是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到
是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • 女人最常問的問題之一:好男人哪裡找?
    但是,怎樣的男人,對妳來說才是好男人?
    在別人身邊的好男人,在妳身邊還會是好男人嗎?
    一個男人之所以會是好男人或壞男人,取決於他遇到的女人。
    所以,好男人要在妳自己身上找,而不是去外面找。

    戀愛教練AWE情感工作室創辦人Dana首度出書,教妳──女生該怎麼「脫單」?
    比起滿滿的實際案例卻跟妳毫無關係,Dana用原則讓妳更有頭緒。

    ★★有道理推薦★★
    怪奇事務所 所 長
    溝通表達培訓師 張忘形
    大人學共同創辦人 張國洋
    (順序依筆畫排列)

    脫單的起手式,談戀愛前先談自己
    ──比「男人喜歡什麼樣的女人」更重要的是,「妳是什麼樣的女人」?

    找不到合適對象可能不是因為生活圈太小而是妳不敢踏出生活圈;
    可能不是總是被壞男人騙而是妳一直騙自己;
    友達以上戀人未滿可能只是妳自己以為。

    脫單的第二件事,解開對於男人的誤解
    ──理解「男人眼裡的女人美在哪裡」?

    男人視覺的關鍵不是胸部,而是「姿態」;
    男人說的「喜歡」跟妳以為的喜歡不一樣;
    男人要的識大體是「懂得替我留面子」。

    避免脫單臨門一腳又瞬間恢單的注意事項
    ──維持長期關係的方式。

    將自己當作獎品而非贈品,「做自己想做的事」並且坦然接受任何結果;
    培養感情中的三個位置,彈性十足;
    上床不會影響你們的關係,影響關係的是妳對上床的看法。
  • AWE情感工作室
    台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。

    文飛(Dana)
    台大國企畢業,卻走入戀愛產業中創業,成為AWE情感工作室創辦人。興趣是找尋真相與通達宇宙萬物的道理,尤其是跟人有關的事。期望自己好好當個人,總是寫出最真實的自己來面對讀者。
    經歷不多也不少,不足掛齒,直接閱讀文字感受最快速。
  • 前言─本書的誕生& 使用說明書
    第0章 感情大哉問
    你是選擇單身,還是被迫單身?
    為什麼感情會遇到問題?
      命運是可以改變的嗎?
      感情問題是怎麼產生的?
    第1章 愛情的開始
    找不到對象是因為生活圈太小?
      「搭訕」的新定義
      和陌生人說話的「正當」理由?
    幹嘛一定要擴大交友圈?
    女生如何擴大交友圈?
    練習1:掉手帕搭訕法
    好男人哪裡找得到?
    為什麼會遇到壞男人?
    所謂「對的人」
      我們自己決定喜歡上不對的人
      她總是遇到好男人,我總是遇到壞男人

    第2章 讓愛情產生
    如何讓男人對你感興趣
    男人也是人啊!
    男人的確是視覺的動物,但關鍵在於「姿態」
    練習2:別人如何看自己
    練習3:用第三人角度看自己
    練習4:了解自己的運作模式
    釣男人的三大招數
    每一個人都喜歡被喜歡,沒有人例外
    卡在朋友區的原因
    如何判斷對方對我有什麼樣的感覺?
    「喜歡」是如何被形成的?
      喜歡=投射+投資
      外部投資與內部投資
      為什麼外部投資沒辦法產生愛情?

    第3章 讓愛情穩固
    人、女與女人
    男女口中的「喜歡」大不同
    戀愛技巧書都在教什麼:推拉法
      一點也不神的神招
      讓對方對你更感興趣
    如何做好推拉法
    如何帶動內部投資
    無法進入交往的三大原因
    1. 不識大體
    2. 太無聊
    3. 太麻煩
    潛意識溝通:前提與立場
    獎品vs. 贈品
      獎品的心態不是機掰
      獎品和贈品的特質
    讓關係更穩固:位置改變的彈性
      位置的移動是一種情趣
      我們喜歡的是「被想要」而不是「被需要」
    如何不再索討愛:懂得愛自己
      關注自己的內在小孩
      親密關係不是宣洩壓力的管道
    上床的時間點?
    年紀到底是不是問題?
    全身充滿優點才有人愛?
      想被看見「好孩子」的那一面
      接受自己此時此刻的狀態
    最終都要回到「關係本質」上
    後記 力量永遠在自己身上
    附錄 解析無法產生吸引的六大致命傷:缺、急、黏、盧、忍、瞎
  • 為什麼會遇到壞男人?

    如果你總是重複遇到對你不好的男人,或是一直遇到所謂的壞男人,需要去檢視的是你對於感情的信念,是否讓你一直允許壞男人進入你的生命之中,甚至是把本來可以是好男人的人轉化成了壞男人。不管是男人還是女人,遇到不好的對象,其中至少一半的原因,是因為「騙自己」而不是被騙。

    這是什麼意思呢?你看到剛剛那句話可能想反駁,可是他真的滿口謊言!是的,他滿口謊言,但他的行為都正在發出訊號告訴你,他所說的有可能並不是真心的,那為什麼你只選擇聽他所說的,而不去正視那些他行為上讓你不安、不開心的部分呢?

    也許他總是在某個時間點消失,或是跟你說他在家的時候千萬不可以打電話,情人節不跟你過,甚至也不關心你,常常已讀不回或是很久才回覆你。他嘴上說他喜歡你、說你很特別,但他的行為呢?有符合他所說的嗎?他所做的事情,有哪些是沒有符合他的利益的(例如花時間跟你出門,他犧牲了什麼?能跟妹子出去,對他來說也是一件很爽的事情。並沒有犧牲自己的利益)?

    為什麼你卻選擇不看見那些跡象呢?「人是會說謊的」這件事難道不是最基本的常識嗎?
    那為什麼我們會騙自己呢?通常可以騙到女人的男人,如果長得不是挺帥,最基本的技能就是「嘴巴甜」。這樣的男人通常很知道女人想要聽什麼,並且很擅長為女人創造一個愛情的美好幻想。而容易被騙的女人會有一個「很嚮往這樣的愛情」的共通點,也就會陷入而無法自拔。因為這個幻想太美好了,自己也不忍去打破它,深怕這個美好根本是假的。

    你也許會很生氣地認為「那為什麼他要騙我」,或是憤慨地覺得「為什麼這種人存在在這個世界上」。但很抱歉,他們就是存在,而且不會因為你的憤怒而消失。如果今天是你朋友遇到同樣的事情,也許你早就看出不對勁的地方,早早就勸說好友要注意這個人了(但十之八九好友也會聽不下去,還會幫那個可疑的男生說話);也許你也被閨密提醒過,但你可能也是選擇「相信對方」。但你所選擇的相信只是一種「我只希望對方說的都是真的,我不想接受它是謊言的可能」的一廂情願而已。

    這也是為什麼我說大多不是「被騙」,而是我們在騙自己。

    因此如果想要停止這個循環,就要開始看到那些我們不想接受的事實。


    所謂「對的人」

    「到底什麼時候才會遇到對的人?」這可能是不管男性或是女性都會問過自己的一句話,我不知道是不是因為我自己處於這個產業的關係啦,基本上現在很多在心理、人際領域的講師、網路作家抑或是心理師都慢慢地開始強調一個重點,拿一句好像是女王說過的話一言以蔽之吧:「不是要找到『真命天子/女』,而是要讓自己處於『真命狀態』。」

    這句話的意思不外乎是指我們必須把是否擁有理想愛情的責任,放回到自己的身上。所以我們並不是要「向外尋找那個人」而是「向內尋找能夠碰到『那些人』的自己」。


    我們自己決定喜歡上不對的人

    當我們處於一個不了解自己的狀態的時候,無法知道自己如何被那些「不對的」對象吸引,跟為何被吸引。我們要開始理解自己的愛情模式、會喜歡上怎樣的人,其實都沒有意外,每件事都有它發生的原因。每一種物質與非物質的產生也都有其原因跟脈絡,而只有當我們找到源頭的時候,才能夠真正地去改變我們外在所經歷的處境跟結果。

    喜歡上「不對的人」是我們自己決定的。

    這邊所謂的「自己決定」,意思不是指我們的理性的意識,而是藏在我們心中,用什麼角度去看世界,與自己在世界中的定位所決定的,也就是各種不同關於情感概念的「潛意識裡的信
    念」。

    而我們都會去試圖證明自己所相信的東西,例如我認為某人有偷我的東西,所以我就會去蒐集對方有偷的證據,而不是去蒐集對方可能是無辜的證據。但可能會有另外一種情形是「我不想要相信他有偷我東西」,所以會去找對方可能是無辜的證據,但這句話的前提還是「我感性上覺得他有偷我東西,只是我理性上不想相信而已」,還是立基於「我感覺對方有偷我東西」這個感受上。因為如果我真心認為對方沒有偷我東西,就根本不會去做任何事。

    所以最終即使我們在理性上騙了自己,感性上還是會讓內心感到痛苦跟糾結,因為我們感受到的跟腦子應該想的並不一致。因此可以知道,當我們潛意識中的信念相信自己「不值得被愛」的時候,我們就會去尋找自己不能被愛的證據,跟創造自己不能被愛的狀況。例如這樣的人會喜歡「不安定」的感覺,或是能夠給予自己不安定感的對象(例如容易喜歡上對自己忽冷忽熱的對象,喜歡那種上上下下的不確定感,反而對於能夠給自己承諾的人卻無法感受到愛情的存在),而且會對這種感覺上癮。

    上癮的原因是因為潛意識認為自己「不值得擁有愛」,我們會強烈渴望著我們所沒有的東西。通常會覺得自己不值得被愛的人,可能沒有感受過「愛」的本質,只是藉由浪漫跟激情去想像愛的樣貌。而浪漫跟激情就像是能夠救贖自己「沒有愛」的人生一樣,感受上會很強烈而且像是上癮一般的依附著那種刺激的感覺,而正因為安定的感覺無法提供刺激,所以信念上認為自己不能被愛的人,就會不斷地一直讓自己陷入一種「得不到,並且證明自己不能被愛」的循環之中。

    而相反地,潛意識相信自己「值得被愛」的人反而不會強烈渴望那種刺激,因為認為自己值得被愛的人,已經擁有可以給予自己愛與關懷的能力,所以不會把激情跟浪漫投射成「可以救贖我的人生」那樣子的存在,而因為這樣的人找的是「能夠被愛」而且對於愛有比較接近的理解,所以那樣子不安定的刺激,反而會讓覺得自己值得被愛的人覺得索然無味。跟自己能夠給予自己的愛比起來,他們明白這種刺激感並不會帶給自己滿足。結果上就不會被「不對的人」(或是換句話說,不安定的狀態)吸引,也就身處於證明了自己值得被愛的循環之中。
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