眼神不敗術：讓你職場、情場、菜市場都無往不利的視覺接觸心理學

眼睛比嘴巴更會說！更敢說！

眼神的力量有多強大？
男女看不看對眼？小孩有沒有說謊？朋友或同事是否騙了你？
業務人員怎知道客戶買不買單？求職面試的眼神準備是大關鍵？
什麼眼神能讓顧客覺得服務到位？比賽場上還有你沒看出來的另一場眼神角力戰？

與人面對面時，眼神的接觸是最直接、最有力的溝通工具；嘴巴能道他人八卦，你的眼睛卻會不經意說出你內心的祕密！
和人四目交接時的眼神，其實可能會出錯、可能弄巧成拙，甚至完全沒有交集，原本想要吸引對方，反而遭到嫌惡，說不定現在你正犯了其中幾個錯誤而渾然不覺。

『很多書都教你如何拆解、判斷肢體語言、解讀人心、如何說得對，
但只有這本書，教你不用高深技巧只用”眼神” ，一樣能辦到！』
善用眼神、看懂眼神，就能幫你輕鬆掌握人生中的每一回關鍵時刻──
獲得更多訂單、贏得比賽、面試完全致勝、甚至覓得良緣，
更可以透過練習，為自己的眼神加入自信、創造個人魅力、擁有好際遇！

作者艾斯伯格在本書中會帶你跨出害羞與迷思，勇於直視他人雙眼，鍛鍊超精準的「眼神力」，讓你在情場、戰場、商場、考場，甚至是菜市場，和人互動更融洽、無往不利。作者同時採訪了29位各領域達人，在書中直接傳授如何「用眼神看贏快樂人生」：

＊前麥肯錫及矽谷商業顧問鄭凱（Victor Cheng）：「眼神接觸可以讓顧客在潛意識認知到，他 們應不應該信任你、進一步聽你說話。銷售有百分之八十要靠身體語言。」

＊亞馬遜網路書店暢銷求職書《搞定你的新工作》作者保羅‧包爾斯（Paul Powers）：「求職面試時，眼神接觸應該做到合宜的程度。如果眼神接觸做得不夠，會被看成是軟弱、缺乏信念的人。如果眼神接觸太多，面試官會覺得你盛氣凌人、妄尊自大。」

＊暢銷書《銷售女王的鑽石戀愛學》作者潔絲‧麥肯（Jess McCann）：「我鼓勵大家稍微花點心思打扮，無論何時何地，出門時都準備好運用眼神：在雜貨店，上班途中，中午用餐或是在健身房時。」

＊臉部表情研究權威保羅．艾克曼（Paul Ekmam）：「在恐懼、憤怒、與驚訝狀態時，眼睛的變化最明顯。」

＊綜合格鬥技的世界冠軍烏利亞．菲柏（Urijah Faber）：「眼神接觸越平靜，對手就會感到越緊張。這樣的眼神比凶神惡煞地瞪著對方更有恫嚇效果。」

＊網壇教練之父尼克．波勒特瑞（Nick Bollettieri），他曾教出九名世界網球冠軍學生，像是阿 格西、貝克、庫瑞爾、辛吉絲、莎莉絲、威廉絲姊妹、莎拉波娃等，這位網球史上最傳奇的教練說：「比賽從凝視對手的那一刻就開始了…當你看著對手的眼睛，他們看得出你是已經嚇得尿褲子、還是準備好要繼續迎戰。」

你意識過自己是如何使用眼神的嗎？
服務生：「您對我們的服務滿意嗎？」但眼睛卻完全不看你，或甚至無神。
正在和別人交談，腦海卻浮現不相關的念頭：「糟糕，我忘記回覆E-Mail；還有忘記買牛奶。回家路上得去買晚餐要煮的青菜…」雖然眼睛看著對方，魂卻已經飄到別處去了。

明明遇到喜歡的男人，卻不敢主動和他目光相接，這樣的女性們總認為：「他會覺得我很隨便或不正經！」
當老婆／丈夫開始說話，做老婆／丈夫的眼睛則是看著天花板、地板或看自己的手，總之就是不看著她／他的眼睛。
面試時，不敢直視面試官，只好選擇眼神飄移或垂下視線。

德國網球明星貝克走進溫布頓球場那間暱稱「上流社會區」的更衣室時，第一件事就是慢慢環視更衣室裡每個人的眼睛。他什麼都沒說，但眼睛透露一切：「這裡是『我的』更衣室。你們在『我的』更衣室裡做什麼？」他的比賽從更衣室凝視對手的那一刻就開始。

書中還有更多作者精心規劃訪談名人的內容，讓你不用花大錢就能上一堂百萬級的人生視線指導課：帶著直覺與注意力，透視他人心思、輕易說服他人、練習善用眼神、看懂眼神，創造個人魅力，用眼睛「看」出人生的不敗術！

麥可．艾斯伯格（Michael Ellsberg）

艾斯柏格在2005年12月創辦了「看對眼」單身派對，是全世界第一個以「眼神接觸」為重點的單身聯誼活動。《紐約時報》、CNN、《早安美國》與全球各大主流媒體都曾報導過，《Elle》雜誌英國版甚至稱「看對眼」單身派對是「紐約最熱門的約會潮流」。現在「看對眼相親」已經在世界各地廣為流行。

這場成功的單身派對，讓作者艾斯柏格驚覺到：即使是3分鐘的眼神凝視，都具有凱迪拉克級的破冰效果，自此他開始對「眼神接觸」產生狂熱興趣；艾斯柏格花費數年的時間做觀察、研究及訪談，完成了這本既實用又簡明扼要的書。

他在1977年於舊金山出生，在柏克萊長大，1999年以優異成績從布朗大學畢業。目前定居布魯克林。艾斯柏格的著作有《但願我18歲就懂的成功學》（The Education of Millionaires），以及2008年與馬克．葛斯坦（Marc Gerstein）合著的《調戲災難：為什麼意外通常不偶然》（Flirting With Disaster: Why Accidents Are Rarely Accidental）。

譯者簡介
劉怡女

現任職於媒體，中興大學外文系畢業，英國東安格里亞大學社會經濟系碩士。譯作包括：《熱情人生的冰淇淋哲學》、《全球企業，混音中》、《你的服務跟得上品牌嗎？》、《這麼問，客戶真難拒絕你》、《瞬間喚醒思考力！》等書。

陳清暉

輔仁大學心理學系所畢業。熱愛生活，旅行與電影。目前是一位平凡的上班族與母親。翻譯本書時，憶起過去所學種種，非常愉快。

〔推薦書評〕

「本書內容包容萬象，從達爾文談到約會訣竅、從神經心理學談到騷莎舞，描繪了眼睛如何成為最重要的溝通工具，以及為何瞭解眼神接觸的力量可以改善人生各個重要的時刻，內容真知灼見令人耳目一新。任何想要追求真正自信、健康兩性關係、及事業成功的人，都應該閱讀這本書。」
──瑜伽士賈摩（Jaimal Yogis），《Saltwater Buddha》作者

「兩個人眼神交換，就會發生奇妙的事。麥可．艾斯伯格這本傑出作品能幫助你在每一天創造這樣的魔法。」
──瑪西．許莫夫（Marci Shimoff），紐約時報暢銷書《快樂，不用理由》作者

「有效的人脈經營，要依靠有效的眼神接觸。如果你想改進自己的社交技巧，那麼這本書不容錯過。」
──伊凡‧明思納（Ivan Misner），
紐約時報暢銷書《人脈與成功》、《真實或假象？戳破人脈的最大迷思》作者

「艾斯伯格帶領我們一探迷人的眼神接觸世界。本書玄妙且值回票價，揭露了運用眼神與他人建立關係的強大秘密。」
──朗姆．布萊夫曼（Rom Brafman），
紐約時報暢銷書《左右決策的迷惑力》共同作者

「魯米經常談到透過眼神交換靈魂的秘密。麥可．艾斯伯格為我們提供了清晰的指引，讓我們能夠將眼神接觸的美和力量帶進生活中。」
──寇曼．巴克斯（Coleman Barks），
《RUMI：在春天走進果園》、「魯米，愛之書」、《The Soul of Rumi》作者

「如果你想擁有恆久的人際關係，或深化現有的人際關係，那麼你一定要讀這本書。除了透過凝視表現你與對方同在，很少有其他技巧更能夠讓人心心相繫。麥可．艾斯伯格將指引你一條明路。」
──瑪蓮．芙莉歐（Marie Forleo），《讓每個男人迷上妳》作者

「我會在競技場上運用眼神，確保對手知道我是來真的。對於身處敵意、競爭、或危險的處境，本書提供了很好的指引，告訴我們如何以眼神接觸來表現冷靜與自信。我推薦任何對競賽運動、防身術和武術有興趣的人閱讀本書。」
──烏利亞．菲柏（Urijah Faber），綜合格鬥技世界冠軍

「自從我游完亞馬遜河，公開演講的邀約就紛紛上門。我從麥可．艾斯伯格身上學到最多運用視覺與聽眾建立連結的技巧。」
──馬丁．史崔爾（Martin Strel），
四項長泳金氏世界紀錄保持人，《The Man Who Swam the Amazon》共同作者

「麥可艾斯伯格閱讀數百年來的文學，敏銳地從中發掘眼神接觸的特質，並且以高明技巧訪問許多當代名家，分享他們對眼神接觸這項複雜活動的闡釋分析。同時他藉由清晰的看法、開放的心胸，為那些渴望看見他人與自己靈魂的人，提供深刻的練習指引。」
──湯瑪斯．法爾博（Thomas Farber），《The Beholder》作者

前言 用眼神的力量改變人生

讓我們玩個遊戲。
你必須回答一連串有關某個素昧平生的人的問題，可能是私人問題，也可能是有關她的工作，像是：她快樂嗎？還是憂傷？她喜歡她的工作嗎？她和家人相處得好嗎？有沒有男朋友？對生活滿意、還是感到挫折？

除了光憑臆測，還有一項線索：你有五分鐘時間可以實際觀察此人的某個（或一對）身體部位。你會選擇哪個部位？腳？手？鼻子？嘴巴？
我想大多數的人會選擇眼睛。

西塞羅（Cicero）早在西元前一世紀便曾說過：「臉是一面反映心靈的鏡子，眼睛是其索引。」幾千年來，全世界不論從文學、俗諺、祖宗智慧，或到宗教信仰，世人稱為「靈魂之窗」的眼睛都佔有極重要的地位。
聖經是這麼說：「眼睛就是身上的燈。眼睛若明亮，全身就光明；眼睛若昏花，全身就黑暗。你裡頭的光若黑暗了，那黑暗是何等地大呢！」

早在福音教派的道德多數派（Moral Majority）宣導婦德之前，聖熱羅尼莫（St. Jerome）早在一千五百多年前，就已開釋女性應遵從的美德：「避免年輕男子的陪伴；拒絕嘻皮笑臉、衣著華麗年輕人之懇求引誘，不要邀請他們入室。唱詩人如同毒蛇猛獸，避之唯恐不及。」如何避開上述誘惑？他建議女性將情感深藏心中：「臉就像面鏡子反映內心；女人即使沉默，眼睛也會洩露心底秘密。」

如果眼睛直接透露了我們的感情與渴望，那麼當雙眼目光交會，人際連結的火花也會跟著竄出。莎士比亞曾寫過：「戀人眼中的光芒可以使猛鷹眩目。」馬克．吐溫說：「語言只是描繪出來的火，眼神才是實實在在的火。」惠特曼寫道：「你的眼睛想說什麼？就我看來，千言萬語，比我一生所讀還多。」

愛默生則說：「人類的眼睛就像舌頭一樣能說善道。其優勢在於眼睛的語言舉世通用，不需要字典便可理解。」當最後三句話擺在一起時，有著值得玩味的特殊意義。三位在文學上各擅勝場的偉大作家馬克．吐溫、華特．惠特曼、雷夫．沃多．愛默生都暗示了同一件事：「文字—他們選擇用來表現藝術的形式，在眼神的力量下黯然失色。」

你是否曾聽過類似的話：「我希望能看著他的眼睛，告訴他…」這句話背後似乎暗示，我們注視某人的眼睛時，無法跟對方說謊；不論嘴上說了什麼，眼睛會透露真意。眼睛和眼神的凝視到底把持了什麼力量？為什麼會洩露內心深處的秘密？我們一般認為意義深遠的眼神接觸，為何同時令人害怕？

本書將探討眼神接觸這個神秘多變又令人著迷的議題。我訪問了各行各業且都曾對此深入研究的專家，包括科學家、詩人、心靈導師、專業銷售人員、傳奇運動教練、武術冠軍、職業演說家、心理學家、兩性關係顧問，搭訕達人；甚至還訪問了《花花公子》的兔女郎。他們將合力為讀者解開眼睛與眼神接觸的秘密。

請不要誤會，本書的目的不在於提供理論，也不是在賣弄詩意，最終還是希望讀者經由熟悉眼神接觸的訣竅，而享受更好的生活品質，從生活中獲得更多。如果你需要經常和群眾面對面，眼神接觸的技巧更是重要。

然而眼神接觸可能會出錯，可能弄巧成拙，甚至完全沒有交集。原本想要吸引，反而遭到嫌惡。很多方面都可能出問題，說不定你現在就犯了其中幾個錯誤而渾然不覺，也許正因如此，你的社交關係沒有想像中來得順遂。我之所以那麼清楚，是因為以前我在這方面也十分笨拙。不只笨，還怕得要死。那都是在我學會本書討論的技巧前所發生的事了。好消息是，這些技巧並不難學。現在常有人告訴我，和我交談時，我的視線讓他們覺得安全、寬心，感覺受到尊敬、重視、理解。

我並非天生好手（也許事實上我的確是。接下來的章節將提到，嬰兒是眼神接觸的高手，只不過當自我意識提高，這項能力便逐漸退化）。技巧要靠學習、訓練，自然熟能生巧。我花了幾年學習這些技巧，現在我把學到的經驗、所做的觀察和研究統統集結成冊。雖然當初我費時數年，然而讀者現在只要幾個星期就能獲得這些知識。我向大家保證本書的實用性，因為我親眼見過朋友、家人、讀者因書中的教學和舉例而改變。

市場上探討肢體語言的書籍很多，包括本書所引用的都相當出色，不過從來沒有任何一本書和本書有相同主題：眼神接觸。本書獨家從商業和社交層面分析這個能豐富心靈且有科學證明的題材。你捧在手上的書將在短時間內徹頭徹尾改變你的人生。本書是簡明扼要的指導手冊，幫助你在事業與人際關係上成功運用眼神接觸的力量。它會教你如何讓自己的眼神從害羞轉變為大膽，也教你如何在人際關係與互動中，建立並維持強而有力的目光接觸。

藉由本書的指導來駕馭這門藝術，你很快便能發現三種變化：
變得非常容易認識新朋友。
和朋友的關係將更為緊密深厚。
外表和行動顯得更有自信，自己也會察覺到這份自信。
接下來這句保證絕不誇張：熟練有效的眼神接觸技巧，會是你最短時間內所能完成、且最具影響力的一件人生大事。

談談我自己：為何迷上眼神接觸
一九七七年我在舊金山出生。二○○五年，我單身，住在紐約，二十歲以後的大部份光陰都在這兒度過。就像許多二十來歲的單身男女，常光顧酒吧和俱樂部，希望在震耳欲聾的音樂、酒精助興的眉目傳情間尋找到另一半。不過相反地，我只得到無意義的閒聊。多得數不清的閒聊。

「你哪裡人？」
「你在哪裡高就？」
「你住哪兒？」
「喜歡住在紐約嗎？」

等等等等諸如此類。我開始稱呼這類的閒聊為「履歷式面談」，比較像在應徵工作，而不是共度一生、美好戀情的前奏。夜晚結束時，我才發現類似的交談已重複了五回。
平心而論，能瞭解對方工作和背景是好事。但退一步看，這些資訊是否真能激起互相吸引的熱情火花？王子與公主的童話是這些閒聊造就出來的嗎？我想絕對有更有趣的方法來交朋友。

十多年來我一直對騷莎舞（Salsa）情有獨鍾。雖然這段時間上酒吧的經驗令人失望，我卻在練舞時意外發現：最棒的共舞通常有著最頻繁最美妙的眼神接觸。
一個舞伴可能是技巧天后、旋轉達人；扭腰擺臀間，她也許有著電動馬達的犀利、有西岸公路的詭譎多變，令人目眩神迷。但如果她的眼睛像死魚般無神，或更糟糕的是，她不肯回應你的目光，那你們的共舞便失去動感與活力。

相較之下，一個女人也許外貌平凡、舞技普通、音樂感受性薄弱，但如果她的視線帶著挑逗、深不見底又充滿靈性、沉穩卻表情豐富、令人愉悅，那麼和她跳舞真是無比樂事。如果舞伴兩者兼具，不用說，你們的共舞必定極度使人震撼，強烈的興奮感和彼此的緊密連結，必定讓人希望音樂永不停歇。於是我明白，跳舞其實是兩支舞同時進行：一個是身體隨音樂搖擺，另一個是兩人眼睛的交流；前者若是地基，後者就是管線連結。

在舞蹈課眼神接觸的體驗，還有約會的相關經驗，給了我靈感：找些單身男女來聯誼，不要聊天，嘗試以「凝視」對方來交流。我的腦海立刻浮現出計畫：三十到四十名參加者齊聚一堂，讓大家也能體驗到我在舞池中身為舞者時才有的驚人感受。我馬上為它取了個名字：眼神凝視派對（Eye Gazing Party）。

我把想法告訴東村（East Village）的一位酒吧老闆，他想到在晚間非熱門時段還能有二十到三十位喜歡小酌的單身男女光顧，倒也樂觀其成。於是我立刻寫下初始的幾個概念，迅速寄給紐約的友人看：

眼睛是靈魂之窗，如果開始聊天前先花個三分鐘凝視對方，絕對比直接交談更容易打開話匣子。這就是眼神凝視背後的原理。職業、住所位置、出身背景等的閒扯，很難和一位迷人的異性拉近關係。只有眼神接觸辦得到。

方法如下：找個好地點，邀請人數相同的單身男性與女性參加。喝點小酒、聽點爵士放鬆後，安排他們兩兩成隊，在帶著誘惑氣氛的背景音樂下，讓每對花三分鐘凝視彼此眼睛，不要說話。每三分鐘換一次對象，總共四十五分鐘。之後便是一般派對，酒不能少，還要有誘人音樂輔助。眼神凝視將會讓派對產生令人驚艷的效果。
簡單地說，三分鐘的眼神凝視具有凱迪拉克級的破冰效果。趕快試試這個認識異性的創新之舉！

就我所知，史上首場眼神凝視派對在二○○五年十二月七日舉辦，共二十三人出席，多數是朋友或朋友的朋友。說來僥倖，紐約時報不曉得從哪聽來消息，派了記者過來採訪。幾週後，周日版的都會版面出現一小篇報導。之後電話開始響個不停，CNN、BBC、美聯社、《早安美國》、德國國家廣播電台（German National Radio）、巴西全國電視（Brazil National Television）、《Elle》雜誌等，全跑來採訪眼神凝視派對。我不自認是權威，但當記者們都問我：「眼神接觸的力量為何如此驚人？」我彷彿成為媒體眼中的專家。

媒體記者似乎認為我夠資格，其實起初除了個人有限的經驗外，我並沒有足夠的學識背景回答記者問題。隨著眼神凝視派對的發展，我對眼神接觸的興趣開始拓展到男女交往之外的層次。我開始研讀所有到手的資料，也向專家請教，像是從事學術研究的學者，或非正式但通曉世事的各行各業人士，他們由於眼神接觸技巧高超而在工作上無往不利，例如專業銷售人員、職業演說家、執法人員等等，還有把妹達人，藉由教導男性向女性搭訕而賺進大把鈔票。

因為舉辦了眼神凝視派對，我才有榮幸擁有更多機會可以參與或觀察強烈且直接的眼神接觸。藉由本書，我把數年來所學所得分享給各位讀者，希望你們也像我一樣幸運，因為眼神接觸而改善了原有的人際關係，進一步讓生活過得更幸福美好、活力充沛。

各界好評
給讀者 無聲的文化
前言 用眼神的力量改變人生
第一章 比爾．柯林頓是眼神接觸的高手？
第二章 兩週成為眼神接觸達人
第三章 眼神傳情（I）：女性專屬攻略
第四章 眼神傳情（II）：男性專屬攻略
第五章 用眼神開創好業績、好工作
第六章 讓聽眾驚艷的好眼神：演講和簡報要這樣看
第七章 看贏對方：比賽場合的敵意與挑釁
第八章 看出你的謊言
第九章 為好感情保溫的眼神接觸
第十章 「看進」靈魂深處
第十一章 看自己的眼
尾聲 一秒鐘凝視
附錄 聽愛默生說眼神
本書受訪者

第二章 兩週成為眼神接觸達人（摘錄）

也許你已經知道：好的眼神接觸能幫助你在社會各個層面獲得成功，從工作、家庭到約會，或是上一章所談的投契關係與社會智能，這些應該都說服了你，讓你想要增進眼神接觸的技巧。無論是那一種，都會面臨的問題是：如何提升眼神接觸的實務技巧？

如何不再「羞羞眼」？
當我丟出眼神凝視派對的提議時，聽到的人反應呈現兩極。不是說：「哇！聽起來很炫，我想參加！」就是說：「你瘋了嗎？！甚麼都不說，就只是看著陌生人的眼睛幾分鐘？！我絕對做不到！」

在本章節中，將把焦點放在後者的反應。實際上，大部分的人，甚至包括最有自信的人，在某種程度上都有「羞羞眼」。有些人光想到要和陌生人目光相接，第一個反應就是害怕，我在掌握眼神接觸要訣以前也是如此，覺得不在行，甚至感到懼怕，在整個對話中，如果我能跟你目光相接超過兩秒，那可算是很難得了。

擔憂、害羞、困窘、畏懼、驚恐，想找顆大石頭躲起來，這些都是很多人談到眼神接觸的第一個反應。

眼神接觸到底有什麼可怕？看著陌生人的眼睛，最糟糕又能怎樣？

如果這位陌生人正巧是治安敗壞區域裡的街頭混混，他可能會說：「喂！你是在看我嗎？」那就有可能會發生不好的事情。但是排除這種特殊情況，到底有什麼好怕呢？

眼神是內心真實感受的可靠指標。你的悲傷、快樂、害羞、得意、緊張，眼神都能真實反應內心的感受。

因此，眼神成了信賴與自信的指標。無論當下信任或不信任對方，看著對方雙眼，讓他走進你的世界。要能如此貼近他人心思是需要勇氣，會讓對方覺得你頗有自信。

我相信，這份善體人意也是人們如此恐懼眼神接觸的原因。如果交出了開啟情緒大門的鑰匙，來者卻不是位好賓客，該如何是好？要是遭對方嘲笑，搞得自己心裡一團混亂呢？這些是眼神接觸的實際風險：不想被嘲笑，不喜歡被人拒絕，因為會感到很受傷。

其他相關的顧慮包括保衛隱私、保護自我、防禦脆弱內在免於他人刺探等，這些都是合理的動機。

但是這些恐懼真的只是因為強烈討厭與陌生人眼神接觸嗎？這些恐懼足以奪走生命中美好的種種嗎？如果不再有所顧忌，讓對方走進我們的內心世界，是否更能獲益良多呢？

就社會風險角度來看，這些強烈的嫌惡感可稱做是社會焦慮或恐懼。

所幸目前已經有有效的方法能克服所有類型的焦慮，而且是經過學術與實務證實，此方法稱為「系統減敏感法」（Systematic Desensitization）。

「系統減敏感法」的中心思想是：將自己有系統地逐步暴露在焦慮的刺激下。起初先藉由想像，然後以極微小的步伐接近焦慮，接者漸漸地在真實生活中面對它。這個方法的重點是：可以看到自己即使暴露於焦慮的刺激下也不會死掉，而且事實上可能還會樂在其中。心理學家已經成功運用這個方法幫助許多人，從演說家到飛行員都有，克服所有類型的焦慮與恐懼。

心理學家亞伯特．艾里斯（Albert Ellis）以他親身經驗為故事，說明他如何以這個方法克服親近且和美女對談時的恐懼。他在布魯克林植物園裡開始為期一個月的治療，當他遇見單獨一人的美女時，他強迫自己走向對方並與她說話。嘗試了一百次後，結果是，他能輕鬆地走向美女並開啟對話（不過他並未因此獲得任何約會的機會，也許下次他應該加強會話課）。

如何擁有「炯炯眼」
透過「系統減敏感法」，接下來即將擺脫對眼神接觸的恐懼與焦慮感，只需幾個階段：
1. 找朋友或家人進行眼神接觸的練習，逐次增加眼神接觸時間的長度。
2. 在街上對路人進行極短暫的眼神接觸。
3. 對服務生、店員及收銀員的眼神接觸時間要稍微久一點。
4. 和朋友、家人、同事、其他認識的人對話時，進行有實質意義的眼神接觸。
5. 和剛剛認識的人對話時，進行有實質意義的眼神接觸。

階段一：找朋友或家人進行逐次增加時間長度的眼神接觸
我的活動辦在游泳池，你試著用頭錘式跳水（頭上腳下的姿勢），不用擔心，很安全，很棒的游泳池都會有救生員在一旁守護你，你會沒事的。這項活動稱為「目光凝視」。人們從世界各地前來參加這個活動，雖然事前沒人有相關經驗，但也沒有人被送進醫院。

接下來，我們要這麼做：找個朋友或家人，至少性格和心胸夠開放（可別找你那位稍微有點小偏差就冷嘲熱諷的親朋好友）。

向你的朋友或家人表示，你想要改善眼神接觸。說出所有想要改善的理由，從約會到要求加薪，或其他任何足以激勵你自己的理由。或是你根本沒有特殊理由，只是出於好奇。無論如何，確認對方瞭解他被扯進這個練習的原由。

把朋友和家人搞定後，接下來：
1. 面對面坐著，距離大約一到兩英呎，坐在椅子上或地上都可以。你們之間最好不要有桌子，它會降低練習的強度（但是如果真的很不舒服，擺張桌子也許有幫助）。就空間感的觀點，讓雙方感到接近且熟悉，但是不要過於靠近，免得有私人空間受到侵犯的感覺。

2. 首先，直接互相注視對方的眼睛，只要一秒鐘，然後移開視線。在這個練習裡，每次只看對方的一隻眼睛，可以交換著看另外一隻眼睛，但是不要同時看雙眼。

3. 接下來，看對方的眼睛五秒鐘，然後移開視線。可以哈哈笑、咯咯笑，或是開對方玩笑。
4. 然後嘗試十秒鐘。
5. 嘗試三十秒鐘。
6. 嘗試一分鐘。
7. 嘗試三分鐘。

以下有些重點能幫助你從練習中充分獲益：
表情盡量要自然。通常一談到眼神接觸，最直接的聯想就是攻擊與誘惑。但這兩件事都不會讓對方感到自在。不需擔憂是要微笑或維持表情怡然，讓臉部放鬆，讓眼睛說話。

維持「目光柔和」。藉由控制視線集中的強度，可以讓人感覺壓迫感。是否聽說過：「他的眼神很有壓迫感。」這絕對不是令人愉快的感受。所以盡量保持柔和的目光，即使只看著對方的一隻眼睛。

呼吸！這是會令人感到不安與壓迫的練習，也許你會屏住呼吸，就像站在高台跳水前的那一刻。放輕鬆，然後通體舒暢深呼吸。一旦開始投入，這項練習就有如冥想，能讓人感到完全放鬆與平靜。

這不是互看比賽，所以眨眼、哈哈大笑、咯咯笑、或是搔鼻子都是很合理的。我們正在進行的是會令人感到緊張與陌生的事，藉由笑來釋放緊張是很正常。通常，發笑者在互看三分鐘後會平靜下來。

留意凝視時心裡產生的想法。也許你正想著：「實在好彆扭！」或是：「朋友／家人心裡在想什麼？」不論你想什麼都好，這些心思隨它們去，然後把注意力再移回凝視。

你也許會注意到對方的臉有點扭曲，或看到色彩和光線的視覺幻影。沒錯，但你可沒嗑藥，這完全正常，表示你非常投入。當我真的很專心且集中注意力在凝視時，我發現這種狀況常常發生。

現在，開始行動吧！

要是你剛完成了三分鐘的直接眼神接觸，那麼恭喜你。就眼神接觸的經驗與技巧，你已經是頂尖的前幾名。這是真的，打個比方說，在足球場滿滿這麼多人之中，只有五位或十位能做到這麼持久的眼神接觸，所以當你完成這項練習時，你已經開始邁向達人之路。

階段二：與路人進行極短暫的眼神接觸
在這個階段的練習，要開始與陌生人進行眼神接觸。不用擔心，並沒有聽起來的可怕。只不過是和路過的陌生人進行一小片段的眼神接觸，絕對不會久到讓任何人想拔刀戳你。

練習開始：走在街上時（要在白天），看著每位朝你走來的路人的眼睛，久到足以看清楚眼珠顏色，然後移開視線，就這樣。

我曾經長年如此練習，從沒有負面經驗。想要迅速的對眼神接觸感到自在，這是唯一而且最棒的方法。你會因此感到驚訝，來來往往的路人是如此願意透過眼神接觸與你溝通。

上一階段的眼神接觸練習技巧仍然有效且重要，尤其是表情自然與目光柔和。你總不會希望別人覺得你用目光把他們壓倒、掠奪或洗劫一空（好吧，也許最後一個適用於某些情況）。只要維持自然、平常的表情，你會發現結果有多棒。

有些重點請銘記在心：
不要從很遠的距離就開始練習，否則對方會以為你在瞪人。大約從四、五步之遠開始，最短也要距離一步。
往水平方向終止眼神接觸的練習，不要往垂直方向。意思是，如果你對著從旁邊走過的路人做眼神接觸，要往正面方向看出去來終止眼神接觸，不要把視線往下看。

為什麼不要垂直方向終止呢？在任何互動中，通常是地位較低的人會以往下看的方式中斷眼神接觸，不論是人類或靈長類都如此。這是典型「羞愧的眼色」，傳達出「你贏了，你比我好，比我更有權勢」。

現在你所進行的練習，並不是在和陌生人一分高下。基於禮貌，你應該先中斷眼神接觸，才不會搞得一拖拉庫的人以為你在瞪他們。如果你一直以垂直方向中斷練習（例如往下看），那麼你所練習的會是羞愧與降服。絕對不建議！

試試其中幾次用往下看的方式中斷眼神接觸，體會看看是什麼感覺？然後再試著往水平方向中斷練習，你一定會發現明顯的差異。

街頭練習會遇到三種情況，最常發生的就是對方面無表情，然後移開視線；有時候對方會投以微笑，然後移開視線；要是你是腦筋動得慢的人，最後一個可能的情況就是：對方被你吸引住啦！在第一種情況，要以正常不做作的方式中斷練習；第二種情況，也許你可以報以微笑；至於最後一種情況，何不開口說哈囉？

運用這些技巧，讓我擁有過很棒的經驗。其中令我感觸最深的，就是對城市風貌的改觀。以前走在街上，我常覺得路人既礙眼又煩人，可是當我開始每天注視幾百人的靈魂之窗時，徹底整個改觀。我突然看見了美好與哀傷、深沉與歡樂、希望與幻滅、夢想與慾望，城市儼然成為是情緒的交響曲，只因為這個小小的簡單練習，一切都轉變得言之有物。

而且養成這個習慣後，讓我多了許多約會的機會。

階段三：更持久的眼神接觸，服務生、店員與收銀員是最好的練習對象
「練習」眼神接觸，找服務生、店員、收銀員等相關類型的服務人員，那就對了。必須要用尊重且友善的態度進行。我曾經做過服務生，我是多麼希望客人能多看看我。如果出發點正確：「尋求建立真正的人際互動」；也許對方原本艱困或灰澀的一天，將因此而明亮起來。

下一次當服務生或收銀員問候你：「今天好嗎？」嘗試看著對方的眼睛，誠實的回答：「很好！」或是「喔，不怎麼樣」。無論回答是什麼，都要以溫和的目光回應對方。

有時候，對方會馬上把目光移開。不要覺得丟臉或感覺很糟，你沒做錯事情。你做的只不過是誠摯且出於善意的人際聯繫。眼神接觸的其中一個學習層面就是：學著如何對被拒絕感到自在。

服務生和其他服務業人員每天都要和無數陌生人接觸，如果每次都虛偽做作，豈不是令自己筋疲力竭嗎？也許還會搞得自己抓狂呢。許多服務業人員和顧客也能發展出可信的實質關係，我以前當服務生的時候就是如此。

另一方面令人吃驚的是，有許多服務業人員對於每天與顧客間非真實、不由衷、不干己事的互動感到厭倦。坦白說我也曾經如此。服務業人員會冀望在工作上獲得實質且有意義的人際接觸。當我和服務業人員練習眼神接觸時，我感到很驚訝，原來有如此多溫暖、發自內心的笑容回應，只因為顧客看待他們如同伴，而非只是服務的機器人。

同時我也注意到，許多在零售業工作的人員，對持久的目光注視感到非常自在，你投以目光的時間有多久，他們就能回應你多久。

如果你正巧打算在這些專櫃消費，就將這種眼神接觸視為祝福。當我在和銷售人員討論有興趣的商品時，我通常維持這一來一往的眼神接觸，大約三到四分鐘。透過這項技巧，我獲得極大的經驗與自在。

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