教出「情緒放鬆」孩子的順勢教養術
教出「情緒放鬆」孩子的順勢教養術
  • 系列名:親職EQ館
  • ISBN13:9789868937277
  • 出版社:風向球文化
  • 作者:張淑芬
  • 裝訂/頁數:平裝/224頁
  • 規格:21cm*15cm*1.2cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2013/11/01
  • 中國圖書分類:家庭教育
  • 定  價:NT$250元
  • 優惠價: 9225
  • 可得紅利積點:6 點
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 不爆青筋、不吼罵──心理治療師媽媽38個見招拆招的教養技巧

    強迫與高壓,是「最省事但最無效」的教養方式!
    父母不焦慮,才能教出「情緒放鬆的孩子」!

    硬碰硬的「逆勢教養法」,孩子不但感受不到「愛」,還會被激起「叛逆」的心態。
    爸媽懂得拋開習慣性思考,重新觀察孩子的情緒,才能找到「順勢教養方法」。

    ◆比媽媽更深懂孩子!心理治療師的「順勢教養術」
    本書作者張淑芬,是心理學博士,也是位心理治療師,是個教導無數媽媽「教別人怎麼帶孩子」的教養專家,堪稱是「最會解決媽媽困擾」的兒童心理權威。
    他認為「不必每一件事都徵詢孩子意見,可以改掉孩子鬧彆扭、唱反調的個性」,他提出了爸媽的教養三大迷思:

    迷思1:孩子摳腳、挖鼻孔時,一定要「打手」才會學乖嗎?
    打孩子的手,斥責他「不可以」,即使孩子當時停下這樣的行為,但每一次只要孩子這麼做,就一定得打孩子。這不但無法收到成效,甚至可說是最差勁的應對方式。

    迷思2:不好的習性,一定要從小就改過來嗎?
    其實,這樣只會弄錯努力的方向,只要孩子一做錯事,就會忍不住責備孩子,最後陷入自我厭惡的壓力!

    迷思3:習慣跟孩子「約法三章」,認為「訂規矩」就會讓孩子變懂事!
    和孩子約法三章,看來像是媽媽認真育兒的證明。但並不是和孩子約法三章就夠了,如何運用和孩子約定的事項才是更重要的事!

    ◆強迫與高壓,是「最省事但最無效」的教養方式!
    教育孩子的問題五花八門,愛說謊、不唸書、打同學、任性哭鬧等,父母經常問:「為什麼我家的孩子會這樣?」但這些都是孩子成長的必經過程,影響他們未來發展的重點在於「爸媽如何應對」。
    如果每次都以破口大罵結束與孩子的對話,那要怎麼期望他將來長成一個懂事、貼心的孩子呢?有了理性,才能「教」孩子明白事理不是嗎?

    ◆ 從現在起不焦慮的「順勢父母」!讓你的孩子能夠放鬆情緒,快樂學習與成長!
    教養孩子絕不是一件簡單的事,書中以「這麼做比較好」的方式提出比「打罵教育」更好的建議,相信父母一定能從中找到適合自家孩子的教養方法。
    始終覺得孩子「不打不成材」、「不罵不聽話」的爸媽,請停止這種做法吧!還給孩子一個沒有陰影的童年,這是他們應得的權利。

    作者認為「口頭警告」已經失效,情緒性的嘮叨碎念只會讓孩子更沒大沒小,想讓教養「更有份量」,一定要從「具體行為」開始做起!本書將父母最頭痛的育兒問題分成四大部份,從孩子的「日常習慣的主動性」、「矯正壞毛病」、「讓孩子學會忍耐」、「未來人格養成」四方面,列出20個最多父母煩惱的問題,針對這些問題解答,並從這些解答中提點正確的教養觀念。

  • 心理學博士
    現職為大學老師,同時也是臨床心理治療師,並開設個人心理諮商診所.
    現居美國,育有兩個女兒。

  • 教孩子不必爆青筋

    從幼兒園至小學一、二年級,也就是二到八歲左右的幼兒,是最可愛的時期,但是當教養方式不正確時,也是他們最容易變成「壞小孩」的關鍵階段。
    原本,應該是很可愛的孩子,卻在不知不覺中,變成了惹人討厭的壞小孩。爸爸媽媽們完全搞不懂孩子的心裡到底在想些什麼,為什麼會變得這麼令人煩心和焦慮,焦慮、緊張到有時會忍不住的加速心跳,直冒冷汗,甚至因為孩子老是講不聽,而氣得爆青筋,破口大罵。這些令人煩心的問題像是:
    ․幫他報名許多才藝班,但他回家後都不練習,只顧著玩。
    ․個性「獨霸」,喜歡控制一切,連父母都得聽他的。
    ․頑皮又不聽話,連幼兒園的老師都搖頭。
    ․「無犯意的」帶走別人的東西,害父母得跟著去賠罪。
    於是,爸爸媽媽們開始病急亂投醫,卻在經過各種不同的嘗試之後,反而更迷惑,找不到解決問題的方法。

    但是,我想告訴各位爸爸媽媽們:「不要再浪費時間盲目亂投醫了!」
    身為臨床心理治療師,同時任教於大學,又是教養專家,我幫助過許許多多的父母解決了令他們頭痛的教養問題。這些家長們最不知所措的問題,包括:
    ․不知道該怎麼做,才能幫孩子改掉壞毛病,養成好習慣。
    ․怎麼教導,才能讓孩子在「學習」上不落人後。
    ․怎麼做才能讓孩子合群。
    ․該如何拿捏管教的上限。

    其實,爸媽的焦慮情緒會直接影響到孩子,使得孩子也跟著無法放鬆情緒。教養孩子不應該以「問題為主」,而應該以「孩子個性為主」;也就是,不要依「問題」來教導孩子,而要順著孩子的「個性」,找到最佳的解決問題方法。
    如此,才能教出「情緒放鬆」的孩子。
  • 序文 教孩子不必爆青筋
    第一章 讓孩子的「學習」迎頭趕上的5大技巧
    01 孩子「學習慢半拍」,不要催罵,要當他的「啦啦隊」
    Q 孩子「學習慢半拍」,該如何補救?
    A 「焦慮催罵」沒用,當他的啦啦隊,幫他迎頭趕上
    拿掉焦慮感,順著孩子的程度引導他
    「注意孩子的情緒」比逼他學習更重要
    即使是微小進步,也要「用力拍手」
    02 對孩子的「聰明能力」,不要要求「最高標準」
    Q 我的先生老是認為,孩子學習能力不佳,都是我造成的!
    A 只要孩子盡力去做,就要讚美「你很棒!」
    你的一句話,足以決定孩子的智力
    父母對孩子充滿信心,孩子的智力也會跟著成長
    發揮「正面暗示力量」,幫孩子建立信心
    03 孩子「說話能力差」,父母多點耐心又何妨?
    Q 孩子說話能力很正常,但出了家門就一句話都不說。
    A 平常心看待孩子「不說話」,他反而變得更積極!
    關心孩子的「感受」,而不是在乎他的「行為」
    不鼓勵、不催促、不逼迫,隨時眼角餘光觀察
    觀察孩子的表情和態度,並幫他把話說出來
    正向看待「孩子不說話」,並私下幫他「舒解壓力」
    04 孩子討厭「讀跟寫」,如何讓他「喜歡功課」?
    Q 孩子討厭認字與寫字,上了小學後會不會跟不上程度?
    A 讓孩子喜歡自己,比學「讀與寫」更重要
    讓孩子覺得「讀寫」不是功課,是「好玩的遊戲」
    即使孩子看不懂文字,也要肯定他認真的態度
    05 用「才藝班」填滿孩子的時間,不如讓他自在遊戲。
    Q 孩子從來不練習才藝班的功課,如何讓他「自動練習」?
    A 確定孩子「喜歡」那些才藝班;不喜歡,就立刻停止。
    才藝班的目的應是歡樂,不是填滿孩子的時間
    孩子想逃,是因為父母「過度積極」
    把時間還給孩子,他自然能學會「自律」

    第二章 改掉孩子壞習氣,父母必懂的5種教養方法
    01 接納孩子「拒絕上學」,才能讓他乖乖去上學。
    Q 孩子連幼兒園的大門都不願踏進去?
    A 向孩子保證「媽媽不會不見了」!
    怕丟臉,會讓孩子認為你急著丟下他
    了解孩子的感受,但決不動搖你的態度
    多提他期待的事情,別提分離的事情
    對他威脅利誘,就會開啟無止境的賄賂先例
    02 孩子喜歡「動粗」,就教他如何「與人相處」
    Q 孩子喜歡欺負玩伴!罵他,他也不在乎。是劣根性嗎?
    A 讓孩子知道,「不動粗」,大家會更喜歡他!
    千萬不要以「賞巴掌」,回報孩子的粗暴行為
    稱讚孩子的乖巧行為,滿足他期待的關注
    無法用「語言」表達,所以用「動作」溝通
    告訴孩子「你可以來找父母幫忙」。
    03 孩子個性「獨霸」,遊戲時總要玩伴聽他的使喚!
    Q 我的孩子自我又霸道!希望他懂得「合群」是妄想嗎?
    A 在幼兒的眼裡,我就是這個世界的「唯一主角」!
    幼兒就是一隻「喜歡控制一切」的小野獸
    強調「自主性」,會教出「唯我獨尊」的孩子
    以「不刻意」的方式,使他漸漸融入團體生活
    給他適度的關注,但不要受他控制
    04 堅定讓「太頑皮」的孩子知道「不行就是不行」
    Q 想讓改變孩子「頑皮又抗旨」的行為,希望他懂分寸!
    A 「頑皮」雖然可愛,但仍要堅定的說「不行」!
    放任孩子「頑皮」,父母就得幫他收拾爛攤子。
    半途而廢的管教方式,讓孩子變得「目中無人」
    「指示」不夠清楚,孩子不知道如何「遵從」
    「不行就是不行」,讓孩子知道你不是在開玩笑
    05 「被欺負」卻不願告狀時,給他一些時間去處理
    Q 孩子被欺負時總是默默承受,我該不該教他反擊呢?
    A 別急著為孩子討公道,給他學習解決問題的機會。
    動不動就興師問罪,會使孩子更難融入團體
    孩子受了委屈,不一定都是別人的錯。
    教孩子「維護自身權益」,而非「以暴制暴」

    第三章 5大訣竅,教出「認知正確」的孩子
    01 孩子在外面溫和、在家跋扈,該如何糾正他?
    Q 孩子是個「土霸王」,動不動就對父母吼叫!
    A 輕鬆看待孩子「作怪」,別隨他的情緒起舞
    因為「愛」,孩子才敢在父母面前毫無顧忌
    冷靜柔和的語調,能平靜忿怒尖叫的孩子
    和發怒中的孩子「講道理」,是在對牛彈琴
    02 「無犯意的」帶走別人的東西,也是「偷竊」
    Q 孩子會「順便」把別人的東西帶回家!
    A 教他分辨「我的東西」和「別人的東西」
    「偷竊」、「壞孩子」,是嚴重貶抑孩子的語言
    讓孩子親自歸還並道歉,他才能真正學習
    03  尊重孩子的「頑固意志」,只在重要時刻插手
    Q 孩子凡事要自己動手、自己決定,不准別人插手!
    A 父母要在重要時刻,做重要判斷,並立刻實行。
    時間、地點、狀況,是機會教育的關鍵元素
    雖然結果令人失望,但孩子的努力都會有價值
    別問「你想要……」,讓他做「選擇性的決定」
    04 用「關心」轉移孩子「愛陌生人」的心
    Q 孩子對「陌生人」無防範能力,該如何改變他?
    A 讓孩子在心理上有「安定感」,他才不會到處亂飛
    孩子「不怕生」,是為了尋找較多的注意力
    告誡孩子:「要先告訴父母,才可以和陌生人講話!」
    告誡孩子:「絕對不可以離開爸父母媽身邊!」
    05 孩子為了取悅父母而「說謊」,父母要自我檢討!
    Q 我實在看不懂女兒,她怎麼可以那麼愛「說謊」!
    A 向孩子保證:「只要說實話,父母絕對不生氣!」
    與其逼問孩子,不如裝作若無其事的樣子
    幫寶寶了解全部的事實,才不會逼他進一步說謊
    不要問「你是不是……」或「我看到你……」
    父母要對孩子誠實,就算「善意謊言」也不該說

    第四章 教出「心地寬大」孩子的4個方法
    01 哥哥「欺負」妹妹,是要搶回「媽媽的愛」
    Q 每次把妹妹弄哭後,都辯說他「只是想和妹妹玩」!
    A 獨子變哥哥後的「失寵焦慮」,需要父母的充分的關注
    你的寶貝真的會「惡意欺負」妹妹嗎?
    和哥哥「單獨約會」,讓他知道沒有人能搶走你的愛
    讓哥哥幫忙照顧妹妹,但不要強迫他做你的「幫手」
    一句「生氣沒有關係」,可以讓他的怒氣消散
    02 孩子「吵架」,先讓他們自己解決
    Q 兩個兄弟每天都有吵不完的架,我怎麼判決都不對!
    A 孩子吵架,大人不要插手,先讓他們自己解決
    「誰不對?」這個問題不必有問必答
    不偏袒,也不責備任何一方的不是
    告訴孩子:「和很愛的人相處也會吵架!」
    03 孩子「愛告狀」,是「聽話」的表現?
    Q 孩子愛告狀,是「正義感」太強了,還是太雞婆?
    A 孩子「愛告狀」,未必都是「正義感」使然!
    是父母和老師說的:「有事情要告訴老師!」
    「老師說」這句話,是孩子行事的「最高指導原則」
    輕易處罰被告狀的孩子,會讓孩子更「愛告狀」
    04 讓「戀家小宅男」安心,他才能自然地轉移注意力
    Q 我的孩子是個「戀家男」,只喜歡待在家裡一個人玩!
    A 找造機會帶孩子出去玩,但不要喊他「戀家小宅男」。
    說「小孩子就應該出去玩」,只會使孩子更抗拒!
    安排孩子和其他人單獨相處,不必非把他帶在身邊
    不勉強,才能默默的轉移孩子的注意力
    暗示孩子「等一下要出門」,讓他有時間適應。

    第五章 6個要領,教出「好性情」的孩子
    01 「不理會」孩子的「滿口髒話」,就能讓他自動停止
    Q 孩子最近整天滿口髒話,我越禁止他,他就越愛說!
    A 對於他說髒話「不作任何反應」,或轉移他的注意力。
    他就是等著看到你「吃驚的表情」
    他想跟你進廁所就讓他跟,一二次後他就不想了。
    不要對孩子的「髒話」大笑,也不要過度反應
    02 為孩子畫「不」的底線,改掉他「貪得無厭」的毛病?
    Q 拒絕「有求必應」,就可以讓孩子不再「貪得無厭」嗎?
    A 拒絕「有求必應」,未必能停止孩子無止境的「欲望」
    千萬不要為了「彌補遺憾」,而滿足孩子的物質欲望
    有正當的理由時,就要堅定的對孩子說「不」
    用物質滿足孩子,無法取代父母的愛
    就算被孩子罵「小氣」也不讓步,並且限制他的機會
    03 孩子「聽話」時多稱讚,「不聽話」時少責備
    Q 我說東他偏往西,我越禁止他越做,一點都不可愛!
    A 愛和父母「作對」的孩子,自我成長越好。
    「唱反調」,是孩子最喜歡和父母玩的一種遊戲。
    孩子聽話時,就不要再對他說教或提供回報性獎勵
    打開你的耳朵傾聽,孩子也會以同樣的方式回報
    移動孩子的身體,讓他無法持續「唱反調動作」
    04 強迫「受挫」的孩子「勇敢」,只會讓他更「膽怯」!
    Q 孩子什麼事都怕,「畏縮的模樣」令人不耐煩!
    A 對孩子的「膽怯」處之泰然,他就會停止慌張。
    告訴孩子:「每個人都會有害怕的時候!」
    教導技巧,幫助他跨越挫折的恐懼
    尊重孩子的挫折,小小的成就也要大大稱讚
    不論孩子想嘗試或放棄,都支持、尊重他
    05 取笑孩子的「嫉妒心」,會影響他的心理一輩子
    Q 孩子的占有慾強,怎麼做可以讓他不這麼「愛吃醋」!
    A 不必教孩子忍耐,但要教他「尊重別人需求」
    「吃醋與占有」是孩子努力的在表現他想法
    陪孩子遊戲到一半時突然中斷,他會更想占有媽媽
    別讓孩子主導你與人談話的權利
    06 「充分關注」能改變「殘忍」的毛病!
    Q 孩子會冷漠的掐斷小昆蟲的頭,該如何糾正呢?
    A 得不到關注時,孩子便可能以「虐待動物」來發洩情緒
    幼童是專門被創造來虐待昆蟲和動物的
    教孩子如何與動物相處
    讓孩子知道哪些行為「會傷害」動物

    第六章 拿捏管教上限的5個要訣
    01 如何讓孩子不再「動作慢吞吞」?
    Q 如果我沒有一直催促她的話,她上學一定會遲到。
    A 鼓勵孩子動作加快,若不行,動手幫他。
    其實孩子也想要「快點」,但手腳就是不聽使喚
    帶領孩子提早準備隔天早上要用的衣物
    即使孩子只是拉上外套的拉鍊,也要稱讚他
    02 如何讓孩子「主動」收拾他的東西?
    Q 玩完玩具後,就頭也不回的走人了?
    A 把他「最喜歡的東西」留給他自己收拾!
    不要以「懲罰」、「報復」方式,要求孩子收拾!
    孩子不是喜愛凌亂,而是喜歡被物體環繞的感覺
    幫孩子規劃區域,帶著他分次整理
    肯定孩子的「熱心協助」,但不要求完美
    03 習慣使用左手,有需要特別矯正嗎?
    Q 不論吃飯、寫字,孩子都使用左手,該不該矯正呢?
    A 基因決定了孩子的用手習慣,不需要強迫他改變!
    改用右手,會讓孩子在生活上減少挫折
    左撇子並非凶兆,有時候甚至表現得比右撇子出色
    04 如何讓孩子變得比較有「生活應變能力」?
    Q 孩子堅持許多莫名的「怪癖」,常常把自己搞得很狼狽。
    A 與其改掉孩子的「莫名怪癖」,還不如順從它們。
    沒有水可以洗手就不吃飯,那就由媽媽餵他吃!
    不吃餅乾破裂?就換一塊完整的給他
    每晚要聽同一篇故事?那就把故事錄下來給他聽
    05 孩子習慣性「尿床」,該如何處理?
    Q 孩子的健康良好,卻常「尿床」,她到底怎麼了?
    A 保護孩子的自尊,有助於提早解決「尿床」毛病
    要求孩子夜裡不尿床,是強人所難
    不要對孩子大喊:「你又尿床了!」
  • 第一章 爸媽拋開焦慮,才能激發孩子的能力!
        讓孩子學習、發展迎頭趕上的5大技巧

    01 Problem:孩子「發育慢半拍」,如何補救?
      Solution:不要劈頭就罵他,要讓他安心,再激發動機

    Q 身心發展比同年孩子晚了一年,成長緩慢,學習也跟不上?

    或許是因為孩子出生後都是爺爺奶奶在照顧,所以在幼兒園接受測驗時,才發現孩子的身心發展比同年紀孩子晚了一歲。我該怎麼做,才能補救孩子的不足,讓他迎頭趕上呢?

    A 給孩子時間,一個階段、一個階段的趕上進度

    ◆因為沒有同齡孩子做比較,一直沒有發現孩子發育慢半拍

    有些是因為進入幼稚園以前,家中並沒有同齡的孩子可以作比較,所以才遲遲未發現孩子的發育比別人更晚。
    有些則是因孩子一直待在家裡,母親外出工作,看管孩子的任務由奶奶一肩扛起,再加上,附近又沒有同年齡的孩子當玩伴,無法接觸到如泉湧般不斷地刺激所造成。
    生長在鄉村的孩子們,他們沐浴在大自然之中,由於身心皆受過鍛鍊,所以五歲的稚齡孩童,在黑黑的皮膚,充滿活力的神情的襯映下,已如學齡兒童一般,而學齡中的孩子,更是健壯得一如少年。
    相較之下,都市裡的孩子們,在園長的帶領之下,每位老師既溫柔又和氣,在這種環境之中,幼兒們受到極度的保護,連要爬上落差較大的樓梯,都必須手足並用才可以。不難看出他們在家中也一樣受到父母的嬌寵。
    即使不是單獨由老人撫育,而是在一個集體之中生活,也會由於環境與思考方式的不同,而出現極大的差距。

    ◆爸媽的焦慮,孩子都會感受到,並產生壓力

    假如發現自己的孩子成長有比別人慢,於是父母焦慮得連幼兒都察覺出來了,那等於是逼孩子掉入強烈的被責備感中。
    如果處理得不好,可能反而造成孩子的反感。
    有一位媽媽曾困惑的說:
    「我發現我的孩子什麼都趕不上別人,所以先買三輪車給他,又有人告訴我,五歲的孩子,應該教他騎腳踏車了,所以,又買了腳踏車給他,可是,不管自行車或是三輪車,他通通不喜歡……。」
    我嚇了一跳,只好告訴她:
    「就算你買來放在家裡,小孩也不知道怎麼騎。如果你又對他說,別家的小孩早就會騎三輪車了,孩子不但會覺得難過,甚至,一看見自行車或三輪車就覺得害怕。所以,要按步就班一步一步來。」

    ◆「孩子感覺安心」才能順勢激發學習動機

    即使在測驗裡,孩子有超過實際年齡一歲以上的遲緩,我還是覺得父母不必焦慮的企圖挽回。
    如果父母焦慮的站在孩子前面拉著孩子走,結果被拉的孩子不但無法以自己的腳走路,反而造成孩子實質上的發育更為遲緩。
    一定要讓他用自己的腳一步步慢慢的走。
    千萬別忘了,諮商最重要的,就是不管做什麼都必須給予支持,順勢孩子的發展來慢慢導正。
    身為父母的人,是否捫心自問過,自己是否真的了解孩子的心情,該扶他的時候,就需要伸手扶他。
    小孩不玩三輪車的原因,主要是因為不習慣。假如你遠遠的對孩子說:「坐啊,坐啊,你為什麼不坐。」只會造成孩子的恐懼。

    ◆「注意孩子的情緒」比逼他學習更重要

    你應該對他說:「不要怕,你看,媽媽在這裡,沒關係,很好玩哦」,接著,將他整個人抱住,然後放進三輪車內,再把他的腳放在踏板上,從後面輕輕的推,而且,一邊還要對他說:「動了,動了,沒關係。媽媽在這裡沒關係,不要怕。」,好讓他放心,而且,一切都要順其自然的進行。
    對孩子而言,四周景物向後退,不需要走路即可移動的三輪車,是極令人害怕的。可是,在慢慢習慣之後,孩子會湧出開朗的笑容。
    不要對他劈頭就罵,最好連讓他抱怨的時間都沒有,就立刻引入實際行動。而且,還要仔細觀察孩子的情緒變化,是否朝前瞻而正面的方向發展。
    當孩子開始為了讓三輪車跑得更快而拚命騎時,他必然被速度更快的腳踏車所吸引。過了不久,臉色或是手腳,都必然有極大的改變。
    當孩子終於開始想接觸別人早就已經學會了的自行車時,機會終於到了。可是,萬一這個動機一直不出現,那麼,就必須由父母來設法了。
    這就好比說,孩子一定會進入幼稚園這個集團之中,剛開始,或許會被新來的刺激所征服,可是,他會慢慢的習慣團體,不會一直保持孤獨一人的狀態。
    踏實的一個階段,一個階段的走,才是最基本的原則。

    02 Problem:迫逼孩子學習,他就能夠「變聰明」嗎?
    Solution:只要孩子盡力去做,即使再小的事,也要讚美「你很棒!」

    Q 我求學的過程中,一直就對算術、數學感到很頭痛;我的先生是一位工程師,擁有清楚的邏輯概念。對於孩子的學習能力不佳,他常常感嘆孩子一定遺傳到了我我的「不聰明!」

    A 讓孩子做好準備,才能引導他「變聰明」。

    ◆「聰明」不是教養孩子的唯一價值觀

    聰明的人往往心地不好,真有這一回事嗎?
    假定心智的發展不平衡,怎麼樣也不能說是有智慧有教養的人。用這種說法來刺傷妻子的丈夫,恐怕自己要好好修養一番了。
    他的意思很可能是,孩子如果達不到某種程度的成績,那養孩子一點意思都沒有。孩子還小的時候,說這些話無傷大雅,因為漸漸的,父母也會隨孩子一起成長,變為成熟的大人。
    但願你的孩子,不,你的先生,可以有令人刮目相看的成長。
    我今年五十四歲,我的口頭禪是「五十四歲,還正在成長。」
    人類不管在什麼年紀,都一定需要成長。你不妨對你的先生這麼說。
    「如果用聰明當成惟一的價值觀,等年紀一大,記憶衰退時,就會驚惶失措了。」最重要的是心,而不是聰明。
    所以,你不需要聳著肩向丈夫道歉。

    ◆順著孩子的能力逐步強化,他才會乖乖配合

    你似乎把丈夫的期待全部承擔下來了,而且,有點歇斯底里的對不肯用功的孩子說:
    「就是你不用功,媽媽才會被爸爸罵。」
    難道你要孩子的國小、國中、高中,就這樣渡過了嗎?
    難道你不覺得累嗎?
    不只母親自己,連孩子都好累。你不認為嗎?
    對人類而言,不論大人或是孩子,如果有人在前面拉著他走,那麼,不論什麼事
    他都不想親自做了。
    「現在你要做的,是好好集中精神用功念書,你有爸爸的血統,應該很聰明,所以你們一定可以做到。」
    「不對,爸爸不是這樣說的。我比較像媽媽對不對?所以沒有念書的細胞。媽媽,你是那一個學校出來的啊?」
    如果父母執意的要在孩子面前拉著孩子走,孩子不但不願意朝那個方向移動,而且會抓住你的缺點,惡意的乘隙攻擊。難道,你準備一直這樣過嗎?

    ◆任何方式的肯定,都是孩子努力學習的動力

    最重要的是,只要孩子盡了全力去做,不管再微不足道的事,也要加以肯定。因為,這是可以一點一點累積。
    「啊,都已經過了五分鐘。我看你一直很集中精神在一件事上。知道嗎?這才是
    你真正的潛力!就是這樣子!」
    假定你沒有實際真正的說出來,也要在心裡這麼說。這些心中的思維,會從母親的身影中流出。
    (到底怎麼回事。還看什麼看,才做了五分鏡而已!至少也要有十分鐘啊,一點耐性都沒有!你已經五歲了,起碼要像個五歲的小孩啊!真是糟糕!)
    就算道些話你並沒有實際說出口,只要有這些不滿,母親的身體便會流露出不滿。所以,孩子也會用動物性的直覺加以感受。
    此外,母親也不要對孩子的用功及遊戲有過度明顯的區別。

    ◆只要不斷累積,終可獲得意想不到的能力

    「這個社會,是不會放棄一個全力以赴的人的。」
    要把這句話輕鬆的當作口頭禪,不要用逼問的表情,強迫孩子回答。你大可背著孩子,專注於其它的工作。
    可是,孩子一定會對著媽媽的背,用力點頭的。
    假如將來孩子在學校的成績不盡理想,那等到時候再說。
    有些人學校的成績很好,工作也平步青雲,但卻為了自己缺乏社會性而失去自信,結果,人生過得連一點朝氣都沒有,那麼,即使他結婚生子,也無法讓妻子和父母孩子過著幸福的人生。
    所以,不要讓孩子過著遺憾的一生。
    千萬別培養出一個愁眉苦臉,連真正的實力都發揮不出來的孩子,這是育兒的基本要點。
    只要努力不斷地累積,就可以獲得意想不到的適性與能力。最要不得的,就是母親在孩子的幼兒期過度的焦慮。

    03 Problem:孩子「說話能力差」,爸媽多點耐心又何妨?
      Solution:平常心看待孩子「不說話」,他反而變得更積極

    Q 在家裡,孩子的說話能力並不差,但是只要一到外面,或面對不認識的人,他就一句話也不說。不論我們如何鼓勵他,甚至催促他,他就是無法開口說話。他會不會得了什麼緘默症呢?

    A 不鼓勵、不催促、不逼迫,用眼角餘光掌握孩子所有主動跡象,並給予肯定。

    ◆要先確認實際情況,而且不出手、不插嘴
    這是年幼時常見的現象,過不了多久孩子就可以回答別人的問話了。假如這種現象一直持續到高年級,那才是其正的緘默症。其實這也不是一種疾病,只是習慣而已。只要設法在不知不覺中破除掉就可以了。
    過份在乎,會成為干涉及過度保護孩子,漠不關心又成了放任。兩者都屬於不當的教育,不說話是絕對不行的。但既不要過度干涉,也不要加以放任。
    到底應該怎麼辦呢?首先,要先確認實際情況,而且不出手、不插嘴。只要孩子略有一點前瞻性的動作,就不應加以忽略。不過,由於父母都希望子女能夠早一點顯現成果,因此難免操之過急,卻往往造成孩子極大的壓力。
    所以,父母應該在一旁守護著,看看什麼時候可以有結果,或許,偶爾會忍不住問幾句,但是不要鼓勵、催促,更不要逼迫。不要一直盯著孩子看,只要用眼角的餘光隨時留心孩子的舉動,只要一有了主動的跡象,要立即的加以掌握,並且支持他。如果平時說不話來,偶爾說出來的時候,你要做出毫不在意的表情,似乎孩子平時就可以做到的樣子,說一聲:
    「對!很好。」
    那麼,孩子便不會過度的意識,可以平靜的把自己的心門打開,那還有什麼是說不出來的呢。

    ◆觀察孩子的表情和態度,並幫他把話說出來

    母親以為孩子是因為沒有自覺,所以才會不說話,於是想喚起孩子的自覺,甚至明知,孩子在場,還故意在眾人面前說:
    「這個孩子實在很差勁,在家裡可以毫不在乎的唱著廣告歌曲,一到外面,連一句話也不說。可是在家裡,對媽媽(指自己)講話一點都不容氣。」說著瞪了孩子一眼。
    「過來,跟伯母說一聲『你好』哎呀,怎麼跑到後面去了,真是的!」說著,她又向其他的大人訴苦埋怨。
    「你看,就是這樣。在幼稚園裡更是連一句話都不肯說,真傷腦筋。上小學以後不知道該怎麼辦才好。」
    什麼都不說的孩子,當然不會對母親表示憤怒的說:「你這樣對別人說,我多沒面子啊!」,再說,因為孩子還小,他也不覺得有什麼沒面子。因為實在太小了。
    可是,如果你仔細的觀察在母親說這些話時孩子的神情。必然可以在他臉上找到難為情、憤怒的表現。
    你要孩子把自己的想法說出來,否則別人不會知道,這其實是強人所難,孩子的想法,其實可以從孩子的表情和態度的觀察而得知。
    我沒想到有這樣的母親。所以,當前面的那位母親,提到她在家人面前那樣說自己的孩子時,我忍不住脫口說:「你這樣說,孩子一點自尊都沒有,他當然會待不下去啊!」
    聽我這麼說,那位媽媽「啊」的一聲表示驚異,又轉頭對孩子說:
    「是嗎?你覺得丟臉待不下去?那你為什麼不好好說呢?」
    用極為輕蔑的口吻對著孩子說,這根本是忽視人權。有很多人可以在工作上、應酬上體會對方的心情,卻對自己的孩子完全不體諒。

    ◆正向態度看待「孩子不說話」,孩子才能放鬆情緒

    如果孩子辜負了母親的期待不肯說話,母親應該用毫不在乎的態度為孩子辯解。 而且,找一個沒有人在的地方對孩子說:
    「我知道你很想說的時候,反而說不出來,不想說的時候說不定反而會說出口。你現在一定很想說,所以才說不出來。(母親不必時常自稱『媽媽』。現在,是以人格對人格的方式和自己的孩子談話,所以以第一人稱『我』來自稱是很重要的),這一點我知道,所以你不必擔心,放心的去玩吧!」
    「是!」
    為孩子的心理負擔尋我解脫的管道是很重要的。只要情緒放鬆,胸中的燈就可以點亮,一股暖流便會傳遍全身,直至手腳的指尖。不過,切記父母的表現一定要大方。
    那麼,在不知不覺之中,存在於孩子的心中,家與外界的障礙,便會自動的消失。

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