如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?心理師親授!淡定面對孩子的謊言,從改變溝通開始!23個突破孩子心房的親子練習課
如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?心理師親授!淡定面對孩子的謊言,從改變溝通開始!23個突破孩子心房的親子練習課
  • 定  價:NT$320元
  • 優惠價: 79253
  • 可得紅利積點:7 點
  • 庫存: >5
  • 加入購物車
分享:
 限量贈品
行走好讀帆布袋(贈品)詳情
剩餘:33
商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 名人/編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 善意的謊言、婉拒的謊言……大人都可以說謊,
    為什麼孩子一說謊,大人就暴跳如雷?!


    做錯事怕被責備、作業聯絡簿不帶回家、
    偷拿同學的東西、有心事不願意說……,

    說謊不一定是孩子叛逆、調皮或想故意和你作對,
    發現孩子在說謊行為背後的問題癥結,比責罵更重要。

    用堅定、肯定、淡定的態度,陪伴孩子跨越情緒、心理、學習與成長的關卡。

    ★ 恭喜你,孩子開始會說謊了!能說出一個謊言,除了代表孩子的大腦認知功能發展完善之外,同時也是孩子成長與社會化的必經過程!
    ★ 孩子說謊時,除了將焦點放在「說謊」的行為上,我們會更深究孩子在謊言背後保留的真相嗎?為什麼做錯事不敢說、功課不想寫、在學校真的沒有被欺負嗎?……當發現孩子用說謊、逃避、裝沒事面對你的時候,你可以怎麼辦?
    ★ 謊言可以被偵測嗎?如何跟孩子拉近距離?善用開放式提問+突擊式提問,避免「攻擊式溝通」,提高親子溝通效能!
    ★ 資深臨床心理師繼《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》、《我想陪你長大》等書後,再度以深入溫和的視角帶領家長貼近孩子,看見在行為背後孩子的真實內在。



    【給爸媽的謊言小測試 】
    ( ) 1.一個人必須要大腦發育完全、具備足夠的心智理解力、自我控制力,才能說出一個「品質良好」的謊言。
    ( ) 2.社會化,其實就是說謊能力的培養過程。
    ( ) 3.孩子說謊就是該打,不趁早教訓很容易學壞。
    ( ) 4.哪個小孩沒說過謊,調皮嘛!長大自然就會好了。
    ( ) 5.說謊是可以看出來的,網路上都有說,只要眼神閃爍、講話結巴、表現緊張……八成就是在說謊。

    事實上,「說謊」,是人類不斷在歷史中上演的故事之一。矛盾的是,大人幾乎每天都在欺瞞中生活,但同時卻又對孩子的說謊感到怒不可言,這種矛盾又衝突的現象,是怎麼來的?
    品皓臨床心理師在學校服務多年,最常遇到讓家長頭痛的教養問題──孩子「說謊」怎麼辦?
    尤其是,當家長發現孩子說謊時總是氣急敗壞、暴跳如雷,仿佛孩子一腳踩中爸媽最恐懼的地雷──孩子的人格品德會被炸出一個大大的窟窿。但事實上,說謊真的令人不可接受嗎?說謊難道就是道德跟人品的瑕疵?若是如此,我們又該如何看待生活中許多人跟人之間有意或無意的欺瞞呢?
    好比說:
    「帥哥~~~今天紅牌商品全部特價,買了絕對不會後悔!」
    「美女來來來!這是美國進口純天然駝羊絨毛被!」
    「蜂蜜一瓶二百五,不純砍頭!」
    當閱歷久了,我們都能夠笑看這些操弄的動機與手段,但為什麼對於孩子說謊這件事情,家長卻會有這麼大的反應?說謊,真的有這麼嚴重嗎?本書將帶領讀者探討下列問題:
     說謊是人類先天具備的能力,還是後天學習的結果?跟孩子的人格發展有沒有必然關係?
     孩子在什麼狀態下會說謊?欺騙才算說謊嗎?當孩子因為逃避責任、塑造形象、對讚美有需求卻得不到……,而表達出與事實不符合的情況時,算是說謊嗎?
     當發現孩子不願意表達真相時,我們可以如何發現並陪伴孩子面對生活、心理上的困難及問題?
     有什麼方法可以避免孩子說謊?誠實可以培養嗎?對孩子有什麼影響?有沒有什麼技術或能力,可以幫助我們判定孩子是否正在說謊?
    這些都是家長心中的大問號,透過本書,將從家裡和校園中孩子常見的說謊問題,更深入的探討。並且提供當面對孩子說謊時,家長可具備的觀念態度、溝通方式,以及提升孩子解決問題的能力。


    各界專業推薦:
    「孩子總是會以各種不同的方式來表達他的內心訊息,說謊則是其一,讓父母與老師深感頭痛,卻又莫可奈何。現在透過這本書,將讓你一窺說謊的心理學意義,獲得清楚的解析,找到相對應的教養策略,陪伴孩子一起成長。」── 王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師 

    「孩子的謊言裡,其實藏著大大的學問。跟著品皓清晰易懂的思路,學習如何「靠近」孩子們的謊言,找到那把可以打開孩子心扉的鑰匙。讓謊言不只是謊言,而能搖身一變,成為拉近親子關係的素材。」── 蘇益賢/臨床心理師、作家

    「改善孩子說謊之完全攻略!」── Henry羅寶鴻 / AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家

    「『恭喜你!孩子會說謊了!』世界上沒有任何一個人沒說過謊,因為『說謊」』是二到四歲孩子的正常發展階段。在書中,作者用清楚的科學研究讓爸媽『放心』,原來自己和孩子,都是『正常』的!要孩子『完全』不說謊簡直就是違背人性,但建築一個孩子『不需要說謊』的環境,卻是對他們極其重要的。
    推薦這本書,給所有不知道該如何應對孩子說謊的爸媽!」── 凱若媽咪(Carol)/作家

    「從許多寓言故事就可以知道誠實是一種美德,從古至今,在教育上我們鼓勵孩子誠實,希望孩子說實話!不然皮諾丘的鼻子不會因為說謊而變長,也不會有《放羊的孩子》、 《金斧頭與銀斧頭》……等故事。
    誰沒有說過『謊話』,我們真的想聽實話嗎?我們的社會鼓勵我們說實話嗎?你的孩子願意與你說實話嗎?當你發現他對你撒謊,你可以從什麼樣的角度去解析呢?說謊不只是逃避處罰,同時是希望維持表面的形象!說謊能立即得到實質的好處,但說實話的好處多半是無形的!品皓這本書引領我們用更完整的角度去理解『謊言』,推薦給常和孩子『勾心鬥角、爾虞我詐』的爸爸媽媽及教育工作者!」──曲智鑛/陶璽特殊教育工作室創辦人

    「在一般有教養的家庭裡『說謊』被看成是要不得的負向行為!
    怎麼可以說謊呢?當發現自己的孩子有說謊的情形,身為父母便上緊發條備戰,為了教養出孩子良好的品行,眼睛便緊盯著孩子的舉止言行,百密也絕對不能一疏,絕不能放過孩子說謊的可能性,到最後氣急敗壞,我的孩子怎麼老愛說謊呢?而這其中的徵結,被陳品皓心理師點出來了『要成為一個東方文化中的「好孩子」,是一個很大的心理包袱,這個包袱大到幾乎不太能夠擁有犯錯的權利。對孩子來說,很多時候為了要維持這個形象,於是就用「謊言」來彌補身為一個被放在好孩子框架裡的正常人,因為好孩子不犯錯,正常人才犯錯。』
    不只是點出來,在此書裡,也從各方面,有層次地讓我們看待「說謊」這件事有全面的認知理解及對應方式的選擇,也不再只是停留在糾出孩子說謊,使用處罰威逼不再發生!而是面對「說謊」這件事時,真正有益處的解方。其實家長只是希望孩子有良好品行而已,引導時能走在對的方向也是家長所尋覓的,全在此書裡!誠心推薦!」──廖芳珍(澐媽) 《一閃一閃亮晶晶》共同作者

    「我的工作跟自閉症特質者有高度關聯,自閉症孩子幾乎沒有說謊的能力,即使有說謊也是很容易就被拆穿的程度。孩子的直白口無遮攔,常讓家長尷尬萬分,因為孩子的特質如此,我很早就感受到能說謊是個能力。但也深知直白無隱跟說謊之間,其實還需要間距緩衝。
    這本書除了提供問答給家長思考謊言發生的成因之外,我更欣賞的部分是,還提供了很多深植人心的實驗結果,後續推翻該實驗或補述的論證。讓讀者重新思考過去曾經深受啟發的結論,被新的實驗顛覆。原先的鐵證成了錯誤。新的實驗結果,讓我們不得不更細膩的看清行為背後的成因。而非一開始片面的解讀而已。」── 卓惠珠(花媽) /作家
  • 臨床心理師 陳品皓
    好日子心理治療所 執行長。
    畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組,主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。目前擔任新北市教育局輔諮中心外聘督導、台北市宇寧診所心理師,台灣菲斯特顧問公司心職場講師。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。
    譯著:《社交零壓力:擺脫焦慮;重塑自信》(生智出版)、《認知治療:基礎與進階》(揚智出版)、《咖啡:從咖啡豆到一杯咖啡》(揚智出版)。著作:《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》(木馬文化)、《我想陪你長大:化解衝突,傾聽理解,從提升親子品質開始,讓青春期的相處更簡單》(木馬文化)。
  • 專業推薦 (依姓氏筆劃)
    Henry羅寶鴻   AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家
    王意中   王意中心理治療所所長、臨床心理師
    歐人豪  新北市政府教育局主任秘書
    曲智鑛  陶璽特殊教育工作室創辦人
    吳佑佑   宇寧診所所長
    卓惠珠(花媽) 《當H花媽遇到AS孩子》作者
    凱若媽咪(Carol)  作家
    彭菊仙   親職教養作家
    廖芳珍(澐媽)    《一閃一閃亮晶晶》共同作者
    蘇益賢  臨床心理師
  • Chapter1 說謊,都是為了生存
    1. 什麼是「說謊」?
     說謊其實是生物的本能?
     每個人都有說謊的能力
     「說謊」是怎麼運作的?
    2. 恭喜你,孩子說謊了
     為什麼他們全家人都胖?
     一個「品質好」的謊言
     每個孩子都是天生說謊好手
    3. 成長,就是說謊的開始
     孩子為什麼要說謊?
     孩子一說謊,大人就生氣?

    Chapter2 說謊都是不得已?孩子為什麼要選擇說謊?
    1. 「我想當個好孩子」──為保持良好形象的謊言
     讓孩子做自己,誰的自己?
     你能接受孩子的不完美嗎?
     成為孩子情緒上的後盾
    2. 「怕承擔責任、怕大人生氣」──逃避責任感的謊言
     當孩子犯錯時……
     培養孩子的責任感
    3. 「媽媽,我想要一支手機」──為達成目的而說謊
     用條件交換的要求
     換個角度看「要求」
    4. 「作業沒寫完、功課沒做」──執行力不足引發的謊言
     學習自律好難?
     給孩子自主的機會
     別急著吃棉花糖,然後呢?
     相信未來,才能克制現在
    5.「不想念書、對學習沒興趣」──學習意願低落而說謊
     拿掉處罰跟權力之後
     正面態度會影響孩子的能力
     固定型思維V.S.成長型思維
     你是哪種類型的父母?
     能力與努力,你更在乎什麼?
     與其誇他聰明,不如誇他努力──建立孩子的成長型思維
    6. 「表達負面情緒不好嗎?」──自我情緒力的療癒與陪伴
     別否定孩子的負面情緒
     給親子的情緒練習

    Chapter3 孩子為什麼會在學校說謊?校園中常見的說謊行為
    1. 跟同學衝突──為了逃避處罰的謊言
     在處理孩子的問題之前
     跟同學衝突的處理
    2. 作業不寫──為了逃避處罰的謊言
    3. 偷拿東西──為了逃避處罰的謊言
    4. 期待被肯定──為了得到獎賞而說謊
    5. 不同年齡的說謊與意義

    Chapter4面對謊言,該戳破還是眼不見為淨?
    1. 說謊應該被處罰嗎?
     「偷看遊戲」
     如何提高孩子的誠實度?
    2. 謊言是可以被識破的嗎?
     謊言可以偵測嗎
     大腦的說謊設備
    3. 讓孩子多說一點
     善用開放式提問
     避免封閉式提問
     配合突擊式提問
    4. 為親子溝通解套──爸媽說話術
    5. 親子高效能溝通法
  • 什麼是「說謊」?
    在進入正題之前,請大家先想像一個場景:某天你帶著剛下課的孩子走在回家的路上,這時迎面而來一位婦人,你看著她覺得有點眼熟,但又想不起來在哪見過她,直到她向你打招呼:「老王! 好久不見呀! 我是小美呀,你的高中同學!」
    聽到對方這麼一說,你突然想起眼前這個人,就是高中時與你還算熟識的老朋友,只是畢業之後整整二、三十年沒見,也難怪雖然面善,卻一時也想不起來。
    你不經意地打量了一下小美,發現她這二十年來的變化好大,不僅整個人發福了一大圈,臉變得鬆垮,完全不復當年青澀秀氣的模樣,這時小美看著你說:「想不到這麼久不見,你還是跟以前一樣沒什麼變呀,難怪我一眼就認出你。」
    你聽到老朋友這麼說,於是也很自然的回應:「妳才沒什麼變呀,跟以前一樣美麗,不愧是班花呀!」
    這時候,孩子拉了拉你的衣角,你瞥向他沒多說什麼,繼續和老友敘舊, 直到你們道別, 這時孩子忍不住翻你白眼說:「哪裡美麗呀? 拜託!」
    你回他:「小孩不懂啦,這叫做善意的謊言。」
    孩子接著說:「謊言就是謊言呀,說謊就是不對嘛。」
    說謊,到底對不對?
    這個問題似乎沒有這麼好回答,因為就在剛剛的例子裡,我們看到了一個謊言正活生生地上演。所以在回答這個問題之前,不如我們先來看看,什麼是說謊?人又為什麼要說謊?
    「說謊, 就是一個人刻意給出錯誤訊息, 讓原本以信任為基礎的對方,被帶入錯誤的理解方向。」
    通常說謊的結果,可能會讓對方形成錯誤或不真實的概念,而為此遭受損害或代價。嚴格來說,說謊沒有分什麼善意或非善意,當說話者在理智上知道自己提供的訊息與事實不符合時,就構成了說謊或欺瞞的行為。

    面對說謊,處罰不處罰?
    在本章開始之前,先問問你兩個問題,請你依據自己的直覺來回答:

    問題一 你會選哪一所學校?
    假設今天你的孩子即將入學,剛好住家附近有兩所學校,這兩所學校師資、評價、收費跟交通便利性都差不多,唯獨在風氣上不太一樣,請問身為家長的你,如果想要培養孩子良好的品行,以下哪一所學校會是你優先的選擇呢?
    A學校。這所學校的辦學理念比較接近歐美的教育方針,嚴格但合理。當學生表現出不良的行為時,會被老師或學務人員嚴肅的口頭訓誡、被取消特權等處罰,不過該學校沒有施行體罰。
    B學校。這所學校的辦學理念比較接近傳統東方文化的教育方針,有著嚴格的行為規範,如果學生違反規範將會受到很嚴厲的處置:體罰,行為偏差包括沒做功課、沒帶作業、師長對立、衝突以及說謊。學校每一週都會有「訓育人員」把行為偏差的學生帶到操場,在眾目睽睽之下給予體罰,沒有例外。
    現在,你要為孩子的品性發展(包含不說謊、培養誠實的行為)做出重大決定,在A、B學校之間,哪一所將會是你最後的選擇?為什麼?


    問題二 你會選哪一本繪本?

    假設你想要選一個故事來教育孩子誠實的重要,剛好手邊有兩本繪本,這兩本繪本都是我們從小到大耳熟能詳的故事,一本是「放羊的孩子」(故事內容就是牧羊童慣性說謊,結果下場就是大家都不相信他,導致羊群被狼吃掉的悲慘結果),另一本則是「華盛頓砍倒櫻桃樹」(描述華盛頓小時候砍倒櫻桃樹,他的爸爸沒有責備他,還肯定他的坦誠)。

    這兩本繪本如果你只能選一本,你會想要選:
    A「放羊的孩子」
    B「華盛頓砍倒櫻桃樹」


    你的答案是什麼?

    第一題 你是選A或B學校呢?
    這兩所學校對於品性的要求都是注重的,唯一的差異就是不良行為的後果,其所遭遇到的處置嚴厲度不同。
    A學校嚴格,但沒有體罰,而B學校只要是不良行為就會嚴厲處罰。因此,這兩種學校培養出來的學生,對於自己犯錯時的態度,也會因為會遭受的結果不同,而帶來相當大的差異。

    第二題 你是選擇A還是B繪本呢?
    就教育誠實的重要性來說,兩本繪本都能讓孩子透過故事理解說謊不是好事情。然而我想再進一步詢問,請猜猜看,哪一本繪本對於增加孩子的誠實行為會有具體幫助呢?
    之所以請爸爸媽媽選擇,是因為這兩本書面對說謊行為所隱含的態度,是相當不一樣的。在公布正確答案之前,我們先來看看兩個心理學界相當有名的誠實實驗,透過這幾個實驗的結果,正好可以回答我們心中的疑問。

    偷看遊戲
    多年前,在加拿大麥基爾大學裡,教育與諮商心理系的教授Victoria Talwar想要知道,究竟採取不同處罰方式對於說謊行為的影響是什麼,以及我們可以如何有效增進孩子坦誠的行為。為了回答這兩個問題,教授進行了大規模的調查跟研究,而她的發現也深深影響了我們面對孩子說謊時的看法跟態度。
    教授在非洲找了類似上述的A、B兩所學校,這兩所學校除了教育方式以外其他背景都差不多,這讓我們比較有把握相信,兩所學校的學生在說謊反應上的差異,跟他們所受到的教育方式有關,因為既然兩所學校其他條件背景都相似,那就不是影響說謊反應的原因。
    在找到了適合的學校後,教授從這兩間學校各找了3歲和6歲的兒童,進行了著名的「偷看遊戲(Peeping Game)」。
    偷看遊戲進行的方式是:
    研究者會跟小朋友玩一個猜謎遊戲。
    讓孩子先面對牆壁坐著,研究者會在他們背後拿出一個玩具並用它發出聲響,讓孩子猜猜看那是什麼物品。
    遊戲規則是如果孩子猜對3次,就會給予獎品。前兩次的題目都非常簡單(像是警車、哭泣的娃娃等),但第三次的題目就變得很困難(足球配上音樂),孩子幾乎很難透過聲音猜出來。
    研究的經典就在第三次的猜謎之前,研究者會藉故離開房間一陣子,在他離開前會先警告小朋友不可以偷看背後的物品,接著就離開房間,而這時房間內的攝影機把孩子的行為拍得一清二楚。之後,研究者再回到房間,讓孩子猜測物品並問他們有沒有偷看。
    事實上,如果你當時就坐在房間外的監視器前,你會發現不管三歲還是六歲,幾乎每一個小朋友都會轉頭去偷看。當然在同時,你也會看到當研究者問孩子們是否偷看時,他們的回答。

    還記得這群小朋友分別來自兩所不同的學校嗎?嚴格卻沒有體罰的A學校,以及嚴厲用體罰處理說謊的B學校。
    當研究者詢問孩子有沒有偷看時,藏在攝影機後的你會馬上發現,無論年齡,所有的孩子在第一時間都會否認自己有偷看,不過當研究者進一步詢問孩子為什麼答對時,有了以下的差別:
    A學校:3歲孩子,會馬上承認自己說謊; 6歲孩子則會說出可信度比較好的謊言。
    B學校:有趣的是B學校的孩子,這群來自嚴厲體罰環境的孩子,所有人都說謊。不管是3歲還是6歲,並且,他們說謊的品質不但好過A學校的表現,甚至還會操弄心機跟技巧以試圖蒙騙研究員,讓研究員更容易相信自己的謊言。同時不管3歲還是6歲,B學校的孩子在面對質疑時不但面不改色,還展現出高度的自信去維護自己的謊言。

    看到這,你覺得為什麼明明採取用嚴厲體罰來處理說謊的B學校,反而造就出一群更會說謊且技巧高超的騙子呢?
    我們可以設身處地想像一下:如果你所處的環境對於任何謊言都會嚴加處罰,只要被抓到一次,就會換來一頓打,不管情節毫無例外。在這種情況下,你會不會願意賭上一把,好讓自己的謊言不被發現。因為你用說謊換取平安的成本是比較低的,相較之下被打的成本太高了,所以如果能夠成功一次,那就可以少一頓處罰,用少少的說謊成本來避免要付出極大成本的體罰。你一旦發現如此,就會無所不用其極地使用謊言,讓自己能夠免於處罰。所以,,這個選擇的邏輯相當合理。
    而這也是孩子堅決說謊到底的原因,對他們來說,只要比對方更加堅持就有機會免於處罰,實在很划算,他們唯一要做的只需要再磨練自己說謊以及鎮定的技術就好。
    看到這,我們回到你在問題一的答案,如果我們把問題一的選項換成在家中,A家庭是一個嚴格但不體罰的環境,B家庭是一個嚴厲且體罰的環境,你覺得哪一個家庭中長大的孩子最會堅持說謊?

    推薦書展
    公司簡介服務條款隱私權政策異業合作人才招募圖書館採購/編目三民禮券兌換處好站連結三民‧東大‧弘雅目錄古籍‧古典目錄