你的婚姻，必須自帶鋒芒（簡體書）

本書獻給那些在婚姻中迷惘痛苦，有過夢想卻被迫收起翅膀、壓抑欲望的新女性。

婚姻是一場修行。女人想要在這場修行中過得飽滿，收穫幸福，不僅需要平衡家庭、婚姻和事業，還需要適度向外生長，向上生長，不退縮，不畏懼，自帶鋒芒，改變能量的流動模式，最終才能獲得真正的安全感以及更多的選擇權。

◆ 華人女性主義自媒體品牌“潘幸知”2018年zui新作品集！本書獻給那些在婚姻中迷惘痛苦，有過夢想卻被迫收起翅膀、壓抑欲望的新女性們。
◆ 中國知名情感大咖潘幸知攜手近千位心理諮詢師，並和300萬小夥伴一起，為你的婚姻療愈解毒！看穿男人，認清自己，拆解婚姻假像，修復情感傷痕。
◆ 潘幸知老師是資深媒體人，“幸知在線”（ 國內zuida的心理成長和情感諮詢陪護平臺）CEO，情感私董會創始人，新榜500強、同名自媒體大號“潘幸知”創辦人，國家二級心理諮詢師，知名的婚姻家庭問題專家。
◆ 女人要“狠”，地位才穩。新時代女性想要在婚姻中過得飽滿，收穫幸福，不僅需要平衡家庭、婚姻和事業，還需要適度向外生長，向上生長。追求情感自立、精神自由與財富自由。
◆ 指導新女性獲得婚姻幸福的行動指南。不退縮，不畏懼，自帶鋒芒，改變能量的流動模式，最終才能獲得真正的安全感以及更多的選擇權。

9歲讀完《金瓶梅》，19歲接觸社工行業、團體心理治療，21歲進入精神科醫院和自殺干預中心，以及10年的新聞評論人生涯。她見證了形形色色的情感故事愛恨情仇，練就了一雙解決情感問題的火眼金睛。2014年，她創辦了國內最大情感諮詢陪護平臺“幸知在線”，創造覆蓋數百萬用戶的華人情感圈，並幫助數以萬計的女性成功解決了情感困惑。在CC講壇上，她是首位提出“愛的能力”教育第一人。
——騰訊網

她創辦了國內最大的情感諮詢陪護平臺，覆蓋擁有百萬用戶的華人情感圈，並幫助數以萬計的女性成功解決了情感困惑。在與諮詢者溝通的過程中，她發現絕大多數人對婚姻的理解都存在著誤區，她希望幫助女性改變在婚姻中的“被動地位”。
——新浪財經

潘幸知是資深媒體人，現如今有著著名情感諮詢師的身份。她曾在就讀中國人民大學社會學研究生時主攻女性心理學方向，獲得國家二級心理諮詢師資格證，這為她今後的職業發展奠定了深厚的基礎。她依靠人格心理學和諮詢心理學原理，給予了眾多諮詢者關於兩性關係的建議。如今，潘幸知已經從一名媒體人，成功轉型為CEO。她攜手數百位心理諮詢師，創辦24小時貼身情感陪護平臺“幸知在線”，幫助華人女性實現精神獨立和財富自由。
——鳳凰網

我真的是在幸知得到了很多幫助，走過來的。現在感覺自己有能量，有力量。也知道在苦悶的時候如何幫助自己，或者到哪裡尋求幫助。
——幸知在線用戶

我覺得隨意的加入書香女神，給我帶來了很大的收穫，首先看到了每個女神都有各自的煩惱，讓自己覺得不孤單，這不是阿Q精神而是惺惺相惜，其次看到了別人的努力自己也就有了信心，日子最差也就那樣了何況我們都還有希望，最後就是多讀書了，我真的根本原先不愛讀書的，剛才推薦你們的幾本書是我去年看的，其他書我基本不看，但是最近我看非暴力溝通真的覺得很棒，能讓我一直堅持下去的還是因為大家都在說這本書，促使我好奇和求知的欲望，現在我還沒完全恢復過來，但我的很多思想都有了改觀，真的要感謝潘幸知老師和我們的C2班。
——幸知在線用戶

情感類公號很多，但遇見幸知算是今生有幸啦，知性，陽光，有活力，是對我們女性成長的最大動力。
——幸知在線用戶

幾年前在朋友圈看到一篇文章，關注了潘幸知。在這裡，幸知在線的諮詢師經常會通過文章傳遞婚姻經營的方法、情感自立的理念。2016年底，我加入了幸知書香女神，潘老師帶領的諮詢師團隊通過課程、讀書分享，給了我超出期待的收穫。我也在社群裡看到，每個人都有各自的煩惱，大家在一起，就有了用集體智慧攻破個體問題的機會。一切都在向好的方向發展，我更加確信，不論何時，都要堅持讀書學習，努力讓自己活得自信而有鋒芒。真的要感謝潘老師，遇見幸知，今生之幸。
——幸知在線用戶 冰兒

在我最無助的時候，朋友給我推薦了幸知的公眾號，從此成了幸知的忠實讀者。閱讀幸知的文章，讓我有機會去審視自己、審視自己與他人的關係，從而開始學習改變。文字真的是很神奇的東西，我們雖然相隔時空，幸知卻成為我不斷超越自己的力量源泉。
——幸知公眾號讀者 芊芊_Lucy

序言1 女人，如何掌控婚姻主動權
文/潘幸知

熟悉幸知的朋友都知道，幸知在線是一個女性心理成長平臺，關注女性婚姻情感，倡導並助力女性情感自立。在當下這個環境裡，我尤其想跟女神們聊一聊。
其實，很多想說的話，都在每一個平常的日子裡，通過每一篇精挑細選的文章傳遞著。你在後臺的留言，在文末的評論，以及發來的郵件，我每天也都能看到。或許未能做到一一回復，但我都知道，並且記在心底，也一直儘量在合適的時候給出回應，不論是通過自媒體平臺，還是通過幸知學院開設的課程，亦或是通過我的書。
從《婚姻的十萬個為什麼》《親愛的，這世界上本沒有對的人》到《30歲後，你值得擁有這樣的人生》，是我在30歲後三年，與幸知在線的所有女性朋友們，一起成長的軌跡。裡面沒有讓你倍感快樂的雞湯，沒有動人心弦的故事，只有在生活中“血雨腥風”的每日例常。
在這個時代，我們女人雖不外出打仗，可每一天，很多家庭，都會發生那些男人眼裡興許不值一提的“小事”，卻如一場場戰役，需要我們衝鋒陷陣，幾近心血。
因為，我們是一隻腳踏在傳統、一隻腳邁入當代的女性。因為，我們是社會角色定義下的妻子，母親，職場白骨精，或是即將成為這樣的角色。
雞湯文常常告訴我們，要做自己。可是什麼才是真正的自己？我們從出生開始，基因決定了自己。我們從進入這份工作開始，就被各種各樣的社會角色框定，就像多面棱角鏡，每一片反光，仿佛都決定了“自己”的樣子。
如果我們想突破一個角色，則需要巨大的勇氣，因為身邊常常沒有足夠的榜樣。我們不知道，一腳邁出去，到底是無盡涯的黑暗邊緣，還是真的有一片盛開的桃花，就在你的腳下方。
我們想要突破社會角色，無奈框定太久，似乎沒有明晰的參照物，可以成為我們黑暗中的自然光。這就是你我的困境。
在這個時代，做女性，比男性要難。男性可能會覺得忿忿不平，難道我們男人沒有足夠的壓力嗎？房子，車子，票子，三重大山。是的，但是這個壓力從來存在，這樣的角色框定，與生俱來。可是我們女人想要的，卻是過去的時代從不曾賦予的。
第一，自由。自在做自己。哪怕我們還不知道“自己”到底應該是怎麼樣的，但是我們有模模糊糊的理想。
第二，平等。在職場被平等對待，在家庭被平等對待，不再成為男尊女卑的附庸。
第三，博愛。我所熱愛的不僅僅是家庭，也不應該只有家庭，而是一個更加廣闊的世界。
在自由、平等和博愛的前提下，我們再來同步實現我們的幸福。成年之後，幸福是我們自己造就的，不單一靠父母給予，不單一靠丈夫給予，不單一靠孩子給予。這是我想跟你們說的，但是實現起來，會特別特別的艱難。因為我們很容易陷入過往模式（家庭傳承）的循環，因為總有那些看似幸福的捷徑（陷阱），讓一部分人抵達了快樂的彼岸。她們中有的人通過捷徑抵達幸運，有的人不幸，幸運的女人會被當成美好的參照物放大一百倍，不幸的女人會哀歎，只是自己命運不濟。
幸福不是“傍”來的，不是機緣巧合，而是用自己的雙手鬆土、栽培、養育、開花、結果，即使這樣，還會有天災。但是自己養育的幸福，來得踏實，而且擁有終身自由權。
那麼，到底什麼才是幸福？什麼才是自己栽培的擁有自由進退權的幸福？人生已過半載，還可以重頭再來追求自由平等博愛的幸福嗎？
如果我們不改變我們的思維模式，如果我們因為年歲變遷而放棄，那麼我們的下一代，還會陷入同樣的困境，代代循環。
所幸，我所看到的女力覺醒，已逐步在華人女性中萌芽並茂盛生長。這也是幸知在線情感諮詢師堅持的理念，幫助所有女性，實現真正的幸福。
首先，我們需要和諧的兩性關係，以及和諧的關係錯綜圈層。想必你我都知道需要和諧的兩性關係，但是實現起來卻不是一件容易的事。
為什麼？女人比男人更注重“愛”的滋養，這本是一件好事，然而，當我們過分看重愛的滋養並把它變成頭等大事的時候，甚至我們不顧一切犧牲掉所有去滋養它來求得幸福的時候，我們不由自主的把自己推成了愛的高危人群。也就是說，我們害怕失去這份愛：男女之愛，家庭之愛。
我們常常說，女人的世界是男人（家庭），男人的世界卻是整個世界。社會價值觀下衡量女性成功的標準，不是董明珠這樣的事業成功女性。大家對董明珠是敬佩，是瞻仰，但是從內心深處，很多人都希望成為一個享有家庭幸福、夫妻琴瑟和鳴的女子。而衡量男性成功的標誌，是什麼呢？是多金，是鑽石王老五，是多子多福。而這，並非是不可改變的。
兩性關係、家庭幸福很重要，但是我們還需要多條腿走路，像八爪魚一樣，打造關係錯綜圈層，從而讓自己的世界遊刃有餘。而我所看到的現象是，無論同事群，同學群，最後逐步都成為家庭關係討論群。我們是否可以時常提醒自己這一點？我們的社交網絡是否可以基於共同學習，是否可以跨越地域關係？就像幸知打造的書香女神閨密群，大家來自世界各地，共同參與閱讀同一本書，並分享自己的學習心得，因為人生閱歷的不同，視界也會更加開闊。
當家庭不是我們全部力量的來源時，我們反而會讓家庭關係更加舒展，並且極富張力。
其次，我們需要對等的兩性關係。我們可以彼此取悅，但不用刻意討好。我們彼此尊重各自的自由空間。兩性之愛就像流沙，握得越緊，流失越快。
夫妻關係就像兩個相交圓。一個圓很大，另一個圓若是很小，卻拼盡全力想要壓迫自己的形狀去兜住大圓，最終只會讓大圓感覺到桎梏。而很小的圓，若是吸收外界的養分，不斷成長為大圓，彼此天然相交，兩性關係才會水乳交融。
這其實就是自信，在一起能彼此攜手，即使離開，也許帶了點棱角和小刺，卻也可以逐步打磨成完整的可以隨意跑得很快的圓。我不會不信任他，不會挑釁他，不會懷疑他，更不會跟蹤他，刺傷他。因為，所有的人性都經不起過硬的試探和考驗。最終約束人性的，是責任。而責任，建立在兩情相悅的輕鬆關係以及基於利益最高形式的結盟上，卻並非道德綁架。
相對的自由，適度的愛情回溫，在親密關係過了蜜月期之後尤其重要。
再次，我們需要不斷豐富自己的世界觀。我是世俗框定下的“我”，也不是世俗框定下的“我”。我們的世界觀，來自周邊環境的薰陶。“我”，常常需要被定義為一個體態優雅、有女人味、有穩定事業、有不錯的丈夫和健康的小孩、至少不為生計奔波的我。與此同時，我，也可以被定義為，一個無論在何種狀態下、都有清晰追求而無需向他人解釋、不為常人定義的常態而活著的我。我可以不刻意討人歡喜，我的狀態，決定了我進入新的圈層。別覺得很難，當人類開始從地域遷徙轉入互聯網遷徙時，打破圈層，突破思維疆界，比以往容易太多。
放心，世界那麼大，你很難孤掌難鳴。
向所有女神們，致以問候。你只需過得飽滿，定能感受到歲月給予的美好饋贈。

序言2 平衡感：女性的家庭和事業如何平衡

文/潘幸知

很少有男人提家庭事業如何平衡的問題，因為男女對於成功的定義大不同。
作為幸知在線女性心理成長平臺CEO，我的公司高管都是女性，我的公司同事多是女性，
我的客戶90%是女性，我還加入了一些女性創業社群。所以，在運作公司的過程中，我會去研究性別與公司存活率的關係，也會去探索女性與事業、家庭的關係。
我們常常講，男人通過征服世界來征服女人，女人通過征服男人征服世界。所以，很多時候，女人的格局是男人，男人的格局是世界。
幸知會員曼沙說，在傳統的觀念中，男人通過征服世界來征服女人，男性更看重地位、權勢，更願意爭奪資源，女人則是男人附加的戰利品。而女人呢，都是被教育要想盡一切辦法去征服男人，比如征服男人的胃呀，魅惑男人呀，通過征服男人，獲得男人的資源，從而擁有世界。
因此我們可以看到，女性和男性對於成功的定義是不同的。大部分女性眼裡的成功，來自陪伴幸福感，是向內的，大部分男性遵從的是事業幸福感，是向外的。所以家庭幸福對很多女性來說幾乎是生命全部的意義。
女性的思維定勢認為：
事業好了，家庭不幸福了，孩子教育不行了，我事業好有何用？不過是“可憐的”女強人而已。
難道事業好的最終目標，不是為了家庭幸福嗎？如果家庭都不幸福，撲在事業上有何用？
男性的思維定勢卻是相反的：
陪伴重要嗎？很重要，但是什麼時候都可以。我先努力撲在事業上，賺到金錢，出人頭地，然後才有資格讓家人分享快樂。
有了事業，哪怕沒有家庭，也是眾人羡慕的鑽石王老五，一堆女人上來願意跟我生孩子。

對女性來說，家庭事業兼顧有折中方案嗎？選擇向內延伸，還是向上生長？
當女性在事業上遇到問題時，她會選擇讓自己最舒服最安全的方式“向內延伸”。時間對於一個人而言是均等的，當她花費時間在事業上時，必然會減少家庭的陪伴。雖然我們說自信的媽媽高質量的陪伴對孩子而言非常重要，但那只針對女性處於事業高峰期的時刻。當事業走向低谷，就像身體循環突然不暢，女性會倉皇地發現什麼都不好了。
這時候，她最希望的方式是慢慢地蜷縮回家庭裡。因為在事業上“向上延伸”，高處不勝寒，她需要跟恐懼和不安全感呆在一起。而且背後總有一雙手，拉著她：“女人不用在事業上那麼要強。你回來做我的賢內助。回到家裡，照顧好孩子，慢慢來。”“人生中最重要的不就是家庭嗎？事業可以小而美，能做多大是多大，舒服就好。”
金錢在很大程度上是事業價值感的體現。所以，女性潛在的聲音會是：“為了金錢犧牲家庭，那是罪惡的。我必須說服自己，不要陷入罪惡的深淵。”除非她參與的是公益事業，她會覺得心裡好受一些。
也有很多女性在衝突中找到了折中的方案，我們會發現女性創業最熱門的品類是“家庭的延伸”，比如瑜伽館、民宿，還有兒童教育、首飾設計等等，都和家庭教育以及自身的美麗有關。

第三，女性更渴望陪伴關係的回報，這是優勢，也是我們必須要學會突破的瓶頸。
幸知公司前後有兩任女高管離去，都是因為家庭——一個是由於異地的丈夫給她帶來極大的不安全感，她選擇了回家；另一一個是因為孩子教育的問題，她選擇了回家。
這兩任女高管的離去，給我帶來很大的影響。她們並不是因為其他公司有更高的職位而離開，我一方面感覺到欣慰，另一方面感覺到不安。我尊重每個人的選擇，但我還是忍不住思索女性與金錢、事業成就的關係。
當時我覺得，真正的事業合夥人不應該在自己或者公司的低谷期離開公司，我會盡力想辦法幫助她們去取得成長。另一方面，我在心裡想，也許她們在公司沒有得到超出期待的回報。家庭和事業難以平衡的狀況下，選擇回到家庭，是我在決定使用女性高管的過程中，必須要尊重的事實。
很久之後我才想明白，她們要的回報，不只是金錢的回報或者是個人上的成長，最重要的意義是關係的回報。
在公司創業初始，創始人的魅力吸引了事業合夥人，金錢是重要的，個人成長是重要的，但對大部分女性合夥人來說，關係才是最重要的指標。當公司進入成長期，公司高管和創始人的關係，可能會因為新人的進入，發生微妙的變化。
作為公司創始人，我可以適度看重關係，但高管在公司，最重要的應該看重個人成長和職業發展，以及與公司的成長是否保持一致，或者引領公司成長。我後來度過了公司的生存危機，也開始反思，女性在個人發展中如何與金錢、事業產生了阻隔。
在我創業背後，有我家人和愛人的鼎力支持。我愛人本身也是一個創業者，他會理解我的創業感受，然後默默支持我，既不會給我壓力，也不會幫我去找退路。他會告訴我，那是公司發展階段的必然過程，而不會跟我說，太累了，不用做了，公司倒閉了也沒關係，你回家就好。
當我們女性說為了孩子、為了家庭而產生與金錢、事業上的阻隔時，會覺得自己做了很大的犧牲。這樣的犧牲，雖然說是自己的選擇，但是女性會更渴望家庭的“陪伴關係回報”，比如丈夫的溫存，孩子的陪伴。然而不幸的是，很多丈夫不能完全做到。因為男人們覺得，只要有事業有金錢，關係是可以隨時建設的。因此，女性在不得已的過程中，把愛完全傾注于孩子，因為對孩子的愛更能夠得到陪伴的回報。
所以，當女性遇到婚姻問題時，她們才覺得無路可退。金錢和事業的關係如果被阻隔了，家庭關係又被阻隔了，退無可退，有三條路可以走：
局限在家庭關係裡，我要努力回到最初最好的樣子。
離婚，放棄家庭，非常不甘又把它當成重生的希望。
觸底反彈，把使得自己痛苦的關係放下來，試圖把金錢和事業的關係變成重要
的關係，同時反思家庭問題的來源。也許，反而因此收穫了陪伴關係的回報。
男人需要懂得，成功從來不會存在於重壓之下，金錢只會在滋養中獲得。男人必須學會適度滿足女人對陪伴關係的期待，讓自己的感性更充沛一些，才能更好的獲得金錢和成功。
女人需要懂得，我們可以適度學會向外生長，向上生長，向男人學習。我們需要陪伴，也需要適應孤獨地向上生長，不退縮，挑戰焦慮，提升理性思維，改變能量的流動模式，才能擁有真正的安全感以及更多的選擇權。

一個人的性格以及冒險力，決定了看待“平衡”的方式和態度。
這個世界上，沒有絕對的平衡。
我們越是想要平衡，就越會在尋求平衡中被動失衡。我們需要把控平衡的能力，知道哪個階段可以短暫失衡，哪個階段可以完成平衡。突破一個階段之後，會繼續高段位的短暫失衡，再完成平衡。階段平衡在未來，短暫失衡是現狀，也只有可預估和掌控的失衡，才讓我們進步。
你想成為一個什麼樣的人，是不走尋常路的極少數人，還是絕大多數人，或者是絕大多數人中的部分人？
一個人的性格以及冒險力，決定了看待“平衡”的方式和態度。這是一個人生機會成本和風險收益的問題。

序言1 女人，如何掌控婚姻主動權
序言2 平衡感：女性的家庭和事業如何平衡
序言3 生而為女人
第一章 計算好你的婚姻方程式
1高貴的婚姻，離不開這三個字
2婚姻是滋補品還是毀容藥，精髓全在這
3兩個人的婚姻，卻好像始終只有一個人在努力
4婚姻好不好，嘴上功夫很重要
5激情期浪漫？持續型浪漫？
6婚前婚後你必須要注意的這幾點
7婚姻中最大的挑戰原來是它
8婚姻中最怕的不是出軌
9婚內出軌，遇到真愛的概率有多大？
10金融學原理教你如何投資感情
11感情裡有前科的你，會對另一半開放嗎
第二章 中國式好男人是這樣的
1“好男人”到底是怎麼想的？
2中國式好男人的這種特質，傷了女人的心！
3在婚姻中，男人最怕三大問題
4不作為，不表態，就是男人在婚姻中的原罪
5為什麼好男人的老婆也會出軌
6有一種出軌，叫作“被妻子逼得出軌”
7好男不跟女鬥？中國男人，你們錯了！
8這才是婚姻中最恐怖的男人
9男人出軌，女人值不值得忍
10鳳凰男配孔雀女，結局是這樣的
11“改造老公”，我用了整整八年
第三章 好的婚姻都是努力爭取來的
1我們都選擇了同類走進婚姻
2那些嫁給鳳凰男的女人
3一個敢於離婚的女人和一個不敢離婚的女人
4離婚女人最深的痛，從來都不是因為男人
5警惕情感勒索
6當完第三者轉而從良的她，幸福嗎
7那些擼起袖子打拼的女人，最後都變成什麼樣了
8離開渣男，她真的活不下去！
9我想挽救出軌的丈夫
10姑娘，要把握好自己
11 愛情，豐衣足食後再來奢望？
12患上愛情斯德哥爾摩綜合征？請出逃！
13他的愛是假的，因為我不是他的初戀
第四章 好的伴侶都是偉大的心理治療師
1都那麼優秀了，你男人為什麼還不爽你
2這樣的婚姻，只會讓女人越過越年輕
3女人在婚姻中付出，暗藏的動機值得每個人警惕
4女人在婚姻中最大的危險，是你看起來很幸福
5老公出軌半年，她卻讓自己年輕了十歲！
6愛情越往後走，越靠一個人
7積極努力的自己，才能光芒萬丈
8弱女多悍夫，男人需調教
9經常“出軌”的女人往往更幸福
10我這樣度過了離婚後的艱難時光
11 老公出軌後，我是如何成功修復婚姻的

1高貴的婚姻，離不開這三個字
文/江左梅娘

01
女友凱西的老公工作七年，快要評職稱了。最近一段時間，老公每天都緊鑼密鼓地準備材料、找論文、貼繼續教育標簽，還要找年終考核的各種獎狀、評語，一切都準備得差不多的時候，裝訂起厚厚的一大本子。
第二天就要送去評審了，老公早上夾起材料，穩當當地上班去了，下午卻突然打了一個十萬火急的電話給凱西，說是自己在檢查的時候，竟然發現有一份重要的論文沒有放進去，但是現在還有一份領導剛派下的任務要完成，所以實在來不及準備，請凱西幫忙找下某某期刊發表的論文。
凱西想，評職稱可是大事，她馬上就請假回家，幫老公找起來，費了九牛二虎之力，終於給找到了，但是找到發表的頁碼，卻發現一片黃漬，紙張像打著卷兒的秋葉一樣薄脆，凱西複印了兩份，都不太清楚，問老公如何是好，老公說，要不然你把它打下來吧。
凱西有些猶豫，心裡並不是很樂意，因為自己打字不算快，這篇論文少說也有5000字，但是老公催得特別急，說下午一定要拿到，而且他還要把材料找個有經驗的朋友看看，所以凱西只好勉強答應了。
結果真是特別黴，鍵盤上“S”鍵還不太靈敏，她足足弄了大約三個小時才完工。接著老公也下班回家了，他拿起打印的東西就走。
凱西說：“我還沒有檢查呢！”老公說：“沒關係，大差不差就行。”
可誰知，評審的結果下來後，老公沒過。查找原因的時候，老公左思右想。
後來那個有經驗的朋友說，可能就是那篇論文的問題，當時就覺得格式有些問題，有些評審專家就看你專業治學的態度。
老公轉而對凱西嘟囔著說：“論文的格式，大學裡面你沒有學過嗎？”
凱西的心開始不舒服起來，她想：本來就是我在幫你做事，你當時又催得那麼急，我可以說是放下手頭的工作，全力以赴地去幫助你，打好了，你也沒提什麼格式，但是現在你一句感謝都沒有，竟然還要埋怨我，早知道，我還不如不幫你！

02
我對凱西說：“你說得很對，其實這件事最開始，你心裡不舒服，就是碰到了你心中的一道界限，你最應該做的是尊重你內心的邊界感喔！
“要是你尊重了自己的邊界感，就不會有現在這樣的壞情緒。如果一開始就拒絕他，他自然也可以找到其他的解決辦法。比如他可以找那種專業的打字員，花點錢就可以解決這個問題，也許他們打得比你更快更好。
“最後如果他落選了，也不會怪你。不像現在，你做了好事，他沒有如願以償，就怪到你。
“如果你真心體諒他來不及找其他人，只能你幫他的時候，你要一開始就聲明，你只能做到哪一步，至於其他的高要求，你做不到，假如出了什麼情況，千萬不要怪在你頭上，否則你讓他另請高明。”
凱西說：“是啊，當初沒有想那麼多。”
其實如果是陌生人請求幫忙，她應該還是很注重邊界感的，但是因為是老公，在那麼著急的狀況下，她立刻就有一種舍我其誰的氣魄，壓根兒也沒有想到去拒絕他。
我說：“對，對陌生人的不合理請求，我們會堅守邊界，拒絕他們，也不會有太多的情感負疚，但是對於至親至愛的人，我們感同身受了，有時候就忘記邊界了。而‘感情’的確是邊界感的宿敵。
“你過於為他考慮，為他越過邊界，並不一定會換來他的體恤，相反，經常為他越過邊界，卻會讓他習慣成自然，越發輕視你的價值。而你也會滿腹委屈和怨懟，被他傷害到感情。
“這難道是你的初衷嗎？所以有時候，你越是從感情出發為別人著想，反倒最後卻是自己要背負這受傷害的黑鍋，你是可以從心裡把他千刀萬剮，可是把你自己放置在這樣的位置的人其實是你自己。
“如果你不想接受這樣的結果，那麼在他一開始觸犯你的邊界的時候，你就維護好自己的邊界，不要被任何事情干擾。什麼緊急的情勢、溫柔的詢問、討好式的渴求，還是命令式的要挾，你都能夠合理地拒絕另一半的要求，那麼就不會有後來的事。
“而現在，你還有補救的機會，這次你可以堅守你的邊界，千萬、絕對不能接受這樣的怪罪，你可以硬氣地回敬他一句，那下次我絕對不會再幫你了；也可以諷刺他一句，這年頭雷鋒是不能做啊；你還可以幽默地說一句，以後做事千萬別找我，因為我這顆脆弱的小心臟可經不起你這樣的打擊啊！
“總之，你的邊界感已經被他突破了一次，這次是堅決不能讓他再一次攻陷了。”
很多時候，並不是為對方做得越多，別人就會越感激你，有時候做得越多，反倒給了別人更多批判你的說辭。
所以在婚姻中，讓自己有能力把握界限感，才是你能夠hold住婚姻生活的不二法門。

03
“心理邊界”這個詞最早由心理學家埃內斯特•哈曼特提出，他說：“如果自我是一座古堡，那麼心理邊界強度便是古堡外的一圈護城河。”
當然，護城河的寬度由你自己設定。有的人設置得寬，他自己的領地就大，就會顯得不是很好說話，有些不近人情；有的人設置得窄，他自己的領地就小，就會顯得很溫暖和氣，有人情味。
寬與窄並沒有什麼好不好，看你自己的喜好，但是絕對不能沒有。
每個人都得有自己的心理邊界，當有人要接近你，尋求你的幫助，你可以放下橋讓他自由出入古堡，也可以拒絕他，壁壘森嚴，刀戈相向，讓他再也不敢靠近。
當然如果你讓護城河寬到、堅固到旁人無論如何都無法入侵，你是可以安然自處，自得其樂，在古堡內享受自己的自由生活，難免就遠離世俗，離群索居。
而一切由你把握，一切由你自己的舒服程度來判定。
在婚姻中，親密的兩個人在熱戀的時候如膠似漆，難免不分彼此，心理邊界如果垣牆周庭，那麼自然就很難親熱起來。
但是當走進穩定的婚姻，進入正常的生活中，就千萬不能忘記自己的心理邊界。
凱西的老公在這件事情上無端的怪罪恰恰是暗示出，也許在家中，她有些時候對他太退讓了。
突然想到前不久的一件慘烈事件。
據網友爆料，南昌某KTV法人代表與員工好上，且試圖把懷孕的小三帶回家。母親下跪阻止，妻子陪著去產檢。然後發生了這樣一幕，妻子和小三欲跳樓，男子選擇的竟然是先顧著小三……妻子失望透頂，從28樓跳下，妻子死得無辜，丈夫和小三卻在一旁閒庭信步。
這則新聞背後的消息，更令我們瞠目結舌。這名明目張膽出軌的男人做生意的錢幾乎都是來自自己妻子的支援。
首先，自家的房產抵押給銀行了，岳父家的房子也抵押了，並且妻子還用信用卡貸款一百多萬來為他開展生意。
老婆對他付出那麼多，可以說連自己娘家父母的棺材本都拿出來幫助男人做生意，這種大恩，不光沒有讓這個男人對女人感恩戴德，相反他竟然還劈腿，搞大了別的女人的肚子，最後小三要入室，男人還能讓原配帶著小三去產檢，原配竟然自己憤而跳樓，男人卻拉住了小三，放手了她，於是她去見上帝了。上帝，這是真的嗎？
大部分的人會站在正義善良的立場譴責渣男和小三，覺得他們一個比一個過分，但是沒有誰去想想，鬧成今天這個樣子，女人步步退讓，最後退無可退，以死相拼，究竟是因為什麼？這個女人可能在婚姻中忽略了什麼呢？
一句話，邊界感。

04
當這個男人第一次要求抵押自家房產的時候，女人的邊界若是響起警報，那麼，她就絕對不可輕易答應男人，總要有要求的。比如，這一次投資失敗，那麼就老老實實工作去，萬萬不可能自己的房子抵押了，還搭上自己父母的房子，更不可能去用自己的信用為男人透支上百萬的錢財。她這樣做，可知道自己真的會退無可退？
男人去創業，並非不可以幫，但並不是這樣去幫。
首先，你至少得保證這些損失你都承受得住，而不能傻乎乎地去幫助他填一個無底洞；其次，你幫了他一次，發現沒有起色，你完全可以不幫，有多少本就去做多少生意，你並不嫌貧愛富，但是也不能幫他借錢相搏。
在生活中，自然也是邊界感很不清。第一次發現老公出軌的跡象，就該及時止損，怎麼會弄到小三都懷孕了，她竟然是最後知道的人？他真的有負於你，攤牌無用之時，你也可以申明原則，他若再犯，你可以一腳把他踢滾蛋。
她就像一個可以無限提款的ATM機，像一個可以無限包容孩子所有過錯的母親，而一個豁出全部的金錢和情感給予男人的女人，你自己還剩下什麼呢？
當一個女人沒有了界限感，最後任人宰割與盤剝，然後雞飛蛋打，人去樓空，自己只留下赤條條一條爛命，那你的付出又怎麼可能在男人那裡產生價值與意義？
最後男人如果滿盤皆輸並且拋棄你，你就成了被父母埋怨、被更多的追債人聲討的過街老鼠了，錢沒了，人也沒了，你簡直就成了徹頭徹尾的負能量，任誰都避之唯恐不及，到那時候，你真的是卑微如塵土，鄙賤如草芥了。
你活得越來越卑賤了啊！而女人永遠是越有邊界感，活得越高貴。
有人說，女人這樣做，還不是為了情嗎？愛這個男人，才會為他甘願背那麼多的債務，才會甘願容忍這樣囂張的小三，甚至到最後，都沒有懲罰老公與小三。
是的，女人可以有情、重情，但是千萬不能濫情、貪情。
這樣敲骨吸髓的老公，你早該看清他的本質，為什麼還要幫他，縱容他呢？得到這樣的男人的情有什麼意義呢？
你忘記了自己的邊界感，所以才會為情所困，為情所累，為“情”字搭上全部的身家和性命，然後失守城池的女人還有價值嗎？
也有人說，我們女人不為情，有很多時候，是懼怕男人；那些有著明確界限感的女人要麼美貌，要麼有才，要麼有強有力的靠山，所以她們才敢拒絕男人，否則，男人要是大發雷霆了，總歸也是怕人的。我說，不是的。
胡適的老婆江冬秀，大字不識一個，沒有貌，沒有才，但不是照樣把英俊瀟灑的留洋“海龜”胡適先生收拾得服服帖帖的？
那是因為，這個農村婦女非常有界限感，你出國求學，幾年不回來可以，你治學心無旁騖，讓我多照顧家裡也沒有關係，甚至你天天出去講學應酬，我也可以不管，但是你不能出軌，你出軌就是踏破了我的界限，你這樣就是對我極大的不尊重，那麼廢話少說，廢事少談，你要是不答應，就菜刀伺候，最後胡適先生的幾段戀情不都沒下文了嗎？
有人說，如何來確定邊界感？
界限感每個人是不同的，如果你實在不會確定，那麼就先讓你的界限感符合普世的道德與習俗吧，這樣比較容易把握。
有很多女人，無論是與老公共處一室，還是出門在外，從來老公都是對她們呵護有加，為什麼？因為她們從一開始就把握好了界限感，不為任何人而動搖它們，因而換得這一生的高貴無比。
而有些女人，為什麼結婚前光彩奪目，結婚後很快就殘花敗柳，甚至被掃地出門？因為要麼忘記了界限，要麼不敢堅持界限，最後逐漸被男人輕視與厭棄。
而女人不光要過情關，還得過總把自己當弱者的關。
總歸只要不害怕，勇敢地堅持下去，就沒有什麼可以阻攔你。
1990年，剛到香港發展的劉嘉玲被黑社會綁架、污辱並拍下裸照，據悉主要原因是劉嘉玲之前不肯和黑社會勢力合作拍片，更拒絕潛規則，從而惹惱了這位黑社會人物，遂被綁架。劉嘉玲堅持維護自己的界限而慘遭挾持。
而2002年10月，香港八卦雜誌《東週刊》在封面上，醒目地刊出一張女性受虐的半裸照片。內文雖然未對這位女性指名道姓，卻表示是一位女星，多年前遭綁架後被人拍下裸照，明顯影射劉嘉玲。
當時香港社會群情激憤，香港電影業、教育界、勞工界等幾十個組織在多份報章刊登聯署聲明，強烈譴責《東週刊》這種為求商業利益，罔顧受害者痛苦的行為，當時有五百多名香港影藝界人士舉行遊行，抗議《東週刊》雜誌。而在遊行的當天，一襲黑衣的劉嘉玲也出現在現場，勇氣可嘉。劉嘉玲之舉，令她在香港市民心中樹立起非常好的形象，讓她的演義事業之路走得越來越順。
當一個女人勇敢地展露邊界感，並努力地捍衛邊界的時候，每個人都會對她肅然起敬。那些屈辱竟然可以變成光環，戴在一個女人的頭頂，那是自己給自己加冕的王冠，誰也不能夠奪去。
所以說到底，一切都在於你如何看待自己。
總之，女人越有邊界感，活得越高貴。

2婚姻是滋補品還是毀容藥，精髓全在這
文/麥兜

01
上週末，一位朋友給我帶了一塊新鮮的土豬肉，我扔在冰箱冷凍室，準備這週末給婆婆帶去。
這週三的晚上，我和先生都聞到了家裡有一股臭烘烘的味道。倆人找了半天，發現臭味出自冰箱。我打開冰箱一看，保鮮室的燈是滅的，起身再看冰箱電源，竟然不知何時被拔了。打開冷凍室一看，肉已經臭了。估計冰箱已經有三四天沒有電源了。
我自信我不可能去拔冰箱電源的，就問我先生：“是不是你拔的？”先生感到很窘迫：“啊，可能是我……我想起來了，那天我想用電子秤，插線板插孔不夠用，就隨便拔了一個電源，沒想到是冰箱的。”
當時，我只感到一股火瞬間躥到頭頂了，壓住火氣說：“旁邊不是有空閒的插孔嗎，你拔這個幹嗎？再說拔的時候不會看看嗎？”先生像個做錯事的孩子，站在一旁不知所措。
看到他這樣，我立馬覺察到自己這樣不合適。平時學的那些理論，看的那些書這時候都哪裡去了？別說是一塊肉，他就是把冰箱弄壞了，現在責駡他也於事無補呀！
事已至此，我如果繼續指責下去只會引發矛盾與爭吵。我趕緊深呼吸，然後說：“好嘛，我倒不是在乎這塊肉，只是人家辛苦給我們帶來的，還沒吃就這樣扔掉，覺得有點浪費。”
先生看到我沒有生氣，趕緊拿抹布擦冷凍室裡融化的水。
我在一旁自言自語：“我不生氣，不生氣，親老公，親老公！”他撲哧一聲笑了，我也撲哧一聲笑了。一場差點爆發的爭吵，就這樣化解了。

02
事後，我一直在思索這件事情。如果那天我一味去指責他，原本還心有愧疚的他估計也要冒火，結局一定是在爭吵中不歡而散。再想一想，平日裡我這個糊塗蟲經常丟三落四，給先生惹了很多麻煩，他從來毫無怨言，毫無情緒。而當他有一點點小失誤時，我為什麼就不能多一些包容呢？
由這件事情，我想到了另外一件事情。先生平日裡也是個小糊塗，經常開車走錯路，如果平時不趕時間，倒沒什麼，我也只是多享受一會兒堵車的“幸福”。
有一次我去做耳療，晚上九點關門，我們八點多出發，結果先生走錯路了。他特別自責，生自己的氣。我當時雖然心裡也著急，嘴上一直在勸他不要著急，慢慢開，大不了這次不去了，也沒什麼。
後來七拐八拐抄近路，還是及時趕到了。我下車的時候，看到他額頭都冒汗了。
我說：“這大冷天的，你怎麼還出汗了？”他說：“我是著急啊，如果遲到了，這次沒做成多不好，還好及時到了。”
那一刻我就想，就算今天耽誤了，也沒什麼。兩個人這樣彼此體諒，就足夠了。
我們的伴侶一定是有很多缺點的，但我們最初被他吸引，又一定是因為他身上那些閃閃發光的優點。那麼問題來了，如果我們要求我們的伴侶只能有優點，不能有缺點，並且試圖去改造對方，是否可行？
其實很多人一輩子都在做這件事情——試圖改造自己的伴侶，結果會怎樣呢？身邊也有不少這樣的例子，越是想要改造，越是事與願違，到最後不僅沒有收穫改造來的幸福，有的甚至平添很多痛苦。
不論男人還是女人，既然你選擇了他成為你的伴侶，就要學著接納他的一切，包括優點，也包括缺點。
有人會抱怨：我無法接納他的缺點，就是他的缺點才導致了我們婚姻的不幸福，所以我必須要改變他！對於這個問題，我可以很肯定地回答：我們永遠無法改變一個人！所以，最好儘早放棄這個想法，否則，只能自討苦吃。

03
導致婚姻不幸福的，絕不可能僅僅是某一方的原因，一定是兩個人都有責任。與其拿著放大鏡去時刻尋找對方的瑕疵與不足，不如先在鏡子裡照照自己。
同時，我們也需正視現實：這就是我的伴侶，他就是喜歡亂扔東西（開車走錯路、磨蹭、不做家務等等），我知道自己無法改變他，所以我要好好思考我該怎麼做，才能儘量減小兩人的矛盾。
就以老公開車走錯路為例：
情境1
妻子：指責對方、批評對方，罵對方笨，這麼小的事情都做不好。
老公：原本還挺愧疚的，現在也開始生氣。
妻子：更加生氣，是對方做錯了，他怎麼還有理了，變本加厲地繼續指責。
老公：更加生氣。
結果：兩人不歡而散。
情境2
妻子：別著急，走錯路太正常了，誰都會這樣的。
老公：心裡很舒服，妻子沒有指責自己，趕緊想辦法補救。
妻子：我還可以順便多欣賞下路上的景色。
老公：即便嘴上不說，心裡會覺得很感激妻子，妻子如此體諒自己。
結果：兩人的愛情賬戶上又多了一筆“存款” 。
同樣一件事情，同樣一個場景，妻子的反應不同，最後的結局截然相反。我相信，如果每次都進入第二種情境，時間長了，經常走錯路的老公也會開始多記一些道路地圖，慢慢減少出錯的概率。
面對對方的缺點，我們希望通過指責、批評讓對方改變，其實這不僅不可能，還會適得其反。如果我們真的希望對方有所改變，那就不要指責、不要批評，在每一次對方做錯的時候，都用包容、接納的心態來面對，在這樣舒服而溫暖的方式下，很奇妙地，對方會慢慢地、悄悄地發生變化。
不要試圖直接改變對方，而是用自己的變化來影響對方的變化。我覺得，這是決定夫妻之間是否幸福的一種最重要的能力。

3兩個人的婚姻，卻好像始終只有一個人在努力
文/範俊娟

《婚姻是滋補品還是毀容藥，精髓全在這》文章發出後，後臺有些讀者留言，寫得很值得思考：
讀者甲回復：我的男人從來都不認錯，他永遠有理，你說一句話，他有十句道理等著你，他從來都不會讓著我，也不懂我，跟這樣的男人過日子，真心太累了！
讀者乙回復：有個人願意用沉默來給你發洩的空間，這樣的老公已經非常好了，我家老公結婚快三十年了，我就沒敢對他發過幾次脾氣，為什麼？因為如果我發脾氣，他就會發更大的脾氣，所以為了保護自己，每次都是他發脾氣，我沉默。姐妹們，我願意跟你們交換，給我個沉默的老公吧！
讀者丙回復：你可以一時沉默，但別一直沉默。如果我有需求，我說出來了，但你一直沉默，那最後可能換來的就是一紙離婚證書。女人不能總是一直處於歇斯底里的狀態，就像男人不能一直處於沉默的狀態。找個時間好好溝通才是關鍵。
讀者丁回復：我是那個沉默方，也是女性。他會坦誠說出他的想法和憤怒點，但我因為害怕吵架而不想回應，因為兒時父母吵架的畫面一直深深印在我的腦子裡，我恨吵架，雖然心裡渴望和他對話，但每次都會嘴笨得一個字都說不出來。

01沉默和歇斯底里的人，到底在對抗什麼？
吵架時，沉默並不是男人的專利，女人也經常會選擇沉默。
沉默跟歇斯底里就像兩個兄弟，也像一個事物的兩個面。
一個越來越歇斯底里的人，會催生出一個越來越沉默的人。同樣一個越來越沉默的人，也會催生出一個越來越歇斯底里的人。
沉默的人在用沉默反抗對方，歇斯底里的人在用語言反抗對方。
他們都把對方當成了自己的假想敵，覺得如果對方不這麼沉默，我就不會這樣了；如果對方不這麼歇斯底里，我才不會這樣。
言外之意就是：都是你的錯，是你讓我陷入了這樣的狀態。你要為我這樣的狀態負責任，而不是我自己。
如果你能體會到這些，你就會漸漸明白，不管是沉默還是歇斯底里，其實背後的渴求是一樣的：我不能為自己負責任，請你為我負責吧。但他們都不敢直接表達出來，所以只能用變了形的方式，來表達自己。
從表面看，他們在對抗對方，對抗對方對待自己的方式，他們不喜歡對方總是沉默不回應，或者總是歇斯底里，像個瘋子一樣。
在他們眼中，對方是不正常的，是需要改變的，但他們看不到自己的不正常，或者說不敢看到，所以只好一直盯著對方的不正常。
深入來看，他們是在對抗自己，對抗自己現在的狀態，對抗這樣一個連自己都不喜歡的自己。
其實內心裡，他們會迫切想要改變這種狀態。沉默的人，並不想要一直這樣沉默下去，其實他們心裡藏了千言萬語，回應了對方無數次，用了各種方式來表達自己，但那一直都是他們的內心戲，從未被說出來過。
而歇斯底里的人呢，他們更不喜歡這個像瘋子一樣的自己，他們迫切想要知道對方是怎麼想的，迫切想要兩個人能甜蜜和諧地相處，能得到愛，得到關注，當對方沉默時，他們就會感覺好像自己所有的力量，都打在了棉花上。有勁無處使，有力無處用。
明明是兩個人的婚姻，卻好像始終只有一個人在努力。你說氣不氣人！這是讓他們最痛苦的地方。

02沉默和歇斯底里的人，背後在渴望什麼？
沉默和歇斯底里的人，都有一種希望：只要你改變一點點就好了，我們就不會是現在這個樣子，那麼簡單的事，動動手指就可以做到的，為什麼你就不能改一下？
怎麼個簡單法？
在沉默的人看來，閉嘴是件很容易的事，為什麼你就不能閉一會兒嘴巴，卻每天這樣嘮叨不停？只要你不再這樣咄咄逼人，嘮嘮叨叨，我肯定就不會這樣沉默下去了。但他們不知道，對於歇斯底里的人來說，閉嘴卻恰恰是世界上最難的事。
同樣，在歇斯底里的人看來，說出來很容易的嘛，你幹嗎總是憋著？有什麼事情說出來我才能知道，你不說我怎麼可能知道！讓你說句話會死人嗎？就那麼難嗎？為什麼你就是不願意配合？我們的婚姻對你來說難道就一點都不重要？你就一點都不在乎，一點都不珍惜我們的感情？是不是你根本就不愛我？
哪怕你隨便說一句也好，至少讓我知道你到底在想什麼，但你一直沉默下去，我就會感覺越來越孤獨，好像這個婚姻是我一個人的，那我要你還有何用？
對於沉默的人來說，張嘴卻恰恰是世界上最難的事。
你能體會這種心情嗎？一個人輕鬆動下手指頭，就能做到你怎麼都做不到的事情。你對他是不是又愛又恨？愛他，怎麼可以那樣容易做到，自己卻做不到；也恨他怎麼那麼容易可以做到，自己也許一輩子都做不到，他卻理所當然地這樣要求你。
當歇斯底里的人反復這麼想的時候，常常會感覺很悲傷，很無助，對婚姻漸漸失去信心，不再期待從這段關係裡得到情感溫度，得到慰藉。
但他們的憤怒並不會減少，過往的衝突並不會消失，反而會不斷累積，多件小事的累積帶來的爆炸性，往往比你往他們的婚姻裡扔一顆原子彈的威力還大。
微小性精神創傷就這樣形成了。

03我站在你面前，我們卻像活在兩個世界
對於沉默的人而言，“沉默”是他們應對衝突的策略，在這個策略的背後，他們常常會產生這種幻想：只要我一直沉默，你就拿我沒轍，你就沒有理由攻擊我，我就是安全的。
一方面，對他們來說，“衝突”這種事太危險了，他們要用沉默來保護自己，或者說他們認為自己的能力還不足以應對“衝突”這麼強大的事情。
另一方面，他們會覺得沉默就是自己對於這段關係能給的貢獻了。他們會覺得：你看你都這樣了，我還在忍著，我對你夠好了吧？要不是我忍著，我們早就打了個雞飛狗跳，我用我的忍讓，幫助我們的關係避免了最壞的結局，你應該感謝我才對。為什麼你反而還埋怨我，看不到我的付出？
我站在你面前，我們卻好像活在兩個世界，聽不到彼此的語言，看不到彼此的心，更體會不到對方的愛，只剩下徹骨的寒冷、孤獨和不被理解。
這就是一個沉默的人和一個歇斯底里的人組成的婚姻裡，兩個人的心聲。

04沉默的人，為什麼會沉默?
我總結了幾個關鍵詞。
一是怕。
怕被傷害。
怕被否定。
怕衝突帶來的混亂和危險。
二是失望。
反正我說了，你也聽不懂我到底在說什麼。
這個世界沒有人能懂我，我說了也沒用，索性還是不要說了吧。
每說一次都是自我敞開一次，但每一次都得不到我想要的回應，所以索性不要再說。
三是無力感。
說了，也改變不了事實，那麼說了有什麼用？
他們對於改變他人、自己和世界，都處於無力感的狀態中，一個內心充滿無力感的人，最後剩下的就是僅有的自己可控的東西，就成了唯一能讓他們感到力量的地方。
那麼什麼東西是他自己可控的？說話。
他們最後會發現，只要我不說話，你便不能怎麼著我，在這裡我有充分的自主權，在這個暴躁的、失控的世界裡，我一定要保留有最後這一點點自己能說了算的東西。
所以他們會拼命地堅持下去，如果你不能看透他背後的這些小心思，你便沒辦法跟一個沉默的人相處。

05歇斯底里的人，到底在抓什麼？
同樣，我也總結了幾個關鍵詞。
（1）對於改變的渴望。
我不想要現在這樣。
我想要過期待中的生活，並且持續不斷地去做，但做法是讓別人來改變，而不是自己改變。
他們有想法，有動力，目標明確，但看不到自己當下的狀態，只盯著對方當下的狀態，離自己想要的目標還有多遠。
（2）高強度的親密需求。
我想要高強度的親密感，我值得擁有這些。
我堅信自己可以擁有這些，但是我不知道怎麼做，所以只能通過不斷向外抓取，來得到一些力量感。
如果你想讓一個歇斯底里的人安靜下來，看看自己的內在發生了什麼，他們也許會問你什麼是自己的內在？我的內在到底是個什麼鬼？
有一句話放在沉默的人和歇斯底里的人身上都適用，那就是：控制不了自己的人，才會去控制別人。
兩個都是控制不了自己的人，兩個都想控制兩人的關係走向，所以他們本質上在玩一場“誰做主”的權力遊戲。

06
沉默和歇斯底里，是一個人應對環境的姿態，而非一個人的本質。
一個人也許會偏沉默些，但沒有一個人會總是沉默，從來不表達自己，他們只是在等待一個合適的人和一個合適的機會。
為什麼有些在家裡看上去沉默寡言的男性，卻有一天也會做出驚破天的出軌的事？妻子不斷跟別人強調，她怎麼都不敢相信他會出軌，那樣一個在家裡什麼都懶得說，也懶得動的男人，怎麼可能對著一個小姑娘滔滔不絕、口若懸河？
他不是不說，他只是在等待一個合適的能夠聽懂他在說什麼的人。
沉默的人，有許多內心戲，不敢對外說，也許覺得外面很危險，自己的想法一定會受到攻擊，或者覺得說了也沒用，不會有人懂，也不會有人在意，更不會看到什麼改變，索性什麼都不再說，你愛說什麼就說什麼好了。
就像開頭給我們留言的姑娘：因為總是看到父母爭吵，所以恨爭吵，所以面對衝突便總是沉默，以此來回避爭吵。
在這樣的情況下，她就要嘗試從當年父母爭吵的陰影中走出來，重新看到她已經不再是當年弱小的女孩，環境已不再是父母當年爭吵起來就不可控的樣子。
如果面對衝突，你只有兩個選擇，那相當於你沒有選擇，必須要有三個或三個以上的選擇，才叫你有可選擇的空間。
比如，面對衝突，你要麼選擇沉默，要麼選擇對抗，好像沒有別的道路了，那對不起，這說明你的心理成熟度還遠遠不夠，尤其在應對衝突的水平方面，還有很多欠缺。
心理成熟的人，會明白這世界並不是非黑即白的二元對立思維，也不是或者你對我錯，或者你輸我贏的婚姻觀。
婚姻不是一場戰爭，我們無須通過打敗對方來獲得價值感，也不需要必須讓對方按照我們想要的方式來生活。
面對沉默的人，你要搞清楚他們到底為什麼沉默；面對歇斯底里的人，你要搞清楚他們為什麼會發瘋。只有這樣，你才能不再一味停留在自己的世界裡，不再抱怨對方不按自己的方式生活。
當你看透這些，在婚姻裡有了一定的定力之後，你才敢允許別人如她所是，接受對方本來的樣子，也接受自己本來的樣子。
婚姻讓我們打破自己的小我世界，完完全全地看到另外一個不同的人，讓我們痛苦，也讓我們看到自己人生成長的功課，感謝這樣的功課，讓我們有機會活得更圓滿。

4婚姻好不好，嘴上功夫很重要
文/周旋

我和老公結婚七年。
有一天，一位諮詢師朋友打電話來問我：“在每天都見面的情況下，會和老公互打電話，互發信息嗎？”
我回答說：“是的。”
她再問我：“聊什麼呢？”
我說：“有時候是發個圖片、發個笑話，有時候是說一句膩死了的情話。”
我問她：“為什麼這麼問？”
她說，她正在做一個有關結婚五年以上夫妻的溝通狀況調查。她發現，大多數夫妻在走到這個時間點的時候，很多談話已經局限在吃飯吃什麼、什麼時候回家、誰送孩子去輔導班之類的話題上了。而這恰恰是在婚姻中感覺不幸福的那一群人。
也有一些朋友和我抱怨，自己很想和丈夫聊聊，但是有時候剛挑起一個話題，說個兩句，然後兩個人都悻悻然，沒有再說下去的欲望了。
給大家展示一個夫妻對話的典型場景：
妻子：“跟你說多少次了，你總是不聽，你把東西到處亂扔，現在害得孩子也學你，一點都不愛整潔。”
丈夫：“孩子學我什麼了？學我總比學你好吧。”
妻子：“我怎麼惹你了，我要你別把東西亂扔有什麼錯？你就是看不起我。”
丈夫：“你幹嗎？想吵架是吧，又來了是不是？”
在夫妻生活中，這樣的衝突經常發生。
根據婚姻專家的調查，在各種關係中，成年人平均每天會有7次衝突行為發生。婚前的約會伴侶平均每週2-3次衝突。在母親與4歲孩子相處的過程中，每3.6分鐘就會有一次衝突；晚餐用餐過程中，每頓晚餐有3.3次爭執。
衝突如此頻繁，如何在簡單的對話中把握語言，控制談話走向，就變得異常重要。
托爾斯泰說，幸福的婚姻都相似，不幸福的婚姻各有各的不幸。
但是，華盛頓大學的戈特曼教授和同事們對此進行了近三十年的研究，觀察到幾個重要的模式。他們發現，不快樂的夫妻在談話的過程中，也有相似的表現。
首先，不快樂的夫妻都不擅長“嘴上功夫”，在抱怨的時候，他們一般很難聚焦，通常雜亂無章，偏離主題，把問題泛化。
比如：我說的話你從來不聽，你就和你媽一樣，你老和她站在一邊。
比如：我讓你把垃圾帶出去扔了，你聽到了沒有，一天到晚盯著手機，對家庭沒有一點責任感，現在搞得孩子也學你……
在他們的對話中，簡單的問題變成了錯綜複雜的問題，伴侶很容易抓住其中散亂的某點進行反駁，然後引發爭吵。
也因此，很多夫妻吵得翻天覆地之後，回過頭來發現引發吵架的其實只是一個小小的事件。只是在對話的過程中，因為無法聚焦，我們放大了矛盾。
其次，不快樂的夫妻都以為自己能熟練掌握“讀心術”，他們不善傾聽，經常聽一半就急於得出結論，很少嘗試耐心檢查自己對伴侶發出的信息的理解。
在諮詢室裡，經常坐著情緒很不統一的夫妻，一方氣呼呼，一方莫名其妙。
我記得我最喜歡的電視劇《刑事偵緝檔案》裡，有一個這樣的情節：男主張大勇不得不照顧同事藍嘉文，因為藍嘉文是為了救他而中的槍。女主高捷以為張大勇對他人動了感情。所以，當張大勇告訴她藍嘉文腿好了的時候，她趕緊打斷了他而離開。後來兩人都另外開始了新感情，卻發現始終忘不了對方。最後，張大勇告訴高婕，自己當時告訴她藍嘉文腿好了，接下來其實是想說，自己可以不用背負道德枷鎖，和她好好戀愛了。高婕後悔莫及。
如果我們在與伴侶談話時，能夠放下心裡的預設，多問一句，多聽一句對方的表達，或者跟對方確認想法，我想很多衝突和誤會，都能因此而避免。
再次，不快樂的伴侶在溝通時都很焦急，她們不善傾聽，但是很想表達，經常在對話中打斷伴侶的話。
打斷別人的話未必都是壞事，如果你打斷他，是想表達你的同意和附和，這種打斷能為你們的溝通加分。
但是，如果打斷他是為了反駁他，那麼就會讓對方感覺非常不舒服，導致爭吵，或者對方不願意再說下去。
然後，不快樂的夫妻在談話中容易出現互相抱怨。他們不關注對方話裡的內容，而急於反駁對方。
比如：

你把東西到處亂扔。
你還在床上吃東西呢。
我看到髒盤子堆在那裡沒有洗就煩。
那也總比一天到晚捧著手機好。

這樣的對話往下發展，對事情的解決，對親密關係的維繫和發展，都沒有太大幫助。
最後，不快樂的夫妻更容易在言語間表現出消極的態度和情感。
我們說，良好的應對衝突是我們夫妻關係經營的助力，那麼消極地對待的衝突和差異就是親密關係經營的最大阻力。
輕一點的消極態度，包括不主動經營關係，對改善關係的建設性意見不接納，消極應對。
比如：

是的，我們也可以這麼做，但是……
你說得有道理，不過你考慮過我的想法嗎？

程度重一點的消極態度，包括不說話、逃避、冷暴力……這些不僅僅是對伴侶的控訴，更是對親密關係的懲罰。
當我們瞭解是什麼在影響我們的溝通和親密，就能在日常生活中，有效避免這些雷區。
心心相印的愛情和婚姻非一日鑄就，親密關係需要經營，希望我們一起努力修煉。