為愛徬徨的勇氣:阿德勒的幸福方法論
為愛徬徨的勇氣:阿德勒的幸福方法論
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • ■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書,闡述愛的本質與技巧,希望不論是有愛想愛或正在愛的人們,都能好好愛。
    ■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發,不只取暖討拍,還要當你溫柔堅定的靠山!
    ■ 肆一|作家、律師娘(林靜如)|作家、瑪那熊|諮商心理師/戀愛教練、陳志恆|諮商心理師/作家 有愛推薦

    愛是一種能力,也是一項技術;唯有具備勇氣的人,才能實現愛。

    愛,不單是情感問題,更是人際關係的問題。
    可以徬徨猶豫,也需要思考學習,
    並用勇氣獲得真正的幸福。

    全球暢銷600萬冊,《被討厭的勇氣》作者的戀愛教科書!
    為您剖析最特別的人際關係:愛情!

    不幸的愛情故事為何如此受歡迎?婚姻為什麼會成為愛情的墳墓?為什麼不婚男女越來越多?愛一個人,究竟是怎麼回事?我們該如何開始一段戀情?又該如何愛得不委屈、愛得幸福?

    實現幸福的重點不在於「如何被愛」,而是「如何去愛」。愛不但是一種能力,更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題,卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣,恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待,別人就會自動找上門的,那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」,而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢?

    身為阿德勒心理學研究第一人,百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎,將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法,讓你不怕去愛、越愛越懂得愛!

    本書寫給:
    希望獲得永恆愛情的人
    因遠距離戀愛而感到不安的人
    覺得下一次戀愛會更好的人
    想好好分手的人
    每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人

  • 岸見一郎
    哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學(西洋古代哲學,尤其是柏拉圖哲學)外,1989年起,開始研究阿德勒心理學,並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。著作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣 二部曲完結篇》《讓孩子成長的阿德勒名言》等多部阿德勒心理學作品。
  • ◆各界推薦

    肆一|作家、律師娘(林靜如)|作家、瑪那熊|諮商心理師/戀愛教練、陳志恆|諮商心理師/作家 有愛推薦

    人無法獨自存活,必然與他人產生連結;愛情,則是人際關係最美好也最複雜的一種。當「我」成為「我們」,這趟旅程將面臨哪些挑戰?這本書透過眾多思辨與探討,讓你帶著自信走入愛情,得到不再徬徨的勇氣!──瑪那熊(諮商心理師/戀愛教練)


    〈一切,都來自你做的決定〉 律師娘(林靜如)|作家

    人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。

    前一陣子,有個我很喜歡的作家抑鬱離世,讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收,轉眼間身家破億,他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活,看似所謂的人生勝利組。甚至,二度離婚後,他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾,似乎不會存在他身上,但他卻選擇拋下一切,離開了人世。

    當然,很多人一定會說,這應該是因為憂鬱症吧!

    的確,想當然耳,會做出這麼極端的事,多數是有身心方面的疾病。然而,病症是果。我認為,因還是來自「感受不到愛」。

    所謂的「感受不到愛」,並非沒有人愛他,而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡,真實感受到被愛;於是,開始覺得孤單,開始覺得活在世上好像沒有並比較好。

    我相信,很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快,有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。

    也就是說,幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過;甚至可以說,很多人在愛裡,卻感受不到幸褔。

    再直白一點說,不愛,離開就是了;愛,就留在他身邊,不應該是非黑即白嗎?所有的痛苦來自何方呢?

    岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡,療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們,擺脫不安及過度依賴,好.好.愛。

    其實,一切都來自於你做的決定而已。


    〈這些關於愛情的道理,若能早點知道就好了〉 陳志恆|諮商心理師/作家

    我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人;也在婚戀關係的課程中,看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們,前來討拍、乞求解脫。

    他們在愛情中受了傷,覺得自己總是遇人不淑,對於再度進入愛情不抱信心,也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討,往往可以從這些人的戀愛際遇中,發現一再反覆出現的關係型態與行為模式――遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應,最終,以幾近相同的方式結束戀情。

    最後,他們得到了一個結論:「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」

    進一步,我們可以發現,這些在愛情中反覆受傷,因而對經營親密情感萬念俱灰的人,常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是:「我為對方付出這麼多,他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是:「對方必須以我想要的方式愛我」。

    這些期待,都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由,無法自在地做自己時,這段愛情就注定要失敗收場。

    人人都渴望愛情的滋潤,但是真正懂得愛情本質的人,卻是少之又少。於是,進入一段戀愛關係,就好像在碰運氣――碰到一拍即合的,是上輩子有燒香;碰到真心換絕情的,眼淚只好往肚子裡吞。

    然而,為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢?

    很興奮的,《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發,佐以其他哲學家的論點,寫出了這一本專門探討愛情本質的書,讓讀者有機會去學習:能帶來幸福的愛情,究竟是什麼模樣。

    這本書對於愛情及親密關係的論點,是相當「反直覺」的,但卻能發人深省。像是:愛並非自然而然發生的,而是一種有意識的決定:「因為我決定去愛,於是愛上了某人」。又像是:我們常以為戀人分手必有原因,常見的就是「個性不合」,但是作者告訴我們,是因為決定不繼續去愛,所以需要找各種理由讓關係無法延續。

    這讓我想起某個朋友曾告訴我,他常因為不想繼續經營一段戀情,但又害怕直接開口傷害對方(或傷害自己),於是故意找各種機會讓彼此發生衝突,最後再以「個性不合」為由分手收場。

    另外,過去我常思考一個問題:「經營親密情感,甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼?」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感,或者只是為了符合社會期待?即使愛情常讓人受傷,順利交往相處久了也常失去熱情,那麼,為什麼世人仍要歌頌愛情?為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情?

    作者在這本書中為這個大哉問提供了解答――因為進入親密關係,也因為對方的存在,使我們得以變成更完整的人。

    這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西――這是個危險的迷思,因為一個人終究無法滿足另一個人,最後免不了招致關係的挫敗收場。

    相對的,戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好,而當加上你時,就更加美好!」這樣的心態去經營親密關係時,彼此便能豐盛彼此的人生。於是,在愛情中,彼此都是自由的,但卻因為彼此的存在,都能更為提升。

    若能夠達到這樣的境界,愛情確實會為人生帶來幸福。

    一旦懂了這個道理,我們就必須學習「如何去愛」,也就是「愛的技術」。作者在本書中,相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑,包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。

    在我看來,一個人得先能夠肯定自己、擁有自信,才能實踐這些愛的技術。換句話說,若決定要去愛一個人,也期待這段親密關係能夠長久幸福,你要做的功課便是――搞定自己!

    或許你會覺得這本探討愛情的書,似乎有些嚴肅,但細細品讀,卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。

    這些道理,若能早點知道就好了!


    讀者★★★★★好評:
    本書幫助我們抓住「幸福的愛」,讓我們「愛得幸福」!

    ◆本書給我一種《被討厭的勇氣》戀愛特仕版的感覺。除了戀情進展不順的人,進展雖然順利,但不知如何讓愛更深久的人,也能從本書得到不少收穫。

    ◆我們雖然滿腦子想著愛,卻不清楚它究竟是什麼;雖然有愛的念頭,卻無法真正去愛。我認為本書能幫助我們抓住「幸福的愛」,而讀了本書後,我也認為自己終於擁有了「愛得幸福」的能力。

    ◆雖然使用了很平易近人的詞句,但內容相當深入,好幾次讓我不得不停下來思考。本書讓我一直以來對於愛情的概念有了很大的改變。

    ◆本書所告訴我們的,是如何以「如實」的自己與對方往來的方法;讀完後,會讓你的世界觀產生很大的改變,尤其是與愛有關的部分。本書不論是對戀愛、婚姻、育兒或是人際關係,都有許多值得參考的地方,請各位務必一讀!

    ◆凡是在人際關係方面有煩惱或覺得停滯不前的人,我都會推薦本書。理由當然有好幾個,最重要的是可以透過本書了解自己對於「愛」真正的看法。

    ◆愛並不是偶然的產物,而是一種能力、一種技術。從這個角度來思考,的確讓人感受更深。凡是對愛感到迷惘的人,都應該來閱讀本書。

    ◆本書雖說是「戀愛教科書」,但「愛的技術」不只適用於戀愛,用於一般的人際關係也很合適。總而言之,本書能讓人對於戀愛有更深的認識,不論是為情所苦的人、像我一樣未曾與誰相戀的人,甚至是對愛恐懼的人,希望大家都能一讀。

  • 〔前言〕

    〈不幸的愛情故事為何受歡迎?〉
    阿德勒是這麼說的:「不幸的愛情故事之所以那麼多,很可能是因為讀者為了利用它們而形成需求。」
    讀者為了「利用」它們?這到底是什麼意思?
    社會上,有些人試圖閃避戀愛或婚姻。
    如果戀愛完全不費吹灰之力,也絕對不會歷經失戀這種慘痛經驗的話,就沒有道理非要閃躲戀愛或婚姻不可。
    反過來說,如果戀愛是艱難的,自己的心意怎麼樣也無法傳達給對方的話,就算有人打定主意絕不談戀愛,也一點都不奇怪。因為只要不表明自己的心意、打從一開始就不要喜歡任何人,便不必經歷失戀這樣的痛苦。
    可是,不能無緣無故地避談愛情,必須找個理由好將這件事正當化;於是有些人挖苦諷刺,說「愛就是這麼回事嘛」。這些人抱持嘲諷的態度,認為喜歡一個人是件羞恥難為情的事。
    這樣的人,可能是因為過去曾遭遇失戀之類的痛苦,為避免將來再受同樣的傷害,便試圖遠離愛情。再加上不願承認戀愛之所以不順利,或許是因為自己也有什麼問題,才不得不把戀愛本身說得毫無價值。
    那麼說的人,有如《伊索寓言》中的狐狸。餓著肚子的狐狸見到垂吊在棚架上的一串串葡萄,便想摘來吃,但葡萄的位置太高,狐狸搆不著。狐狸最後決定放棄,離去之際還喃喃自語說著:「那葡萄還沒熟呢。」
    不幸的愛情故事,也是為了同樣的目的。阿德勒所謂「讀者『利用』不幸的愛情故事」,意思就是利用它,將個人對愛情或婚姻的消極態度正當化。
    那樣的人偏好不幸的愛情故事。為了逃避戀愛,必須視戀愛為難事。
    不是因為戀愛實際上困難重重,才試圖閃躲;而是為了逃避戀愛,非得視它為難事不可。為了讓自己下定決心不去愛人,才讓幸福的愛情故事派不上用場。


    〈灰姑娘般的愛情〉
    當然有些書籍、電影或戲劇是happy ending。要是讀過或看過有著完美結局的故事,說不定也會想和某人談談戀愛。只不過,實際上就算遇見喜歡的人,也真的談起戀愛,卻不會像書中或劇情那樣發展,或許還會讓你因為現實與故事之間的落差而感到失望。
    但如果是與現實相去甚遠的灰姑娘故事,就另當別論了。應該有人很嚮往這種情節吧,而那樣的故事之所以受歡迎,原因其實和不幸的愛情故事相同。
    故事中所描繪的男女主角都是理想化的,由於他們所編織的愛情與現實落差太大,便成為「將現實生活中遇見的人,從戀愛或結婚對象名單中剔除」的手段,並因此而大受歡迎。換言之,要達到目的,只須編造出「浪漫而理想化,或無法到手的愛」就可以了。


    〈給苦戀中的你〉

    前面曾提到「戀愛是人際關係」,再看看學生在上課前提出的疑問,就可以知道他們大多數視戀愛為「喜歡」這類情感上的問題。不過我會在一開始便說明,「喜歡」這種情感,不過是戀愛的起點。
    即使心裡還覺得喜歡對方,不過一旦吵了架,或者雖然還不到吵架的地方,卻已經出現無法順利溝通、不太明白對方感受、自己的想法難以傳達給對方等類似情況時,兩人之間的愛情其實已經不存在了。
    戀愛,並不是向喜歡的對象告白後,了解到對方喜歡自己就如同自己喜歡他一樣,就能功德圓滿。
    就算確認過彼此心意,也開始交往,一旦在想法或感受上有出入,或是其中一方,甚至是雙方都將注意力轉向他人時,最初那般熾熱的情感將急速冷卻下來。交往之初,兩人光是待在一起就足以感到幸福,但雙方關係發展不如預期時,心中不滿便會日益加深,此時,戀愛所帶來的與其說是喜樂,不如說是痛苦。
    就某種意義而言,不曾在戀愛上受挫的人,想必不會拿起本書吧。此外,即使曾經受挫,卻依然保有自信的人,應該會覺得很快就有下一段戀情會來臨,這樣的人,應該也不會手持本書吧。
    因此,本書所設定的讀者,除了曾在戀愛中遭遇痛苦的人、因過分害怕再次嘗到苦果而遠離戀愛的人,還有目前因為與戀愛或結婚對象的關係不佳而飽受煎熬的人。


    〈幸福可在人際關係中獲得〉

    那麼,試圖逃避戀愛為什麼會有問題?的確,戀愛不如人意的時候很多,常讓人感到傷痛。
    但話說回來,不只是戀愛,任何人際關係都一樣麻煩又難搞。因為只要和某人產生關連,就無法避免被討厭、遭到憎恨或受傷。簡單來說,只要是人際關係,就會產生摩擦。
    阿德勒用「人類的煩惱,全都是人際關係的煩惱」這句話來表現人際關係的難度。曾因人際關係而苦惱的人,想必都會贊同這樣的說法。
    但另一方面,人生中的喜悅或幸福,也只能透過人際關係獲得。明明早就碰過不知道多少釘子、心裡想著再也不要喜歡任何人了,過一陣子,卻又發現自己喜歡上某人。這是因為心中真正的想法,其實是「唯有在戀愛這般人際關係中,才能得到幸福」。如果因為失戀、打從心底認為戀愛很痛苦的話,應該再也不會喜歡上別人才對。
    相信也有人認為,喜歡一個人與自己的意志無關,明知道會很辛苦,卻還是喜歡上。關於這樣的想法,後面會再詳細探究,這裡所要指出的是:並沒有「明知不會幸福,卻又喜歡上一個人」這種事。
    舉例來說,之所以打算和交往很久的對象結婚,是因為確信如果是這個人的話,可以得到幸福;即使幾年後知道當時的決心是個錯誤也一樣。應該不會有人明知和這個人結婚一定會變得不幸,卻還打算要結婚吧?就算是有過慘痛經驗、決定不再愛上別人的人,相信也不是打從一開始便想著「我不要愛人」的吧?
    總而言之,儘管結局有可能變得不幸,但愛上某人、想與對方結婚的時候,沒有任何人不希望得到幸福。既然如此,我們必須想想:究竟是哪個環節出了問題?
    此外,應該也有人認為,關係進展不順利的問題,不在於戀愛本身,而是對方或自己。可是,如同接下來我們將看到的,這種說法只對了一半,另一半則是錯誤的。
    因為問題不在於「愛上誰」,而是「如何愛人」,也就是「愛的方法」──不是「被愛的方法」。如果認為「只要有對象就能談戀愛」「現在不過是還沒遇到適合的人選罷了」,那麼照理來說,遇到對象後,進展應該就會很順利才對;但相信凡是曾在愛情中有無數次慘痛經驗的人都知道,事情並沒有那麼簡單。

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