青春期免驚!拆解10-16歲關鍵期,霸凌、人際、戀愛、網路成癮…24個成長難題,爸媽管教不再難,親子僵局不卡關
青春期免驚!拆解10-16歲關鍵期,霸凌、人際、戀愛、網路成癮…24個成長難題,爸媽管教不再難,親子僵局不卡關
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 名人/編輯推薦
  • 目次
  • 書摘/試閱
  •  (原書名:我想陪你長大)

    講也講不聽、偷偷談戀愛、再也不和父母分享心事……,
    為什麼當孩子跨入俗稱的「青春期」後,
    親子間只剩下代溝與衝突?


     資深臨床心理師X暢銷書作家,10年精華經驗分享!
     青春期年齡下修,適合家有10~16歲孩子的家長及老師閱讀!
     從內心變化、行為問題,網羅孩子青春階段的24個疑難雜症!


    「孩子長大了,都有自己的個性了,打也不行,罵了還會頂嘴……」
    「現在小孩太早熟了,小學四五年級就青春期。」
    「青春期的小孩教不來。」
    多數家長在孩子步入青春期後,更容易感受到親子關係就跟熱戀情侶一樣,踏入一個從摩擦到磨合的階段,而在這個階段中,衝突難免。

    ◆ 家長最擔心的「叛逆期」實際上是……? ◆
    許多人會用「叛逆期」來形容這個階段的孩子,覺得孩子開始有自己的想法、開始不服從父母……,但如果仔細思考「叛逆」這件事,就會發現這個詞背後其實躲著一個邏輯:「你要服從你的爸媽,不管他們的指令對不對,如果你不服從他們,你就是錯,因此你的行為叫做叛逆。」
    事實上,「叛逆期」並不存在,而是大人將對孩子不了解、不清楚或不知道的言行,都丟到一個叫做「叛逆」的箱子裡,以叛逆的角度解釋我們面對孩子青春期轉變無從耐心理解的現象。

    ◆ 青春期的孩子跟外星人一樣難搞?◆
    那麼,究竟青春期階段的孩子在想什麼呢?
    有什麼方法可以和這個階段的孩子進行良好的溝通,而不是被一句「你不懂啦!」就切斷了親子間的橋梁?
    面對生理變化,孩子也在調整適應;伴隨生理而來的心理變化,更讓他原先單純的世界有了更多挑戰,舉凡人際、戀愛、情緒、課業……等等,都需要更多協助與引導。
    而要如何改善我們與青春期孩子的關係、理解孩子彷彿從外星來的語言和行為,以及在這些奇怪的行為背後,究竟隱藏了什麼樣的心事?父母不知如何回應孩子的情緒及語言,擔心自己無法處理好親子關係,該怎麼辦?這一個陪伴孩子從幼兒期的依賴,走向獨立的過程,就會是大人的重要課題。
    本書將用清晰易懂的方式,分析孩子的行為及背後的情緒,並用簡單步驟提醒家長,在互動中可以使用的技巧,是很棒的工具書!


    本書特色
     適用年齡10~16歲,網羅青春期的疑難雜症
        隨著孩童早熟化,青春期年齡逐漸下修,本書用實際故事帶出親子相處的常見QA:與爸媽處處唱反調、青少年該不該談戀愛、遇到恐怖情人怎麼辦?被同學霸凌、網路成癮、不夠大方外向……等,用可以落實在生活中的作法、溝通方式,有效陪伴孩子度過成長的關鍵期。
    資深臨床心理師 精華經驗整理
        透過身為父母、心理師的雙重身分,作者將帶領親職團體、講座與臨床實務中,得到最多家長、孩子經驗肯定的簡單技巧,提供給家有10~16歲孩子常見問題、特殊問題、親子間的衝突或爭執的爸媽,有效改善親子互動。
    「教養」,最終要回歸每一個孩子的獨特性
        每一位父母對孩子特質的認識,知道什麼對他是合理的期待、什麼是無理的要求、該如何設定適合的目標、該如何避免無謂的麻煩等,並掌握書裡的溝通、相處技巧,陪伴孩子跨過青春期的徬徨與尷尬,自在長大。


    讓青春期不再成為親子間的拉鋸,
    而是陪伴孩子,跨越徬徨與尷尬,從依賴邁向獨立的過程!


     

  • 臨床心理師  陳品皓
    好日子心理治療所 執行長。
    畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組,主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。目前擔任新北市教育局輔諮中心外聘督導、台北市宇寧診所心理師,台灣菲斯特顧問公司心職場講師。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。
    譯著:《社交零壓力:擺脫焦慮;重塑自信》(生智出版)、《認知治療:基礎與進階》(揚智出版)、《咖啡:從咖啡豆到一杯咖啡》(揚智出版)。著作:《弄懂6~12歲孩子的內心x情緒x行為問題》(木馬文化)、《如果可以誠實,孩子為什麼要說謊?心理師親授!淡定面對孩子的謊言,從理解溝通開始,23個突破孩子心房親子練習課》(木馬文化)。

  • 推薦人 
    陪伴推薦(依姓名筆劃排序)
    Choyce(郭宜亭)親職教養作家
    王意中          臨床心理師、王意中心理治療所所長
    李建成          台灣青少年教育協進會前理事長、作家
    吳佑佑          宇寧診所所長
    彭菊仙          親職教養作家
    楊俐容          親職教育專家
    廖芳珍(澐媽)    《ㄧ閃ㄧ閃亮晶晶》共同作者


    【 用心陪伴推薦】
    「在孩子面前,父母不要輕易開口批評,尤其是青春期的孩子。
    敏感又荷爾蒙氾濫的青春期,父母一句批評,輕如鴻毛卻重如泰山。孩子們直往心裡去,不管多久,那句輕易脫口而出的批評,卻在孩子心裡醞釀發酵擴大,甚至影響成人後做事情的準則。這是Choyce最深刻親身經驗,也是家有10歲女孩的媽媽最極力避免的悲劇。
    不用試著當孩子的朋友,因為你永遠都是父母而不是朋友,但,試著當背後默默支持的父母,放手讓孩子探索與跌倒,只有如此,毛毛蟲才能早日蛻變為美麗的蝴蝶。
    脫離嬰幼兒時期的依賴,青春期的孩子更讓父母們捉摸不定,謝謝品皓心理師適時提供父母們建議,在育兒路上更有自信,也能培養更有安全感,心理更健康的孩子。」──Choyce(郭宜亭) 親職教養作家

    「本書充分扮演定位、導航的作用。引領與陪伴親師有方向、且安心走進青春期的迷霧森林。與孩子的心,更貼近。」──王意中  王意中心理治療所所長/臨床心理師 

    「臨床上常遇見家長在面對與孩子溝通時,不知如何回應孩子的情緒及負面語言,擔心自己無法處理好親子關係。品皓心理師用清晰易懂的方式分析孩子行為背後的情緒,並用簡單的步驟提醒家長在互動中可以使用的技巧,是很棒的工具書。」──吳佑佑   宇寧診所所長
    「這本書給予我們全新的眼光來看待青少年的叛逆,我們因之樂意重新裝備心靈並學習新技巧來處理手機、網路、霸凌、拒學等親子衝突。」──彭菊仙  親職教養作家
    「這本以鮮活案例、專業理論、實用方法交織而成的親職好書,能幫助父母深入理解青春心理、及時化解親子衝突,創造日漸獨立又不失親密的美好關係。」──楊俐容 親職教育專家
    「你總在懷念孩子的小時候嗎?惋惜和孩子的親近一去不返?怎麼扶持著搖搖欲墜的親子關係回到成熟的親密?這本書裡有解!」──廖芳珍(澐媽)   《ㄧ閃ㄧ閃亮晶晶》共同作者


     

  • 各界好評推薦
    作者序

    PART 1你到底在想什麼?
    【青春練習題】1長不大的小大人:青少年的心理特性
    【青春練習題】2該介入或放心:與青少年的溝通技巧

    PART 2青春期常見問題
    【青春練習題】3被同儕罷凌的孩子
    【青春練習題】4會罷凌他人的孩子
    【青春練習題】5孩子談戀愛時,該阻止還是鼓勵?
    【青春練習題】6我的孩子是(遇到)恐怖情人?!

    【青春練習題】7孩子不夠大方外向,需要擔心嗎?
    【青春練習題】8害羞過了頭的孩子──社交焦慮
    【青春練習題】9該怎麼面對孩子的人際關係?
    【青春練習題】10整天抱著手機不放的孩子──網路成癮
    【青春練習題】11為什麼會造成網路成癮?
    【青春練習題】12孩子為什麼不懂父母的辛苦?

     PART 3 青春期常見特殊問題
    【青春練習題】13小事也容易焦慮的孩子
    【青春練習題】14如何改善孩子的焦慮?
    【青春練習題】15爸媽防不勝防的困擾──孩子的拒學問題
    【青春練習題】16點亮孩子心中的燈──談青少年憂鬱症
    【青春練習題】17當孩子自我傷害時
    【青春練習題】18與爸媽處處唱反調的孩子
    【青春練習題】19青少年與毒品
    【青春練習題】20獻給過動兒家長的你/妳
    PART 4 我想跟你一起面對
    【青春練習題】21青春期就一定是叛逆期?
    【青春練習題】22說話的力量──青春期高效能溝通法
    【青春練習題】23孩子的自我概念與生涯
    【青春練習題】24將擔心化成行動:孩子遇到困難時,我能向誰求助?

     

  • PART2 青少年常見問題
    為什麼要欺負我?
    「我要殺了他全家!!」
    阿胡氣呼呼的走進會談室後的第一句話。他怒氣沖沖的向老師抱怨班上的同學,言談中不斷地來回踱步,好像心頭有一股無法消除的氣不斷的噴發。
    「你看起來好生氣,來,先坐著,怎麼了?」只見阿胡脹紅著臉,開始沉默,不一會兒的時間他整張臉垮了下來,整個人癱坐在沙發上,我靜靜看著他,阿胡開始低聲啜泣了起來。
    「為什麼他們要這樣對我?我已經很忍耐了,但是他們還是不斷在背後搞我,一定要我去死給他們看是不是?」阿胡泛著淚說。
    「我都不敢跟我爸媽說,跟他們說也沒有用也幫不上忙,到學校這些人還不是照樣弄我。」
    「嗯嗯,聽起來你最近在班上過得不是很好?」我刻意放緩自己說話的語調。
    「嗯,對呀,這已經不是第一次了,你知道嗎!」
    「如果你願意的話,可以幫我多瞭解一些嗎?發生了什麼事情?」這是一個不帶威脅地邀請。
    「就是國禎他們呀!都是他們在弄我,他們在FB上到處說我的壞話,說什麼『垃圾白目,腦袋有洞為什麼還要放棄治療,長著醜就乾脆去自殺算了,幹嘛還要留在世界上傷別人眼睛』,笨蛋都知道他們在說我……」說到這邊,原本低落的情緒開始轉為生氣,眼神中充滿怨懟。
    「恩,聽起來國禎做的這些事情,造成的傷害不小…」
    我靜靜地聽著阿胡描述這些事情,同時想要釐清事情之前發生的經過,但我知道現在這個時刻,阿胡仍處在憤怒的情緒漩渦當中,我試著跟著他的情緒走,同時也想理解阿胡在生氣當中,讓他爆發的點是什麼。
    「恩,對呀!真的是很白癡的一群人,白目到極點,看我以後怎麼修理他們!」
    「我不太懂,為什麼他們要這麼對你?」
    「我哪知道,他們就是這麼白目……」我點點頭,等待阿胡接下來的回應。
    「他們不知道為什麼就盯上我……,應該是之前有吵架過,但我忘記為什麼吵架了,他們就叫我死白目,然後故意在我面前跟別人說我壞話,或是嗆我,真的是很可惡,我想說我就不要理他們了,但是他們還是不斷在那邊說有的沒有的……」
    聽著阿胡說著在班上的種種,他在班上的樣子跟心情也逐漸在我心中形成了一個圖像,在這個圖像當中拉近了我對阿胡感覺的距離,並且想像著當被針對時,在班上那種惶惶不安的不自在感。
    「聽起來,他們說壞話這件事情很傷害到你?」
    「對呀!明明就沒有的事情,他們憑什麼一直說一直說? 一群混蛋,根本就是針對我!就是想要讓我難看!」
    *****************************************************************************
    這是一起霸凌事件。
    「霸凌」是指用各種各樣的方法,比如用辱罵的語言、忽視孤立的態度甚至肢體攻擊的手段,來增加當事人不舒服的感受。事實上,霸凌幾乎是大部分青少年在國中階段都會遇到的經歷,只是程度大小不同,但霸凌不只是國中生的專利,也是人類的常態,只是年紀越大的人,生活空間、選項也越多,面對霸凌時有更多處理情緒的方法。
    在我接手的案件中,引發霸凌原因千奇百種,通常多跟霸凌者的特質有關,同時有些孩子在某些狀態下,容易成為被霸凌的原因:
    (1) 個人明顯特質
    有些孩子由於個性比較固執、情緒起伏很大、做事情衝動等等,因此在班級中容易因為這些明顯的表現而被別人注意,這些個性上的特質容易引發衝突或是造成別人的困擾,然後慢慢的形成被霸凌的對象。
    (2) 個性較為退縮
    安靜或是害羞的孩子,面對別人的玩笑或是挑釁時,通常也不會有明顯的反擊,如果他又是個很會隱忍的人,那這樣比較容易讓霸凌持續下去。
    (3) 人際品質不佳
    孩子的人際關係好不好,跟兩個部份有關,一個是孩子本身的外在形象、內在特質,一個則是孩子的人際技巧。而人際技巧又跟情緒管理、同理心、表達溝通等能力有關連。
    因此像是有第一點特質的孩子,往往人際關係也不會太好,如果班上這時候有較為強勢或心眼小的同學時,也可能會出現霸凌的問題。
    (4) 其他原因
    包含孩子的外貿、體型以及課業表現,都有可能成為霸凌的原因之一。有些孩子可能有上述的狀況,但都不嚴重,嚴重的是跟老師關係不好,或是衝突,而成為導師的眼中釘,在這些狀態下,孩子的問題也容易被漠視,而成為霸凌中的受害者。
    阿胡的狀態正如同許多被霸凌者的典型反應,像是出現了身體症狀,像是抱怨身體不舒服,焦躁不安、暴怒、哭泣、失眠、很低落,有的孩子則是功課一落千丈,對學習不再有興趣,這些都是一種警訊,反應出孩子說不出口的困境。
    我很清楚,霸凌的影響並不會隨著時間而漸漸煙消雲散,相反的,霸凌帶來的傷害會如影隨形的跟著我們,直到成年都還壟罩在它的陰影當中。許多研究,包含我自己的臨床經驗都發現長期處在霸凌下的孩子,自尊會受到損害,而自尊是對自己接納的程度,覺得自己到底有沒有價值的主觀感受,一個低自尊的人,長期下去很容易出現情緒與行為的問題,像是焦慮症、酗酒或是吸毒等等的結果。
    少部分的孩子會在被霸凌之後開始欺負比他弱小的人,也就是所謂的受害的霸凌者,原因一部分是因為這過程是一種情緒與壓力的釋放,同時孩子也在霸凌別人的過程中找到一些些僅存的平衡。
    因此,毫無疑問的,霸凌絕對是要嚴肅面對的事實。但是霸凌不是一個單一事件,而是一種個人、結構與空間結合的複雜關係,因此絕對不是安撫當事人,處罰霸凌者就好。不管被霸凌者或霸凌者,都是需要被幫助的對象,而導師、家長與學校學務、輔導系統都必須一起合作,才有可能改善。
    「阿胡,今天謝謝你跟我說這些,我知道這對你並不好受,甚至我相信不會有人喜歡這樣的狀況,同時我好奇的是在這些壓力底下,你怎麼度過的?」
    評估孩子面對壓力下的反應與因應的方法,也是很重要的一部分,這樣我才能知道他的適應方法是否合理,是否有任何我必須要注意的淺藏危機。
    「這件事情我會需要做一些處理,包含和導師討論,之後若有需要我可能也會和你提到的這些人做面對面的了解,我的目標是讓這件事情對你的傷害降到最小,我不確定你是否也希望如此?」
    阿胡想了想,點點頭,抬頭說:「我不希望再發生這些事情了,我可以怎麼做?」
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