第三者的誕生：出軌行為的再思

「優秀之作。精彩而睿智地探討這一議題的複雜內涵，展現理解之心，且流露一如既往的敦厚之情。」──艾倫‧狄波頓

偶像級伴侶關係治療師兼暢銷書《情欲徒刑》作者埃絲特．沛瑞爾再度運筆，透過外遇鏡頭窺看伴侶關係，並提出爭議性觀點。

只要一場婚外情，就足以奪走夫妻之間的美好關係、幸福、認同感。如此普遍的行為，但人們對其理解卻十分膚淺。對於這個源遠流長，人們普遍避而不談，但卻都普遍奉行的禁忌行為，我們該如何理解？人為何會出軌──即使連幸福婚姻也難以倖免？婚外情為何傷害如此之深？每當我們說到「外遇」這個字眼時，我們到底說的是什麼？是否存在絕對不會發生婚外情的婚姻？我們可否在同一時間愛上好幾個人？婚外情是否可能有益婚姻？對婚姻抱有浪漫期待，會否反而導致我們背叛伴侶？沛瑞爾在本書中描述多個真實故事，並從心理與文化分析角度切入，格調明快而又引人入勝。
過去十年來，埃絲特．沛瑞爾周遊多個國家，輔導過數百對面臨婚外情變故的伴侶。她認為，背叛行為固然帶來傷害，但這是可以治癒的。婚外情也可能讓雙方再次建立新的婚姻關係。只要方法得當，夫妻都將能在這個猛烈的人生經驗中成長，無論他們最終是和解或分手。
沛瑞爾認為，婚外情讓我們對現代婚姻關係所學甚多──認識到我們在期望什麼，想要什麼，覺得自己應當得到什麼。婚外情打開一個獨特的窗口，我們從中可窺見自己內心與文化中有關愛情、誘惑與承諾的觀點。沛瑞爾從多個角度探討犯禁之愛，與讀者對形形色色的現代婚姻共同展開一場誠實袒露、啟迪人心及趣味盎然的探索之旅。
《第三者的誕生》充滿閃亮的智慧，並提出一個大膽的架構，讓我們對錯綜複雜的愛情與渴望有所洞悉。正如沛瑞爾所說：「愛都是糾纏不清的，外遇更是如此。然而，外遇也是一個無可比擬的窗口，讓我們能夠窺見人類心中的裂縫。」

埃絲特．沛瑞爾（Esther Perel）

在個人與專業關係領域中公認最具洞見和爭議觀點的人物。著名婚姻治療師，自1983年開始在紐約市提供治療服務。在錯綜複雜的愛情與渴望議題方面擁有超過三十年經驗。其國際暢銷書《情欲徒刑》已翻譯成二十六種語言。常在國際場合提出爭議性觀點，其TED演講備受佳評，總點閱人數超過一千七百萬人。擔任金球獎得獎影集「The Affair」顧問，也是Audible原創有聲書系列「Where Should We Begin?」的執行製作和主持人，其中亦播出她與真實生活中的夫妻進行諮商時的實況內容。佩瑞爾的報章採訪報導遍及五大洲，包括《紐約時報》、《華盛頓郵報》、《華爾街日報》、《世界報》、《衛報》、《紐約客》雜誌及《時尚》雜誌。她經常擔任電台與電視節目嘉賓，包括美國全國公共廣播電台的《萊雷秀》、《奧普拉脫口秀》、《今日秀》、《奧茲醫生秀》及《扣扣熊報告》。

譯者簡介
洪保鎮

理工背景，書寫謀生。曾任新加坡《聯合早報》醫療與科技專線記者七年，後創立工作室，從事翻譯二十餘年。喜讀書，近年涉獵心理輔導與中醫草藥。

「所有已經結婚，即將結婚，或將來打算結婚的人，都應當閱讀這本書。如果你的伴侶曾有外遇，或你曾有外遇，或你可能陷入外遇的困境中，總之就是每一個人，都應讀這本書。」
──丹．薩瓦格，《美國尋寶》作者

「埃絲特．沛瑞爾盡其所能，暴露我們內心最深處的偏見，點醒身為情人者尋求內心連結的目的，也出手拯救即將葬身大海的婚姻關係--以其公正的智慧，嶄新的道德觀及聰慧的文筆。真是感謝上蒼有她來寫這本書。」
──麗娜．鄧罕，《並非那種女孩》作者

「埃絲特．沛瑞爾運用身為治療師的豐富經驗，以精湛手法照亮我們這個時代的最後一個禁忌課題。她解釋了為何即使是幸福夫妻有時也會發生外遇，並為我們指出建立堅韌的婚姻關係之道。」
──亞當．格蘭特，紐約時報暢銷書《原創性》與《有來有往》作者及《選項B》聯合作者

「終於出現一本能以新觀點探究外遇行為的書了。這本書不只實用，也趣味十足。」
──黛安．馮．芙絲汀寶

「埃絲特．沛瑞爾又寫了一本令人著迷的好書。這本書旁徵博引，具原創性，更重要的是內容實用。有誰的生活中沒多多少少受到外遇事件的影響呢？沛瑞爾對這個古老的痛苦，提出了極具新意且毫無偏袒的觀點，足以幫助那些正經歷這一事件的憂慮心靈。」
──謝海倫．費希爾，《愛情解剖學》作者

「沒人比聰穎的埃絲特．沛瑞爾更能在愛與關係這一課題上讓我們受益。她不只擁有非凡和獨特的洞見，而且充滿人性關懷，《第三者的誕生》也因此成為任何擁有伴侶關係的人所必讀之書。」
──喬安娜．柯爾斯，赫斯特集團內容總監

「具有啟發性，訊息豐富，文筆優美，而且肯定能在某些方面激發讀者思考。埃絲特．沛瑞爾是位敏銳的文化觀察者及具有創意的婚姻伴侶治療師，這本書是她獻出的最新珍寶。只要讀了第一頁，你就會難以放下。」
──威廉．多爾第博士，《要回你的婚姻》作者

致謝

序

導讀　外遇可以是毀滅也可以是淬鍊，瞭解比放手更具療癒力

第一部：外遇場景
第一章　外遇：需要開啟新的對話
第二章　網聊算不算出軌？外遇如何定義
第三章　婚外情今非昔比

第二部：外遇劫難
第四章　萬箭穿心：婚外情為何傷害這麼深
第五章　恐怖小商店：某些婚外情傷害更深？
第六章　醋意：愛慾的火花
第七章　自責或報復：傷人傷己的雙面刃
第八章　說還是不說：隱瞞與坦白之間的權力關係

第三部：意義與動機
第九章　幸福男女也出軌：探索婚外情的意義
第十章　禁抑之愛：死亡感的解藥
第十一章　性愛只是性愛，有這麼簡單嗎？外遇的情感經濟學
第十二章　背叛行為有其根源？婚外情與其他婚姻摩擦
第十三章　情人的兩難困境：與第三者對話

第四部：從今以後
第十四章　占據婚姻：對單一伴侶制的不滿
第十五章　暴風雨之後：婚外情的後續情事

引用及摘文出處

第一章　外遇：需要開啟新的對話

愛有時會以絕望的背叛方式呈現，這種人性的矛盾其實緊緊相扣，要解釋個中緣由實在太花時間，也許這永遠也解釋不清。
──康拉德，《回憶片斷》

此時此刻，在世界任何角落，總有人對伴侶不忠，或正逢伴侶有出軌行為，總有人正想要來一段婚外情，或正在勸導某個深受其苦的朋友，也總有人本身就是婚外情中的第三者。夫妻關係中，婚外情比任何事更令人恐懼，更遭人非議，卻也更具有吸引力。打從一開始出現婚姻制度以來，出軌行為就隨之存在，人們也一直也對此行為心存忌諱。在歷史長河中，這一行為時常受法律嚴禁、或飽受爭議、或被政治化、或被妖魔化。雖然受盡千夫所指，但是外遇卻始終頑強不息，繼續存在，人們對婚姻的堅持恐怕都沒有如此能耐。它是如此嚴重，以至於《聖經》的十誡中竟然有兩條戒律跟它有關，一是不可有此行為，一是心中亦不可有此貪想。
在每個社會、每個地區、每個時代，無論如何施加刑罰阻嚇，不少男男女女依然會不顧婚姻制度的限制，投身婚外情之中。在任何地方，男女的結合一是通過正式的婚姻制度，另一就是通過私密的外遇。對於這個源遠流長，人們普遍避而不談，但卻都普遍奉行的禁忌行為，我們該如何理解？
過去六年來，我一直都在跟人討論這個話題，不只在我診室的隱秘空間裡談論，也在飛機上、晚餐中、開會時、美甲廊裡談論，和同事或電纜工人談論，也少不了在社交媒體上談論。無論在匹茲堡或布宜諾斯艾利斯，在德里或巴黎，我都在做一項開放式的問卷調查，以瞭解今日的婚外情現象。
在世界各地，每當我提到「外遇」這個字眼時，人們的反應差異很大，有人憤怒譴責，有人表示無奈接受，有人謹慎給予同情，也有人熱切嚮往。在保加利亞，有一群女性似乎認為，丈夫與其他女人調情是不幸的事，但也無可厚非。在巴黎，我在晚餐聚會上提到這個話題，馬上引來一陣騷動，原來有那麼多人都曾面對外遇事件，無論有外遇的是本人或其伴侶。在墨西哥，婦女對女方婚外情增加感到自豪，認為這是對沙文主義文化的社會反抗，此文化一向允許男性擁有「兩個家」，一個給家庭，一個給情婦。外遇雖然普遍存在，但其代表的意義（我們如何定義外遇，為此遭受什麼痛苦以及如何談論外遇等）最終都牽涉到外遇發生的時代和地區。
讓我問你：當你想到「外遇」時，第一個在你腦海中閃過的字眼、聯想和影像是什麼？如果我問的是「婚外情」或「浪漫愛情」，你這些想法是否有所不同？如果我問的是「幽會」、「放縱」、「勾搭」或「性伴侶」，你又會做如何想？你的反應會傾向反對還是理解？你主要同情哪一方？是受害者、出軌者、第三者還是子女們？如果你的生活中出現這類事件，你的反應是否會改變？
對婚外情審判其對錯，在我們的文化心態中一向根深蒂固。在我生活和工作的美國，有關對話往往引起本能的、批判性的或偏激的反應。
一個會說，「外遇？這是破壞協議的行為。一次不忠，以後也難免會不忠。」
另一個則說，「怎能這麼說呢，單一伴侶制並非自然行為。」
第三個接著反駁，「這都是廢話，我們不是發情的貓兒，我們是人類，已經成年的大人。」
在美國市場上，出軌行為是以一種譴責加上挑逗的方式加以推銷。雜誌封面刊登情色圖片，內容卻是虛偽的說教。我們的文化對性愛抱持開放態度已經有點過火，但一說到外遇，即使是思想最開放的人往往也難以接受。奇怪的是，我們堅持反對的態度使外遇不至於過分張揚，但是卻未曾揭示外遇事件其實極其普遍。我們不能阻止外遇發生，但是卻都能一致認定不應該有外遇。政治人物有外遇時，選民會一面大聲疾呼要求公開道歉，一面又不放過審視任何猥瑣的細節。無論是身居高位的政壇或軍隊精英，抑或是鄰家大嫂發生婚外情，其中都充滿自戀心態、隱瞞欺騙、傷風敗俗、背信棄義的意味。因此外遇絕對不是簡單的犯禁，也不是隨興的放縱。
當代對外遇這個課題的觀點可綜述如下：外遇是夫妻關係出現差錯的徵象。如果你在家裡可獲得所有需要，就沒有理由到外頭尋找。男性不忠，是由於無聊及害怕親密關係；女性不忠，是由於寂寞及渴望親密關係。忠實的伴侶是成熟、信守承諾、務實的；不忠的伴侶是自私、不成熟、缺乏控制力的。婚外情會傷害當事人，絕對無助於婚姻，也絕對不能容忍。要重建信任與親密感，唯一的途徑是坦白承認、悔改和赦免。此外，離婚主要是基於自尊，而非原諒對方。
當前這種採取說教態度的對話方式，傾向於將「問題」歸咎於夫妻或個人的缺點，卻回避了這個現象所引起的其他更大問題。外遇顯露了許多婚姻的問題──不只是你的婚姻，也包括婚姻制度本身。它也促使我們思考當今「應享權利」這種文化心態，這種心態認為我們享有某些特權是理所當然的。我們真的認為可以阻止不忠行為擴散，讓外遇只限於發生在少數害群之馬身上？成千上萬背叛伴侶的人不可能都基於病理原因而發生外遇，不是嗎？

支持或反對？

形容通姦行為的中性詞語並不多。長久以來，我們都是採取道德的責難作為主要工具來遏制一時的衝動，以致我們若不使用這些詞語，就沒有其他詞語可用於討論這個課題。這些可資運用的語言，裡頭都深藏著外遇所代表的禁忌與創傷。如果由詩人來說，他可能會用「情人」或「冒險者」來形容出軌者，但一般人多數會偏向使用「騙子」、「說謊者」、「背叛者」、「性成癮者」、「拈花惹草者」、「色情狂」、「好色之徒」、「蕩婦」等等詞彙。這一堆詞彙的共同點就是都認定這是罪惡的行為，這些詞彙不但反映我們的批判態度，也強化了我們這種態度。英文的「adultery」（通姦）這個詞語，源自拉丁文，本是腐敗之意。雖然我極力在這個課題上維持平衡觀點，但同時也意識到我將經常使用的這些詞彙含帶偏見。
即使在治療師當中，平衡而無偏見的對話也是罕見的。大家在討論婚外情時，主要都是在說明它所造成的傷害，並著重探討預防或療癒過程。臨床治療師借用犯罪語言，給當事人加上標簽，將忠實的配偶稱為「受害者」，將出軌者稱為「犯錯者」。通常，治療師更關注遭背叛一方，並會對不忠者提供詳細的彌補意見，以協助受傷伴侶克服心理創傷。
婚外情曝光具有巨大的毀滅威力，因此也難怪多數人都要表明立場。每回我告訴他人，我正在寫一本關於外遇的書時，對方通常都會立即回應：「你是支持還是反對？」似乎我們只能二選一，別無他途。我的答案是「我支持」。在這個不易理解的答案背後，我其實是懇切期待能針對外遇及其伴隨的兩難困境，展開一種更深入且更少批判性的對話。愛與慾望錯綜複雜，不能只是簡化為好與壞，受害者與作惡者。直白的說，不指責並不等於寬恕，對婚外情給予理解也並不是為肇事者尋找藉口。如果對話只是為了判定對錯，我們就完全沒有機會對話了。
而且，我們也沒有機會理解像康拉德（Conrad）這樣的人，他是一位溫和的男性，七十來歲。我在洛杉磯某次演講後，他走過來問我，「如果妻子已經忘記你的名字，這還算是不忠嗎？」他解釋說，「她患有阿滋海默症。」「她住在療養院已經三年，我每週探望她兩次。過去十四個月，我也和另一位女性約會。她的先生住在同一層樓。我們相處時感到莫大的慰藉。」康拉德可能是我所見過的「不忠者」中最溫文有禮的，但他顯然不是唯一面對這個處境的人。許多人即使欺騙伴侶，但依然對伴侶愛護有加，正如也有許多人雖然受到背叛，但依然深愛這位欺騙他們的伴侶，並想方設法維繫婚姻關係。
為了這些人，我決心為外遇行為尋找一個更關懷、更有效的對待方式。人們往往將婚外情視為心理創傷，總是覆水難收。當然，許多婚外情確實會為婚姻關係帶來致命打擊，然而也有一些婚外情卻激起了當事人亟需的轉變。背叛的傷害深入骨髓，但這是可以療癒的。婚外情也可能為夫妻帶來新的意義。
由於我相信外遇危機也可能帶來某些好的轉機，因此常有人問我，「那你是否會建議關係惡劣的夫妻來一場婚外情呢？」我的回答是，許多人罹患重疾後，人生會經歷正面的重大轉變，然而我不會建議人們試試患上癌症，同樣的也不建議人們來一場婚外情。

你是否曾受外遇事件影響？

我開始涉獵外遇課題時，常問現場觀眾，有誰經歷過婚外情？完全沒人舉手，但這並不意外。很少人會公開承認有外遇，或者伴侶有外遇。
我牢記這點，並且把我的問題改為，「有誰生活中曾受外遇事件影響？」結果大家紛紛舉手，這在每次演講中都屢試不爽。有位婦女看見朋友的丈夫在火車上親吻某位美麗陌生人，她現在的困擾是應否將這件事告訴朋友。有位少女發現父親在外頭另有情人，時日之久可能還在她出生之前。有位母親提到她的媳婦時，說她不明白為什麼兒子要與那個「蕩婦」在一起，而且不再邀請她星期天來吃晚餐。各種祕密與謊言迴響在各代人之間，只留下得不到回應的愛以及受創的心。外遇並非只是兩個人或三個人的故事，而是牽連到整個的人際網絡。
出軌者未必敢於公開舉手坦言其行為，但是他們會私下告訴我。有些人會在聚會之後拉我去一旁說話，也有人到我診室造訪，訴說他們的祕密和懷疑，犯禁的慾望和禁忌之愛。
這些故事大多平淡無奇，不像刊登在報章頭條那些煽動人心的新聞：沒涉及嬰兒、沒涉及性病、沒跟蹤舊情人而勒索金錢這類情節（我想那類夫妻應該是去找律師，而非治療師）。當然，我確實見過不少自戀者、雜交者及粗心、自私、存心報復的人。我見過極致的瞞騙情況，不知情的一方終於發現伴侶有第二個家庭、祕密銀行帳戶、淫亂行為，還有表裡不一的生活，因此飽受打擊。我曾坐在男女雙方前面，整個治療過程中聽他們說盡各種謊言。然而我更常見到的是，許多有責任感的男士和女士，擁有共同的過去和價值觀（包括單一伴侶制的價值觀），他們的故事更謙卑，順著更有人性的軌跡逐漸展開。他們所涉及的是孤單、多年來缺少魚水之歡、憤怒、悔恨、疏於照顧婚姻、逝去的青春、渴望關懷、班機取消、喝的太多──這些才是日常生活中外遇事件的要素。他們當中許多都對其行為而深感矛盾，才前來向我尋求協助。
出軌的動機很廣泛，導致的反應與結果也各有不同。某些婚外情的動機是出於抵抗，另一些則完全沒有抵抗的意涵。某些人跨出婚姻的邊界只不過是一時衝動，另一些則是準備移居他鄉。某些婚外情只是輕度反叛，只是出於無聊之舉、好奇之心或為了確認自己的吸引力是否依然存在。吊詭的是，還有許多人出軌卻是為了保護其婚姻。當婚姻關係變得粗暴惡劣時，犯禁行為卻可能帶來新的生機。出軌行為就如警示燈亮起，敦促我們關注夫妻關係，但也可能是為苟延殘喘的夫妻關係敲響最後一記喪鐘。婚外情是背叛的行為，同時也表達了內心的渴望與失去的痛苦。
因此，我會從多個視角看待外遇事件。我嘗試了解並以同理心對待雙方的觀點──這類事件對一方造成什麼影響，對另一方又有何意義？有時我也會考慮邀請其他相關者來共同處理問題，包括情人、子女和朋友。婚外情是兩位（或以上）當事人以截然不同的方式共同經歷的事件，於是一個故事會變成了好幾個，大家各說各話，因此我們需要一個框架來容納所有這些不同而矛盾的說法。若是採取非此即彼的態度，並無助於雙方的理解與和解。若只關注出軌造成的破壞，會顯得過於簡化且於事無補；反之若忽視其傷害而只強調人類探索新奇事物的習性，結果也好不了多少。對於多數個案，最好還是採用兩面兼顧的處理方式。我們需要一個敘事橋梁，協助當事人釐清外遇的多面向經驗，包括其動機、意義和後果。有人或許會認為，嘗試理解不忠未免過於厚待這一行為，但這正是治療師的任務。
在某個尋常的日子，我的第一個案主是三十六歲的奈傑（Nigel），他跟隨妻子從英國來到紐約。他知道她有婚外情，但不打算與她發生衝突。「我需要重建這個婚姻，需要挽救這個家。」他說，「我關注的是我們兩人的幸福。我知道她在與別人交往，但我所想的是，她會不會回心轉意再愛上我？」
隨後來見我的是德麗雅（Delia）和羅素（Russell），他們曾是大學情侶，後來各自結婚生子，多年以後透過LinkedIn再度聯繫。就如德麗雅所說，「我們可不能花一輩子來幻想如果我們結婚，人生將會是如何。」現在他們已經知道要怎麼做，但是卻面臨道德困境。羅素對我說，「我們都接受了不少治療，了解婚外情很少能持續長久，但我認為，我和德麗雅的情況與他人不同。這不是一時興之所致，我們一生相愛，只是中間受到阻隔，我難道應該放棄這個與我一生所愛的女人相守的機會，不正視自己的感受，就只為了保護一段並不怎麼轟轟烈烈的婚姻？」
接著是費拉（Farrah）和朱迪（Jude），一對三十多歲的女同志戀人，在一起已經六年。朱迪不滿的是，她們同意開放各自的關係之後，費拉還是發生一段祕密戀情。「我們同意彼此可以和其他女性上床，不過必須據實告訴對方。」朱迪述說道，「我以為開放關係可以保護我們，但是她最終還是說謊。我還能做什麼呢？」即使開放的關係，也不能保證不會欺騙對方。
午餐休息時，我就讀電郵。其中一封來自芭芭拉（Barbara），她六十八歲，來自明尼蘇達州，最近剛守寡。「就在我還處於哀傷期時，我發現了丈夫長期有婚外情的證據。現在我得面對一些意想不到的問題，比如，我是否應該告訴我的女兒？更糟的是，我丈夫在社區裡深受愛戴，我還經常收到邀請參加他的追思會，這些追思會的參加者也包括我所有的朋友。我覺得深陷困境之中，我一半希望不讓他的名聲受損，另一半卻感到痛苦，希望說出真相。」在電郵中，我們談到發現這個事件，就足以改變我們對他人整個人生的觀點，其威力是如此巨大。而一個人在遭受背叛，又守新寡的雙重失喪情況下，要如何才能重建其人生和身分特質？
蘇斯（Susie）的簡訊則充滿理直氣壯的怒氣，她為母親感到憤憤不平。「她是完美的人，儘管父親長期有婚外情，她還是守在他身邊，直到他去世。」我心想，她是否曾想到從另一個角度來解說這個故事？也許她父親是真心愛著另一個女人，但卻選擇留下，為了這個家庭而犧牲自己？
亞當（Adam）是一位年輕治療師，他參加我的培訓課程後，傳給我一個臉書簡訊。他寫道，「我一直都認為不忠是羞恥的行為，這些人應該守規矩，尊重他們的婚姻伴侶，別在背後搞鬼。然而，我在討論過程中，卻猛然有所醒悟。我們所在的討論室雖然安全而舒適，我卻感到不安，不斷改變坐姿，彷彿椅墊中燒著煤炭，促使我面對真相。我一直忽視一個事實，就是我的父母相遇時，他們都已經結婚。事實上，我母親就是為了離開有家暴行為的丈夫而去接受我父親的諮商。他們發生了婚外情，我才會來到這個世上。三十四年前，我的父母正是由於出軌行為，結果找到了他們願意彼此相守一生的伴侶。」亞當原本黑白分明的想法，無論在其個人經歷或專業上，都受到了干擾。
我當天的最後一位案主是莉莉（Lily），三十七歲，是一位廣告業務員。她不斷延後其最後通牒已經將近十年，只是一直在等待她的情人與妻子離婚。他們的婚外情開始至今，男方已經多生了兩個孩子，而莉莉則覺得她的生育能力正在日漸衰退。她向我吐露她的祕密，「我上個月去把我的卵子冷凍起來，但我不想告訴他，我必須盡量善用我的能力。」她每次來找我諮商，都顯露出她的矛盾心態。某一週她肯定的說，他是有意在拖延時間，下一週卻又抓緊每一線希望，認為他真正愛的是她。
在吃晚餐時，我收到一個「緊急」簡訊。傑森（Jackson）面臨崩潰，需要立即跟我談話。他妻子剛發現威而鋼藥罐中的藥片少了許多，所以把他踢出門口。他說，「坦白說，對妻子說謊讓我覺得難過，但是每次我想跟她求歡時，這個我所深愛的女人卻一臉嫌惡的樣子，這令我非常難以忍受。」傑森的性幻想非常多姿多彩，但是他妻子卻完全缺乏性慾，並且多次重複告訴他。經過多年被拒絕之後，他只得將性幻想的運用在其他地方。他說，「我其實應該誠實告訴她，但代價太大了。我的性需求固然重要，但並不比每天吃早餐時看到我的孩子們重要。」
我聆聽了這許多故事，感覺到自己的震驚、批判、關心、愛護、好奇、時而興奮時而冷靜，有時在短短一小時內就經歷了所有這些情緒。我和他們一同哭泣，感到充滿希望也感到絕望，並對每一個涉及的人都感同身受。這是因為我每一天都看到這個行為可能帶來的毀滅性後果，我也覺察到當前對這一課題的對話方式是如何的不足。