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商品簡介
【台北當代藝術館館長】石瑞仁
【政大創造力講座／名譽教授】吳靜吉
【創作人／蘇打綠主唱】吳青峰
【中華民國各級學校家長協會理事長】李秀貞
【臨床心理師】洪仲清
【勵馨基金會執行長】紀惠容
【名主持人】張小燕
【作家】張曼娟
【作家】張德芬
【富邦文教基金會董事】陳藹玲
【婦女救援基金會執行長】康淑華
【家扶基金會社會資源處主任】游淑貞
【作家／心理諮商師】蘇絢慧
◎感動推薦（依姓氏筆劃順序排列）
他經歷過不美好，於是在夾縫中，更能體會美好的存在。
別害怕，發光吧，我的朋友。──青峰（放簽名檔）
（主標）感人至深，跌落谷底再重生的真實趨光故事。
田定豐，種子音樂創辦人，唱片天王天后的推手。他用文字、攝影、圖像嶄露藝術才華，他意氣風發的外表下，其實隱藏一段「地獄加強版」般的黑暗人生。童年時期被貧窮與暴力凌虐，長大後在社會底層，痛苦掙扎。他的生命，曾經被「恨」遺棄了……
這一次，我選擇勇敢地打開這個塵封許久的封印。
它在我心底隱隱作痛，我知道它仍在那黑暗角落，不曾與我和解。
我總是能找到有光的地方前進，但這一次，黑暗在我身後拉扯……就在我父親出現之後，我要怎麼從心裡完全清除那個已沾黏不放的黑色記憶？
打死我吧！爸，讓我快快脫離這個世界……
灼燙的螺絲起子焦黑了我稚嫩的皮膚，一圈又一圈的鐵絲瘀傷了我無力掙脫的小手……我只是個不到10歲的孩子，背上永遠有尚未癒合的傷口。如果你不能愛我，為什麼要把我生下來？
你爸打你的時候，一定要跑，念書就是向前跑，記住老師的話，一定要向前跑。
我只能逃。逃向家中最破爛陰暗的小角落，逃出家門，逃出學校不讓老師同學看見我的傷，逃，我只能逃。但呂老師告訴我：念書，就是向前跑。不是逃，一定要向前跑。
忍著痛，我踏出顛簸的第一步，跑向了光。
我向前跑，叫貧窮棄我而去；我向前跑，成就了我的音樂夢想。
如今我選擇用書寫重新記憶，療癒自己的過往，放下傷痛去學習原諒。
如果擁抱可以像立可白一樣，從此抹去那團黑色人生的污漬，
那麼，我願意一次又一次的擁抱他。
作者簡介
田定豐
名人/編輯推薦
【中華民國各級學校家長協會理事長】李秀貞：愛與恨是心的同一面，人們對恨總是喜歡複製、剪輯並儲存入檔，如果能用愛來穿越恨，那黑暗必然變明朗，作者的心靈成長，令我有深沉同感，許多情節似乎身置其中，全境讓人旅歷一次心靈成長，這是一本很好的生命教育參考書，提供我們回顧自己，幫助別人，用愛穿越恨，光明人生。
【臨床心理師】洪仲清：一個人若在童年受創，還能在日後有相當成就，從研究的角度來談，有兩個重要因素。第一，是擁有療癒力量的正向關係；第二，則是本身的認知功能良好。這兩個重要因素，在田定豐先生身上都明顯可見。
其認知功能，從求學階段的學業表現，乃至他的作品與成就，可窺一二。那阻擋創傷擊倒信心的防護罩，田媽媽的愛與舅舅的關懷，給了相當豐沛的支持力量。
從對父親的憎恨埋怨，一直到能收拾起對父親的不諒解，願意打理年老父親的安養生活。這一路走來，那得要有極大的勇氣，來接納自己積累的傷痛才行。
文字療心，刻劃童年生活的同時，正在撫平過往的傷痕。但是，深埋在潛意識的陰魂鬼魅，如果沒有持續耕心，轉化昇華成寧靜，容易附著在生命接續的苦難上，伺機給予重擊。
幸好，田定豐先生願意走訪家扶中心，把自己的過去變成投身公益的沃土。如此，在付出的同時便能收穫，在他人的困境當中，學習珍惜與感恩，便能喜樂常在。
一個事業的推展，如果能利益眾人，便有機會長久。利人實則利己，這在心靈層次的運作法則，值得田定豐先生參酌體會。
祝福新事業成功，然後，趨光前行，別忘初衷！
【富邦文教基金會董事】陳藹玲：最大的挑戰中，隱含了最大的祝福。雖然不是人人都可以順利通過挑戰，但田定豐的現身說法，讓我們多了更多鼓舞和希望！
【作家／心理諮商師】蘇絢慧：這本書我是含淚看完的。在久久不能自己的情緒中，我看到三代之間愛與暴力的糾纏，也體會到作者在年幼時身心所受的苦與傷。身體的傷或許會成疤，但心靈的傷卻不一定能成疤，反而反覆再有新的撕裂與拉扯，久久不能復健。作者的受痛歲月，如今可以成為他生命的趨光歲月，想來必定艱難，令我敬佩。
在夾縫中，更能體會美好的存在──蘇打綠吳青峰
有多少回憶編織成裳，不是忘記，而是被細細收起；無法丟掉，於是藏進房間最深沉的角落，甚至上鎖，不願與人分享，更別說放進櫥窗展示。
那或許是一件疲憊的戰袍，彌漫著血腥的氣味，用掙扎過的足跡，推著你鐵了心往更好的人生前進；那或許是一件不忍卒睹的傷衣，在夜深人靜時，飄進你床席間，幽幽地陪你翻身，在夢裡隱隱皺一個眉。
我們都有不堪面對的回憶，但是也會有當你面對了，才發現自己原來已經跨越的釋然。書裡關於父親的這些經歷，跟我自己的有些雷同，但應該是地獄加強版了。有些章節甚至讓我像看到恐怖電影般，先閉緊了雙眼深呼吸一下，才能繼續看下去。
閱讀的過程中，我是多麼驚訝：書裡的瘠瘠少年，長成了身邊的這個泱泱之氣；他總是充滿正面觀點，從來隻字未提，也沒讓人察覺到這些情緒。至今願意分享出來，想必經過一番掙扎，然而，想必也已讓掙扎開出了花果。
我想起了他的攝影，想起了他拍照的那些目光。一個人之所以可以記錄下這個世界上很多人無法察覺的美好，可能是因為他的心很美好，更可能是，他經歷過不美好，於是在夾縫中，更能體會美好的存在。當美好出現，他不會揮霍，不會視為理所當然。因為曾經的不幸福，所以深知幸福的重量，讓自己的幸福值得。這是幸福的，雖然這種幸福有點殘忍，但，也最真，最實。
如今，他已經讓他的幸福發光，要帶給更多人幸福。別害怕，發光吧，我的朋友。
值得推薦給目前還在茫茫人海中尋求方向的朋友們──家扶◎游淑貞
鈴！鈴！鈴！電話鈴響起~~
那是一位單親媽媽鼓起勇氣打進來的電話，她說：「主任！今天是繳電費的最後一天的寬限日，明天電就會被剪斷……」我沒想太多，只回她說「繳費單給我吧！」
在家扶基金會服務過程中，看到了許多弱勢家庭每天要面對的就最基本的吃飯、繳費的生存需求；他們那種渴望又無奈的眼神，看了著實令人心疼，不禁燃起憐惜之情。也許沒有經歷過貧窮的人，是沒辦法體會身上僅剩40元時，下一步該怎麼走下去？
俗話說，一塊錢可以逼死一條英雄好漢，多少家庭就是因為過不了錢關而結束生命……。今年，家扶基金會拍攝了第一部微電影「愛不走，愛不放手！」，片中闡述遭受家暴、以及沒錢吃飯的真實個案如何走過生命困境的歷程；藉由個案的奮鬥史來呼籲面臨生存困境的人，勇敢地求助；因為，沒有解決不了的事，只要求助，就有希望。
阿益是個小六的男孩，每回來做心理諮商時，總看到他的眉毛光禿禿的。諮商師說，那是個受虐兒，被爸爸打得遍體鱗傷，產生了退縮和自殘行為。心裏不禁滴咕著，暗中哭泣的小孩有誰能理解他的內心世界？有誰能幫他走出陰霾，看到未來希望的光？
田定豐在「趨光歲月」的描述和我所服務的個案有太多雷同的情境，包括兩代之間的家暴問題、貧窮問題、上學問題、就業問題、情感糾葛問題、心理調適問題……。邊看書中陳述的情節，一幕幕過往個案故事不斷地浮現腦海，是那麼地鮮活，那麼地真實。然而，究竟有多少家庭？多少人走過來？曾經有誰拉他們一把？
在書中的第23篇「對與錯」，田定豐和舅舅的一些對話，包括田定豐第一次看到舅舅哭了，活生生的道出了家暴的陰影、衝突……。這些歷程和其他的受暴家庭沒兩樣，只是幸運的人有人幫助他，然後度過生命低潮期，走向人生光明面；有些人就沒這麼幸運，始終在生命轉輪中轉阿轉地，一直轉不出來。
拜讀「趨光歲月」一書，我看到田定豐經歷了內在的心理掙扎、矛盾、衝突、以及蛻變，成為一位積極而成功的青年；這是相當難得的成功經歷，更值得推薦給目前還在茫茫人海中尋求方向的朋友們，藉由田定豐的故事和奮鬥過程，幫助他們跨越心理的障礙，領悟人生中的酸甜苦辣，理出一條適合自己的路！
序
我總是有能力自己找到光的方向 田定豐
十多年前，有一個心靈成長課程的朋友，引導我畫一個關於「家庭圖」的心理分析。我在他的問題中，開始去思考家庭的關係，當我畫著這個圖到一半時，發現心裡竟有一股內在情緒非常強的波動，帶著我抵達心裡塵封很久的某個角落。我知道，那是一個關於痛苦記憶的「封印」。
我在它的前面停下腳步，然後告訴我的朋友，我沒有辦法繼續完成！他看著我說，如果我不能去面對自己的過去，這個陰影將會持續伴隨我的人生。
我記得當時我是這樣告訴他的：我的人生再怎麼黑暗，我總是有能力自己找到光的方向。
儘管，在我父親近乎瘋狂的暴力下，我總在黑夜的恐懼當中，數著自己身上的傷痕。儘管，我幾度可能在他威嚇下而失去受教育的機會。我逃學逃家，卻總逃不開這個命運的殘忍。但我始終沒有放棄過。
我在一個父親的眼睛中看見了「恨」，在一個母親的眼淚中體會了﹁愛﹂。我人生的前二十年，就是在這樣的愛恨交織中成長，也在這些如今難以理解的故事中，讓自己培養出在黑暗中找到光的方向的能力。
一個在我出生時就到海軍陸戰隊當兵的父親，經過三年軍中不人道的訓練，造就他殘暴扭曲的性格。在這三年間，我們父子也因為沒有接觸，在感情上形同陌路。回來後，他把他人生最受苦的三年發洩在我的身上，來求取他自己人生的平衡。在我小小的眼睛裡，他是那個隨時可以踩死我的巨人，而我是他隨時可以捏碎的玩具。於是，「爸爸」這個稱呼成了我叫不出口的恐懼。
但我越叫不出口，他對我的痛恨就越深！我們如此循環著這樣的惡性關係。
後來，他用﹁賺大錢﹂這件事來證明了自己的價值後，他常對我說：「你不要唸書了！跟我學做生意才會有出息！你看那些大學畢業生，不都是在公司幫我提公事包？」
當時的我在想，是不是聽他的話，他就不會再打我了呢？聽他的話，就會真的﹁有出息﹂嗎？後來，我拿了一堆他工廠生產的水菸斗，跑到台北市的西門町擺攤，賺回了一些百元鈔給他，我才在他眼裡看到「有出息」的眼神。
那年，我才九歲！
但是，我的母親經常用眼淚告誡我：「你如果不想變成你爸爸的樣子，你就要好好唸書。」
我在這樣兩種不同觀念中慢慢長大。幸好，我選擇相信我媽媽的話。而父親這個角色，讓我從小寫作文寫到「我的家庭」主題時，都必須藉著電影和電視中有關父親角色的想像，來書寫我的家庭有多麼的美滿。同時，還必須對老師和同學說謊：「我有一個幸福的家庭，還有一個很疼我的爸爸呢。」直到夏天學校的制服換季時，藍色的短褲遮掩不了雙腳的傷痕，白色的短袖襯衫滲透出血跡斑斑。我的這個幸福謊言，被呂時珠老師戳破之後，卻也得到她特別的關愛，每天在下課時被留在學校做課後輔導。
我至今仍記得她當時告訴我的話：「你是一個聰明的孩子，不要因為你的父親，而放棄你自己。」當時的老師無法介入學生的家庭問題，但她願意每天多花時間陪我唸書，讓我知道，我可以因為受教育而和自己的父親不一樣。她也是除了我媽媽之外，讓我知道世界上還有別人願意付出愛給我。也是因為呂老師對媽媽的提醒，我的母親才鼓起勇氣和這個傷害她、也傷害我的男人離婚，獨自撫養兩個孩子長大。雖然當時逃離了巨大的陰影，但是一個女人要面對貧窮，還要養育兩個孩子，又是另一個艱困的挑戰。
我母親當時身體已病痛累累，一天還要做兩份工作養家。一家三口省吃儉用，但仍常常入不敷出。而小時候被媽媽照顧長大的舅舅，也經常會偷偷塞錢要我拿給媽媽，以便解決我們家裡的困境。每一次，他塞錢在我手裡時，我總有著一種羞愧感。什麼時候，我們才可以不要別人的幫助？我常會在心底問著自己，一次又一次。這樣的自問，也成為我日後想要改善家裡環境的努力動力，並學習我母親身上那股「打不死」的韌性。
接下來幾十年，也因為這個努力的動力和韌性的能力，讓我不僅能攀上人生的巔峰，也能在谷底的挫敗中找到力量。
然而，所有人不知道的，卻是一個愛恨在心底深處掙扎，不敢面對過去的那個怯懦的我。
當年，連一個家庭圖都沒有辦法畫完的人，如今為什麼要自揭這個傷口？我反覆問自己這個問題。
我剛放下了自己創造過輝煌的音樂王國，為的是什麼？難道不是為了去築夢！而這個夢，不正是希望能帶給放棄夢想的人，可以有多一點點的勇氣前進嗎。而築夢的背後，如果不能誠實的去面對自己的人生，這個夢想會不會只是一個虛幻的景象？
很多人以為，我是因為家人的支持，加上自己的努力和運氣，成就了一個看似「成功」的鮮明形象。我是要迎合這個成功的「假面」？就像童年時，我想讓大家以為我的家庭很溫暖一樣？還是誠實的和自己從沒有離開過的陰影對話？我的人生沒有因為父親的影響，而成為社會的邊緣人。那是因為，我知道，我有一個愛我的母親對我的期待，和一路上給我溫暖的呂老師和舅舅，讓我體會到什麼是「愛」。
而這份愛曾經改變我，那麼我就應該讓更多的朋友知道這個真相，也讓更多有相同經驗以及正身處這個黑暗之中的年輕孩子，能夠不要放棄自己，能夠活出獨一無二、更精彩的生命。
我被「恨」遺棄，但也被「愛」拾回。如今我應該要有這個能力，也讓我的愛，能拾回更多的「恨」。
但我也必須承認，在這個過程中，我和本書的另一位作家保溫冰一起回溯這些痛苦的記憶，經常不能竟書而欲擱筆。我原以為歲月可以讓傷痛結痂，讓陰影遁形。誰知，這一幕幕彷彿人生倒帶的情景，竟是如此的清晰，彷彿只是昨日！
我能記憶的，回到我心底之後固然讓我很痛，而我不願記憶的，卻也沒有放過我。它像一把刀，重新撕裂這個已然平復、底下卻是千瘡百孔的印記，讓每一次故作鎮定的深呼吸裡，只有自己聽得見的顫抖。
這一次，我選擇勇敢地打開這個塵封許久的封印。
如今，音訊全無十多年的他，滿身病痛，被人從大陸輾轉送回台灣。如果你問我有沒有掙扎，我必須誠實的說：有的！
我的掙扎在於：我恨了他幾十年，卻必須要在他老來無依時，去照顧他？我和他，是否還是依然像形同陌路的平行線呢？
我也掙扎著：我書寫過那麼多關於愛的文句，為什麼此刻﹁擁抱﹂卻變得如此艱難！我究竟能不能喊得出那聲從來沒有叫過的爸爸？
時間可以沖淡很多記憶，讓人忘記很多事情。但是，那一次，他把我全身脫光，手腳用鐵線纏住，奮力丟向馬路，行駛而來緊急的剎車聲，至今卻一直在耳朵隱隱響起。
而媽媽被他催促著外出辦事，卻被大卡車迎面撞上，在醫院急救生死攸關時，他只是用不在意的眼神丟了一句：「你去醫院院看她。」這個不在意的絕情眼神，也一直被牢記在我心裡那個黑暗角落。
我選擇了用書寫重新記憶，去療癒自己的過往，放下傷痛去學習原諒。但是，我要怎麼從心裡完全清除那個已沾黏不放的黑色記憶？如果擁抱可以像立可白一樣，從此抹去那團黑色人生的污漬，那麼，我願意一次又一次的擁抱他。
每一道刻骨銘心的傷痕
都來自上天成就的祝福
每一段黑暗深處的回憶
願都是趨向光明的和解
書摘/試閱
6 南京東路
爸的腳往我一踹，我頭朝地，在地板上撞出滿天星星。一兩顆星星滴落地面，變成血。
我們拋下工廠所在的麥帥橋，正如過往拋下外婆的貨運行，拋下楊梅的眷村，拋下阿公的工寮。一家四口徒步朝著南京東路車流頻繁的方向前進，那是新家，兩間，等著我們。
其實也不算兩間，它們都在一樓，一間工廠，一間住家，中間打通，沒有門，媽說那叫連通口，像一處不為人知的秘道。如果地震震垮了一邊，就要緊急透過連通口，躲到另一間屋子。
這是第一次，我們家門外有那麼多車流。我等不及告訴媽媽，鐘要掛哪裡、Lucky住哪裡。也終於，我和兩歲多的弟弟，有了自己的房間。兩人住一間，但仍稱得上是自己的房間。
倒完垃圾，我汗流浹背走回大門邊，看到爸和弟圍坐客廳地上，有說有笑組裝著曬衣架。爸抬頭看了我一眼，又隨即轉開，埋頭找零件。那枚零件的功能，就是讓爸不必看我。
我輕輕走過客廳。
「阿振，幫爸找一下華司。」
「華司是什麼？」弟愣愣覆誦，拿了個東西給爸。
「那是螺帽啦，不是華司。華司是墊片，墊在螺帽下面的。」
我側頭，剛好瞥見爸笑著摸摸弟的頭。
我洩氣地低下頭，卻看到腳邊一枚圓圓扁扁、中間有個洞的鐵片。我本能蹲下，將它撿起拿在手上，打量著。
然後我望向爸。這一刻，他也正好跟我四目交接。
鏗！
我額頭一陣劇痛，整個人跌坐地上。一切來得太快，以致我分不清剛剛爸拿了什麼往我頭上砸。
「幹！我們找華司找了半天，結果被你拿去！你當做是玩具，那麼好玩哪？」
我摸摸額頭，忿忿不平：「又不是我拿的！」
「幹恁娘雞掰！你再給我講一聲。」爸起身，像面瞬間激起的浪牆，往我淹過來。
我扶著牆，節節後退，開始呼救：「媽……媽……」
爸的腳往我一踹，我頭朝地，在地板上撞出滿天星星。一兩顆星星滴落地面，變成血。
「怎麼？不高興？不想住就去睡馬路！我開工廠不是來養你這個畜生！」罵著，他往我後腦杓又是一踹。
「好了啦、好了啦！阿源，你在幹什麼？」媽快步過來擋爸，他一把甩開媽，我聽到木板牆上掛鐘抖了一下。
爸又踹了我兩下：「氣死我！氣死我！」
「好了啦！一個小孩子而已，有需要氣成這樣？」媽將爸推開。
「呸！」
一口痰，落在我臉上。爸腳步聲遠去。砰！大門甩得驚天動地。
媽攙著我起來，我吸著鼻血。「阿豐，你頭抬高。」
我看著天花板，心底慶幸著自己還有那麼一點氣死爸的功用，否則，沒最後那兩句話給他潤喉，這頓打恐怕沒完沒了。
「搬來這邊開銷大，你爸最近情緒比較緊。」
我點點頭。
「吼，你頭抬高啦！」
§
接下來幾天，媽朝牆壁潑灑調了洗衣粉的清水，將牆壁刷成一件新衣服。媽從不讓人失望，連洗衣粉包裝上的主婦，都對成果露出滿意不已的微笑。
新衣般的牆面裡，人們進進出出，忙得不亦樂乎，原本硬安上的「工廠」稱呼，也逐漸理直氣壯起來。雖然它座落於我們睡覺地方的隔壁，但也算家沒錯。畢竟，我們睡，工廠跟著睡。
日子彷彿就在這裡定型了。我有預感，這是我最後一個家。就在這裡住下來，不會再搬遷了。因為這樣，心底總忍不住想：爸驟變的性情只是一下子、一陣子，只要他願意再對我好，我隨時可以卸下心防，跑向他，用力抱住他。
有次放學回家，看到弟膩在爸懷裡，小手握了根麥芽糖，滴得到處都是。
我視線與爸對撞後隨即彈開。
「阿豐。」爸叫住我。
我眼眶湧進淚水，難道爸也有買我的？
爸停了一下，說：「去拿抹布來擦一擦！」
擦一擦。夜裡口渴，我走向廚房，摸到碗，喝水。「滋滋……滋滋……」我不忘低聲呼喚滋滋的名，爸臉孔越是嚴肅，我就越相信，滋滋會出現。現身安慰我。
§
機具聲彷彿刷啦刷啦印著鈔票，噪音越來越規律，也越來越囂張。
南京東路上往來的人們不在乎，這本是個賺錢的地方。
日子看似變好，但我身上不斷添換的傷痕，讓我羞於待在教室，就算同學不理睬我，我也提心吊膽他們會突然掀開我上衣，哈哈大笑..於是三不五時，我翻牆蹺課，好多次，我拿著媽給的區區一塊銅板，在商行和漫畫店之間猶豫不決，多數時候還是右手給漫畫店拉著走。
跑啊跑。
漫畫店前，我喘著，喘著，卻不自禁對一排又一排的漫畫書微笑點頭，蹺課偷來的珍貴悠閒時間，就不聲不響給了《西遊記》。早已養成看一本花十分鐘的習慣，拇指食指中指邊累計本數，心裡默算何時該離開︱但時間偶爾還是悄悄轉眼不見。緊壓著指頭看漫畫，媽說：「再這種姿勢，要近視了。」一種「媽媽不知我在這」的快意，逐漸與孫悟空牛魔王對決的緊張刺激合而為一。也是從漫畫，我才意識到，時間是摸不到、卻會悄悄跑掉的東西。
漫畫店深處有間密室，敲兩下，門會打開，迎面襲來的春宮雜誌，大胸脯、大屁股，應有盡有也難以形容。我常想，如果爸知道我來這裡，到底是會先把我打死，還是會責怪我不早點告訴他呢？
爸的錢只會越賺越多，不會越賺越少。他越想多給弟一點，對我的鄙視，就會等量增加。
日子真的不會再變了。
§
一如數學課從加減進階到乘除，爸對女色的需索飽和到須以乘法來換算。他越來越常外出應酬，我常聽見女聲徘徊在家門外。而他碩實、粗蠻的大手，也越來越揍上我的身。
直到那一夜，大手逼得我這一輩子一定要用力記住它。
那天我流連漫畫店太晚回家。回家後先偷探了一下工廠窗戶，媽還在加班猛按計算機，弟坐在她腿上。
我心想，爸八成去物色新阿姨了。信手推開門，我沒帶戒心，未料藤椅轟然湧起一陣狂濤般的黑影──「啊！」我驚叫出聲，隨即定住。
黑暗中有那麼幾秒，我感覺自己受困在一池爬滿毒蛇的水塘內。
「阿豐！」我多麼希望當爸酒後倒嗓時，他的力氣也會隨著粗澀嗓音減弱。不幸的是，這念頭錯得離譜。
「去哪裡了？」
「去……」
「大聲一點！」
「去……」黑暗中，我發著抖，「去看漫畫。」
「看漫畫！」桌子飛了過來。
喀啦喀啦……打火機、菸灰缸撒落滿地，還有幾枚失去方向的銅板，撞了牆。
「漫畫會教你賺錢是不是？啊？」
有股怪手般的力量一把將我拎起，我不敢動、不敢吭聲，只希望有枚銅板快快滾到隔壁跟媽媽求救……
「幹！」
那隻手將我往牆角重重一摔，我手肘麻筋著地，整條手臂突然如著火般，痛出淚來。
「我……我……我去看《西遊記》……」
沒等我講完，爸一步上前，往我肚子用力一踢。
「下次不敢了！我下次……噢！」
第二下。
我沒命地往廚房連滾帶爬，鍋碗鏗鏗作響。我接近後門了，伸手快搆到後門了──一隻巨人的腳將我踩平。
踩平。
臉緊貼地，我看到好多螢火蟲，在空中飛來飛去。
屋外Lucky嚎叫起來。
媽……
「幹！幹恁娘老雞掰！幹恁祖媽十八代！」
幹恁祖媽十八代……
兩歲時，我曾跑到外婆家斜對面刀削麵攤看老闆揉麵，他嫻熟的手，將麵團往木砧一丟、再丟。此刻爸每一句話、每一個踹，讓記憶中那團上下跳動的麵團，又變得清晰了起來，在我黃黃綠綠的視網膜裡。
等爸踹到累，我也恍如一具平貼地面的標本，逐漸風乾。他野獸般的喘息充塞了客廳。
渾身無力的我，恐懼絲毫未減。或許是使力過猛誤踢了桌角，爸跛著跛著，走回客廳。
走廊那端客廳，有束光，射過來。
然後，我看到了滋滋，我未能出世的弟弟，他終於出現了，滋滋。他是個男孩，頂著渾圓發亮的光頭，看起來比阿振還高一點。
滋滋就默默站在那頭，看著我。他眼睛周圍佈滿深邃的黑，像黑眼圈，也像瘀傷。慢慢我看出，他想幫我分擔一點傷。他一定想要幫我。
「滋滋，這樣也好。」我心想，這樣也好。
一行淚淌下，將我的臉和地板，分開。
好涼喔，滋滋。
好涼喔……
我變回弟弟剛出生的重量，只有兩台斤。
甚至更輕，隨時飄走都不奇怪。
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