笑死人這樣也能喇低賽
笑死人這樣也能喇低賽
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 一位男士打算和女友結婚,於是對女友的爸爸自我介紹說:「 我的生活非常嚴肅,不喝酒,不抽煙,也不打牌。」
    女友的爸爸答道:「你還是不要娶我的女兒吧!否則,我太太一有機會就會對我說:『你要拿你的女婿做榜樣呀!』」

    女兒:「媽,因為你不答應我與傑克的婚事,想不到他昨晚服 安眠藥自殺了。」
    母親:「是嗎?結果呢?」
    女兒:「托上帝的福,他吃錯了藥,沒有死。」
    母親:「你瞧!我早對你說過,他這個人連一點小事都做錯,還能託付終身嗎?

  • 《編者序》
    這個世界甚麼人都有,真的是符合我們常聽到的一句話「一樣米養百樣人」。管你是大人、小孩、老人、女人、教授、學生……。反正愛說自以為是笑話的冷笑話的人(流行語稱:喇低賽)比比皆是,不用苦苦尋覓,只要把你的身體往前靠一點,耳朵豎起來,聽到了嗎?看到了嗎?說的人很激動,聽的人很麻木……呵呵……天氣很熱,喇個低賽來降溫去火吧!

    總統也挨打
    某精神病院聽說總統要來醫院視察情況,於是,院長召集所有的病人開會。
    在會上,院長講道:「今天下午,總統要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。
    要是大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎?」
    台下,病人一起喊道:「記住了!」
    這天下午,總統準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
    來參觀的總統受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容和大家一起鼓掌步入醫院。
    見總統已經走進醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。只有總統還在面帶笑容一邊鼓掌一邊前行,院長感到非常滿意。
    忽然,從歡迎的人群裡鑽出來一個壯如巨石強森的病人,大步衝到總統面前,伸出了胳膊賞了他一個大耳光,氣憤異常地吼道:「阿你是不想吃包子了嗎?」

    嘴角上揚在偷笑了吧!哈哈~這樣也能喇低賽!
  • CHAPTER 1.怪怪的小孩
    「那……大象是怎麼送過來的呢 ?」我有點不耐煩:「可能是用車吧!」外甥:「一定超載,看看司機的罰款單就知道重量是多少。」
    CHAPTER 2.工作為什麼難找?
    應聘者:「難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象?」
    考官:「那倒不會。不過,本公司很注重員工的藝術素養,你的審美水準似乎不適合本公司的企業文化。」
    CHAPTER 3.我先走了2008
    老虎說:「人家都叫我虎頭,狠威猛吧!」
    猴子說:「人家都叫我猴頭,像孫悟空吧!」
    烏龜說:「家裡有事,我先走了!」
    CHAPTER4.情剩耍嘴皮子實錄
    「你的腿一定很累吧?」
    「為什麼?」
    「因為你在我的腦海中跑了一整天。」
    CHAPTER5.就是愛耍嘴皮子
    這個世界不公平就在於:上帝說:「我要光!」於是有了白天。美女說:「我要鑽戒!」於是她有了鑽戒。富豪說:「我要女人!」於是他有了女人。我說:「我要洗澡!」居然停水了!
    CHAPTER 6. 大學寢室回憶錄
    連續拋了十七次都是正面,最後「K棍」一氣之下把硬幣扔到床上,說:「靠,沒見過運氣這麼爛的,去看電影吧!」
    CHAPTER 7. 親愛的主
    上帝,以他無比的智慧,成就了這個男人的願望。第二天早晨,很確定的,這男人起床成了個女人……
    CHAPTER 8. 我的鄰居真可愛
    兩天後,新的布告寫著:「在此丟垃圾者,全家死光光」。平靜的日子只過了三天,那天中午經過的時候,看見布告又多了一個 字:「不在此丟垃圾者,全家死光光」。我靠!看到這個,不馬上提兩包垃圾來丟行嗎?
    CHAPTER 9.我的遺書
    有位阿伯來到捷運淡水站的辦公室,拿著一包用牛皮紙袋裝的東西,很慎重地告訴站長說:「這一包是我的遺書,等一下我太太會來拿,麻煩你幫我交給我太太。」
    CHAPTER 10.說話的重要
    騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣沖沖地說:「我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女人來!」
    CHAPTER 11. 倒楣鬼的自傳
    兩歲的時候,我學會了走路,在家裡和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下,結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了,第一次夾到的就是我的腿。
    CHAPTER 12.強詞奪理
    「好了啦,那麼小氣幹嘛?一隻蒼蠅能喝你多少湯?」
    CHAPTER 13.大學畢業生之毛遂自薦
    我學會了多種外語:與人見面時會說「撒哇迪卡」(泰語)、罵人用「fuck」(英語)、與美眉道別時則說「莎喲哪拉」(日語)。
    CHAPTER 14.小偷家書
    我第一次被捕,就是因為在失主家酗酒造成的。後來我在警察局被別人用嘴裡的水噴醒,說起來簡直是奇恥大辱,尤其是對於我們這個有教養的家庭而言。
    CHAPTER 15. 保險套回收再利用
    如果不出意外的話,最後將用過的套套埋於地下,若干年後被發掘,結繩記事的歷史將被你改寫哦!
    CHAPTER 16. 屁股立志宣言
    從小到大,你們一直飽受蹂躪。小孩子闖了禍,無論罪魁禍首是誰,倒楣的總是屁股。
    CHAPTER17.決戰廁所之一:男女不分
    「你怎麼證明你是無意的?連三歲小孩都知道男女有別,你怎麼會搞錯呢?你一定是故意的!」
    CHAPTER 18. 決戰廁所之二:沒帶衛生紙
    我沙啞著嗓子道:「小姐,扔張紙進來,謝謝!」 當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。一會兒後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來……
    CHAPTER 19.腦筋急轉彎
    Q: 狼、老虎和獅子玩遊戲,誰一定會被淘汰 ?
    A: 狼。因為:桃太郎(淘汰狼)。
    CHAPTER 20.搞笑簡訊
    根據統計,超過百分之九十九點九長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊。嘿嘿,不用換手了啦,已經來不及了。豬頭,哈……哈哈。
    CHAPTER 21.婚姻是愛情的墳墓
    如果婚姻是愛情的墳墓,那每件和愛情有關係的事情,都會變得不一樣了……
    CHAPTER 22. 搞笑十二星座
    媽媽生氣地說:「不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋韆!」
    羊羊驕傲地說:「可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了!」
    CHAPTER 23. 一條內褲之死
    當我還沒有從那種騰雲駕霧的感覺裡徹底回過神來的時候,我的身體已經被一雙塗著紅色指甲油的胖手乾淨俐落的撕成了幾片……
    CHAPTER24.聽媽媽的話
    不要在爸爸上班的時候給他打電話,告訴他媽媽昏倒在浴室裡了。
    CHAPTER 25. 豬肉販的情書
    阿肥,你愛我嗎?如果你愛我,就請你摸一摸豬嘴唇,如果你不愛我,就請你扯一扯豬尾巴。
    CHAPTER 26. 大便詞典
    鬧鬼:感覺拉出來了,衛生紙上分明還有痕跡,但馬桶裡卻什麼也看不見。
    CHAPTER 27.女人百態篇
    丈夫送一樣可愛的禮物給她,可是她怎樣都擠不進去。接線生替她安排了做減肥運動的時間,然後說:「你不用煩惱,太太。你很快就能穿得下那件衣服的。」
    「什麼?衣服?」那婦人嗚咽著說:「我說的是一輛保時捷跑車啊!」
    CHAPTER 28. 動物瘋狂笑
    狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」熊說:「才不嫁呢, 嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢 !」
    CHAPTER 29.一路笑到底
    交通警察對機車騎士說:「你太太早在後面一公里多的地方跌下去 了。」車主:「天啊!我還以為我突然變成聾子了呢!」
    CHAPTER 30.笑料大賣場
    「我懷疑你的這架鋼琴是二手貨!你瞧,這象牙琴鍵都發黑了。」
    「天地良心,絕無此事。」老闆解釋道,「這完全是由於那頭大象 抽煙過多所造成的。」
  • CHAPTER1.怪怪的小孩
    現代的小孩一個比一個怪,尤其是這篇文章裡提到的小孩。遇上這樣的小孩,你真沒辦法好好講故事給他聽。

    鑿壁偷光
    春假期間,被姐姐安排了一項任務,照顧在念小學的外甥。 姐姐叮囑說:「別讓他玩遊戲,少看電視,要有教育意義。」 我說沒問題,反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了。於是,就開始了我們的對話。
    本人:「漢朝時,有一個少年叫匡衡,他非常好學。晚上,因為家裡沒有錢買油點燈,他就在牆壁上挖了一個洞,利用隔壁透過來的燈光讀書……」
    外甥:「等一下!為什麼他不開燈呢?」
    本人:「因為沒有電。」
    外甥:「電力公司沒有送電嗎?」
    本人:「不是!漢朝離現在兩千年了,那時還沒有發明電。」
    「喔!」外甥停頓了一下問道,「他什麼時候鑿洞的?」
    我愣了一下:「嗯……晚……晚上吧?」
    外甥:「晚上?晚上他不是看不見嗎?怎麼鑿的?」
    我一時語塞:「那…… 那 ……那應該就是白天吧?」
    外甥:「白天還有時間鑿洞?為什麼不利用這個時間看書?」
    本人:「這個……這個我不記得了,我們換一個故事。」

    孔融讓梨
    本人:「東漢時期,有一個四歲兒童叫孔融,他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
    外甥:「等一下!他有幾個哥哥?」
    本人:「不知道,就算一個吧!」
    外甥:「那還剩幾個小梨子?」
    我皺了一下眉頭:「好像一個吧?」
    外甥:「我知道了,梨子一定有蟲!」
    我恨不得給他兩巴掌:「我們再換一個故事。」

    草船借箭
    本人:「三國時代,孔明接到周瑜的命令,要他在三天內打造十萬枝箭……」
    外甥:「舅舅,等一下!箭是什麼?」
    本人:「就是頭尖尖的,古代用弓發射出去的一種武器……」
    「噢!」外甥若有所思地說道:「好,我懂了!那後來呢?」
    本人:「有一天清晨,趁著大霧,孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了。」
    外甥:「天上為什麼有霧了?」
    本人:「孔明預測的。」
    外甥:「他是氣象局的預報員嗎?」
    本人:「不是,那是他算出來的。」
    外甥:「他是瞎子?算命先生嗎?」
    本人:「我……我……,算了!跟你我實在講不完一個故事。我投降!」

    曹沖秤象
    本人:「三國時代有一個小朋友名叫曹沖。外國人送給他父親一頭大象,父親想知道這頭大象到底有多重,就叫曹沖來秤……」
    「舅舅,等一下,我知道!」外甥得意地說道:「把大象殺了切成一塊一塊,秤完以後加起來就知道多重!」
    本人:「那是禮物,不能殺的。」
    這次,輪到外甥語塞了:「那……大象是怎麼送過來的呢?」
    我有點不耐煩:「可能是用車吧!」
    外甥:「一定超載,看看司機的罰款單就知道重量是多少。」
    本人:「再……再換一個故事。」
    外甥:「嘿!PK成功。」
    CHAPTER 2.工作為什麼難找?
    失業率節節高升的時代,政府機構為了瞭解實際情況,派工讀生假裝要找工作,到各大公司應徵。

    男友在外地,不行!
    應聘考官:「你有男朋友嗎?」
    應聘者:「有。」
    考官:「他在本地嗎?」
    應聘者:「不,他在外縣市。」
    考官:「對不起,我們公司不能錄用你。」
    應聘者:「為什麼?」
    考官:「你一定無法安心在這裡長期工作的,另外,本公司也不希望因為你而使電話費大幅度增加。」

    沒有女友,不行!
    考官:「你有女朋友嗎?」
    應聘者:「沒有。」
    考官:「你追過女孩嗎?」
    應聘者:「追過,可是沒追上。」
    考官:「你工作後準備再追女孩嗎?」
    應聘者:「先努力工作,暫時不考慮個人問題。」
    考官:「對不起,本公司不能錄用你。」
    應聘者:「為什麼?」
    考官:「你公關能力欠佳,並且缺乏自信。」

    女友不漂亮,不行!
    考官:「你有女朋友嗎?」
    應聘者:「有。」
    考官:「她漂亮嗎?」
    應聘者:「不算漂亮。」
    考官:「對不起,我們不能錄用你。」
    應聘者:「難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象?」
    考官:「那倒不會。不過,本公司很注重員工的藝術素養,你的審美水準似乎不適合本公司的企業文化。」

    仍與初戀女友交往,不行!
    考官:「你有女朋友嗎?」
    應聘者:「有。」
    考官:「她漂亮嗎?」
    應聘者:「很漂亮。」
    考官:「她是你的初戀嗎?」
    應聘者:「是的。」
    考官:「對不起,我們不能用你,因為你缺乏不斷追求的進取心。」

    交過好幾個女友,不行!
    考官:「你有女朋友嗎?」
    應聘者:「有。」
    考官:「她是你的初戀嗎?」
    應聘者:「不是,以前還談過幾個。」
    考官:「對不起,我們不能用你,因為你有嚴重的忠誠度問題,應該很快就會跳槽。」

    男友不夠有錢,不行!
    考官:「你有男朋友嗎?」
    應聘者:「有。」
    考官:「他很有錢嗎?」
    應聘者:「不是。」
    考官:「對不起,我們不能用你,因為你的工作要和錢打交道,我擔心你禁不起誘惑。」

    漂亮女孩,不行!
    考官:「妳有男朋友嗎?」
    應聘者:「有。」
    考官:「他很有錢嗎?」
    應聘者:「是的,他有一家自己的公司。」
    考官:「對不起,妳男朋友的公司都不用妳,我們就更不能用妳了。」
    應聘者:「可是,他的公司裡沒有適合我的職位啊!」
    考官:「那妳最擅長的職位是什麼?」
    應聘者:「經理特助、祕書。」
    考官:「對不起,我們還是不能用妳,漂亮女孩會影響我們經理工作的。」

    由此看來,找工作能不能被錄取,其所牽涉的因素還真是錯綜複雜,難怪當今的失業率會高得嚇人,怎麼辦呢?期待政府快點推「赤貧補助專案」吧!

     

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