教養的初心:流傳60年的經典育兒小詩,日本暢銷150萬冊的家庭教育聖經(隨書贈【中英對照】經典格言全彩海報)
教養的初心:流傳60年的經典育兒小詩,日本暢銷150萬冊的家庭教育聖經(隨書贈【中英對照】經典格言全彩海報)
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 隨書贈【中英文對照】經典格言全彩海報
    ★22種語言版本,暢銷全球300萬冊以上的育兒聖經!
    ★日本德仁皇太子教養愛子公主引為參考策略,引爆話題,持續熱賣150萬冊
    ★長踞親子類暢銷書排行榜,十數年不墜!


    【感動推薦】
    小熊媽張美蘭
    (暢銷親子作家)
    林晉如(105學年度教育部閱讀推手、高雄市岡山國小教師)
    洪 蘭(中央大學認知神經科學研究所講座教授暨創所所長)
    楊俐容(芯福里情緒教育推廣協會理事長、親職教育專家)
    彭菊仙(暢銷親子作家)
    羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
    蘇明進(希望教室老ㄙㄨ老師)


    當你在為人父母這條路上覺得徬徨、焦慮時,
    時時翻閱19句教養經典格言小詩,
    能幫助你重拾教養初心,消除不安。

      自從1954年這首膾炙人口的〈孩子在生活中學習〉的詩發表後,世界各國的學校教室、布告欄,醫院走廊、診間,家中廚房、廁所,網路上……幾乎無所不在,它不但成為父母徬徨時的後盾、無力時的充電站、困惑時的解答……
      本書運用94個案例,羅列大原則、小細節,無不鼓舞父母嘗試改變和孩子的互動模式,從生活中一點一滴傳達給孩子有關誠實、尊重、感恩、耐心、設定目標、信任自己和他人等重要人生價值觀。
      藉由這本歷久彌新的育兒小書,新生代父母可從中學到上一代父母的教養智慧,並找到輕鬆教養下一代的原則與各種訣竅,在養兒育女的過程中,不再不知所措、焦慮不安!

    ▍19句神奇的魔法格言,教孩子學會最重要的美好品格 ▍

    在批評中長大的孩子,容易學會責難。
    在敵意中長大的孩子,容易學會爭鬥。
    在恐懼中長大的孩子,容易學會憂慮。
    在憐憫中長大的孩子,容易學會自憐。
    在嘲笑中長大的孩子,容易學會膽怯。
    在嫉妒中長大的孩子,容易學會妒忌。
    在羞辱中長大的孩子,容易學會自責。
    在鼓勵中長大的孩子,學會自信。
    在寬容中長大的孩子,學會耐心。
    在讚美中長大的孩子,學會感謝。
    在接納中長大的孩子,學會愛人。
    在認可中長大的孩子,學會愛自己。
    在關注中長大的孩子,學會設立目標。
    在分享中長大的孩子,學會慷慨。
    在誠信中長大的孩子,學會真誠。
    在公平中長大的孩子,學會正義。
    在善意與體貼中長大的孩子,學會尊重。
    在安定中長大的孩子,學會信任。
    在友善中長大的孩子,學會這個世界有多美好。

    ▍94個案例,深度解析父母與孩子的想法 & 關鍵態度 &具體實踐方法▍

    ● 在批評中長大的孩子,學會責難。
    【案例】孩子不小心打破花瓶
     ╳父母常有的反應:
    「你在做什麼!真是笨手笨腳!」→孩子會覺得自己真的很笨
     ○建議做法:問孩子:「為什麼會弄倒花瓶?」(而不是給孩子貼標籤)
    →和孩子一起思考怎麼做才不會打翻花瓶
    →孩子從失敗經驗中學習

    ● 在嘲笑中長大的孩子,學會膽怯。
    【案例】父母喜歡開玩笑般取笑孩子,想藉此讓孩子變得堅強
     ╳父母常有的反應:「你屁股胖嘟嘟的,好像小豬哦!」「怎麼開你兩句玩笑就哭呢,真是的!」
    →取笑不但不會讓孩子變得堅強,反而學會虛張聲勢以自我保護
    →孩子感到自卑,兄弟姊妹也會覺得嘲笑家人不是壞事,甚至會霸凌別人
     ○建議做法:大人首先做到不隨便拿孩子的缺點或失敗開玩笑
    →訂定明確規範「家人不能隨意取笑彼此」,以及違反規範的後果
    →讓家裡的每一個孩子都感到安全、愉快


    【推薦摘文】
    ◆由詩意和真理交織而成的教養篇章,
    幫助讀者回歸初心,成為感性與理性兼具的父母師長,
    培養出有自信、高品格、人際好、學習佳的快樂小孩。
    ──楊俐容(親職教育專家)

    ◆滿著教育智慧的經典詩句,字裡行間揭露深層教育祕密,
    給予父母更多的省思與啟發。
    ──羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)


    ◆十九句雋永的詩句,十九個家庭教育良方
    ──彭菊仙(暢銷教養作家)

    作者將每一詩句原本單一且表面化的字義,擴充成完整且多面向的價值觀內涵,更用非常生活化的案例來凸顯具體的實踐方法!

    這十九個雋永的句子不再只是我偶爾才拿出來提神醒腦的心靈滋養劑,而是真的成為可以時時翻閱參照與實踐的家庭教育良方,特別是已經當上曾祖母的作者桃樂絲字字句句溫潤有愛,有著一股魔力,能不斷勾引著爸媽心中那份最初始的感動,自動謙卑下來、省察自我,我想這是所有真心想要為孩子傳遞美好價值的父母非常重要的第一步。

    ◆你手上握的是鋤頭,還是雕刻刀?
    ──林晉如(105學年度教育部閱讀推手、高雄市岡山國小教師)

    閱讀這本書令我沉思及反省,一邊看一邊想,自己是否也成為文章中的案主?書中所說的錯誤行為,大部分我都犯過,幸好人本來就會犯錯,只要從錯誤中汲取教訓,不再犯第二次錯就好了。沒有人天生下來就知道如何當父母,當我們手上擁有一塊稀世美玉時,你希望手上握的是鋤頭,還是雕刻刀?


    【讀者分享】
    ● 一名母親:「我把詩放在洗手間裡。」每當她需要一點私人空間,提醒身為家長的自己必須重視自我時,她就會躲進洗手間。
    ● 一名父親說:「每次我覺得受不了的時候,我就會讀一讀這首詩。」
    ● 一位祖母說,她把這首詩當作與孫子孫女相處時的指標。她過去在教養子女時就把〈孩子在生活中學習〉小詩當作聖經,如今與下一個世代相處時,她依然時時參考這首詩。
    ● 另一位母親說這首詩「是我身為家長學到的第一課」。
  • 桃樂絲.諾特博士(Dorothy Law Nolte, Ph.D., 1924-2005)
    家庭教育專家。畢生貢獻於家庭教育,有3個孩子,8個孫子,6個曾孫,1個曾曾孫。
    在南加州當地報紙撰寫「創意家庭生活」專欄時,1954年寫下的〈孩子在生活中學習〉(Children Learn What They Live)小詩,60多年來被製成格言海報貼在世界各地的各種場所與網路上,更成為家長或教師訓練教材,在老師、家長、醫師間相互傳誦,並翻譯成全球37種語言,成為經典育兒格言詩。
    1998年,與30年好友瑞秋.賀立斯博士共同合著,以這首小詩為基礎,融入兩人多年的家庭教育經驗與案例,出版《教養的初心》這本書,現已有22種語言版本,暢銷全球300萬冊以上,成為傳承三代家庭的育兒經典。

    瑞秋.賀立斯博士(Rachel Harris, Ph.D.)
    心理學家、精神治療醫師,執業35年,專門教授家庭治療課程,曾擔任美國財星Fortune雜誌500大企業及聯合國的心理顧問。榮獲美國國家衛生研究院新研究者獎(National Institutes of Health New Investigator’s Award)。

    譯者簡介 吳淑玲
    東海大學中國文學碩士,曾擔任國語日報副刊主編、國立編譯館漫畫腳本編撰。曾任教台北市立師範學院幼教系及輔仁大學兼任講師,開設「幼兒文學」、「親職教育」、「幼兒讀物」等課程。著有《不信青 春喚不回》、《有效的責備孩子》等十餘本書。

  • 【感動推薦】
    小熊媽張美蘭(暢銷親子作家)
    林晉如(105學年度教育部閱讀推手、高雄市岡山國小教師)
    洪 蘭(中央大學認知神經科學研究所講座教授暨創所所長)
    楊俐容(芯福里情緒教育推廣協會理事長、親職教育專家)
    彭菊仙(暢銷親子作家)
    羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
    蘇明進(希望教室老ㄙㄨ老師)

    【推薦1】
    由詩意和真理交織而成的教養篇章,
    幫助讀者回歸初心,成為感性與理性兼具的父母師長,
    培養出有自信、高品格、人際好、學習佳的快樂小孩。
    ──楊俐容(親職教育專家)


    【推薦2】
    充滿著教育智慧的經典詩句,字裡行間揭露深層教育祕密,給予父母更多的省思與啟發。
    ──羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)


    【推薦3】
    十九句雋永的詩句,十九個家庭教育良方

    ──彭菊仙(暢銷教養作家)


    這幾年有個新名詞「富二代」,但是這三個字卻不時和吸毒、開趴、滋事、不事生產、性醜聞等敗行劣跡連結在一起,讓「富二代」充斥著負面觀感,這似乎印證了一句話:三年可以培養出一個暴發戶,但三十年可能培養不出一個貴族!

    金錢可以快速累積,但是一個人的底蘊、氣度、人品與格局,卻需要長時間的薰化陶染才可能造就!而技能也可以在一定的時間內學會,但●一個人的「能力」只決定了一個人能否飛得高;一個人的「教養」,卻決定了一個人能否飛得遠。●

    何謂教養?事實上,教養無所不在,因為我們父母就是陶冶孩子的土壤,我們是什麼樣,他們就隨時隨地吸收成什麼樣,這些年,我陸陸續續觀察許多的孩子,我必須說:孩子真的就是父母的一面鏡子

    曾經帶孩子到一個遊樂場,大家排著長長的隊伍等著熱門的盪鞦韆,一個小男孩霸著盪鞦韆幾乎二十分鐘都不肯下來,一位也在等候的孩子的媽媽看不下去,便上前跟小男孩打商量說,很多人都在等,要不要每個人玩五分鐘,這樣大家都可以玩到。沒想到話還沒說完,小男孩的媽媽立刻衝出來,怒氣沖沖地反駁說,先來的就先玩,玩到不想玩再換別人玩,這本就天經地義,沒有人有資格可以叫別人隨便放棄權利,結果小男孩一臉得意狀地看著一長串隊伍,完全無法感受別人枯等的心情。這印證了小詩中的其中兩句:在友善中長大的孩子,才能學會關懷;在分享中長大的孩子,才能學會慷慨。

    一份身教大過十份言教,孩子不是做我們所「說」,而是做我們所「做」●,所以,每當我看到一個好奇愛發問的孩子時,往往都會追蹤到他們的父母也熱愛學習;捕捉到一雙和煦溫暖的孩童眼神時,才發現他們來自滿溢著愛與關懷的家庭;一個會主動對同學伸出援手的孩子,爸媽多半也熱心公益,這就是身教的巨大力量。

    書中十九句膾炙人口的格言,流傳多年,我在孩子很小的時候就讀過,我記得第一次看到它時,心裡澎湃不已,因為我看到孩子的高度與格局竟能因我的一言一行而形塑,頓時覺得任重而道遠,實在不可不慎,但是這首優美的小詩,每一句看來是如此抽象,只能意會,不能言傳,所以也就被我供在電腦裡一個不知名的文件夾裡,逐漸被遺忘。

    如今,十九句詩體格言重現我的眼前,除了讓我拾回初遇它的感動之外,更欣喜看到●作者將每一詩句原本單一且表面化的字義,擴充成完整且多面向的價值觀內涵,更用非常生活化的案例來凸顯具體的實踐方法●,比如在闡釋「在敵意中長大的孩子,容易學會爭鬥」這句時,作者先解釋「怒氣」是怎麼一回事、怒氣如何傷害了人,再延伸到如何在孩子面前示範危機處理、如何引導孩子處理自己緊繃的情緒,甚至談到讓孩子理解到父母之間的衝突,讓孩子認知父母也非完人,同樣在學習「變得更好」!

    我想,這十九個雋永的句子不再只是我偶爾才拿出來提神醒腦的心靈滋養劑,而是真的成為可以時時翻閱參照與實踐的家庭教育良方,特別是已經當上曾祖母的作者桃樂絲字字句句溫潤有愛,有著一股魔力,能不斷勾引著爸媽心中那份最初始的感動,自動謙卑下來、省察自我,我想這是所有真心想要為孩子傳遞美好價值的父母非常重要的第一步。

     


    【推薦4】
    你手上握的是鋤頭,還是雕刻刀?
    ──林晉如(105學年度教育部閱讀推手、高雄市岡山國小教師)


    什麼樣的家庭教育,可以教養出尊重、體諒、包容、快樂、有安全感、付責任的孩子?什麼樣的家庭教育,可愛的小幼苗變成了棘手的小麻煩?隨著年齡的提升,小麻煩也升級成為「麻煩製造機」,處處與父母師長作對,張牙舞爪,出口成「髒」,一言九「頂」。

    因為任教小學的關係,使我有許多機會看見不同家庭對待小孩的教養方式,也聽到不少家長抱怨孩子幼兒時的聽話乖巧早已一去不復返。那個曾經呵護在懷裡的小寶貝,曾經讓父母捧在手心、處處維護的小幼苗,不知不覺長歪了。

    ●天底下,有哪個父母是以教壞孩子為初心的?哪怕是社會上最頑劣的壞蛋,也冀望自己的孩子有成龍成鳳的一天。儘管這些父母主觀上沒有把小孩引上歪路,但是,錯誤的教育方式及粗暴不當的言行對待,都有可能扭曲了孩子的心靈,使孩子不由自主的在心理和生理發生一連串的改變。●

    原本拿著精美雕刻刀雕琢稀世美玉,刻著刻著,發現玉石的變化越來越令人失望,這才驚見,手裡的雕刻刀竟然變成了鋤頭。看著玉石被鋤頭劈得支離破碎,價值越來越低。

    在孩子身上屢屢不能解決的問題,背後一定有父母錯誤的教育方式,「交到壞朋友」「翅膀長硬了」並不能為父母無能為力的教養方式解套。當前大部份的社會問題來自於家庭,問題孩子背後的成因通常來自於問題家庭,所以「當個好父母,就是在解決當前巨大、棘手的世界問題」。

    書中,作者寫到一位十歲的安德魯從露營地打電話回家,描述他小隊裡一個伙伴的事。「他邀我當他划獨木舟的同伴,可是當我走到湖邊,他卻已經另外邀請別人了……」「後來他跟我借軍刀也沒有還我,還說我跑步像鴨子一樣……」說到這,電話那頭的爸爸氣急敗壞,想火速開車衝去營地,找營長好好理論一番。

    看到這,教學現場類似的案例還真是不勝枚舉。

    老師下了班之後,接到家長電話質詢的多半是孩子們相處的問題,很明顯,家長正在為自己的孩子抱不平,想為孩子爭一口氣。相信許多家長認為老師應該處罰那位「壞孩子」,只是,處罰完畢大快人心之後呢?「壞孩子」從此改過向善嗎?安德魯下次遇到相同問題時,一樣向爸爸告狀嗎?還是有其他解決方法?爸媽能一輩子跟在孩子後面永遠保護他嗎?

    安德魯的爸爸並沒有衝往營地,而是做個深呼吸,問兒子:「你想怎麼處理?」
    「後來我和另一位夥伴參加獨木舟遊戲。如果我是一隻鴨子,就是那隻跑得最快的鴨子了…還有,我等一下就要去要回我的軍刀,以便徒步健行時使用。如果他不還我,我再去告訴我們的輔導員。」安德魯回答。
    「我相信你能要回軍刀的。」爸爸安慰道。

    ●我們不可能陪伴孩子度過他們的一生,家庭的生活模式,會塑造孩子的人格特質和生活能力。父母凡事搶先一步為孩子擋風遮雨,孩子還有機會發展出社會生存力嗎?●

    本書《教養的初心》的作者桃樂斯.諾特在1954年寫下「孩子在生活中學習」這首詩,流傳60年的經典育兒小詩,19句神奇的魔法格言,歷久不衰,好幾個世代的家庭都從詩中學會扶養孩子的明智方法,它早已通過了時間的考驗。書中94個案例,羅列大原則,小細節,雖然大部份的父母生活繁忙,要面面俱到及隨時充滿耐心是多麼不容易,但是,我們還有機會可以挽回。

    閱讀這本書令我沉思及反省,一邊看一邊想,自己是否也成為文章中的案主?書中所說的錯誤行為,大部分我都犯過,幸好人本來就會犯錯,只要從錯誤中汲取教訓,不再犯第二次錯就好了。●沒有人天生下來就知道如何當父母,當我們手上擁有一塊稀世美玉時,你希望手上握的是鋤頭,還是雕刻刀?●為了對民族發展負責,對未來社會負責,為了下一代更美好健全,學習當個好父母,是你我責無旁貸的使命。

    【讀者分享】
    ● 一名母親:「我把詩放在洗手間裡。」每當她需要一點私人空間,提醒身為家長的自己必須重視自我時,她就會躲進洗手間。
    ● 一名父親說:「每次我覺得受不了的時候,我就會讀一讀這首詩。」
    ● 一位祖母說,她把這首詩當作與孫子孫女相處時的指標。她過去在教養子女時就把〈孩子在生活中學習〉小詩當作聖經,如今與下一個世代相處時,她依然時時參考這首詩。
    ● 另一位母親說這首詩「是我身為家長學到的第一課」。

  • 〈孩子在生活中學習〉經典育兒小詩的故事


    在一九五四年時,我曾替南加州的當地報紙撰寫每週專欄,主題是創意家庭生活,我在那時寫下了〈孩子在生活中學習〉這首詩。當時我有一個十二歲的女兒和一個九歲的兒子,我在當地的學區開辦成人教育班,講授家庭生活,同時也在一間托兒所擔任父母教育組長。這首詩將會在未來成為傳遍全球的經典,但那時的我對此一無所知。

    我之所以會寫出〈孩子在生活中學習〉這首詩,其實是想要回應許多家長在家庭生活班中提出的問題。他們對於家長一職所代表的意義感到憂慮,而我則以此詩作為回答。在一九五○年代,家長扶養孩子的方式就是告訴孩子什麼該做、什麼不該做,社會對於「引導孩子」此一概念知之甚少。我在〈孩子在生活中學習〉一詩中指出,家長在日常生活中的身教會對孩子產生極大的影響。

    這幾十年以來,〈孩子在生活中學習〉曾被張貼在各種公共場所。美國亞培公司羅絲產品部門將精簡版的詩送給了醫院中數百萬名家長以及醫師,未來他們還會把詩繼續送給更多人。這首詩已被翻譯成十餘種語言,在世界各地相繼出版,許多國家的老師與教士都在家長教育課程與教師訓練課程中,選用此詩作為教材。無論這首詩出現在何處,我都希望它能給予家長引導與啟發,讓家長能面對此生最重要的一項工作--扶養孩子。

    ◆與時俱進的教養觀

    時遷世移,我也因此數次修改這首詩。其中最顯著的變化源自於日漸敏銳的性別意識。原本的詩句是:「在……中長大的孩子,他學會……」(“If a child lives with . . ., he learns. . . .”)在八○年代早期,我把詩句修改得更加兼容並蓄:「在……中長大的孩子,他們學會……」(“If children live with . . . they learn . . .”)。

    在同一時期,我又把較為複雜的句子「在誠信與公平中長大的孩子,學會真理與正義。」(“If children live with honesty and fairness, they learn truth and justice.”)分化成兩個句子,分別是「在誠信中長大的孩子,學會真理」(“If children live with honesty, they learn truth.”)以及「在公平中長大的孩子,學會正義」(“If children live with fairness, they learn justice.”)。孩子通常會把誠信與公平視為不同的概念。此外,這項改變能更加強調真理與正義這兩種特質。我在一九九○年加上了新的詩句:「在仁慈與諒解中長大的孩子,學會尊重。」(“If children live with kindness and consideration, they learn respect.”)我們的社會文化越來越多元,我希望這首詩能鼓勵孩子懂得尊重,進而接受與他們不一樣的人。

    我在撰寫本書時,再次省思了這段詩句:「在誠信中長大的孩子,學會真理。」我在五○年代寫下的原詩句,那時「真理」這個概念很好理解。然而在六十多年後的今日,我們漸漸發現這個世界上有很多種真理,也有很多灰色地帶。所以我把詩句修改為:「在誠信中長大的孩子,學會真誠。」(“If children live with honesty, they learn truthfulness.”)我認為修改後的詩句所傳達的訊息比較實際,我希望孩子能發展出屬於自己的真誠處事方式。

    你在本書看到的,是最新、最完整的〈孩子在生活中學習〉。

    ◆六十年來,那些父親、母親,以及祖母的經驗傳承

    這幾十年來,每次有人認出我是這首詩的作者,並因此與我親切互動時,我都很開心。曾有一名母親告訴我:「你可能會不太高興聽到我這麼說--我把你的詩放在洗手間裡。」洗手間是她唯一能保有一點隱私的地方。每當她需要一點私人空間,提醒身為家長的自己必須重視自我時,她就會躲進洗手間。一名父親告訴我,他把這首詩印下來,掛在車庫的工作檯前。他說:「每次我覺得受不了的時候,我就會讀一讀這首詩。」在這兩個例子中,兩位家長都藉由〈孩子在生活中學習〉一詩理解到:他們需要休息片刻,恢復到能夠好好思考的狀態。

    最近有一位祖母對我說,她把這首詩當作與孫子孫女相處時的指標。她告訴我,她過去在教養子女時就把〈孩子在生活中學習〉小詩當作聖經,如今與下一個世代相處時,她依然時時參考這首詩。另一位母親寫信告訴我,這首詩「是我身為家長學到的第一課」。有太多太多人曾和我分享小詩〈孩子在生活中學習〉對他們的情感關係造成了何種影響,因此我逐漸明瞭,這首詩是能激勵這些家長的典範。

    ●這首詩傳達了一個簡明扼要的訊息:孩子會不斷從父母身上學習。●你的孩子一直都在注意著你。或許他們會忽視你提出的要求,但是他們絕對時時都在注意你的一言一行。你是他們最先接觸到的楷模,也是對他們影響最深的。家長時常耗費很大的功夫教導孩子某些價值,但事實上,家長透過日常生活中的行為、情緒與態度所傳遞的價值,才是孩子最容易學會的。你表達情緒與管理情緒的方式就是孩子的楷模,你的孩子一輩子都會記得這些事。

    我相信每位孩子都是獨一無二的,每位孩子都具有獨特的創造力與智慧。身為家長的特別待遇,就是可以親眼看著孩子展現真正的自我,在這個世界綻放美麗的光芒。

    我個人認為這首小詩已經通過了時間的考驗,有好幾個世代的家庭都從詩中學到了扶養孩子的明智方法。●這首詩就像是一則備忘錄,讓你記得在家庭生活中,什麼事情對你來說是最重要的。我希望這首詩和這本書可以讓你有所啟發,並在你扶養孩子時,引導你信任自己的情緒與直覺。●當孩子開始學著參與家庭生活、學著幫忙時,你要記得時時欣賞孩子獨特的性格,並培養他們自我表達的能力。如此一來,你才能與孩子建立起合作關係,進而讓整個家庭一起成長、分享和學習。

    許多家長會在初次閱讀這首詩時說:「我知道這件事。」事實的確如此--你可能早就知道了。你的內在智慧早就知道這首詩所描述的觀念了。我撰寫這本書的目的,是想要更深入地說明〈孩子在生活中學習〉中的每一句詩句。我常會想像我們促膝而坐,一起討論與孩子共同生活的情景。我希望你在閱讀本書時,能覺得我們是在向對方分享經驗,我希望你覺得這首詩既生動又真實。孩子在生活中學習,這件事是千真萬確的。他們在兒時學習到的品性,將影響他們以後會長成什麼樣的人。

    [前言]
    本書能勾引出每個父母心中的柔軟與動力,
    激勵我們更有自覺地、持續地給孩子更好的教養!
    ──傑克.坎菲爾(Jack Canfield,《心靈雞湯》及《心靈雞湯.媽媽篇》作者)


    第一次注意到〈孩子在生活中學習〉(Children Learn What They Live)這首詩,是早在七○年初的事,那時我正在寫一本有關於「在教室裡如何建立孩子自信」的書。我立刻就喜歡上這首詩,並且複印給我任教學校的所有老師。詩中的每一句話,似乎都在陳述我們所知的事實。但是,作者能用這麼簡潔的詩句表現出來這麼深刻的智慧,實在令人讚佩。

    我從未想過會遇見這首詩的作者,誰知,幾年後我們竟在一場心理學會議上認識了。桃樂絲和她的先生克勞德一同出席。他們誠摯的邀請我到他們的房間,熱忱的、親切的、友善的和我討論桃樂絲寫的那首詩。那是我永遠也忘不了的一晚。我想他們一定不知道他們的愛和關懷,已影響了一個年輕的教育學家,這位教育學家當時正努力學著愛自己,也努力試著教導他的學生如何愛自己並接受自我。

    《教養的初心》提供一些指引原則,讓我和學生以及我的三個孩子有良好的互動。這些引導生活與教養的原則說起來輕鬆容易,但實踐起來卻沒那麼簡單。

    三十年來,身為一個教育家以及父母成長團體的領導者,我逐漸相信大多數的家長都想成為有愛心、耐心、和善的、包容的、誠實的、快樂的父母。問題是大多數的父母從沒有受過特殊的課程,教導他們如何有良好的親子互動、親子關係,如何拿捏教養分寸,以及如何當一個充滿熱忱、會照顧孩子、誠實又快樂的父母。

    從沒見過有父母會一早起床,就對他或她的另一半說:「我有四個好方法,可以損毀小比利的自信。我們可以盤問他、取笑他、羞辱他、欺騙他。」沒有人會想要傷害自己的孩子。雖然父母常會無意識這麼做,但我們並不是有意的。傷害通常都來自於父母無意識的害怕與擔心,害怕孩子會承襲我們的認知不足與情緒困擾。

    ●我們要有勇氣與自覺去打破帶有破壞力的負面生活模式,這種模式會在我們沒有意識到的狀況下控制我們與孩子的互動。我們要選擇有自覺、有意識的親子生活,讓孩子成為健康的、快樂的、懂得自我控制的人。●

    桃樂絲在優雅的〈孩子在生活中學習〉一詩中,用淺顯易懂的文字,敘述有趣的事和特別的例子,告訴我們如何有效的將至理格言運用在日常生活中,少一些責備,多一些包容;少一些處罰,多一些接納;少一些羞辱,多一些鼓勵;少一些敵對,多一些童心。

    從本書中,你還可以得到意外的驚喜:除了懂得如何當個更有效能的父母之外,你還能學會如何當個更好的配偶、老師或經理人。這些原則和方法建立在愛、尊重、肯定上,能使你我的人際關係變得更好。我確信,如果每個人都能好好運用這些原則,世界將減少許多戰爭和暴力;減少罷工抗爭,增加生產;減少學生搗蛋的行為,增加在教室學習的時間。監牢的犯人、需要社會救濟的人會減少,吸毒者也能重生,重新被社會接受。我希望你能了解,大部分的社會問題來自於家庭,所以當個更好的父母,就是在解決當前巨大的、棘手的世界問題。

    ●不論目前你是個多麼稱職的父母,你仍處在往下一階段邁進的冒險神奇旅程之中。●因為你正在教養孩子成為有自信、果斷的、耐心的、主動的、有愛的、有目標的、寬宏的、真誠的、快樂的、懂尊重的、和善的人。還有什麼比這更令人驕傲的?想像一個當孩子們長大成人後都能擁有這些特質的世界;想像華盛頓特區的每個政治人物都擁有這些特質……。我相信,我能給下一代這樣的環境,桃樂絲也這麼相信。我確信,在我們心中有某種動力,激勵我們持續給孩子更好的教養。

    成為父母,這個神聖的任務,就是我們的動力來源。沒有人能低估我們對孩子以及創造更美好未來所做的奉獻。本書能讓你成為你一直想成為的好父母,能更有自覺地培養出讓你引以為傲的孩子,並開創出一個我們都夢想能在裡面生活的美好世界。

  • ▌01 在批評中長大的孩子,容易學會責難 25

    【案例1】「天哪!你怎麼這麼笨手笨腳!」
     ✔改以思考「這是怎麼發生的」,讓自己也讓孩子還原錯誤始末 
    【案例2】「我想玩麵團」「可以用廚房的刀子嗎?」
     ✔給孩子選擇權、發言權,具體指引能協助孩子成為能幹的人
    【案例3】「快點,免得遲到了!」
     ✔小心!不耐煩的語氣,孩子會以為你在責備他
    【案例4】「規定和小心是兩回事」
     ✔明確的指示,孩子才能真正記取教訓
    ● 嘮叨的潛臺詞是:不相信孩子!
     ✔與其說「別忘記……」不如說「記得做……」
    【案例5】和孩子一起享受成長的驚喜
     ✔回應孩子的期待,一點都不算浪費時間

    ▌02 在敵意中長大的孩子,容易學會爭鬥 37

    【案例6】「又來了,你不能小心一點嗎?」
     ✔媽媽以冷靜自制,化解了即將形成的家庭情緒暴風
    【案例7】為什麼大人可以生氣,小孩卻不可以
     ✔孩子有權定義、表達自己的感受
    【案例8 】「媽媽,妳是因為我而生氣?」「不,寶貝,當然不是。」
     ✔老實承認自己的壞情緒,孩子才知道自己的感覺是對的
    【案例9】「爸媽,你們是在吵架嗎?」
     ✔讓孩子從父母爭執中理解「吵架後會和好」,學會妥協與溝通的能力
    ● 我們都不是完美父母
     ✔讓孩子知道,爸媽也在學習「變得更好」!

    ▌03 在恐懼中長大的孩子,容易學會憂慮 49

    【案例10】「我好害怕,保護我!」
     ✔同理孩子恐懼的心情,陪他一起面對,孩子才會真正安心
    【案例11】「爸媽要離婚了!」「爸爸可能會失業!」
     ✔家庭危機出現,父母的回應讓孩子有機會學著勇敢
    【案例12】「我擔心兒子也會遇到跟我小時候一樣的狀況!」
     ✔不放心VS.放手獨立?孩子有權經歷難過的事!
    【案例13】「喬伊拿走我的卡車,是我先拿到的」
     ✔「你希望有什麼結果呢?」讓孩子說出自己想怎麼做
    【案例14】「妳現在最想在學校中做些什麼事?」
     ✔協助孩子事前演練讓他提心吊膽的「第一次」
    【案例15】「謝謝妳,我感覺好多了」
     ✔適時示弱,讓孩子在觀察中學會如何面對困難

    ▌04 在憐憫中長大的孩子,容易學會自憐 61

    【案例16】「我覺得自己不受重視!」
     ✔父母陷入自憐前,先停止思考問題,試著做點別的事
    【案例17】「妳不曉得妳們現在有多幸運」
     ✔與其拿過去的自己向孩子討愛,不如清楚、直接地傳達想法
    【案例18】苦肉計「我肚子痛,不想上學!」
     ✔其實孩子只是想吸引父母關心,找時間多陪伴他吧!
    【案例19】當孩子說「我做不到!」時……
     ✔別附和孩子自憐的藉口,以正向期待培養耐挫力與毅力
    【案例20】憐憫vs.同理心的差別
     ✔協助孩子戰勝自憐,轉換成態度更積極的同理心
    【案例21】「那妳打算怎麼做?」
     ✔信任孩子內在力量,讓他從做決定中獲得自信心!

    ▌05 在嘲笑中長大的孩子,容易學會膽怯 73

    【案例22】孩子被嘲笑的感覺歷程:從疑惑、困窘到羞辱
     ✔父母的鼓勵能讓孩子擺脫嘲笑、膽怯、孤立……的惡性循環
    【案例23】當孩子膽怯地說:「我不想上學!」
     ✔讀懂孩子的反常行為,先和他討論真實想法後才開始想辦法
    【案例24】當我們也成為批評者時
     ✔身教,別做出讓孩子誤以為批評別人是沒關係的事
    【案例25】當家人取笑孩子時……
     ✔即使是自己的孩子也不能戲弄嘲笑,傷害的是彼此的情感
    ● 我們無法永遠保護孩子,只能讓家成為孩子心靈的安全堡壘

    ▌06 在嫉妒中長大的孩子,容易學會妒忌 83

    【案例26】「你的比我的好!」
     ✔我們可以選擇看待事情的態度:是欣賞、欽佩,還是嫉妒
    【案例27】「像姊姊一樣好」「哥哥的比較大塊」
     ✔聽懂並回應孩子的內心話──想要平等的愛
    【案例28】「我也想要……」的心理作祟
     ✔協助孩子分辨模範與模仿,學會如何用宏觀角度看待事物
    ● 珍視孩子,珍視我們自己
     ✔欣賞自己的特別之處,盡己所能活出美好的人生

    ▌07 在羞辱中長大的孩子,容易學會自責 95

    【案例29】「我剛剛發現小錢包中的硬幣不見了」
     ✔與其斥罵,不如先聽孩子解釋,再模擬下次該怎麼辦!
    【案例30】「妳怎麼能忍受住在這種豬窩裡?」
     ✔明白表達對孩子不贊同的地方,而不是情緒化地羞辱他
    【案例31】「我若是你,早就覺得自己丟臉死了!」
     ✔別不耐煩,接納孩子的感覺,才能協助他排解並面對負面情緒
    【案例32】「媽咪對不起,我正在清理乾淨」
     ✔接受孩子彌補錯誤的態度,即使他做得還不夠好
    【案例33】真誠vs.敷衍的「我很抱歉」
     ✔感同身受、避免再犯,才是負責任、真誠的道歉態度
    ● 鼓勵與引導永遠比羞辱責罵來得有效
     ✔耐心等待孩子在嘗試錯誤中,歸納因果關係並建立責任感

    ▌08 在鼓勵中長大的孩子,學會自信 109

    【案例34】當孩子因為沒有完成目標而難過時……
     ✔先肯定孩子做到的,陪他再次挑戰時偷渡更好的做法
    【案例35】「這些資料中,哪些是妳最需要的?」
     ✔與其說「做得好」,不如以孩子需要的方式提供協助
    【案例36】「早知道就買沒鞋帶的鞋!」
     ✔預留時間讓孩子練習,學會並完成自己該做的事
    【案例37】「我當初不該鼓勵他去競選班長」
     ✔與其鼓勵孩子「試一次看看」不如說「盡力而為」
    【案例38】「妳要進這班才能升上長春藤大學」
     ✔欣賞孩子獨特的特質,鼓勵孩子成為他自己想成為的人
    【案例39】「這點子很好!」
     ✔支持孩子的大小夢想,縮短能力和夢想的距離
    ● 相信孩子,提供他們「做最好的自己」的機會
     ✔讚賞能力優點、內在特質,並尊重自主權,讓孩子滿懷自信面對世界

    ▌09 在寬容中長大的孩子,學會耐心 121
    【案例40】「還要多久?」「快到了嗎?」
     ✔先讓孩子知道,你明白讓他等待是很困難的,再想辦法營造開心的等待時光
    【案例41】「爸,你為什麼不換車道?那一線道比較快」
     ✔讓孩子理解:當狀況無法改變時,理性分析比抱怨更有意義!
    【案例42】「我必須為了孩子變得堅強!」
     ✔面對緊張情勢,問自己「還能做什麼」,往往能緩和情緒
    【案例43】「番茄又長高了幾公分」
     ✔陪孩子栽種植物,讓他自然而然了解「有時候急也沒有用」
    【案例44】「你覺得新老師如何?」
     ✔寬容並尊重和我們不同的人,不論是當面或是背後的言行
    ● 在家庭這個社會縮影中,學著接受差異、欣賞彼此
     ✔只要想著孩子正在模仿我們,再疲憊、再不耐煩,都能變得更有耐心

    ▌10 在讚美中長大的孩子,學會感謝 133

    【案例45】「你願意帶妹妹一起打球,是個很棒的哥哥」
     ✔當孩子表現出你希望他發展的特質時,特意讚美他
    【案例46】「哥哥拿了我的卡車!」
     ✔信任孩子、聽他解釋,或許他已盡力做到最好了!
    【案例47】「就算他有一大堆好玩的玩具,我也不會想跟他玩!」
     ✔贊同孩子的正向價值觀,讓他學習合理的評價他人
    【案例48】「沒關係,你已經盡力了」
     ✔該誠實?該體諒?心態真誠、以身作則,才能讓孩子學會社交溝通技巧
    【案例49】「妳有沒有為自己感到驕傲呢?」
     ✔提醒孩子賞識自己,儲備自信的情緒糧食,隨時自我滋養!
    【案例50】孩子的OS:「請注意我,告訴我,我還可以」
     ✔留心孩子的情緒需求,分辨他是想獲得讚美?或關注?
    ● 賞識美好的事物,讓孩子更快樂
     ✔能大方給予讚美,也能感恩接受讚美,讓孩子自信而不自大

    ▌11 在接納中長大的孩子,學會愛人 145

    ● 「如果你不……我就不愛你」
     ✔愛不是獎賞也沒有附加條件,無條件的接納能教會孩子什麼是愛
    【案例51】「你做了我不喜歡的事,我仍舊愛你,並會幫助你、支持你」
     ✔接納孩子的同時,也要堅持規矩與限制
    【案例52】「為了女兒,我時常有意識地表達我的愛意」
     ✔愛孩子,就要毫無保留地讓他知道我們在乎他
    ● 父母的夫妻之愛,是孩子學會愛人的最直接的範例
    ● 在父母的愛中,孩子了解自己值得被愛,也有能力給愛

    ▌12 在認可中長大的孩子,學會愛自己 155

    【案例53】「你真體貼,謝謝你」
     ✔提醒自己留意並認可那些形塑孩子性格的「小事」
    【案例54】「你真是一個好幫手」
     ✔透過認可孩子的行為,傳承家庭價值觀
    【案例55】「妳真是體貼又大方」
     ✔認可孩子不自知的人格特質,能加強他的自我認同感
    【案例56】「我們討論一下折衷的解決辦法」
     ✔從生活小事學習和父母協商,為自己的每個決定負責
    【案例57】決定要做對的事!
     ✔因為自尊自愛的內在力量,讓孩子打從心裡拒絕做壞事!
    【案例58】教孩子喜歡自己、享受自我
     ✔別人的認可是一時的,遠遠比不上自己認可自己

    ▌13 在關注中長大的孩子,學會設立目標 167

    【案例59】「我沒有那種葉子,我想收集它」
     ✔關注是聽進孩子的話、留意他微小的成長
    【案例60】「我們知道潔克琳有多努力」
     ✔一步一步的來,協助孩子發展自信和「做得到」的態度
    【案例61】透過引導性問句,協助孩子做長遠打算
     ✔練習、練習、再練習,讓孩子體會努力和結果之間的關係
    【案例62】「接下來要做什麼,才能賺到短缺的金額呢?」
     ✔為目標而儲蓄,學到存錢和賺錢的訣竅
    【案例63】「我們自己做的!一個只要五十分」
     ✔幫助孩子達成目標,鼓勵孩子的樂觀態度

    ▌14 在分享中長大的孩子,學會慷慨 177

    【案例64】「你們打算一起畫什麼?」
     ✔教孩子分享,從「不需要個人犧牲、反而有更多好處」開始!
    【案例65】「或許小寶寶睡覺時,我們一起玩棋」
     ✔第二個孩子出生後,盡量給予每個孩子屬於他的特別時光
    【案例66】「讓我們一起做個特別的計畫」
     ✔ 無論孩子多大,「騰出時間與孩子相處」最好擺在第一順位
    【案例67】希望媽媽多參與他「現在」的活動
     ✔彈性調整時間分配,跟上孩子生命變化的腳步
    【案例68】媽媽的電話好像比我重要多了!
     ✔孩子有權每天擁有我們的全副注意力,即使只有幾分鐘!
    【案例69】當孩子願意放棄遊樂時間去當義工……
     ✔鼓勵孩子遵循直覺幫助他人,就算有所犧牲也沒關係!
    【案例70】「謝謝您陪我到深夜,我真的很感謝您」
     ✔當分享的種子開花結果,世界變得更加美好

    ▌15 在誠信中長大的孩子,學會真誠處事 191

    【案例71】「這是怎麼回事?」
     ✔問「為什麼這樣做」比問「是誰」,讓孩子更不怕說真相
    【案例72】「請告訴我真話,吃了餅乾也沒關係,我要知道真相」
     ✔停下手邊的事,和孩子認真討論,直到他說出真相!
    【案例73】「我覺得鑰匙被怪獸拿走了。」
     ✔當孩子編故事時,順應故事發展也夾帶說真話的重要性
    【案例74】「世界上真的有耶誕老公公嗎?」
     ✔當孩子發現故事真相,用欣賞的角度轉移孩子失落的情緒
    【案例75】「我是不是不一定要一直誠實?」
     ✔花點時間,從各種角度和孩子討論善意的謊言
    【案例76】「我們再回去把錢還給餐廳吧」
     ✔教孩子正直──做正確的事時,即便沒有回報,自己也會覺得開心
    ● 當孩子詢問令人難以解釋的性或死亡問題時……
     ✔先問孩子知道多少,再選擇適合他年齡的說法
    ● 真理的價值
     ✔伴隨著勇氣、承擔與平和寧靜的生命禮物

    ▌16 在公平中長大的孩子,學會正義 209

    【案例77】我們非常在乎你的感覺
     ✔家庭裡的公平──給予同等重視但不同方式的關心
    【案例78】「如果你想,我們可以討論週末上床睡覺的時間」
     ✔「你覺得你應該……」鼓勵孩子下最適當的判斷,並對決定負責
    【案例79】「老師都忽略我!」
     ✔「你想該怎麼做比較好?」讓孩子學習面對並想辦法改善不公平
    【案例80】當孩子看到不公義的事情發生時……
     ✔在家扭轉不公平的成功經驗,能讓孩子為了自己或他人勇敢發聲
    【案例81】「難道沒有人能為他們做些什麼嗎?」
     ✔即使力量渺小,只要孩子付出行動、試著做出改變,都值得我們驕傲
    ● 正義是人生最大的課題之一
     ✔從小事學起、從自己拓展到他人,讓孩子知道這是可以努力的目標

    ▌17 在善意與體貼中長大的孩子,學會尊重………221

    【案例82】用溫和的態度,提醒孩子「主動慈善待人」
     ✔留意每個偶發時刻,暗示孩子關照別人的需求
    【案例83】「不知道她有什麼感受」
     ✔提醒孩子想像對方的感受、主動修復關係,練習人際互動技巧
    【案例84】「幫忙蓋上蓋子,免得油漆乾了,哥哥會難過的」
     ✔溝通時傳達尊重的訊息,讓孩子了解體貼的重點
    ● 尊重每一個人的所有權、隱私權
     ✔我們的態度與做法,孩子都看在眼裡
    【案例85】「妳和爸爸也同樣常常吵來吵去」
     ✔孩子會以父母為範本,以同樣的方式對待所愛的人
    ● 尊重每個人的個別差異與需求
     ✔我們日常的善意舉動與主動關心,都是孩子的學習榜樣

    ▌18 在安定中長大的孩子,學會信任自己與他人 231

    ● 信仰是對人的信念、人的價值與整個世界的信心
     ✔擁有信仰,能讓孩子以樂觀的態度面對人生、信任他人
    【案例86】輕鬆隨意地問孩子:「再試一次?」
     ✔當孩子還沒準備好時,讓他先退回原點,不施加過多壓力
    【案例87】「請妳媽媽載我們去吧,這樣才能準時到達」
     ✔承諾的事盡力做到,若事發突然,務必考慮孩子的感受、告知他
    【案例88】「有人想去看晚場電影嗎?」
     ✔在規律的生活中,偶爾給孩子一些意外的樂趣
    【案例89】「我相信你能要回你自己的東西」
     ✔我們信賴孩子,他就能相信自己能做到他想做的事!
    ● 當孩子相信自己,也就能信任他人、信守承諾

    ▌19 在友善中長大的孩子,學會這個世界有多美好 243
    【案例90】 當孩子一時忘記該做的事時……
     ✔知道共同目標,家裡每顆小螺絲就都能朝同一方向扭緊
    【案例91】「要跟姑姑一起去游泳嗎?」
     ✔協助照顧孩子的成員越多,孩子未來會成為越好的人
    【案例92】替孩子創造一個更豐富的世界
     ✔從每個大人身上看到、學到更多特質與多元觀點
    【案例93】「你知道你是麥奇最喜歡的叔叔嗎?」
     ✔參與家族聚會,傳遞代代相傳的情感,更有歸屬感
    【案例94】「何不辦一場海濱舞會?」
     ✔慶祝每一天,將家裡的無聊平日轉變得值得紀念
    ● 發現這個世界有多美好,並協助這個世界變得更棒!

  • 【摘文1】

    ▌01 ▌在批評中長大的孩子,容易學會責備


      孩子們就像海綿。無形中,他們吸收我們做的每件事,說的每句話,隨時隨地都在模仿我們,不論我們是否正在教導他們。因此,如果我們對他們、別人或周遭的人事事予以批評,就等於在教他們譴責別人,甚至更糟的,是譴責他們自己。我們教他們聚焦在錯誤的事物上,而非欣賞正確的事物。
      批評有許多形式,語句、聲調、行為,或一個眼神都算。
      我們都曉得要怎麼擺出譴責的臉色,或者在說話時使用批評的語氣。
      然而年幼的孩子對語句的表達特別敏感,會把你的語氣放在心上。就像有時家長說「該出發了」,其實並沒有別的意思;但若是家長以魯莽、沒耐心的口吻說出這些話,卻意味著「你很壞,拖這麼久」。雖然沒有任何一個方法能保證如何表達最有效,但同樣一句話兩種語氣,聽在孩子耳朵裡,感受是截然不同的。後者讓孩子覺得自己是個壞小孩。
      當然,我們難免會焦躁、憤怒,偶爾會批評別人,也會在孩子聽得到的範圍內,說出批評的話。不過,會經常性批評的父母又不一樣,這樣的父母會鍥而不捨地找出錯誤來批評一番。不論受批評的對象是誰,經常性的批評都會產生累積效應,是負面、不客觀的家庭教育。身為父母,我們有權選擇過鼓勵、讚美而非批評和譴責的家庭生活!


    ■【案例1】「天哪!你怎麼這麼笨手笨腳!」
     ✔改以思考「這是怎麼發生的」,讓自己也讓孩子還原錯誤始末

      六歲大的阿比站在桌子旁,玩弄他從裝滿水的塑膠花瓶裡拿出來的花。突然,花瓶倒了,水流了出來,花朵、葉片灑得到處都是。他全身濕透的站在這灘水中嚎啕大哭。媽媽聽到哭聲立刻趕來。
      「喔,天哪!你怎麼這麼笨手笨腳!」她氣急敗壞的說。

      我們常沒經大腦就對孩子說出這種話。或許太累,或許是神經繃得太緊,話太快從嘴邊溜出來,連我們自己都會感到驚訝。不過我們還來得及挽回,我們可以不再繼續小題大作下去,可以在真正影響到孩子的自我價值觀之前就此打住。
      假設阿比的媽媽能冷靜的停下來,對自己的怒吼道歉,這件事就可以有較好的結局:阿比可能會對這整件事感到糟透了,但不會覺得他自己糟透了。但如果阿比的媽媽繼續責備,阿比會以為自己真的很低能,手腳真的很遲鈍。
      每個人都有許多煩惱,即使知道怎麼做才是對孩子好,卻總是做不到,因為我們將大半時間,花在努力地了解與掌控自己的情緒上。
      這兒有個方法,你不妨試試。
      ●「這是怎麼發生的?」這樣想,能引導你注意事件本身,而非孩子。●
      以鼓勵方式,讓孩子描述這一連串的事件,你們就能一起釐清事情原委,說不定下回再有這種事發生,你能採取更好的方式。這不僅可減少孩子的挫折感和不完美感,還為他開了一扇學習之窗。


    ■【案例2】「我想玩麵團」「可以用廚房的刀子嗎?」
    ✔給孩子選擇權、發言權,具體指引能協助孩子成為能幹的人

      若我們能在事前花一些時間預演、模擬,並訂下規則,就能避免意外發生。這是因為孩子都希望能討父母歡心,若我們能一開始就說清楚要求,孩子會比較知道該怎麼做。●孩子需要實際的指引,做為他們行為的依據。所以我們的建議必須具體,並且適合孩子的年齡層。●

      一個下雨天,四歲的賓跟媽媽說他要和朋友玩麵糰,捏牧場上的動物。媽媽正在清算帳單,本來想要隨口答應,讓他們自己去玩,但她沒有這麼做。她站起身找出舊浴簾,鋪在地板上,對孩子們說:「坐在這兒玩,玩完比較好清理。在你們的牧場上,就可以有許多動物了。」
      當孩子把一大糰生麵糰壓上塑膠模型時,賓問媽媽:「我可以用廚房的刀子嗎?」
      「不行,刀子不是拿來玩的。改用切餅乾的切刀,如何?」媽媽回答。
      「好吧!加上幾根木湯匙?」賓追問。
      「可以,」媽媽一面回答,一面去廚房找餅乾切刀,「記住!你們最後要負責收拾乾淨。」

      事前幾分鐘費事的詢問與安排,雖然中斷了賓的媽媽正在忙碌的事,卻能避免她在事後發現孩子把地毯搞得髒兮兮時,還得努力克制自己不要責罵孩子;同時這也讓賓有機會和媽媽討論是否能使用廚房的器具。雖然這些溝通都要花時間,但是讓孩子有選擇權,並讓他練習做決定是很重要的。在日常生活中擁有發言權,能幫孩子建立積極的自我形象,成為一個能幹的人。
    ……

    ▌關於批評與責備,父母可以做的10件事……▌
    (1) 事先約法三章,孩子有行為依據,就會減少做錯事的機會。
    (2) 我們常不小心脫口而出批評孩子的話,發現時,馬上為自己的怒吼道歉,孩子可能會對這做錯事感到糟透了,但不會覺得自己真的很糟。
    (3) 當孩子做錯事時,先不責備,改問孩子:「這是怎麼發生的?」注意事件本身,而非孩子。
    (4) 不管發生什麼事都要讓孩子知道,雖然他做錯事,但他這個人並沒有錯。
    (5) 在孩子犯錯時,給予明確的指示,能讓孩子知道「作為」與「後果」間的關聯,並了解要怎麼做才能彌補錯誤,才更容易記取教訓。
    (6) 小心!不耐煩的語氣,孩子會以為你在責備他。同樣一句話兩種語氣,聽在孩子耳裡,感受是截然不同的。
    (7) 我們常用批評的語氣,希望孩子達到大人們的要求,鼓勵他做得更好。但是,孩子是不會把批評當成鼓勵的,防禦心理往往大於合作態度。
    (8) 習慣性的嘮叨和抱怨也是一種不自覺的批評。不要強調「別忘記……」,而是強調「記得做……」。
    (9) 小爭執時就試著和孩子一起解決,建立信任,等孩子成為青少年後遇到更大的選擇題,才更能彼此協調。
    (10) 不在孩子面前抱怨另一半、父母、公婆……孩子在觀察父母言行的同時,也正在學著如何看待人際關係,以及如何與所愛的人相處。

     


    【摘文2】

    ▌02 ▌在恐懼中長大的孩子,容易學會憂慮


    ■【案例10】「我好害怕,保護我!」
    ✔同理孩子恐懼的心情,陪他一起面對,孩子才會真正安心

      許多父母對孩子的恐懼感到訝異。父母覺得習以為常的事,例如鄰居剛養的一條狗或者老楓樹的枯樹枝,都可能使孩子發自內心的感到恐懼。有時甚至我們慣用的片語也會讓孩子嚇到。
      一個三歲大的小女孩叫道:「媽咪,妳的心真的會碎掉嗎?我聽到你跟凱茜阿姨說妳的心會碎掉。」
      有時候,年幼孩子會把大人說的比喻當真。這時,小女孩需要媽媽跟她解釋這句話是什麼意思,也需要媽媽的擁抱和幾句保證的話。
      ●不管什麼原因,孩子感到害怕時,你必須認真應對。●每個人所恐懼的事物都不同,我們要從孩子的角度觀察世界。說一些「別傻了」「沒事的」「要像個大孩子」「別這麼膽小」等話,只是在輕視他們的恐懼並任其持續擴大罷了。
      在我的父母成長班中,不少爸媽問:「如何區分孩子是真的恐懼,還是只需要大人的關注?」我的答案是:「無法辨別。」家長不需要過度擔心自己會被孩子的情感需求所操縱。孩子需要大人的關注,就如同他需要飲食和居所般合理。有時候孩子是既感到恐懼,又需要大人的關注。

      三歲的亞當在剛搬新家後,第一次去幼兒園上學,妹妹也剛出生。對他父母而言,這是個愉快的新開始,但對亞當來說卻是一切熟悉事物的結束,他覺得自己知道的世界面臨了天翻地覆的變動。
      一晚,媽媽外出,亞當去找爸爸,提出了十分不尋常的要求。他對爸爸哭著說:
      「我好害怕,保護我!」

      爸爸可能會這麼說:「保護你?為什麼?你是大哥哥了,不該害怕的。」然後送亞當回自己的床上去。
      所幸,亞當的爸爸了解兒子。

      「保護你?沒問題!」他回答,「過來坐在我旁邊,我們在一起會更安全。」他的體諒言詞和身體的親近,讓亞當安下心來,得以度過難關並再度出發。

      爸媽的反應有時還能神奇的化解大孩子的恐懼心理。一對六歲和八歲的兄弟常覺得閣樓上有幽靈,因此感到害怕。他們的媽媽特別為此在衣櫥裡放了一根舊長柄掃把。每當這對兄弟因為害怕而衝進媽媽的房間時,她會冷靜地轉身到衣櫥拿出長柄刷掃把,假裝掃把是威力強大的武器,四處揮舞,一邊繞著家裡走一邊大聲尖叫。兩個男孩會緊跟在她背後,高興地大叫,他們相信媽媽已經把所有嚇人的生物都趕到屋外去了。


    ■【案例15】「謝謝妳,我感覺好多了。」
    ✔適時示弱,讓孩子在觀察中學會如何面對困難

      身為父母,我們總是會想要在孩子面前表現得很堅強,讓孩子有安全感。但在我們覺得自己像是《綠野仙蹤》裡面那隻膽小的獅子一樣時,我們也要有勇氣承認自己的脆弱,並與孩子分享這些時刻。我們現在會害怕,以後也會。但我們面對恐懼的態度,將會產生決定性的改變。試著讓孩子了解爸爸媽媽是人,都不完美,偶爾也會需要孩子或別人的支持和安慰。一個小小的擁抱和輕輕拍拍背部的小手掌,可以讓我們得到出乎意料之外的安慰。

      八歲大的貝兒曉得媽媽為要去看醫生而擔心。她不知道全部的細節,也不需要知道;這些細節已超出她的認知範圍了。
      那天早上,媽媽送她出門上學,在媽媽靠過來給貝兒一個擁抱時,貝兒緊緊抱了媽媽一下。媽媽察覺她的擁抱和往常不同,驚訝的看著她:「謝謝妳,我感覺好多了。」

      ●孩子會觀察我們處理恐懼的方式,並從中學會如何處理他們自己的恐懼。讓他們看見我們在有需要的時候,會如何用不同的方法從配偶、朋友和家人身上尋求協助;也讓他們知道,我們也會回頭去協助並安慰這些曾幫助我們的人。●
      我們要了解自己的感覺,在面對困難時找到有創意的解決方式,這些行為將是孩子在處理危機時的應對典範。
    ……


    ▌關於恐懼與憂慮,父母可以做的10件事……▌
    (1) 年幼孩子會把大人說的比喻當真。這時,小女孩需要媽媽跟她解釋這句話是什麼意思,也需要媽媽的擁抱和幾句保證的話。
    (2) 年幼孩子在面對新狀況時會提心吊膽,陪伴他事前演練「第一次」,幫他跨越這些里程碑。
    (3) 不管什麼原因,孩子感到害怕時,你必須認真應對。
    (4) 不要對孩子說「別傻了」「沒事的」「要像個大孩子」「別這麼膽小」等話,這樣只是在輕視他的恐懼並任其持續擴大罷了。
    (5) 若孩子老是說自己會害怕,我們不需要過度擔心自己會被孩子的情感需求所操縱。孩子需要大人的關注,就如同他需要飲食和居所般合理。
    (6) 不要對孩子說:「為什麼需要保護?你是大哥哥了,不該害怕的。」可以跟他說:「過來坐在我旁邊,我們在一起會更安全。」
    (7) 孩子害怕父母離異,其實是因為潛意識中害怕被拋棄,最好告訴他:不管發生什麼事,爸媽永遠是他的爸媽,還是會一起照顧他。
    (8) 孩子若常聽見我們說「我擔心……」等憂慮的話,會養成憂慮的心態。要小心反覆的話語會形塑我們的期待,負面的思想會變成一種負面循環。
    (9) 想培養孩子自信,應依每個孩子的情況,仔細考量該在孩子多大時給他多少自主權。
    (10) 別過度保護孩子!孩子有權經歷可能會讓自己難過的事。

     

    【摘文3】

    ▌04 ▌在憐憫中長大的孩子,容易學會自憐


      自憐就像是陷入流沙。這兩件事的共同點,在於你都會被一股神祕力量不斷往下拉,直到你逐漸被淹沒,感到失望無助。你唯一的希望,就是有人能過來拯救你。
      ●自憐絕不是通往成功的途徑。若我們憐憫孩子或者憐憫我們自己,就等於是在告訴他們,憐憫自己是對的事。●自憐不會讓人學會積極主動、保有毅力或熱情。相反的,自憐只會讓人失去活力,讓別人覺得你看起來特別無助和無能罷了。
      我們都希望我們的孩子能足智多謀,發現自己內在的力量,並在有需要時不吝於跟別人求助。若我們想要成為好的榜樣,我們必須以身作則的做到上述幾點。或許我們不完美,也不能無時無刻都是標準模範,但只要盡量做到,我們的孩子就能學會在遇到困難時,找到自己內在的力量。這也意味著我們必須找到我們自己的內在力量,迎頭面對未來將出現的挑戰。我們也應信賴孩子,相信他們能在遇到困難時成功克服障礙。


    ■【案例18】苦肉計「我肚子痛,不想上學!」
    ✔其實孩子只是想吸引父母關心,找時間多陪伴他們吧!

      孩子有時非常善於藉由自憐引起父母的同情心,並得到附加好處:引起父母關心、擁抱和安慰。

      「我的肚子痛!」四歲的崔西在媽媽要送她去幼兒園時,抱著肚子難過的呻吟著,「我不想上學。」

      所有父母都必然會遇到這種兩難的情況:崔西真的病了嗎?應該讓她待在家裡,不去學校嗎?需要看醫生嗎?她想逃避學校的某些事或者某些人嗎?她是不是需要爸媽更關心她呢?或者她只是需要休息一天,讓爸媽在家陪她?
      崔西的媽媽必須理性的評估眼前的特殊狀況,再下最好的推測。最重要的是,不要讓崔西認為可以藉由「苦肉計」得到想要的東西。
      假如媽媽認為崔西說肚子痛,其實是逃避上學的藉口,她可以這麼問:「妳覺得今天去上學可能會發生什麼糟糕的事呢?」「假如今天放假,妳想做什麼?」「今天不上學,妳覺得好嗎?」「妳覺得要怎麼做,才能不讓肚子繼續痛?」
      孩子藉由回答這些問題,能幫助她釐清自己真正的需要以及想要的事,同時又不致鼓勵她採用「我好可憐」的態度;亦可提供媽媽另一種視角,進一步了解崔西的生活。
      有時候孩子假裝生病,是在告訴大人他們需要大人的注意。這時,我們不妨自省:「最近我是否總是行事匆忙?是否被其他事物占了太多時間?」我們或許該放慢腳步,評估現況,多花時間陪陪孩子。


    ■【案例19】當孩子說「我做不到!」時……
    ✔別附和孩子自憐的藉口,以正向期待培養耐挫力與毅力

      孩子說「我做不到」時,也有可能會陷入自憐中。
      當他們不想學習新技能時,做不到是最簡單的藉口。對爸媽說「我做不到」,等於是在說:「別老覺得我會做到你們預期的事。我沒有能力做到。」但事實上,孩子真正的意思可能是「我不想做」,或更強烈的「我不要做」。
      如果我們被孩子牽著鼻子走,就等於是在附和孩子,認為他沒有能力做到。有時候,●正確的應對方法是追問孩子的理由,忽略他們的藉口,並保持正向的期待。這種應對方法很困難,但卻很重要。同時,我們要盡最大的努力,協助孩子理解並認知缺乏自信的感受。●

      八歲的賓對數學作業感到無比挫折。
      「我做不到,」他哀號道,「這對我來說太難了。」
      賓的爸爸認真看待兒子的挫折感,卻忽略了賓的自憐,不斷的鼓勵兒子,「記得去年你在數學上遇到的困難嗎?」爸爸說:「當時你向老師求援,我們也一起解決了某些問題。你能在那時克服困難,那麼現在也能克服。這次我跟你一起再看一次題目。」

      在孩子失去勇氣時,我們往往會很想給予憐愛,但這麼做可能反而會鼓勵他們在應該培養毅力的時候,陷入自憐之中。
      就比如賓的爸爸如果這麼回答:「好,賓,我也覺得它很難。今天晚上就到此為止吧!」這可能會讓賓開始覺得自己是個數學不好的人。若我們希望鼓勵孩子保持開闊的視野,反而應該協助他們去學習不同學科,參加不同活動。但請千萬記得,別將父母自身的問題和孩子的問題混為一談。如果賓的爸爸不擅長數學,他可能會想要「放過」賓。但是,這對賓來說並不是一件好事。
      此外,爸媽很難判定何時該幫助孩子,何時不該幫。在某些時候,幫助反而是種阻礙。有時候,孩子需要自行完成某些事,以增進自信;有時候,袖手旁觀會傷了他們。
      當孩子陷入掙扎並覺得無助時,爸媽或許應該及時伸出援手,在提供協助的同時要設法增進孩子的信心,而非使他們失去自信。有些時候,最棒的協助方法是先協助孩子開始進行某個計畫,再讓他們自己去嘗試,鼓勵他們找到自己的路。
      身為父母,我們必須審慎評估該在何時、用什麼方法協助孩子,更應了解孩子會隨著年齡的增長而逐漸成熟,他們的需求和能力也會改變。例如,對三歲孩子是幫助的事,對五歲孩子卻可能阻礙了成長的機會。父母心中應有一把尺,曉得何時該介入,何時該旁觀,並持續給予孩子鼓勵。●我們要記得很重要的一點,困境是孩子成長時的必經過程,困境甚至有可能對學習更有幫助。●


    ■【案例21】「那妳打算怎麼做?」
    ✔信任孩子內在力量,讓他從做決定中獲得自信心!

      十歲的珍妮絲一屁股坐在沙發上,對旁邊的媽媽抱怨:「我是唯一一個沒被邀請去參加梅莉莎舞會的人。」
      媽媽立刻就知道這個話題接下來的走向了。她用手環住珍妮絲的肩膀,問:「唯一一個?」
      「這個嘛……」珍妮絲承認,「其實還有幾個人也沒去。」
      「那妳那天晚上打算做什麼?」媽媽問。
      「待在家裡有點悶。」珍妮絲用認真的語氣回答,但同時又偷瞄了媽媽一眼。
      「你的確可以選擇這麼做。」媽媽回答,她沒有落入憐憫女兒的圈套中。
      「我可以邀請其中一個沒去參加舞會的同學,來家裡過夜嗎?」珍妮絲問。
      「這點子聽起來不錯,」媽媽說,「妳還可以烤妳喜歡的布朗尼當點心。」

      這例子能讓我們了解,當我們和孩子討論他們遇到的困難時,我們有機會協助孩子做出好的選擇。我們可以傾聽他們的感受並提出可能的解決之道,或者也可以採取更好的做法:引導孩子自行找出解決方法,帶領他們走出自憐的陰影,學著自己做決定。
      ●在孩子需要相信自己、依靠自己時,若我們能信任孩子的內在力量,我們就能給予他們信心。不管任何時候,這招都比給予孩子額外的「同情」還要重要得多!●
    ……


    ▌關於憐憫與自憐,父母可以做的10件事……▌
    (1) 若我們憐憫孩子或者憐憫我們自己,就等於是在告訴他,憐憫自己是對的事。自憐只會讓人失去活力,讓別人覺得你看起來無助和無能罷了。
    (2) 面對挑戰時,只要我們盡量做到找出自己的內在力量,且不吝於求助,孩子就能學會在遇到困難時,找到自己內在的力量,克服障礙。
    (3) 別常說「為什麼是我」,否則會從偶爾覺得憂鬱變成總是感到絕望。
    (4) 發現自己陷入自憐狀況,我們可以先停止思考自身的問題,試著做點別的事──騎騎腳踏車、散散步、旅行……任何事都可以!
    (5) 與其拿自己小時候和孩子比較、向他討愛,不如直接傳達我們的想法。
    (6) 當孩子想藉由自憐引起父母的同情心時,詢問他「你覺得要怎麼做,才能……」,幫助他釐清自己真正的需要以及想要的事。
    (7) 當孩子採用「我好可憐」的態度時,不妨自省:「最近我是否太忙?」或許該放慢腳步,評估現況,多花時間陪陪孩子。
    (8) 當孩子說「我做不到」時,最好的回應是:追問孩子做不到的理由、忽略他的藉口,並保持正向的期待。
    (9) 在孩子失去勇氣時,我們往往會很想給予憐愛,但這麼做可能反而會鼓勵他在應該培養毅力的時候,陷入自憐之中。
    (10) 當孩子遇到困難時,我們有機會協助他做出好的選擇、自行找出解決方法,學著自己做決定。這比只是「同情」孩子還要重要得多!


    【摘文4】

    ▌08 ▌在鼓勵中長大的孩子,學會自信


    ■【案例39】「這點子很好!」
    ✔支持孩子的大小夢想,縮短能力和夢想的距離
      
      孩子的夢想往往很遠大。在他們的夢想國度裡,每件事都是可能的。孩子終究會了解,人需要付出相當大的心力才能讓夢想成真,雖然這是成長過程中的重要階段,但我們不希望孩子因而喪失夢想,進而失去前進的動力。孩子不懂得限制,也不知道什麼叫害怕。我們希望能幫助孩子保留這樣的特質,同時又要溫柔的引導他去理解,如何評估技巧與渴望之間的差距,如何弄清能力與夢想之間的距離。
      我們有時會覺得孩子的某些夢想很小。

      「今年我要幫忙布置聖誕樹,還要把星星擺在最上端。」三歲的莎莎鄭重的宣布。
      她正在慢慢長大,希望能參與家中的重要傳統。我們都曉得她無法把星星擺到聖誕樹的頂端,但是我們也都知道,如果爸爸抱她,就放得上去了。
      「這點子很好!莎莎!」媽媽說。

      在這個例子中,媽媽聚焦在女兒想要參與的精神,而不是女兒做不到的部分。莎莎知道父母重視她的夢想,也知道爸媽會幫助她實現夢想。
      孩子有些夢想可大多了。我們曉得孩子的某些願望是不切實際的,但要如何判定哪個該鼓勵?哪個不該鼓勵?

      崔維斯想要當歌手,但是他沒有學過音樂,唱歌又容易走音。
      不過,在他訴說自己在未來想當歌手的規畫時,他的爸爸認真傾聽,對於兒子的缺點一字不提。爸爸鼓勵崔維斯去實踐夢想,因為他相信兒子,也相信對兒子來說,做他所愛的事是很重要的。
      崔維斯畢業後搬到洛杉磯,寫了些饒舌歌曲,並和一個團體搭上了線,他們在沒多久後發行了一張CD。現在,崔維斯逐漸踏入夢想中的世界,是個「飢渴的藝術家」,這可不是件容易的事。

      將來崔維斯或許會轉行做其他工作。就算真的轉行了也沒關係,重要的是他曾經有過一個夢想,而爸爸也支持他。在他往後的人生裡,不論做什麼,他都曉得自己曾為夢想做過了最大的努力。正因為試過了,所以他以後不會感到遺憾、不會懊悔自己過去沒有努力追夢、也不會幻想要是當初追夢的話,日子將會變得怎麼樣不同。


    ■相信孩子,提供他們「做最好的自己」的機會
    ✔讚賞能力優點、內在特質,並尊重自主權,讓孩子滿懷自信面對世界

      想要幫助孩子獨立自主,並不是單靠鼓勵就可以,同時該考量孩子正在發展的內在能力。當我們發現孩子發展出了令人激賞的特質時──不論是寬大、仁慈、感性、果斷或其他特質──我們都該讓她知道我們注意到了,並表示讚賞。我們的評語會協助孩子形塑自我形象,他們將帶著這樣的形象進入學校、社區、以及長大後進入的工作場合。當我們提供了一個能提供支持、安全、教育的環境,讓他們在其中學習,就等於給他們一個「做最好的自己」的機會。
      ●當我們支持孩子去達成他們希望完成的成就時,就是在鼓勵他們。●我們可以提供建議,或指引方向,但一定要尊重孩子的自主權,並在他做了正確的決定時讚美他。不論成功或失敗,我們都應該和他們站在一起,相信無論結果如何,孩子都能從中得到經驗,變得更有自信。
      即使我們並不完全了解孩子,仍要相信孩子的夢想。我們也需要相信孩子,在他們對自己失去信心時,更要相信他們。真心真意的鼓勵孩子──鼓勵他們的夢想、能力優點和內在特質──將會協助他們在未來成為滿懷自信面對世界的成人。
    ……


    ▌關於鼓勵與信任,父母可以做的10件事……▌
    (1) 留意每個孩子的獨特需求、能力和渴望,理解他們的個體差異,我們才能在孩子朝著目標努力前進時,提供有效的指引。
    (2) 鼓勵孩子在每個年齡階段,學會那個年齡該做到的事,並對此負責。
    (3) 孩子需要我們鼓勵他擴展經驗範圍與視野,告訴他,他能做得更好。同時也要讓孩子明白,即使失敗,父母都會和他站在同一陣線上。
    (4) 我們可以提供建議或指引方向,但一定要尊重孩子的自主權,並在他做了正確的決定時讚美他。
    (5) 與其鼓勵孩子「試一次看看」不如說「盡力而為」,聚焦在發揮他的潛能,而非聚焦在我們對孩子的最低期望。
    (6) 協助孩子達到目標,也是一種鼓勵。有時最好在他受到打擊前先伸出援手,有時最好旁觀,讓他自行解決問題。
    (7) 當孩子朝著他們的目標邁進一小步時,就應給予理解和讚美。
    (8) 當孩子遇到挫折,鼓勵他已經做到的,而非聚焦「沒有成功完成目標」。
    (9) 鼓勵孩子朝自己的夢想邁進,同時溫柔的引導他,如何評估技巧與渴望之間的差距,如何弄清能力與夢想之間的距離。
    (10)真心真意的鼓勵孩子──鼓勵他們的夢想、能力優點和內在特質──將會協助他們在未來成為滿懷自信面對世界的成人。

     

    【摘文5】

    ▌11 ▌在接納中長大的孩子,學會愛人


      孩子一出生就需要愛,甚至在媽媽的肚子裡時就需要愛。嬰兒尤其需要我們給予的溫暖、寵愛以及愛的關注。我們積極照顧孩子時,能讓孩子發展出被需要感與歸屬感。成長中的孩子仍需要父母表達愛意。最能夠讓他了解愛的方法,就是寬容的照料。父母對孩子的愛,來自於對孩子的全然接納。
      愛,對孩子而言是絕對必要的,也是人類的基本需求,這種需求絕不會因成長而遞減。即使成人仍需要與他人產生連結,需要親密、鍾愛和溫暖的安撫。我們每一個人都希望別人能接納真正的我們,也希望能和我們喜歡的人交朋友。
      當我們溫柔的對待孩子,給予充滿愛的話語和照料時,孩子將知道自己是被需要的、是被愛的。光說「我愛你」是不夠的,我在課程中常告訴不少為人父母者,●愛有三個重點:包容、鍾愛和賞識。孩子需要生活在讓他感到有自信的環境裡,在這裡,無論他有什麼缺點,大家都會接納他、愛他。如此,孩子將逐漸學會愛人的能力。●


    ■「如果你不……我就不愛你」
    ✔愛不是獎賞也沒有附加條件,無條件的接納能教會孩子什麼是愛

      「接納」(acceptance)一字的最根本意思是「恢復成我們自己」(to bring to ourselves)──也就是接受原本的自己。我們被他人接納時,就是一次次的「恢復成我們自己」。我們要用這樣的態度讓孩子知道,他是被需要的、被愛的。我們以微笑、擁抱、親吻、撫拍、溫暖的鍾愛來傳達對孩子的愛,一天又一天,一年又一年,從童年直到他們長大成人之後,都不需停止。
      ●一旦我們無條件的包容孩子,我們就能放棄想要改變孩子的想法。●為此,我們得放棄希望孩子完成我們最喜愛的夢想。女兒喜歡閱讀甚於芭蕾舞,兒子喜歡化學甚於籃球,這時父母便面臨了抉擇:哪一個比較重要?是讓孩子完成父母未完成的夢想?還是在情感上支持並接納孩子,讓孩子尋找並追求自己的夢想?用這個觀點來看,該選擇哪一邊就很清楚了。當我們提供孩子空間,讓他展現夢想時,我們的世界也會因此更大、更豐富。
      在此同時,要讓孩子明白,他們並不需要為了被愛,而達成或順從爸媽的期望。我們應無條件的給予愛,而不是把愛當作某種好行為的獎賞。我們絕不該以愛做為威脅,也不該為愛附加條件,絕不應該說:「如果你不……我就不愛你。」或:「如果你……我才愛你。」


    ■【案例51】「你做了我不喜歡的事,我仍舊愛你,並會幫助你、支持你」
    ✔接納孩子的同時,也要堅持規矩與限制

      有些父母擔心無條件的包容,會使孩子失去努力奮發的目標。但孩子努力奮發的目標應該是他的夢想或成就,被接受與被愛,原本就是孩子應該從父母身上得到的,是他們的基本權利,不該被當作目標。
      不過,所謂無條件的接納,不代表我們要容忍孩子不適當、不負責任的舉止。我們可以在接納孩子的同時,拒絕他們的不適當舉止,維護好規矩與限制。

      六歲的喬森又把腳踏車丟在汽車專用道上,爸爸已經一再叮嚀喬森要放在門廊上,也解釋過他擔心亂放會使他意外撞壞腳踏車,喬森卻每次都忘記。
      有一天晚上,意外真的發生了,爸爸開車時感覺到輪子輾過了腳踏車。
      爸爸走進前門時很生氣,不過他努力壓下了怒氣。
      喬森不曉得發生了什麼事,還跟平常一樣跑過來和爸爸打招呼,要爸爸抱抱。
      爸爸彎下身,抱起喬森。
      「我要你看個東西。」他很嚴肅的說,抱著兒子到窗邊,讓他看被壓扁的腳踏車。
      「喔,不!」喬森一知道發生了什麼事就哭了起來。他緊緊的抱著爸爸的脖子,把頭埋在爸爸的肩膀上。
      「你把腳踏車丟在汽車道上。」爸爸平鋪直敘的說。
      喬森點點頭。
      爸爸抱著他,補充說:「這就是我怕會發生的事。」
      爸爸把喬森放下,讓他站回地上,直視喬森的雙眼說:「你曉得這樣腳踏車會全毀了嗎?」喬森淚流滿面的點著頭。
      「我們走近一點,看看它到底怎麼了。說不定我們可以修好它。」
      爸爸的態度讓喬森曉得:即使有時候你做了我不喜歡的事,我仍舊愛你,並會幫助你、支持你。
    ……


    ▌關於接納與愛人,父母可以做的10件事……▌
    (1) 對孩子光說「我愛你」是不夠的,愛有三個重點:包容、鍾愛和賞識。
    (2) 孩子需要我們用擁抱、親吻、溫柔的撫拍讓他知道,我們說的愛他是真的。
    (3) 不管膝蓋擦破皮,或心裡受了傷,只要一個溫暖的擁抱或溫柔的輕拍,孩子很快就能平靜下來。
    (4) 我們需要學習如何表達對孩子的愛意。重複不斷的表達愛意,能讓孩子感受到我們全心的愛。我們永遠不該有所保留。
    (5) 別擔心無條件的包容,會使孩子失去努力奮發的目標。我們可以在接納孩子的同時,拒絕他們的不適當舉止,維護好規矩與限制。
    (6) 孩子需要生活在讓他感到有自信的環境裡,無論他有什麼缺點,大家都會接納他、愛他。如此,孩子將逐漸學會愛人的能力。
    (7) 要讓孩子明白,他們並不需要為了被愛,而順從爸媽的期望。我們絕不該以愛做為威脅,也不該為愛附加條件,當作某種好行為的獎賞。
    (8) 無條件包容孩子,放棄想要改變他的想法,才能給孩子空間,讓他展現夢想。
    (9) 爸爸和媽媽如何對待、關心彼此,是種潛移默化的楷模,教育家中每個孩子接納和愛,並影響他的未來成就、自我滿足感以及幸福。
    (10) 讓孩子看到我們如何照顧伴侶,以及失敗的一面。我們用溫和而鍾愛的態度對待彼此、分享彼此的興趣與價值觀,也接受人與人之間的差異……

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