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換個說話口氣,孩子就會聽:1分鐘神奇溝通術,孩子情緒可以這樣懂
換個說話口氣,孩子就會聽:1分鐘神奇溝通術,孩子情緒可以這樣懂
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • ◎1分鐘神奇溝通術,親子關係更緊密。

    讀懂孩子情緒心理,搞定唱反調亂發脾氣、講不聽的孩子。

    ◎「一句話」,解決父母最頭痛的親子困境。

    ★孩子講不聽、說不動?是你表達出了問題!
    為了讓孩子聽話,你曾用過這些錯誤方法嗎?
    ►►「成績變好,就買新玩具給你」與孩子條件交換 → 孩子價值觀易扭曲
    ►►這樣激勵孩子:「你一定做得到。」→ 孩子不安感只會增強
    ►►孩子聽不懂,你鉅細靡遺一直說明 →孩子專注力只有一分鐘
    ►►只在孩子「做對事」的時候稱讚 → 只為了討好爸媽而做事

    依循上述教養方式,換來的是孩子「唱反調、亂發脾氣、不聽勸告」……不斷挑戰你的底線,最後就會這樣斥責孩子——
    「要我說幾次你才聽得懂!」
    「不是叫你不要這麼做了嗎!」

    但是,不管多兇、重複講了N次「不可以、不行」,下一秒孩子還是依然故我。
      
    ★1分鐘神奇溝通術,突破親子困境
      請各位仔細想想平常對孩子說的話是不是極端地短,或是太長?然而,與孩子對話只能維持在「1分鐘」,這是忙碌爸媽能擠出的時間,也是「孩子理解你的話」所需的時間。
      
    此外,你只需換個說話方式,讀懂孩子情緒心裡,他就能聽進去,並且按照你的指示行動——
    ◆「你『好好』吃飯!」不使用此種抽象說法
    對孩子說:「好好吃飯!」、對靜不下來的孩子說:「坐好!」在一天之內,你對孩子說了幾次「好好做○○」?這種說法含意過於廣泛,具體該怎麼做,孩子並不知道。可改成說:「吃的時候不要灑出來喔。」孩子更容易理解。

    ◆假性聽話,賞罰不當是原因
    「成績變好,就買新玩具給你」拿出實質獎賞或懲罰當作手段,一旦沒了這些,孩子就什麼也不做。可改說:「如果成績進步了,暑假就全家一起去海邊玩!」這種能和孩子共同期待的獎勵。

    ◆「孩子沒做好」,也要稱讚
    孩子把事情做好,當然要讚美。但孩子努力了,結果卻不盡理想之時,也要稱讚——像是孩子想要幫忙卻打破盤子,你可以說:「你想幫媽媽做事,媽媽很開心喔~」

    ★「一句話」!解決父母頭痛問題
    Q1 把錯都推給別人
    ╳ 「是誰把卡通光碟片丟在那裡的?!」(結果兩兄弟伸手指著對方)

    ○ 先別有「是誰做的?!」這類找犯人的話語。
    改說:「光碟片丟在那裡沒人收喔~」等直接形容現狀的說法,孩子較容易誠實表達。

    Q2 做錯事愛找藉口
    ╳ 當孩子把杯子打破了。
    爸媽:「唉唷~妳在搞什麼啦!」
    孩子:「因為剛才有蟑螂呀!我嚇了一跳,所以才會打破的。」
      
    ○ 就算知道是藉口,只要淡淡地回:「這樣碎玻璃會飛得到處都是~很危險,以後要小心喔!」孩子就會漸漸地意識到自己的錯誤。

    Q3 愛打電動,講不聽又頂嘴
    ╳ 爸媽:「講多少次了,在車上不要打電動!」
    孩子:「可是,你們大人也都一直盯著手機啊。」

    ○ 這種時候不要急於判斷事情的是非——像是大人用手機不是在打電動,而是在處理事情等。
    可以改說:「但是,搭車、吃飯的時候,媽媽都想跟你說話呀,所以能不能先別打電動,陪媽媽聊天呢?」

  • 內田賢司
     
    為「說話方式研究所」董事長,因為對人心以及表達、行動這些領域深感興趣而成為溝通教育的講師。擅長用充滿臨場感的方式敘述身邊發生的事情,授課時總說得引人入勝,相當受學生的喜愛。另外,也任職於「社團法人女性企業家支援協會」以及「Woman Brain」等支援女性團體的講師,積極參與協助女性走進社會及育兒的活動。
      主要著作有《好かれて尊敬されるあの人の聞き方・話し方》、《たった 20 秒! “あッ”という間の説得術》等。

    譯者簡介
    羊恩媺

    淡江大學日文系畢業,譯有:《斷捨離》、《5個習慣讓你自然瘦》、《不懂暗示心理學,講到死也沒人聽》、《活用你的本質力》、《日本酒的趣味研究》、《壽司的常識與非常識》、《佐賀阿嬤給我的人生禮物》、《阿嬤,我要打棒球!─—佐賀的超級阿嬤》、《情緒行為操控心理學》……等多本著作。目前旅居日本,為專職譯者。

  • 格林文化發行人 郝廣才
    喜舖創辦人 粉紅人妻CPU
    親職專欄作家 陳安儀
    部落客 蘋果vs西打
  • 前言 為什麼孩子總是不聽話?
    第1章 孩子「唱反調、講不聽」,是你表達出了問題
    ❶ 命令語氣,孩子永遠講不聽
    提案式問話,激發孩子行動力
    引導「對話方向」,養成孩子自發性

    ❷讚美有訣竅!用對孩子動力能提升
    「孩子沒做好」,也要稱讚
    「競爭與合作」,哪個重要?
    隨著孩子長大,「讚美方式」如何調整?

    ❸「假性聽話」,賞罰不當是原因
    「獎懲」為手段,價值觀易扭曲
    掌握孩子期待心,正面鼓勵最加分

    ❹「反正你做就對了!」阻斷孩子學習探索
    不讓孩子提問,親子關係易有距離
    善用「提問」回答,鍛鍊孩子思考力

    第2章 一分鐘神奇溝通術!換個說話口氣,孩子就會聽
    ❶ 活用「想像力」,營造孩子腦中畫面
    只用孩子「聽得懂的詞彙」
    「具體實例」,孩子最容易懂
    傳遞「共感」!孩子過往經驗多利用
    善用「對話文」,你的感受孩子最快理解
    親子對話,如何活絡?

    ❷指示明確,減少誤解
    孩子「有聽沒有懂」,為什麼?
    換個說話方式,避開抽象語詞

    ❸利用「堆疊話術」,孩子逐步理解
    不斷催促,孩子講不聽也不思考
    如何點燃孩子動力?

    第3章 突破親子困境,從「聆聽」開始
    ❶扮演「孩子最稱職聽眾」
    當下失控怒罵,事後卻後悔,你是嗎?
    為自己情緒道歉,把話留給孩子說

    ❷父母的話,樹立孩子價值觀
    如何培養孩子思考力?
    你一句話,影響孩子「是非判斷」

    ❸事後聆聽,彌補孩子失落感
    不聽孩子「分享日常」,他一輩子記得
    為孩子製造表達機會

    ❹改變問話口氣,孩子什麼都跟你說
    適當「沈默」,引出孩子真心話
    別預設立場!關注孩子情緒來提問

    第4章 讓孩子當主角,父母只是幕後導演
    ❶ 如何讓孩子主動積極?
    Step1  認清現狀,接受事實
    Step2  讓孩子自己設立目標
    Step3  引導孩子思考「達標方法」

    ❷用錯方法鼓勵,帶來反效果
    「你一定做得到!」是對孩子情緒勒索
    強迫嘗試新事物,孩子不安感只會增強

    ❸模擬情境,預想稱讚方式
    陪孩子戰勝負面情緒
    擬定策略,抓準時機讚美

    ❹失敗經驗,是孩子成長機會
    斥責孩子失誤,恐懼讓他無法反省
    錯誤越嚴重,越要冷靜處理

    ❺別用大人視角要求孩子配合你
    「五種說話語氣」,降低孩子自信
    聚焦孩子「做得到」的事

    ❻孩子才是主角!別嘮叨講不停
    拋開主觀意識,不當孩子發言人
    孩子辦不到的事,別全面否定

    附章 「一句話」,解決父母頭痛問題
    ❶ 愛打電動,怎麼制約?
    ❷ 習慣說謊,如何改正?
    ❸ 不守約定的孩子,怎麼說才會聽?
    ❹ 容易失去動力的孩子,如何激勵?
    ❺ 與兄弟姊妹打架動粗,背後原因是什麼?
    ❻ 愛找藉口的孩子,如何教?
    ❼ 什麼都不說的孩子,怎麼引導?

    結語 每一次親子對話,能與孩子一同成長

  • ◆「孩子沒做好」,也要稱讚
      您都用什麼話讚美孩子?是不是常用「好厲害喔!」、「真棒!」等話語呢?
    這些都是當孩子做了「該被稱讚的事」的時候,表達感想或感情的話。雖然不是壞事,但如果一直用這種方式,孩子就會認為只有在「做了媽媽期望的事、媽媽覺得很棒的事情」才會獲得讚賞。
      這會讓孩子以「討好媽媽的情緒」之形式來判斷什麼是「好事」,而不是依據自己心中的喜悅和成就感來行動。結果可能導致孩子的自立性和自發性發展不完全,每次都要在父母親的指示後才行動。換句話說,就是「說幾次都聽不懂」。
      除此之外,「好厲害」、「真棒」這些稱讚的話,還有另一個問題。當父母親說這些話,都是在孩子達成了某些事、做出某成果,也就是「做好」的時候。
      孩子把事情做好,當然要讚美、褒揚,而且非做不可——應該有很多父母親都這麼認為。當然,這是正確的。孩子被父母親稱讚、認同,也會萌生自信。不過,其實在「邁向成功的途中」稱讚孩子,更能大幅地促進他們的成長。
      大家是否曾看過這樣的情景呢?
        有個女孩在公園練習單槓的轉體動作,陪在一旁的媽媽不斷用「加油!妳看,再多用點力氣!」等話語鼓勵她。然而,隨著時間流逝,女孩卻遲遲無法完成動作。在挑戰了好幾次之後,孩子開始累了。再過一陣子,媽媽說:「我們回家吧。」便牽起孩子的手離開。
      即使媽媽不停的激勵,孩子拼命的練習,卻仍然無法完成轉體動作。換句話說,媽媽的「稱讚」並未發生效用。如此,這個孩子之後也不會想「更努力一點」、「一定要做到會」了吧!
      我認為這種時候若能改用以下這種讚美的話,媽媽的心情不但能傳達到女孩心裡,也能讓她更有勇氣——
    「妳的屁股比剛才高一點了喔~越做越厲害了呢!」
    「妳竟然練習了這麼長的時間,媽媽好感動喔!」
      「稱讚」不只是父母親單方面認同孩子成果的行為,同時也是鼓勵他們提升動機的重要溝通。所以,我希望大家能有「做不到的時候=邁向成功途中」的想法。除了在做好的時候讚賞、褒揚他們,在「沒做好之時,也要稱讚孩子的努力」。
      舉例來說,雖然之前非常努力練習,但在鋼琴發表會上仍表現不理想;想要幫忙卻打破盤子……在這些時候都一樣,您可以試著這樣表達——
    「你一直很努力練習喔~媽媽真的很佩服你。」
    「你想幫媽媽做事,讓媽媽很開心喔!」
      受到父母親的稱讚,孩子就會想為了下一次的成功而努力。此外,他們也能具體瞭解父母親覺得什麼是好的,能夠充分聽懂讚美的話。

    ◆「假性聽話」,賞罰不當是原因
    對孩子「傳達」父母親的想法,跟「要孩子聽話」的表達方式看起來很像,其實完全不同。
    舉例來說,大家是否曾對孩子說過這樣的話呢?
    「如果下次考試考第一名,我就買新的電玩遊戲給你。」
    「要是不做功課,就不能吃冰淇淋。」
    一旦提出這樣的「交換條件」,孩子大概都會按照父母親說的去做。可是,這不是表達自己的想法,而是拿出獎賞或懲罰來操縱孩子,希望他們聽話。重複這樣的行為,他們會漸漸地變得沒有報酬或懲罰就不行動,可能會對孩子的自主性及判斷力造成很大的影響。
    其實,我也曾反省自己用錯誤的方式與孩子溝通。孩子在寫算數練習題的功課時,總是會錯一、兩題。我叮嚀他要謹慎地重新檢查,但是這些不小心的錯誤還是沒有減少,所以我忍不住說:「如果你這個星期全都答對,我就買新的電玩遊戲給你。」
    因為這句話,孩子的企圖心猛然竄起,並成功達成目標。我也依照約定買了電玩遊戲給他。結果,他一回家就立刻開始打電動,並且笑著說:「欸,爸爸,如果下星期我也沒寫錯的話,你要買什麼給我?」
    「糟了!」即使我心裡這麼想,也為時已晚。我只好重新和孩子面對面,告訴他用電玩遊戲當交換條件是不對的,並向他道歉。
    透過這種交換條件向孩子表達父母親的希望或想法,一不小心就會讓他們因為錯誤的動機而行動,恐怕會因此扭曲價值觀。
    只要是父母親,一定都會希望孩子懷抱夢想,朝著理想努力邁進。為此,大家最好能減少對孩子提出交換條件,讓他們能成為理想中的自己。
    當然,我也不是要大家完全不用交換條件。
    例如:「如果你成績進步,暑假就全家一起去海邊玩,當作獎賞!」這種能和孩子共同期待、興奮的條件,完全沒問題。「如果你幫媽媽把浴室打掃乾淨,媽媽就烤好吃的餅乾給你吃。」也能促進親子溝通。
    意思就是說,不要把條件當成父母親為了自己方便而操縱孩子的「誘餌」(獎賞),倘若是能讓孩子和自己擁有期待或目標的手段,就能協助孩子成長。其中一個重點是︱使用肯定式「如果做了○○,就能△△」。「如果不做○○,就不能△△」這種禁止或否定式的說法,只會讓孩子更提不起勁。
    當然,與基本生活習慣相關的事,像是「如果把飯吃完,就可以吃冰淇淋」,或是孩子想要某種東西,可以趁著生日或聖誕節等特別日子再買,讓他們學會忍耐。總而言之,就是希望大家不要一直依賴獎賞。
        另外,我也很推薦——「如果你的成績進步了,媽媽會很開心喔!」這種精神性鼓勵。

    ◆傳遞「共感」!孩子過往經驗多利用
        讓孩子在說明中登場也是一個好方法,這樣可以吸引他們的興趣,就算是虛構的事情,也能有親自參與的感覺,加速孩子理解。
        在我們家曾發生過這樣的事。
        有一天吃晚餐的時候,長子嘲笑次子:「小祐好像嬰兒喔,竟然用湯匙吃飯!」
        次子還小,不太會用筷子,所以才用湯匙吃飯。以這個年齡的孩子來說,這並不是什麼奇怪的事,但被哥哥這麼一說,次子還是很不高興。吃完飯,次子去洗澡的時候,我便對長子說:
       「信二,今天在公園,騎新腳踏車的小孩是不是跟你說了什麼?」
       「嗯……他說我的腳踏車很小、很遜。」
       「被他這麼說的時候,你心裡是怎麼想的?」
       「我很生氣,我覺得他很壞。」
       「可是剛才在吃飯的時候,信二也說小祐『好像小嬰兒』吧?那個時候,小祐心裡會是怎麼想的呢?是不是跟騎小腳踏車被說很遜的信二一樣,覺得很生氣呢?」
       「……對啊。」
       「信二,你願意被當成對弟弟很壞的人嗎?」
       「不願意。」
       「是喔,爸爸也知道信二不壞喔。」
      
        在公園被朋友嘲笑的事,應該讓長子感到非常不甘心。他似乎順利瞭解我說的話,之後就跟弟弟和好了。
        如果只單純用「不能嘲笑小孩子或不會做某些事情的人」這種說法,可能就沒辦法順利傳達。但是,透過找出孩子不愉快的經歷,讓他們知道自己也對對方做了同樣的事,就能讓孩子好好反省。

    ◆事後聆聽,彌補孩子失落感
        對於每天都非常忙碌的大人來說,或許很難隨時做好萬全準備「聆聽孩子說話」。即使是這種時候,也千萬不要覺得:「所以我就是做不到啊。」只要各位在表達方式下點功夫,或是改變思考模式,還是可以克服的。

    ‧不聽孩子「分享日常」,他一輩子記得
        小學三年級的秀雄,很會打躲避球。最近,他剛搬家,在學校交到了朋友。每天下課和放學時間,他都和朋友在玩躲避球,直到天色昏暗才回家。
        某天,秀雄對著在廚房煮晚餐的媽媽說:「媽媽,打躲避球的時候我最厲害喔,最會躲球的也是我。大家都嚇一跳!這間學校的學生都好弱。」
    秀雄一臉得意地開始自吹自擂。
        可是,媽媽卻背對著他說:「喔,馬上就要吃飯了。你能不能去幫我擦一下餐桌?」
    很遺憾,媽媽並沒有對秀雄的話做出反應。
        現在正在閱讀本書的媽媽們,在你眼裡或許會覺得這只是生活中常見的小事,但是對秀雄來說,卻是非常遺憾的經驗,甚至在長大後都還會留在記憶裡。因為太失望的關係,別說是擦餐桌,他連寫作業、看電視都提不起勁。

    ‧為孩子製造表達機會
        不過,這個故事還有後續發展。
        大家一起吃飯時,媽媽又提起剛才秀雄說的話。
        「秀雄,你剛才不是跟我說你躲避球最厲害嗎?你在上一間學校也很厲害,來到新學校還能繼續打躲避球,真不錯耶!」
        剛才媽媽在忙的時候,表現出忽視秀雄說話的態度,可是她清楚記得當下想對秀雄說卻無法說的話,等到能好好聽他講話的時候,才又再提起這件事。
        秀雄高興得記不得後來說了什麼。總而言之,他拚命地自誇、炫耀了一番。
        就像這樣,即使是在忙得無法聆聽孩子說話時,只要之後能再仔細傾聽、回應,就能彌補孩子的感受。如果可以的話,請儘量用——
    「等我炒完菜之後再聽你說,你等我一下。」
    「等洗澡的時候,你再慢慢說給我聽。」
        讓孩子知道,自己等一下還想聽,才不會讓他們失望地等待。此外,最好能儘早找時間聆聽孩子說話,雖然有時候可能會拖到隔天。即使如此,只要媽媽沒有忘記傾聽孩子講話,他們也會清楚知道媽媽記得這件事。

    ◆強迫嘗試新事物,孩子不安感只會增強
        這是我和孩子一起去棒球打擊練習中心時遇到的事——那時有一位爸爸,帶著一名年約五、六歲的男孩,兩人似乎是第一次到這裡。
        這名男孩好像一直打不到球,扭扭捏捏地說:「因為球太快了。」爸爸則不斷催促他:「沒關係啦,沒有那麼快喔。你一定打得到,來~再一次!」
        小男孩很猶豫,爸爸的話似乎沒有安撫效果,反而增加了他的不安。
        「怎麼了?快打呀!你一定打得到的~不試著打就學不會。」
        「但是,球很快……。」
        「這是最慢的速度,沒有比這更慢的球,你就打打看嘛!」

        男孩的不安之中,應該還是有想要再試試看的好奇心。在爸爸的催促下,他心不甘情不願地走進擊球區。
        第一球、第二球都揮棒落空。男孩臉上的表情像是要拼了命一樣,而在第三球也揮棒落空後,他終於哭出來。
        不過,爸爸在這之後採取的行動非常棒。他立刻飛奔進擊球區,溫柔地抱著他!不管還有剩下的球沒打完,一直摸著他的頭說:「啊,原來如此,沒關係~球還是有點太快了呢!」因為爸爸這樣說,小男孩不到五分鐘就若無其事地開心玩著其他遊戲。
        像這樣,有時候「你一定做得到」這句話,聽起來會比起鼓勵更具有壓力。
        對於內心充滿不安的孩子,請不要煩躁地覺得:「還沒試著做就擺出沒自信的態度,真是沒出息!」希望大家能花心思消除他們的不安。

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