情感暴力：你會和親近的人相互傷害嗎？（簡體書）

【別讓你的愛變刀子，也別讓他人的愛傷害你。】
你是豬腦子嗎？
我這都是為你好。
你就是個吃軟飯的。
只要是人，都比你強。
……
比真實的武器更傷人的，是這些看不見的暴力。每一種暴力關係，本質上都是控制與反控制雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”，找到愛和幸福，就要從關注自身的心理和情感狀態開始，轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，學會用溫和的方式化解衝突。

【停止心理“殺親”，才能愛和被愛】
人是情感動物，但卻不是天生會表達。很多時候，我們明明心懷善意，卻給對方帶來了壞的後果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害，如何停止心理“殺親”？本書將給你答案。

【哈佛大學資深心理導師情感自修課】
加藤諦三是日本知名心理學家、哈佛大學賴肖爾研究所研究員，同時還擔任過日本電台“人生問題諮詢”欄目的主持人。多年來，他潛心研究心理學，擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題，本書正是他多年的心得。

【寫給深受情感威脅折磨卻又無力做出改變的人們最貼心的自愈指南】
如果你有一對動輒對你罵罵咧咧的父母，
如果你不得不忍受戀人朋友的情感虐待，
那這本書就是你自癒的開始、改變的開始。

【日本亞馬遜暢銷心理作品】

作者序你給的是愛還是害？

最理想的父母，是真心愛護子女的父母。

其次，是不愛子女自己也意識到這件事的父母。

最壞的，則是並不愛自己的孩子，卻認為自己深愛著子女的父母。

當然比最壞更惡劣的就是，在情緒上虐待子女，卻深信自己是愛著他們的父母。這樣的父母常常以愛的名義對孩子實行情感暴力。

著名社會心理學家埃里希•弗洛姆稱這樣的人為善意的施虐者。著有眾多精神分析著作的卡倫•霍妮稱這種行為為虐愛。在現今的日本社會中，這樣的父母為數眾多。

類似這樣的情感暴力，並不只局限於親子關係，夫妻之間、朋友之間，乃至公共場所中隨處可見。

這就是這本書要討論的主題——情感暴力。有情感暴力傾向的人常常會站在“我都是為你好”的道德製高點上。

“我都是為你好”這句話就像一把心鎖，會束縛對方的內心，成為控制對方的武器。

情感暴力的加害者常常會認為自己正在做一件道德高尚的事情，實際卻是在折磨對方的身心。他們一邊滿足自己施虐的衝動，一邊自詡為聖人。

他們認為自己即正義，是因為這種施虐的行為披上了“愛”的外衣。他們常常意識不到自己的行為並非出於愛，而只是為了滿足自己的掌控欲。

無論是父母、夫妻，還是上下級關係，出現這種情況，實際上都是出於對自己的絕望，想讓對方變成自己理想中的樣子而已。

最難分辨的是，他們用弱小去包裝這種暴力的時候。比如，當他們說：“只要我多犧牲一點，就可以了吧？”

虐待如果以虐待本身的面貌示人反而比較簡單。但是，當虐待偽裝成了道德觀念，問題就變得複雜了。施虐者、受虐者、旁觀的第三者都會很難分辨其真偽。所以，他們才會像白蟻一樣，在旁人不知不覺中腐蝕了日本社會。

現今的日本，不會因為經濟原因或是遭受外部攻擊而倒塌。但是，被這些如白蟻般的施虐者侵蝕，從內部崩壞的可能性卻極大。

弗洛姆曾這樣評價會實施精神虐待的父母：他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。日本現今的年輕人非常沒有朝氣，缺失了對生活本身的追求，這也是一個非常重要的原因。

序章我們都是情感衝突的局中人
什麼是“善意的操控”002
漸漸無法理解自己的感受004
為什麼人際關係變得這樣複雜？006
深藏在“人生倦怠”背後的因果007
自卑到底從何來？009
情感暴力的受害者會失去求生欲010
需要注意親子職能反轉012
不是爭吵的爭吵013
讓對方懷有負罪感的人015
情感暴力的受害者最需要的東西017
施虐者的無意識和執著018
第一章有一種病叫“情感習慣”
虛有其表的愛最可怕022
“情感習慣病”對心傷害很大024
有過度依賴心理的父母026
用道德綁架對方028
因為情感暴力喪失享受生活的能力030
憎恨最善於偽裝031
學會用心去看033
情感暴力引起的深刻絕望035
無法理解的事件背後隱藏的秘密037
“巨嬰”這種悲劇 038
無法意識到偽裝的愛必定會陷入圈套040
為了治愈自己的心病而需要對方042
虛有其表的善意實際是憎恨044
患有彼得•潘綜合徵的母親045
無論如何理解不了孩子受到的挫折047
向孩子兜售自己的父母最惡劣049
把過去的事拿出來講會形成雙重威脅051
第二章看不見的偽 裝：情感暴力的N種表現
以他人的不幸為樂的人054
披著偽善的外衣綁架別人056
情感暴力為何如此難以分辨？058
用負面情緒控制他人059
不要將強烈的依賴心理誤當成愛062
心理處於溺水狀態的父母063
有情感暴力傾向的父母不會誇獎孩子064
只是想從不安中逃脫出來067
對自己絕望的情感暴力加害者069
可怕的“我都是為你好”071
販賣善意的人074
如何區分情感暴力的加害者與被害者076
心的世界中有很多“冤案”077
雙重束縛丈夫的妻子078
連自己的意志都被剝奪的情感暴力受害者們081
加害者也是心理弱者083
“嚴厲的家教都是為你好”是一種騙局085
總是責罵孩子的父母更容易有精神壓力087
如何辨別真正的家教與虛假的家教088
被道德綁架的人的心理089
正義並不能解決煩惱091
有情感暴力傾向的人會提出矛盾的要求093
意識到自己生活在錯覺裡才是新開始095
第三章無意識的欺騙：情感暴力的心理機制
情感威脅098
明白受騙了的時候 經晚了100
狡猾的人善於說好聽的話102
以愛之名榨取對方104
一定要小心戴著善意假面的壞人106
突然間，甜言蜜語變成破口大罵109
施虐者無法察覺自己的真實願望111
用美德去傷害身邊的人113
生而為人，我們其實不一樣114
為什麼強迫別人犧牲的一方喜歡拿良識說事？117
為什麼會被騙呢？119
加害者需要受害者，是一種怎樣的心理？120
善意，不應該是被別人要求的122
心懷不安的人的攻擊性不容易分辨124
反過來攻擊委託人的辯護人125
直接表現敵意的人還有救126
扮演好人的壞處128
狡猾的人對弱小的人非常敏感130
情感暴力的受害者心理上滿目瘡痍131
總是不安、沒有心靈的人最容易遭遇悲劇133
“向死而生”的危險性134
情感暴力的加害者意識不到自己的暴力行為136
第四章無法自立的靈魂：受害者的內心世界
為什麼沒法對情感暴力提起抗議？140
不講理地奪走你生存的能量142
無法發洩的憤怒，讓你的靈魂越來越小144
我明明是受害者，卻得不到理解146
糾纏不休的傷害，絕對不會放過對方148
以恩人自居，是一種強行付出愛的行為150
榨取和被榨取的關係不會簡單地被破壞151
讓對方感到不安並趁機而入153
心懷憎恨卻只能沉默的心理154
面對有毒的人，你該怎麼做？156
為了受到感謝而煽動不安的情緒158
欺負別人來治愈自己的心理問題160
“都是我不好”是一種受害者心理161
身在地獄也是自己的錯？164
為了掩蓋真實而說的話165
“和睦相處”只存在於對等的關係中167
親切和善並不總是好事169
在對方的心裡上一把“道德”的枷鎖172
順從的伙伴沒有責任感173
除了傷害，就不會與人相處176
情感暴力的加害者是“孤獨的自我陶醉者”179
為什麼要維護嗜賭的丈夫？180
第五章與情感暴力做鬥爭的方法
認真又軟弱的受害者們184
不會反抗，是因為沒有自己的喜惡185
沒有信賴關係，就無法拿出真感情187
明明是最能賺錢的人，卻沒有話語權189
人因為戰鬥而改變190
和否定的過去說再見192
最恐怖的是“恐懼依賴症”193
要明白，加害者沒有愛的能力196
受害者也會緊緊抓住加害者不放197
重新審視自己的內心世界199
後記萬千煩惱都有它的心理根源201