沿著我荒涼的額（簡體書）

《沿著我荒涼的額》是一本短篇小說集，收錄了蘇德的九篇網絡小說。蘇德的文筆細致，觸覺敏銳，她善于以小說結構來彰顯出人意料的結局，擅長都市校園情感題材，上海味十足。《沿著我荒涼的額》里的九篇短篇小說以寫校園愛情為主，體現了她的創作特點。

蘇德，1981年生于上海，自幼習書畫，畢業于華東師范大學中文系。20歲起發表小說、散文，迄今已逾100萬字。中國作家協會會員，上海市作家協會簽約作家，曾赴愛爾蘭為駐市作家，有書法作品《愛爾蘭新詩選》陳列于2010年上海世博會愛爾蘭館。現居上海，為《LOHAS樂活》月刊主編。

《沿著我荒涼的額》為上海新銳作家文庫?第3輯之一。

在十年以後
——寫在出版之前(前言)
十年前，當我是坐在一臺厚實的電腦前，用尚不算麻利的輸入法寫長或者短的小說的女學生時，我以為十年後的自己會四處旅行、各處居住，食用當地美食、說一些蹩腳的方言或小語種，愛上靈光的男人，和他們喝酒，說話，開摩托車，討論各自的興趣所在。每一天醒來都不再記得前夜的不愉快，更用不著擔心明天的未來。像是比賽法國鉛球那樣，砸中了別人的終點，越過，然後卷點塵土慢悠悠地離去。
那種生活，即便到今天，想起來仍然是美好的，存于理想的。
可現實是，我“怠工”了三四年，很少再寫早就預設好的各種故事，不再貪戀曾經小說寫作帶給自己的操縱感。有時候興起，或熬不過朋友的約，就寫兩三個小故事，擦一擦腦筋上的銹，喝一點冰箱里的殘酒，同我那已經六歲的大貓Coco玩，為陽臺上的花花草草除蟲去蕪，再努力想想接下來可以去哪，想要去哪；接下來要做什么，想要做什么？
但“想”和“能”，在大部分情境下，都是轉折關系。
此刻。我拖欠了這篇“出版前言”已經有半年之久，每次責任編輯打電話來催稿都是用最溫和的方式說“總要寫點的，或長或短，幾句話也好”。我想我并不太受用于這樣的溫和。于是一拖再拖，從這個月到下個月，從這個假期到下一個假期。
就在三天前，當我在馬來西亞臨近南中國海的熱帶雨林島嶼Cheraling上，拿著一杯喝剩小半的長島搖搖晃晃地走時，就有點懊惱于酒喝得急了。因為就在那幾個小時之前，當我從這座度假村900米的柚木長廊里往游泳池走的時候，還惦記著要寫這一篇前言，心想不能再拖了，再拖就徹底信譽掃地(其實早就……)。可後來還是和人說話說得太開心，又恰巧碰上了雷暴雨，在如簾似密針的雨里逃難似的離開游泳池，坐進通風酒吧，有了點劫後余生的快樂。因為快樂，常就忘乎所以。
一切暫且擱下。
擱到現在，是在幾千英里之上的回程機艙里，凌晨四點。
從來就無法在夜航飛機上入睡，即便是十幾個小時的長途。
其實除去耳朵里嗡嗡的聲響，深夜的機艙像極了十二年前第一次寫小說的環境。那時候沒有網絡，沒有手機，沒有簡單而廉價的消磨夜的方式，只有每刀一元五毛錢的稿紙和一管油性筆，以及各種來不及翻完的書。于是在書桌前扭開一盞臺燈，攤開稿紙，便進入了另一個世界。那時常常寫著寫著一抬頭，窗外已經天亮。
我想如果在寫完這一篇前言，打開身邊的遮光板，窗外已經泛白，那我還得感謝上飛機前被玩沒電了的iPad。
這十年，去過的地方遠不如十年前的設想。雖然在各種地方短住過，也常說走就走。說重新開始就重新開始。但因各種原因囹圄一地時，會有既來之則安之的心思。十年前想過的生活是一種方式，十年後能過的生活也是一種方式。
我并不抱怨因周期性的繁忙以及頻繁會議和出差延遲了我的各種寫作計劃，我想在十二年前，我也曾有過十年的“生長積累”，才開始寫第一篇小說《我是藍色》。那時至今日，這樣的工作節奏，會成為以後幾年的積累。或許，就在某一年某一天。我將停下手上的工作，再次選擇離開生活已久的城市，去陌生地方住上幾個月，換經緯度，換語種，換氣候，換生活。過理想的生活。
而理想就是過活下去的原始動力。它存于我的每一次想要掙脫。若再有十年，但愿還能積攢幾本小書，里面仍然寫滿了各種愛與生活的理想。
或者是理想的愛與生活。

在十年以後
——寫在出版之前(前言)
威馬遜之夜
我是藍色
傳奇三曲
阿難
在很多年以後奔跑
玄鎮桂花香
病態樓
貪歡
次馬路上我要說故事
後·果
煙逝
究竟愛誰
我說，等一等

交通工具往往是偶遇愛情的最好地方，尤其是拋了錨的交通工具，上不得，下不了。這時候，乘客的世界是同外界割裂開來的，恐懼，焦躁，依賴，需要，因此而生。半個世紀以前，有個傳奇女子寫下《封鎖》，雖然愛情在電車止步不前的那刻變得混沌，卻直到如今還依然為人津津樂道。佳告訴我她和樹的相遇時，我轉身從書柜里取出收有《封鎖》的那本小書，遞給她。只是佳和樹的相遇相識，要遠比《封鎖》里的人物來的危險.因為故事發生的地點是在幾萬英尺的高空，顛簸不停的機艙將兩個人裹在一起.裹到一起。
那年，我將佳一個人留在香港，自己改簽了前一天的機票回來。走的時候，佳還在熟睡。半夜里，突然我就有了這樣的念頭，將還沒完全懂事的佳留在一個陌生的地方，讓她孤零零的一個人，不知所措。那是我十歲就經歷過的恐懼，醒來的時候，一片漆黑。我將手機關掉，一個人坐在新機場里等佳慌張地跑來尋我，可是沒有。我想她一定是打回上海求救了，奶奶一定在電話那頭惡狠狠地詛咒我，她會用一種在我看來諂媚的心疼語氣對佳說：乖囡……
通知到第三遍“開始登機”的時候，我將手機打開，心里和自己打賭，如果她打電話來，我就回去。可是沒有。那天傍晚，佳改簽了一班夜機回上海，閔浙風雨交加的一晚。
我是三天後才從同安里回家的，搬出同安里後，每次在奶奶那里得到一頓毒罵感到委屈時，我總還是會偷偷跑回來，我和外婆的家一切如舊。我喜歡站在隔欄的玻璃門後看天井，鄰居們不再丟垃圾下來，院子里只有一些枯掉的葉子粉末，風輕輕一吹便消失得無影無蹤。第一次重新跑回同安里的時候，記不得自己有多久沒哭過了，我總覺得身體里有一種強悍的力量在支撐著自己若無其事，可這種力量一到同安里，一到我和外婆的家，一站在那隔欄玻璃門後，便徹底瓦解。之後，每次當我覺得自己應該哭一場的時候，都會偷偷跑回同安里。可回同安里的原因不止如此。
十歲後的每年生日前後.我都會在同安里的信箱里收到一張留言詭異的包裹單，寄件人地址永遠是忽東忽西的：浙江、江西、湖北、河南……他的留言永遠都是：那只小貓還好嗎？我知道那是同安里弄堂口遇見的樹。