笑死人這樣也能喇低賽

一位男士打算和女友結婚，於是對女友的爸爸自我介紹說：「 我的生活非常嚴肅，不喝酒，不抽煙，也不打牌。」
女友的爸爸答道：「你還是不要娶我的女兒吧！否則，我太太一有機會就會對我說：『你要拿你的女婿做榜樣呀！』」

女兒：「媽，因為你不答應我與傑克的婚事，想不到他昨晚服 安眠藥自殺了。」
母親：「是嗎？結果呢？」
女兒：「托上帝的福，他吃錯了藥，沒有死。」
母親：「你瞧！我早對你說過，他這個人連一點小事都做錯，還能託付終身嗎？

《編者序》
這個世界甚麼人都有，真的是符合我們常聽到的一句話「一樣米養百樣人」。管你是大人、小孩、老人、女人、教授、學生……。反正愛說自以為是笑話的冷笑話的人(流行語稱:喇低賽)比比皆是，不用苦苦尋覓，只要把你的身體往前靠一點，耳朵豎起來，聽到了嗎？看到了嗎？說的人很激動，聽的人很麻木……呵呵……天氣很熱，喇個低賽來降溫去火吧!
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總統也挨打
某精神病院聽說總統要來醫院視察情況，於是，院長召集所有的病人開會。
在會上，院長講道：「今天下午，總統要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。
要是大家都做好了，今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住了嗎？」
台下，病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，總統準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了。這時，隨著院長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。
來參觀的總統受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容和大家一起鼓掌步入醫院。
見總統已經走進醫院，院長一跺腳，所有的掌聲都停止了，非常整齊。只有總統還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行，院長感到非常滿意。
忽然，從歡迎的人群裡鑽出來一個壯如巨石強森的病人，大步衝到總統面前，伸出了胳膊賞了他一個大耳光，氣憤異常地吼道：「阿你是不想吃包子了嗎？」
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嘴角上揚在偷笑了吧！哈哈~這樣也能喇低賽！

CHAPTER 1.怪怪的小孩
「那……大象是怎麼送過來的呢 ？」我有點不耐煩：「可能是用車吧！」外甥：「一定超載，看看司機的罰款單就知道重量是多少。」
CHAPTER 2.工作為什麼難找？
應聘者：「難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？」
考官：「那倒不會。不過，本公司很注重員工的藝術素養，你的審美水準似乎不適合本公司的企業文化。」
CHAPTER 3.我先走了２００８
老虎說：「人家都叫我虎頭，狠威猛吧！」
猴子說：「人家都叫我猴頭，像孫悟空吧！」
烏龜說：「家裡有事，我先走了！」
CHAPTER4.情剩耍嘴皮子實錄
「你的腿一定很累吧？」
「為什麼？」
「因為你在我的腦海中跑了一整天。」
CHAPTER5.就是愛耍嘴皮子
這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
CHAPTER 6. 大學寢室回憶錄
連續拋了十七次都是正面，最後「Ｋ棍」一氣之下把硬幣扔到床上，說：「靠，沒見過運氣這麼爛的，去看電影吧！」
CHAPTER 7. 親愛的主
上帝，以他無比的智慧，成就了這個男人的願望。第二天早晨，很確定的，這男人起床成了個女人……
CHAPTER 8. 我的鄰居真可愛
兩天後，新的布告寫著：「在此丟垃圾者，全家死光光」。平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告又多了一個 字：「不在此丟垃圾者，全家死光光」。我靠！看到這個，不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？
CHAPTER 9.我的遺書
有位阿伯來到捷運淡水站的辦公室，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重地告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」
CHAPTER 10.說話的重要
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女人來！」
CHAPTER 11. 倒楣鬼的自傳
兩歲的時候，我學會了走路，在家裡和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。
CHAPTER 12.強詞奪理
「好了啦，那麼小氣幹嘛？一隻蒼蠅能喝你多少湯？」
CHAPTER 13.大學畢業生之毛遂自薦
我學會了多種外語：與人見面時會說「撒哇迪卡」（泰語）、罵人用「fuck」（英語）、與美眉道別時則說「莎喲哪拉」（日語）。
CHAPTER 14.小偷家書
我第一次被捕，就是因為在失主家酗酒造成的。後來我在警察局被別人用嘴裡的水噴醒，說起來簡直是奇恥大辱，尤其是對於我們這個有教養的家庭而言。
CHAPTER 15. 保險套回收再利用
如果不出意外的話，最後將用過的套套埋於地下，若干年後被發掘，結繩記事的歷史將被你改寫哦！
CHAPTER 16. 屁股立志宣言
從小到大，你們一直飽受蹂躪。小孩子闖了禍，無論罪魁禍首是誰，倒楣的總是屁股。
CHAPTER17.決戰廁所之一：男女不分
「你怎麼證明你是無意的？連三歲小孩都知道男女有別，你怎麼會搞錯呢？你一定是故意的！」
CHAPTER 18. 決戰廁所之二：沒帶衛生紙
我沙啞著嗓子道：「小姐，扔張紙進來，謝謝！」 當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。一會兒後，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來……
CHAPTER 19.腦筋急轉彎
Q： 狼、老虎和獅子玩遊戲，誰一定會被淘汰 ？
A： 狼。因為：桃太郎（淘汰狼）。
CHAPTER 20.搞笑簡訊
根據統計，超過百分之九十九點九長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊。嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。豬頭，哈……哈哈。
CHAPTER 21.婚姻是愛情的墳墓
如果婚姻是愛情的墳墓，那每件和愛情有關係的事情，都會變得不一樣了……
CHAPTER 22. 搞笑十二星座
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
CHAPTER 23. 一條內褲之死
當我還沒有從那種騰雲駕霧的感覺裡徹底回過神來的時候，我的身體已經被一雙塗著紅色指甲油的胖手乾淨俐落的撕成了幾片……
CHAPTER24.聽媽媽的話
不要在爸爸上班的時候給他打電話，告訴他媽媽昏倒在浴室裡了。
CHAPTER 25. 豬肉販的情書
阿肥，你愛我嗎？如果你愛我，就請你摸一摸豬嘴唇，如果你不愛我，就請你扯一扯豬尾巴。
CHAPTER 26. 大便詞典
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
CHAPTER 27.女人百態篇
丈夫送一樣可愛的禮物給她，可是她怎樣都擠不進去。接線生替她安排了做減肥運動的時間，然後說：「你不用煩惱，太太。你很快就能穿得下那件衣服的。」
「什麼？衣服？」那婦人嗚咽著說：「我說的是一輛保時捷跑車啊！」
CHAPTER 28. 動物瘋狂笑
狗對熊說：「嫁給我吧，嫁給我你會幸福。」熊說：「才不嫁呢， 嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢 ！」
CHAPTER 29.一路笑到底
交通警察對機車騎士說：「你太太早在後面一公里多的地方跌下去 了。」車主：「天啊！我還以為我突然變成聾子了呢！」
CHAPTER 30.笑料大賣場
「我懷疑你的這架鋼琴是二手貨！你瞧，這象牙琴鍵都發黑了。」
「天地良心，絕無此事。」老闆解釋道，「這完全是由於那頭大象 抽煙過多所造成的。」

CHAPTER1.怪怪的小孩
現代的小孩一個比一個怪，尤其是這篇文章裡提到的小孩。遇上這樣的小孩，你真沒辦法好好講故事給他聽。
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鑿壁偷光
春假期間，被姐姐安排了一項任務，照顧在念小學的外甥。 姐姐叮囑說：「別讓他玩遊戲，少看電視，要有教育意義。」 我說沒問題，反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了。於是，就開始了我們的對話。
本人：「漢朝時，有一個少年叫匡衡，他非常好學。晚上，因為家裡沒有錢買油點燈，他就在牆壁上挖了一個洞，利用隔壁透過來的燈光讀書……」
外甥：「等一下！為什麼他不開燈呢？」
本人：「因為沒有電。」
外甥：「電力公司沒有送電嗎？」
本人：「不是！漢朝離現在兩千年了，那時還沒有發明電。」
「喔！」外甥停頓了一下問道，「他什麼時候鑿洞的？」
我愣了一下：「嗯……晚……晚上吧？」
外甥：「晚上？晚上他不是看不見嗎？怎麼鑿的？」
我一時語塞：「那…… 那 ……那應該就是白天吧？」
外甥：「白天還有時間鑿洞？為什麼不利用這個時間看書？」
本人：「這個……這個我不記得了，我們換一個故事。」
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孔融讓梨
本人：「東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
外甥：「等一下！他有幾個哥哥？」
本人：「不知道，就算一個吧！」
外甥：「那還剩幾個小梨子？」
我皺了一下眉頭：「好像一個吧？」
外甥：「我知道了，梨子一定有蟲！」
我恨不得給他兩巴掌：「我們再換一個故事。」
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草船借箭
本人：「三國時代，孔明接到周瑜的命令，要他在三天內打造十萬枝箭……」
外甥：「舅舅，等一下！箭是什麼？」
本人：「就是頭尖尖的，古代用弓發射出去的一種武器……」
「噢！」外甥若有所思地說道：「好，我懂了！那後來呢？」
本人：「有一天清晨，趁著大霧，孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了。」
外甥：「天上為什麼有霧了？」
本人：「孔明預測的。」
外甥：「他是氣象局的預報員嗎？」
本人：「不是，那是他算出來的。」
外甥：「他是瞎子？算命先生嗎？」
本人：「我……我……，算了！跟你我實在講不完一個故事。我投降！」
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曹沖秤象
本人：「三國時代有一個小朋友名叫曹沖。外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，就叫曹沖來秤……」
「舅舅，等一下，我知道！」外甥得意地說道：「把大象殺了切成一塊一塊，秤完以後加起來就知道多重！」
本人：「那是禮物，不能殺的。」
這次，輪到外甥語塞了：「那……大象是怎麼送過來的呢？」
我有點不耐煩：「可能是用車吧！」
外甥：「一定超載，看看司機的罰款單就知道重量是多少。」
本人：「再……再換一個故事。」
外甥：「嘿！PK成功。」
CHAPTER 2.工作為什麼難找？
失業率節節高升的時代，政府機構為了瞭解實際情況，派工讀生假裝要找工作，到各大公司應徵。
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男友在外地，不行！
應聘考官：「你有男朋友嗎？」
應聘者：「有。」
考官：「他在本地嗎？」
應聘者：「不，他在外縣市。」
考官：「對不起，我們公司不能錄用你。」
應聘者：「為什麼？」
考官：「你一定無法安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使電話費大幅度增加。」
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沒有女友，不行！
考官：「你有女朋友嗎？」
應聘者：「沒有。」
考官：「你追過女孩嗎？」
應聘者：「追過，可是沒追上。」
考官：「你工作後準備再追女孩嗎？」
應聘者：「先努力工作，暫時不考慮個人問題。」
考官：「對不起，本公司不能錄用你。」
應聘者：「為什麼？」
考官：「你公關能力欠佳，並且缺乏自信。」
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女友不漂亮，不行！
考官：「你有女朋友嗎？」
應聘者：「有。」
考官：「她漂亮嗎？」
應聘者：「不算漂亮。」
考官：「對不起，我們不能錄用你。」
應聘者：「難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？」
考官：「那倒不會。不過，本公司很注重員工的藝術素養，你的審美水準似乎不適合本公司的企業文化。」
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仍與初戀女友交往，不行！
考官：「你有女朋友嗎？」
應聘者：「有。」
考官：「她漂亮嗎？」
應聘者：「很漂亮。」
考官：「她是你的初戀嗎？」
應聘者：「是的。」
考官：「對不起，我們不能用你，因為你缺乏不斷追求的進取心。」
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交過好幾個女友，不行！
考官：「你有女朋友嗎？」
應聘者：「有。」
考官：「她是你的初戀嗎？」
應聘者：「不是，以前還談過幾個。」
考官：「對不起，我們不能用你，因為你有嚴重的忠誠度問題，應該很快就會跳槽。」
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男友不夠有錢，不行！
考官：「你有男朋友嗎？」
應聘者：「有。」
考官：「他很有錢嗎？」
應聘者：「不是。」
考官：「對不起，我們不能用你，因為你的工作要和錢打交道，我擔心你禁不起誘惑。」
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漂亮女孩，不行！
考官：「妳有男朋友嗎？」
應聘者：「有。」
考官：「他很有錢嗎？」
應聘者：「是的，他有一家自己的公司。」
考官：「對不起，妳男朋友的公司都不用妳，我們就更不能用妳了。」
應聘者：「可是，他的公司裡沒有適合我的職位啊！」
考官：「那妳最擅長的職位是什麼？」
應聘者：「經理特助、祕書。」
考官：「對不起，我們還是不能用妳，漂亮女孩會影響我們經理工作的。」
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由此看來，找工作能不能被錄取，其所牽涉的因素還真是錯綜複雜，難怪當今的失業率會高得嚇人，怎麼辦呢？期待政府快點推「赤貧補助專案」吧！