十幾歲孩子的正面管教：教給十幾歲的孩子人生技能（簡體書）

在線試讀部分章節

第1章 怎樣知道你的孩子進入了青春期
當孩子不再認為你能上天摘星星時

當薩莉長到十幾歲的時候，媽媽覺得她變成了另一個人。她的穿著不一樣了，有了不一樣的朋友，成了一個搖滾樂迷，并且開始彈吉他。在這些表象之下，她仍然是薩莉，但是現在她有了一個新身份：“搖滾歌手”薩莉。一個朋友問薩莉的媽媽：“薩莉小時候對超級英雄感興趣嗎？她曾經讓你在她的緊身衣上繡上W，以便她可以扮成‘神奇女俠（Wonder Woman）’嗎？你認為那樣可愛嗎？”媽媽想起了自己那時認為薩莉有多可愛，笑了。她的朋友接著問：“對現在的薩莉，你還這樣認為嗎？想象一下她穿著搖滾歌手的衣服的樣子。這就是現在的狀況，她正在嘗試一種新的身份，但這個身份并不是真正的薩莉。”
想想你現在的個性與自己十幾歲的時候有多么不同，能夠幫助你理解這種狀況。盡管你感覺自己孩子的青春期會永遠持續下去，但青春期只是成長過程中一個短暫的時期。無論如何，它都不會是最終的結局。

夢想中的十幾歲孩子和正常的十幾歲孩子
在養育十幾歲孩子的講習班中，我們會通過一個“給十幾歲的孩子畫個像”的活動，來挑戰一些先入為主的觀念。我們將講習班的學員分成兩組，要求其中的一組描述一個“正常的”十幾歲孩子——大多數父母看到的自己的十幾歲孩子。我們讓他們可以夸張一些。把這些父母的描述綜合起來，就是十幾歲的孩子以自我為中心，聽聲音很響的音樂，不承認權威，更喜歡朋友而不是家人，房間很亂，貼滿了各種海報，看重汽車和獨立的生活方式，同齡人穿什么就穿什么（無論其風格多么粗俗），總是帶著耳機、玩著電子游戲，吸煙、喝酒。這一組父母對此的評價包括：

“哦，這些說法比較夸張，并不是所有的十幾歲孩子都這樣。”
“但是，這確實描述了十幾歲孩子的叛逆，因為他們大多數都像這樣。”
“這提醒了我，如果我的十幾歲的孩子收拾他的房間，那就不正常了。”
“現在想想，我十幾歲的時候也是這樣。”

最后這句話對于這一組父母來說，是個很好的提醒，讓我們想起了我們每個人在青春期之后會繼續成長和變化。
我們要求另一組父母描述一個“夢想中的”十幾歲孩子，或大多數父母希望自己的十幾歲孩子成為的樣子。把他們的描述綜合起來看，這個十幾歲的孩子會在學校的正式舞會上被選為“最受歡迎的女生”或“最受歡迎的男生”，信守承諾（“我保證會準時到，就像平常一樣”），自愿幫助他人，喜歡和父母交談（“讓我來告訴你們我生活中的所有事情吧”），只吃健康食物，不看電視，喜歡運動，贏得兩種獎學金（一種是運動方面的，另一種是學業的），在學術能力評估測試（SATs）中獲得高分，每年一月份就安排好暑期的工作，用他或她自己的錢理發或買化妝品，并且將剩下的錢為上大學或者買車存起來，尊重每個人（包括兄弟姐妹），在堅持自己的主張時也尊重別人，不把時間浪費在玩電子游戲上，是個優等生。這組父母對此的評價包括：

“這樣一個十幾歲的孩子不會有任何朋友。沒有人能受得了他或她。”
“我有個朋友的孩子就是這樣。我可受不了她。”
“我的十幾歲的孩子就是這樣，盡管她在大多數時候好像壓力都很大。”
“我現在知道了我總是期待著自己的十幾歲孩子很完美，盡管我自己不完美。”
“我認識一兩個這樣的十幾歲孩子，我認為他們很了不起。”

父母們往往認為這種夢想中的十幾歲孩子是“好孩子”。你或許沒有想到過，但這樣的孩子最終可能會成為取悅他人的人，并且會時時尋求他人的贊同。他們的父母以他們為標準，并且會跟他們的兄弟姐妹說：“為什么你就不能像你的哥哥或姐姐一樣呢？那樣我至少會有一個不給我找麻煩的孩子。”這種“好孩子”只有在得到這種贊揚時，才能感覺到自己的價值。很多這種十幾歲的孩子，在自己犯下第一個大錯誤后，便會崩潰。有一些在進入大學并發現自己不是唯一特別的學生時，無法面對競爭。由于無法處理這種壓力，有一些孩子甚至會自殺，因為他們認為自己無法保持出類拔萃。另一些孩子則很晚才開始自己的個性化過程，有時候會把大學一年級的時光荒廢在參加各種派對上，而不是用在學習上，因為這個時候沒有了來自父母的壓力。
所有十幾歲的孩子都在努力想搞明白的是：“我是誰？我足夠好嗎？”這個過程在外人看來非常不同，取決于每個十幾歲的孩子自己。不要被表面現象所蒙蔽。要想不遭遇任何危險就度過青春期，是非常困難的。要記住，如果你幻想有一個夢想中的十幾歲孩子，那么這個孩子很可能會因為完美主義的問題而苦苦掙扎。

你的感受會讓你知道孩子何時進入了青春期
你的孩子的大多數重大變化，都會讓你產生某種情感反應。想一想，當孩子接受如廁訓練的時候，你是多么興奮。回憶一下，當孩子對你的每個要求都說“不”的時候，你是什么感受。回想一下，當孩子第一天上學或者第一次在朋友家過夜時，你的那些感受。現在，想一想隨著孩子進入青春期，你有過的那些感受。你有過和下面這些父母所經歷的震驚和壓力相似的感受嗎？
赫布記得，那天，他偶然發現自己11歲的女兒金在不到一天的時間里，給同班一個男孩發了210條短信。大部分短信說的都是他們多么喜歡對方，以及想親吻對方。赫布的另一個女兒，15歲的梅西，在11歲時對男孩甚至對發短信都沒有興趣，因此，當意識到11歲的女兒已經進入了青春期時，他非常吃驚。
瑪克辛帶著繼子去買新的冬季夾克。售貨員把夾克裝入購物袋后，她的繼子走開了，并開始向商店外走去，把購物袋留在了柜臺上。瑪克辛抓起了購物袋，被繼子這么不領情的行為惹惱了。當她在汽車旁看到他時，問他是怎么回事。他說：“我不會讓任何人看到我拎著個購物袋穿過購物中心。那太傻了。”瑪克辛不知道自己是想擁抱他還是斃了他。
桑迪還記得，她那天看到自己的侄子時有多么震驚，這個以前從來不注意自己的襪子是不是一對或頭發有沒有梳過的男孩，褲子吊在胯上、網球鞋沒有鞋帶、滿頭的摩絲。他已經完全掌握了最新潮的“十幾歲”的打扮。
皮特跟他的朋友說：“我不知道我13歲的兒子特弗雷到底怎么了。這一分鐘他還是我最好的朋友，下一分鐘就沖我大喊大叫，對我就像對待敵人一樣。我開始嚴厲懲罰他，不能讓他認為他能逃脫對這種惡劣行為的懲罰。我不記得自己什么時候這么生氣過。”皮特的朋友忍不住笑了起來。“皮特，”他說，“歡迎來到十幾歲孩子的世界。你榮升了。”

養育十幾歲孩子的壓力
壓力，就是你認為生活應該什么樣和生活實際是什么樣之間的那個距離。壓力的這個定義（盡管可能跟你以前聽到的不一樣）是很有用的。既然壓力是由你的想法造成的，你就可以通過了解這些想法，并找到改變自己現在的生活，或者改變自己對生活的期望的方式，來減輕自己的壓力。這種方法不需要你做深呼吸（盡管做幾次深呼吸也無害），或慢跑（盡管我們鼓勵以各種方式鍛煉身體），或吃藥或者喝酒（真的）。在下面這個活動中，我們會讓你看到減輕壓力有多么容易。
拿出一張紙。在紙的頂端，寫下你認為自己十幾歲的孩子應該什么樣。然后，在紙的底端寫下他實際是什么樣。看看這之間留下的空白，用“壓力”兩個大字把整個空白填滿。壓力，就是由生活應該什么樣（你認為的）和實際生活之間的空白來代表的。
這時，你就能明白為什么自己會感覺壓力那么大了——因為這兩者之間的空白可能很大。現在，想想你在壓力很大時會做些什么，把這些事情寫在那張紙中間的某個位置。你寫下來的，就是你感到壓力時的應對行為。如果你仔細看一看，就會發現，這些應對行為可能會增加你的壓力。
下面是比較巧妙的部分，叫做“折紙”。你需要做的是將這張紙的底端往上對折，使你寫下的兩句話挨在一起（父母們，你可能需要讓自己十幾歲的孩子為你做這一步）。當你看到這兩句話挨在一起，中間沒有了壓力時，你怎么想、有怎樣的感受和決定？
艾美嘗試了這個活動。在紙的頂端，她寫道：“兒子總是拖延到最后一刻才完成家庭作業，這讓我都要發瘋了。我討厭一直嘮叨他。”
在紙的底端，她寫道：“無論我怎么做，他只會生氣，并且更加拖延。讓人感到惱火的是，他通常總能將作業做完，但卻給他自己和我帶來那么大的壓力。”
艾美說，頂端和底端的話之間的空白，很好地表明了她的壓力。她對待壓力的方式是感到生氣，并且耿耿于懷：“為什么他就不做自己應該做的事情呢？”于是，無論兒子在做什么，她都會打斷他，并且不厭其煩地讓他去做作業。當這種方式不管用時，她會威脅取消他的一些特權，并且會感到很生氣。然后，她會認為自己作為母親很失敗，因為沒辦法改變他。
當她將紙對折，使兩句話挨在一起，沒有了中間的空白時，她說：“真是徒勞。我所有的發脾氣和嘮叨一點作用都沒有。我想知道，如果我認可他總能在最后一分鐘完成自己的作業，會怎樣呢？這會助長他的拖延嗎？哦，我現在的做法沒讓他有任何改變。認可他，至少可以讓我消除壓力。而且，當我贊揚他而不是嘮叨他的時候，他臉上的表情一定很有趣。”
這個活動已經幫助很多父母知道了如何消除（或極大地減小）壓力。如果你能理解，十幾歲孩子現在的樣子并不意味著他們永遠都如此，你也會減少自己的壓力。

十幾歲孩子的現在并不意味著永遠
瑪麗十幾歲時，媽媽常常嘮叨她，讓她不要把用過的盤子留在自己的房間或者放在水槽里不洗。現在，瑪麗則經常嘮叨自己的丈夫，讓他不要把用過的盤子擱得房間里四處都是，或者放在水池里不洗。布萊恩十幾歲的時候，顯得很以自我為中心、很自私。現在，作為成年人的布萊恩是個社會工作者，為有需要的人提供法律援助。
想想你自己十幾歲的時候。作為一個成年人，你和那個時候在哪些方面不同了？你更有責任感了嗎？你在生活中更有目標和動力了嗎？你是否沒那么自私了？更能體諒別人了嗎？把你從十幾歲以來發生巨大變化的那些方面列一個清單，你會發現非常有用。
盡管看上去不然，但十幾歲的孩子還沒有長大。他們的行為只是暫時的。十幾歲的孩子想要探索他們和自己的家人有多么不同，他們對各種事物有怎樣的感受，是怎樣思考的，以及自己有什么價值。這種和家庭分離的過程，叫做“個性化”。
孩子的個性化，早的開始于10歲或者11歲，晚的開始于18歲或者19歲。有些人從來沒有過個性化（這與生理的變化不同），或者直到成年才在下面所描述的個性化特征方面取得大進展（這些特征在后面有更詳細的討論）。

個性化的特征
1.青春期的孩子需要搞清楚自己是誰。
2.個性化往往看起來像叛逆，因為十幾歲的孩子在試探家庭的價值觀。
3.青春期的孩子經歷著巨大的身體和情感變化。
4.與同齡人的關系優先于家庭關系。
5.十幾歲的孩子要探索并運用自己的力量和自主。
6.十幾歲的孩子極其需要對父母保留隱私。
7.父母成了讓十幾歲孩子尷尬的人。
8.十幾歲的孩子認為自己是全能的、無所不知的。

要記住，這些特征的出現是連續的，從一個沒有到幾乎全部都有。十幾歲時的成長，對于每個孩子來說都是各不相同的。

青春期的孩子需要搞清楚自己是誰
當你的孩子開始對你保留秘密的時候，你就知道他開始進入個性化的過程了。你還記得自己十幾歲時的秘密嗎？當我們讓父母們做一個叫做“十幾歲的秘密”（你在十幾歲時，做過什么不想讓父母知道的事情）的活動時，他們說著自己的故事，大家笑成了一片，他們曾經在晚上悄悄地溜出去、試驗吸毒和喝酒、在汽車后座上做愛、扳倒奶牛，還有一些在今天肯定會被判刑的惡作劇。這些父母有公司的首席執行官、教師、校長、機械師、醫生、水暖工，都因為自己的十幾歲孩子做著自己十幾歲時做過的事情而擔心得要死。

個性化往往看起來像叛逆
盡管大多數父母對自己十幾歲孩子的叛逆都很擔心，但如果孩子在這個時期不叛逆，才是更應該擔心的。十幾歲的孩子必須開始與自己家庭的分離，而叛逆給了他們這種能力。一開始，十幾歲的孩子可能會通過挑戰對于自己的家庭來說很重要的事情（家庭價值觀），或者做一些與父母的愿望正好相反的事情進行叛逆。之后，他們可能會以其他方式叛逆——但是，最初的個性化主要是一種反抗父母的反應，做與父母的期望相反的事情，是最簡單、最自然地表現自己不同的方式。如果十幾歲的孩子不被允許叛逆，他們就可能在二十幾歲、三十幾歲或者五十幾歲的時候叛逆。那些不叛逆（個性化）的十幾歲孩子，會成為不惜一切代價尋求別人贊同的人——害怕承擔風險，或者不認同自己。
如果十幾歲的孩子能夠在一種支持的氛圍中（見第9章）完成自己的個性化過程，他們到二十幾歲的時候，便更可能回歸家庭的價值觀。他們遇到的不尊重的評判、懲罰和控制越多，就越可能被“卡在”個性化的過程中，就越不可能回歸家庭的價值觀。

青春期的孩子經歷著巨大的身體和情感變化
無論青春期的孩子是否喜歡，他們的身體和性發育都在成熟的過程中，經歷著他們根本無法控制的生物學過程。除了這種大變化造成的騷動和矛盾的感覺，青春期的孩子還會對這種變化的速度感到焦慮——他們可能會覺得自己的身體與同齡人相比成熟得太快或太慢（大多數父母都寧愿孩子成熟得慢一些，但大自然有它自己的規律）。
生理成熟的過程，伴隨著突然而強烈的荷爾蒙變化，會造成情緒的突然波動。沒有任何預兆，十幾歲的孩子會這一分鐘還很高興，下一分鐘對你可能就會粗暴、蠻橫。另外，有些十幾歲孩子的身體生長速度非常快，以至于他們會真正經歷“成長之痛”——他們的身體真的會疼。
大多數研究者相信，在青春期，大腦會經歷“第二波”發育。同時，他們的身體向成年人的發育也開始了，這種荷爾蒙和新的大腦發育結合的力量是勢不可擋的。負責很多“成年人”功能（比如對沖動的控制、情緒管理和調節、問題的解決等）的前額皮質，仍然在成熟的過程中。十幾歲的孩子主要通過大腦邊緣系統（也就是所謂的原腦）處理情感和做出決定。也就是說，他們用“直覺”對其他人做出反應、識別自己的感受、做出決定。這是十幾歲的孩子比較沖動、易激動、易冒險的部分原因。他們需要幫助來明確自己的感受，并將感受與大腦聯系起來，才能全面考慮問題（在第6章講述溝通的部分有更詳細的介紹）。
大腦尚在發育，并不是做出錯誤選擇和錯誤行為的借口，但這確實有助于父母和老師們理解為什么十幾歲的孩子需要情感聯結、有教益的和善而堅定的管教，以及良好的生活技能（還有耐心——大量的耐心）。理解大腦的發育，還有助于大人少將十幾歲孩子的行為當成是針對自己的，并在給孩子設定和執行限制時，保持冷靜、和善和堅定。

與同齡人的關系優先于家庭關系
這可能會讓你氣瘋，但是，進入青春期最明顯的標志之一，就是你的孩子開始擔心自己是被那些很酷的同齡人群體“接受”，還是“排斥”，而且，他們對自己的認定就基于自己的這種身份。他們可能認定自己是“勝利者”或“失敗者”，如果他們相信自己是“失敗者”，“叛逆”行為就會更加嚴重。這對孩子來說，是很困擾、很痛苦的。他們內心深處擔心著自己能否很好地歸屬于同齡人時，怎么可能有時間擔心自己與家人的關系呢？
盡管與同齡人的關系有助于十幾歲的孩子與家庭分離，但父母們往往將孩子對朋友的專注理解為對父母的拒絕或叛逆。不要將孩子的個性化過程當做是針對你的。要有耐心。如果你能避免權力之爭和批評，你的十幾歲孩子到二十幾歲的時候，將成為你最好的朋友之一。

十幾歲的孩子要探索并運用自己的力量和自主
當朋友或者鄰居告訴你，你的十幾歲孩子多么好、多么有禮貌時，你會感到震驚嗎？你是否會奇怪：“你說的是誰呀？”
這可能是孩子得到良好養育的一個標志。盡管你的十幾歲孩子在你面前感覺能安全地“測試”自己的力量，但在外面的公開場合，他們會按照從你這里學到的去做。
十幾歲的孩子有一種強烈的欲望，要搞清楚自己能做什么——他們需要試探自己的力量和在這個世界上的重要性。這意味著，他們想要確定，在沒有別人的指導和命令的情況下，自己能夠為自己做什么。父母們通常會認為這是對自己權力的一種挑戰，因而造成了權力之爭。關鍵在于，要學會以能夠教給十幾歲孩子重要人生技能的尊重的方式支持其探索。十幾歲的孩子在家里感覺越安全，他們在個性化過程中的痛苦就越少。

十幾歲的孩子極其需要隱私
你可能會奇怪，你的十幾歲孩子能把自己的每一個想法和感受通過Facebook或其他社交網站告訴全世界，卻要對你保有隱私。這是因為十幾歲的孩子并不一定有理智嗎？或許，你只需要停止問問題，并成為他在Facebook上的一位好友。
因為十幾歲孩子的發育速度很快，并且不受他們的控制，他們被家人盯著會感到非常尷尬。因為十幾歲的孩子在努力搞清楚什么對自己是重要的，他們經常在確定自己根本不想參與某些事情之前，未經父母同意而參與一些活動。為了避免惹麻煩或讓你失望，十幾歲的孩子會想出辦法來嘗試一些你可能不允許的活動，而不告訴你，比如把衣服和化妝品藏在包里，到學校后再換；偷偷地吸煙；看你告訴他們不能看的成人電影；在日記里寫下自己最隱秘的想法；或者跟他們認為你不贊同的同伴出去玩耍。十幾歲的孩子保護自己隱私的另一種方法，是公然說謊。
十幾歲的孩子經常撒謊，因為他們愛你，想保護你。他們想做自己能做的事情，而不傷害到你的感情。還有些時候，他們撒謊是為了保護自己——免于聽到你的難聽看法以及可能做出的惡劣行為。下面是十幾歲孩子對撒謊原因的一些說法：

“我為了能去舞會撒謊，是因為如果沒有其他父母在場，我媽媽甚至連商量的機會都不給我。”
“我對媽媽很誠實，因為她對待我的方式就像對待比我年齡大的孩子，并且她還教給我喝酒時怎樣做一個對自己負責任的人。”
“我大一、大二的時候撒過謊。從那以后，我決定不再向父母撒謊。我告訴了他們，因為我不想撒謊；我現在什么事情都會告訴他們。我一直對媽媽很尊重。”
“我不會跟父母講他們不想聽到的事情。他們只想聽到好消息，所以我就編造一些事情，比如：‘派對上有個女孩真傻，居然喝醉了（這個女孩其實就是我）。’”
“如果告訴媽媽真實情況，我會感到是在貶低自己，因為她成長的環境，她理解不了。”
“是否說真話，取決于你的父母：有些可以說，另外一些則會讓我們被禁足。”

當你理解了自己十幾歲孩子撒謊的動機時，你就能夠更有效地創造一個讓孩子感到安全的氛圍，從而向你說真話——在大部分時間。如果知道說真話會受到責備、羞辱或者傷害，有多少人愿意說真話呢？如果知道說真話意味著不能做自己想做的事情，又有多少人愿意說真話呢？
你不大可能為了核實父母是否會讓你從自己的錯誤中學習而說真話。另一方面，如果你的父母在幫助你探索各種可能性的同時，允許你犯錯誤，你或許愿意說真話。如果你知道，既使自己犯了錯誤，父母對你也會支持和鼓勵，你說真話的可能性會更大。
你的十幾歲的孩子需要隱私，可能會讓你感覺很可怕。你可能會擔心，如果不知道孩子的所有情況，你就是個不負責任的父母。你可能會害怕，如果自己不警惕，孩子有可能會吸毒（或者做出其他災難性的行為）。這里有個消息可以告訴你：如果十幾歲的孩子想做這些事情，無論父母多么警惕，他們也會做。他們只會更加隱蔽，以便自己不被抓到。
對可能發生的災難性事件的最好的預防，就是和自己十幾歲的孩子建立和善而堅定的關系——要讓他們知道，無論發生什么事，對你來說他們都是最重要的。你要睜大自己的雙眼，并在孩子需要你的成年人的智慧時，伸出援手，幫助他們搞清楚什么是對他們最重要的。

父母成了讓十幾歲孩子尷尬的人
有時候，十幾歲的孩子和父母或家人一起在公眾場合時，會感到很尷尬，甚至不愿意被人看到和父母、家人在一起。家人之間一直存在的相互喜愛，可能會突然成為十幾歲孩子的禁忌。他們甚至會貶低自己的父母，并讓父母知道自己認為他們有多傻。這種狀況只是暫時的，除非父母小題大做，造成未來的怨恨。
通常，孩子們在父母面前的行為并不能代表他們的真實感受。我們和十幾歲的孩子打交道時，往往讓他們用四五個形容詞來描述他們的父母。他們的選擇總是讓我們不可思議地備受鼓舞。那些一直相信自己十幾歲的孩子恨自己的父母，聽到的是孩子將自己描述為親切、友好、有幫助、公平，即便這些孩子在早上、中午、晚上一直跟父母吵架。有一位繼母，在聽到孩子認為她是家庭的一員時說：“天哪，我沒有想到你會把我當成一家人。”這個孩子說：“為什么不呢？你就是一家人。”盡管這位繼母一直把這個孩子當做自己的孩子，但她沒有想到孩子也會這么想。

十幾歲孩子認為自己是全能的、無所不知的
那些總是要告訴十幾歲孩子應該穿什么、吃什么、什么能做、什么不能做的父母，似乎就是不理解，十幾歲的孩子認為自己從來不會生病、不會感冒、不需要睡覺、永遠靠垃圾食品或者不吃任何東西都能夠生存。很多父母都奇怪自己的孩子這些年是怎么生存下來的，但事實是大多數十幾歲的孩子都做到了。對于一些父母來說，我們提倡的方法似乎是對孩子的嬌縱，可能會出現嚴重的后果。事實恰恰相反。

不是嬌縱
有時候，一些父母在看了我們列出的個性化特征之后，會有強烈的反應。他們的話都很相似：“你不能不履行父母的責任，放任孩子自己個性化。”而且，“個性化”這個詞是帶著明顯的諷刺意味說出來的。
我們不是提倡放任孩子自己個性化。這是嬌縱——一種在孩子學習寶貴經驗的時候，剝奪了來自于父母的支持的養育方式。十幾歲的孩子需要指導，但不是外在的控制——這只會增強孩子的叛逆。

不要煽起叛逆之火
要記住，十幾歲孩子的叛逆通常都是暫時的（1～5年）。然而，如果你不理解叛逆是個性化的一部分，反而小題大做，叛逆就可能會延續到孩子的成年。當父母使用和善而堅定的方法時，叛逆就不大可能走向極端。當你否認這種正常的成長過程時，個性化便會變成全面的叛逆。
如果你能放輕松，并記住這幾年你的孩子正在嘗試著努力弄明白自己在想什么，你就能更喜歡他們了。如果你能放輕松，你就能夠相信他們現在的所作所為并不是對你有任何壞印象，也不預示著他們長大后的樣子。有了這種新的心態，你就能夠專注于具有長期效果的養育，并且學著成為你的十幾歲孩子能夠信任的引路人和幫助者。

需要記住的和善而堅定的養育工具
1.如果你對孩子的說服、責罵、長篇大論的說教、羞辱都不成功，你的孩子就可能已經進入了青春期。要抱著一種“這難道不是很有趣嗎”的心態，坐下來尋找一些線索。
2.要找出自己十幾歲孩子的問題，而不要認為他們像你十幾歲時一樣。時代已經變了。
3.要提醒自己，你的十幾歲的孩子正在長大，但還不是成年人。
4.要審視一下自己的行為，看看是否在煽起孩子的叛逆之火，而不是尊重他們的個性化過程。要復習一下個性化的特征。
5.要努力進入到自己十幾歲孩子的內心世界，并尊重孩子在整個青春期旅程中的個性。
6.要用特別時光與和善而堅定的支持，來平衡你的十幾歲孩子對隱私的需要。
7.要運用本書中提供的一些對待“成長中”的十幾歲孩子的建議，而不要求助于懲罰和控制。

練習
我們認為，你和自己十幾歲孩子的關系是非常寶貴的，值得你每個星期花一點時間，將你對每一章最后的練習的回答寫在一本日志里。這將幫助你增進自己的認識，或實踐一種新行為。你可能會感到深受鼓舞，因為經過一點正確方向的指導，你發現了自己擁有那么多的內在智慧。通過花時間把你的回答記錄在日志里，你將更容易得到領悟、從自己的錯誤中學習、拓展自己的視野，并更好地利用自己的內在智慧。
當你認識到你的十幾歲孩子的所說所為只關乎他們自己，而無關于你時，你就能不再因為他們的行為而責備你自己，或認為他們是針對你了。你的孩子是個獨立于你的人，錯誤和成功都屬于他們自己，他們會從自己的錯誤中學習，成功也是他們自己的。
1.為了幫助你認識到孩子是個獨立于你的人，請想出孩子讓你實在煩惱的一件事，或從下面列出的行為中選擇一個：
a.逃課
b.花很多時間待在自己的房間里
c.拒絕和家人一起外出度假
d.把你給他作為禮物的衣服交換出去
e.喜怒無常
f.忘記做家務
g.在電影院不想跟你坐在一起
h.不想上大學
2.看看下面兩種心態：
a.把孩子的行為當做是針對你的，是指你對自己說，孩子的行為和你的失敗或成功有關系。比如，我是個糟糕的父母；我是個好父母；別人會怎樣想？我為他做了那么多，他怎么能這樣做呢？她肯定恨我，否則她不會這樣做。
b.不把孩子的行為當做是針對你的，意味著你告訴自己，孩子的行為和他或她自己有關，而與我無關。比如：這對他來說很重要；她需要自己弄明白；他在探索生活和價值觀對他來說意味著什么；這對她不重要；我相信，他能夠從自己的錯誤和遇到的挑戰中學到有用的東西；我想知道這對于她來說意味著什么。
3.現在，回到那個讓你煩惱的行為上，并寫下你采取第一種心態時會怎樣做。然后，寫下你采取第二種心態時會怎么做。
4.跟自己十幾歲的孩子談談你從這個活動中學到了什么。

第2章 你站在誰的一邊
確保把愛的信息傳遞給孩子

現在的十幾歲孩子，希望能夠成為自己人生飛機的駕駛員。他們想讓父母愛他們、支持他們、接受他們，但不要干涉他們追求自己的生活——除非在他們想要什么的時候。有時候，十幾歲孩子的行為就好像要把父母踢出他們的飛機一樣。
很多父母想駕駛自己十幾歲孩子的人生飛機。他們害怕，如果將控制權交到孩子手里，孩子就會陷入麻煩、受到傷害或遭遇失敗——甚至生命受到威脅。帶著這種恐懼，他們往往變成無效的父母，并且由于控制過多而招致孩子更多的叛逆。
如果你學會了一個和善而堅定的父母的正面管教技巧，你就能始終作為副駕駛待在自己十幾歲孩子的人生飛機上——在鼓勵你的十幾歲孩子成為一名熟練而負責任的駕駛員的同時，在必要時隨時支持并指導孩子。而且，像任何一個副駕駛一樣，有時候需要你駕駛這架飛機，但這種時候非常少。
康妮想學習如何成為兒子布拉德人生中一名熟練的副駕駛，所以，為學習更多有關正面管教的知識，她參加了一個養育學習小組。在這個小組中，她很快就發現，為什么自己想成為兒子人生飛機駕駛員的努力會敗得那么慘。通過體驗式活動，她得以“進入兒子的內心世界”，并體驗到了在她控制（過于堅定）兒子時他為什么反叛，以及當她反過來走到另一個極端并對兒子嬌縱（過于和善）時，他為什么會利用這一點。一旦理解了和善與堅定并行的重要性，康妮幾乎都等不及運用她學到的方法了。
然而，當康妮得知布拉德逃學后，她完全忘記了自己學到的新方法，試圖跳回到駕駛員的位置，并開始用她控制孩子的老方法。她把布拉德逼到他的房間里，對他不負責任的行為進行長篇大論的說教。
布拉德的回應是讓媽媽別再煩他，這讓康妮的說教升級成了對布拉德不尊重長輩的激烈責罵。
布拉德反駁說：“我沒看到你尊重我。”
康妮這時氣得不行，她感到想要因為兒子這樣對她說話而揍他。然而，她想起了自己在養育學習小組中學到的要確保把愛的信息傳遞給孩子，意識到了正在發生的事情，并改變了自己的方式。她說：“兒子，你知道我是站在你這一邊的嗎？”
布拉德反駁道：“我怎么會知道？”然后，他眼淚汪汪地說：“你總是貶低我，我怎么會認為你是站在我這一邊的？”
康妮震驚了。她真的不認為自己一直在貶低他。她認為自己一直是在指出他的錯誤，并努力激勵他做得更好。
康妮摟住了兒子，努力忍著眼淚，說：“我沒有想到自己一直在傷害你，而不是在幫助你。太對不起了。”
當布拉德忍受著媽媽長篇大論的說教和對他缺點的斥責時，他怎么能夠知道媽媽是站在他這一邊的呢？幸運的是，康妮在養育小組學到的東西足以讓她猛然意識到自己的做法無效，并能夠改變自己的方式。在離開兒子的房間時，她說：“為什么我們不等到咱們倆的心情都更好一些時，再來討論這件事呢？”

積習難改
當然，作為父母，你是站在孩子一邊的，但孩子往往不認為你站在他們一邊。事實上，太多的時候，你的行為讓任何一個機敏的旁觀者都會受到愚弄。以“為了孩子的最大利益”的名義，很多父母都忘記了站在孩子一邊意味著什么，忘記了怎樣才能真正幫助十幾歲的孩子培養成功人生所需的品質和生活技能。
你越焦慮，你的孩子就越不會認為你站在他們一邊。有些十幾歲的孩子會奇怪，為什么你好像突然之間就對他們那么苛刻。或許，由于你受著經濟狀況和就業市場的各種可怕信息的轟炸，并且一次又一次地聽說越來越多的二十幾歲的孩子在努力找工作卻找不到，你會認為最好現在就對孩子施加壓力。這種施壓可能會從你為孩子能夠上一所夢寐以求的幼兒園，一直到讓孩子崩潰的各種考前準備，以及為孩子申請大學的簡歷作各種修飾。在媒體渲染“當今的世界與你們這代人成長時的世界已經不同了，世事變得艱難多了”時，你很容易會不相信自己的經歷（即，“我犯過錯誤，但我現在也還好”），并會相信一種幻覺——“如果我的孩子犯了錯，他們的結局就不會好”。
正面管教并不是假裝這個世界是個輕松的地方，也不是否認你要確保自己的孩子為過上一種幸福、成功的生活做好準備的自然愿望。正面管教的養育方法是專門為幫助十幾歲的孩子成長為能有效地處理生活中的各種挑戰并仍然快樂的成年人而設計的。
當父母們聽到經濟前景糟糕時，他們很容易就會想自己十幾歲的孩子在學業上全得A（即使父母們不得不以懲罰或甜言蜜語哄騙孩子學習，或者幫他們寫論文），或者沒有不良記錄（即便這意味著把孩子鎖在家里，或者為他們不在事發現場而撒謊）會有用，而不是讓孩子按自己的步調成長和犯錯誤。但是，這是一種短視的觀念。如果各門功課都得A的學生沒有學會如何以一種負責任的方式——從自己的錯誤中學習——追求對他們有意義和能帶來成就感的東西，他們所得到的機會就毫無意義。
當你讓你的恐懼、評判和期望控制自己時，很容易就會忘記你是站在誰的一邊。在這種時候，重新采用你最熟悉的養育方式是再自然不過的（關于養育方式的詳細信息，在第3章有更詳細的介紹）。
當控制型父母批評、責罵、說教、糾正、盤問、貶低，并表達他們的失望時，孩子們感受不到父母的支持和愛。十幾歲的孩子會體驗到控制型父母的愛是有條件的。他們相信，父母唯一會“站在他們一邊”的時刻，就是他們完全按照父母的要求去做的時候。這會造成一種存在感的危機。他們如何能夠既按照父母的要求做，又能發現自己想成為什么樣的人呢（正常的叛逆并不是在跟父母對著干，而是孩子自我發展的需要——除非父母控制過多）？
另一方面，那些放任、溺愛孩子的父母，會允許自己十幾歲的孩子有太多自由，卻不要求他們承擔任何責任。他們會嬌慣自己的十幾歲孩子，給他們買汽車、電子產品和過多的衣服，而不用孩子做出任何貢獻。嬌縱型父母為把孩子從自己行為的后果中拯救出來，并幫助他們擺脫那些本來可以成為很好的學習機會的困境而不斷地介入。這不是一種站在十幾歲孩子一邊的有益方式，也不能幫助孩子學到形成個人能力感所需的生活技能。
如果孩子受到忽視，他們也不會感到父母是站在他們一邊的。父母對孩子的忽視有很多種形式，從吸毒到沉迷于工作，到因為養育太難或太不方便而放棄。
我們給父母們提供了7個小建議，能夠讓你通過“在糾正前先進行情感聯結”，使你的十幾歲孩子相信你支持他們，而不是反對他們。如果你覺得你和孩子的關系又退回到了原來的舊模式，就要回顧一下這7個建議，并再次嘗試。

和你的十幾歲孩子建立情感聯結的7個建議
1.站在孩子的角度看問題并共情。
2.傾聽并保持好奇心。
3.別再擔心別人怎么想——要做對你的孩子最有利的事。
4.用鼓勵代替羞辱。
5.確保把愛的信息傳遞給孩子。
6.讓你的孩子一起專注于解決問題。
7.與孩子達成相互尊重的約定。

站在孩子的角度看問題并共情
你接到學校打來的一個電話，說你的十幾歲孩子今天逃了兩節課，放學后被留校了。你的血液開始沸騰。你等不及孩子回家，就想讓她知道你有多么生氣、她的行為多么不可接受。你的孩子對這件事根本不在乎，決定在留校結束后和朋友們一起在外面玩，回家吃飯晚了。她一進家門，你就在廚房里開始喊叫：“你惹了這么多麻煩。馬上過來。你去哪里了？你到底怎么了？”
站在你的十幾歲孩子的角度想象一下。如果你受到了這種方式的對待，你會有什么感受？你會覺得受到激勵和鼓勵要做得更好嗎？你會對自己探索世界并自己決定什么事情對自己有意義（有時通過犯錯誤）的能力感到自信嗎？你相信自己的父母正在以鼓勵而不是令人沮喪的方式給予你所需要的指引和品格訓練嗎？你會相信父母是“為了你”而不是“反對你”嗎？
我們希望，當你遇到類似這種情形時，你能夠把自己長篇大論的激烈指責放在一邊，先跟自己十幾歲的孩子建立情感聯結。深吸一口氣，記住對你來說最重要的事情——你是多么愛這個孩子。要用一種溫和的語調，搞清楚她發生了什么事情。
還記得康妮和布拉德嗎？康妮陷入了沒有傾聽就長篇大論地說教的老套路。在意識到自己的行為好像是在反對兒子而不是進行情感聯結時，康妮做的第一步，是通過問啟發式問題和共情，找到從兒子的角度看問題的方法。她帶著一種支持而非攻擊的心態走近布拉德，問布拉德是否愿意退學，因為他已經17歲了，法律并不強迫他上學。布拉德對這種新方式感到很疑惑，問道：“那我做什么？”
康妮很真誠。“這是個好問題。我也不知道。或許就像你現在這樣——睡懶覺、下午干點活、晚上跟朋友們一起玩。當然，你得去找個工作，并且要付房租。”
很長時間以來第一次，布拉德不再戒備，并顯得愿意跟媽媽分享他的想法：“我并不真想退學，但我希望去上成人業余補習學校。”
康妮驚奇地大聲問：“為什么？”
布拉德能感覺到媽媽真的想知道原因，所以，他解釋了自己不想成為高中輟學生。在成人業余補習學校，他能把自己在普通學校落下的功課趕上。如果還在現在的學校，他就不得不在暑假期間將這些課補上，而他不想毀掉自己的暑假。另外，由于成人業余補習學校允許學生們按照自己的進度學習，布拉德覺得自己能比純粹為趕進度學得更好。

傾聽并保持好奇心
啟發式問題和認真傾聽，能夠向你的十幾歲孩子表明你是站在他們一邊的，能讓你對他們產生一種積極的影響（在糾正之前先進行情感聯結）。回想一次你沒有傾聽或沒有表現出任何好奇心的時候，你得到了什么結果呢？現在，想象一下那次情形，想象一下你在帶著好奇心傾聽，并且沒有試圖替孩子解決問題。
啟發式問題與大多數父母通常問的“20個問題”不同。啟發式問題的目的，是要幫助十幾歲的孩子理清自己的想法以及自己的選擇造成的后果，而不是說服孩子按照你的方式思考。不要問孩子問題，除非你真的對孩子的看法充滿好奇。如果你的十幾歲孩子在說出了真實想法后受到了懲罰，啟發式問題就不會起到作用。
幫助十幾歲的孩子探究他們的選擇所造成的后果，與將后果強加給他們有很大的不同。強加一個后果（一種經過拙劣偽裝的懲罰）是要讓孩子為他們所做的事情付出代價，通常會招致孩子的反叛。啟發式問題是要讓孩子們探究發生了什么、什么原因導致的、他們對此有什么感受，以及能夠從這種經歷中學到什么。

別再擔心別人怎么想——要做對你的孩子最有利的事
一旦致力于站在布拉德的角度看問題并支持他的想法，康妮便決心不再害怕別人會怎么想。她還拋棄了自己對上業余補習學校的十幾歲孩子都是普通學校的失敗者的成見。相反，她審視了其中的好處。她告訴布拉德，她相信如果允許他在一種相互尊重的氛圍中按照自己的進度學習，他就會做得非常好（很多補習學校的老師會比普通學校的老師更尊重地對待十幾歲的孩子）。康妮答應給兩所學校打電話，看看怎樣辦理轉學手續。在康妮又一次參加學習小組時，她了解到跟布拉德一起打電話要比替他打電話效果更好，但她要成為一個和善而堅定的母親的努力已經有了很大的進步。
后來，康妮告訴學習小組的其他父母：

我不知道這會有怎樣的結果。我只知道我感覺跟我兒子更親近了，因為我進入了他的內心世界，并且支持他按照他自己的想法過他自己的生活。我已經從讓我們倆都感覺像個失敗者的權力之爭中走了出來，所以，我們會尋找讓我們兩個人都感覺像勝利者的解決方法。
我審視了自己對于成為一個“好”母親所存在的問題。每當我試圖讓他做我認為最好的事情時，我就變成了一個說教、講大道理、控制型的媽媽——而他會反叛。但是，當我努力通過和善而堅定的養育方式支持布拉德做他自己時，他就愿意跟我交談并一起尋找解決辦法。每當我擔心別人會怎么想時（通常是那些我無論如何也并不真正尊重其觀點的人），就會在我與兒子之間造成疏遠。記住我站在誰的一邊，并據此采取相應的行動，真的非常有益。

一年后，康妮跟大家說，布拉德在補習學校做得很好。他已經趕上來了，并在下一個學年回到了普通學校。康妮相信，他之所以做得好，是因為這個解決辦法是他自己的主意，而不是一種懲罰。他也不用再反叛康妮的控制，而能專注于自己的行為了。
你越多地改變自己而不是改變你的十幾歲孩子，你就越能夠讓孩子有責任心、有能力并關心別人。顯然，布拉德很在意自己的教育問題，但是他的解決辦法與媽媽原來認為的方法不一樣。
你要提醒自己從長期來看什么才是對孩子最好的，要確定你如何才能把自己的關注點放在那些對你的十幾歲孩子最好的事情上，而不是擔心別人的評判。

用鼓勵代替羞辱
康妮已經知道了支持兒子和讓他感到挫敗之間的區別。她知道了羞辱布拉德并不能鼓勵他或激勵他做得更好。
一群女高中生給那些想用鼓勵替代羞辱，以便與孩子建立情感聯結并邀請孩子合作的大人們提出了下面的建議。看看下面這些話，并和你的十幾歲孩子分享一下。問問孩子想要補充或者去掉哪些：

“有時候，我討厭跟父母說話，因為他們總是小題大做。有些事情很小，不需要說起來沒完。”
“友好一些會更好。你們教我們一些事情沒關系，但要更像一個大姐姐、大哥哥或朋友。”
“永遠不要責備我們做了什么事情，而要先問清楚。”
“如果我們做錯了什么，不要大喊大叫，因為當你對我們嚷嚷時，我們的第一反應就是反叛。大喊大叫或試圖嚇唬我們是不管用的。你聽上去很傻，而且會讓我們很憤怒。相反，要與我們真正地交談，并且要真誠。”

確保把愛的信息傳遞給孩子
洛娜，是一位與康妮同一個養育學習小組的母親，她分享了確保將愛的信息傳遞給孩子的成功經驗。洛娜的女兒瑪拉有一天晚上沒有回家。雖然洛娜很生氣，又擔心瑪拉可能沾染毒品，但她從參加養育小組中記住了，責罵和長篇大論的說教只會造成父母與孩子的疏遠。她沒有只想著自己的擔心和憤怒，而是決定建立情感聯結。
當瑪拉于第二天早上回到家時，洛娜說：“我很高興你沒事。我很擔心你。在你說話之前，我想讓你知道我愛你，并且站在你一邊。”
瑪拉看上去真的感到很抱歉，她說：“媽媽，真的對不起。我昨晚在斯蒂菲家看電視，看著看著就睡著了。”
洛娜說：“出現這種事我能理解，但要是你一醒來就打個電話，我會很感激——即使是在半夜，這樣我就會知道你沒事。”瑪拉給了她一個擁抱，又說了一次：“媽媽，對不起。”
洛娜很喜歡跟女兒之間的這種親密，并且感覺自己對這種新技巧運用更自如了，她接著說：“我能看出來，如果你認為我會像往常一樣責罵你，你在犯了錯誤之后可能就不想給我打電話。我想讓你知道，我會努力不再那樣做。無論你犯一個錯誤多少次，你都可以給我打電話，我會站在你一邊，而不是反對你。”
養育學習小組的其他父母對瑪拉的故事都很懷疑，開始了“是的，但是……”：“但是，你讓她逃脫了在外面過夜應受的懲罰。”“但是，你相信她真的只是睡著了嗎？”洛娜對這些并不感到擔心，因為她深刻地理解了確保把愛的信息傳遞給女兒會改善自己和女兒之間關系的概念。她告訴自己的同學：“瑪拉已經‘得逞’了，她已經在外面呆了一夜。懲罰她改變不了這一點。我以前認為懲罰能夠嚇住她，讓她不再做同樣的事。可相反，她只是更擅長盡量掩蓋自己做的事情了。我也懷疑她說的睡著了可能并不是事實——或者至少不是全部的事實。嚴厲地盤問她，也不能幫助或改變任何事情。我真的相信，當她知道我愛她、信任她，并且為她創造一種讓她能安全地自己思考而不是為我考慮或反對我的環境時，情況就會改變。我想，要改變由我造成的出于我的恐懼而不是出于我的愛的養育模式，是需要時間的，但這正是我要做的。另外，在我打下了愛的基礎之后，我能夠跟瑪拉談并說出我的感受，努力達成一個讓我們兩個人都感覺受到了尊重的約定。”

讓你的孩子一起專注于解決問題
洛娜能夠看到，現在已經和瑪拉形成了一種能一起尋找解決辦法的足夠親密的關系。過去，她會告訴女兒怎么做，如果女兒不服從，她就會用一些懲罰或剝奪其某種權利的方式威脅女兒。而現在，她用尋找解決方法代替了，她問：“我們能就你回來晚要給我打電話達成一致嗎？”
瑪拉說：“如果真的很晚了，你已經睡了怎么辦？”
洛娜說：“即使我睡了，如果我不知道你是不是平安，我也睡不好。你任何時間都可以給我打電話。”
瑪拉回答：“我從來沒有想過你會為我擔心。我一直認為你會沖我發脾氣。你不用為我擔心，媽媽，但以后不管我什么時候要晚回來，我都會給你打電話。”
那天晚上，瑪拉回到家后，去了父母的房間，給了他們一個晚安擁抱——這是她好幾個月以來都沒做過的事情。
后來，洛娜告訴養育小組的其他父母：“多大的變化啊！以前，我從來沒有想過當她不體諒人時，我沖她發脾氣她會有什么感受。我只是沖她嚷嚷，并指責她。這一次，我讓她明白了我有多么愛她，并且我們找到了一個對我們倆都有用的解決辦法。我仍然不知道她說在朋友家的沙發上睡著了是不是真的——但是，我過去采用的處理方式根本就不能鼓勵她說實話。相反，還給我們之間的關系造成了很大的裂痕。現在這種方法讓我感覺好多了。瑪拉的獨立仍然讓我感到害怕，但是，至少我們現在有了一種更可能鼓勵我想要的那種溝通的情感聯結。”
小組里的其他父母被洛娜的智慧和信念深深感動了。這促使他們審視了自己基于恐懼的行為，以及他們由此得到的不滿意的結果。
回想一次你真正為自己的孩子擔心或害怕的時候。你是對自己的十幾歲孩子說教和責罵，而不是讓他們知道你有多愛他們、多為他們擔心嗎？在糾正孩子的行為之前，你跟孩子建立情感聯結了嗎？
大多數十幾歲的孩子真的不喜歡讓自己的父母生氣。如果你心平氣和地說出你的感受，他們就會聽你的，即便他們在當時顯得毫不在意。要注意你的十幾歲孩子在接下來的24小時的行為變化。通常，你不用等這么長時間，就能看到他或她的親切或友好舉動。情感聯結往往能夠導致孩子自我糾正。
很多父母都有洛娜的養育小組中那種“是的，但是……”的擔心，并且相信洛娜的做法過于嬌縱孩子，她讓瑪拉“逃脫”了對不尊重行為的懲罰，而且洛娜應當弄清楚瑪拉是否在說謊或吸毒。如果我們更認真地審視一下這些擔心，就會發現，其他任何方法都不能解決任何問題，只會讓事情變得更糟。如果瑪拉的媽媽變成一個控制型的母親，瑪拉只會變得更叛逆、行事更隱秘。洛娜無法強迫瑪拉跟她說出實情，但她能創造一種讓瑪拉覺得說實話很安全的環境。通過和善而堅定，瑪拉的媽媽給女兒做出了相互尊重的榜樣。在讓瑪拉一起想出一個解決辦法之前，洛娜很有智慧地跟孩子建立了情感聯結，這樣找到的解決辦法是瑪拉更可能遵守的，因為這是她以尊重的方式參與想出來的。

與孩子達成相互尊重的約定
有些父母會以一種威脅的口氣對自己十幾歲的孩子說：“這就是我們要做的。你同意嗎？”十幾歲的孩子會怨恨地回答“當然”，而心里卻想著別煩我了。他們甚至會祈求老天保佑事情能夠順利，但他們并不打算遵守約定。他們可能只是在數著過去了多少天、多少個小時以及多少分鐘，直到他們能夠抽身去做自己想做的事情。
我們鼓勵你和孩子達成的約定，是你能夠通過跟自己十幾歲的孩子說“我不能同意那樣做，但我愿意和你一起作頭腦風暴，直到我們能達成一個讓我們雙方都感覺尊重的約定”，而讓孩子尊重地參與的。你常常需要對一個十幾歲的孩子說：“我寧愿繼續討論，直到找到我們倆都喜歡的辦法。但現在如果這不可能，我們就按照以前的方式做，直到我們能夠達成一個對雙方都尊重的約定。”
如果你們達成了一個約定，要試行一段比較短的時間，看看情形是否有所改善。如果沒有改善，就和你的十幾歲孩子約一個時間，再做頭腦風暴。

改變需要練習
改變舊習慣是需要時間的。即便當你決定自己想成為孩子人生的副駕駛而不是駕駛員時，即便當你想站在自己十幾歲孩子的一邊時，你也很可能會發現自己滑向了基于過去的恐懼而形成的舊習慣中。做出改變，可能感覺就像你第一次學騎自行車時搖搖晃晃的經歷那樣笨拙。堅持練習，你會掌握的。
而且，要記住你也是一個重要的人。我們發現，父母們認為他們應該放棄自己的需要和生活，直到孩子長大離開家。如果你以這種方式養育孩子，你的十幾歲孩子可能會認為世界是圍著他們轉的，甚至會變本加厲。當你尊重自己，并且向你的十幾歲孩子表明你也有需要和愿望，也要過自己的生活時，你的十幾歲孩子將會茁壯成長。

需要記住的和善而堅定的養育工具
1.換到副駕駛的位置，以便你能夠對自己十幾歲的孩子產生積極的影響，而不是試圖支配他們的生活。
2.記住，作出改變是需要花時間的，而且，當你害怕時，你可能會滑回到自己熟悉的養育方式中。要堅持練習。
3.要用“和你的十幾歲孩子建立情感聯結的7個建議”（見第23頁），來創造一個愛和尊重的基礎。
4.問問你的十幾歲孩子，他或她對于提醒你可能在不知不覺中使用了羞辱而不是尊重的溝通方式有什么建議。
5.記住，在做出會影響你的十幾歲孩子生活的決定或采取行動之前，要先和他們談一談。
6.當你發現自己正在跳著“錯亂的舞步”時(見第14章)，要確定你是否愿意嘗試一種能幫助你更多地站在自己一邊的新舞步。
7.無論你何時開始練習，你都會變得更好，所以，要練習，練習，再練習。

練習
當你的十幾歲孩子認為你站在他或她一邊時，他們做出極端行為的沖動就會大大地減少。下面這個活動能幫助你意識到自己沒有站在你的十幾歲孩子一邊，并知道如何做出補救。

1.回想一個你不尊重地對待自己的十幾歲孩子的情形。在你的日志里描述出這個情形。
2.想象一下你是個十幾歲的孩子。如果你有一個在這種情形中像你一樣行為舉止的父母，會怎樣？你會有什么感受？你會做出什么決定？你會認為你的父母站在你一邊嗎？
3.你從這個活動中能學到什么？在這個情形中，你作為父母可以有什么不同的做法嗎？想象一下會是什么情形，并描述在你的日志中。
4.問你的十幾歲孩子，他或她認為你站在誰的一邊。用“建立情感聯結的7個建議”改善你們的關系，選擇一些能讓你的十幾歲孩子知道你站在他或她一邊的不同做法。

第3章 你的養育風格是什么
磚、地毯、幽靈，還是正面管教

養育風格既可能是鼓勵式的，也可能會讓人喪失信心。這一章，我們將討論四種不同的養育方式，其中三種是讓人喪失信心的（注重短期效果的養育），另一種則對十幾歲的孩子和父母都是鼓勵式的（注重長期效果的養育）。任何一種養育方式，如果不能賦予十幾歲的孩子成長為有能力的成年人的力量，就是注重短期效果的養育。然而，成功的、注重長期效果的養育，會使孩子掌握取得人生成功——成長為一個快樂的、對社會有貢獻的人——所需的人生技能。
卡里紀伯倫在其散文詩集《先知》“關于孩子”一章中，精彩地說明了我們所提倡的養育風格的根基：

你們的孩子，都不是你們的孩子，
乃是生命為自己所渴望的兒女。
他們是憑借你們而來，卻不是從你們而來，
他們雖和你們同在，卻不屬于你們。
你們可以給他們以愛，卻不可以給他們以思想。
因為他們有自己的思想。
你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
因為他們的靈魂，是住在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。
你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來像你們。
因為生命是不倒行的，也不與昨日一同停留。

盡管紀伯倫這首樸素而優美的詩令人鼓舞，但是，大多數父母都不知道如何將這首詩運用于自己的生活。在你讀這本書的時候，你將獲得很多理念，讓你知道如何改變你的養育方式，成為一個既不嬌縱又不控制孩子的非常積極、有益的父母。我們還介紹了很多注重長期效果的養育技巧，用來處理大多數十幾歲孩子的父母所關心的養育挑戰——所有的養育技巧都是以尊重為基礎的——既尊重十幾歲的孩子，也尊重父母。

對十幾歲孩子的常見養育方式
第一種養育風格叫做“控制型”。想一想磚頭。它堅硬、沉重、空間有限，邊角粗糙，而且很鋒利，會劃傷人。磚頭是控制型養育風格的象征。很多父母認為，控制自己的十幾歲孩子是他們的責任，是父母職責的一部分。父母們似乎相信，如果他們不能迫使孩子做對孩子好的事情，那么，他們就是嬌縱型的父母。這些父母用某種形式的懲罰或獎勵，作為控制孩子的主要方法。對于十幾歲的孩子，最常見的懲罰是禁足、取消特權、減少孩子的零花錢、體罰和情感虐待，以及收回對孩子的愛和贊同。
努力獲得對孩子的控制，讓父母們感覺自己已經履行了職責。然而，控制型的父母沒有考慮他們的做法帶來的長期效果。這種養育方式會讓孩子們：

1.認為強權就是公理。
2.相信：“為了得到你的愛,我不得不放棄我自己。”
3.逃避貢獻，除非有外在的獎勵。
4.為得到更大的獎勵而操縱父母。
5.反叛或順從。

注重短期效果的養育會讓人精疲力竭。在這種養育風格中，父母的職責就是隨時捕捉孩子的壞行為，以便能對孩子進行懲罰和說教，還要隨時捕捉孩子的好行為，以便給予獎勵。十幾歲的孩子能夠學會承擔什么責任呢？或許，他們學會承擔的唯一責任，就是不被逮到，為了獲得更大的獎勵而操縱父母，或者當獎勵不再誘人時拒絕服從。
……