與人同贏:人,是世上最值得投資的資產!領導學大師掌握職場、家庭與人際的25個共贏原則(全球暢銷經典)
與人同贏:人,是世上最值得投資的資產!領導學大師掌握職場、家庭與人際的25個共贏原則(全球暢銷經典)
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商品介紹
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  • 書摘/試閱
  • ★《紐約時報》暢銷作家、人際關係權威經典力作★
    ★一上市,全球授權超過13種語言★
    ★美國亞馬遜書店讀者評價近5顆星★
    ★初版台灣銷售已突破100,000冊★

    有哪種投資可以長長久久?答案是人!
    全球最有影響力的領導大師麥斯威爾博士,
    看見許多人為了職場、家庭等人際問題而困擾,
    因此將他演練長達近半個世紀的「人際技能」,
    總結成書中25項原理。

    這套動態實踐法則,已幫助《財星》(Fortune)前五百大企業、
    各國領袖、全球超過五百萬名領導者,以及不計其數的工作者,
    不僅改善了人際問題,更將人與人的力量「相乘」,
    擴大個人與企業的成功機率,打造致勝人生!

    生命中無法避免的事,除了稅賦與死亡,還要加上人際問題!一本教你如何「根治」人際困擾的書!

    麥斯威爾博士全面剖析、毫無缺漏的「動態實踐法則」──
    準備就緒╳展開連結╳建立信任╳投資他人╳互惠雙贏!
    已經成功運用超過三十年、「根治」無數諮詢案例的難題,
    並將人際效能發揮到最大。
    他實際見證了「六大洲、數十個國家,無論年輕或年長、樂觀或悲觀、
    在職或退休、內向或外向……」在運用這25項人際原理時,通通有效!
    提高了全球無數讀者的「人際免疫力」,帶來職場成功與個人生活的滿足。

    ──「當今世界上最有用的人,就是那些懂得如何與別人好好相處的人。人際關係是人類生存最重要的科學。」(史丹利.艾林 Stanley C. Allyn)

    你永遠無法要求稻草人下蛋!「順應天性」才是良好關係的源頭。
    想要贏得人心、和任何人都能處得來,一定要活潑外向、直覺敏銳?
    不!麥斯威爾博士告訴你,任何違背自己性格的人際方法,終將失敗,
    就像你永遠無法要求稻草人下蛋!
    「透鏡原理」和「鏡子原理」教你順應自身性格,開啟正面人際關係。

    ──「如果你不能和自己自在地相處,你和別人相處時也不會自在。」(西德尼.哈里斯 Sydney J. Harris)

    不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅!許多關係的崩壞,都來自「錯誤回應」。
    人們往往在用個彈弓就能解決的事情上,投下炸彈。
    「鎚子原理」的4T原則及「痛苦原理」,幫助你面對「反應失當」的人們。

    ──倘若你想贏得這世界,把它融化,不要用鎚子重擊。(亞歷山大.馬克拉倫 Alexander MacLaren)

    消除80%人際衝突的方法?什麼原理讓「人際投資者」創造最大價值?
    衝突的來源,多半是你無法站在對方立場,而「踩到他的腳趾頭」;
    「交換原理」的4大方法,教你及時消除溝通障礙。
    跟著「回力棒原理」的5項步驟,體驗「幫助自己的最佳方法就是幫助他人」的雙贏互惠!

    四個人推動好幾百萬美元的龐大企業──戰壕原理;
    知名主播讓人什麼都告訴她的關鍵是──親近原理;
    富翁、拓荒者及騎師,如何成功打造經濟大蕭條時期的英雄──101%原理……
    決定你是否脫穎而出的關鍵──與人共事的能力!
    書中25個致勝原理,均從真實案例切入,結合問題討論,
    改變全球無數實踐者:不只贏得人心,還能獲得勝利。

  • 約翰.麥斯威爾John C. Maxwell
    國際知名領導學專家、演說家及作家,著作總銷售量超過一千九百萬冊。
    每年都對成千上萬名聽眾發表演說,其對象包括《財星》(Fortune)前五百大企業、各國政府領袖、美國西點軍校(The United States Military Academy at West Point)、國家美式足球聯盟(NFL)及各國駐聯合國大使等多元組織。
     
    創辦美國事工裝備(EQUIP)及音久管理顧問公司(INJOY Stewardship Services),這些機構已在全球培訓超過五百萬名領導者。
     
    《紐約時報》(New York Times)《華爾街日報》(Wall Street Journal)及美國《商業周刊》(Business Week,現更名為《彭博商業周刊》)暢銷作家。曾躋身亞馬遜網站十週年名人紀念館,有二十五位作家上榜,麥斯威爾博士名列其中。
     
    多本暢銷著作,其中《領導力21法則》(The 21 Irrefutable Laws of Leadership)和《開發你心中的領導者》(Developing the Leader Within You)均銷售超過百萬冊。


    譯者
    蔡璧如
    美國休士頓大學企管碩士,合著有《第九號基因交響曲》短篇小說集,譯有《人際關係101》《雙贏領導101》和《成功是不夠的,還需要卓越》等書。現從事貿易業。
  • ◎名人推薦
    【雙贏推薦】(按姓名筆畫排序)
    林俊宏│104人資學院副總經理、中央大學人資所兼任助理教授
    姚詩豪Bryan│「大人學」共同創辦人
    胡展誥│諮商心理師
    郭瑞祥│台灣大學管理學院院長
    黑立言│台灣卡內基訓練執行長
    楊千│交通大學EMBA榮譽執行長

    【國際重量級人士推薦】
    「神奇的多產作家約翰.麥斯威爾又來了!睿智、實用、解釋清晰、簡單、證實有用的原理。如此豐富的寶礦,若能遵循這些原理,我們將會大大地改善人際關係,特別是那些需要重建的關係。」
    ──史蒂芬 柯維博士(Dr. Stephen R. Covey)
    《與成功有約》(The 7 Habits of Highly Effective People)、
    《第8個習慣》(The 8th Habit: From Effectiveness to Greatness)作者

    「約翰.麥斯威爾另一本激勵人心的新書。全書充滿溫暖人心的故事以及深具影響力的洞見,提醒我們:良好的人際關係是成功的關鍵。最棒的是,這本書提供我們清晰澄澈的教條──人際原則──每個人都可以加以運用。
    ──肯.布蘭查(Ken Blanchard)
    《一分鐘經理》(The One Minute Manager)、
    《一分鐘顧客管理》(Customer Mania)作者

    「簡單、有力的智慧應該好好珍惜。這本書是顆寶石。」
    ──派屈克.藍奇歐尼(Patrick Lencioni)
    《克服團隊領導的5大障礙》(The Five Dysfunction of a Team)、
    《別再開會開到死》(Death by Meeting)作者

    「為什麼約翰.麥斯威爾的書,暢銷超過一百萬本?因為他的觀點既清晰又有用。真的非常實用!這是他最好的一本書。每個人都需要它,約翰果然不負所望。」
    ──鮑伯.班福德(Bob Buford)
    《人生下半場》(Halftime)、《完美收場》(Finishing Well)作者,
    「領袖聯絡網」創辦人

    「此書鏗鏘有力、毫不保留,讓讀者可以自我檢視,並且自問:我要如何成為我想要的樣子?切中主題、見解深刻,這是所有強調『以他人為中心』,建立關係的書籍中最好的一本。」
    ──柏妮絲.金恩(Bernice A. King)
    美國民權運動領袖金恩博士(Martin Luther King, Jr.)之女

    「知識性、循循善誘、鼓舞人心!在這本精緻的著作中,傳奇人物約翰.麥斯威爾揭露了經過驗證的原則,領導者可有意識地運用這些原則,建立和維繫員工的信任。任何志在領導的人一定不能錯過。」
    ──傑克.金德爾(Jack Kinder, Jr.)及蓋瑞.金德爾(Garry D. Kinder)
    顧問、作家、演說家

    「幾乎百分之百的心理諮商,都直接或間接與人際關係所遇到的困難有關──家裡、工作上和群體中的關係──如果想清楚了解人際關係的重要性,你絕對要讀約翰.麥斯威爾博士所寫的這本書。」
    ──齊格.齊格勒(Zig Ziglar)
    作家、激勵講師

    「約翰.麥斯威爾又做到了!他再次寫出卓越的作品,這本書充滿了有力的深刻洞見、真實生活的例證,以及實用有效的執行步驟。時而嚴肅、時而幽默,整本書總是趣味盎然。了解如何與人和睦相處是每個人迫切的需要,此書符合所有人的需求。」
    ──保羅.麥爾(Paul J. Meyer)
    《紐約時報》(New York Times)暢銷書作家、
    《成功的二十五個關鍵》(Unlocking Your Legacy: 25 Keys for Success)作者、
    「成功激勵學院」以及其他四十多家公司創辦人

    「學會如何與人共贏以及發展穩固的人際關係,才是成功人生的真諦。不論你是回歸基本面,從根基打起、發展你的關係;還是你已經做得相當不錯,只需要微幅地調整,這本書絕對必讀。約翰這種洞悉人類關係的天賦,真是無人能及!」
    ──葛雷格.普若范塞諾(Greg Provenzano)
    ACN公司總裁和共同創辦人

    「我剛看完約翰的這本新書。這本書實在太棒了……約翰的天賦正中紅心。每位領導者都應該把這本書列入『必讀』清單!」
    ──吉姆.布蘭查(Jim Blanchard)
    前西諾烏斯(Synovus)金融公司執行長

    「除非你能夠了解如何激發出隊員的最佳潛力,否則你就無法成功地擔任美式足球聯盟團隊的教練。同樣地,除非你能夠學會和他人好好地合作共事,否則你無法成就任何事。無論是在足球場上、會議室中或是在家裡,書中的人際原則都可以幫助你學會,如何在人生的各個層面當一個領導者。」
    ──戴夫.汪史提特(Dave Wannstedt)
    前國家美式足球聯盟教練

    │推薦序1│
    有助人際成長與職場成功的具體實踐法
    文/林俊宏│104人資學院副總經理、中央大學人資所兼任助理教授

    我於大學進修部與研究所兼任教學工作十餘年,講授的專業為組織行為與人力資源管理,遇到的學生大多具有工作經驗(甚至經驗高於我)。而員工離職恰好是這個專業的重大議題,當我詢問同學離職的相關經驗或者為什麼要離職時,原因除了追求更好的職位、優渥的薪資與個人生涯考量外,最常聽到的理由是上司難搞、無法和同事相處或下屬難以配合等,多數都是職場上的人際問題。無獨有偶地,在我心理師朋友的心理諮商診所中,求助的問題一樣是以人際諮詢為最大宗。可見人際問題一直困擾著你我,也是影響我們快樂與不快樂最主要的因素。
    當同學問我對離職的看法時,我除了建議離職要辦理好交接,不要造成老闆或同事的困擾外,都會鼓勵同學不要為了人際問題而離職,反而應該利用機會培養自身的人際技能。因人際問題而離職是最不值得的!除了會放棄之前在這家公司的投入以及未來發展機會外,由於沒有改變自身行為模式,相信到了下一家公司,同樣問題仍然會發生,歷史只是不斷重演而已。
    在此同時,我也會和同學強調在每個人的職涯中,專業技能、概念技能與人際技能是支撐職涯發展的三大支柱。比重上,職涯初期以專業與概念技能為主,然而當你要擴大自身影響力時,人際技能的比重就不斷增加,甚至超過前兩者的比重。
    以我一位廚師朋友為例,其廚藝精湛自然不在話下,由於他卓越的人際技能,包含高度的親和力,和每個人都可以變成朋友;相信每個人都有他可以學習的地方,不斷地向他人請教;吸引志同道合的人一起共事,一同努力克服種種難關。經過十多年的變化,他的身分已經不是廚師,而是擁有一千多位員工的餐飲集團董事長。這也是人際技能創造事業成功的案例之一。這位董事長曾謙虛地告訴我,假若他有任何一點點的成就,都是來自於所有人給他的幫助!
    當同學進一步詢問,要如何改善或強化與工作夥伴間的關係時,我通常會透過教練的技巧協助,幫助他們省視內在,並與他們討論出最佳解決方案。但事後我都會發現自己的建議,比較像是「頭痛醫頭」的解決方案(例如要強化情緒管理、有同理心等),而缺少可以協助個人於職場上獲得成功的具體步驟。
    不過,等我閱讀完書稿,我知道未來可以把這本書推薦給同學們,幫助他們提升自身人際技能。因為作者約翰.麥斯威爾透過分析自己與他人的成功經驗,將提升人際關係的方法有系統地歸納成五大步驟及二十五個原理。除了相當容易理解,也可讓每個人與他人重新連結,創造正面與健康的人際關係,進而在職場上獲得成功。

    │推薦序2│
    不再因「人」受傷!打開正向人際之鑰

    文/胡展誥│諮商心理師

    無論此刻的你是站在書店書架前,還是剛拆開宅配送來的包裹,或是睡前隨手翻書,我都要恭喜你拿起了一本好書。這本書很精彩、也很容易閱讀,值得你放下手邊的事、繼續往下看!
    我在學校擔任心理師的前幾年,經常要與那些因為孩子捅婁子而被老師叫到學校的父母談話。他們因為要向公司請假、因為學校指責的口氣,總是帶著敵意走進校園。對於要與這些怒氣沖沖的家長工作,一開始我總是戰戰兢兢、戒慎恐懼,深怕一不小心就觸怒他們、引爆衝突。
    隨著經驗累積我才發現,這些生氣的背後往往是累積已久的挫折、無助與委屈,當我能夠同理他們的負面情緒、理解需求,會談中便不再充滿焦慮與恐懼,進而開啟合作的可能。
    學校總訝異我如何在短短的時間內,讓原本看似要來翻桌的家長像是變了個人,不但表達與學校合作的意願,也期待學校給予相關提醒與建議。其實,讓家長轉變的關鍵,是因為我看見的不是來「找麻煩」的父母,而是不斷努力卻苦無成效的父母。
    正如同作者約翰.麥斯威爾在本書的「透鏡原理」中所提:「周遭外在的事物並不能決定我們看見什麼,我們的內在才有決定權。」你的許多觀點決定你將擁有什麼樣的人際關係,而你的人際關係又影響你看待自己及世界的觀點。
    我們生活在由人類所組成的社會,許多問題因人而起,要解決這些問題,當然也不該將人際關係排除於外。心理學家阿德勒(Alfred Adler)認為,一個人必須要發展出社會興趣,也就是願意為這世界貢獻一份心力,期待讓世界變得更好,如此才能讓生活過得更健康、獲得意義感。而這一切,有賴於從「與人親近」開始,這本書正在教我們如何開啟這個重要的行動。
    本書將帶著你看懂經營人際關係的五個階段:幫助自己做好準備、與他人產生連結、學習信任彼此、練習投資他人、願意創造互惠雙贏,並且從中了解經營人際關係的重要性,以及相關的訣竅。人際關係是一門極其複雜的學問,作者能用饒富趣味的故事、深入淺出的口吻,幫助讀者在輕鬆的閱讀過程中了解這些重要的態度,並透過具體的練習與簡單的問話達到自我覺察的效果,真是令人嘆為觀止的功力!
    這本書特別適合這樣的你閱讀:
    1.不想老是在人際關係中受傷與自責;
    2.想打造正向人際關係,並擁有更好的職場、家庭與生活品質;
    3.想對人與人的互動有更透徹的洞悉與理解。

    不管是細細品嚐、或者信手翻開任一篇,相信都能讓你感受到難以停止閱讀的好滋味!

    │推薦序3│
    一本不會讓你失望的「正向人際關係全書」
    文/楊千│交通大學EMBA榮譽執行長

    我們常說做人比做事難,如果有一本書能夠提供一些「做人的道理」該有多好?而這本書就提供了相當完備的基本實踐原理:如何先做人、再把事情做好!非常值得我們終身學習,我有以下三個理由將此書推薦給讀者:
    第一,所謂管理原則都是由許多人的經驗萃取出來的知識。從書末參考文獻看來,書中每個原理的背後都具有相當不錯的依據。我們可以從第九頁的「各界讚譽」中看到,有如此多全球著名的作家、演說家跟經營者親身推薦,他們一定十分肯定作者在人際關係上的非凡體驗。
    第二,它是合乎邏輯編排的。麥斯威爾博士有系統、有條理地組織章節分割,讓讀者更容易在思路上跟隨他的思考邏輯。全書將人際關係的二十五個原理分成五大部分:認識自己、連結他人、建立信任、投資他人、互惠雙贏。
    認識自己是一個非常困難的功課,因此作者將它放在第一部分。人無自知之明,因此人生最重要的功課就是──認識自己、提升自我。如果一個人沒辦法認識自己,並且跟自我相處良好,那他一定很難跟人家和睦相處。而第二部分,認識他人,並且展開連結、建立關係。講白了,就是要把焦點轉移到他人,讓人家喜歡你、依賴你。
    第三部分,是取得他人長期信任、獲得大家的支持。第四部分,投資他人、加強關係。因為,有許多事無法靠個人獨立成就,而須透過專業上的分工合作來完成。第五部分,就以如何達到互惠雙贏,作為本書結論。
    第三,它是可以學習應用的。這同樣是因為管理的理論都是由實務萃取而出,非並憑空想像。基本上,這本書可以當成一本隨身手冊,讓你隨時、隨地、隨手翻閱。我常說一天不能學太多東西,但是每天可以學一點新東西。雖然書中有二十五個原理,但事實上每個原理都可以獨立參考、演練操作。
    就我個人而言,和麥斯威爾博士一樣,我也是個急性子,因此很喜歡書中的「耐心原理」。我曾看過一個研究,急性子的老闆常常沒有耐心讓部屬講話超過十八秒。所以,當別人講話時,我會刻意學習讀秒,要求自己十九秒之內不要打斷對方的話。很奇妙地,在這十九秒的時間裡,通常對方就能完整表達了。「任何事情的成功關鍵都是耐心。」藉由書中的建議,我也不斷地培養這個好習慣。
    有空檔時,就隨手翻閱任何一個原理,進行自我省思,問問自己:是否落實、有何心得,以及在人際關係中是否往正面結果更進一步。只要你願意翻開此書,我認為絕對不會讓你失望!


  • │推 薦 序│有助人際成長與職場成功的具體實踐法/林俊宏
    │推 薦 序│不再因「人」受傷!打開正向人際之鑰/胡展誥
    │推 薦 序│一本不會讓你失望的「正向人際關係全書」/楊千
    │各界讚譽│改變全球不計其數讀者的人際指南
    │導  論│可口可樂從「區域」轉型「全球」的成功關鍵


    第一部
    準備就緒:決勝及關鍵的起點──你,準備好了嗎?

    第1章 透鏡原理:你,是決定如何看待別人的關鍵
    為什麼他看得見松鼠?我看不見/內在,決定你的視角/人們怎麼看你,其實是你教出來的/你永遠無法要求稻草人下蛋!/決定我們是誰的五項要素

    第2章 鏡子原理:人生戰役,第一個該檢視自己
    外在稱號改變不了內在本質/你看見自己的盲點了嗎?/一生都得做一次──鏡子測驗/人生所有重大戰役,都在自我展開

    第3章 痛苦原理:我們如何療傷,建立彼此關係?
    長達七年寫滿錯誤的「情書」/痛苦,如何幫助你和別人相處?/面對受傷的人,我們怎麼辦?/療傷?快速修復不是方法 

    第4章 鎚子原理:不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅
    先把鎚子收起來!試試四T原則/把你的鐵鎚換成絲絨手套

    第5章 電梯原理:這樣做,決定人際提升或沉淪
    開始實驗:每天讚美三個人/你是支撐者還是倚賴者?/鼓舞者的力量,你可以這樣提升他人


    第二部
    展開連結:翻轉視野,把焦點放在他人身上

    第6章 宏觀原理:拋開自己,重新聚焦看世界
    一個劇本,改變她的生命觀點/拋開自己,從此每件事都不一樣/離開、重新聚焦,才能張開視野

    第7章 交換原理:四個方法,消除八○%人際衝突
    不為自己加碼、轉換角度的總統/四大方法,讓你成功轉換位置

    第8章 學習原理:甩開偏見,向每個人挖寶
    一個犯罪者,卻拯救另個人的人生/你的態度,可否得到意想不到的寶藏?/五步驟,走向與人學習之路

    第9章 魅力原理:關注他人,就能讓人喜歡你
    卡內基:讓別人喜歡你的六種方法/找出具有「Woo」特質的自己 

    第10章 滿分原理:激發最佳表現的強大武器
    一個動作,改變讓世人放棄的學生/如何讓每個人得到「滿分」?/相信的力量!激發人們發揮最大潛能

    第11章 對抗原理:主動關懷應該先於逃避對抗
    關於衝突,我們得知道的事實 /面對衝突很困難?六步驟健康解題 


    第三部 
    建立信任:你如何讓身後站滿同伴,一同迎戰?

    第12章 基石原理:為什麼所有人都願意信任你?
    一個記者,毀了百年報社的誠信/人際關係中最重要的因素/贏得所有人信任──誠實、一貫與存款/讓人值得信賴的唯一方法是?

    第13章 情勢原理:不要讓情勢凌駕於關係之上
    競爭也無法拆散的關係/你用什麼「關鍵字」形容互動?/比起財產、權力,更重要的事/面對情勢,如何保有適當的洞察力? 

    第14章 鮑伯原理:跟任何人都處不來的麻煩製造者
    五進五出洋基隊的麻煩MVP/你身邊是否也有「鮑伯炸彈」?/面對鮑伯,你可以這樣做/萬一你就是鮑伯?

    第15章 親近原理:如何讓別人自在地與我們相處?
    讓人什麼都告訴她的記者/與人和睦相處的藝術/如何讓人感到安心自在?
     
    第16章 戰壕原理:挖一個可以容納朋友的藏身洞
    四個人推動好幾百萬美元的企業/檢查你的「戰壕」/保守祕密、銷毀醜照的忠實朋友


    第四部
    投資他人:有哪種投資會長長久久?答案是人!

    第17章 花圃原理:你今天耕耘「人際花圃」了嗎?
    在天堂遇見的五個人/你的「人際花圃」是否欣欣向榮?/配偶、父母或朋友,持續培育重要關係的方法

    第18章 一○一%原理:找出認同的一%,投注一○○%努力
    腳踏車技工如何成功,借錢給通用汽車老闆?/富翁、拓荒者及騎師,打造大蕭條時期的英雄/運用原理前,先問自己四個問題/一○一%原理的六大報酬

    第19章 耐心原理:多人旅程,總是比一人獨行來得慢
    「與人同行」的訣竅——活力與耐力/任何事情的成功關鍵,讓耐心成為優點

    第20章 慶祝原理:真正考驗友誼的時刻——朋友成功
    我所學到的「慶祝原理」,重新定義成功/小心那嫉妒的綠眼怪獸/四件事,讓你真心發動慶祝派對!

    第21章 高層次原理:不扔泥巴,又能提升層次的方法
    不向對方扔泥巴的「高層次道路」/如何成為高層次道路的旅行家?


    第五部
    互惠雙贏:成功不是單人表演!多人合作,才能創造豐收

    第22章 回力棒原理:當我們幫助別人,也幫助了自己
    體驗雙贏互惠「人際投資者」的特點/投資他人引領你至嶄新境界

    第23章 友誼原理:人們永遠會選擇跟喜歡的人共事
    口齒不清的銷售冠軍/職場關係的四種層次/友誼的價值,如何散發芬芳香氣?

    第24章 合夥原理:與人同行,增加共贏機率
    富蘭克林深知合夥的強大威力/一個人的力量太小!學習仰賴他人/合夥,帶來力量與光明

    第25章 滿足原理:找到人生中最美好的關係
    什麼關係,可以帶你最大的滿足?

  • 【摘文1】
    │導論│
    可口可樂從「區域」轉型「全球」的成功關鍵
    如何才能贏得人心?你需要天生外向或是擁有優異的直覺,才能在人際關係上成功嗎?在人際關係的技巧上,是否某些人就是具有天賦,而有人就是資質平庸,而我們就只能接受上帝給予的能力?如果某人在建立人際關係上,已經做得相當不錯,他是否還能做得更好?
    當我們面對一個真正的「人際高手」,大多數人都可以立刻察覺。這些擁有傑出人際手腕的個中好手,可以輕易地與我們產生連結,讓我們覺得自己很棒,並且提升我們至更高境界。我們與他們之間的互動創造出正面美好的經驗,讓我們想要與他們共度時光。
    其實,關於人際關係,你不用翻閱報紙、也無須研讀歷史,就可以發現極端的例子。因為,每天的生活中你都必須與這些人相處──在街上、在教堂(或者是家裡),尤其是在工作場所。讓我們來看看下列這些求職應徵函中的陳述,透露出這求職者人際能力的缺陷:
    ‧如果我不跟別人共事,這樣對老闆最好。
    ‧那家公司把我當成代罪羔羊,就像我之前的雇主們一樣。
    ‧注意:請不要因為我做過十四種工作,就誤以為我是那種喜歡亂跳槽的人,我從來沒有主動辭掉工作過。
    ‧推薦人:無。因為,我已將一塌糊塗的過去拋諸腦後。

    你或許會發現以上某些求職者,正是你的同事呢!

    贏得人心,就能獲得勝利!
    對於良好的人際技能,你是如何評價的呢?
    問問那些大公司裡成功的執行長,想要在領導位置上獲得成功,最重要的特質是什麼,他們會告訴你,就是與人共事的能力。訪問企業家導致成功與或失敗的分野是什麼,他們會告訴你,就是與人相處的技能。和那些頂尖的銷售專家談談,他們會告訴你,人際知識要比產品知識重要多了。和老師、生意人、店長、小型企業主、牧師或家長們坐下來聊聊,他們會告訴你,能否脫穎而出的關鍵差異就在通曉人情世故。
    人際技能是無價之寶。你想從事什麼樣的工作都無所謂,如果你可以贏得人心,就可以獲得勝利!許多人落入一種陷阱,他們把人際關係視為理所當然。這樣並不是好事,因為,建立和維繫健康人際關係的能力,攸關生活中每個層面的福祉。我們的人際技能決定未來是否能夠成功。
    在羅伯特.伍德羅夫(Robert W. Woodruff)的領導下,可口可樂由區域性的小規模飲料製造商,成功地轉型為全球性的大企業和金融龍頭,他了解人的因素影響成就甚鉅。而人際關係專家齊格.齊格勒在《頂尖績效》(Top Performance)中,摘錄了可口可樂公司前總裁──伍德羅夫,製作發送給大家的小冊子中的一段話:
    人生就像是一項銷售工作。成功或失敗大部分取決於我們如何激勵身邊的人相信我們的能力,以及我們能夠提供什麼東西。
    這份工作的成敗主要繫於人際關係。重點在家庭成員、顧客、員工、雇主、同事和夥伴,他們對我們有些什麼樣的反應。如果他們的反應良好,我們十分可能會成功;如果他們的反應不良,我們則注定要失敗。
    人際關係中,我們最致命的錯誤就是把人們視為理所當然。我們既不積極,也不持之以恆地努力做些事情或說些話讓別人喜歡我們、信任我們。因此,我們無法在別人心裡營造想要與我們共事的願望,也就無法達成我們的渴望與目標。
    不論是個體或組織,我們總是一再地看見他們只發揮了一小部分成功的潛能,或甚至完全失敗,純粹只因為他們忽視了商場上和生活中「人的因素」。
    這些個體及組織把人們和其行為都視為理所當然。然而,就是這些人們以及他們的反應,造就或是毀滅了這些個體和組織。

    別將人際關係當成蛋糕上的糖霜!
    你是否曾經察覺自己正和某些難相處的人打交道,並想著:她很有才華,但是她一定難以共事;或是他很聰明,但是他似乎和每一個人都處不來。這些人永遠無法發揮全部潛力,他們所能成就的僅是他們能力的一小部分,他們並不知道如何與人們一起贏。他們並不了解,在生活中,良好的人際關係並不只是蛋糕上那層附帶的糖霜而已,良好的人際關係就是蛋糕本身──是我們活出成功與充實生命必備的堅實要素。
    那麼,沒有良好的人際關係技能者該怎麼辦呢?
    我必須承認,建立人際關係對我而言似乎很自然,我天生就善於與人相處。但是,我同樣非常努力地增強自己的技能。在長達半個世紀的時間,我已學會很多有關別人和自己的事,並且把這些概念轉換成二十五項人際原則,每個人都可以加以學習。就連最內向的人都可以用來演練,變成比較易於與他人相處者;而已經領會個中訣竅的人,則可以成為大師級的關係建立者。
    我之所以這樣說,是因為這些人際原則每一次都管用。不論你是年輕或年長,樂觀或憂鬱,男性或女性,在職或退休,這些原則通通都適用!我已經練習了好幾十年,當我旅行六大洲、數十個國家,親自目睹這些原則真的有效。藉由遵循這些原則,我將自己和別人一起成功的機率拉到最大,同時建立了正面、健康的人際關係,為我帶來職業上的成功以及個人的滿足。
    當你閱讀以及學習這些人際原則時,你會發現有些是普通常識,有些卻可能讓你嚇一跳。或許你會質疑某些原則過於樂觀,不過,我可以根據經驗告訴你,這些原則真的有效。只靠一項人際原則,並不能讓你成為人際大師,但是,實踐所有原則卻能改善你的人生。
    不過,這不表示你能夠和遇到的每個人都享有成功的關係。你無法掌握別人對你的反應,你所能做的,就是讓自己成為一個別人想要了解的人。這樣一來,他們就可以和你建立關係。

    【摘文2】
    鎚子原理:不要用鐵鎚拍打別人頭上的蒼蠅
    我和瑪格麗特是在一九六九年六月結的婚,就像大多數夫妻一樣,我們天真地以為婚後會一帆風順。當然,過不了多久,我們就發現身處在各式微不足道的爭執中。所有夫妻都曾經歷這些,特別是在剛適應婚姻生活的時候。
    就像大部分人一樣,我認為幾乎每一次都是我對,而且我會讓瑪格麗特明白這點。我一向很會講話,也很有說服力,所以,我會運用這方面的技能來贏得每次的爭論。我們從來不會彼此大吼或尖叫,總是很理性也很克制,但是,我總是會確認自己是最後的贏家。問題是,用我的方法,瑪格麗特總是得輸。
    在剛結婚的前兩年,我們做過很多對的事情,但是不包括這一項。在未察覺的狀況下,我緩慢但準確地在情緒上打擊瑪格麗特。
    當我們意見不同時,我總是反應過度,不知不覺中我又在彼此的牆上砌起另一塊磚。我沒有了解到的是,不計任何代價去贏,最後很可能會危害我們的婚姻。後來有一天,瑪格麗特讓我坐下來,告訴我當我們爭執時她有什麼感覺,並且向我解釋這對我們的關係帶來什麼影響。那是我第一次明白,我把「贏得爭論」看得比「贏得關係」還要重要。
    從那天開始,我決心改變,了解到「擁有正確態度」遠比「擁有正確答案」重要。我軟化手法,更專注傾聽,並且不再把小事變大。還好來得及,我們之間築起的高牆漸漸倒下,開始搭起橋梁。從那次之後,每當我和關心的人發生衝突,我總是刻意努力去開啟彼此的連結。

    先把鎚子收起來!試試四T原則
    讓我們面對這個事實。有些人因為個性,即使還有其他較溫和的方式,他們還是習慣拿起鎚子,給別人重擊。當我忍不住想要使用那種殺傷力過強的手法時,我會嘗試用以下的四T原則來緩和行為。如果你發現自己正處於這種狀態,你可以考慮接納這四T。
    一、全景(Total Picture):別急著下結論
    有個中年人走進雞尾酒吧,他往前詢問酒保:「有沒有什麼東西可以治打嗝?」酒保二話不說,彎腰往吧台下方撿起一條又溼又破的抹布,啪啪啪地用抹布摑了他好幾個巴掌。
    「嘿!搞什麼?」那個中年人震驚地說。
    酒保露出微笑。「你看,沒有打嗝了,對吧?」他問道。
    那人回答說:「我從來不打嗝的,我只想要找點東西來治好我太太。她在外面的車子裡。」
    在問題還沒有完全攤開前,你是否很早就驟下結論?對我們這種具有強烈性格的人來說,這種事經常發生。這就是為什麼我會訓練自己遵循一套程序,避免別人的問題還沒問完,我就急忙地用答案鎚打他們。當某人和我分享他的觀點時,我嘗試……
    聆聽、
    問問題。
    再聆聽、問更多問題,
    再聆聽。
    然後,
    回應。

    我發現倘若放慢腳步,自己比較容易耐心和恰當地做出回應。

    二、時機(Timing):把建立關係當首要
    我最近讀到一句引言,據說是出自作家丹.札卓(Dan Zadra),「你做了什麼,比你什麼時候做的,來得重要。」這個論點並非永遠都對。倘若將軍在錯誤的時候發動進攻號令,戰役必輸無疑。倘若父母沒有及時把受傷的小孩送往醫院,小孩可能會喪失生命。倘若你沒有及時向被你誤會的人道歉,你們的關係可能就此結束。
    「何時行動」與「採取正確的行動」一樣重要;甚至知道「何時不要行動」也相當重要。著名的社交女主人和作家桃樂絲.納維爾夫人(Lady Dorothy Nevill)觀察道:「談話的真正藝術不只是在正確地點說正確的話,還得克制自己,在受蠱惑時不要把錯的話說出口。」
    在我看來,人際關係中,時機不對的原因通常是因為自私的動機。(如果你家有幼兒,想想看他們挑選的時機通常很糟,因為他們總是只想到自己。)因此,當我們被小事困擾時,一定要把個人盤算的事項暫放一旁,把建立關係當成首要的目標。
    假使你已經檢視過自己的動機,並且確認這些動機是良善的,那麼,你得問自己兩個關於時機的問題。第一,我預備好要面對了嗎?這個問題很容易回答,因為它取決於你是否有做好功課。第二個問題比較難:對方是否預備好聽你說話?如果你已架好彼此關係的基礎,並且你們都不在「戰鬥的沸騰點」上,那麼答案可能是肯定的。

    三、語氣(Tone):影響對方的回應
    通常,人們回應的是我們的態度和動作,而不是我們所說的話。很多無關緊要的衝突發生,是因為人們用錯說話的語調。《聖經》〈箴言〉的作者說:「回答柔和,使怒消退;言語暴戾,觸動怒氣。」
    你有沒有發現這句話是真的?倘若沒有,你可以做這個試驗。下次如果有人怒氣沖沖對你說話,請用溫柔和仁慈的態度回應他。只要這樣做,那個口出惡言的人即使沒有立刻軟化,他的態度也會逐漸緩和下來。

    四、降溫(Temperature):以三十秒為基準
    當脾氣爆發的時候,人們往往在用個彈弓就能夠解決的事情上,投下炸彈。這樣做會帶來很多麻煩,因為你處理問題的方式會讓問題愈滾愈大,或是愈變愈小。一般來說……
    如果你的反應比局勢還糟糕,問題通常會增大。
    如果你的反應比局勢還和緩,問題通常會減小。

    這就是為什麼我要遵循這條自律的準則,我把它稱為「責罵原則」:「花三十秒去表達你的感覺,然後結束。」任何時候若我們讓小事變大(反應時間超過三十秒),就是在使用鎚子。

    【摘文3】
    對抗原理:主動關懷應該先於逃避對抗

    解決衝突並不複雜,從理智上來看很容易;但是從情感上來看,卻相當困難。它需要誠實、謙卑,以及在關係中無私的投入。以下是包含六項步驟的計畫,幫你解決這項艱鉅任務。

    一、以關懷為出發點
    在極少數的情況下,人們必須與自己並不關心的人正面衝突,比方說法律訴訟,或是遭到傷害時。但是,這些並非典型人際關係會發生的衝突。幾乎在所有常態的人際衝突中,如果你能把對方的利益放在心上,那麼,你們的衝突將會最具建設性。
    在過去的經驗裡,當你嘗試解決與某人的衝突時,目標是什麼?是要贏得對方的同情?快速解決?還是不計一切代價贏得勝利?下次面對衝突時,請試著把「雙贏」當成你的目標。倘若你能更進一步,首先考量讓對方獲勝,那麼,你已站在最有益的出發點。 
    前密西根大學的主教練薄.辛巴克勒(Bo Schembechler)說:「在你的球員的內心深處,一定要了解你是真誠地關懷他們,這是最重要的事。如果球員們覺得我並不關心他們,我將永遠無法擺脫這種負面效應。他們知道,到最後我終究陷入絕境。」當你預備好要與人正面衝突的時候,對方必須知道你關心他們才行。

    二、愈快碰面愈好
    每當衝突發生時,我們總是想要逃避、拖延處理,或是請求別人幫我們解決。但事實是,倘若你放任不管,不論什麼理由,情況總會愈變愈糟。假使讓人們有機會揣測對方的動機,或是開始猜想事情的真相,通常他們都會往最壞的方向去想。採取拖延戰術只會讓情勢惡化罷了。
    我的領導良師、諮詢師佛雷德.史密斯(Fred Smith),曾分享經驗:「在任何涉及人事的困難情況下,每當我想要撒手不管時,就會問自己:我的躊躇不前是為了個人的舒適安逸,還是為了組織整體的益處?假使我是貪圖自身安逸,那麼我就是貪汙瀆職。如果能夠同時兼顧組織益處,而恰巧又讓我舒適愉快的話,這就非常完美。然而,要是我對別人的不負責任視若無睹,那麼我也沒有負起應盡的責任,我得時時警覺:負負並不能得正。」
    我總是把他的建議牢記在心。我跟幕僚人員說,倘若有任何涉及他們的重要問題產生的時候,我會立刻告知。我不會把問題「捆在粗麻布袋裡」。直到收集滿滿一袋問題,再拿出來,幫對方上一堂冗長的歷史課,這並不是解決衝突的好方法。相反地,你必須與對方立刻碰面相談。假使情況不允許,你可以考慮先打電話。但是,無論在任何情況下,都不要用電子郵件處理衝突。

    三、先尋求理解,不一定要達成共識
    積極地處理衝突時,最大的障礙就是太多的既定成見介入其中。有個諺語說,普通人在了解狀況前就先給意見,而愚笨的人在了解狀況前就先下判斷。
    亞伯拉罕.林肯總統(Abraham Lincoln)以優異的人際技能聞名。他說:「當我準備勸服某人的時候,我會用三分之一的時間想想自己,想想自己即將說的話;另外三分之二的時間,我會用來想想對方,想想他將會說的話。」這真是金科玉律。如果你把焦點放在自己身上,那麼,你永遠無法了解狀況。就像工程師查爾斯.凱特林(Charles F. Kettering)所說:「『知道』和『理解』有很大的不同;對於某件事,你可以知道很多,卻沒有真正地理解。」

    四、釐清問題的輪廓
    當輪到你說話、表達自己時,採取確切的方法是很重要的。以下是我的建議:
    ‧描述你的觀察。開始的時候,先不要下結論,也不要去描繪對方的動機。只要說出你的所思所見,並且描述你認為衝突引發的問題。
    ‧告訴對方你的感覺。若是對方的行為讓你生氣、沮喪或難過,請清楚地表達出你的感覺,但是不要指責對方。
    ‧解釋為什麼這件事對你很重要。很多時候,當對方發現某事對你相當急迫重要,就足以讓他想要有所改變。

    在整個過程中,不要帶有激動暴怒的情緒,或是惡言相向,這很重要。不過,你並不需要把情緒關掉;你只需要確認在面對面時,自己不會用言詞去攻擊對方。

    五、鼓勵對方回應
    千萬不要與人面對面,卻不讓對方有回應的機會。如果你真的關心對方,你會願意傾聽。況且,正如政治家迪恩.魯斯克(Dean Rusk)所說:「說服別人最好的方法就是善用你的耳朵──也就是傾聽他們。」
    有時候,僅僅是經由討論,也會幫助你赫然發現自己的認知是錯誤的。我就曾經這樣。當我了解自己才是問題的那一剎那,真是令人無地自容。此外有時候,你得考量對方是否想要掩飾過失,企圖減輕責任。鼓勵對方回應,會幫助你更容易理解問題。而且,鼓勵回應也可以幫助對方,讓他有機會處理自己的情緒。
    當你與人面對面地解決衝突,多數人都會出現情緒上的反應。或許他們會感到震驚、憤怒,或是有罪惡感。有的人願意表達出來,有的人則不願意。但是,不論如何,你都應該鼓勵他們給你真誠的回應。為什麼呢?因為,假使他們沒有說話的餘地,就沒辦法進行到下一個階段:解決問題。他們會過於專注在自己的情緒反應上,以至於聽不見任何話語。
    面對衝突時,我發現以下這些現象:
    五○%的情況是,人們不知道有問題產生。
    三○%的人知道有問題產生,但是他們不知道如何解決。
    二○%的人們知道有問題產生,但是他們不想解決。

    壞消息是,五個人之中就有一個人不想尋求正面的解決方法。好消息是,八○%的情況是,我們很有希望解決衝突。

    六、達成共識,開啟行動計畫
    大部分的人都討厭衝突,但是他們都喜愛看到問題被解決。而解決問題的唯一方法,就是採取正面的行動。藉由雙方共同制定和同意一套行動方案,你會把焦點轉移至未來,而非一直膠著在過去的問題上。如果對方想要改變,他會自然而然地朝向解決之道前進。
    一個良好的行動計畫應該包含以下幾點:
    ‧清楚地確認問題;
    ‧同意解決問題;
    ‧有具體步驟可以確認問題已獲得解決;
    ‧責任架構,比如時間表和誰是負責人;
    ‧完成期限;
    ‧雙方承諾一旦事情得到解決,就讓過去留在過去。

    如果你的衝突是「正式」的,像某些工作場合中的衝突,那麼就應該以書面形式記錄下行動計畫。這樣一來,一旦解決方案不如預期,你就能夠經常回溯文件,參考改進。
    成功的衝突通常是雙方都因此產生改變,而不單只有一方。你知道嗎,經過一段時間,衝突雙方的意見會開始趨於一致?有些人把這種過程叫做「相互作用」。衡量是否成功解決衝突的第一個指標就是──正面的改變。第二個指標則是彼此關係的持續成長。任何時候,如果你真正解決了人際衝突,並不會傷害到你們的關係,還會讓雙方更加緊密相繫。

    【摘文4】
    合夥原理:與人同行,增加共贏機率

    面對生命,有些人天生就有合夥互助的心態。因此,這些人都有不凡的成就。班傑明.富蘭克林就是這種典型。富蘭克林為後世深深景仰,他身兼印刷業者、政治家、發明家、作家,也是美國的開國元勛。
    他出生於波士頓,在家中十七個孩子中排行第十五,父親是蠟燭製造商。他正式的學校教育不超過兩年。十二歲時,他去當哥哥的學徒,學習印刷行業。十七歲時,除了自己的天賦與勤奮外別無資源,他赤手空拳地搬到費城開創前途,一開始他從事印刷和新聞業。一七三○年,二十四歲的他當上老闆擁有自己的事業;一七四八年,他已經有錢到可以退休了。
    他是少數策畫了美國獨立革命以及創造這個嶄新國家的推手之一。他與人共同起草《獨立宣言》以及美國憲法,也是唯一簽署以下四項對創建美國助益甚多文獻的人:《獨立宣言》(一七七六年)、法國同盟有好通商條約(Treaty of Alliance Amity and Commerce with France,一七七八年),英法美和平條約(Treaty of Peace between England and France,一七八二年),以及美國憲法(一七八七年)。

    富蘭克林深知合夥的強大威力
    在粗略回顧富蘭克林這麼多非凡成就後,或許很容易讓人認為他是喜歡獨自工作的人。這就大錯特錯了。從他職業生涯早期開始,富蘭克林就已經欣然接納了「合夥原理」。雖然所受的教育極其有限,他卻是一位終身學習者。而且,了解到單憑一己之力,絕對無法獲致最大的進步。所以,在一七二七年、他二十一歲時,創辦了一個叫做「Junto」的團體。最後發展演變成美國哲學會(American Philosophical Society),時至今日這個團體依然屹立不搖。
    他不斷地運用類似的合夥方式。一七三六年,當時因為費城遭受火災的威脅,他說服一批殖民者組成費城第一個志願救火隊。一旦火災發生,倘若有任何成員遭受生命財產的威脅,其他成員會立刻趕赴救援。一七五一年,他幫助設立全美第一家公立醫院。一七五二年,他鼓吹一批殖民者加入費城互助聯盟(Philadelphia Contributorship),藉以分擔財物上的風險,這是美國第一家火災保險公司。另外,他還聚眾之力一起雇用清道夫和聘僱地方的警察。富蘭克林屢屢與人合作,讓所有的人都能夠有所成就。
    儘管富蘭克林變得非常成功,卻從未放棄這種與人合夥、追求共贏的方式。他還把這種方式擴大運用在全國性以及國際性的事務上。那時美國正追求獨立,開國元老們知道,若是沒有其他國家的幫助與合作,美國絕對無法在抗爭中存活。於是,他們派遣富蘭克林至歐洲,成為美國第一任駐法大使。他成功地說服法國人與美國結盟,共同對抗英國。學者里歐.雷梅(Leo Lemay)稱富蘭克林是「有史以來最重要和最成功的美國外交家」
    一七八七年,確保了獨立地位後,這個新生的國家著手訂立自己的憲法,不過,當時代表們對於立法機關的架構並無共識。於是富蘭克林提議「最大妥協」,因此創立了目前參議院與眾議院的國會兩院制度。對美國而言,只有極少數人像富蘭克林一樣有那麼大的影響力,也只有極少數人像他一樣懂得合夥的強大威力。

    不是每個人都能和我們同行
    當我把焦點向外移出,我發現,有別人一起同行讓我能夠走得更遠、成就更多,因此,我想要帶所有人與我同行。不久,我就明白這是個錯誤。原因是:
    ‧並不是每個人都應該走這趟旅程──熱情。你是否曾經與這種人共事?他們口口聲聲說與你同一陣線,信任你設立的目標;然而,你卻得隨時說服他們盡自己分內的責任。這些人對工作沒有熱情。他們或許想要搭便車,但他們卻沒有興趣出力。如果你讓他們上車,他們終將會讓你筋疲力盡。
    ‧並不是每個人都想要走這趟旅程──態度。有些人就是不信任你,或是不信任你要做的事。這並不表示你有錯,也不表示他們有錯。這純粹只表示,你不應該帶著他們同行。
    ‧並不是每個人都能夠走這趟旅程──能力。合夥團隊和救援團隊這兩者的不同,就在於能力。有些人或許想要有所影響,但是他們卻沒有能力正面影響你在做的事。你承受不起和不適任的人共同合夥的下場。

    在這個階段我學會,雖然我應該設法和每個人建立關係,不過,我卻只能和少數幾個人發展合夥關係。

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