遇見．最美的自己（簡體書）

吳淡如
臺灣知名作家及節目主持人。台大法律系學士、台大中文研究所、台大EMBA雙碩士。連續5年獲得金石堂最佳暢銷女作家第1名，享有“臺灣暢銷書天后”的美譽。
淡如興趣廣泛、多才多藝,寫作、主持、理財、旅行、創業等諸多方面都非常出色，多彩多姿的生活也令很多女性豔羨。近年來歷經結婚、生子的人生重要轉折，在過好一個人的生活之後，更進一步做到了婚姻幸福、人生圓滿，堪稱“完美女性代言人”。
淡如的作品大多以勵志、愛情為主，但並非為了迎合市場口味，而是希望把自己對於人生的豐富經驗、坦誠的生命價值觀與喜愛她的讀者一起分享，提供讀者思考學習的目標和勵志方向，因而深受讀者喜愛。
另著有《每一次相遇都是奇跡》、《沒有在一起，也好》、《吳淡如超人氣說話術》、《嫁給誰都幸福》、《不生氣的技術》、《成全自己》等暢銷書。

Part1__心靈•為心情卸妝
請來到我的魔法森林:一個心靈遊戲_/002
無論如何,總要往好處想_/007
賭氣就是不爭氣_/012
如何對付苦瓜臉_/015
痛的真意_/019
健康生氣的訣竅_/021
不做情緒的順風草_/026
愛的雙重訊息_/030
在幸福之外看清幸福_/032
Part2__交際•做個會說話的聰明女人
感情世界裡的溝通與談判_/038
是溝通還是嘮叨 _/042
懂得用說話為別人加分_/044
關心的話，永遠受用_/050
越親密，越要小心說話_/053
刺耳的口頭禪_/056
“沒關係”其實都有關係_/059
想聽到真話有訣竅_/062
Part3__閱讀•滿紙芬芳，一世修行
輕薄短小真滋味_/068
且把金杯袖裡藏_/072
可憐身是眼中人_/076
女人是水做的_/082
“釵黛之爭”誰贏了_/086
Part4__旅行•在浪漫的時光中
行也歡喜，停也快樂_/098
沒有天堂,只有海灘_/103
遊蕩的人最富有_/108
與錯過的生活相遇_/115
我的一夜情_/120
人生像度假_/128
旅行，既不安全也不適切_/140
Part5__愛情•當愛情，不止兩個人
成全自己，成全愛情_/148
經營兩人關係就像上場比賽_/154
愛情的群眾力量_/166
誰讓步都不會成全愛情_/168
抓不完的精神外遇_/171
提防愛情慢性病_/173
Part6__婚姻•嫁給誰都幸福
我相信有一種女人_/178
別想全靠男人，顧好自己最重要_/182
試婚不同居_/194
媳婦頂多只是乾女兒_/196
好勝心無益於婚姻_/199
婚姻持久的秘密_/201
Part7__孕育•寫給親愛的孩子
一個以身相許的愛的故事_/207
輸在起跑點有什麼關係_/221
你學走路，我學感恩_/227
翻滾吧，孩子_/233
半途而廢的人生很美_/237
別當資優生_/240
請你喜歡自己_/245
願你有多汁的人生_/248

無論如何總要往好處想
在德瑞莎修女創辦的加爾各答兒童之家牆上，有這麼一段話：
人們不講道理、思想有問題、自我中心，
不管怎樣，總是愛他們；
如果你做善事，人們說你別有用心，
不管怎樣，總是要做善事；
如果你成功以後，身邊都是假的朋友和真的敵人，
不管怎樣，總是要成功；
你做的善事明天就被遺忘，
不管怎樣，總是要做善事；
誠實坦率使你容易受攻擊，
不管怎樣，總是要誠實坦率；
你耗費數年所努力的可能毀於一旦，
不管怎樣，總是要努力；
人們確實需要幫助，然而如果你幫助他們，可能遭到攻擊，
不管怎樣，總是要幫助他們；
將你所擁有最好的東西獻給世界，你可能會被踢掉牙齒，
不管怎樣，總要將你所擁有最好的東西獻給世界。
是的，儘管我們會看到，再怎麼努力也可能會得到負面的東西，不在退潮時抱怨海，也不在月缺時埋怨月亮；我們不必變成完全的樂天派，但在陷入僵局時，最好還是要往好處想。
想著“How To”解決困境，才能找到出路
一件壞事，一個損失已經來到面前，再往壞處想，只是幫負面的敵人在打擊自己而已。陷入困境時，面臨難以忍耐的打擊時，與其不斷的鑽牛角尖問：“why？”不如在問三分鐘的why之後，趕快想：“How To？”以行動去除不快和委屈的感覺。
一直想著why的人，會在失敗與打擊中留很久，想著“How To”解決困境，找出一條正路來的人，才具有成功的品質。
目前為止，我遇到的個人“小”困境還真不少，我的個性絕不能算是個樂觀者，但值得慶倖的是，我不喜歡在迷宮中兜圈子兜太久，一定要找一條出路來。
以我自己的例子來說好了：
我記得念初二時，我曾在周記上寫，好羨慕北一女的樂儀隊在雙十國慶上表演，如果我能念那個學校，該有多好。當時的導師是代導師，一向用打壓方式批周記，她的評語是：年紀小小不要“好高騖遠”。當時在鄉下學校念書的我成績不佳，她的評語下得有道理，我沮喪了兩天，第三天，就效法當時政治標語“化悲憤為力量”，我決定到臺北考北一女。我也如願考上了。
（雖然，我沒當上樂儀隊，想當樂隊，成績不夠好，想當儀隊，身材不夠高。確實是“好高騖遠”）。
高中國文老師給過我作文零分，大一國文老師給我的分數也是不及格，退稿被退了一百次，但我從來沒有放棄過寫作。我正面思考，心想，總會找到“知音”。
過了很多年，很幸運的有出版社願意出我的書，但也有七、八年的時間，我一直是個第一版也賣不完的作者，但我並沒有打擊自己：“文字怎能混飯吃?”我想，即使不能飛翔展翅，我還是會寫得很開心，有人願意出我的書，真好。
剛出社會時，在一家雜誌社當編輯，新手上任，兩天之內把所有版面所需要的文章全補齊了，興沖沖的拿給老闆看，老闆並沒有稱讚我“化險為夷”的功夫，反而不屑的說：“在我們這裡，只有最蹩腳的編輯才會下這種標題!”當場我的淚水在眼眶裡打轉，心裡有個念頭差點沖出來：“我辭職算了!”但難過了一個小時之後，我閉著眼睛深呼吸，然後拿著我的標題去請教該社的資深編輯，重改了一次，勇氣十足的再度放到老闆桌上。他雖然沒稱許我，至少沒再說我“蹩腳”。
雖然他的說話技巧有欠高明，但如果他沒有那麼直接的打擊我，恐怕我當“蹩腳”編輯的時間會久很多。
打破僵局，扭轉困境
第一次有人請我演講時，我緊張得嘴唇發抖，說話毫無章法。主辦單位的A小姐當然不太快樂。大概有兩年的時間吧，我還一直聽到有人對我說：“你和A小姐是不是有仇，為什麼她對我們說你實在講得很爛呢？”我當然有點生氣，但仔細想想也沒錯，她聽到的那“第一場”，我確實講得結結巴巴。我發憤圖強，堅決要學會演說的技巧和膽量。又過幾年，我接到A小姐的電話，她希望我接她承辦的演講。
剛主持電視和廣播時，表情生硬，說話技術也很差，也有朋友“不小心”對我說：“是不是找不到人才找你?”當時我已經夠沒自信，聞言如五雷轟頂，很想打電話告訴製作單位：“我不適合，另請高明吧！”還好我的正面思考又把我帶回“How To”變得更好，仔細改正自己的缺點。現在，我想我比當時“初生之犢”的我，一定好多了。
只有正面思考和正面行動能打破僵局，重建自信。
有朋友“出賣”過你，你不必把壞處擴大，發誓：不再信任你朋友，你只需正面思考，想想怎樣為自己找真正的朋友。
有情人“欺騙”你的感情，你不要以偏蓋全的說：“天下男（女）人都不是好東西!”“不要再談感情!”要想想怎樣找到一個愛你的人、適合你的人!
這個社會有些不公平，但你不需要每天詛咒“社會黑暗、滿街狼犬”，你不能改變大社會，但可以做點小善事。不要一邊罵臺北市交通混亂，一邊闖紅燈。
不管怎樣，總是要正面思考，正面行動，也許你不會扭轉乾坤，至少你可以扭轉困境!

賭氣就是不爭氣
抗壓性太差的孩子，常有兩種報復方式，報復別人，或報復自己。他們對於愛情，都沒有安全感，於是出各種怪招來取得關愛。
十五歲的女學生，趁父母送兩位念大學的姐姐到機場時，爬上隔壁鄰居家三樓—躍而下，斷送了小命。
父母回家後才發現這個悲劇。女兒的遺書怨言滿紙，抱怨媽媽在生了兩個姐姐後，隔了不久才生她，又不夠疼她，不幫她吹頭髮，不抱她，在自殺前，她因說錯了話被爸爸打手心，她好恨，所以不想活了。
父母非常傷心。女學生的家人認為，她是因為兩個姐姐出國去玩，自己卻得上課，覺得爸媽很偏心，所以賭氣自殺的。爸爸感歎說：“女兒若想和姐姐們一起出國，開口就好辦了，為什麼要尋死呢?”
女學生的老師也說，這孩子並沒有成績或感情因素的問題，但她平時個性內向，不擅長人際關係，對事情常有負面想法。上學時還好好的，怎麼會這樣呢?
抗壓性太差的孩子，常有兩種報復方式，報復別人，或報復自己。報復別人的，常成為問題少年，動不動發洩暴力：報復自己的，常用自虐或自殺的方法，來達到出一口氣的目的。
這個女孩很需要愛，覺得自己被忽視了，卻不會表達，竟然想要用死亡來讓父母關心她。她內心應該明白，她的死對父母而言，是一個最恐怖的懲罰。她的自尊心一定很強，但自信心必然不夠，所以—旦受到責駡和批評，就無法承受。她是一個沉默的自虐式報復者。
自虐式的報復者，常用或輕或重的方法，來造成愛自己的人的懊惱。感情中也有不少以自虐來虐人的傢伙。他們的特色，就是以受害者自居。有些男人一跟女人吵架，就開始捶牆壁，打破茶杯或玻璃，用刀劃手腕……目的在於以退為進，使對方屈服。
這樣的人是感情中的不定時炸彈。他們對於愛情，都沒有安全感，於是出各種怪招來取得關愛，可是，這些招術多用幾次是會讓人疲憊的，他們對安全感的需求反而傷害到別人的安全感，誰敢要這樣的人當終身伴侶?
失去自己生命，換來自己最愛的人的悔恨，是最不智的報復。
愛賭氣的人就是不爭氣。這樣的人，不會因為受到刺激往前走，只想在原地生悶氣，正因為他不企圖溝通，大家常不知道他到底在想什麼、為什麼那麼愛生氣，常會因而疏遠了他，反而達成反效果。

一個以身相許的愛的故事
你如果問我，我人生中最不願意回憶的一件事，那麼，生孩子的過程必然會列入其中之一。不過我完全沒有後悔過，反而覺得此事無比值得。而我也從孩子晶亮的眼睛和開心的笑容中，真的看到上帝送給我的奇跡。
說實在的，當大部分媽媽在述說她們生孩子多麼艱困時，有百分之九十九，我心中的OS是：比起我來說，這只是小巫見大巫啊。
這是我最後一次願意回顧這個過程，此後，我不願再說起了（要有人再問我一次，就請他自己來看這篇文章吧）。
我一向是個想要用自己的人生觀，不受他人影響或壓力，度過我自己一輩子的那種人。但人生有時就是會被雷打到，沒有任何原因。如果不是被雷打到，我想我也不會結婚，還有想生孩子。
我是在四十歲以後才想要生孩子的。當時我並不知為時已晚。我還以為自己外表維持得不錯，生理也很正常。千金難買早知道。我想，是一顆子宮肌瘤提醒我的。雖然它折磨了我一年，我到現在還是非常感激它曾經存在過。
這顆肌瘤只有兩公分大。當我檢查出它來時，醫生都說不必割，哪有兩公分需要割除的，開玩笑！不過，它的威力比別人的兩公斤肌瘤還大得多。它可以讓我在生理期大出血，經期可以長達二十天。一年後，我真的快被它搞瘋了。但也是它提醒我，你的功能可能有問題了。
在割除肌瘤之前，我嘗試過一次人工方式植入。這個過程就是不斷的抽血，照超音波觀察卵子大小，還要自己打針：打針讓卵子多發育一些，打針讓它排卵（有一種叫做HCG的針最痛）。我的時代算是幸運的，如果早幾年，一次療程可能就要打上百針。
很多人把打針形容得很痛，事實上，我還滿勇敢的，我已經把打針視為樂趣。把肚皮捏起三公分，針輕輕戳下去，按到醫生規定的刻度就行了。由於年紀較大，醫生要我打的量不小。也就是說，我用的針劑比一般三十多歲的人要貴上一倍。
取卵要全身麻醉。在培養期，和藹可親的技師一直和我保持連絡，還告訴我，卵子看起來還很年輕，經過五天培養期，還有四顆是A級品喔。
最辛苦的不是打針，而是等待的過程。剛植入的前幾天，完全不敢亂動。比大手術後更小心翼翼。這時也不能夠亂用驗孕棒驗，因為很可能驗到的兩條線只是因為剛打的排卵針（內含HCG）藥量還在體內的緣故。
第一次不會成功是意料中事，因為在植入那天，我就開始莫名出血了。雖說是意料中事，但那種很努力，但放榜後完全沒中的心情，還真令人沮喪。有一種無語問蒼天的失落感。
失敗後，我決定要排除阻礙原因。我想沒有別的，就是那顆兩公分的子宮肌瘤。
“真的只有兩公分，要割嗎?”
“就割吧。”我用一種“廢話少說，我已經決定了”的表情看著醫生。
我選擇一個人行動，怕親友關心太多，反而造成我的壓力。所以，連動手術都一個人去。開完那天，我就想要出院，硬是被醫生留住院一天。
第二次人工植入，又重複了打針，抽血，照超音波的兩個星期過程。
技師又告訴我同樣的話，卵子美極了，有四顆是A級品喔。
不過，聽到是A級品也不會太興奮，因為問題恐怕在於它們願不願意在我體內活下來。回醫院檢查看報告的前一天，我自己完全不敢驗。我很少這麼“俗辣”，不肯接受現實。我一點也沒有感覺自己肚子有網絡上說的“著床感”，我心想，這下子又完蛋了吧，乾脆喝杯紅酒安慰一下自己。
醫院的驗法很精密，還要送到檢驗所，兩天后才會知道。那時我正哀莫大於心死，女技師打電話來跟我說：“不是請你自己打電話來問嗎？你怎麼都沒打？”
“算了，”我低聲說：“沒關係，無三不成禮，我會再試一次的。”
“怎麼這麼說，我要恭喜你，HCG到600喔，應該不是一個而已。”
哈哈哈哈哈，我一下子從地獄到了天堂，那種中了特獎的感覺真美妙！我轉憂為喜，此後，我度過了開心的五個月，完全沒想到有更大的挑戰在等著我。
我並沒有告訴任何朋友我去做試管這件事。
保密是好的，剛滿三個月的那一天，我才告訴其他“不太相關人等”，包括每天來載我的女司機。當公眾人物有點慘，醫院裡有人看到你去檢查，就會打電話去爆料。這一點我很小心，依照民間習俗，未滿三個月前一律否認。
三個月後公佈的那天，我懷孕的新聞大概都是影劇頭版。引起的風波不小，狗仔隊也一直跟拍，甚至網絡上還不斷有人爆料這爆料那的，更有人去醫院查資料。這事件有個好處，因為讓不少年紀比我輕的不孕症患者拾起信心。不過也有人在網絡上大罵我讓她們的壓力變大，因為她的婆婆把報紙剪下來放在桌上說，她能，你為什麼還不能？
有人十次革命都沒成功，憑什麼你年紀不小還這麼幸運呢？我的喜悅大過一切。那五個月大概是我情緒最好的時期了。
想來變化發生的那天，我是有不祥預感的。
這之前，我很幸運，一點孕吐，一點不適感都沒有。兩個小傢伙乖乖的長大，醫生還說，按照超音波，兩個都夠大。
我平時都一個人做產檢，那天，我忽然打電話給我唯一的姐妹淘，也就是一位絕對不會多話的研究所女同學，要她陪我去。我在滿五個月時去做高層次超音波。那天早上，我還很開心的拍完《媽媽寶寶》之類的雜誌照片呢。
那個悲哀的晚上，我躺上床，有個護士先來幫我照，第一秒鐘她臉色就變了。
發生了什麼事？
她沒說什麼，只趕緊叫醫生來。
那位醫生也真是鎮定到讓人不知道是不是該稱讚他的地步，他看了看螢幕說：“喔，有一個停止心跳了。”
這是一個令人差點呼吸停止的答案。
“為什麼？”
“我也不知道。”醫生還是很鎮定的說：“以一個高齡產婦來說，這也很正常。”
“什麼？”我記得，也是在兩個月前，我懷孕滿三個月時，同一位超音波醫師很肯定的告訴我：“現在你安全了，可以照常生活，不會有流產的可能。”
現在這是怎麼回事？
我的腦袋像被刀割開一樣，眼淚一直流，流個不停。那時我老公在大陸工作，我的好姐妹送我回家後完全不敢離開，怕我想不開。那是一個最寒冷的冬夜，我企圖用保溫包溫暖我的肚皮。整個晚上，我不停哭著，希望那個孩子活過來，證明超音波機器是錯的。
第二天，我還是選擇先去工作。因為如果我忽然缺席，一定會有更糟的新聞傳出來。那晚我到另一家醫院檢查，醫生發現我血壓很高，大概是160與100。我被打了一針鎂劑——那種針劑打進血管，好痛，而且好像會燃燒血管似的，最後痛到頭仿佛要炸開。
“奇怪，別人打了之後，血壓都會降下來，你怎麼反而增高？”醫生自百自語的說。
我在醫院躺了七天，每天都要靠打抗組織胺才能睡。醫生建議，在這種狀況下，流產比較好。因為早期的妊娠毒血症（孕婦高血壓）常會造成媽媽中風，母子俱亡。我說什麼也不肯。
還有一個活著，不可能。
還好，我不是一個可以被說服的人。在離開醫院，決定回到生活軌道時，我已經做了決定，那就是“就算我活不下去，我也會賭下去”。這是一場賽局，反正你們用各種方法也降不了我的血壓，那麼，我就必須撐到孩子大到可以活命出世，而我再也撐不下去的那一天。
死亡並不可怕，對我來說。如果因為中途放棄、永遠失去機會的話，我將終身帶著悔恨度日。從那一刻開始，我和我的孩子，變成真正的生死與共共同體。
日子比我想像中難熬，不只是血壓的問題。
事實上，沒有任何妊娠毒血症產婦的問題和我是一樣的。尿蛋白指數上升到三個加號以上，也就是我的腎臟隨時可能完蛋。白血球上升，應該是體內失去心跳的胎兒造成的感染吧。看遍名醫也想不到方法可醫。
到了六個月後，我血管裡的水分開始透析出來。我整個人不能吃，不能睡，舉步維艱，有時呼吸困難，有時頭痛欲裂；又後來，一直打嗝，不斷想要吐口水。
想來，懷孕五個月之前沒有任何症狀的我，實在是高興得太早，此刻各種怪症狀一起報到。
我每天晚上做噩夢，半夜抽搐醒來，全身疼痛不已。我總是夢見第二次世界大戰的傷兵醫院，我的四周到處都是屍體，還有一些肢體不全的鬼想要接近我。我大叫醒來。
平時我獨居習慣了，還好這時有我的姐妹淘和秘書輪流陪伴我過夜。網絡上又開始流傳，有人看見我在醫院哭得很傷心的事，記者來問我：“怎麼了？”除了否認，避免製造更大的新聞，我並沒有更好的做法。還有一些奇怪的醫藥記者，找了婦產科醫生來罵我不做羊膜穿刺是高齡產婦最壞的示範——我當然也不必告訴他們，我和我的孩子正在生死邊緣掙扎，誰有空在意什麼全國示範。
這一段期間，我已經明白媒體像鯊魚一樣，實在嗜血。如果你沒流血，它們也會咬你一口，再引更多鯊魚來。
我的父母當然也都不知道。
節目製作單位還在此時做“雙胞胎大集合”單元來湊熱鬧呢。我除了強顏歡笑，也不能多說什麼。我告訴自己，維持正常生活，活下去，能撐一天是一天。我帶著胎兒心跳偵測器過日子，只要聽不到心跳，我就有點歇斯底里。
第二十九周的第一天，我知道我不行了。
我完全沒法吃東西，沒法走路。去檢查，醫生也看不到胎兒，因為他被水覆蓋了。我的身體內全是水。
不是水腫，而是灌滿了水。連胯下，腹股溝，都有水聲。這麼說好像很輕鬆，事實上，我的五臟六腑全被水擠得沒有空間，難怪我吃不下飯。那不是痛，而是垂死掙扎的感覺，身體像個快要炸開的水球。
醫生用粗管針插進我的肚皮導水，天哪，竟然導出四公斤的水！導出水後，我終於有餓的感覺。那晚，吃了一頓飽飯後，第二天醒來，抽掉的水又出現了。第二天，又抽出三公斤的水。
那些水，是我的體液。
監聽胎兒心跳，有幾分鐘會掉到一百以下。醫生說，胎兒應該有一千四百多公克。我說，就推我去剖腹吧。“要不要挑個黃道吉日？”醫生還跟我說笑話。
緊急狀況，並沒有太多選擇。
我被送到一家有早產兒照護中心的醫院。一家對我來說很陌生的醫院。剖腹之前，我的血壓高到205。我聽到一位醫生說：“怎麼這麼小？”我就昏過去了。
原來的醫生說有一千四百多公克，沒想到，只有九百一十公克。抽臍帶血的人，在臍帶裡連一滴血也抽不到，顯然胎兒長久在沒有營養的狀況下，也不太可能長胖長大。
麻醉解除後的痛苦很難形容，我覺得自己有一半的身體癱掉了，不是我的。我清醒著，但很不舒服，只有一直想著巴黎的塞納河畔，我對自己說，不能死啊，至少還要再去一次巴黎。如果我們的身體不能脫離痛苦，那麼，讓自己的心飛到別的地方，是減痛的最好方式。
我不敢問孩子怎麼了？我知道孩子在加護病房內，沒有消息是最好的消息。後來我才知道，她出生時足足有兩天的時間，一動也不動。
我以為，至少我的身體已可脫離“生不如死”的感覺，殊不知，像炸開的水球那種感覺，還要再感受一次。
第二天早上，我清醒過來，這幾乎唯一清醒的時刻，到了下午，我又陷入醫生也說不出是為什麼的高燒昏迷。巡房的醫師又鎮定的說：“是有產婦這樣，正常現象吧。”
然後，我的身體又到處充滿了水，腹股溝和胯下又腫了起來。最離譜的是，產後第二天的肚圍比第一天大十公分。陰魂不散的水又來了。不是說妊娠毒血症在產後三天會自行消失嗎？我又開始吃不下、舉步維艱，不是因為傷口的緣故。醫生說，可能是某種感染。
我一方面要應付自己的痛，一方面，因為新聞出來了，說我生死未卜，各方好心人士都想要來醫院看我，有遠方親戚，有以前的同學。他們真的不知道，我說上三句話就已經痛苦不堪。還有一個天才同學打電話約所有同學在我的病房開同學會呢。這件事也讓我學到一個經驗，如果病人還沒痊癒，千萬不要為了探望而探望。
由於是普通病房，根本沒有門禁，我的病房門口還有兩台攝影機沒日沒夜的拍。醫院的公關室不斷發表告全國同胞書，說明我孩子的狀況。我和孩子的各種檢驗報告都成為新聞材料，甚至有人施壓要每天在發高燒的我在醫院開記者會。
我的生產好像成了新聞發佈會，但幾乎沒有人在乎我是否能活著出院。我到現在還很不明白，為什麼護士小姐們都認為我很嚴重，而醫生卻都說沒關係，告訴我這是自然現象？我是在危急時刻被送進這醫院的，我的主治醫師不是這個醫院的醫師，所以一點也使不上力。
我們只好很明白的告訴醫院，請尊重我的隱私權。
記者跑不到新聞，就用編的。有位女性醫藥記者還編造說我製造假病歷，說我是因找整型醫師縫合傷口才感染之類的。在我還沒出院時，她大概每兩天編一個頭條吧。
我還是垂死掙扎。每天下午固定時間就發高燒。不斷驗血驗尿培養了好幾天，也查不出到底感染了什麼。這家醫院根本沒有斷層掃描。第七天發高燒的晚上，有位整形外科醫生同學來看我。他好心的看了我的傷口，發現傷口是冷的，附近都是燙的。而且皮下組織大規模的瘀血，待過感染科的他說，大事不妙，如果我不救你，你一定會得敗血症！當晚三個醫生朋友，躲過狗仔隊的鏡頭，把我送出這個並不準備讓我出院，也查不出我病因的婦產科病房。
說也奇怪，當天在另一家醫院做完斷層掃描，醫師又為我在同樣傷口開了一次刀，把肚子裡頭的血塊都抽出來後，我的燒就退了。
這位救我命的醫師後來被罰了四萬元。因為他在“不是自己的醫院”幫我開刀。這讓我對於官僚單位“寧可死一個人，也要讓報紙有文章做”感到十分無奈。我把這筆錢匯給這位醫師，他說寧可自己繳，請我把錢捐給早產兒基金會。
為了安全，我還是打了七天的抗生素。強效抗生素打到後來血管都碎裂了，連抽血都抽不出來。
這段期間，我的孩子還在原來醫院的新生兒加護病房插管。第三天，她動了，醫生拔管（插管太久有很多後遺症）後，她又喘不過氣來，重新插管。她從0.5cc的奶開始喝起，是用棉花棒沾著嘴唇喝的（每次有媽媽們抱怨她們的孩子很難喂，我都覺得她們是人在福中不知福）。
我的孩子的病歷上寫著：極重度早產兒，視網膜剝離，腦重度出血，重度黃疸……，出生後有“脫水”的反應，體重在第二天降到只剩八百公克。“如果健康的孩子剛出生時有十分，你的孩子只有一分吧。”護士在孩子出院時才對我說。
我沒有坐月子，高燒退了之後，我每天回到原來的醫院去看她。半個月後，她可以連著管子出保溫箱，我便開始在醫師囑咐下進行“袋鼠療法”，簡單說，就是把她放在自己胸前，讓她有還在娘胎的感覺。
我是一公克一公克看她長大的。如果某一天，她排泄物多了點，體重減輕了，我就睡不著覺：她多了十公克，我就欣喜若狂。我看到她的時候，她是透明白，只有手會動。三十一公分，小小的，瘦瘦的，真的很像ET。
她出院時已是出生兩個半月後，那是她真正的預產期，當時也不過二千三百公克。
我非常感謝小熊的主治醫師，方麗容醫生，她向我保證，你用命來生，我用命來救。她是我們一輩子的大恩人。雖然我在同一家醫院差點送命，但並不認為自己送錯醫院。我想，這是上帝的選擇。在我的祈禱中，我並沒有把自己看成最重要的。
那段時間我一直哭，只好唱歌給她聽。我自己沒辦法唱歌時，也請爸爸、祖母甚至好友唱歌給她聽。有趣的是，過了三歲之後，她好像被誰提醒似的，全數記起了那些歌。
我常笑說，我的淚水在她出生後、出院前的那兩個半月中流光了，我的悲傷情緒似乎也全數用盡。後來遇到挫折，我幾乎未曾悲傷過，只剩下些許憤怒而已。很快的，我就會往好處想，往我覺得對的地方去行動。
比起看著一個只有九百公克的孩子，還有什麼事好悲傷呢？
比起吃不下，睡不著，有著一個死去的孩子在你肚子裡躺著，你全心拼搏只為保住活著的那一個，還有什麼事好絕望的呢？
我看到了上帝之光。在我每日無數的禱告下，小熊克服種種困難，變成一個健康活潑、笑如蜜水的孩子。
她應該忘記出生前的種種艱難了吧。我好想告訴我的孩子小熊一個故事。
從前有很多天使等著被生出來……上帝問一個天使說，你有兩個選擇，你要選擇“出生很容易，後來比較辛苦”，還是“出生很困難，後來愈來愈好”的？
這個天使很聰明，選擇了後者。
前面受了些苦，把人生大部分的苦都領教過。後來，她就會過得愈來愈幸福。這是個聰明的選擇，不是嗎？
我輕描淡寫寫下這個小熊出生的故事，不加任何渲染技巧。
這是一個真實的故事，一個堅強的愛的故事。不管我吃了多少苦，都不重要，因為愛，因為這是我自己的選擇。
人生，願賭服輸。
不入虎穴，焉得虎子。呵。