劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!
劃出善良底線,好相處,更能獨處:取悅別人只會廉價出賣自己,堅持自我意志,你的善良才有價值!
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商品介紹
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  • 編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天有安排
    百萬人都在等待的答案!

    劃出自己的「善良底線」,與表面假好「斷‧捨‧離」
    不再害怕情緒勒索、人情綁架,更能勇敢被討厭

    2018年度暢銷書
    誠品暢銷排行榜連續36周,每分鐘就多一個人閱讀
    《可以善良,但你要有底線,不當好人》【實踐版】

    ★拿回「人際選擇權」,你的善良要有底線,因為──
    ‧期待別人給幸福,結局往往很不幸
    ‧勉強求來的情感,就等著絕情求去
    ‧往前「多想一步」,能給往後「多留一步」
    ‧要為夢想忙碌,別因忙碌失去夢想
    ‧你能承擔多重,別人對你就有多少敬重
    ★「過剩的善良」,讓你無法「顧好」自己人生
      為了拿到「好人緣」勳章,當別人有所求時,你習慣把「好吧」掛在嘴邊地來者不拒;面對衝突與強迫,也是一昧忍氣吞聲、息事寧人;你在乎別人好感,希望打入「人際圈」受到歡迎;廉價出賣自己,只求換來更多情誼……。

      然而,「過剩的善良」成了他人對你不良的溫床,你的委曲求全讓不合理變合理,好處別人佔盡,黑鍋只能自己來背。到最後,你失去了自我,更認為是自己「運氣很背」,才得不到好機會。

      但其實,這都是因為你只顧著想要得到「為人善良」的評價,卻忘了要「善待自己」!

    ★劃出底線,不再「被」打腫臉充好人
      作者「午堂登紀雄」想要告訴你――越是附和他人,你越會失去自我價值。不但交不到真心朋友,甚至還得為迎合他人評價而「打腫臉充好人」,最終只能依附別人、無法自主,日子過得滿腹委屈。

      想與這種「表面假好」的情誼「斷‧捨‧離」,你就必須勇於拿回人際主導權,為自己劃出「善良底線」。不再強求不值的情誼,更能勇敢被討厭,讓你的善良不失原則,更有價值!

    ★32則「善良底線」實踐準則,懂自處又很好相處
    書中32則善良底線「實踐準則」,要從自我思考、人際應對、常理價值、行動基準、感情維持、內涵成長等,全方位指導你「善待自己」的要訣。讓你有「走自己的路」之能耐,敢於活出不凡、開創新局,擁有「高滿意度」的人生。

    因為能愉快自處,你也將更有自信,能坦然地展現「自我價值」,吸引到志同道合的夥伴。不再因為「情緒勒索」、「人情綁架」而受盡委屈,徹底擺脫人際痛苦,做自己命運的主人!
  • 午堂登紀雄
    生於1971年日本岡山縣,中央大學經濟系畢業,持有美國註冊公認會計師執照。大學畢業後,曾任職東京都內會計事務所、大型流通企業門市和行銷部。其後轉戰專精於環球經營戰略顧問公司「理特管理顧問」擔任經營顧問。2006年出版第一本著作《33歳で資産3億円をつくった私の方法》,一舉躍升為暢銷作家。隨後成立Premium Investment & Partners股份有限公司,目前從事不動產諮詢顧問工作,同時也擔任資產運用及商業技巧相關研討班講師及演講主講人。著有《可以善良,但你要有底線不當好人》等人氣暢銷書。


    譯者簡介 駱香雅
    輔仁大學翻譯學研究所碩士。曾任職於知名日商公司及流通產業,目前為專職譯者,從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。期許自己熱愛生活、樂於工作,時時感恩,感謝生命。
    目前譯有《懂做人到處有貴人》、《低欲望社會》、《知的資本論》、《不想加主管臉書好友,怎麼辦?懂得這樣做,主管罩你,部屬一路相挺》、《選擇心理學,教你做對每個決定》、《生酮奇蹟實現教科書》、《完美咖啡的細節》等十數冊。
  • 誠心推薦 
    ★新生代愛情發言人 小生
    ★律師娘 林靜如
    ★澄意文創溝通表達培訓師 張忘形
    ★圖文作者「小學課本的逆襲」 畫龜畫
    ★臨床心理師 劉仲彬
    ★網路趨勢觀察家 Mr. 6 劉威麟
  • 前言 善良有底線,好相處也能獨處
    第一章 自我
      01你不喜歡自己,別人憑什麼喜歡你?
      02情緒非壞事,但「情緒化」就會壞事
      03勇於被討厭,也敢討厭別人
      04把你「逼入絕境」的,只有自己
      05你能承擔多重,別人就有多少敬重
      06 寧當「壞人」,也不被打腫臉「充好人」

    第二章 友誼
      07 花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天有安排
      08 勉強求來的情感,就等著絕情求去
      09 一昧「討好別人」,其實是「討厭自己」
      10「體貼」別人之前,記得先「體諒」自己
      11「識人不足」才會「遇人不淑」
      12 踩著別人腳印,很難走出自己的路
      13 雙手捧著石頭,怎麼取走桌上鑽石

    第三章 價值
      14 要「劃出底線」,但非「畫地自限」
      15 要求你墨守成規,他才有空間例外
      16 要為夢想忙碌,別因忙碌失去夢想
      17 迎合他人評價,將會失去自我價值

    第四章 行動
      18 追逐夢想的人,沒有時間談寂寞
      19 思考「能怎麼辦」而非嘆息「該怎麼辦」
      20「正常」只會平庸,「獨特」開創不凡
      21 拿自己的未來給大夥決定,誰願意?
      22 你怎麼問自己,決定你一生怎麼過
      23「負能量」只見危機,「正能量」帶來轉機

    第五章 內涵
      24憂慮來自未知,知識能讓你從容
      25不懂篩選,將任憑資訊把你滅頂
      26豐富的表達力,給你豐富的人生
      27怕逆風而選擇平順,你如何高飛?
      28往前「多想一步」,能給往後「多留一步」
      29不懂「擇善」,你拿什麼「固執」?

    第六章 親情
      30期待別人給幸福,結局往往很不幸
      31感情不滿足,因為你不懂付出
      32交朋友越多,給自己越少,合群不一定有理

    結語 你的命運,是自己的選擇

  • ★把你「逼入絕境」的,只有自己

    若無法「回顧、認同自己的經驗」,這些生命體驗就會轉變成壓力。

    每天持續被學業、工作或育兒追趕的你,是否也曾突然「想要獨處」呢?如果會,表示你的心態非常健全。因為獨處,具有「自我恢復」功能。
    我們每天都可能遇到許多的人事物、累積各種經驗、吸收新資訊與知識。面對這些五花八門的新鮮事,你可能感到不安、憤怒、開心或悲傷……產生各種情緒。
    很多時候,我們也會遭遇違逆自己價值觀或出乎預料的意外情況;甚至可能被迫接受不盡人意的結果。
    因此,將所有發生在身上的事與自己原本的價值觀加以磨合,並賦予自身能認同的意義——這項身心整合作業,正是你我所需要的。
    舉例來說,「不幸中的大幸」這個想法,就是一種身心整合作業的執行。當生活中出現了無可奈何之事,你便可像這樣藉由古人的教誨轉念認為「或許對自己來說,這些事具有某種正面意義」,進而接受一切。
    透過上述舉例的類似思索來說服自己接受現實,可以減輕心理壓力並取得心靈上的平衡。以結果來說,不僅可以安定身心,也能重新帶給你充實感和動力——這就是反思的「自我恢復功能」。
    然而,除非單獨面對自己的內心,否則你永遠無法啟動這項功能。這也正是一般人在持續忙碌了一陣子之後,就會開始想要獨處的原因。
    畢竟,人在與他人相處、交談時,不僅需要配合對方互動、還要提供話題與資訊,伴隨著大量的能量消耗。許多擅於社交的人儘管看似得心應手,但在這種對外狀態持續了一段時間之後,能量也一樣會枯涸用盡。
    之所以會如此覺得「與好多人見面,好累喔」,就是因為在交際上花費了龐大心力、消耗太多自身能量所致。如果想讓這股能量重新恢復,就需要「遠離人群」。

    ◎不懂自處,人生就會充滿壓力
    人不是光與他人接觸便能有所成長,而是要藉由與他人接觸時所獲得的刺激,和自我意識、價值觀之碰撞激盪,來演化出更加適切的言行舉止,然後進而改變自己。
    實際上,不少成年人即便時常與人接觸,在心靈上也仍舊呈現幼稚狀態。光只是交朋友,很多時候反而給人膚淺的印象,而這正是因為沒有吸收人際刺激、進行自我成長的緣故。
    孩子們也一樣,若時間都被補習班、才藝班塞滿,缺乏面對自己的空檔,偶爾就會情緒暴躁。這是因為人如果無法「回顧、認同自己的經驗」,這些生命體驗就只會轉變成壓力。
    總是和朋友玩耍的孩子,有時候也會在放學後獨自從學校返家,或躲進被窩裡發呆。即使沒人看到,這孩子也正透過內省在取得自身平衡。
    當你想要獨處時,請優先考量這份心情——不妨試著請假休息或度過一天沒有任何預定計畫的日子;去公園、咖啡廳坐坐、悠閒泡個澡也是不錯的方法。重要的是,要盡可能保有自己的獨處時光。
    不喜歡落單的人,其實是處在身心統合作業不足、內心不穩定的狀態。他們不選擇獨處,反而更加努力融入人群,企圖藉此確立自己的存在,甚至有許多人因而沉迷於社群網路,只為了強化自身與他人的關聯。在我看來,這些人的內心都未臻成熟。
    當一個人的精神層面足夠成熟,會是喜歡獨處的。舉例來說,一般女性通常都比較早熟,尤其到了高中時期,越是內心成熟的女孩,越容易出現想要避開群體的傾向。她們有時會覺得與朋友的對話內容很幼稚,成群結隊的行動也讓人很難為情。
    這些女孩並不是拒絕人際關係,她們還是會與朋友一起嘻笑打鬧,並且融入周遭步調。只是持續那麼做會讓她們感到疲憊,所以會希望能有時間獨處。
    經常獨自一個人待著的孩子,也多半是精神層面自律的類型。這種人通常比較不會感到孤單;相反地,由於懂得享受一個人的時間,即使獨處也並不寂寞。

    ◎別忽視你的「極限警報」
    缺乏獨處時間的可怕之處,就在於它會導致人們「察覺危險」的能力降低。
    最明顯的例子就是過勞死。雖然有許多人認為,過勞死只是憂鬱所造成的結果;但其實,這是人們無法與自己對話,終至「喪失自我」所造成的一種情形——因為太過疲於奔命,無法坦然面對自身所處的狀況,以及內心的不安與痛苦,結果也看不見自己還有「休息」或「離開」等選項。
    如果每天都披星戴月地從早上七點開始,不間斷地工作直到午夜十二點,我想應該難以抽出什麼內省時間,甚至連生命危險都可能視而不見吧。
    有鑑於此,我希望你不管多忙,都要記得確保自己的「獨處時光」。就算身處於忙碌職場、肩負要職,只要深刻了解內省時間的重要,你也會懂得選擇對自己來說最適當的工作方式。
    若能透過內省接受自己的情緒,諸如「好痛苦」、「已經到極限了」等想法,便會誠實地與你的內心碰撞,然後你將會聽到內心深處傳來溫柔的聲音說:「是啊,確實很痛苦。」、「沒錯,已經到極限了。」
    此時,在你的腦海裡,很可能也會出現「應該論」的反駁聲音對你說:「不行!怎麼可以灰心喪志!」
    即便如此,只要更仔細傾聽,你便會發現在自己內心更深層處同樣吶喊著:「別輕易否定自己,會說出那種洩氣話的,也是你啊!」
    這時的你若能誠實面對內心,就會察覺自己正強打精神在努力;同時,也會發現自己的忍耐程度早已逼近極限。由此,你就能冷靜地去理解那樣的逼迫與忍耐,對自己來說究竟有什麼意義。
    接著,你就擁有足夠的理智去判斷——該持續這樣下去,還是稍微為自己放慢腳步?
    透過獨自內省,可以讓你的感知器官變得更加敏銳。對於自身周遭的事物與情況,也能夠誠實表現出「這樣很好」或「這裡有點奇怪」等反應。
    獨處,是你重新掌握人生主導權的重要手段。

    好人委屈求全|聽不見自己真實的心聲,被壓力拖垮。
    劃出善良底線|誠實面對自己,做正確的決定。


    ★花若盛開蝴蝶自來,人若精彩天有安排

    如果你老是覺得「自己很孤單」,那就表示你的生活既無自我意志也沒目標,而且行動力嚴重不足。

    習慣用負面角度看待「獨處」的人,非常恐懼被別人討厭。許多人都毫不遲疑地深信「人無法獨自生存」、「人類是群居動物」這樣的說詞,而且十分重視友誼。
    我並不是說那樣不好,朋友當然也很重要,但你若得為此扭曲自己、神經緊繃地過生活,最終只會將自己逼得走投無路。
    如果你也認為「一定要避免孤獨」、「被討厭就完了」,常常因為人際關係覺得不自由或活得很辛苦,請試著思考這件事——被別人討厭、被排擠,真的會活不下去嗎?
    話說回來,除非你是那種刻意惹事生非、愛說三道四的人,否則應該不至於被所有的人都討厭。只要稍微檢視一下自己的職場、社交圈或媽媽友,你一定會發現其中有那種「你不喜歡但也不討厭」,無特定好壞評價的人。
    反過來看,除非你是自己故意攻擊他人、惹人厭,不然一般人就算對你不抱好感,也不至於到特別討厭你。因此,首先一定要讓自己遵守「不惡意否定、批評、指責他人」這個原則。我並不是要你只會假裝沒事或迎合對方,而是希望你能夠尊重他人的意見,並時時告訴自己:「雖然我是這麼認為,不過也有那樣的看法喔。」
    只要維持這樣的心態,你就能盡情展現自然不矯飾的自己了。

    ◎接受你本性的,才是真心朋友
    儘管大家都知道「在言行中展露自我風格」並不是壞事,但還是有許多人會擔心「被當成白目」,或者害怕「讓人覺得自己不好相處」、被排擠。
    然而平心而論,那些因為你展現真實自我而討厭你的人,稱得上是朋友嗎?跟那種人當朋友究竟有什麼意義?
    你接受真實的對方,對方也包容真正的你——我認為,所謂的朋友,就應該是這樣的關係才對。
    當你與真正的朋友相處時,氣氛總是愉快,即使彼此相對無言,心裡也很踏實。你們相處時無須粉飾、委屈誰或打腫臉充胖子,分秒都十分自在。
    如果是這種朋友,你就應該好好重視。你要減少與「無法真心相待」之朋友相處的時間,並把這些時間花在真正值得的朋友身上。人生看似很長,實而短暫,我們沒有多餘光陰可浪費在無謂之人身上。
    你或許認為萬一遇到緊急事件的時候,有越多能商量的朋友,就越可能解決燃眉之急。但是話說回來,什麼情況算是緊急事件呢?真正具備處理能力的朋友又有多少?
    我年輕時,曾因為戀愛受挫找女性友人訴苦。然而與其說是要找她商量,還不如說我只是單純想要找個人聽自己說話。那時的我無法處理好自身情緒,所以急欲找人傾吐以博取同情和安慰。
    假使當時我具備獨處力,我就能與另一個自己在心中對話,進而接受所有情緒——而在能夠自行處理情緒之後,我便不再需要可以商量的對象了。
    成年之後,我幾乎沒有遇到非得跟父母或朋友商量才能解決的問題,而且那些紅顏知己或莫逆之交大多都派不上用場。因為成年之後遇到的緊急事件與困難,幾乎都是需要付費找專業人士商量的事情。
    比方說,生病或受傷時要找醫生;遇到法律問題得找律師;稅務問題則是要與稅務會計師商量。如果你不是找具有專業知識背景或經驗的朋友商量,反而會有做出錯誤判斷的風險。
    想轉職就去問人力銀行的顧問;育兒煩惱就找地方政府的保育課人員商量;戀愛或家庭關係等問題,請與專諮詢師商量……,如此才能得到最確實且客觀的建議,獲得有效的幫助。
    倘若不知道該找誰商量,或許朋友多的好處就是就能夠請他們幫忙介紹。但現代網路搜尋十分發達,按幾個鍵就能夠找到許多專業人士,因此早也已經不再需要「緊急時刻能夠商量的朋友」了。

    ◎讓人疲累的情誼,真有需要?
    有些人主張「有良好人際關係,人們就能夠互助共生」。的確,社交良好有著這樣的好處,但我認為也同時存在有相反的那一面。
    舉例來說,與許多朋友一起露營或烤肉,相聚喧鬧時當然很開心,但你總不可能每天都露營、烤肉吧。跟朋友去聽現場演唱會、音樂會,也確實讓人既興奮又愉快;不過獨自一人在房間內靜靜地沉浸於喜愛的音樂中,也一樣能度過美好時光。
    就算朋友很多,如果沒錢沒閒,享樂的選項和機會也會限縮。
    因為缺錢而借住朋友家中、接受友人幫忙照顧,或者向朋友借錢接濟、讓他請你吃飯……這些只有電影、電視劇裡才會出現的場景,姑且不論學生時代,你認為在大人的現實生活裡辦得到嗎?
    在我看來,朋友只不過是豐富自我人生的一項元素,並無法光靠交友狀況來衡量一個人是否幸福。
    就算沒朋友,觀賞自己最喜歡的動漫或打電玩,也能夠讓人感到十分滿足,有些人甚至覺得失去這些興趣比失去親人更加悲傷難過呢。同樣地,相較於與朋友飲酒作樂,有些人覺得同人誌展或簽名會更加重要;也有人覺得一個人埋首製作模型、釣魚,或回家打開啤酒的那個瞬間,才是人生最幸福的時刻。
    換言之,如果你覺得現在的人際關係讓自己精疲力盡,那你就應該要暫時將世人所推崇的「重視朋友」壓力擱置一旁。試著坦率地詢問自己:「想要豐富自已人生,什麼事最重要?」、「讓我感覺幸福的瞬間是什麼時候?」、「這樣的自己,所需要的是怎樣的朋友?」
    順道一提,我現在會透過臉書等社群網路聯繫的,除了兒時玩伴、同學或老同事以外,平常都是呈現沒有朋友的狀態。但我卻不因此感覺孤獨,因為我身旁總是圍繞著客戶,也有許多工作夥伴。
    由於我非常熱愛工作,擁有工作夥伴,正有助於增加我生活中的充實感。

    ◎敢於展現魅力,他人自然靠近
    接下來,我要用漫畫當例子說明。就拿《航海王》來說吧,魯夫跟騙人布以前曾反目失和;索隆和香吉士也經常相互較勁、競爭。他們不是朋友而是夥伴,同時也是彼此的競爭對手。
    《火影忍者》也是如此,對於主角漩渦鳴人來說,身旁的朋友是為了守護家園一起戰鬥的戰友,而宇智波佐助則是他的競爭對手。至於讓鳴人傾吐煩惱的自來也、伊魯卡及卡卡西則並不是朋友,而是扮演著老師的角色。
    我並不是想說朋友不重要,只是對於大人來說,比起朋友,其實更需要可以切磋琢磨的夥伴、戰友與競爭對手——而這些人們,都會自然聚集到朝向目標前進的人身旁。
    即使是起初獨自設立公司的創業者,他提出的願景「想要以此改變世界」還是會吸引對此有同感的顧客、廠商及員工漸漸聚集過來。
    這正是常言道「花若盛開蝶自來」,即使不刻意結交朋友,只要擁有自己的目標及意志並且堅持採取行動,志同道合的夥伴就會自然聚集在你身旁,因此你不可能始終孑然一身。
    相反地,如果你老是覺得「自己很孤單」,那就表示你的生活既無自我意志也沒目標,而且行動力嚴重不足。想要消除這樣的孤獨感,就要為自己建立目標,去擁有自我意志,並實際採取行動。
    人類本來就是會支援「孤軍奮鬥者」的生物,在看見別人努力的身影時,往往也很容易深受感動。
    就像在電影和漫畫裡,那些因為害怕而躲在一旁觀察情勢的人,總會被獨自面對敵人的主角所感動,變得也想要盡一己之力共同奮鬥一樣——我想各位一定看過這樣的場面。
    然而,躲在草叢裡發抖的人,往往不會遇到任何人過去幫忙。同理,當你自己都不想努力,就別妄想周遭的人會伸出援手、解救你於水火之中。
    如果今天你覺得「沒人幫忙我,好孤單」、「沒人理解我,真寂寞」,那麼你就更不應該自暴自棄,反之,你要告訴自己:「就算只有我自己一個人,也有辦法做點什麼。」如此一來,你努力不懈的身影,就會自然產生吸引人的磁力了。

    好人委屈求全|朋友多,卻更害怕孤單、無法自立。
    劃出善良底線|擁有獨自處事的決心,夥伴自然聚集身邊。

     

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