跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇+正向教養親子互動工具卡
跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇+正向教養親子互動工具卡
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商品介紹
  • 商品簡介
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  • 書摘/試閱



  • 「學齡前」是啟動正向教養的黃金時期,
    一書一套卡讓你深入了解教養原則,
    又能掌握52項實用工具精華,
    以最快速度提升教養技巧,輕鬆化解育兒難題!

    【一書一套卡組7大特色】
    特色1 作者簡.尼爾森為阿德勒學派教養權威、美國風行近40年的「正向教養」創始人。
    特色2 「正向教養」系列叢書共出版22冊,以16種語言發行60國,全球銷售逾600萬冊。
    特色3 《跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇》一書自1994年出版至今逾24年,中文版為修訂三版,內容與時俱進,影響力歷久不衰。
    特色4 《跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇》一書特別針對學齡前階段,說明孩子的發展重點與常見行為問題,提供適切的引導。
    特色5 《正向教養親子互動工具卡》集結正向教養精華、解決教養現場難題,又能作為親子互動遊戲,家長不用翻閱厚重書籍,就能引導孩子學習技能,培養尊重他人、解決問題與互助合作的精神。一張卡,就是一個教養練習題!
    特色6 《正向教養親子互動工具卡》繁體版全新繪製插圖,風格溫暖親切,貼近台灣讀者生活經驗,並深受作者簡.尼爾森肯定與喜愛。
    特色7 台灣首位獲美國PDA正向教養協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、說明與審訂。

    【跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇】
    「正向教養」風行美國近四十年,是根據教養先驅阿德勒與德瑞克斯思想發展而成的教養法。簡.尼爾森、謝瑞爾.艾爾文與羅思琳.安.達菲都是家庭與教養的專家,為幫助孩子適齡成長與健康發展,在書中她們特別針對早期教養問題,進行全方位介紹與解說,希望協助父母與師長給予孩子「溫和且堅定」的指引。

    ◎全方位了解你家的學齡前兒童
    ?孩子會在不同時期「開啟能力之窗」,每個人都有個別時間表。
    ?認識孩子「九種氣質面向」,了解孩子與生俱來的強項與弱項,協助他適性發展。
    ?「訊息密碼表」告訴你孩子行為是適齡發展或不當行為,找出解決問題的方法。
    ?了解「出生順序」代表的意義,也是一種進入孩子世界的方式。

    ◎早期教養困擾,你可以這樣解決
    ?睡眠問題:幫孩子感覺睡意,尊重他的需求,同時也尊重你自己的需求。
    ?分離焦慮:傳達信心,協助孩子與熟悉的世界連結。
    ?孩子說謊:可使用參與其中、專注於解決問題、直接詢問孩子……等八種應對法。
    ?人際困擾:幫助孩子發展社交技能,可以更快速融入群體。

    本書詳細介紹孩子的適性發展、九大氣質面向、情緒與溝通、錯誤行為目的及早期教養問題,並教導如何讓幼兒培養生活習慣、了解科技對孩童的影響,以及當孩子需要特殊幫助時,該如何應對及尋求支持。透過父母與師長溫和堅定地教導,讓孩子感受自己的能力,並發展出自信和自主能力。

    ※書籍特色※
    .書中所提到的學前兒童問題,都是普遍棘手的議題。不管是父母、老師或托育人員,都能從中找到想法與方法,循序漸進地在生活中應用。
    .書中內容包含神經生物學、飲食與運動、兩性差異與行為的最新研究、兒童早期關係與教養的重要性,以及在大眾傳媒時代教養的新方法。另外,也提供讓父母減輕焦慮、幫助孩子在困難時期感到安全的新資訊。

    【正向教養親子互動工具卡】

    ◎ 53張精緻實用卡片,讓你輕鬆提升教養技巧
    作者簡.尼爾森與亞德里安.加西亞擷取正向教養叢書中最經典實用的52項工具搭配特色說明,以能方便攜帶、隨時翻閱的卡片形式呈現,主題涵蓋零用錢、化解憤怒情緒、孩子頂嘴時的回應方式、做家事、讓孩子思考如何解決問題、訓練孩子生活習慣……等貼近教養現場難題與生活情境,透過重點解說與舉例,幫助父母以溫和堅定的方式教孩子自律和負責,同時改善親子問題。一旦正向教養工具加入真心與智慧,將使你提升親子關係,並讓教養技巧變得更熟練。

    ◎ 卡片建議使用方法
    你可以把卡片當成日常的教養提醒,在遇到教養問題時,隨時拿出來觀看、省思;或與孩子一起尋找解決方案;也可以當成每週的功課,一週執行一項正向教養工具;抑或把卡片當成親子互動的道具,「抽卡」變成一項遊戲,日常課題就在輕鬆氣氛中找到方法,不論是自行練習或供親子互動使用,都能達到正向積極效果。

    ※產品特色※
    .每張卡片介紹一項正向教養工具,將正向教養的概念具體化、實用化。
    .想要查詢正向教養工具時,不用翻閱厚重書籍,平時也能隨身攜帶,易於參考與使用。
    .父母可於日常生活中用來自我提醒,也可和孩子一起練習,讓自己更熟悉正向教養工具。
    .簡單文字搭配可愛插圖,能以放鬆的心情增進教養技巧。

  • 簡.尼爾森(Jane Nelsen)
    教育博士、正向教養協會創始人、正向教養暢銷叢書的合著者,亦是專長於婚姻、家庭和親子關係的合格心理治療師及國際知名演說家。她是七名孩子的母親,另有二十二名孫子女、九名曾孫子女……持續增加中。著作與合著的正向教養叢書發行超過六十個國家。如今年近八十歲,依舊活躍於全球巡迴的演講與工作坊。

    謝瑞爾.艾爾文(Cheryl Erwin)
    文學碩士,婚姻和家庭執業心理治療師,是九本親職教育書籍的作者與協同作者,也是知名演說家、培訓師與親職教育廣播節目常態性來賓;育有一名二十二歲的兒子。

    羅思琳.安.達菲(Roslyn Ann Duffy)
    創辦並共同主持「學習樹―蒙特梭利育兒中心」(Learning Tree Montessori Childcare),創作大人與小孩的閱讀文本,包括《十大學前教養問題:如何處理它們》(The Top Ten Preschool Parenting Problems: What to Do About Them)及全球流通的線上專欄《從一個父母的觀點來看》(From a Parent’s Perspective)。她在不同文化中進行演說和培訓;是四名孩子的母親,三名孫子女的糊塗祖母,住在華盛頓州西雅圖市,從事諮詢工作。

    亞德里安.加西亞(Adrian Garsia)

    譯者╱陳玫妏
    新北市人。荷蘭萊頓大學博士。曾擔任中央研究院助理、文教類廣播節目主持、社區與大學院校人文課程講師。現定居荷蘭,專職翻譯。譯有《我這樣告訴我女兒》、《跟阿德勒學正向教養──青少年篇》、《擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課》(大好書屋)。

    繪者╱張筱琦
    畢業於國立高雄師範大學美術系、美國Academy of Art University插畫研究所,主修兒童繪本插畫。喜歡星星、喜歡魚,也喜歡喝奶茶。花很多時間看人、看東西、看事情、看故事、看天空。想要自己跟自己玩的時候,就會跑去一個陌生的地方躲在角落畫畫。常常自己跟自己說話說得很高興。目前是個越來越自由的畫插畫的人。

    審訂╱姚以婷
    台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師。
  • ◆各界盛讚◆
    大樹老師(趙崇甫)╱育兒顧問
    王意中╱臨床心理師、王意中心理治療所所長
    我是EE媽╱知名親子部落客
    李佳燕╱家庭醫師
    李崇建╱作家、親子教養書作家、台灣青少年教育協進會前理事長
    周慕姿╱心曦心理諮商所所長
    林靜如╱律師娘
    姚以婷╱台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師
    洪仲清╱臨床心理師
    徐瑜亭╱習惜親子教育中心創辦人
    秦夢群╱國立政治大學教育系特聘教授
    彭菊仙╱親子作家
    曾端真╱國立台北教育大學心理與諮商學系退休教授
    楊俐容╱親職教育專家
    醜爸╱親職教育顧問
    雙寶阿木╱治療師
    魏瑋志(澤爸)╱親職教育講師
    羅寶鴻╱蒙特梭利親職教育專家


    「阿德勒教養的書那麼多?有學齡前的家長適用的嗎?就是這一本,理論搭配實例,幫助你理解孩子的需求與動機,學會如何運用阿德勒的正向教養技巧,越早開始越好喔!」
    ──大樹老師(趙崇甫)╱育兒顧問

    「一本能夠讓父母擺脫『說道理、責罵與練手感』的作品。讓我們讀懂學齡前孩子的內心小劇場,原來是這麼一回事。」
    --王意中╱臨床心理師、王意中心理治療所所長

    「當父母最難的課題就是教養孩子,如何讓孩子對自己信服而非屈服?就從理解孩子、溫柔而堅定的正向教養開始吧!」
    ──我是EE媽╱親子部落客

    「本書雖然在寫父母如何教養孩子,可是簡單清楚到重新把父母可能在成長過程中的欠缺彌補了一遍,特別是在情緒與溝通相關的章節。也就是說,父母會以自己是孩子的身分,再次透過這本書的引導進行自我教育,再長大一遍,在心理上變得更健康。多一種方式來說,這本書在教父母怎麼『愛』孩子,以及怎麼『愛自己』!」
    ──洪仲清╱臨床心理師

    「終於盼到《跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇》一書!隨著孩子一天天長大,教養的困境逐漸從厭奶、不吃飯,進階到唱反調、頂嘴,孩子的各種行為讓父母傷透腦筋更失去教養的自信。親愛的爸媽們,請放慢腳步,蹲下來好好看看孩子,學習用耐心取代責備、用引導代替懲罰,親子關係會變得更好!」
    ──徐瑜亭╱習惜親子教育中心創辦人

    「正向教養被證實能教養出適應力最強、人際力最佳、最獨立負責的孩子,影響力既深又遠,此根基越早奠定越穩固。在孩子學齡前,爸媽一起來學習這最有智慧的教養方式吧!」
    ──彭菊仙╱親子作家

    「誠摯推薦這本好書給愛孩子的家長和老師,因為書中提到的教養概念與方法,不只是心理學家阿德勒與德瑞克斯對兒童青少年輔導與親職教育最珍貴的啟發,更能幫助我們了解,如何在愛的基礎上對幼兒進行正向管教,讓每個孩子都能健康成長!」
    ──楊俐容╱親職教育專家

    「阿德勒指出孩子渴望活出價值與歸屬:父母責任不在於評價孩子的表現,而是陪伴他們面對挫敗感,在世界的舞台活得精彩!」
    ──醜爸╱親職教育顧問

    「打罵教育下的父母,期待不用『處罰』對待孩子,卻尋無合適理念教育孩子,最終依舊吼罵。『正向教養』讓你不處罰能教紀律,不吼罵卻能溝通,與孩子建立愛與尊重的關係。」
    ──雙寶阿木╱治療師

    「此書揭露了二十一世紀父母與孩子雙贏的教養方式,幫助成人窺探童年內在祕密,並以溫和但堅定為起始點,從小養成孩子正向人格。」
    ──羅寶鴻╱蒙特梭利親職教育專家

    推薦序
    尊重引發尊重,處罰常陷入權力爭奪
    臨床心理師╱洪仲清

    「在這重要的幾年裡,了解學齡前兒童的發展需求與局限,對教養來說十分關鍵。當孩子變得不安或因能力不足,沮喪而大發脾氣時,盡你所能地將心比心。」
    當正向教養在孩子學齡前便開始實施,將來推展的時候,會輕鬆很多,效果也比較明顯。尤其在這個時間點,父母就慢慢培養了解與同理孩子的習慣,知道孩子並不是「小大人」,他們有心智與生理上的限制,這可以讓父母跟失望與絕望保持一點距離。
    家長常對孩子有超齡的期待,像是不少兩、三歲孩子的父母,常感覺苦惱地問我,為什麼孩子講了好幾次還不聽?我說,因為孩子只有兩、三歲,這是正常的狀況,是父母要再花時間去學習兒童發展相關知識。

    「讓孩子看看他能做什麼,而不是他不能做什麼。」
    學齡前的孩子充滿活力,對危險與限制的覺知不足,需要大人大量的注意與警覺。因此,處罰孩子,而非尊重孩子,是過去教養的常態。
    「不可以」的指令常在這個階段被父母反覆重申,但孩子這時正在發展自主性,尤其在施予處罰之後,常演變成權力的爭奪。正向教養更在意告訴孩子,他「可以」做什麼,藉由日常慣例或作息的建立,請求孩子的幫助,孩子常樂於透過行動獲得成就,與感受到自己的價值。

    「當孩子感覺良好時,他們會做得更好。」
    傳統教養傾向使用讓孩子痛苦與感到羞恥的方式,讓孩子順從聽話。可是,明明是我們深愛的孩子,為什麼要這樣對他?
    正向教養很在意讓孩子獲得正向的感覺,像是被愛、被尊重、有成就感。而正向的感覺會成為動機,幫助孩子自律,孩子願意做出對自己有益的行為,建立起正向循環。
    我很喜歡這本書的筆法文字,簡單明瞭,而且舉了大量實例,討論的議題符合學齡前孩子父母的需求。此外,加入不少學前幼兒發展的生理與心理知識,又把正向教養的核心理念,寫得精要完整。
    第一章就已經具體而微地把正向教養的精神,開宗明義地標舉出來。在後續其他各章,則相繼把細部的具體作法,配合學前幼兒獨特的需要,詳細地探討。
    而且我在閱讀的時候,有一種很奇妙的錯覺。雖然內容都在寫父母要如何教養孩子,可是這本書寫得簡單清楚到,等於算是重新把父母自己可能在成長過程中的欠缺,彌補了一遍,特別是在情緒與溝通相關的章節。也就是說,父母會以自己是孩子的身分,再次透過這本書的引導進行自我教育,再長大一遍,在心理上變得更健康。
    多一種方式來說,這本書在教父母怎麼「愛」孩子,以及怎麼「愛自己」!
    我特別喜歡這本書討論托育問題,配合科學研究佐證,也許可以緩解為經濟疲於奔命父母的一些內疚。我也喜歡這本書把學校與家庭的例子分開來寫清楚,不管是家長或幼教老師,都能因此獲益,也能促進親師之間的合作。
    正向教養的具體作法之一,便是召開家庭會議,我自己也跟不少家長討論過如何執行。所以我看這本書的時候,特別期待關於如何跟學齡前幼兒一起開家庭會議這個部分。
    我自己看完之後的理解是,如果在家庭會議之後,再安排「特殊時光」是蠻不錯的選擇。孩子三歲就可以開始參與家庭決策,並且透過這個活動學習家庭成員之間的相互尊重與理解,這實在是一種相當美好的家庭意象。
    最後,我想再提醒家長一次。在學齡前,一般在我們的文化裡,喜歡逗孩子、騙孩子,讓孩子生氣暴跳,大人卻歡喜開心,這是一種很不尊重孩子的行為。這讓大人的言語變得不值得信任,也讓孩子的情緒容易不穩,然後增加父母教養的難度。
    請大人重視自己的身教,對孩子開這種讓孩子生氣的玩笑,通常只有大人自己覺得好笑。要得到孩子的尊重之前,大人要先尊重自己。

  • 【跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇】

    推薦序 尊重引發尊重,處罰常陷入權力爭奪╱臨床心理師 洪仲清
    前 言 孩子想告訴你的話

    第1章 為什麼要正向教養?
    ──孩子需要教導、指引和愛
    教養的先驅:阿德勒和德瑞克斯╱八個正向教養的基礎準則╱紀律不等於懲罰╱四個孩子的基本需求╱為什麼父母執著於懲罰?╱請立刻停止這樣的教養法╱邀請孩子合作的方式╱積極暫停的做法與效用╱當孩子「不聽話」時……╱確實傳達你對孩子的愛
    第2章 正向教養與學齡前兒童
    ──讓孩子贏在起跑點
    小寶貝長大了╱父母該學習放手╱有效的教養方式很重要╱先化解教養分歧╱一體適用的教養哲學╱讓你和孩子享有成功體驗╱對於教養的思考、夢想和計畫╱溫和且堅定的教養工具╱過度保護、羞辱與責備,都以愛為名╱犯錯是學習與成長的機會╱建立無條件的愛與信任╱歌頌孩子的成長與改變
    第3章 適性發展的重要性
    ──教導並賦予孩子權力
    了解適性發展╱年齡與機會之窗╱比起結果,孩子對過程更感興趣╱試著用他的觀點看世界╱幼兒無法分辨幻想與真實╱如何處理孩子說謊?╱偷竊與認知差異╱幼兒的性別認同╱珍惜差異,尊重他人╱文化、社會與反偏見╱出生順序對孩子的影響╱跟孩子談收養╱世界是孩子的舞台
    第4章 神奇的大腦
    ──孩子的學習與發展
    關於學習╱大腦的運作原理╱影響來自先天或後天?╱互動讓幼兒學得更好╱孩子真正需要的連結╱孩子的依戀感與父母有關╱鼓勵孩子學習╱孩子準備好上學了嗎?╱越關心孩子,他會過得越快樂╱學習是一輩子的事
    第5章 「我做得到!」
    ──主動學習帶來的快樂與挑戰
    面對孩子主動性的兩種做法與影響╱他是主動,還是在操控?╱鼓勵主動、抑制操控╱正向教養的實行範例╱沒有完美的父母╱如何運用啟發性提問?╱一切都與鼓勵有關╱空泛的讚美並非鼓勵╱幫助孩子發揮全部潛能
    第6章 接受你的孩子
    ──孩子氣質的九大分類
    完美孩子的迷思╱適配度的重要性╱主動氣質與被動氣質╱九種不同的氣質面向╱氣質:挑戰或機會?╱尊重情境需求╱給父母和幼教老師的正向教養技巧╱壓制個性和創造力的完美孩子迷思╱愛孩子不要有條件╱追求進步,而非完美╱理解與尊動孩子的氣質
    第7章 「不要用這種口氣跟我說話!」
    ──情緒與溝通的藝術
    感受與情緒不同╱教導孩子分辨感受與行動╱學會信任你的感受╱非語言溝通的力量╱積極傾聽╱處理孩子的憤怒和沮喪╱如何幫孩子辨識感受?╱練習表達真實情緒╱讓孩子悲傷或擔憂,好嗎?╱花時間和所愛的人在一起╱開始永遠不會太早
    第8章 「為什麼孩子會那樣做?」
    ──不當行為傳達的訊息
    何謂行為不當?╱是行為不當或訊息密碼?╱破解孩子的訊息密碼╱堅守鼓勵原則╱改變行為前,要先改變信念╱親子的特殊時光╱一起期待「特殊時光」╱進入孩子的世界
    第9章 孩子的錯誤行為目的
    ──家庭篇
    過度尋求關注或「我會讓你為我忙得團團轉!」╱辨識過度尋求關注的目的╱如何回應過度尋求關注?╱爭奪權力或「你管不了我!」╱辨識爭奪權力的目的╱如何回應爭奪權力?╱報復或「我要讓你感覺和我一樣糟!」╱辨識報復╱如何回應報復?╱自暴自棄╱辨識自暴自棄╱如何回應自暴自棄?╱注意隱藏的訊息
    第10章 孩子的錯誤行為目的
    ──學前班篇
    在學前班過度尋求關注╱如何回應學前班的過度尋求關注?╱在學前班爭奪權力╱辨識學前班的爭奪權力╱如何回應學前班的爭奪權力?╱在學前班的報復╱辨識學前班的報復╱如何回應學前班的報復?╱在學前班的自暴自棄╱辨識學前班的自暴自棄╱如何回應學前班的自暴自棄?╱孩子的改變,你看得到
    第11章 「你不能來我的生日派對!」
    ──學齡前兒童的社交技能
    對幼兒來說,友誼是什麼?╱遊戲時間是社會化過程╱受害者與霸凌者╱「但沒有人喜歡我」╱玩伴日活動╱孩子朋友有問題行為╱賣弄本事的孩子╱出生順序的社會意義╱兄弟姊妹的爭吵╱相互分享的社交技能╱爭吵╱辨識並為感受命名╱打人和攻擊╱當孩子傷害大人時╱課堂上的滋擾行為╱社會利益╱關係:連結的紐帶
    第12章 終結就寢戰爭
    ──學齡前兒童的睡眠
    日常慣例:生活中的魔法╱日常慣例表╱培養就寢日常慣例╱如何練習日常慣例?╱學前班的午睡日常慣例╱睡覺時保持舒適╱面對孩子不斷測試,你該怎麼做?╱自我控制很重要╱午睡的五大準則╱孩子應該睡哪裡?╱選擇溺愛,還是讓他有能力?
    第13章 「我不喜歡吃那個!」
    ──學齡前兒童的飲食問題
    飲食與健康息息相關╱如何鼓勵孩子不挑食?╱幫他,不要強迫他╱建立飲食的日常慣例╱孩子的超重問題╱全家一起運動╱好好享用每一餐
    第14章 學齡前兒童與便盆
    ──持續進行如廁訓練
    爸媽放輕鬆╱當挫折來臨時╱便祕問題╱其他如廁挑戰╱對孩子保持耐心╱六個結束如廁戰爭的要素
    第15章 選擇托育服務
    ──托育時的注意事項
    托育是現代育兒必需品╱不要強迫孩子學習╱如何選擇好的托育服務?╱選你所愛,愛你所選╱親子的分離焦慮╱托育日╱忙亂早晨的藥方╱到達托育中心的應對╱接孩子時的應對╱尋找支持家庭的資源╱選擇保姆的注意事項╱請親人幫忙照顧╱有疑慮時怎麼辦?
    第16章 學齡前兒童的會議參與
    ──家庭會議與班級會議
    班級會議的目的╱適合參加班級會議的年齡╱學前班班級會議的成功要素╱進行班級會議的特殊訣竅╱與幼兒一起召開家庭會議╱共同學習的絕佳方式
    第17章 「外面」的世界
    ──科技與文化的影響
    被瞄準的兒童消費者╱電視是朋友或敵人?╱不尊重人的電視文化╱科技世界的優質教養╱電腦與兒童╱決定你怎麼做,溫和堅定地執行
    第18章 當孩子需要特殊幫助時
    ──用更積極的一面看孩子
    放下愧疚,只做有幫助的事╱特殊需求的現實╱關了一扇窗,另一扇門會開啟╱父母要更關心自己、更勇敢╱學習接受孩子的缺陷╱外表不可見的差異╱如何擺脫特殊需求孩子的「不當行為」?╱該絕望還是驕傲?╱關於孩子的治療╱從照顧自己開始╱看向積極的那一面
    第19章 全家人共同成長
    ──保持理智,尋求支持與資源
    學習他人的智慧╱珍視你和伴侶的關係╱新生兒對幼兒的影響╱爸媽也要為自己灌注能量╱避免過度安排團體活動╱辨識和管理壓力╱擴大自己的生活圈
    結 語 用智慧與勇氣,引領學齡前兒童走向獨立
    致謝詞

    【正向教養親子互動工具卡】
    00 正向教養工具的5大特色
    01 修復錯誤的3R原則
    02 安靜地行動
    03 達成協議,徹底執行
    04 零用錢
    05 憤怒選擇輪
    06 請求孩子協助
    07 避免溺愛
    08 破解孩子心中的密碼
    09 私密傾聽
    10 對孩子表達感謝
    11 先連結情感,再糾正行為
    12 控制你的行為
    13 對話式啟發性提問
    14 動機式啟發性提問
    15 決定你的作法
    16 轉移注意力並重新引導
    17 孩子頂嘴時,不要回擊
    18 該做與不該做的事
    19 賦予孩子權力
    20 鼓勵孩子
    21 鼓勵與讚美的不同
    22 眼神相對
    23 家庭會議
    24 專注於解決方案
    25 徹底執行你的決定
    26 給予孩子擁抱
    27 做家事
    28 溫和且堅定
    29 對孩子放手
    30 提供有限選擇
    31 限制電子螢幕時間
    32 傾聽
    33 邏輯後果
    34 犯錯
    35 自然後果
    36 運用單詞法
    37 給予充分關注
    38 積極暫停
    39 讓孩子思考如何解決問題
    40 對孩子一視同仁
    41 建立日常慣例表
    42 保有幽默感
    43 展現信心
    44 與孩子建立無聲暗號
    45 拆解為小步驟
    46 特殊時光
    47 花時間訓練
    48 留意你的語氣
    49 了解大腦如何運作
    50 重視孩子的感受
    51 選擇輪
    52 贏得孩子的合作

     

  • 【跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇】
    第1章 為什麼要正向教養?
    ──孩子需要教導、指引和愛

    許多在學齡前兒童身上被人誤認是不當的行為,其中更多與情緒、生理和認知的發展及適齡行為有關。

    親子教養課程裡擠滿家有學齡前兒童的父母。網路的育兒論壇上迴響著諸如此類的問題:「為什麼我的三歲孩子會咬人?」或是「我怎樣才能讓我的五歲孩子在晚上睡覺?」兒童發展專家、幼兒園園長和治療師的辦公室裡,擠滿家中有三歲、四歲或五歲年齡孩子,想知道究竟發生什麼事的父母。讓我們聽聽這些父母怎麼說:

    「我們的小男孩是如此討人喜歡。我們已經預期他在兩歲時可能變得很麻煩――畢竟每個人都警告我們有所謂『恐怖的兩歲兒」――但那時沒有任何事發生,直到他長到三歲。現在我們不知道該怎麼處理他。如果我們說『黑』,他就說『白』。如果我們說現在是睡覺時間,他就說他還不累……要替他刷牙變成一場全武行。我們一定做錯了什麼!』

    「有時我很懷疑,當我張開嘴巴時是否發出了聲音。我五歲的女兒似乎聽不見任何我對她說的話。她根本不聽我的。她一直都會這樣嗎?」

    「原本我們等不及兒子開口說話,但現在卻無法讓他停下來。他已經發現他可以用『你猜怎麼了?』來延長任何的談話。他是我們的喜悅,也是我們的絕望,這兩種感受的程度幾乎不相上下。」

    正如你即將在書中發現到的(或者你可能已經意識到了),從三歲到六歲這幾年,對於幼兒及他們的父母和托育人員來說,是既忙碌又混亂的階段。學齡前兒童好動、精力充沛;研究人員告訴我們,人類在三歲時的體力,比人一生的任何階段都要來得多――肯定也多過於他們疲憊的父母。他們對情感、認知和身體發展的先天驅力促使他們探索周圍的世界;他們正在獲取和練習社交技能,並前往家庭這個受保護避風港以外的世界。學齡前兒童對於這個世界應該如何運轉有許多的想法。他們的想法,加上他們對實驗和探索的渴望,往往不符合父母和托育人員的期待。
    我們可以很肯定地說,你在後面章節中即將發現的內容,與自己的成長過程會有一些不同。你會發現像是「同時要溫和且堅定,並與孩子一起尋找解決辦法」的概念。你會學到「傳授社交與生活技能」的重要性。而你會了解到──將養育視為一項長期承諾,而非一系列的危機和問題──有多麼重要。你甚至可能會懷疑「美好的老式紀律」發生了什麼事。班傑明.斯波克博士會怎麼想?

    教養的先驅:阿德勒和德瑞克斯
    正向教養是根據阿爾弗雷德.阿德勒和他同事魯道夫.德瑞克斯的研究發展而成。阿德勒是維也納的精神病學家,也是與西格蒙德.佛洛伊德同時代的人――但他與佛洛伊德幾乎對所有事情都抱持不同的看法。阿德勒認為,驅動人類行為的,是對歸屬、意義、連結與價值的渴望,而這些渴望又被早期關於我們自己、他人和我們周遭世界所做出的決定所影響。有趣的是,最近的研究告訴我們,孩子「天生」便會尋求與他人的連繫;感覺自己與家庭、學校和社區有所連繫的孩子,較不可能出現不當行為。阿德勒相信,每個人都有平等享受尊嚴和尊重(包括孩子)的權利,這些想法在美國――他在移民後視為自己國家的土地――受到熱烈的歡迎。
    魯道夫.德瑞克斯是維也納的精神病學家,也是阿德勒──於一九三七年來到美國──的學生,熱心倡導在所有關係裡都需要尊嚴和相互尊重,而這也包括家庭。他撰寫了一些關於教學和育兒的書籍,迄今仍廣泛被閱讀,其中包括經典的《孩子:挑戰》(Children: The Challenge)。
    如同你即將學到,許多在學齡前兒童身上被人誤認是不當的行為,其中更多與情緒、生理和認知的發展及適齡行為有關。幼小的孩童需要的是教導、指引和愛(這是正向教養一個很好的定義)。

    八個正向教養的基礎準則
    正向教養對學齡前兒童有效,在於它與傳統的管教方法不同。它與懲罰(許多人視其為管教的同義詞)毫不相關,而是與教導孩子寶貴的社交與生活技能息息相關。對幼兒進行管教牽涉到你會做什麼,然後溫和且堅定地貫徹執行,而非期待孩子「乖乖聽話」。隨著孩子日漸成熟與更加熟練,你將能把他們納入關注問題解決和參與設定限制的過程中。透過這種方式,他可以練習思考技能,感覺自己更有能力,並學會以有用的方式使用他的權力和自主性――沒有什麼比遵循自己一起想出的解決辦法和限制讓人覺得更有動力。正向教養的原則將幫助你與孩子建立起一種愛與尊重的關係,並在未來歲月裡一起解決問題。
    正向教養的基石包括:

    .相互尊重:父母透過尊重他們自己及情況需求來示範堅定;透過尊重孩子的需求與本性來示範溫和。
    .理解行為背後的信念:所有人類的行為都有目的。當你了解孩子的行為動機後,你能更有效改變他們的行為(孩子從出生那天就開始建立構成個性的信念)。處理信念與處理行為一樣重要(如果沒有更重要的)。
    .有效的溝通:父母與孩子(甚至是幼兒)可以學習好好傾聽,並使用尊重的話語來提出需求。父母會學到,當孩子受邀共同思考和參與,而不是被告知要如何想和做時,他們更能「傾聽」。父母將學會如何示範他們期待孩子具備的傾聽技巧。
    .了解孩子的世界:孩童經歷不同的發展階段。透過了解孩子面臨的發展任務,並考量其他諸如出生順序、氣質、社交與情緒技能的存在(或不存在)等變數,孩子的行為就會變得更容易理解。當你了解孩子的世界時,你可以選擇對他的行為進行更好的回應。
    .教導性的紀律:有效的紀律教導有價值的社交和生活技能,既不縱容也不懲罰。
    .專注於解決辦法而不是懲罰:責備從來不能解決問題。起初,由你決定如何應對挑戰和問題。但隨著孩子的成長與發展,你將學會如何針對你們所面臨的問題一起找到彼此尊重並有所幫助的解決方法――從灑出來的「酷愛」到痛苦的就寢時間。
    .鼓勵:鼓勵慶祝的不僅僅是成功,也是努力和進步,並幫助孩子培養對自我能力的信心。
    .孩子感覺好時,他們會做得更好:父母從哪裡得到這種瘋狂的想法――為了讓孩子聽話,父母應該讓他們感到羞愧、屈辱,甚至是痛苦?當孩子感受到鼓勵、連結和關愛時,他們會更願意合作,學習新的技能,並表現愛意和尊重。

    紀律不等於懲罰
    以下這些父母說的話,聽起來有很熟悉嗎?

    「當牽涉紀律時,我已經嘗試過一切的辦法,但全都行不通!我三歲的女兒要求很多、很自私、很固執。我該怎麼辦?」

    「當什麼都沒有用時,我該怎麼辦?我已經在我四歲的孩子身上試過罰站,把玩具拿走,或是不准他看電視,打屁股――但什麼都沒有用。他很粗魯,沒禮貌,完全無法控制。我接下來該怎麼做?」

    「我有一個全班有十五個四歲小孩的班級。其中兩個孩子總是在打架,但我沒辦法使他們和其他人玩。我讓他們罰站,威脅他們說,如果他們再一起玩,就不讓他們休息,今天早上當其中一個人撕毀另一個人的畫畫時,我發現我開始大吼大叫。我不知道該找誰幫忙――他們聽不進我說的任何話。我應該如何管教他們呢?」

    當人們談到「紀律」時,他們通常是指懲罰,因為他們相信兩者是同一回事。父母和老師有時會大吼大叫或說教,打屁股,打手心,拿走玩具或是剝奪特權,並在罰站時間裡,叫孩子好好想想「自己做了什麼」。遺憾的是,不管懲罰在當時看起來多有效果,它並不能創造父母真正想要給孩子的長期學習,以及社交和生活的技能。懲罰只會讓一個具有挑戰性的情況變得更糟,並導致成人與小孩一頭栽進權力爭奪裡。
    正向教養基於一個不同的前提:當孩童(和大人)感覺好的時候,他們會做得更好。正向教養是關於教導(教養的意思)、理解、鼓勵和溝通――而不是懲罰。
    我們大多數人從自己的父母、社會,以及長年的傳統與假設中吸收關於教養的想法。我們經常認為,孩子必須受苦(至少要有一點),否則他們學習不到任何東西。但在過去幾十年裡,我們社會和文化快速地變化,我們對於孩子如何成長與學習的理解也改變了,所以我們也必須改變教孩子如何成為一個能幹、負責任、有自信的人的方法。懲罰也許在短時間內看起來有效。但隨著時間過去,它會製造叛逆、抵抗,或是不相信自我價值的孩子。我們有一個更好的教養方法,而這本書致力於幫助父母發現它。

    【正向教養親子互動工具卡】
    01
    修復錯誤的3R原則
    犯錯的重要性,遠不如我們如何處理犯錯。
    在你冷靜之後,試著使用以下3R原則的步驟,修復已經犯下的錯誤。

    承認(Recognize):坦然承認自己的錯誤,而不是感到羞愧。
    和解(Reconcile):透過道歉來和解。
    解決(Resolve):一起找出願意實行的解決方案。

    02
    安靜地行動
    有時最有效的方法是閉上嘴,去做就對了。

    先讓孩子知道你的作法。
    確認孩子理解,你可以問他:「你認為我會怎麼做?」
    保持安靜,溫和且堅定地貫徹執行。

    例如:你開車時,如果孩子們發生爭吵,把車子停到路旁,你看著書,直到孩子讓你知道他們已經準備好,再重新開車。

    03
    達成協議,徹底執行
    進行討論,讓每個人都可以針對議題發表感受或想法。
    互相腦力激盪出解決的方案,選擇一個大家都同意的作法。
    商量出一個明確的期限。
    如果有人不遵守協議,避免加以評論或批評。你可以使用非言語的暗示,或問他:「我們當初的協議是什麼?」
    如果依舊無法貫徹協議,重新執行步驟。

    04
    零用錢
    零用錢是教導孩子金錢觀的好方法。
    避免用零用錢與家事掛勾(儘管孩子可以選擇完成特定家事,以賺取額外的零用錢)。
    零用錢的金額取決於你的預算,以及你期望孩子如何運用這筆錢。
    允許孩子錯誤運用金錢並從中學習。對他流露同理心,但不要試圖出手相助。

    前言
    【跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇】
    前言 孩子想告訴你的話

    「我的名字叫蘇珊,我三歲半,現在會說很多話。如果沒有人一遍又一遍念同一本書給我聽,或是當他們試著跳過某一段時,我就會生氣。我最愛問的問題是「為什麼?」我喜歡打扮和嘗試各種不同的角色。我喜歡有人一直跟我說故事。我也喜歡有人一直陪我玩。還有,我不喜歡我的遊戲時間被打斷。」

    「我是傑佛瑞.F.佛雷澤。那個F代表法蘭克,就像我的爺爺一樣。我很善良。我喜歡說話。我昨天滿五歲了。我們可以做朋友,我會邀請你來參加我的生日派對。當我在挑選想做的事情時,我可以很專心。我有一個弟弟。如果沒有其他更好的人選,他也可以是一個好玩伴。我想這顆牙齒快要掉了。你想要聽我數數嗎?我可以唱一首歌給你聽。你想要跟我玩嗎?好,那你當壞人,我當好人……。」

    「我四歲大,叫做辛蒂。我有一雙會發光的鞋。你知道我穿哪一種內褲嗎?我的內褲上面有日期。你看到我在旋轉的時候,鞋子有多亮嗎?我太大了,不能睡午覺。如果你唸一個故事給我聽,我會更開心。我真的不累。你想要看我的鞋子嗎?我會跟查德結婚。你認識查德嗎?他有一件蝙蝠俠的斗篷。你現在可以為我唸一個故事嗎?」

    「我是瑪莉亞。我的頭髮很長,總是穿裙子。我四歲快五歲了。凱麗是我最要好的朋友。有時候凱麗會不想跟我玩。她現在四歲半。我可以和吉娜玩。我喜歡和凱麗及吉娜一起吃中餐。我想要坐在她們旁邊,而不是對面。我喜歡老師教我東西。」

    這是一本關於我們的書――我們這些孩子。我們每一個人都很不一樣。不是所有三歲或五歲的孩子都像我們一樣,但是你可能會在你認識的孩子身上找到我們的影子。這本書會幫助你認識我們,並了解我們的世界。它會給你很多關於如何幫助我們成長,以及如何鼓勵和教導我們的想法。我們很相像、也很不同。我們希望被愛;這本書是為愛我們的人所寫。

    【正向教養親子互動工具卡】
    正向教養的5大特色
    1. 協助孩子感受情感連結、歸屬感與自我價值。
    2. 父母能在同一時間表現出溫和與堅定。
    3. 具有長期效果(將孩子如何思考、感受、學習和看待自己與世界,以及未來如何生存或茁壯等因素納入考量)。
    4. 教導孩子兼具品格與價值的生活技能,培養尊重且關心他人、解決問題與互相合作的精神,以及能為家庭、學校或廣大社會做出貢獻的技能。
    5. 促使孩子發現自己擁有許多能力,並且了解該如何正確地運用。

     

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