提升幸福力：改變你一生的30個心理學效應（簡體書）

二十餘年一線心理諮詢經驗，個體諮詢案例超過10 000小時，節目和演講輻射10億人次，汶川地震後國家派駐心理援助專家團成員，專業解壓分析師，“健心房”解壓演講創始人，被媒體和千萬聽眾譽為“造心師”“暗夜裡的眼睛”。

★直擊情感、婚姻、職場、友情、親子等困擾你的人生課題。
★二十餘年一線心理諮詢實踐工作，海量真實接地氣的案例分析，理性思辨的語言，揭開幸福人生的真相。
★給當下急需改善人際交往、緩和家庭矛盾、提升幸福力的人們全面、中肯、易操作的幸福指南。

 

本書是一部有一定專業性的實用心理學作品。作者根據多年心理諮詢工作經驗，結合一系列心理學效應，分析多年積累的詳實案例和問題解決方案，給讀者提供一些通用的心理思維模式，使讀者在為人處世、工作進階、家庭經營等方面得到精准的提升。書中所選的案例精彩紛呈，有極強的可讀性，既有有心理故事，也有深度剖析，涵蓋親子關係，情感困惑，職場壓力，社交障礙，心理疾病等方面。是現代人解壓的一本工具書，也是故事書。本文形式新穎，故事、心理學效應、剖析、方法論、作業等結合起來，有很好的互動效果。

北辰

國家級著名主持人，實戰心理專家，國際認證心理諮詢師，催眠師，明星、企業家私人心理顧問。二十餘年情感心理熱線節目資深主播，喜馬拉雅簽約主播，十點讀書唯一一位擁有超過100萬粉絲的金牌主播。江西衛視《金牌調解》調解專家，《幸福21問》等明星真人秀節目特聘心理專家。已出版暢銷書《你要活成一束光》。

有的人跨界玩的無拘無束，自由快樂，北辰就是這樣的人，做心理諮詢，做電臺主播，寫書，演講。北辰老師是我們十點讀書粉絲最多的金牌主播，他的聲音有能量，很多用戶說聽了就很治癒，很有幸福感。

--------十點讀書創始人林少

我是個很容易感到幸福的人。我知道心理暗示的力量，也讀了很多心理學方面的書，所以用積極的能量面對自己，鼓勵自己，用愛面對老公、孩子、家人和朋友，然後就真的收穫了幸福，就像在《幸福21問》節目裡，北辰老師給我的的寄語：伊人能動能靜。我很喜歡，也一樣希望這本書能提升你們的幸福感。和我一起幸福吧！

----------演員、歌手、作家、《幸福21問》嘉賓 伊能靜

我和北辰哥都曾是用聲音傳遞情感的人，現在我每天和我的3000多萬用戶交流幸福感，體會幸福的意義，探索實現幸福的路徑，有了這本書，我想，我們找到了提升幸福的路徑和方法。

--------夜聽創始人劉筱
我是那種有時候跟自己較勁的女孩，很多事都希望做到極致，就像北辰老師在《幸福21問》節目裡給我的寄語中說的：不矯情，不抱怨，不放棄！我也希望所有女生都在這本書裡，找到幸福的方法，遇見幸福的自己。

----------演員、《幸福21問》嘉賓 趙奕歡

幸福，不是上天註定，而是後天學習。無論天賦怎樣，天姿如何，老百姓還是大明星，這一點老天爺絕對公平。這是我主持“幸福21問”這個明星心理訪談節目中的感受，作為這個節目中的心理專家北辰老師的書，值得你跟隨，去學習幸福，掌控幸福力。

--------知名主持人、《幸福21問》主持人 馬丁

作為心理學的專業人士，我們都深知，幸福是一種能力，是需要學習的，在我諮詢的案例中，看到的不幸福大多源於無知和迷茫，幸福有方法，打開這本書，打開幸福的門。

-------動力學派心理專家《幸福21問》幸福導師 柏燕誼

心理學是一個漫長無止境的，充滿神奇的花園，我一直在探索，走到深處，未免孤獨，還好，遇到很多同伴，北辰就是其中的一個，我們都在通往讓你幸福的路上。

---------金話筒獲得者，家庭治療學派心理專家 青音

人人都渴望擁有幸福。不幸的是，大多數人都缺乏尋找和守護幸福的能力。幸運的是，有一個人，有一本書，可以帶領你一起穿過重重迷霧，遇見幸福，看見光。他是北辰，也許他不認識你，但他的人，他的書，他的聲音，卻最懂你。

——暢銷書《生活需要儀式感》作者 李思圓

自序
一個很俗的問題：你幸福嗎？
10月，廈門，依然草長鶯飛。
我參與的全國首檔明星心理互動訪談節目《幸福21問》的錄製結束了。節目組全體人員忙碌了快一年，剛好也是這本書即將面世的時間。它們都和幸福有關，和每一個生命個體相關。
這是一個探索心理學理論和提升幸福感之間能量連接的有力嘗試，從和清華大學、中科院心理研究所等權威部門一起探討修正測試題目，到和明星嘉賓一起錄製，給她們做心理導師，我們一直在解鎖幸福，探究幸福，指導幸福，走進幸福。
我們給幸福提出了七個不同層次的又有關聯的關鍵詞：積極情緒、人際關係、投入、成就、意義、共生和能動。
我給這七個關鍵詞做了最簡單通俗的釋義。
積極情緒就是當一件事情發生時，能夠用正念引領自己，這是具備情緒自我修復能力的關鍵。
人際關係就是與人的交往順暢程度、舒服程度，也可以理解為情商的一個層面。
投入就是專注度和注意力，是不是一生都在蜻蜓點水，是不是經常患得患失、南轅北轍。
成就就是給自己的成績、回報、結果和導向。
意義就是明確的動力和目標，個人對努力的評價。
共生可以理解為與別人共同生存、協作、共贏的能力。
能動就是你的掌控和管理訴求，你在團體中的引領和推進作用。
為生活做減法的柳岩，掌握選擇權的趙奕歡，努力做自己的劉芸，主動出擊的婁藝瀟，逆流而上的伊能靜，直面人生的張虹，愛我所愛的惠若琪，從她們身上，我們都看到了追求幸福的光。
我自己在心理學領域深耕了25年，從做傳統電臺心理節目熱線主持人到成為自媒體的內容創作者，都在嘗試著用聲音或者文字的形式，陪伴、撫慰和治癒相信我的聽友和讀者。這些年的工作中，我發現一個共性，那就是不管處理哪一類問題，終極的目的都是提升我們對幸福的掌控能力。
我接待過上萬個心理諮詢案例，在他們哀怨的聲音和表達的焦慮中無不寫著大大的“不幸福”，而幸福又是一種個體的自我情緒感知能力。我甚至很長一段時間都在思考，幸福是個體的還是大眾的，幸福有沒有規律可循，是否有方法可以借鑒。
於是近些年，我把積累的所有案例加以整理篩選，從心理學的各種效應角度去解讀和剖析，寫了這樣一本實用心理學意義上的提升幸福感的書。它不晦澀難懂，也不矯揉造作，因為都來源於真實案例，有章可循。
其實做學問，不是為了庸俗地取悅自己或者故弄玄虛地樹立自己的行業地位，而是為了讓普羅大眾能直接收穫，為其所用。
這本書就是這樣，用最接地氣的案例和樸素的心理學效應，真實自然地走進你的生活，那些熟悉的語言和場景，你或許經歷過，或者正在經歷。
在這本書裡，我和你聊聊幸福。
就這樣。
北辰
2020年10月於北京

目錄
自　序　一個很俗的問題：你幸福嗎？

第一章　情感篇
酸葡萄加甜檸檬：
得不到的未必好，相信你擁有的就是最好的 ／ 003
習得性無助：
擁有弱者心態，永遠成不了強者 ／ 012
野馬效應：
導致失敗的往往不是問題，是面對問題的態度 ／ 021
定式效應：
告別刻板印象，撕下負面標簽 ／ 028
巴納姆效應：
警惕帶有普遍意義的“騙局” ／ 036

第二章　情商篇
禁果效應：
巧用“好奇害死貓”，制服逆反 ／ 047
拆屋效應：
學會把真正的訴求藏起來 ／ 056
霍桑效應：
有的問題和情緒，暴露了就有了答案 ／ 064
過度理由效應：
你不是應該這樣，別人也不是就應該那樣 ／ 072
三明治效應：
麻煩把你的批評藏好了，別裝耿直boy（男孩） ／ 082

第三章　成長篇
墨菲定律：
你越不想發生的事，往往越會發生 ／ 093
因果定律：
對自己投資是回報率最高的理財方式 ／ 102
蝴蝶效應：
成功需要很長時間的努力，失敗卻只需要懈怠一瞬間 ／ 110
共生效應：
圈子和層級決定你長成什麼樣子，能走多遠 ／ 120
凡勃倫效應：
自我控股，給自己的人生標價 ／ 128
第四章　教育篇
齊加尼克效應：
接受和接納，遠比抗拒幸福 ／ 141
羊群效應：
跟隨大多數，只能成為大多數 ／ 151
羅森塔爾效應：
被期待者更容易成功 ／ 159
權威效應：
你的樣子，就是孩子的樣子 ／ 168
棘輪效應：
拒絕在欲望的泥潭裡不能自拔 ／ 175
第五章　社交篇
鳥籠效應：
成功的人都懂得屏蔽外界的干擾 ／ 187
上帝視角：
跳脫“當事人”身份，成功變形“旁觀者” ／ 197
門檻效應：
如果進了門，離成功就不遠了 ／ 203
人際期望遞增效應：
是你的忍讓造成了別人的習以為常 ／ 212
淬火效應：
適度的連接是處理關係的秘籍 ／ 219
第六章　勵志篇
木桶效應：
成功與否不取決於你的長處有多長，而是短處有多短 ／ 231
破窗效應：
有些事情一旦開始，便一發不可收拾 ／ 239
花盆效應：
不走出舒適區，永遠不知道外面更舒服 ／ 248
延遲滿足：
學會等待，才能看到花開 ／ 257
超限效應：
史上最毒“雞湯”—重要的事說三遍 ／ 267

酸葡萄加甜檸檬：
得不到的未必好，相信你擁有的就是最好的
心理學關鍵詞：酸葡萄+甜檸檬效應

《伊索寓言》中的“酸葡萄”故事廣為人知：狐狸想吃葡萄，但由於葡萄長得太高它無法吃到，便說葡萄是酸的，沒什麼好吃的。心理學上以此為例，把個體在追求某一目標失敗時為了沖淡自己內心的不安，而將目標貶低為“不值得”以自慰的現象稱為“酸葡萄機制”或“酸葡萄效應”。與其相反，有的人得不到葡萄，而自己只有檸檬，就說檸檬是甜的。這種不說自己達不到的目標或得不到的東西不好，卻百般強調凡是自己認定的較低目標或自己有的東西都是好的，借此減輕內心的失落和痛苦的心理現象，被稱為“甜檸檬機制”。
其實我們經常看到這些現象，在某種時候這樣做是具有積極作用的，能自我安慰和療愈，使自己滿足和樂觀。

你有沒有羡慕過別人的老公？
你有沒有欣賞過別人的孩子？
你有沒有覺得曾經和自己一樣平凡的同學現在很風光？
我們總是習慣於把目光聚焦在我們沒有的東西，尤其是比我們好的一面上。
殊不知，人都喜歡曬自己光鮮靚麗的一面，比如自己過生日時老公給自己買的包、情人節送的花，而絕不會曬自己被家暴的瘀青和孩子不合格的成績單。
所以，沒得到的未必好，至少你的腦補對它過度解讀了，真相未必是那樣。
大家都有雞飛狗跳的時候，都有油鹽醬醋的瑣碎事，都有獨身飲泣的不堪。
作為諮詢師，我接觸到的最多的案例是涉及家庭情感問題的，而大多是不正確的對比下帶來的抱怨和不滿足情緒所致。
如果我們把家庭情感問題比喻為一個人的生理疾病，那麼我們想要挽救家庭，一定要有一個客觀且權威的診斷，比如哪裡出了問題，多大的問題，然後才制定或出具具體的治療方案，比如要花多少代價？結果是什麼？
婚姻也一樣，如果宣判情感死亡，沒有挽救的必要，這當然不在我們的討論範圍之內，你直接去協議或者起訴離婚就好了。既然我們談到挽救或者修補，就必須具備兩個條件：第一，還有感情，只是溝通方式出了問題；第二，你不想離婚。
這就是我們處理任何親密關係問題，甚至是任何關係問題要做的基礎工作：有個清晰的判定和診斷。
其實感情上出問題的大多數人成了酸葡萄效應的一個極端，那就是明明自己手裡有的是葡萄，卻偏偏認為外面的檸檬是甜的，或者因為沒有嘗過檸檬的滋味，對得不到的東西就充滿期待，躍躍欲試。
林女士最近就很焦慮，來找我諮詢問題的時候黑著眼圈—整夜睡不著。原因也不複雜：她的丈夫和初戀情人最近聯繫緊密。我後來通過和林女士的丈夫溝通得知：那是他大學的女友，兩人談了兩年多，畢業時候因為異地，選擇了放棄，後來慢慢失去了聯繫。前陣子同學會她丈夫偶然得知，前女友一直單身，自己就開始自責，找到對方，從噓寒問暖開始到頻繁接觸，甚至關係曖昧，屢禁不止。
諮詢後，我判定這是一段完全可以挽回的婚姻，原因有四：
1．無實質性出軌行為；
2．男人對妻子無原則上不滿意；
3．男人錯誤地覺得對方單身自己有責任；
4．男人從沒有過要放棄家庭或者背叛妻子的想法。
這就很有意思了。林女士始終不理解，既然他沒打算放棄家庭，為什麼還要和前任藕斷絲連？說到這裡我就要和大家分享一個觀點了：男人是多情而癡情的，女人是專情而絕情的。
這句話怎麼理解呢？男人看起來是花心大蘿蔔，比如看到美女，忍不住回頭多看幾眼，願意和美女多套套近乎，看似多情；而癡情則體現在分手後，大多數男人依然會給前任留一份惦念，或者至少依然和對方做朋友，期待聽到她的消息，甚至關鍵時候還會出手相助。
女人就不同了，輕易不會和人搭訕，認定一個人之後，就不會去理會別的異性，邊界感也比男性更強，這是專情的一面；而絕情就體現在分手後，大多數女人不會繼續選擇和前男友做朋友，果斷先將人拉進黑名單的大多是女人。
當然這是半開玩笑的一個觀點，但也不無道理，男人對待感情的心態可見一斑。
回到上述案例，林女士的先生就是有男人的上帝視角，覺得對方單身有自己的原因，這很自戀。事實上，其實你沒那麼優秀，對方也並非因你終身不嫁，你想太多了而已。林女士的丈夫也承認，自己和對方原來愛得挺深，確實有點兒動心，所以偶爾言語曖昧，關心過度。
這次林女士的婚姻其實有驚無險，調解後丈夫就懸崖勒馬了。
剛才我們也提到了酸葡萄效應，另外一個反向應用就是，擁有的東西，我們慢慢地就開始不珍惜了；而沒有得到的，我們總是下意識地用幻想構架它的美好。比如一個愛馬仕的包包，在貨架上的永遠比被丟在自家儲物間裡的更吸引人。
我們為什麼容易對初戀念念不忘呢？青澀時光裡的記憶很深刻，而且那時候大多數人是因為不太懂感情處理方式，或者因非感情因素遺憾地分開，所以遺憾就是癥結。人總是容易對遺憾的事情念念不忘。另外談戀愛時我們沒有煙火氣，而煙火氣恰恰是雙刃劍，既溫暖也平淡，戀愛是難忘和浪漫的，磨平了棱角的日常柴米油鹽生活，一定抵不過充滿浪漫幻想的愛情。我們接觸的感情危機，也有相當一部分是婚姻敗給了愛情的案例。
案例中林女士的丈夫最終是意識到了，就算和初戀女友在一起，始終也會淪為平淡的事實。
所以這裡我們必須提到婚姻的本質：
1．持久的平靜和平淡
這一點毋庸置疑，沒有做好持久平淡的心理準備，我們就不適合走進婚姻。結婚後，我們沒有那麼多花前月下的時間和精力了，大多時候我們為生存奔波、為孩子和老人心力交瘁，這是常態，也是日子。
2．排他性的，相對更小的異性交際圈
感情是排他的，婚姻更是，因為我們有了法律上的制約，也有了道德上的底線。所以婚姻是一個堡壘，外人不得擅闖，你待久了厭倦了也不能輕易出去，異性社交圈一定要保持邊界感。
3．共度餘生的合夥人
這個觀點是最近幾年很流行的，我們此前也一直拿經營公司比擬婚姻，其實合夥人就意味著我們要有利益關係。感情貶值的婚姻是沒有出路的，現代婚姻模式是成長型的婚姻。
所以，當你意識到這幾個關鍵點所在，結婚才能是成熟的選擇。甘於和一個人平凡、安穩、相互支持地成長，並樂此不疲，這很難，但是你必須做到，否則不如單身。別耽誤自己也別坑害他人。
最後我要給出準確判定婚姻是否值得挽回的幾個基本條件：
1．雙方有重歸於好的意願。感情是雙方面的事情，不管誰犯了錯或者迷失了，都不重要，願景很重要，雙方都想好，就一定有方法。
2．彼此心裡這個坎可以過去。無數案例證明，某一方一方面不想解體，一方面還不放棄過往對方存在的問題，這是相互折磨的悲劇，也就是假像原諒，實則在心裡銘記。
3．依然有愛，有不舍—記住，這是基礎。沒有愛的婚姻再平靜也是一潭死水，會讓人慢慢枯萎。這裡我們說的是愛，你要確定不是習慣了和對方在一起而已，更不是什麼親情的感受。
事實上我是特別反對愛情最終都變親情的理論的，那樣的婚姻沒人想要，否則你就直接和親人過一輩子得了。所以，長久的婚姻可以注入親情的成分，但親情絕不能是全部或者主體。
4．有性的衝動和渴望，至少不排斥。不管多大年紀了，記住，性都是夫妻感情最好的試金石，哪怕兩人相擁入眠，哪怕睡前親吻，這些愛意的表達就是婚姻延續的潤滑劑。法院判決離婚也有一個“分居”的要件，這就說明昨晚還享受魚水之歡的夫妻今天是不太可能離婚的。

今日作業
嘗試向對方說出他的五個優點，並且有理有據地去說明，表達感謝和愛。
北辰箴言
死刑犯也有極其孝順的，是人都有優點，別讓瑣碎的生活、頻繁的爭執淹沒了你當初迷戀他、愛他的理由。
習得性無助：
擁有弱者心態，永遠成不了強者
心理學關鍵詞：習得性無助

習得性無助是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗做了一項經典試驗：起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，多次試驗後，蜂音器一響，在給電擊前先把籠門打開，此時狗不會逃，而是不等電擊出現就先倒在地上開始呻吟和顫抖。狗本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

我們先從親密關係的角度來說說習得性無助。
90%的情侶是因為“性格不合”分手的，80%的夫妻最終也是因為性格不合離婚的，70%的人一生中曾被別人以“性格不合”為理由拒絕過。
我們先來瞭解一下：到底什麼是性格不合？
性格不合是指因性格原因使得人與人之間產生分歧，現在多被情侶用作分手的藉口，是一種看似完美、沒有新意的藉口。
性格不合是謎一般的存在，似乎成了所有關係土崩瓦解的一個廣義理由。它不僅僅適用於愛情，友情也一樣。
所謂性格不合是泛指，不合主要是由雙方的性格、脾氣、處事態度、習慣、生活背景、教育程度、家庭出身、社會經歷等不同而產生的。遷就和忍讓必須是相互的，也就是一方欣賞另一方的亮點，同時包容另一方的缺點。單方面的遷就只能造成一方心理不平衡，不合也就產生了。
也有人說，其實所謂的性格不合，是“三觀”不合，我覺得有道理。但是如果兩人“三觀”不合，只要你不強迫我，我不要求你，還是可以相處的。而如果按照內向、外向來區分性格，也會有人說我愛說話、愛表達，你不喜歡，你沉悶，這就是性格不合，也挺對的。同樣，如果你接受他，不要求他和你一樣，你們也沒問題。
所以你有沒有發現一個秘密：性格不合不是你們分手的原因，不接受別人和你不同，才是！
也有人說，性格不合說到底就是還不夠愛，或者愛夠了。我對此深以為然。
聽友小郭來找我諮詢情感問題，委屈地說，結婚不到兩年，老公現在回家話都不和她說一句，她自己卻是特別有傾訴欲望的人，可是老公每次都特別不耐煩，會說：“夠累的了，你那麼點兒破事，就別煩我了。”而且兩人鬧了矛盾就冷戰，還得她主動和他說話……
這情況乍看上去，你會不會覺得兩人這是性格不合？我起初也這麼以為的。但是後來小郭說，原來談戀愛的時候，她老公可幽默了，專門逗她開心，她一生氣他就編段子哄她，她就想：有這麼一個活寶，多幸福啊。可是誰想到，兩人結婚後她老公就變了。

你看吧，這是性格使然嗎？絕不是，後面的劇情就更有意思了。
小郭說，有一次她在星巴克喝咖啡等客戶，意外發現了自己的老公和另外一個女孩兒談笑風生，講著段子，像極了當年他追她時的樣子。
你看，原來所謂的性格不合，只是他不願意和她相合了，他還是那個幽默健談的男孩兒，只是不會對她那樣。當然，因為沒有任何證據，我告訴小郭，不值得傷心，她也沒必要因為這事鬧離婚。她老公對她未必就沒有感情了。但是有一點可以確認，他們的感情陷入了疲憊期，需要更新一下了，類似我們的手機、電腦需要定期升級一下系統。
經過兩次諮詢，包括我和小郭老公的一次約談，很快就找到原因了。因為有幾次她老公嬉皮笑臉地開玩笑，但是恰逢小郭生理期或者為單位的事焦頭爛額，於是就以“你怎麼還這麼幼稚”懟了回去。另外小郭比較強勢，在家庭中大多是自己訴求很多，表達欲望很強，慢慢地她老公就不想說話了。
找到了原因，問題也就解決了，我告訴小郭多在乎一下別人的感受，多傾聽，給他在家裡撒歡的機會。
看完這個案例，你想一下，你所謂的性格不合，是不是可以兼容的，是不是可以接受的？
家庭中發生爭執時他認為自己說不過你，或者打不贏你，便認同了這個結果。反過來，就算強勢的一方，也會認為兩人性格不合，其實這很可能是假像。
心理學上有一個很有名的習得性無助概念，說的就是在日積月累的生活中，弱勢一方會慢慢地放棄努力和爭取。比如一個經常一上臺就緊張、結巴的人，就會認為自己不適合演講；一個經常被否定、被忽視的人，最後會變成自卑、自認沒有價值感的人。
性格不合這件事的確是可以磨合的，你忍一下你的暴脾氣，我收一下我的急性子，畢竟沒有哪兩個人是天生合拍的。所以懂得包容和忍讓的感情不是性格不合，真正的性格不合，是他既無法理解你的立場和興趣愛好，也不願意跟你磨合。
兩個人在一起，一開始是跟他的優點談戀愛，後來卻發現，你需要和他的缺點過日子。
因為對方的優點貌似越來越少，缺點越來越多。
揭開了情侶式夫妻以性格不合作為分開的理由的真相，你可能會問：性格不合到底該怎麼辦？
別急，來瞭解一下硬核知識點：
與其說是兩個人性格不合，不如說是兩個人對情感的處理方式和表達方式不同。
心理學依戀理論認為，戀人之間的依戀類型可以分為安全型、疏離型、糾結矛盾型和焦慮型。
當你瞭解了這幾個類型並分析出你自己和伴侶的類型，就好辦了。
愛情依戀類型為安全型的人，很有趣，擁有我們通常所說的不知道哪裡來的謎一樣的自信，這類人未必很優秀，但是心態絕對一級棒，讓人很有安全感，愛得輕鬆，處得自在。就算出現問題，人家也不當回事；不管你怎麼生氣，人家依然說“你怎麼這麼愛我”。
相處秘籍：珍惜他吧，也順便表揚一下自己。哪有無緣無故的安全感，說明你做得好，他心態好。真正的愛都是讓人舒服和輕鬆的，不是讓人提心吊膽、誠惶誠恐的。
愛情依戀類型為疏離型的人，在感情中害怕受傷害，比較容易退縮和躲避。在面對熾熱的情感時，這類人會感覺到莫名的壓力和不安。這種心態迫使他們只能採取躲避、疏離的方式來回避對方的感情，外表看似冷漠的他們內心也備受折磨。
相處秘籍：保持合適的距離和溫度，不要過度主動和給予，強加的感情會讓人有壓力。你和這類人相處最好的節奏就是：我一直在，你隨時叫我，陪伴就是最好的，腳步別太快，愛別太滿。
愛情依戀類型為糾結型的人，表現為一會兒想親近你，一會兒又怕你煩人，一會兒想獲得關注和照顧，一會兒又擔心被笑話不夠獨立；在推來搡去之間，你們很容易產生矛盾，因為他自己就是矛盾的。這類人如果和他的伴侶分開，特容易被定性為和別人性格不合。
好辦了。
愛情依戀類型為安全型的人，很有趣，擁有我們通常所說的不知道哪裡來的謎一樣的自信，這類人未必很優秀，但是心態絕對一級棒，讓人很有安全感，愛得輕鬆，處得自在。就算出現問題，人家也不當回事；不管你怎麼生氣，人家依然說“你怎麼這麼愛我”。
相處秘籍：珍惜他吧，也順便表揚一下自己。哪有無緣無故的安全感，說明你做得好，他心態好。真正的愛都是讓人舒服和輕鬆的，不是讓人提心吊膽、誠惶誠恐的。
愛情依戀類型為疏離型的人，在感情中害怕受傷害，比較容易退縮和躲避。在面對熾熱的情感時，這類人會感覺到莫名的壓力和不安。這種心態迫使他們只能採取躲避、疏離的方式來回避對方的感情，外表看似冷漠的他們內心也備受折磨。
相處秘籍：保持合適的距離和溫度，不要過度主動和給予，強加的感情會讓人有壓力。你和這類人相處最好的節奏就是：我一直在，你隨時叫我，陪伴就是最好的，腳步別太快，愛別太滿。
愛情依戀類型為糾結型的人，表現為一會兒想親近你，一會兒又怕你煩人，一會兒想獲得關注和照顧，一會兒又擔心被笑話不夠獨立；在推來搡去之間，你們很容易產生矛盾，因為他自己就是矛盾的。這類人如果和他的伴侶分開，特容易被定性為和別人性格不合。
相處秘籍：多表達自己的訴求，直言相告，自己需要對方做什麼，喜歡對方怎樣，同時也引領對方主動表達他的要求和想法。對付糾結的人的最好辦法就是直來直去，坦然告知。
愛情依戀類型為焦慮型的人，害怕被拋棄和冷落，會全身心地投入戀愛之中。
他們會給予對方他們的全部，也想要對方為他們付出真心。如果對方沒有給出及時的回應，他們就會變得焦慮不安，越不安越想要對方通過一些行為證明對方的愛。
相處秘籍：這類人容易燙手，熱度太快、太高，正因為自己付出很多，你如果照單全收了，危險就來了，因為一旦他不滿意，沒有得到想要的回報，就會失望。所以，這就像跳交誼舞一樣，雙方保持一定的安全距離，讓感情狀態像平行的鐵軌，最好別虧欠太多。
說完了這部分，我們再說說大部分性格不合的表像：吵架！
吵架不怕，就怕你們沒從彼此吵嚷的背後看到對方的需要，吵著吵著，把愛給吵沒了，家也吵散了，並直接把鍋甩給了性格不合。
兩個人要奔著一輩子共同生活去過，哪能沒個意見不同的時候？從戀愛到結婚生子，再到相伴到老，雙方沒點兒智鬥雞毛蒜皮的事的本事，這婚姻准得鬧得雞飛狗跳。
這是生活裡常見的吵架模式。一件雞毛蒜皮的事，夫妻雙
方只站在自己的角度看問題，一旦自己的觀點不被接受，問題就不斷放大，從說事轉換到攻擊對方，再從攻擊對方聯想到二人不合適，最終分手。
他們潛意識裡覺得：你是最瞭解我的人，就應該認同我的觀點，我也不用對你客氣。你如果不認同，咱倆就是性格不合。
女人總希望男人能哄著自己，讓著自己，可是忍讓一時容易一世難。女人剛開始表達自己的觀點時，就帶指責口吻，對方下意識地就會進入“戰鬥”狀態。
後來女人生氣逼著男人離開，盛怒的男人沒有退路。
其實生活裡的小事，夫妻雙方很容易做到雙贏的結果，只是我們不願意換位思考，不願意動腦筋去創造機會。
生活中只看“得失”的夫妻，只會把關注點聚集在對方言語的攻擊上，而不會思考對方不滿的原因。
當對方與你意見相左時，可能是因為習慣不同、觀點不同，或者某件事觸發了對方的核心情結。只有當你透過爭吵的表像，看到背後的原因，你才能真正理解對方。

今日作業
找出一個原來你不接受的對方的性格缺點，嘗試換一個角度，看能否培養出欣賞和覺得對方可愛的情緒。

 北辰箴言
人海茫茫，找個“三觀”相合、性格相投的人，太難，你不如從現在開始，學著求同存異，學會看見彼此的需求，帶著尊重和理解去愛你的伴侶。