朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課
朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 名人/編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • ◆超越時代的暢銷書,日本各大媒體爭相報導!身處「社交疲乏」的時代,現在讀,正好!
    ◆藝人暨作家又吉直樹於電視節目《全世界最想上的課》大力推薦,引發熱烈迴響,九個月便再版32.5萬冊,目前銷售已破40萬冊,口碑迅速擴散蔓延中!
    ◆從個人與社會的結構問題、從教育和日常生活,討論人際關係中的各種「幻想」,並提出因應之道。
    ◆是父親對女兒的愛,也是老師對學生的愛:作者眼見當時就讀小學的女兒因人際關係而焦慮不已,學生也常對他提及相關的煩惱。在「愛」的驅動下,便有了這部從社會學角度出發,兼具教育者與父親雙重觀點的作品。
    ◆熊仁謙(大鼻子哲人)、敏鎬的黑特事務所(作家)、劉仲彬(臨床心理師) 絕讚推薦!

    閨蜜和死黨雖讓生活充實愉快,但有時也讓你很受傷?
    被同事排擠、被同學冷落,自己到底哪裡做錯了?
    想融入團體、多多與人交往,內心卻覺得壓力山大?

    一位社會學家父親,面對女兒和時下年輕人的友誼焦慮,
    以專業角度,提供最簡單、溫暖的解決之道。
    打破不必要的朋友幻想,洞悉人際關係的真正重要法則。

    在這個時代,網路如此便利,就算不必和任何人面對面,也有辦法度日、工作、生活;但對任何人來說,「朋友」仍是不可或缺的。

    然而,讓我們感覺充實愉悅的友情,處理不當,也會變成一種傷。

    本書作者身為社會學家與大學教師,發現自己的女兒因為和同學的交往情況而焦慮,甚至連性格都變得抑鬱;再加上學生經常提到相關的煩惱和問題,因此決定撰寫本書,希望能描繪出一幅「平面圖」,讓大家能俯瞰並重新觀察與周遭的關係、了解人我在本質上的差異,重新思考現代社會所追求的「友好」關係。

    只要能打破不必要的幻想,就不用擔心自己不符合「應有的樣子」而搞得傷痕累累、疲憊不堪;只要體認人際關係真正重要的幾個簡單法則,就能免受不必要的挫折,並且讓生命更柔軟、更具彈性!
  • 菅野仁(1960~2016)

    社會學家。東北大學社會學博士,曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育系教授和副校長。專攻社會學思想史、溝通理論與地域社會論,而後專注於「以現代視角重讀齊美爾與韋伯的古典社會學著作」,並以此為基礎,針對「站在『自身問題』的立場思考『社會』時,應具備的知識技巧」,持續進行考察研究。

    著有《18分集中法:如何提高時間的「品質」》《教育幻想》《齊美爾,人際關係的哲學》《愛之書:給對人際關係沒轍的你》,合著則包括《社會學能做什麼?》《溝通的社會學》《這個國家所謂的「長大成人」》《今天開始的哲學史》等。

    譯者簡介
    李彥樺


    日本關西大學文學博士、臺灣東吳大學日文系碩士。鑽研翻譯理論多年,譯作涵蓋文學、財經、實用叢書、旅遊手冊、輕小說、漫畫等各領域。
  • 名人推薦

    〈跳出「粉絲思維」的陷阱〉
    ──熊仁謙(大鼻子哲人;研究印度哲學,創辦「快樂大學」Youtube頻道)

    作為半個網路資訊傳播者,我在認識朋友的過程中不意外地會掉入一種「粉絲思維」。

    「嗯,這個KOL有兩萬人追蹤,應該是一個意見領袖,值得認識一下。」

    「天阿!他這麼有名,私人臉書怎麼才300個朋友!」

    「這種瞎妹的IG也有八萬人追蹤,這什麼社會XXXX(自動消音)。」

    等到我自己開始有一些人追蹤、特別是私人臉書被越來越多朋友挖掘(真的是這個詞)後,我的這套思維有了根本的改變。

    以前一向覺得,追蹤者要多、粉絲要多,資訊傳播者才有發揮的空間;後來發現,自己的每個窗口都站滿了一群我根本不認識的陌生人,使得我開始變得戰戰兢兢:我能輕易說出我的政治傾向嗎?我能輕易說出我的喜惡嗎?

    如果單純地把這樣的平臺當做一個正式的資訊發布地也就算了,但所有的網紅都會告訴你「要跟粉絲做朋友」,這樣就更難了:我該曝光多少我的私生活、我的想法?這個尺度在哪裡?

    為什麼會有這樣的擔心?本質上或許是顧慮原本的數千人粉絲中,會因為我在某些事件上的態度,讓鐵粉變成五百人,而其他上千人都離去。注意一看,你會發現在這個思維過程中我所跌入的陷阱:「粉絲要多,朋友要多」,卻忽略了複雜而龐大的人際關係,帶來的「友情負擔」可能遠勝於真正的友情。

    如果這樣的心態一直持續下去,最後或許會發現,自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字,承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔,整個過程中毫無自己可言;突然有天,自己不小心做了某件不合乎「朋友」想像的事情,就此崩盤。

    如果你跟我一樣,一直有這樣的困擾;那《朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》就是為你而寫。


    〈很遺憾,人際關係沒有公式,但你可以有份備忘錄〉
    ──劉仲彬(臨床心理師,《人生障礙俱樂部》作者、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編)

    「當場推導!」

    這是高中物理老師最常講的四個字,用意是讓學生不要死背任何一條公式。對他而言,物理的迷人之處,在於這世界可以被套進公式,只要掌握數據,任何人都能算出結果(除了我之外),因此它成了一門很公平的知識。

    然而多年後,我發現至少有三樣東西例外,套進任何公式都算不出結果,分別是:愛情、人際關係,以及老闆的腦袋,尤其最後一項徹底無解,因為我相信連老闆自己都不知道自己在想什麼。

    人類不是機械,行為充滿變數,所以這些行為之間的迴響不可能成為常數,若想當場推導公式,只會把自己推進死胡同。

    因此本書的作用,不是教你如何把自己代入公式,「變成別人眼中應該要有的樣子」,而是站在更客觀的立場,教你如何「重新觀察自己與周遭的關係」,與其說指導,毋寧當成一份善意的備忘錄。

    其中有幾條推翻人際幻想的概念,我認為菅野仁博士寫得十分中肯:

    ◆朋友無論與自己多親密,永遠都只是「他人」。
    這條概念不在製造隔閡,而是試圖讓讀者理解,「不論多親近的人,都不可能完全了解我」,畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事,真正同理對方,才能建立更親密的關係。

    ◆勉強建立交情,反而會互相傷害。
    作者直接挑戰了上學要交一百個朋友這種傳統觀念(什麼數量啊這是),他想讓讀者知道,「如果合不來,就對方稍微保持距離,不要起衝突就好」,簡化成五個字,就是「勉強沒幸福」,因為你的勉為其難,對方一清二楚。

    ◆認清「不可能有人百分之百理解自己」的事實。
    作者認為這不是絕望的終點,反而是希望的起點,因為這代表了人格的成熟,無論再好的朋也或伴侶,都不可能全盤接納自己,我們充其量只能找到「願意付出心思理解自己的他人」,但這樣也就夠了,不是嗎。

    這份短小輕薄的人際備忘錄,集結了許多務實的原則與概念,就像一帖破除迷思的苦口良藥,除了能讓混跡江湖的老司機擊掌稱道,也能讓深陷泥沼的中生代醍醐灌頂,更可以為涉世未深的小鮮肉指點迷津。

    「世界上的某個角落裡,一定存在著能完全接納我的人,而且總有一天會相遇!」

    如果哪天再聽到這句話,知道該怎麼做了吧。

     

    〈不再與內心的自己失之交臂〉
    ──敏鎬的黑特事務所(敏鎬的黑特事務所所長,《人生自古誰不廢》作者)

    「敏鎬,想拜託你幫我們寫推薦序!」
    「太好了,終於有人找我寫推薦序啦。」
    「對呀,有關朋友的書當然找你這沒朋友的來寫啊。」

    「朋友」這兩字,大概困擾了許多人。
    可能是因為就學時的經歷,我常常自問:「甚麼是朋友?」
    隨著成長,這個疑問不會消失,而會像滾雪球般越滾越大,而這個問題的解答也如雨後春筍般探出頭來。

    老師說,朋友是會扶助你積極向上的人;爸媽說,世上有兩種朋友,真心的朋友跟逢場作戲的人(不要懷疑我爸真的這麼教我,難怪我現在壞掉);而許多勵志的作者會告訴你,真正的朋友,一生不會超過手指所數的數量。

    好,扯遠了,我們回到正題。
    「人際關係」大概是一個大地雷,基於上面所述,人際關係就成了一個「敏感」「纖細」的修羅場(至少對某些害羞又容易胡思亂想的人是這樣,包括我)。

    而菅野仁所著的這本《朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》,便是一本以科學跟社會學,去仔細爬梳現實中光怪陸離的人際小劇場,讓令人抗拒的修羅場變得清楚明瞭。而這些小劇場所呈現的並不只是外在的人際觀,同時也對「自己」內在成長能有一定幫助,讓患得患失的我們對自己想追求什麼,能有更多的探究。畢竟,即使我們認識了世間所有人,卻仍可能會跟心中那個陌生人失之交臂。

    說到底,朋友是不是幻想,倒也是自己決定的呀。

    「這本書名叫《朋友這種幻想》,真有趣哈哈哈。」我看著稿件,喝了口水。
    「敏鎬,可是你沒有朋友。」

    嗯,謝謝大家。

  • 前言 「重視朋友」的高中生

    第1章 人無法獨活?
    正因為一個人生活也沒問題,建立關係才越來越難
    追求關係的方法,也要與時俱進

    第2章 幸福與痛苦皆來自他人
    人際關係有兩種,目的截然不同
    一個人也能活著,但多少有些空虛
    幸福的關鍵之一:自我充實
    幸福的關鍵之二:與他人的交流
    除了自己,都是他人
    陌生的他人,以及親近的他人
    他人的二重性:既是威脅,也是生命滋味
    我們總是被「二重性」耍得團團轉

    第3章 朋友糾葛為何理不清?
    說人壞話的,以及那隻羊
    為什麼對我「已讀不回」?
    同儕壓力:當友情變成沉重負擔
    新共同性:現代人的新型態壓力
    解套的可能:從同質性轉為共存性
    「交一百個朋友」的幻想
    在過去,「我們都一樣」是行得通的
    勉強建立交情,反而會互相傷害
    任何人都會產生無名怨憤
    適當的人際距離因人而異

    第4章 規則關係與共感關係
    區分「規則關係」與「共感關係」的不同
    只靠共感關係,無法讓霸凌消失
    共感關係的負面效果
    規則,是為了自由而存在
    霸凌他人,自己遭霸凌的風險也會增加
    如何與合不來的人相處,非常重要
    最少的規則,最有益於建立規則關係

    第5章 熱忱帶來的教育幻想
    就算不能留在學生記憶中,也無所謂
    「只要好好溝通,一定能得到共識」也是種幻想
    比培養獨特性更重要的事

    第6章 家庭關係與長大成人
    兩個關鍵詞,定義家庭關係
    開始產生衝突的青春期
    「轉大人」究竟是怎麼回事?
    雖有無限可能,但還是有限的

    第7章 玻璃心的我與朋友幻想
    適當的敬意與距離,是出社會後一定用得到的常識
    踏出小圈圈之後:如何與「異己」相處?
    想拓展人際關係,又有玻璃心?
    會百分之百接納你的,只有你自己
    最容易產生幻想的,就是戀愛

    第8章 用話語改變自己
    不當的語詞,將成為溝通的絆腳石
    唯有透過語言,才能看清世界和自己
    閱讀好處再加一:鍛鍊對話力
    單純的快感,無法建構關係的深度
    輕鬆得到的快樂,很快就會讓人厭倦

    結語 克服「朋友幻想」
  • 【內文連載】
    〈前言 「重視朋友」的高中生〉

    日本青少年研究所曾針對美、日、中、韓的高中生,進行過一項名為「高中生意欲相關調查」的問卷調查研究。

    這份調查報告的其中一個問題是:「有什麼事情,是你覺得年輕的時候一定要做的?」

    針對這個問題,參加調查的日本高中生中,有相當高的比例寫下「想獲得一生的摯友」,或「想認識形形色色的人」「想擴大交友圈」之類的答案。

    當然,其他國家的高中生也相當積極主張「重視朋友」這一點,但除此之外,還有不少人寫出「想變成了不起的人」或「想磨練自己」之類的答案,可以看出他們對未來生涯所抱持的野心。和其他國家相較之下,日本高中生對未來的心態顯得達觀許多,例如回答「並沒有想變得特別厲害」或「只要日子過得去就行」等;卻唯獨在「重視朋友」這個傾向上表現得比其他國家的高中生更加積極。

    另一方面,的確也有不少年輕人在現實生活中,因同儕、同伴的問題傷透了腦筋;當然,這個問題不是只有日本的年輕人才有。長期以來,青少年的霸凌及繭居一直是受到各國關注的社會問題,這意味著年輕世代在重視人際關係的同時,也苦於不知該如何與他人建立良好關係,甚至往往因此喪失了自信。

    有些人明明交遊廣闊,卻莫名覺得寂寞;有些人開始對於與朋友相處感到疲倦;有些人想結交新朋友,卻裹足不前;有些人雖然有男友/女友,交往過程卻進展不順;有些人跟父母處得不好;有些人則苦惱於跟重要夥伴之間的價值觀差異太大。

    根據調查結果顯示,這些還在念高中的年輕人確實很重視朋友和親人,但為了人際關係煩惱的人同樣與日俱增。

    明明很珍惜身邊親近的人,每天也為此繃緊了神經、投注許多心力,卻總是大小問題不斷。到底為什麼會這樣呢?

    雖然重視朋友,但也在朋友關係上感受到沉重壓力。你是否同樣有過這種矛盾的心情?

    我認為,若要解決這個難題,就必須先徹底顛覆過去我們心中所認定「人際關係」的常識,重新思考它的定義才行。

    基於這個理由,我把這本書命名為《朋友這種幻想》。

    我們往往會在不知不覺中深陷於各種人際關係的幻想裡。刻板印象一旦形成,就很容易將過多注意力放在錯誤的觀念上,擔心自己不符合「應該要有的樣子」,而搞得傷痕累累,不知如何是好。

    因此,在對於「親近」或「親密」的認知上,我想重新檢視一些過去人們往往毫不思索就認定為良善、美好的現象。

    本書的目標,在於描繪出一幅「平面圖」,讓我們能重新觀察與周遭的關係、重新定義現代社會所追求的「親近」。

    為了幫助讀者們思考相關議題,接下來,我會在本書裡提出各種關鍵詞,並整理出各種衍生的問題。

    我是一名社會學者,因此本書的討論範圍將以我所擅長的社會學手法和觀念為基礎,再加上個人的想法與見解;但我會盡量不使用複雜的數據資料,或是艱澀的專業術語。因此,正在因「朋友」感到煩惱的年輕讀者,我非常希望你們能詳讀本書。

    當然,撰寫時,我也會以父母、教師或一般人士也能當做參考為目標。

    希望本書能成為各位讀者重新檢視人際關係的契機。


    〈除了自己,都是他人〉

    目前為止,我已經提過好幾次「他人」。

    在思考人際關係問題時,「他人」也是個相當重要的關鍵詞,在這裡,我先對這個詞的涵義做個整理。

    日常生活中,我相信應該不會有人說出「我跟你是他人」這種話吧?

    有些時候,「他人」也能以「外人」來取代,但兩者在意義上有著微妙的差異。

    比如說,通常不太會有人稱自己的父母是「外人」──能說出「雖然是父母,但終究是外人」這種話的,多半才剛跟父母大吵過一架。

    這當然是因為親子之間有血緣關係,所以稱為「外人」並不恰當;但就算沒有血緣關係,比如夫妻、情侶或死黨好友,我相信也很難說出「我跟你不過是外人罷了」這種話,因為這會給人相當冷漠、拒人於千里之外,甚至有否定彼此關係的感覺。

    相較之下,當我們以「他人」取代「外人」的時候,語句上就沒有冷漠、排擠的涵義。就算再怎麼親近,只要不是「自己」──也就是想法或感受與自己不同的另一個人,一律都是「他人」。這樣的定義雖然有點籠統,但有個好處,就是當我們把自己以外的所有人全都認定為「他人」時,許多剪不斷、理還亂的人際關係問題往往就能迎刃而解。

    事實上,越是親近的關係,「他人」的觀念就越顯得重要。

    如果沒有明確認識到什麼是「他人」,就很容易搞不清楚什麼才是真正的「自己」。


    〈說人壞話的,以及那隻羊〉

    在學校的班級裡,組小團體是很常見的事情;每到休息時間,這些小團體都會集體行動。此時卻常常發生一種現象,那就是:大家感情明明都很好,但只要有一名成員剛好不在,其他人就會說他的壞話。

    這種現象不是現代才有的。若套用社會學的概念,其實可以用「代罪羔羊理論」來解釋。

    問題來了:大家明明是好朋友,為什麼要做這種事?

    理由就在於這些人希望靠「排除第三者」──既不是你,也不是我,而且不在現場的人,來確認當下「你跟我的親密關係」。例如A跟B說(不在場的)C的壞話說得很開心,這其實是A跟B想再次確認彼此關係親密度的行為。

    這種做法可說一點也不罕見,但這麼做卻會為A跟B兩人帶來新的不安,那就是:擔心自己有一天也會成為遭到排擠的那個人。如此一來,越是確認,不安反而越強,也變得更加不敢離開小團體。

    我自己曾親眼看過類似的狀況。

    我的一雙兒女還在讀幼兒園的時候,我經常負責接送他們。當時在幼兒園裡,其他孩子的母親們總是會聚集在一起,天南地北地閒聊。明明孩子們都已經進教室了,母親們還是站在教室外聊天,幾乎沒有人離開。如果是父親的話,應該一把孩子送進教室,就會拍拍屁股走人了吧。

    我把這件事告訴太太後,她說:「大概是因為如果自己不在那裡,就會覺得不安吧。我相信有些媽媽根本不想每天都站在教室外面聊上幾十分鐘,但如果不在場,就會擔心其他媽媽說自己的壞話。」

    除了怕別人說自己的壞話,這些媽媽擔心的還有一點,就是她們對於「大家都知道,只有自己不知道」的狀態感到極度恐懼。因此就算不是什麼重要的訊息,如果無法知道得和大家一樣多,就有可能成為遭到排擠的理由。

    像這樣,在某些群體裡,因為不知道自己什麼時候會被排擠,於是成員必須一直與其他成員維持親近關係,否則就會覺得不安;並且因為不安,變得更常膩在一起。


    〈為什麼對我「已讀不回」?〉

    我最近觀察到一個現象,那就是很多人會用手機簡訊來傳遞訊息(注:作者寫作本書時,通訊軟體尚未發展成熟,一般人仍多以簡訊來連絡)。這種行為或許有可能會演變成前面所說「不斷確認彼此親密度」的狀況。

    有些人明明沒什麼事,卻一天到晚和朋友互傳簡訊。

    而且有不少人甚至還會用回覆的快慢,來判斷友情或愛情的多寡。只要對方回覆得慢一些,就會發牢騷,指責或抱怨對方「為什麼沒有馬上回我訊息」或是「原來你對我的重視只有這種程度」。

    事實上,這種做法只會讓雙方都陷入心靈無法喘息的狀態。

    發出訊息的人,會因遲遲沒有收到回覆而不安;收到訊息的人,也會產生「必須趕快回覆」的壓力。而且雙方都會產生「既然是朋友(情侶),就應該每天互傳訊息」的想法。

    原本是為了獲得幸福,才結交朋友或建立親近關係,沒想到對方的存在成了我的壓力,我的存在也為對方造成負擔,這正是因為兩人的關係產生了奇怪變化的緣故。

    我稱這個現象為「同儕壓力」(peer pressure)。

    〈解套的可能:從同質性到共存性〉

    我認為,大家交友時,應盡量避免往「因同儕壓力而徒然消磨彼此情感」的方向發展。

    除了不要再為自己是否和朋友「同步」而煩惱,也應該思考如何脫離這種同儕壓力──甚至是霸凌與被霸凌的關係,就算只能拉開一點點距離也好。至於具體上該怎麼做,則必須依不同的情況找尋適合的方法;但基本的觀念,也就是「重新界定雙方關係」的基本原則是不變的。

    換句話說,就是從「同質性」轉變為「共存性」(coexistence)。這也是我特別想強調的一點。

    我們所生活的這個塵世稱為「人間」;至於「人間」,指的其實就是「人與人之間」。人類原本就有一些共同的本質,若以肉眼可見的形式,將這些本質具體表現為現實生活中的人際關係,就是過去的村落式共同體。在共同體內,各成員擁有緊密的關係是非常重要的,並且會要求大家「待在一起」「一起做某事」。

    至於現代社會裡,人類的共同性在向外擴散的過程中,不但在形式上變得極度抽象,同時也帶有間接性、媒介性。

    或許大家沒有發現,但以「貨幣(金錢)」為媒介所建立的人際關係,就是最好的例子。貨幣的使用深入社會整體,並不代表彼此之間的共同性消失、每個人各自獨立;而是以肉眼看不見的間接形式,並以全世界為範圍(不像過去那樣,只限一村一里),將這種共同性擴散出去。

    所謂的「全球化」正是這個意思。

    個人在經濟上的自立,與以貨幣為媒介、仰賴全世界「他人」的種種作為來維持生計,其實是一體兩面的事。做為生活基礎的人際關係,從肉眼可見轉變為實際上看不見;從對一群人的直接依賴,轉變為以貨幣及商品為媒介、對更多人的間接依賴。這就是現代人實踐共同性的面向之一。

    從另一個面向來看,這種生活基礎的建立,使得大家有較多時間,也更有意識去追求與親近他人的關係,例如家人或朋友;同時,對於私人關係及活動的重視程度,也日漸增加。

    在貨幣經濟網絡的大趨勢之下,每個家庭或個人的活動都變得越來越自由、多樣化。在這種環境下,如果還強求「大家都一樣」的同質性,當然會產生諸多麻煩。

    每個人都擁有自己的個性,也都能自由地提升自我能力或追求欲望,卻又被迫置身在「必須跟其他人一樣」的同儕壓力下,這不就像是要把人撕成兩半一樣嗎?

    在這種環境下,雖然我們跟身邊的人如此親近,但要說「大家都一樣」是不可能的──大部分時間裡,我們必須跟言行舉止、想法及感受都與自己截然不同的人相處在一起。尤其是學校或職場之類的場所,不管自己喜不喜歡,都必須與他人待在一起的現代組織性集團裡,這樣的經驗更可說是無可避免。

    說得更明白點,活在現代社會的人,勢必有更多機會必須與「合不來」的人置身於相同的時空裡。正因為如此,現代人必須好好思考「如何與合不來的人相處」。


    〈勉強建立交情,反而會互相傷害〉

    在家裡,同樣也必須有一套對孩子的教育方針。

    當孩子在家裡說出「班上有個同學很討厭」的時候,父母可能會說:「不可以討厭別人。那個同學一定也有優點,只要找出他的優點、努力展現你的誠意,一定能變成朋友。」乍聽之下,這的確是胸襟寬闊的成熟大人應該說的話,而且想實際上做到這一點,應該也不是太困難的事。但是我認為,遇到這種情況時,建議孩子「如果合不來,就跟那個同學稍微保持距離,不要起衝突」或許比較好。

    這種心態並不代表「冷漠」。很多時候,正是因為勉強建立交情,才互相傷害了彼此。哲學家尼采也曾說過這麼一句警世格言:「自己無法再愛的地方,就應該離開!」(《查拉圖斯特拉如是說》)對孩子們來說,為了避免關係惡化而不要接近對方的想法,有時候是必要的。

    尼采是以提出虛無主義而聞名的哲學家,他還曾提出另一個名為「無名怨憤」的觀念。所謂的「無名怨憤」,指的是恨意、反感或嫉妒這一類每個人都具備的「負面情感」。

    任何人在不順遂或不為他人接納的時候,往往不是先反省自身能力不足,而是認為「錯的是這個世界」,或者嫉妒其他活得順遂的人。因此,認清心中的「無名怨憤」,並思考「如何敬而遠之」,是十分重要的一件事。尼采正是一個倡導「雖然陷入無名怨憤是人之常情,還是要想辦法克服它」的哲學家,而我也認為「敬而遠之」這個觀念應該予以重視。


    〈共感關係的負面效果〉

    舉例來說,職場絕不能光靠「共感關係」來維持,這是顯而易見的事情。畢竟身處同一個職場的人,是以提升某項業績為目標而集合於此,而且不同的職場組織,也必定有不同的規則;職場內的一切溝通行為,也都必須以「不違反規則」為前提。問題是,什麼都只講規則,難免會讓氣氛變得太凝重,反而無法提升工作效率。因此,增加成員之間的共感度,可說有助於激發組織的活力。

    為了達到這個目的而嘗試各種建立「共感關係」的做法,固然不是壞事。但如果是在「規則關係」尚未落實的組織裡追求「共感關係」,反而是本末倒置的做法。

    舉例來說,跟上司或部屬合不來。就算再怎麼保持距離,只要彼此還是上司與部屬的關係,就必然要一起工作,不可能完全斷絕往來。這時,如果抱持「我絕不把工作交給那個討厭的部屬」或「我不想跟那傢伙待在同一個部門」之類的想法,工作當然會做得亂七八糟。從這一點來說,「共感關係」除了正面的效益外,也會帶來像這樣的負面效果。

    這時的處理關鍵,在於必須將「規則關係」與「共感關係」分開思考與經營。工作是工作,合不合得來是另一回事。這可說是「轉大人」的重要課題之一。


    〈規則,是為了自由而存在〉

    大部分的人聽到「重視規則」時,都會以為那表示要增加限制、減少自由。但我的本意並非如此,甚至可以說剛好相反。

    規則的存在,正是為了盡可能讓更多人得到更多自由。

    所謂的「規則」,其實與「自由」是一體兩面的,因為只要是「不包含在規則內的事,就屬於自由的範圍」。制訂規則的目的,就是為了讓大多數的人能夠獲得最大限度的自由。

    反過來說,在一個沒有規則的地方,也不可能存在自由。

    如果把自由定義成「只要我喜歡,不管做什麼都可以」,那社會肯定會亂成一團。因為基本上,人類都會以自身利益為優先考量,只要出現一個「凡事只為自己著想的強者」,所謂的自由,頓時就會從由廣大民眾所組成的社會上消失。這時候,只剩下那名強者能擁有自由,其他人都會失去自由;換句話說,所謂的自由是建立在穩固的規則共同性之上。

    這是湯瑪斯.霍布斯在《社會契約論》中的論述。

    生命的本質是自由與欲望的實現;所謂的規則,則是每個人實現欲望最基本的工具。

    規則或許會讓人無法百分之百實現欲望,但如果想實現整體社會中所有人的自由,每個人就必須犧牲自己的部分自由,讓彼此都站在對等的立場上,共同遵守規則。只要能做到這一點,剩下的所有欲望幾乎都能獲得保障。


    〈會百分之百接納你的,只有你自己〉

    我想再強調一次,「世界上的某個角落裡,一定存在著能完全接納我的人,而且總有一天會相遇」的這種想法,是徹頭徹尾的幻想。

    要將「能完全接納自己的朋友」當成幻想,或許需要保持一定程度的冷靜與理智。但我相信,已經讀到這裡的讀者們應該能明白,這絕不代表對他人的不信任感。

    倘若有一個人擁有與自己「百分之百吻合」的價值觀,那麼這很明顯不符合「他人」的定義,因為那個人如果不是「自己」,就是自己的「分身」。當你認為某個人不管想法或感受都跟自己「完全相同」時,表示這種看法很可能只是你自己內心所製造的幻想,對方未必真的如此;意思是說:對方的人格可能跟你所想像的截然不同,但你選擇視而不見。

    既然沒有真正看清對方,在關係的建立上當然會遭遇瓶頸,在相處的過程中也難免會覺得「雖然待在一起,但覺得好孤單」。

    因此我認為,大家應該拋棄對他人的過度期待,在建立信任的同時,也要明白「就算再怎麼親近,他人畢竟只是他人」的道理。
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