心簡單：尋找生活意義的法則

人生最重要的問題是什麼？
你敢不敢真心回答，然後實踐。

這本書，是兩名三十歲年輕人追尋極簡生活的心之旅，
也是他們自問了成千上萬次之後，給自己的答案

這不是一本整理術或收納書，是關於?人生?的故事，
而　這也將是?你?的故事。

★ 他們分享在部落格上的文字，每年感動四百萬人次，是全美最受歡迎的部落客之一。
★ 2015年，他們的故事拍成了紀錄片，獲得奧蘭多影展最發人深省影片獎，是當年全美票房第一的獨立紀錄片
★ 《華爾街日報》、《紐約時報》、《富比世》雜誌、哥倫比亞廣播公司、福斯電視等各大媒體都曾大幅報導

約書亞和萊恩是人人稱羨的「人生勝利組」，二十幾歲就年收六位數美金，開名車、住豪宅，但是他們並不快樂。於是，他們心想，如果能賺更多的錢，住更大的房子，是不是就能得到快樂？但更加努力的結果卻讓他們的人生失控：負債、離婚、狂吃、焦慮憂鬱，母親過世……。他們對自己的生活充滿質疑，不禁自問：「我已經成為18歲時的我所追求的、10年後的那個模樣了嗎？擁有了這些，是否真能讓我得到快樂與自由？」

?我們總是賦與了物品太多的意義，以為得到這個或那個就會幸福，但我所經歷的一切，卻讓我發現，我的東西不能代表我。我的牛仔褲不能代表我。我的電視不能代表我。我的車子不能代表我。我的銀行帳戶不能代表我。我的職業不能代表我。我遠超過這一切。我是我內心那個人。?

當你擁有了自己想要的一切：頭銜、名車、豪宅、所有最貴最新的商品……
但生活卻從來得不到真正持久的快樂和滿足，
你會怎麼做？

重要的事，真的沒那麼多，
只要專注於極少限度的事，你生命中大部分的問題都可獲得解決。

【從這趟追尋極簡生活的心之旅，你會發現……】
˙極簡是獲得快樂的工具，不靠物品，而是藉由生活來實踐生命的意義。
˙清除生活的羈絆、擺脫周遭多餘的雜物，對生活重要的事，慢慢就會浮現。
˙我們無法改變身邊的人，卻可以選擇把誰留在身邊。有時候，即使是極為重要的關係，也必須放手。
˙職業不能代表我，我們的身分認同應該是有意義的生活，而非賺取薪資的方式。
˙追求有意義的生命不代表不能累積財富，但汲汲營營追求財富，必然無法帶人走向有意義的生活。
˙你上次覺得滿心興奮是什麼時候？什麼事能讓你的興奮持續得最長久？那可能就是讓你活得有意義的關鍵所在。
˙下定決心，捨棄不必要的牽絆，找出熱情所在，讓改變成真。
˙地位和穩定感也可能成為一種羈絆？如果金錢不是目的，那麼，人生還想做些什麼？
˙把所有想改變的事從「應該做」換成「必須做」，這是成敗的關鍵，是創造行動力量的支點。
˙生活中某項改變的完成，並不是旅程的終點。不斷提高標準，成長將讓你感覺活力無窮。
˙給予即是生活，付出讓我們真正感覺到自己活著。只要動動腦，一定可以從貢獻的過程中找到樂趣。

「極簡主義」適合每一個想過更簡單、生活更有目的的人，
也適合專注於生活的重要層面，而非物質層面的每個人。

如果你也覺得生活複雜到失去控制，想改變卻又無從著手，
它就是你現在最需要的一本書。

極簡主義者約書亞．菲爾茲．密爾本（Joshua Fields Millburn）和萊恩．尼克迪穆（Ryan Nicodemus），他們成立「極簡主義者」網站（TheMinimalists.com），寫文章提倡以更少的物質經營更有意義的生活，每月擁有超過十萬名讀者。曾獲哥倫比亞廣播公司、美國廣播公司、美國全國廣播公司、福斯廣播公司、美國全國公共廣播電台、加拿大廣播公司、華爾街日報、今日美國報、紐約時報、富比世雜誌、ELLE雜誌、波士頓全球報、芝加哥論壇報、芝加哥太陽報、西雅圖時報、多倫多星報、環球郵報、溫哥華太陽報、村聲雜誌（Village Voice）、洛杉磯週報、部落格「禪的習慣」等各大媒體專訪。2016年全美獨立紀錄片票房冠軍《極簡主義：關於最重要的事》（Minimalism: A Documentary About the Important Things，暫譯），就是記錄他們的心路歷程。

譯者簡介
毛佩琦
清華大學外語系學士、臺師大翻譯研究所碩士。報社、電視臺國際組編譯，出版社主編，現任清華大學兼任講師。

前言

簡短的開場白

「學別人過日子」是許多人開給自己的快樂藥方。你不快樂嗎？那就買這個、買那個，買什麼都好。一定得向隔壁的闊氣鄰居、川普和卡達夏之類的政商名流看齊。畢竟，你可以跟他們一樣，不是嗎？

這個想法顯然大錯特錯，我們都有自知之明，但還是繼續這麼做。我們日復一日試著跟上別人的腳步、符合某些標準並達成社會的期許。我們肩負著沉重壓力想成就某件事，或變成不是我們自己的某個人。

因此，現代人面臨前所未有的壓力。我們是史上壓力最沉重的一代。你在電視上，看到紙片人模特兒和結實精壯的「世上最性感的男性」占據螢光幕；那就是你應該有的模樣。你在廣播上，聽著開悍馬車（Hummer）的饒舌歌手目中無人、放縱無度，還有那些大口啜飲香檳的流行樂明星，個個鼓吹不負責任的生活方式；那就是你該有的消費方式。你在工作場合中，發現同事八卦著他和她和你（老天保佑不要）的是非；那就是你該有的行為。為了擁有城裡最高的樓房，你非得先把別人的樓房統統拆掉不可。

難怪我們的生活中處處皆壓力──但真是如此嗎？

事實上，我們感受到的壓力完全來自於內心。當然，壓力會受到外部因素影響，但我們大可不必自投羅網。即便你能變成川普、卡達夏或你的闊氣鄰居，你也不會因此而感到快樂。快樂源於內心，源於自身，源於有意義的生活。這是本書想協助你發掘的事。

關於我們的二三事

本書寫的主要是你，以及你要如何才能擁有有意義的生活，不過在此之前，不妨先聊聊我們倆。我們是極簡主義者約書亞和萊恩。我們是兩個三十來歲的傢伙，在TheMinimalists.com網站上寫文章，主題是如何用少少的東西過有意義的生活。我們的網站每個月有超過十萬名讀者造訪。我們曾接受《華爾街日報》、《紐約時報》、《今日美國報》、《富比世》雜誌、美國全國公共廣播電台（NPR）、加拿大廣播公司（CBC）、哥倫比亞廣播公司（CBS）、美國廣播公司（ABC）、美國全國廣播公司（NBC）、福斯廣播公司（FOX）與其他媒體專訪。我們的文章曾登上數十個知名網站，包括《時代》雜誌選出的最佳部落格之一「禪的習慣」（Zen Habits）。我們兩人都是經驗豐富的教練，曾帶領企業界的團體、指導數百名員工，促進他們的個人成長、過更有意義的生活。

曾經，我們是住在美國俄亥俄州代頓市（Dayton）兩名快樂、年輕的專業人士，但我們並非真正快樂。我們在快三十歲時是最要好的朋友，都有收入達美金六位數的絕佳工作、開好車、住好房、有很多可供消遣的小玩意兒和一大堆東西。儘管擁有這些東西，我們卻自知對人生不滿意。我們知道自己不快樂、感覺不充實。我們發現，一週工作七、八十個小時，然後添購更多東西，並無法填補這份空虛感。所以，我們採取極簡主義原則，只專注在重要的事情上，並靠著這麼做而重新奪回對生活的控制權。本書第一章「緣起」描寫了我們踏上極簡主義之路的許多細節。

關於本書

本書的醞釀期頗長。我們的想法最初始於二○一○年十一月，然後在二○一一年三月完成，寫出了三百頁的極簡主義指導手冊，書名為《二十一天極簡達標》（Minimalism In 21 Days）。

一本如何成為極簡主義者的三百頁巨著？感覺好像不太對勁。一本關於極簡主義的書──書中探討如何減少生活中的東西，好讓你專注在重要的事情上──長達三百頁？我們感受到了其中的諷刺性。別誤會，那絕對是一本好書，比你在網路上找到的多數商品都要好得多，但因為它缺乏了必要的簡潔，於是我們做了所有負責任的作者都會做的事：我們放棄整個計畫，從零開始。這麼做很困難，但感覺上，這卻是創作出更有意義作品的唯一途徑。

最後誕生的作品，是你接下來將看到的文字。至於《二十一天極簡達標》的內容，我們在網站上免費提供精簡版（二十一天極簡之旅的詳細大綱）。剛踏上極簡主義之旅時，最有趣的一段大概是我們假裝萊恩準備要搬家。我們打包了他所有的東西──連牙刷、內衣褲和家具也不放過──接下來的三週，他只取出用得上的東西。後來，萊恩發現百分之八十的東西仍好端端的裝在箱子裡，未曾使用過。那些東西在這次實驗結束後，全部被賣掉、捐贈或丟棄了。我們的二十一天之旅──包括萊恩的打包派對──都可以在我們的網站上讀到。

我們相信，我們的網站免費提供了讀者最有力的入門指引與經常更新的文章。這些文章深度探討極簡主義，並示範如何將想法實際應用到生活當中。

同樣的，我們寫這本書也是為了讓讀者能實際運用。我們不想浪費你的時間。我們在此提供的方法旨在協助你發掘更有意義的生活。此外，雖然你在一、兩天內就能把本書看完，但本書內容共分為七個簡單明瞭的章節，建議你一次讀一章，用一週的時間慢慢消化比較好。

本書內容有別於我們的網站。網站記錄的是我們踏上極簡主義的過程，以及我們藉由實驗持續獲得了哪些成長。這本書以不同的角度來討論極簡主義：它將深度討論有意義生活的五個層面。它也將使你洞悉我們的私人生活，了解是怎樣的痛苦經驗帶領我們走向極簡主義，並得以一窺我們在網路以外的世界。

本書寫作與編排的方式獨樹一幟。我們寫這本書是為了讓你思考自己的生活，以及要如何過生活；並採取行動反省自己，好跨出原本的舊生活、踏上充滿意義的新生活之旅。本書旨在協助你理解自己可以改變，可以重新選擇自己想成為怎樣的人，並成為能力所及最棒的你──一個真實、充滿熱情與愛、富同情心，而且快樂的你。如果你想充分應用書中所學，請在閱讀本書之外，同時做三件事：

閱讀超過一次。讀第一次是為之後的成功實踐鋪路，反覆閱讀你覺得最有意義的部分，則能激起你採取行動並改變生活的欲望。

抄筆記。這本書跟我們網站上的文章不一樣，它的出發點是希望你閱讀不只一次。這不是一本空談理論的書。我們希望你從這本書中得到最大的收穫，也就是說，請寫筆記、畫重點、列出清單，這樣做能幫助你更了解自己。

採取行動。這是最重要的步驟。如果你讀了書，學到觀念卻不採取行動，無
異是在浪費時間。一開始僅吸收資訊並沒有不對，但採取行動才能真正改變你的生活。我們不會在章節中一直要你採取行動，使你難以負荷，但我們確實將要求你在生活中進行許多小調整，經過一段時間的累積後，就能產生重大的改變。

無論從哪一點看來，本書都是對你的建言。書中的想法、實驗與建議，是我們給你的忠告。不管你處於生命中的哪個階段，本書都能協助你改善生命中最重要的那些事：你的健康、人際關係、對熱情的追求、個人成長，以及對他人的貢獻。這五個層面是有意義人生的基本要素。我們將詳加解釋為什麼這五個層面如此重要，以及你能如何改善自己生活中的這些部分。

最後要強調的是，我們兩人合起來六十歲，雖然書裡寫的是我們六十年來的軌跡，但我們沒有所有問題的答案。書中分享的策略、實驗與故事，是我們從各種管道中得來的，其中包括里歐．巴博達（Leo Babauta）、東尼．羅賓斯（TonyRobbins）等許多大師。共同點是，這些策略對我們與其他數以千計的人來說，同樣效果絕佳。雖然每個人都不同，但我們都在尋求同樣一件事：如何讓我們的生命過得更有意義。

前言
第一章 緣起
第二章 健康
第三章 人際關係
第四章 熱情
第五章 成長
第六章 貢獻自我
第七章 總結

第一章　緣起（節錄）

你是誰？

你所累積的擁有物無法讓你快樂。我們都知道這件事，但很多人還是想藉由積聚更多東西來找尋人生的意義。但其實真正的快樂來自於「你是誰」──你成為怎樣的人。真正的快樂源自於內心。同樣的，你內心的不滿也來自於你成為怎樣的人。因此，如果你活得有目的、有意義，你會覺得自己在大多數的時間裡是快樂、充實而滿足的。

如果你想以一般人的生活來做為自己評斷的基準，那麼這本書不適合你──因為一般人並不快樂。但多數人不快樂並不代表你也得不快樂。你不必因為周遭的人都將就平庸的生活，就跟著將就。

找到心中的不滿足

二○○九年時，我們的人生看起來一片光明。我們在同一家通訊公司工作（約書亞從一九九九年、萊恩從二○○四年開始），我們享受著多數人羨慕的那種好日子，活出了自己版本的美國夢。但基於某種當時無法解釋的理由，我們都活得不快樂。我們不覺得充實，當然也不覺得滿足。

隨著時間流逝，「快樂」這個主題愈來愈常出現在我們的對話中。每一次在工作中獲得升遷、贏得獎項或高檔旅遊、受到讚美，伴隨這些事情而來的快樂，都來得快、去得也快。快樂來得愈快，消失得就更快，所以我們企圖追求更多這類的讚美來得到快樂，試圖「成就」更多事來讓自己覺得更有自我價值與重要性。我們一天比一天努力獲取讚賞，工作時數往往比平均美國人多上一倍，為的就是證明自己的價值。

就像吸毒一樣，我們得到的讚賞愈多，就愈需要它們，這樣我們才能勉強度日，才能感覺快樂。後來，我們只能在情緒上勉強達到收支平衡。

不滿足感淹沒了我們的生活。我們知道自己必須改變，但不確定該改變什麼，所以我們做了多數美國人會做的事：試圖花錢買快樂。雖然我們倆都有「受人敬重」的職位，收入超過美金六位數，但我們花的錢卻比賺的多。我們購入名車、豪宅、大尺寸電視、高檔家具、奢華假期，以及所有重度轟炸我們的消費文化說會讓我們快樂的事。

但這麼做並沒有讓我們快樂。事實上，我們甚至覺得更不快樂、更不滿足了。因為以往就有的那些感覺不但沒有消失，增加的負債還讓這些感覺變本加厲。每次購物所產生的短暫快樂消失之後，我們只覺得更加沮喪、空虛、孤單且無助。

接著，二○○九年末一連串可怕的事件，讓約書亞質疑起自己生活的各個層面，包括他的財富、事業、成就與生活的意義。

逐步侵蝕

不過我們先倒帶一下，因為不滿足感不會像閃電一樣，突然從天而降擊中我們。我們不會突然有一天早上醒過來就說：「天啊，昨天一切還好好的，可是今天我怎麼不快樂了？」不滿足感不是這樣產生的，而是一步步侵蝕。那是細微的不滿足感在經過多年後，成為鑽進生活中的毒瘤。

始於幼時

我們最初的不滿足感，早在進入職場之前就已經出現，始於我們的童年。

二十年前，我們在小學五年級時，於美國俄亥俄州萊巴嫩（Lebanor，位於辛辛那提市與代頓市之間的小鎮）相識。當時我們才十歲，但生活中已充斥著各種不滿的情緒。我們都生長於一九八○年代所謂的失能家庭（dysfunctional households，「失能」一詞在當時是流行用語），我們的父母都離婚。約書亞的父母在他三歲時離異，他的母親開始酗酒，迫使他六歲後大部分的日子都得靠自己；他那患有躁鬱症與精神分裂症的父親在他九歲時過世。萊恩的母親也有類似的毒癮問題，致使萊恩後來在青少年時期也染上毒癮。我們倆多數的童年時光都處於絕非理想的狀態，現在回顧起來，那真是災難的起源。

……

第三章　人際關係（節錄）
……

改變你自己而非他人

你無法改變身邊的人，但你可以改變是誰在你的身邊。

有時候你必須擺脫一些人際關係，即使那是極為重要的關係。有時候對方的信仰和價值跟你天差地遠，如果遇到這種情況，你可以結束這份關係或至少改變關係的層級。

我們都會隨著時間改變，有時候我們跟某些人變得更親近，有時變得疏遠，有時我們變得不再相愛，有時我們則是一起改變了。人變了，不代表他不再愛你，也不代表他不再那麼在乎你，他就只是變了而已。

此外，你也不能期待某人針對你所希望的每一點做出改變。當然，有些人在他們的人生中的確會徹底改頭換面，但你不該期待任何關係中的人，要根據你的標準、信念或價值做出改變。

你唯一能改變的人是你自己。當你先改變了自己、以身作則，通常最親近你的人也會跟著這麼做。如果你改變了自己的飲食、開始運動、開始密切關注重要的人際關係，並且為這些關係設下了較高的標準，你將發現其他人也會起而效尤。如果你以最佳狀態呈現在他們眼前，你將能激發出他人最美好的一面。

不幸的是，關係也可能有走不下去的時候，這可能是婚姻關係、親密關係、摯友關係、雇傭關係或家庭成員的關係等。你所能採取的最佳行動是改變自己（而非企圖改變他人）。如果你不快樂，不必堅持留在某份關係裡。這不代表你不應該努力去找出某份關係中的問題癥結，而是如果某份關係出了問題，你是可以改變它的。

在你改變或結束一份關係前，你應該先想想自己希望這份關係在未來是什麼模
樣。以下段落將討論一些明確觀念，教你如何思考自己人際關係的新未來。

關係的成長

無需多說，不管你現有的人際關係有多正面或負面，你都希望能持續改進，好在未來擁有出色的人際關係。即使是絕佳的關係仍須持續成長，才能保持這種狀態。事實上，絕佳的關係一定會不斷成長──這是它們之所以如此出色的原因之一。如果你的某份關係不再成長，那它就是正在凋零；但如果你的某份關係持續成長，你就會覺得充滿生命力。

尋找並選擇未來的關係

人無遠見必遭毀滅，我們都聽過這類的話。我們的人際關係也是如此，尤其是主要關係。如果沒有遠見，你就會屈就於自己眼前的狀況。因此，你對於自己希望的關係狀態，需要有強而有力的遠見。如果你的遠景夠強大，你會做任何事來讓它成真。

尋求新關係（或改善現有關係）時，有三件要考慮的事：

你到底想要什麼？這個問題表面上看似乏味，卻極端重要。寫下你希望從主要關係（親密關係、親密朋友等）中得到的一切。這些關係是什麼模樣？你想和他們一起做些什麼事？在身心靈與情感層面，你希望從他們身上得到什麼？這些人必須擁有何種類型的渴望？他們的信念、價值、行事準則與恐懼是什麼？

關係中一定不能發生的事是什麼？你可能在某人身上找到了你所要的一切，但如果他有你生命中完全無法接受的信念或價值，這份關係就可能被拖垮。例如，假設你找到了一個親密伴侶，對方似乎有你想要的一切，但對你不太支持。如果你無法接受另一半不支持你，那麼這份關係就無法長久。你的人際關係中一定不能發生的事是什麼？ 動手列出來吧。

你需要成為怎樣的人，才能吸引到這種人？一旦你決定好自己要什麼、不要什麼，你就必須決定自己需要做哪些改變，才能吸引這種人來當你的朋友、情人或你所尋求的任何關係。你需要多傾聽嗎？你需要把身材鍛鍊得更好嗎？你需要學著如何更善於溝通嗎？請寫下你為了吸引這些新關係，在生活中必須做出的改變。

回答以上三個問題後，請每天讀這張清單。知道自己在找什麼、希望避免什麼、需要做哪些改變才能得到這些結果，是非常重要的。

……