Chapter１我是為你好！
【我對你太失望了──有條件的愛讓人窒息】
從小，大部分的人都被要求要有好的成績、好的表現，如此一來，才能讓父母在親戚朋友間炫耀，代表自己的小孩贏過別人的小孩，卻從未好好地了解，他們是不是願意這樣做，這真的是他們喜歡的事情嗎？
宇佑就是這樣的一個小孩。
宇佑是單親，他的媽媽一個人要撫養宇佑，又要工作，可又希望宇佑不會因為沒有父親而輸人一等，所以對於小孩教育非常重視，從小就想辦法讓他念好的學校、請好的家教，就是不想讓小孩輸在起跑點；也因此，只要每次小考、月考，媽媽總是嚴格地檢視他的成績，如果沒有達到九十分，就會被嚴厲地斥責。
她總是這樣對宇佑說：「宇佑啊！不是媽媽要這麼嚴格，媽媽這是為了你好啊！我這是希望你將來能夠出人頭地，幫媽媽爭一口氣！」
宇佑聽了這些話，總是有著滿滿的愧疚感。
那一年宇佑十四歲了，叛逆期的少年對於「考個好成績」這件事，越來越沒有感覺，於是他開始不看書，上課也不好好上，成績一落千丈。
這時候媽媽對他說：「宇佑啊！你是要氣死我嗎？你看你的成績，這樣對得起我嗎？你明明知道媽媽工作很辛苦，為什麼你不能體諒媽媽的心呢？」
宇佑聽了這些話，有著更深的罪惡感了。
於是，「我真的這麼糟糕嗎？」「我是不是真的很差勁？」「我是個壞小孩！」「媽媽這麼辛苦，我真的很不懂事！」這些話語，慢慢地不斷滲透到宇佑的心中，只要有任何事情不順媽媽的意，她就會大哭大鬧，說自己很命苦， 一個人賺錢持家，還碰到不懂事的小孩，這要她情何以堪？
不斷處於這樣的狀態下，宇佑快要瀕臨崩潰的邊緣，他不知道自己該怎麼做才對，他想要自己作主，但是媽媽又一直告訴他應該要怎麼做，如果不順媽媽的意，就會哀怨地說自己很命苦，不斷加重宇佑的罪惡感。
■遇到情緒勒索，快閃！
看到宇佑這樣的狀況，讀者應該知道他碰上了媽媽的情緒勒索。如果對照了上一章的四種類型，可以發現到宇佑的媽媽，其實大都是用「悲情者」的方式來綁架宇佑，希望宇佑能夠依照她想要的結果而行；所以悲情者會利用人們的同情心與罪惡感，來達成他們的目的。
因此，當我們碰到情緒勒索的時候，除了要覺察並辨識出是哪一種情緒勒索之外，有一件最重要的事情就是：遠離現場！
為什麼需要先選擇「遠離現場」？因為，當對方進行情緒勒索的時候，一定會想辦法擴大情緒的感染力。
■悲情者的情緒勒索
他們會想辦法擴大自己的不幸，並且加深同情心與罪惡感，如果沒有趕緊離開現場，就會陷入情緒漩渦當中，這時候就很難抽身。
■自虐者的情緒勒索
這類人就會用死亡、自我傷害的方式，來讓對方感覺到事情很嚴重，如果不順從就會造成嚴重的結果；有時候，他們也會用「就是你害我」的角度來進行綁架。如果我們陷在這樣的情緒當中，就會感覺到自己對不起勒索者，所以我們得做出補償。當你快速離開現場之後，就不會被這樣的情緒所感染，自然就有機會把事情看得更清楚！
■欲擒故縱者的情緒勒索
遇到這樣的對象，我們很容易沉溺在對方的「好」當中，而認為我們應該要有所回報；如果我們不依照對方的想法，就會失去這所有的「好」。當我們可以遠離這樣的誘因，處於客觀的角度時，就更能看清楚戲碼，自然就會破解這樣的情緒勒索。
■施暴者的情緒勒索
不管是面對積極或是消極的施暴者，他們的狀態都會讓自己陷入被威脅的感覺，他們就是利用我們的恐懼心情，來達成他們所要的結果，這時候我們更加要遠離情緒中心，想辦法擺脫那樣的恐懼狀態，才能夠清楚地看見：我們正被情緒威脅著！
有時候，我們面臨情緒勒索的時候，總是會害怕：萬一我離開，這樣對她好嗎？其實，快速離開情緒風暴中心，不管對自己或是對方來說，都是一個很重要的步驟，因為當我們面臨情緒風暴的時候，通常是沒有理性可言的，除非對方達到他們所要的結果，不然絕對不會善罷干休；所以，如果面臨情緒勒索，還一直堅持不退，到最後只會弄得兩敗俱傷。
■面對情緒勒索的第二個關鍵：離開情緒風暴中心！
正念能量的心靈練習──察覺呼吸和情緒的流動和關係
呼吸跟情緒有沒有關係呢？我想一般人應該很難察覺當中的關聯，但其實只要稍加注意，就可以發現這兩者有很大的關聯。
現在請你回想一下，當你恐懼害怕的時候，你的呼吸頻率是如何呢？ 是不是急切而快速呢？
當你躺在按摩椅上，身心都處於放鬆狀態的時候，是不是呼吸就會慢下來呢？這就是呼吸跟情緒之間的關係，而現在我想要請你重新體會一下。
////練習////
1、 請你找一個你覺得舒適的地方坐下來。
2、 然後開始把呼吸的頻率變得急促，感覺自己的呼吸聲越來越大。
3、 回到正常呼吸頻率，去感受一下自己的身體，是不是感覺到自己的身體變得緊張，心跳頻率也會增加，情緒也開始有點暴躁起來。
4、 接下來把呼吸的頻率拉長，感覺自己的呼吸越來越慢，這時候你會用到腹腔的力量，吸氣量會變得充足。
5、 回到正常呼吸狀態，感受一下自己的身體，是不是感覺到身體變得輕鬆，心跳頻率微幅下降，情緒也緩和下來。
【凝視善意──關係和解的開始】
很多人面對情緒勒索，都會覺得對方到底是不是我的親人，為什麼要這樣勒索我？
就像是之前故事當中提到的元謙、晴美、昀臻、宇佑等人，在那個當下， 一定覺得委屈，覺得自己是不是有問題，是不是不被愛了，所以父母才無止盡地透過情緒綁架完成他們想要的結果。
但我得跟你說：「不是的！他們真的不是故意的！」
有可能是與生俱來的個性，也很有可能被世俗所教導的結果，甚至他們可能就是被情緒勒索到大的人，在無形當中認為這樣的方法有效、好用，所以持續使用這種方式對待下一代。
你說他們是故意的嗎？或許他們也只是被情緒綁架的可憐人。不過，在他們勒索的背後，一定有股善意。那是發自內心的「為你好」，他們真的認為你需要這樣做，才能更好。
就像是晴美，媽媽一定是真心認為「嫁一個好歸宿」，人生就會幸福，才會千方百計地要晴美去相親。
以元謙來說，爸爸希望元謙的未來能夠幸福，所以依照過去的公式，套到元謙身上，希望他因此得到幸福。這樣的出發點和善意是不能夠被磨滅的！
■難道因為這樣的善意，我們就得不斷地被勒索嗎？
當然不是！而是我們必須要凝視對方的善意，然後爭取其他做法。
以晴美來說，當她面對這樣的壓力，或許可以對媽媽說：「媽！我知道妳很擔心我，對吧？我知道妳是為了我好，怕我以後孤單寂寞，沒有人在身邊陪我，哪天你們離開了，就會剩下我孤單一人。我可以知道妳心裡的著急。」
這時候，媽媽會知道：我有注意到妳的感覺，我確實知道妳是為了我好！
「但是，婚姻並不是幸福的保證。我相信我們身邊有很多人結婚很幸福， 但也有人並不快樂！所以，我就是希望能夠幸福快樂，才會對於婚姻更加審慎！我相信妳也希望我快樂，對吧？總之，我會想辦法讓自己幸福的，妳也好好安心。」聽到這段話，我相信媽媽也不會這麼激烈地勒索，或許還是會碎碎念，但妳就當作是長輩的關懷方式吧！
所以，面對情緒勒索，我們要做的事情，並不是跟對方大吵大鬧，也不是丟一本情緒勒索的書，告訴他：你這是在勒索我！更不是用激烈的方式對待彼此，傷害兩者的關係。
你要凝視他的善意，找到他真正擔心的點，那就是他的罩門所在，針對那個善意，釋放出更多的同理，表達出明白對方的心思，同時修改達成的方法， 一起討論出新的做法，這樣才能夠真正讓自己逐步脫離情緒勒索的狀態。
有時候，面對自己長輩的無理要求，需要更多時間的溝通。你甚至需要教育他們，不斷地灌輸他們新的思維，才能逐步改變過去的相處模式，降低情緒勒索的次數，讓彼此的關係更加純然，回到真正的「愛」上！
【正念能量的心靈練習】──學習用愛的視角或更高的意識看待
當你站在善意的角度，可以看到一切醜陋行為的後面，其實都有著崇高的善意，這就是愛的角度。
所以當你可以凝視善意，看穿對方真正所想望的一切，就能夠更客觀地面對情緒勒索。
////練習////
1、想像前面有四個圈圈，分別代表不同的角色：你、我、他與神。
2、站到「我」的圈圈面前，感受到事件當下你所承受的情緒及你所想的事情，然後記錄下來。
3、站到「你」的位置，也就是對方的位置，去感受一下對方的想法，他是不是充滿著惶恐與不安？
4、還是感覺到自己有點失控？
站到「他」的角度，去觀察「你」跟「我」發生的事情，用客觀的角度來思考事情。
5、接著，站到「神」的位置去看待這件事情，如果你現在就是全能的神， 你會怎樣從愛的角度出發，去處理這樣的問題？
6最後，回到「我」的位置，看看你對於事情是否有不同的想法？是不是更清楚知道自己該怎麼做？
【不結婚，就是不孝──溝通才能帶來改變】
《孟子》中提到：「不孝有三，無後為大。」常被人解釋為：不結婚、不生小孩就是不孝的表現。
先姑且不論這句話的意思是否真的這樣解釋，我們要回到問題的本質上：不結婚，真的就是不孝嗎？
銘坤是一個同志，從國中開始他就知道自己喜歡的是男生，但身在保守的家庭，他一直不敢跟父母開口。大學聯考後，他決定遠離家鄉、選擇了台北的學校，希望能有機會呼吸新鮮空氣。
在大學的時候，銘坤就交過兩、三個男友，也相處得很不錯；畢業之後， 他就跟現任男友穩定交往了兩、三年。但在一年前，銘坤過年回家的時候，媽媽把銘坤拉到房間問他：「你什麼時候要把女朋友帶來給媽媽看？」
「還在拚事業啊！」銘坤希望轉移話題。
「哪有這種事情。」媽媽說：「以前的人說：成家、立業，當然是要先成家再立業。」
「再說啦！」
「什麼再說！」媽媽不悅地說：「我跟你說，不孝有三，無後為大。你要孝順我，就快點結婚生小孩。」
「那過幾年再看看吧！」銘坤說：「我現在工作很忙，應該暫時不會有時間照顧老婆小孩。」
「你這樣說就不對了。」媽媽苦口婆心地說：「我是為你好，希望以後你不要做老孤單。我跟你說，我約了相親，明天一定要留下來，不要想晚上跑回台北。」
當天晚上，媽媽就睡在他的房門外，隔天一早就被帶去相親。相親結束之後，銘坤終於受不了，打算要直接回台北。
當他跟媽媽提出這樣的狀況時，媽媽就對他說：「我不過就是要你快點娶妻生子，好傳宗接代，對祖先才有交代，我這樣有錯嗎？反正，你能快點結婚就快點結婚！」
最後銘坤屈服了，他選擇跟交往三年的男友分手，然後跟相親對象結婚。依照媽媽的願望：結婚、生小孩。
但銘坤知道，這些都是假象，全是為了滿足媽媽所做的妥協。
■跟親人溝通，永遠是最大的挑戰！
在情緒勒索的過程當中，除了要先離開情緒風暴中心，除了要凝視對方的善意外，其實更重要的是溝通。要如何跟父母溝通，往往是面對父母情緒勒索最重要的一項技能。很多人往往就直接跟父母槓上，最後兩方都是輸家。
另外一些人，生怕自己惹得爸媽不高興，不敢明確拒絕父母的要求，所以處處隱忍，導致狀況百出。
以銘坤來說，他明明有交往數年的男友，明明可以勇於拒絕，但是因為怕性向被拿來做文章，所以不願意表明，只能迫於家庭和諧，依照父母所堅持的方向前進。
但這樣對雙方真的是好事嗎？如果銘坤為此結婚、生小孩，這真的是他要的人生嗎？他有考慮到男友的感受嗎？甚至，他有照顧好自己的心嗎？
其實，想要遠離情緒勒索，有兩個觀念很重要：
１ 懂得觀察自己
觀察自己的心、觀察自己的內在狀態，思考看看：你的心是不是受委屈了？如果是，那就得要重新審視這個決定是否正確。
經過審慎評估之後，如果不是自己要的結果，就需要找父母好好聊聊。
２ 跟父母的溝通，不能沒有練習與鋪陳
任何的技能都是熟能生巧，溝通也是。很多人在跟父母溝通前，都沒有先好好練習，等到事情發生了，他們也不知道如何溝通，就卡在那邊，最後換父母擊出殺球，這時候不是逃避，就是接受。
最好的溝通方式，就是把你要說的觀念，透過電視、影片、書本的方式， 不斷地提醒他們，告訴他們世界不一樣了，所以很多觀念也會不同。
透過一層又一層、一次又一次的溝通，才能慢慢改變他們的想法，這種逼婚的狀況也就不容易發生了。
【正念能量的心靈練習】──轉換對方的想法
溝通的過程中，最常見的問題就是：對方很堅持他的想法，你也很堅持自己的想法，到最後兩人就把所有的情感往天平上扔，看誰會被誰勒索！通常這樣的結果就是兩敗俱傷，所以你需要的是轉變對方的想法。
////練習////
1、理解階段─先理解對方的意思。舉例來說，你可以問對方：「你剛剛所說的事情，我可以理解成ＸＸ Ｘ，對嗎？」「就我的理解，你的意思是這樣對嗎？」透過釐清對方的想法，才能有應對的做法。
2尊重階段─表達尊重與理解對方的想法。像是你可以說：「經由你剛剛的解釋，我完全可以理解你的用心良苦，我知道你是為了我好。」
3 轉念階段─當你進入這個階段，就是要轉換對方的想法。不要想一步到位，而是要想可以先爭取哪些好一點的結果。
譬如你可以說：「我理解並尊重你這是為了我好，我也非常感謝。同時，如果可以的話，是不是能在對我好的情況下，來討論看看有沒有其他的做法？」 或是問對方：「如果可以換一個角度，你會怎麼想？」 一點一滴地轉換對方的想法，直到達陣為止！
