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找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己,擁有真誠自在的人際關係
找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己,擁有真誠自在的人際關係
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • 「我知道,你已經很努力了。」
    請帶著溫柔的心,去疼惜這樣的自己。
    別再說「自己很糟糕」,而要說「你辛苦了」。
    「尋找優點」沒有意義,「正視缺陷」才能肯定自己。
    不要創造「另一個自己」,來賺取朋友的數量。
    不必有所「共鳴」,只要願意「共存」。
    不要將「一起行動、頻繁連絡」賦予親密的定義。
    強求對方「敞開心房」其實是霸凌。……
    日本人際關係療法首席專家,帶你展開讓人生美好反轉的心靈練習

    暖心推薦
    陳豐偉  精神科醫師、作家
    周慕姿  心曦心理諮商所所長
    蘇益賢  臨床心理師
    黃之盈  諮商心理師、作家

    每個人都有與生俱來的條件和不同的遭遇經歷,
    都在各自背負的問題與限制中,努力活著、想去愛人,希望過得更好。
    沒有人會毫無理由地看起來不努力,只要認真傾聽,一定都有他無法努力的原因。
    不再被「評價」與「條件」所捆綁,就會看見身邊每個認真活著的身影,
    既然人人都值得這樣的接納與尊重,當然也包括你自己。

    ◎為什麼「不知道自己想做什麼」?
    ◎為什麼「總忍不住想束縛親近的人」?
    ◎為什麼「難以說不,心情總是受他人擺布」?
    ◎為什麼「小心翼翼,人際關係還是不順利」?
    ◎為什麼「讓工作把自己逼到撐不下去」?
    ◎為什麼「有人提出不同意見就容易被激怒」?
    這些常見的人際困擾,其實都源自相同的問題,那就是——自我肯定感。

    在人際相處中,否定、壓抑自己,不敢展現真實的心意,
    這都是因為我們常被別人給自己、或自己給自己的「論斷」、「應該」與「條件」所制約,
    只要不符合這些標準與評價,我們就無法認同自己的價值,難以自我肯定。

    「自我肯定感」,是「珍惜自己的一種心情」,不是對「優秀的自己」感到驕傲,
    而是對即使受了傷、即使跌跌撞撞,也還是努力活著的自己,抱持尊重與敬意。
    自我肯定感低落的人,會認為別人的價值高過自己,因此只有配合或忍讓,
    或是反過來築起防衛的高牆,攻擊異見或責難他人,
    進而導致人際相處的種種問題,困在被負面情緒牽絆的牢籠裡。

    提升自我肯定感的必要條件,
    不是「尋找優點」去喜歡自己,而是「正視缺陷」去接受原本的自己。
    而想要「改變對自己的看法」,請先從「改變對他人的看法」,無條件地尊重別人做起。

    為什麼「自我肯定」和「尊重他人」有關?
    我們又要如何以「尊重」為關鍵詞,找回失聯的自己、與他人建立溫暖的連結?
    人際關係療法專家水島廣子醫師,透過溫柔療癒的筆觸、反轉常識的視角,
    引領我們循序漸進地探索,看見值得尊重的自己。
    當我們感受人類面臨極限仍然奮力前進的能量、尊重彼此需要的過程與距離,
    自由自在地一邊嘗試、一邊犯錯、一邊努力生活,
    就能讓惶惑和不安消失,也才能建立足夠成熟、也足夠自由的人際關係。

    自我肯定感高、不隨意論斷的人看來「既寬容又成熟」,
    但這其實一點也不特別,只是人類本來擁有的能力。
    因此,希望大家也不要論斷本書的內容是「應該這麼做」,
    而要去想像自己解開了一個個傷害、捆綁自我的「論斷」,終於展現出自己原來的姿態。
    不是「必須去尊重」,而是「放輕鬆之後就能尊重」;不是苦苦修行,而是自我解放。

    【水島醫師的「找回自我肯定感」處方箋】
    ◎不管你認為「自己有多糟糕」,也不代表「你真的那麼糟糕」,只是因為「發生了一些事,讓你開始有這種想法」。我們不能改變過去,也無法消除受傷的事實,因此更不要去否定自己,而要試著告訴自己,「你受了這麼多的傷,真是辛苦了」。這才是真正接受「原本的自己」。
    ◎太過小心翼翼所造成的人際關係不順利,最常見的原因就是——「小心」的地方並不是對方所要的。如果總是以「我覺得這樣做對方會開心」的「論斷」當成行事標準,就不會注意到「對方實際上需要你做什麼」。
    ◎偽裝成對方可能喜歡的樣子討好他,乍看像是十分尊重對方,其實這等於一開始就否定了對方「接受別人原本面貌的能力」、也看輕了對方「包容理解的能力」。如果真的尊重對方,就應該以誠相待,不避諱展現真實的自己。
    ◎沉默之所以讓人難受,是因為大家都有「必須說些什麼」的強迫觀念,為了「不想被認為無趣」,只好拚命找話來說。只要能放下「沉默使人尷尬」的「論斷」,留給我們的就是安穩的環境、以及彼此之間安穩的關係。

  • 作者簡介 水島廣子(Mizushima Hiroko)
    精神科醫師,原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會(AHJ;Attitudinal Healing Japan)代表。
    慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),曾任職於慶應義塾大學醫學院精神神經科,目前則為該科客座講師,是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月,以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法,並致力修正眾多法案。
    著有《大人專用「惱人情緒」處理說明書』》、《打動「難搞的人」心理術》、《獲得「真正自信」的9個步驟》、《如何輕鬆與討厭的人相處》、《如何消除身邊親近之人的攻擊》、《讓憤怒立刻消失的書》、《與所愛的人一起變幸福的55個方法》、《女子的人間關係》等書。

    譯者簡介 楊詠婷
    輔大大傳系畢,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者。
    譯有《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》、《百病起於寒》、《乾薑排寒》 、《卵巢呼吸法》(方舟文化)、《草食男來了:改變未來消費與戀愛市場的新人類》(高寶出版)、《上司的條件》(商周出版)、《東京異聞》(獨步出版)等。

  • 專家推薦
    ◎身而為人,就值得被尊重。放下評價、標籤,予人無條件的尊重時,就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。自我肯定並不需要條件;也正因無需條件,它創造出來的安全與信任,反而是最穩定的。水島廣子醫師擅長以生活常見事件為例,再三懇切地叮嚀,透過耐心的練習,自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼,讓生命的恩惠出現。——臨床心理師 蘇益賢
    ◎很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間,在討好別人之前、被評價之後,都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路,當我們自恃比較能承擔、能負荷,而認為負荷不了就會被討厭,這只是跟自己過不去。水島醫師讓我們重拾人與人之間的尊重,或許,我們都該回到「身而為人」的本質,肯定自己原本的樣子,就足以值得被愛。——諮商心理師、作家 黃之盈
    讀者佳評
    ◎一般探討自我肯定感的書,總是強迫人要變得更正面,結果經常適得其反,這本書則教我如何珍惜自己,幫助受傷的心好好痊癒。
    ◎這本書讓總是為別人活著的我,終於可以卸下重擔,也感受到久違的溫暖,稍微懂得了如何衡量與他人的距離。
    ◎我看完這本書的第一個感想就是:「終於不用再買書了!」我深深覺得,這本書不只能幫助個人解決煩惱,更擁有能解決所有社會問題的力量。
    ◎這本書救了我。我對母親還是有著深深的憤怒,卻開始覺得,或許自己也可能獲得幸福了。我想把這本書,獻給覺得自己已經走投無路的人們。
    ◎以往「提升自我肯定感」的主流論點,都是先著手解決與自己的關係,但本書建議的方法卻正好相反,水島醫師將我們對人際關係的恐慌剖析得淋漓盡致,也提供許多我從未思考過的角度。
    ◎我總以為維持表面上的和平、壓抑原本的自己,才是成熟的社會人,但讀完這本書,即使前路漫漫,我也想試著在生活中一點一點開始,接受別人與自己「原本的樣子」。
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