愛情覺醒地圖：讓你受苦的，是你對愛情的錯誤信念！愛情重症患者、愛戀偏執狂、耽溺在愛中的癮君子、真愛懷疑論者，醒腦明目必服解藥！

好評不斷！熱銷攻占博客來全館即時榜第三名！

洞悉派作家李欣頻對於「愛情」提出一針見血的洞見，
讓糾結已久的你瞬間恍然大悟！

愛情重症患者、愛戀偏執狂、耽溺在愛中的癮君子、真愛懷疑論者，
醒腦明目必服解藥！

我們都被情歌歌詞、浪漫小說、電影電視、算命占卜、旁邊親友……
植入了似是而非的愛情謬論，
當我們帶著偏執去經驗愛，永遠受挫受傷，老是覺得遇人不淑，
扭曲的愛情觀讓我們付出極龐大的受苦代價。
為何愛情吸引力法則無效？為何心想愛不成？
現在該是解毒愛情、戳破迷思的清醒時刻了！
這本書將帶你瞬間掙脫愛情的十道綑綁，
跳出2D的線性思維，進入3D的愛情覺醒地圖！

 

李欣頻
政大廣告系畢業，政大廣告研究所碩士，北京大學新聞與傳播學院博士，曾任教於北京大學新聞與傳播學院，擔任《廣告策劃與創意》課程講師，並曾於北京中醫藥大學修習半年。
有著作家詩人的孤僻性格＋靈修者洞察深處的眼睛＋旅行者停不下來的身體＋廣告人的纖細敏感與美學癖＋知識佈道家想要世界更好的狂熱＋教育者捨我其誰的使命感。
曾任誠品書店特約文案、宏碁數位藝術中心特約文案創意。
文案作品入選《台灣當代女性文選》。2004年《數位時代》雜誌選為台灣百大創意人之一；《30》雜誌2006年9月號選為創意達人之一；2009年入選大陸年度時尚人物創意家，並獲金石堂書展選為不可錯過的八位作家之一；2010年入選統一企業主辦網路票選年輕人心目中最喜歡的十大作家之一；2013年入圍中國作家富豪榜，同年獲頒COSMO年度女性夢想大獎、《講義》雜誌年度最佳旅遊作家獎。騰迅微博粉絲人數已超過460萬人。
 
李欣頻作品：
《李欣頻的創意天龍8部》、《李欣頻的環球旅行箱系列》、 《李欣頻的時尚感官三部曲》、《李欣頻的都會愛情三部曲》、《李欣頻覺醒系列》、《李欣頻曆法系列》、《李欣頻音樂導引專輯》。

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第一條
為什麼我老是遇人不淑？如何擺脫這樣的爛桃花？
王子與公主的童話，害死了一大票凡夫俗女。／這世界上根本不應該存有「好男人、好女人」的標準，每一個人都是獨一無二！／這世界上沒有「爛男人」、「爛女人」，只有「爛的自己」自找的一連串戲劇性麻煩！／想要擺脫爛桃花？你得從自己的舊模式調整起！／所有你嫌對方的問題，自己身上一定有，否則不會感覺這麼刺眼、刺耳……

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第二條
我如何擺脫剩女的身分？我該怎麼找到真愛？
我要如何許願才能吸引到我的真命情人？
人類怎麼會有「剩女」這個詞？／爸媽忙徵婚，孩子急嫁娶。／真愛不是物品，所以不是用找的；愛亦無真假，所以必須先放掉分別心。／眼前的狀態就是你學習的最好時刻，所以你還要努力千方百計「吸引」真愛嗎？／許願就是頭腦介入的開始，與愛的本質相違背。

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第三條
他是我的Mr. Right嗎？她是我的Miss Right嗎？
沒有「真命天子」與「真命天女」，只有自己是不是處在「真命狀態」！／當你在「真命狀態」，你的對象就會變成真命情人！／愛情只是讓我們體驗「自己究竟是誰」的心靈之旅！

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第四條
我該怎樣讓他更愛我？該如何讓他離開舊愛？
要怎麼抓牢他，讓他永不變心？
當愛被視為必須要「平等互惠」的交易，對方不知不覺就成了感情詐欺犯。／三角關係通常是考驗「自我價值」最常用的愛情考古題！／拿回自己該負的人生責任，還給對方自由的空間，從「愛應該如何」的信念中解脫！／不再以「如何抓牢對方的心」為目標，去美化自己、委屈自己、讓自己變成畸型！／無論你再怎麼努力，對方也沒有義務愛你！／不害怕失去愛情，你才能對愛人說真話！

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第五條
我該選擇我愛的人？還是愛我的人？
大多數人因愛受苦的主因，就是以為「愛」有限，以為眼前這個人就是愛的全部！／你是真愛這個人？還是你把自己想要的愛，投射在對方身上？／在「愛」之中，沒有吃虧與佔便宜這樣的概念！／只要你心中沒有度量衡，就分不出你愛的人與愛你的人。／把愛比喻成風，向風學習何謂愛，如何愛。

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第六條
在愛裡受了傷該怎麼療癒？
完整地在「愛」之中，你是不可能受傷的！／從自己抱怨的話與惡毒的文字，找到療癒的解藥！／讓自己完整，做自己的方糖。

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第七條
在愛裡失去了自己，失去了自信、自由，該怎麼辦？
愛情是哈哈鏡，讓朋友認不出你，但卻能讓你看到自己的真面目！／你的不同狀態，決定了你的愛情關係！／兩人互動之間的情緒，就是最強的洗滌海嘯，要不就淨化新生，要不就被淹沒！／即使是同一套劇本，你的態度與過法不同，就會決定人生不同的結果！

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第八條
我該離開他嗎？如果離不開，我該怎麼辦？
你要離開的不是特定的人，而是你不當的愛情信念！／你要離開的是「無止境的不滿足感」，而不是某一個特定對象。／你與他的差異不是分開的理由，而是擴張你包容度與生命彈性的弓。／不必改變負面思考的伴侶，你只需以正面的眼光待之即可！／負面思考其實能帶來正面的改進力量，所以不要因為對方「悲觀負面」而躲離他！／你用喜劇角度看就是黑色喜劇，你用悲劇角度看就是黑色悲劇！／從父母身上領悟「愛」的本質！

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第九條
下一個會更好？我真的可以跟宇宙下訂單，許一個自己想要的情人？
又不是在訂製衣服、鞋子，情人豈能以「訂單」形式來許願？／如果大自然的動植物全都來許願，那麼鳥界的貝克漢、花界的林志玲，就成了災難。／無論你遇見誰，他都是對的人，只要你在對的狀態！

讓你受苦的「愛情錯誤信念」第十條
如何找到相伴終生、白頭偕老的伴侶？
允許對方的自由來去，兩人之間還有流動新鮮空氣的開闊空間。／我們都把眼光投向未知的永恆，卻忘了眼前當下的每分每秒才是真實的關鍵！／讓愛情的巔峰經驗，自動延長愛情任期。／在熱戀時要常常問自己：如果有一天對方不在了，請問我是誰？／愛是一艘渡輪，重點是沿途風景，重點在上岸！／解開愛情的十條綑綁，跳脫2D的線性思維，進入3D的愛情覺醒地圖！

附錄：
欣頻好友的讀後感

王子與公主的童話，
害死了一大票凡夫俗女。

 

在感情的世界裡，很多人經常會遇到的課題是「被傷害」，包括被騙、被劈腿、被暴力相向；或是對方不聞不問、不負責任、留下一堆爛攤子等著收拾；或是遇到對方死纏爛打，恐嚇曝光親密照或是威脅傷殺的危險情人……所以算命攤、電視節目經常討論的題目就是：為何我老是遇人不淑？我該如何擺脫這樣的爛桃花？

我們都忘了一件事：每一個人都是獨自來到世界上的（即使是雙胞胎也有先後），從第一口呼吸到第一次吸吮奶水、從爬到走到跑……都是得靠自己親力親為，別人都無法替我們做。當父母把我們保護好好的，讓我們專心讀書努力考進好學校、畢業後進入好企業工作……於是把十多年最寶貴的成長機會都剝奪了；在我們學會「生活獨立」之後，卻一直沒有機會學「心靈獨立」，於是很多人即使到了十八歲還是無法自主，大小事都得問人，四處要標準答案，情感上從依賴父母兄弟姐妹，依賴老師同學，依賴朋友同事，到依賴愛情……於是原本應該拿來自許的成長標準，全都套在愛情的對象上，包括：金錢、安全感、成就、身心靈的安定與療癒……就像拿一個模特兒的身形往對方套，過胖或過瘦、過高或過矮，只要不符標準的，就會永遠感到失落與挫折。

「王子與公主」的童話故事，從小在我們腦裡生了根，於是每個男人都在找公主，每個女人都在盼王子，而王子、公主的標準早已寫在童話裡，蔓延到了時尚雜誌、娛樂名模圈……光這點就已經非常違反大自然法則：你無法在大自然界裡定義哪一朵花是名模之花、哪一棵樹是偶像之樹，你們有看過玫瑰花界的公主嗎？或是森林界的王子？如果有，那麼所有的玫瑰將會以那朵「公主花」為標準來美容、整形、塑身……所有的樹都會以那棵「王子樹」的高度為標準來努力增高……大自然就會只有「標準之美」與「不標準之醜」的二元性，於是大自然中絕大多數的植物就會開始扭曲變形，無法呈現多元之美。

知名女影星張曼玉回答記者關於「女人的年紀」，她是這樣說的：「亞洲人比較介意『老』這個事情。我小時候在英國長大，然後在巴黎生活了十年，那裡的人沒有這種觀念。為什麼非要年輕、沒有皺紋才是美呢？人不一定要美，美不是一切，它很浪費人生。美要加上滋味，加上開心，加上別的東西，才是人生的美滿。」（引自：天女網）也就是說，每一個在大自然裡的生物，當然也包括人，都應該要有自己獨特之美，即使是在動物界，雖然為了求偶有所競爭、競美， 但卻不像人類只有「少數審美標準」影響了全球，連不同種族膚色、不同國家的人都可以放在同一個世界選美舞臺上，可見人類把自己箝制在多小的範圍之內。加上全球化的媒體與網路散播，讓統一的「擇偶標準」，透過娛樂新聞更根深柢固在每個人的腦裡：男的要高富帥，女的要白富美，幾位國際明星名模的八卦、浪漫電影與徵婚節目的推波助瀾，就成了這標準的每日新鮮示範──追逐表相的數字久了（例如：身家幾億、三圍多少、得到幾克拉的鑽戒……)，大家都忘了「愛情」的本質究竟為何，這就是絕大多數人在愛情中不滿足與受苦的主要原因之一。
這世界上根本不應該存有「好男人、好女人」的標準，每一個人都是獨一無二！

 

很多人拿著這個「普世標準」來衡量眼前的這位情人：他夠不夠高、夠不夠帥、夠不夠有錢、夠不夠慷慨、夠不夠專情、學歷夠不夠好、家族事業夠不夠大……或是：她臉蛋夠不夠美、身材夠不夠好、家裡夠不夠有錢、能不能幹、有沒有幫夫運……但我們都忘了，每一個人生來都是獨一無二的，又不是工廠統一生產的量販商品，豈有「合格良率」可言？若拿這些標準來反問你自己做不做得到「完美伴侶」的每一項條件？或是請你自問：你所設定的理想伴侶會喜歡現在的你嗎？你的答案會是什麼？所以我在〈創意禪堂〉課上講愛情的木馬程式時，就是請每一位學生列出心目中「理想伴侶」的條件，然後我告訴他／她們：你們現在列的每一條，都是你過去、現在、未來，會在你們愛情關係中製造問題、製造緊張或是對立的木馬程式，每一條都是！

所以當你抱怨怎麼都沒遇到好男人、好女人時，問題就出在：這世界上根本不應該存有「好男人、好女人」的標準（何謂好？就像何謂「好花」、「壞花」一樣荒謬），只要一天不放下這個「有病」的想法，就無法根絕你因錯的「愛的信念」而受苦。

對於小王子而言，眼前的那一朵玫瑰之於他就是「獨一無二」之美，因為他花了時間觀察她、照顧她──只有我們用「心」看待眼前的人，我們才能看出他獨特的靈魂生命之美，自然就不會拿「物」的數字化標準，去審視他的身高、肌肉、財產，以及她的臉蛋大小、身材三圍、腿的粗細……當娛樂記者只關心歌手、演員手上拿的是什麼包、身上穿戴哪個名牌、今年片酬代言費多少、最近有沒有變胖發福……就是把眼前活生生的人貶為計量稱重的物品，如眼瞎般完全看不到他獨特的生命變化、新的人生觀點、新的作品才華，只淪為一個數字目測員。所以我建議娛樂記者或是綜藝節目主持人應該到大自然重新上課，用畫一棵樹的時間好好端詳一棵樹（最好是老樹），想像一下從種子至今它的生命歷程，看到它每一分每一秒的變化，看到它被風搖動的美，看到它與旁邊樹的差別……當他們恢復「正常的視力與辨別力」之後，才能看到眼前每一個人鮮活的奧秘，他們的筆才能如藝術家般深度發掘、並激動描述出這個世界的精采與驚喜，所有讀者與觀眾就能從「永遠不如人」、「求不得苦」的長期挫敗中瞬間解放自己，還給每一個人本來應有的自信與滿足。

所謂愛，就是當一見鍾情、激情、蜜月期、存款、美醜胖瘦、名利成就、健美好身材、年輕臉蛋、烏黑茂密的頭髮……統統拿掉之後，你仍然珍惜對方（改寫自范可欽的facebook）！
這世界上沒有「爛男人」、「爛女人」，
只有「爛的自己」自找的一連串戲劇性麻煩！

 

市面上許多愛情書，不乏在談「那些爛男人、壞男孩教會我的事」，坦白說，這個世界上沒有誰天生就是壞男孩、爛男人，如同我在《心誠事享》書中第八章提到：「你所面對的人事物並無正負，讓你受苦的，是你對這人事物的負面信念……這世界上沒有誰先天是好人或是壞人之別，只有你看待他／她的方式，與對待這個人的態度，決定了他／她要在你面前自然而然地成為好人還是壞人。」

也就是說：這世界上沒有爛男人、爛女人，只有你自己在「爛」的情況下（指的是自信自立的中心支柱爛掉），當對方無法成為你堅實的依靠時，你就會指責他真是個不負責任的爛人。每個人理應要為自己負責，照顧好自己，深根入地扎實活出自己的盛開強大，不應成為別人生活與精神上的負擔，否則軟弱無力的你，靠山山就倒，靠人人就跑，一連串的抱怨哀怨，是止不住重蹈覆轍的輪迴，也阻擋不了你戲劇性的情感翻船。

想要擺脫爛桃花？
你得從自己的舊模式調整起！

 

相反於上述情況，還有一種情形是：有的男生很容易吸引一哭二鬧三上吊的女生，或是有些女生很容易吸引到「玉石俱焚」的恐怖男人，對方死纏爛打，若你無法堅定地擺脫他時，你就要先檢討自己，為何會吸引到這樣的人出現？當初為何選擇跟他在一起？是為了怕寂寞？還是為了什麼原因？這就是自己要改變與調整的部分，否則接下來還有更多這樣的人會飛蛾撲火、排山倒海而來，因為你就是這模式的磁鐵。你得從內在改變起，否則你用什麼方式斬爛桃花都沒效。

如果要我們列舉情人的缺點，很多人都可以如數家珍、洋洋灑灑地寫上好幾頁，我的建議是請把歷任情人的缺點都列出來，你可能會很驚訝地發現，即使是不同國籍、不同年齡、不同職業、不同文化信仰的情人，怎麼連致命的缺點、言行都如出一轍？舉例來說，我的好友H，她的幾任男友分別是基督徒的醫生、伊斯蘭教的建築師、信仰藏密的地產商、無神論者的藝術家……無論對方富有或小康，無論對方國籍與信仰為何，她覺得他們的共同問題都是：小氣，所以很明顯地，H要仔細回顧一下，她與這些男人相處時的金錢模式是什麼？才會導致如此迥異的男人，在她面前不約而同地都變「吝嗇」了？她也要觀察：這些男人對待他們的親友同事時是否就不小氣，這些親友同事是怎麼對他的？她是否也有對自己、以及身邊人「小氣」的部分？

只要H能感到豐足無缺，她的付出自然就不會去計較是否有回報，就像大海不在乎蒸發了多少水蒸汽，跟人計較被取走了多少水，「小氣」這兩個字是不可能存在一個慷慨付出、不求回報的富足之人心中，所以當H把「小氣」做為「爛男人」的標籤時，唯一的問題就在她身上：她到底想要從對方身上拿到什麼？拿多少才夠？

就在幾分鐘前，有一位讀者問我一個問題：「我現在已經懷孕八個月了，我婆婆把12歲姪女接到家裡，不僅拿我給的伙食費養她，還不經我同意穿我的衣服，該怎麼辦？」。我剛看到這問題時本來有點震驚，心想這怎麼會是問題？後來我想一下，大概是我脫離木馬程式太久了，忘了這其實就是絕大部分人的問題，所以我想了幾分鐘，思索該要怎麼回答才能讓她瞬間領悟，於是我這樣回答她：「親愛的，妳馬上就要當媽媽了，我知道妳會無條件地愛妳的寶寶，但妳會在她出生時開始計算該付多少子宮房租給妳？該付多少母奶費給妳？應該不會吧，妳的姪女也是人家的女兒，妳會希望將來妳的孩子在12歲住在別人家時，有人會跟他／她計較伙食費、衣服這些事嗎？等妳的孩子出生，妳就將進入『無條件的愛』的學習之中，妳能否現在把眼前的姪女，當成是妳孩子未來12歲時的模擬版來愛她？妳將來一定也希望妳的孩子，在長大遇見別人時會受到無條件、不計較的照顧吧！」

再舉另一個例子。我有一個在雜誌社任職主編的好友B，她跟我出來喝下午茶時，經常抱怨她老公是控制狂，每小時都會打來查她的行蹤，講著講著她又開始抱怨她的婆婆也是控制狂，連小孩要唸哪個學校她都要管，接著再繼續抱怨她的老闆也管她管很多……我跟她說，如果妳身邊所有人都是控制狂，那麼只有兩種可能：妳自己是被控制狂，或是妳自己也是個控制狂，妳只有從妳內在解除「控制狂」的模式，身邊的人就不會呈現「控制狂」的樣貌。B聽了之後連忙否認，說她是熱愛自由的，怎麼可能是控制狂？就在她講完這句話後一分鐘，餐廳服務生過來點餐，她是這樣點的：「給我一個總匯三明治，吐司要烤焦一點，大概是巧克力色那樣的焦度，然後吐司要切邊，裡面不要放漢堡肉，幫我改放雞肉，蛋不要用煎的要水煮的，蛋要七分熟，不要放洋蔥，不要胡椒……（講了三分鐘都還沒講完）」，天啊，這不是控制狂是什麼？