為青少年立界線：何時該說好，要如何說不？

幫助你家青少年孩子飛向未來人生！

在電影《海底總動員》裡，小丑魚尼莫在孵化之前，母親就不在了。單親爸爸馬林，抱著極度謹慎的心情伴隨著尼莫成長。馬林不希望尼莫接觸、甚至靠近任何有一絲危險的東西，他巴不得時時刻刻伴在尼莫身邊，為孩子擋掉一切危難。只是，孩子總是會長大到想要去探索世界，就在一次好奇探看海面船隻的過程中，尼莫被人類捕捉了，也由此展開本片一連串的冒險歷程，幸好最終結局是父子團圓歡樂收場。
像馬林這樣把孩子帶在身邊，避免讓他接觸這世界的險惡與誘惑，大概會是大多數為人父母者的心願。但想想，作父母的人也曾經年輕，曾經想要探勘這世界的種種未知、衝撞這社會現有的體制。青少年是難以用高壓及嚴規來長時間限制的，父母如何在以愛為前提之下，設立適當的界線，這不但是一項艱難的技術，實在可說是一門藝術了。

湯森德博士以他數十年的輔導經驗，加上他自己身為青少年父親的體悟，現在就要帶著身在迷惘中的父母，按部就班地學習如何走出迷霧，幫助自己家的青少年孩子能正確迎向未來的人生。

加油，為青少年立界線，只要開始，都不算晚。

湯森德（John Townsend）

他是商業顧問、領導力教練，也是心理學家。他著有（及合著）超過三十本書，合計有千萬本以上的銷量。其中《界線》系列（Boundaries）名列《紐約時報》暢銷書榜。
湯森德主持他自己的線上直播節目，經營Podcast，也是電視節目的共同主持人。二十多年來，湯森德博士一直與全球各地的領導人、組織和個人接觸，為他們提供改變生活的解決方案。
湯森德與人合夥，創辦了一家醫療保健公司，在美國西部的三十五個城市經營了十年。在這個領域，他學會了變革和成功的策略，如今他在企業教練和諮詢中也採用了這些策略。他也是「芥菜種牧場」董事會的成員，這是一個提供給弱勢青年的馬術計畫。湯森德住在南加州，他的愛好之一，是和兒子瑞奇與班尼一起在合組的「土匪樂團」（The Bandits）中合奏。

序
誰按下了開關？

我在崔佛六歲時就認識他了，因為我們兩家人有共同的社交圈。十一二歲的他，就像一般的孩子，雖不完美，但也不至於失控。他懂得尊重大人，和他相處很愉快。
他十三或十四歲時，某天晚上我和妻子芭比及孩子，在電影院巧遇他和他母親貝絲，於是我們幾個大人開始聊天。過沒多久，所有的孩子都開始不耐煩了，尤其是崔佛。他和他母親之間的對話大概是這樣：
「媽，我要走了。」
「親愛的，再等一下。」
「我說我要走了！」
貝絲看起來有點尷尬，她說：「崔佛，我們快講完了，等一下好嗎？」
「欸！我—說—我—要—走—了！」
電影院裡的人開始朝我們這個小團體投以異樣的眼光。
他的母親看起來尷尬極了。崔佛的臉有點脹紅，但他似乎毫無自覺。他的腦袋裡只有一件事—讓他的母親離開這裡。
她很快地和我們道別，接著他們兩人就離開了。這次的相遇在我腦海中縈繞不去，因為過去與現在的崔佛簡直是判若兩人。彷彿某個開關被啟動了，他過去對母親及他人的尊重，如今幾乎蕩然無存。
身為父母，或許你對貝絲的經歷頗有同感。你家中也許有位青少年，在青春期之前的他，可能比如今更順從，也更容易與你連結。或者，你在他青春期之前那幾年就看到問題的種子，不料這些種子在青春期時開始發芽了。又或者，你的孩子並沒有改變太多，只是更高更壯了。不論是何種狀況，這都指出一個事實，那就是教養青少年和教養任何其他年齡的孩子不一樣，因為孩子在青少年時期會有極大的改變。

青少年父母所面臨的挑戰

若父母想要有效地教養青少年，過程中總會面臨許多不同的議題與掙扎，以下就是典型的青少年行為清單：
• 對父母、家人和他人顯露出不尊重的態度
• 挑戰各種要求或規則
• 只顧自己，無法從任何其他觀點來看事情
• 面對責任時，顯得懶散又草率
• 對生活、學校或人們抱持負面態度
• 在情感上與你疏離
• 傾向選擇那些你不會認同的朋友
• 有時候會沒由來地暴怒
• 對於學業缺乏動力，成績下滑
• 無視家事與責任
• 情緒陰晴不定，卻說不上原因
• 對兄弟姊妹或朋友很刻薄
• 對於屬靈的事物缺乏興趣
• 不想參與家庭活動，只想和朋友在一起
• 說謊，對於參與的活動有所欺瞞
• 肢體上的攻擊與暴力行為
• 逃學或逃家
• 物質濫用—酒精、毒品、色情出版品等
• 發生性關係
當然，這份清單還很長。也難怪許多家長面臨一個或更多上述問題時，會覺得沮喪、難以承受或不知所措。然而，你不一定要成為其中一員。若你因為你家的青少年出現上述任何行為而來讀這本書的話，要有信心，這些問題是有解決之道的。你不需要委屈求全，在接下來的幾年只求應付與生存；你可以和你家青少年共度更好的生活。你可以採取一些行動，使你家青少年棘
手的態度與行為大幅改變。
我看過許多青少年，在他們的父母應用了本書所提到的原則和技巧後，變得更負責、更快樂，並且更有能力面對未來的成年生活。當中有許多青少年不僅在他們的生活中作出正向的改變，也和父母建立了過去未曾經歷過的深刻連結。只要你能好好運用這些原則，它們是有效果的。

青少年需要界線

上述問題都建立在一個共同的基礎上：青少年渴望完全的自由，而父母渴望完全的掌控，這是一場拉鋸戰。所有的青少年都想要自由自在地任己意而行。然而，他們需要學會：自由是掙來的，只有在他們展現出責任感後，才能得到自由。在一生中，孩子應該要在青春期學習這項功課。
同樣地，父母也要能夠意識到自己何時掌控過度，何時又是健康且合宜地說「不」。他們必須區別兩者的差異以克盡其職：幫助青少年學習責任與自制，以至於他們能夠合宜地運用自由，並且在真實世界中好好生活。為此，父母必須幫助青少年學習何謂界線。我再怎麼強調你所擔任角色的重要性，都不算過分。在你家青少年那些要求、暴怒、威脅與發洩舉動之中，你的任務就是過濾掉這些瘋狂行為，以愛心設下堅定合宜的界線。當你家青少年出現負責任的行為時，你就能稍微放鬆韁繩，賦予他們多一點自由。在你孩子的世界裡，你是那個理智清楚的聲音。在學習設立界線的過程中，你的青少年需要你的聲音與協助。
什麼是界線？簡單來說，界線就是劃分個人所有權的分界線。它們取決於你如何定義自己，你是誰，以及你不是誰，進而立定界限，在人們企圖控制你時設下後果。當你對某人的惡劣行為說「不」時，你是在設立界線。界線對你和他人都是好的，因為界線能夠幫助人們釐清，他們在人生中需不需要對某些事負責。（要更完整地處理界線的問題，請參考亨利．克勞德博
士與我所寫的《過猶不及：如何建立你的心理界線》
〔Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, to Take
Control of Your Life〕。）1
由於青少年在發展上所經歷的一切改變，使得他們通常對自己的行為無法控制得宜，缺乏明確的責任感，也沒有太多的自律與組織能力。面對權威，他們常表達出無禮（就像崔佛的例子）、衝動、不負責任、行為偏差和不穩定的行為。如同聖經所描述的，他們「就像海中的波浪，被風吹動翻騰」。
青少年需要發展出好的界線，好讓他們能夠成功地度過這段人生的風暴期。健康的界線能夠賦予他們所需的規範、自制與歸屬感，幫助他們釐清所有關於「我是誰？」的問題，並且知道如何面對自己正在經歷的生理及發展蛻變。
界線的功能有點像樹幹，樹幹使樹根、枝葉與果實連結在一起。然而，所有結實強壯的樹幹一開始都是脆弱的小樹苗。它們需要被綁在木樁上，因為他們連自己的重量都還承受不住。它們需要依靠在其他東西上，需要被自身以外的東西支撐著。等時候到了，這些樹將會發展成熟，承擔起自己的工作。
發展界線的過程也很類似。青少年無法創造出他們自己的「樹幹」。他們缺乏必要的工具使自己變得負責任、體貼、對人有同理心。就像樹苗一樣，他們需要外界的幫助。父母就是青少年的木樁。他們是青少年所需的暫時性外在支架，是他們進入真實人生之前的最後一股推動力。當父母對青少年誠實相待、設立界線、制定門禁、正視偏差行為時，他們是在提供規範，並且幫助青少年發展出規範。若一切順利的話，青少年最終將會以安全的方式捨棄父母的規範，進而使用他們自己的規範，並且有能力應付成人生活中所需的責任。
這正是本書的目的，旨在教導你如何幫助你的青少年為自己的行為、態度、言語負起責任，以致他能夠學會自制並擁有自己的人生。而這整個過程要從身為父母的你開始。所以在本書中，你將學到所有青少年家長都需要的技巧，這技巧看似簡單，實則需要花工夫：知道何時該說「好」，要如何說「不」。透過它，你才能在你家青少年身上設立與執行健全、有愛的界線。
閱讀至此，你可能會想：我自己也沒有健全的界線啊，連自己都沒有的東西，我要怎麼給予呢？有這種擔憂是很正常的，也很重要。一個沒有界線的青少年，確實需要有界線的父母。你將會在本書的第一部分找到相關的指引，教導並裝備你發展出你自己的個人界限，以致你可以將你的知識與自身的定位傳承給你的青少年。

長期的願景

你對你家青少年的目標與期盼為何？你希望家中有一些和平與安靜的時刻嗎？孩子不再那麼不尊重人？不去碰酒精和毒品？學校表現更好？更體貼他人的需要與感受？
青少年的父母很容易失去方向，並且難以察覺何謂真正重要的事。他們從青少年那裡得不到任何幫助，青少年總是繞著此刻正在做的事情打轉。青少年對於未來興趣缺缺，既沒有覺察力也不擔心。他們在生活中總是不斷按下「緊急狀況」的按鈕。這也是為何父母需要為自己和青少年創造出「重要」的按鈕。他們需要引導自己的孩子朝著正確的方向前進。
你或許得努力適應這種雙重觀點，因為這不是與生俱來的。我記得某天晚上，和我其中一個孩子討論他最晚可以和朋友出去到幾點。我兒子說：「你看事情的角度根本不對。」
我不反對他所說的內容，但我覺得他的語氣很不尊重人而且帶著嘲諷。於是我說：「你所說的話聽起來很無禮。」
「我不覺得這有什麼無禮。」他回答。
我們為此針鋒相對了好幾回合，而我發現自己愈來愈想贏得這場爭執。對我來說，重點不再是他無禮的態度，而是愈加趨向於贏得這場論證（順帶一提，在教養青少年上，這絕對不是個好的目標）。就在那時候，我發現我們兩人都愈來愈生氣，並且對自己的立場愈加固執。我對自己說：你忘記長期的願景了—以「未來」為導向。這樣的互動會如何幫助我的兒子面對他的成人生活？於是我說：「好吧，我們對於你的態度有不同的看法。我希望你的語氣能夠柔和一點，而且不那麼語帶嘲諷，比較像是這樣，」然後我用我認為尊重的語氣複述他的話。接著我說，「我所聽到的是這樣，」然後我用我從他那裡所聽到的語氣說話。「所以，從現在開始，當我們意見不同時，我希望你用尊重人的語氣和我說話。」我的兒子也同意了。直到如今，他都試著保持以平常語氣和我與其他成人說話。
我希望我的兒子看到，在成人的世界裡，先釐清事情，確保每個關係人都明瞭狀況與期待，最後再下決定，這是很重要的。這技巧在董事會、在婚姻裡，以及在處理金融交易時都派得上用場。所以要記得，到頭來，對於未來的準備終究比當下的困難更重要。
帶著這樣的雙重眼光面對當下與未來，你就能建立合宜、一致與有愛心的界線，而這將為你家青少年現在與未來的生活帶來極大的不同。
身為一位心理學家，我遇過許多成年人，他們在青少年時期對父母的幫助不屑一顧，反而在多年以後才想起父母為他們所做的。而他們或多或少都知道，那是對他們有益的一種生活方式。所以就算你在短時間內看不到成果，你的青少年孩子仍然多少會記得該如何過生活的。請把那位最後終於「開竅」的浪子所說的話，當作一份鼓勵：

他醒悟過來，就說：「我父親有多少的雇工，口糧有餘，我倒在這裡餓
死嗎？我要起來，到我父親那裡去，向他說：父親，我得罪了天，又得
罪了你。從今以後，我不配稱為你的兒子，把我當作一個雇工吧！」

重點不是期望會得到那樣的道歉。相反地，你要竭盡所能地去打這場界線之戰—只要你家青少年還在你的管轄之下，請堅持到最後一刻。你所付出的時間與精力將不會是徒然的。

致謝 008
序：誰按下了開關？ 011

第一部：成為有界線的父母 027
1. 重返你的青春期 028
2. 成為那道界線 038
3. 彼此連結 043
4. 面對你的罪疚感和恐懼 051
5. 在教養上同心 058
6. 成為態度一致的父母 063
7. 單親父母 069
8. 繼父母 076

第二部：了解青少年的世界 083
9. 青春期：成人期前的最後階段 084
10. 巨大轉變的時期 091
11. 青少年的想法和你不一樣 097
12. 與父母分離 100
13. 從世俗的父母到永恆的父母 109
14. 了解男孩和女孩的差異 114
15. 文化影響 120

第三部：為你的青少年立界線 127
16. 深入了解你家青少年的問題 128
17. 善用設立界線的四個錨 135
18. 不要偏離正軌 145
19. 後果概論 159

第四部：如何處理常見問題 171
20. 學業問題 172
21. 攻擊性行為 178
22. 酗酒、吸毒與其他成癮行為 186
23. 好爭辯 194
24. 破壞約定 201
25. 家務 206
26. 衣著 211
27. 違反門禁 217
28. 自傷與自殘 223
29. 欺瞞與說謊 228
30. 叛逆 234
31. 以不健康的方式與家人疏離 240
32. 態度無禮 246
33. 汽車使用 254
34. 上帝和信仰 260
35. 漠視父母 266
36. 衝動行為 271
37. 網路 277
38. 金錢 282
39. 喜怒無常 287
40. 派對活動 294
41. 同儕 301
42. 電話 308
43. 翹家 313
44. 性關係 319
45. 沉默 327

後記 333
附錄Ａ：尋求專業協助 337
附錄B：不知所措時的指導原則 339
附註 342
索引 345

第一部：成為有界線的父母
第一章
重返你的青春期

我十七歲時，某天晚上，我開著我父母的福特法蘭（Ford Fairlane）旅行車，一路把油門催到底。大概在兩哩後，它就在我的摧殘下突然熄火，再也開不動了，結果引擎得進場大修。我到底在想什麼啊？它是一台家庭旅行車欸！我得在凌晨一點鐘打給我老爸，請他載我回家，隔天再請拖吊車來把車拖去維修廠。
雖然「法蘭慘劇」並不是什麼太美好的回憶，但我卻從這次經驗中獲益良多。當兒子告訴我，他把我送他的手錶搞丟時，我回想起那個我得打電話給我父親，向他自首那台法蘭發生了什麼事的時刻。我還記得當時自己的心情有多糟。
那份回憶幫助我理解兒子搞丟手錶時的感受，所以我只是告訴他，「喔，好吧，那我們再買一支吧，下次小心點就是了。」
若你感到心有戚戚焉，表示你在青春期時也做過類似的事。青少年會做出不負責任的事情，這是青春期的特質。對我們當中有些人而言，青春期那些年偶有顛簸；然而對其他人而言，那些年卻是極其痛苦的。
為了你家青少年的緣故，請記得你自己的青春時光。你若能愈多想起當時的感受與所做過的事，你就愈能成為一位好的父母。

你的青少年需要知道，你也有過去

為何你應該揭露那些過去？這會為你家青少年帶來什麼好處？其實這會帶來極大的助益。記得這些事情，能夠幫助你對你的青少年孩子展現出：同理心與認同。我們很容易就忘記青春期的日子是多麼艱難，青少年終究是青少年，然而父母有時候卻太過嚴厲地批評他們的言行舉止。
你家青少年需要的是能夠與他們連結、能夠同理他們的父母，他們需要你對他們所經歷的一切產生共鳴，並且了解他們所面臨的掙扎。他需要知道，在這場戰鬥中他並不孤單。
想一想，身為一個成人，在你每天的掙扎中，你是多麼需要有人傾聽、陪伴。若你每次搞砸時，只會聽到「你到底在幹嘛？你想要毀了你的人生嗎？」難道不會覺得灰心而想放棄嗎？然而，你的青少年孩子的腦袋並不及你的腦袋發展得如此成熟，甚至在面對批評時，也不像你那麼有韌性。你的支持，可以讓你家青少年在面對無法避免的打擊時不那麼灰心。
這不表示你應該滔滔不絕地向你家青少年講述自己年輕時的往事。父母們常這麼做，認為這樣會有幫助，但事實上，最後卻變成是為了父母自己，而不是為了青少年。相反地，記起過去的那些日子，偶爾講講一兩個故事就好，但把大部分的回憶留給自己，讓它們幫助你去同理你的青少年。
有太多青少年告訴我，當他們的父親滔滔不絕地述說自己青春期的往事時，他們常覺得那與自己無關。進入他們的世界是比較好的做法。
同理你的青少年，並不代表你贊同他的選擇，而是你願意站在他的立場—即使在他行為無禮、自我中心和不講理的時候也是如此。當你在青少年孩子身上看見一絲青春期的自己時，你將能給他邁向成熟之路所需的那份連結。
洞見與智慧。因為你已經度過了青春期，所以你知道有哪些事物能夠幫助你度過那些躁動不安的歲月。當你記起究竟是什麼讓你的生活不一樣時，那些回憶就能給你洞見與智慧，進而讓你將它們傳授給你的青少年孩子。
所以，請反問自己這三個問題：

1. 誰自始至終都沒有放棄我？
2. 什麼樣的真理讓我覺得這世界有意義？
3. 我從自己行為的後果中學到了什麼？

迪凱瑟（A. J. DeKeyser）是我的童軍團團長，大家都稱他「DK」，他陪伴我度過無數的集會與旅程。在我打算退出時，他鼓勵我留在童軍團裡。他並沒有將我幹的每件壞事告訴我父母；他反倒親自處理了每件事。在我眾多的幫助者中，DK的智慧幫助我學習堅持下去，而我對他的記憶提醒著我，我想要成為怎樣的父母。

盼望。所有的父母都會懷疑自家青少年能否有所改變，成為一個負責的人，或者開始認真看待自己的人生。父母無法知道孩子未來會如何。然而，因為你記得自己青春期的模樣，以至於如今你能夠理解明瞭自己的人生與所做出的決定。你知道你經歷過艱辛的時刻，也作過許多不好的決定，但你逐漸開始與他人有所連結、更加自制、專注與負責。你所走過的歲月，應能讓你對你的青少年孩子懷抱盼望；即使你的青少年孩子仍在掙扎，但你依然對他有信心。
我母親拉拔四個孩子成長。我長大以後，問她究竟是怎麼撐過來的。她告訴我，當她被我們搞得頭昏腦脹時，她會去找她的母親。我外婆生了六個孩子，她總是一再告訴我母親：「這只是一個階段，會過去的。」這幫助我母親忍受我們的言行，並且陪伴我們進入下一個階段與每一個階段。

試著去記得⋯⋯

雖然父母們普遍會提到，現今的世界對青少年而言是如何更具有挑戰性，但研究統計卻顯示出不是這麼一回事。舉例來說，在一九七八至二○○二年之間，人們第一次喝酒的年齡從16.3 歲降至16.2 歲。1 第一次抽菸的年齡從15.2 歲提高至16.1 歲，而第一次抽大麻的年齡從18.4 歲降至17.2歲。一九九一年，54％的學生曾有過性行為，到二○○三年則降至46％。
當今父母可以確定的是，他們在青春期所面臨的挑戰，和他們的青少年孩子所面臨的情況其實很類似。所以，好好回想你在春期時是如何面對以下的掙扎，並讓那些經歷幫助你對你的青少年孩子更有同理心並提供協助。
與父母的衝突和疏離。你很可能經歷過一段難熬的時期，你覺得你的父母想要控制你，而且不了解你；你可能相當叛逆，並且和父母產生漫長而激烈的爭吵；又或者，你總是偷偷摸摸地在父母背後做自己想做的事。當然，你也可能從來無法與父母意見相左，但同時也無法脫離他們而獨立。若是如此，那你可能會晚個幾年才進入青春期，也就是離開家之後。
不論你和父母的衝突發生在哪個階段，你大概不會太享受這樣的衝突或對他們陽奉陰違。父母是孩子生命的重心，因此，斷開孩子與父母的連結總是相當困難的。所以當你看著你家青少年憤怒暴躁的臉龐時，你要知道，他和你一樣討厭這種疏離的情況。
關係問題。誰是你的朋友？你過去曾熱衷於運動、學業、藝術、音樂或教會活動嗎？想想你的朋友對你來說是多麼重要。他們就是你的唯一，你的世界。那樣的重要性或許也有它的負面影響：搞小團體、爭執、分手和衝突。想想當時你得多麼提高警覺，甚至到某種程度，有時候你在意誰喜歡你，更甚於你喜歡誰。回想一下，當你所信任的某人背叛你，而你對此無計可施，那是多麼令人絕望。這就是你家青少年的感受。
情緒與行為問題。你曾覺得憂鬱或沮喪嗎？迷失與疑惑？你曾嗑藥嗑到茫或喝醉嗎？在性上面越界？你曾經極度憤怒到一發不可收拾嗎？
有時候當我們想起青春期那些美好的日子時，我們會粉飾那些曾讓我們掙扎的焦慮、負面情緒和失控的行為。去感受或是去做一些你無法掌控的事，是很可怕的。
坎蒂絲告訴我，當她是青少年時，她覺得自己得讓每個人都開心，而她對此倍感壓力，以至於她無法體驗與談論任何負面情感。這導致她發展出一個習慣：用針刺進自己的手指直到流血。她說，就某種程度而言，這讓她得以平靜下來。沒有任何人知道她所做的事。多年後，她發現用針刺自己對當時的她來說是一種解決之道，因為外在的疼痛讓她得以感受到內心所無法經歷到的痛楚。（青少年之所以自殘，也是出於類似的原因。）
當坎蒂絲的女兒對她感到憤怒時，這段回憶就派上用場了。雖然她總是要求女兒敬重她，但她同時也對女兒的挫折心生憐憫，她心想，至少她能夠和我談論她的感受。坎蒂絲用她過去的痛苦回憶，成就了美好的親子教養。

回憶過去的訣竅

若你覺得回想你的年少時光很困難，在此有一些幫助你回想的原則，好讓你對你家青少年更有憐憫心。
寫日記。藉由書寫活動，帶你回到你的年少時光，從你記憶所及、最遙遠的那些日子開始。許多時候，寫下你知道的那些事，將會讓你回想起那些你遺忘的事。
談話。和朋友談論你的過往，常會勾起許多回憶。雖然這很有幫助，但不一定是要和過往的朋友維持友誼。和安全、接納、對你有興趣的朋友交往，才是更加重要的，這樣你才可以敞開自己。
觀察過去的經歷如何形塑你。我們過去的經歷深深地影響著我們成人後的模樣。檢視你的強項與弱點，看看它們是如何源自於你青少年時期的經歷。當我讀高中時，我在運動和各種社團裡過度活躍。我總是很疲憊，因為我睡眠不足，而我的父母告訴我，他們覺得我得了單核細胞增多症。事實上，我只是太累了。但如今我仍然常覺得自己過度活躍，並且在我孩子身上也看到相同的狀況。
悲傷與放手。我們當中大部分的人，在青少年時期有很多愉快的回憶，但同時也有許多失落、失敗與傷心。悲傷的過程能夠幫助我們從所發生的事上有所學習、繼續前進，進而幫助我們的青少年。你或許需要觸及一些你曾經歷過的傷痛、你所犯下的錯誤，或是你曾體驗過的失落。若你還無法面對這些事物，這將阻礙你同理你家青少年的能力。若我們自己的痛苦沒有得到解決，就無法去同理別人。若你能對過
去的痛苦放手，就更有能力對你家青少年所面臨的掙扎抱以
深刻的憐憫。

給予恩典、愛與理解

下一次當你的孩子叛逆或憂鬱時，試著從你孩子的眼中看見青少年時的自己。不要放棄，坦誠以對，設下界限。同時也給予你的孩子恩典、理解和愛，因為這段時期並不容易。青少年需要「開竅」的父母，他們需要尚未遺忘自己的過去、反倒從過去中成長的父母。