說服各種人的聰明問話術：要什麼答案，就要知道怎麼問，日本最受歡迎的心理學家教你「誘導式問話法」，這樣問，全世界都聽你的

1個問題，竟能說服各種人。
日本最受歡迎的心理學家親自傳授「誘導式問話術」，
「好問題」比命令更有效，再難搞的人，都能用問題讓他閉嘴。

你相信嗎？想改變一個人，不需要講大道理，更不用命令，只要「一個問題」就能成功。因為「命令」讓人反感，「問題」卻能讓人思考並馬上行動！約會總是遲到的情人、霸凌同學的孩子、做事拖拖拉拉的客戶、一天到晚違反公司規定的員工等，全都因為這套「誘導式問話術」而改變，成功戒除惡習。

◆如果，不論你怎麼說，他都還是無動於衷，你就該「換句話說」。
「可以請您在合約書上簽名嗎？」
「可以請您在這份文件上寫上大名嗎？」
哪一種問法，會讓你願意簽名呢？答案是後者。為什麼？因為只要一聽到「合約」，我們就會產生防備心，即使原本聊得很愉快，也會突然面有難色，想拒絕對方。這時候，只要換個說法，將「合約」改成「這份文件」，就能降低他的抗拒感，合約自然就能簽成。由此可知，「問題」能讓人學會思考，找出癥結點，進而決定「該如何做？」而本書正是要告訴你，如何使用這股「問題的力量」，進而解決工作、愛情、學業等，生活上的一切難題。

◆想要改變一個人時，「一個好問題」比長篇大論的說教還有效。
面對做事拖拖拉拉，老是想太多的人，要他做決定簡直比登天還難，這時，你該怎麼辦？與其一直逼他，倒不如說：「讓我們來扔銅板吧，出現正面就選A，反面就選B。」並在他同意前，就先把銅板扔在桌上，他就能不再猶豫，立刻做出決定。原因在於「九成的人都會因為別人的一句話，而改變行為。」反過來說，只要能先搞懂他的想法，再丟出問題，就能說服他做出改變，不論什麼樣的狀況都能解決。

本書作者內藤誼人是日本最受歡迎的心理學家，因此他深諳人性，總是在對方還沒開口前，就已經知道「他會怎麼做」。因此，透過他長年來的觀察，他要告訴我們：「每個行為的背後都有原因，只要先弄清楚他的想法，就能用一句話，改變他的行為，甚至願意照你的話做。」

◆「問題」的影響力超乎想像，再難搞的人都能讓他動起來。
日常生活中的許多狀況，都可以靠問題來改變，包括：

1.男（女）朋友是遲到大王，約會從來沒有準時過
「我12點還有其他工作，可以約10點見面嗎？」──先預告結束時間，就能給對方壓力，預防他遲到。

2.員工不遵守公司規定，一天到晚明知故犯
「只要在上班時間喝酒就開除，即使這樣，好像還是有人會喝，真是笨哪！」──巧妙地散布備傳聞，就能讓違規的行為瞬間消失。

3.另一半的習慣奇差無比，想改掉他的壞毛病
「喂，老公，我看到一篇報導上說，容易出現家暴行為的男性中，67％在吃飯時都會發出聲音，你吃飯也會這樣，對吧？」───提出數據為證，達到威嚇的作用

4.客戶的動作非常慢，拖拖拉拉，希望他快一點
「請在今天內回覆，否則就當沒這回事。」───暗示對方「期限將屆」，逼他不得不答覆。

◆「怎麼問」是有技巧的，搞不清楚狀況就亂問，當然不會成功。
常有人會抱怨：「我不過是問了個問題，他就生氣了。」其實，不是對方脾氣差，而是你不懂得發問的技巧，當然會顧人怨。想約心儀的女生出去，如果問：「下次要不要和我去吃個飯？」，對方一定不會答應，但是如果改成：「我請邀請你吃飯，星期五或星期六，哪一天你有空呢？」成功的機率將大幅提升。除此之外，你也可以這樣做───

◎千萬別再問「你覺得如何？」開放式的問題，反而讓人無法回答。
◎發問時，記得要裝傻，用誤導性的問題，輕鬆操控他的答案。
◎意見不是靠「引導」而是「置入」。把「答案」藏在問題裡，讓他依你的想法回答。
◎「大膽詢問」，能改變一個人。因為人的立場多半不堅定，「問題」能扭轉他的行為或想法。
◎他總是不回應？不妨將問題「換句話說」，同樣的問題要不同的問法，換來好答案。

許多人平常很會說話，卻容易在緊要關頭時失言，導致得不到想要的結果，白忙一場。學會這套日本人都在做的「誘導式問話術」後，在他行動前，你就能看穿他的想法，引出想要的答案，讓他願意聽你的。此外，關於「怎麼問」，這本書還有三個訣竅要告訴你：

（一）收起無效的命令，「不具威脅性的句子」才能讓他動起來。
當我們很希望對方有所改變時，常常會不自覺使用命令式的口吻，結果，事情不但沒解決，甚至越來越嚴重。因為「命令」容易讓人反感，心生排斥，但如果改成不帶威脅感的句子，就能讓他卸下防備心，願意改變。比方說，希望孩子在吃飯前先唸書，直接叫他去「用功讀書」，倒不如說「吃晚餐前，先解決每天要做的事吧！」含糊一點的句子，反而能達到效果。

（二）放低姿態大膽問，你會越來越有自信。
不管再蠢的問題，願意開口問總比悶不吭聲好，因為「越常發問，人會越有自信」。保持沉默或許能避免出糗，但一直不說話會讓人越來越害羞。一個英文很破的人，只要敢說，就算只是用單字湊成一句話，他都會看起來充滿自信。此外，被詢問「有沒有意見？」時，敢發表自我主張的人，通常也都是會成功的人。

（三）先了解背景，再依情境發問，沒有解決不了的難題。
開口前，只要先了解來龍去脈再發問，事情就能解決。因此，本書收錄了許多好用的說話技巧，並列出常見的情境及狀況題，清楚列出回應步驟及方法，讓你能事先沙盤推演，輕鬆舉一反三、自由運用。這套「誘導式問話術」簡單易懂，成功率100％，學會後馬上能實際演練，派上用場！

內藤誼人（Naito Yoshihito）

慶應義塾大學社會學研究科博士班畢業，現任Angirudo有限會社代表，同時也是日本最受歡迎的心理學家。以商業心理學泰斗之姿，積極投入實踐心理學的應用，並用簡單的說明方式傳授心理學的技巧。熱愛自然，興趣是「發問」，對知識有強烈的好奇心，也是對所有女性都很友善的激進女性主義者。

主要著作包括，《高速公路塞車，誰會走在前頭？》（幻冬舍）、《令人激賞的讚美法》（廣濟堂出版）、《不會遭人怠慢的技法》、《暗中看透一個人的技法》、《瞬間受人歡迎的心理術》（大和書房）等。

譯者簡介
鍾嘉惠

政大歷史系畢業。對日本文化深感興趣，目前專職從事日文翻譯。譯作有「小學五年級生」、「送行者～禮儀師的樂章」、「哲學的教室」等。

【前言】你想要的「答案」，要藏在「問題」裡
Chapter1 【10個一定要會的問話技術與禁忌】
把「答案」藏在問題裡
技巧（1）別再問「你覺得如何？」之類的感想
開放式的問題，反而讓人不知該如何回答
技巧（2）發問時，記得要裝傻
採用誤導性的問題，輕鬆操控他的答案
技巧（3）用問題當誘餌，影響他 
人容易被環境影響，「問題」能讓他說出你要的答案
技巧（4）把答案偷偷藏在問題裡」
把「答案」置入問題裡，他就會依你所想的回答
技巧（5）「大膽問」，能改變一個人
人的立場多半不堅定，「問題」能扭轉他的行為或想法
技巧（6）施壓的問話技術
像警察偵訊的套話，問出想要的答案
技巧（7）改變答案，關鍵在「怎麼問」！
「問題」很重要，內容決定「他的回答」
技巧（8）「您能幫我一個忙嗎？」，不帶情緒地提出要求
「不主動」當然收不到回應，被動的人永遠沒有糖吃
技巧（9）有求於人時，要「面帶笑容」
擺臭臉的人，永遠得不到幫忙
技巧（10）同樣的問題，要用不一樣的問法
用他容易接受的方法詢問，換來好答案
◎Column【專欄1】　講話「有條理」不如學會問問題，說服各種人

Chapter2 【8個籠絡難搞對象的說話技巧】
最困難的事，用「問題」搞定
訣竅（1）「抓語病」問話術，讓對方閉嘴
若無其事，用他說過的話回擊他
訣竅（2）讓情勢對自己有利，怎麼說？
不斷丟出問題，能迫使對方屈服
訣竅（3）想結束煩人的對話，怎麼開口？
不停地打岔，讓他自討沒趣地結束對話
訣竅（4）希望獲得更多人的支持，怎麼表達？
詢問「有堅持反對的人嗎？」，沒拒絕即表示贊成
訣竅（5）開會的人數太多，怎麼討論？
5個人一組討論，節省時間又能避免七嘴八舌
訣竅（6）碰到故意刁難的問題，怎麼回答？
以「事實」反駁，讓他自討沒趣
訣竅（7）一直無法說服對方，怎麼辦？
當說服超過3次仍未果，不妨先放棄
訣竅（8）對方就是不聽勸告，怎麼辦？
想說動一個人的時候，太過熱情怕會讓人「麻木」
◎Column【專欄2】　即使是一個「小問題」，也可能變成「大創意」

Chapter3 【10個發問時要遵守的原則】
不討人厭的「神奇問話術」
原則（1）發問時，把對方名字講出來
聽到自己的名字，會增加親切感
原則（2）告知壞消息時，先問「你想聽嗎？」
先確認對方「想不想聽」，不可貿然就說
原則（3）想拜託他人時，記得要「先讚美」
多用好聽的話捧對方，自然得到善意回應
原則（4）發問時要「識相」，別太白目
先仔細觀察對方的狀況，再開口
原則（5）窮追猛打的「囉嗦問」，不如不問
牢記八分飽原則，越不問他越主動
原則（6）問過就閉嘴，事情容易更順利
不再追問後，人反而會開始行動
原則（7）無法直接說「不」時，也別斷然拒絕
先假裝贊成再拒絕，取得對方的原諒
原則（8）被要求評論他人時，千萬別猛說他的壞話
多讚美，不隨對方起舞就能明哲保身
原則（9）碰上愛抱怨的人，「讓他說」才是上策
先聽他訴苦20分鐘，再巧妙接話收場
原則（10）不能問「懂了嗎？」不厭其煩地說明就對了
大多數的人都會回答：「懂了」，不懂裝懂
◎Column【專欄3】 沒交情前，別問太深入的問題

Chapter4 【9個攻破心房的發問法】
這樣問，對方一定會「招供」
方法（1）寄一封空白的郵件，能確認對方的意願
若真的有興趣，收到後一定會主動詢問
方法（2）利用「投影法」發問，讓他在談論別人時順勢說出想法
別問「你覺得」，當成別人的事來問，卸下他的心防
方法（3）降低問題的門檻，任何人都會輕易招供
請他「稍微透露一些」，他反而會講更多
方法（4）二段式提問，引誘他說出「真正的想法」
先問理想化再問現實狀況，讓他不知不覺說真話
方法（5）問他「最壞的打算」，能聽到真心話
最糟的結果反而是「最接近現實的預測」
方法（6）詢問時放低姿態，對方會主動全盤托出
說「不告訴我也沒關係」，他反而會全部說出來
方法（7）聆聽時要專心，最忌不斷打岔
安靜地聽他說，不發問也能明白話中含義
方法（8）一開始就要問「最想知道的事」
避免對方拐彎抹角，浪費彼此時間
方法（9） 別想太多，越在意越要「問」
憋在心裡不說，容易胡思亂想、會錯意
方法（10）大膽提問，總比不說話好
問錯話也是經驗，「沉默」只會讓場面更僵
◎Column【專欄4】 想聽到「反對意見」，發問後先等10秒鐘

Chapter5　【11個收買人心的問話技巧】
如何用「問題」說服人？
技巧（1）對努力過的人要先給「慰勞」而非「質疑」
就算不滿意，也要先道謝再提建議
技巧（2）拜託人幫忙，要用「預告法」
先告知最壞結果，以免他心生不滿
技巧（3）不停被追問時，就以「反問」來回擊
把問題原封不動還給他，讓他去煩惱
技巧（4）反擊的智慧就是，「看準時機再說話」
無關緊要的事就順著他，避免引發爭吵
技巧（5）面對「不懷好意的問題」時，如何讓對方馬上閉嘴？
將身體面向對方，能壓制他的氣勢
技巧（6）被問到不懂的問題時，如何隨機應變？
隨便答也沒關係，有回應就不容易被識破
技巧（7）被問到尷尬的問題時，千萬別「眨眼睛」
眨眼次數越多，透露出的弱點就越多
技巧（8）善於「討救兵」的人，麻煩比較少
不能只靠自己，團結力量大，事情會更順利
技巧（9）主動幫忙，下次換他來幫你
天下沒有白吃的午餐，先付出才有回報
技巧（10）不能只收下而不回報，「人情」要記得還
有借有還，誰都會願意幫助你
技巧（11）有求於人時，先請客再拜託
招待要用心，否則收不到效果
◎Column【專欄5】　不知如何開口問時，自言自語都比沉默好

Chapter6　【9個最有效的情境活用話術】
「好問題」比命令還有效
情境（1）約會時，總是愛遲到
先告知「結束的時間」，讓他心裡有準備
情境（2）員工不守規則，一天到晚鑽漏洞
把規勸的話改成八卦，利用他人的嘴巴傳出去
情境（3）孩子會霸凌同學，又勸不聽時
把任務交給犯錯的人，他反而會做的更好
情境（4）習慣差，想讓他改掉壞習慣
用「造假的數據」嚇他，達到威嚇作用
情境（5）想請對方在合約上簽名，怎麼開口？
不說「合約」改用「文件」，能降低他的警戒心
情境（6）想從馬拉松式的會議中脫身，怎麼說？
暗示他「我接下來有約」，就能全身而退
情境（7）個性優柔寡斷，如何「用問題」讓他快速做決定？
告知要用擲銅板或抽籤定案，逼他訣擇
情境（8）有事情想拜託上司幫忙，該怎麼做？
找「關鍵人物」打關係，比自己親自出馬更有用
情境（9）個性愛拖延，如何讓他快速回覆？
給對方時間壓力，讓他馬上給答案
◎Column【專欄6】不懂就問，只要「發言」，就會產生自信心
【後記】「不敢說」只會一直輸，「勇於表達」才是贏家

★別再問「你覺得如何？」之類的問題

開放式的問題，反而讓人不知該如何回答

每次在電視上看到政治人物舉辦記者會，我總是有種感覺，那就是「記者問的問題真是差勁啊！」。同樣地，看談話性節目時也有相同感覺。如果你問我，究竟是覺得哪一個問題不好，我一定會說，就是「關於○○，您覺得如何？」這樣的問題。坦白說，這個問題非常籠統含糊，根本搞不清楚究竟要問什麼。

「關於教育，您覺得如何？」
「關於福利，您覺得如何？」
「關於稅金，您覺得如何？」

從回答者的角度來看，這樣的問題非常難回答。因為不明白發問者的意圖，所以只能回答得很抽象。雖然政治家向來給人滑頭的印象，常被人批評答非所問，但容我說一句，我認為那是因為記者問的問題本來就不理想。發問時，基本上要問能回答「是」或「不是」的問題。

例如，假設這裡有一台電腦，不能問「你覺得這台電腦怎麼樣？」因為對方無從回答起，必須問：
「你用過這台電腦嗎？」
「它好用嗎？」
「如果同一家廠商推出新的機種，你還會想買嗎？」等等。

像這樣有「是」或「不是」等肯定答案的問題，對方便能夠輕易回答。此外，醫院和圖書館裡多半都設有意見箱，通常就是放一疊紙張和幾支鉛筆，希望人們自由發表意見，問題則多為「關於這項設施，您有什麼看法呢？」等。由於問題籠統，讓人不知該如何回答，所以會去投書的人少之又少。

◎封閉式的問卷，看完才會想回答
其實，只要改變意見表的內容，將問題設計成問卷形式，就能讓人產生想回答的意願，如下：
「候診時間在可容忍的範圍內嗎？」
「護士的態度親切嗎？」
「醫師看診時，是否面帶笑容？」

發問時，以「覺得如何」的形式，讓人自由表述的問題被歸類為「open question」（開放式問題），能直接回答「是」或「不是」的問題則歸為「closed question」（封閉式問題）。基本上，採用封閉式的問法才正確，因為絕大多數的人對開放式的問題都回答不出來。
設計問題時，絕不能採用自由發表意見或感想，一定要用封閉式的問題。詢問對方「容易回答的問題」比什麼都重要。

★把「答案」偷偷藏在「問題」裡

把「答案」置入在問題裡，讓他依你所想的回答

大部分的人都沒有自己的看法，無論是關於政治、經濟、教育或文學，絕大多數的人都沒有意見、感想。因此，當被問到「關於○○，你覺得怎麼樣？」之類的問題時，其實會感到非常困擾。因為自己原本就沒有堅定的看法。
「你覺得嚴格管教小孩比較好嗎？還是寵愛比較好？」

就算被這樣問到，大多數人也只能回答：「這個嘛……怎麼說呢？」被問到：「日圓升值比較好？還是貶值比較好？」「這個嘛……沒辦法肯定地說耶……」，大致上的意見都是如此。

無關聰明或愚昧，人類對事物就是沒有「明確的看法」，就連這麼說的我，看法也並不堅定。基本上，本來就不該問別人對事情的看法。一開始就沒有的東西，就算你試圖將它引出來也是不可能的，這就叫做「無中生有」。

◎在問題中置入想得到的答案，誘導對方回答

英國肯特州立大學的馬利亞．扎拉貢扎博士曾讓98名大學生觀看8分鐘的迪士尼電影，然後問大家：「迪雷尼摔倒時，膝蓋流血了，對吧？」結果，大部分的人都會回答：「沒錯，是膝蓋。」實際上，迪雷尼根本沒有流血，即使遭人刻意「置入」，我們也不自覺地就接受了。

另外，美國田納西州克里斯蒂恩兄弟大學的布萊恩．巴儂博士讓30名大學生觀看5分鐘的日常情景影片，事後並提問：「華勒斯在葛洛米特要出門時，對他說了什麼話？」事實上，葛洛米特出門時，華勒斯一句話也沒說。
這樣的提問方式，宛如對學生置入「華勒斯有對葛洛米特說話」的內容。結果，竟然有77%的人都自行幫他杜撰「等我一下」、「別走」之類的台詞。

看法要用「置入」的，若希望對方照自己的想法回答，在提問時就需偷偷置入希望從對方口中引出的答案。我們的大腦極不精確，只要被技巧性的置入特定內容後，便會開始偏向與其一致的方向。只要能了解這個道理，就能輕易地誤導對方的思想。
「我覺得星巴克的焦糖瑪奇朵很好喝，你呢？」這問題中置入了「好喝」這樣的字眼，因此，大多數人都會受到影響，只會說出被暗示的答案。

★想結束煩人的對話，怎麼開口？

不停地打岔，讓他自討沒趣地結束對話

要讓對方不再說話時，可以利用「打斷對方說話」、「拚命插嘴」、「中途插入非必要問題」等技巧，如下：
　「前一陣子……」
　「前一陣子是什麼時候？」
　「我與公司的同事們……」
　「同事們包含哪些人？」
　「植松、田中、中島……」
　「然後呢，怎麼了？」

像這樣一直打岔並發問，對方就會覺得很煩，而草草結束談話。要強制結束煩人的對話，這可說是非常好用的方法。
先前也曾談到，像這樣攔腰打斷對方說話是在爭取「對話的主導權」。運動也是如此，只要能一直主導比賽的進行，會遠比對手更容易贏得勝利。對話亦然，「如何掌握主導權」很重要，而掌握主導權的方法就是「不停地發問，打斷對方說話」，這樣就能輕易把主導權移向自己。

◎不停地打岔，能奪回主導權

根據位在奧地利東南部格拉茨大學的烏魯沙拉．亞森史塔特（Urusara Assenstat）博士調查顯示，常常在對方說話時會強行打岔的人，具有「男子氣概」的特質。
因此，會議場上有人在陳述意見時，不妨不停地打岔，擾亂對話的談話。

「現在要宣布這次預備調查的結果……」
「等一下，這是什麼時候實施的調查？」
「呃，上個月……」
「啊，降下傾盆大雨的那天？」
「不，不是那天……」

只要不斷打岔他的談話，就能主導會議的進行。雖然感覺像是獨裁社長的作風，但就方法論而言，不妨養成這樣的說話風格。
「靜靜聆聽對方說話」是一種美德。不過，光是聽，有可能會在不知不覺中，陷入對方的節奏。若不想情勢演變至此，談話時不妨適時提出一些非必要的問題，避免隨對方起舞。

★無法直接說「不」時，也別斷然拒絕

先假裝贊成再拒絕，取得對方的原諒

有些時候，「對方的主張」我們沒辦法照單全收。話雖如此，直接拒絕又會讓對方的面子掛不住，我想，應該很多人都會心存顧忌，不好意思直接說「不」吧！
這種情況下，暫時假裝「贊同」，再藉由「發問」婉轉拒絕。也就是由接納→拒絕，採取兩階段的進攻。

「原來如此，您說的話我100%認同。」→接納
「不過現在先稍微觀察一下情況好嗎？」→拒絕

「原來如此，這樣我可以接受。」→接納
「可是，預算那一關過得了嗎？」→拒絕

「不愧是○○課長。我絕對想不出這樣的點子。」→接納
「不過關於○○，不知您的高見如何？」→拒絕

依上述的方法暫時先接納對方的主張，就不會太傷人。
只要表面上明確表示「贊同」，之後即使發問時較嚴厲，對方還是會原諒你。就像直接喝醋時會感覺難以下嚥，加入蜂蜜就能正常飲用。因此，這種做法又名「醋與蜂蜜法」，就是將原本直接吃會很苦的藥包上一層糯米紙，便能輕鬆服用。

◎先接納再拒絕，就不惹人厭

當我想委婉拒絕不想做的企畫時，也時常受惠於這一招。
「這企畫很有趣哩，真想做做看。不過，公司內部已經同意這項企畫了嗎？什麼？還沒同意？這樣啊，那經過開會同意後，請再跟我聯絡。」用這種方式拒絕，對方就沒辦法生氣。重要的是，它是一種「不傷害人」的權宜之計。
加州州立大學的珍妮．弗羅拉博士說：「在人際關係上不能胡亂衝撞，需要有避免與對方衝突的調整能力。」聰明人不會到處得罪人，為免傷害對方，就暫時先接納他吧！

先誇獎對方，然後再小題大作似地稍微提出「質疑」即可。「我哪管得著會不會傷害對方」，這種多說無益的斷然拒絕法，我覺得很有男子氣概，並不討厭。但是，如果在任何時候都這樣做，總有一天會惹人厭。
沒有勇氣時，就用「醋與蜂蜜法」婉轉拒絕他人的請求吧！

★寄一封空白的郵件，能確認對方的意願

若真的有興趣，收到後一定會主動詢問

「企畫書寄出去了，卻沒收到半點回音」，這是常有的事；「明明答應下週會回覆是否同意，但就是沒消沒息」，這種事也屢見不鮮。在工作上，經常會遇到這樣的冷處理。
這種時候，還傻傻的去問對方「那件事後來怎麼樣了？」，就是所謂的笨蛋。因為對方可能是為了不讓你丟臉，才故意用「不聯絡」來表達他的拒絕。

話雖如此，但也有可能只是單純忘記聯絡，所以大部分的人都會想要確認。這種時候，不妨使用好用的「空白郵件法」吧！這是大衛．李伯曼（David Lieberman，美國人類行為和人際關係領域的專家）所提倡的技巧，簡單來說就是寄一封「空白郵件」給對方。

假如對方對你的企畫有興趣，勢必一定會回覆這封空白信件，內容可能寫著：「我收到一封空白郵件，到底是怎麼了？」也就是說，對方必定會「主動跟你聯絡」。既然收到對方寄來的信，你不妨再回寄一封信，內容寫著：「不好意思，我好像寄了一封空白郵件給您。對了，關於企畫案……。」這麼一來，就能問出你想問的事。

如果對方對你的企畫案一點興趣也沒有，那麼很遺憾，他就算收到空白郵件，也不會回覆。這時就要懂得放棄，再向別家公司提案吧！

◎留言給他，若沒回應就別再強求

此外，「空白郵件法」也可以用來確認「已分手的對象是否願意和自己重修舊好」。試著寄封空白郵件給已分手的他，倘若他回信了，信中寫著「你好像寄給我一封空白郵件，怎麼了？」那麼，或許有一絲絲破鏡重圓的可能性。
萬一，你連這樣的回覆也沒有收到，很遺憾，那就沒辦法復合了。因為對方無意重修舊好，所以連收到空白郵件都視而不見。

收到空白郵件的人多半心情會感到七上八下，因為很想知道信上到底寫了什麼內容。因此，只要對你還擁有一絲絲興趣，就一定會回覆。此外，這招也可以應用在「電話」上。
確認對方「不會接電話」的時機後，在對方的語音信箱或答錄機內留下這樣的訊息：「我等一下會再聯絡你。」然後就不再打任何電話。
對方因為苦等不到你的電話，反而會更想知道你要說的內容，甚至有可能會回電給你。萬一沒有回電，那麼很遺憾地，別再強求要恢復以往的關係，不妨到此為止吧！

★被問到不懂的問題時，記得隨機應變

隨便答也沒關係，有回應就不容易被識破
我們常常會發生，別人問自己問題，卻完全不知該如何回答的窘況。比方說，被問到自己不太懂的問題，如「但丁在《神曲》中所描寫的世界觀，內藤老師您給予什麼樣的評價呢？」我雖然是心理學家，但對藝術、文學十分陌生。不過像這樣被詢問時，回答「這個嘛……」或「欸，我不是很清楚……」，會有些丟臉。

其實，當被問到這種問題時，就要動用你會的全部知識，總之，就是一定要回應些什麼。因為只要稍微講些與問題有關的知識，就算給予一定程度的回答了。
「說起但丁，他可是世界三大史詩詩人之一，另外兩人，我記得好像是荷馬和米爾頓。不可思議的是，這三人有個共通點。你知道是什麼嗎？其實，他們都是盲人。儘管眼睛看不見，創作能力卻很出色，真是了不起。」像這樣回答，基本上應該就沒問題了。對方也會一邊點頭稱是，一邊露出信服的表情。

事實上，這樣的回答是文不對題的。因為對方要問的是「神曲中的世界觀」。可是我不曾讀過這本書，又不想回答「沒讀過」，只好移花接木從不同論點來回答。不過，就現實來看，這個答案卻能讓我全身而退。

◎就算聽不懂問題，也要隨機回答

不論被問到什麼樣的問題，首要之務就是先給予回應。就像是考試一樣，有寫就有分，就算答案完全文不對題，只要有寫些什麼，就有機會拿到分數。因此，老師也多半會告訴學生：「總之，就是把答案卷寫滿就對了。」
日常對話時，也是同樣的道理。對方發問時，如果回答「不知道」，容易被人瞧不起。為避免如此，「先回答」就對了，保持這樣的態度很重要。
康乃爾大學的羅伯特．克勞特博士也認為，當對方提出問題時，就算是說謊，只要理直氣壯地迅速回答，聽起來就有一定的真實度，所以完全無需擔心。

★跟「愛遲到的人約會」，就要這樣問

先告知「結束的時間」，讓他心裡有準備

有約會時，我們往往只會注意「約定時間」。但是，只在意「幾點要到」，最後通常都會不自覺的往後拖延。因此，與人相約時，建議要提醒對方注意「結束的時間」。
比方說，約定的時間是「上午10點」，這時若告訴對方：「我們早上10點見。」大部分的人都會遲到5或10分鐘。不過，如果同時也提醒對方注意「結束時間」，提出：「我11點還有其他工作，可以約10點見面嗎？」就能帶來壓力，預防遲到。

只告訴對方「上午10點」見，他會認為反正你有空，沒有時間限制，稍微遲到個幾分鐘也沒關係。開會也是如此，只告訴大家「開始的時間」，大多數的與會者都會遲到。因此，在會議資料上，不要只記載「下午3點」開始，要清楚寫下「開始和結束的時間」，如「下午3點開始，4時20分結束」。

◎先告知「幾點結束」，就能避免拖延

清楚的標出時間，能大幅改善遲到的狀況，還能預防無意義的馬拉松式會議。事實上，這是一種告知「最後期限」的技巧。只要先說出結束的時間，人在心理上就會感到壓力，不自覺的會注意時間，行動也會變得較利落。
懂得自我管理的人，工作時會特別注意「結束時間」，甚至會設定最後期限，並依據期限行動。一旦發現截止日迫在眉睫，絕大多數的人都會充滿幹勁，這種現象稱為「截止效應」。不論是約會、提升工作效率等各式情況，只要先說出「結束時間」，就能避免產生拖延。

★習慣差，想讓他改掉壞習慣

用「造假的數據」嚇他，達到威嚇作用
只要舉出「科學數據」為證，大多數的人都會無法反駁，抬不起頭來，只能乖乖順從，不再有任何異議。由加拿大約克大學的詹姆斯．莫爾博士所發表的實驗結果顯示，同樣的話由「物理學者」口中說出，和由「郵差」口中說出，對方信服的程度居然相差到6倍以上。

但是，如果沒有數據可以舉例，怎麼辦？這時，不妨任意捏造。舉個例子，假設丈夫喜歡在馬桶上看書，而你希望他能戒掉在廁所裡久待的習慣。這時，你可以若無其事地這樣說：

「喂，老公，聽說搞外遇的男人76%都有在馬桶上看書的壞毛病。你也是一坐在馬桶上看書，就會超過30分鐘以上的人，對不對？」
這麼一來，丈夫就不敢再關在廁所裡不出來了。因為一旦在廁所裡看書，就會被老婆懷疑有外遇。這是可以立刻改變丈夫惡習的妙招，請各位務必試試看。

◎提出數據為證，讓他不得不信服

○1「喂，老公，我看到一篇報導上說，容易出現家暴行為的男性中，67%在吃飯時都會發出聲音，你吃飯也會這樣，對吧？」
○2「喂，老公，聽說容易禿頭的男性中，82%都習慣半夜不睡覺打電動。如果你在乎你的頭髮，何不少打一點電動呢？」
○3「喂，老公，據說無法功成名就的男性中，77%都有「完全不做家事」的傾向。相反地，成功的男性有九成都會分擔家事。而你這個人，什麼都不會幫我做，對吧？」

像上述的例子一樣提出來，丈夫應該就會慢慢朝你期望的方向改變。重點是，拿出你希望對方改變的行為與可能會排斥的行為間，有連結關係的假數據，攤在對方面前。

如果對方是受過完整訓練的科學家，可能會繼續深究：
「這項數據的出處呢？」
「訊息的來源有得到證實嗎？」
「是透過怎麼樣的實驗計畫所得到的數據？」
不過，大部分的人都沒有能力如此反駁。就算數據是捏造的，只要加上「科學式的包裝」，一般人就會心悅誠服，完全不需要擔心。

★有事情想拜託別人幫忙，該怎麼問？

找「關鍵人物」打關係，比自己親自出馬更有用
世界上有許多事其實「不必自己去做」，請他人代為執行反而比較順利。比方說，客戶要訂貨時，委由對方中意的負責人去接洽，便能順利談妥。
如果是由與對方不熟的自己去接洽，可能見十次面還無法達成協議；若是委由對方熟悉的人接洽，一次就能順利談成了。因此，委請他人代替自己出面，可減省體力和時間上的耗損。

假設想要讓A小姐行動，前提是要先找到與A小姐熟稔的B先生。然後拜託B先生：「可以幫我跟A小姐這麼說嗎？」
由你直接與A小姐聯絡，可能並不順利，但在中間插入B先生作緩衝，以「你→B先生→A小姐」的順序進行，就能打動A小姐的心。
我也是如此，當不熟識的人有工作想委託我時，我大部分都會說：「現在有點忙……」，想都不想便推辭。如果是熟人有事找我，我會馬上接受，完全不會考慮條件之類的，只是覺得「前輩的請託我無法拒絕」。

◎換個人出面，比自己更容易打動對方的心

紐約大學的費滋席蒙博士發表的一項數據指出，當同事有麻煩事找我們幫忙時，只有18.8%的人會接受；但好朋友來拜託時，高達52.9%的人都會接受。就算拜託的內容相同，但因為拜託的「人」不同，答案也會有所不同。
職場上也是，要與上司的太太而不是上司建立好交情。萬一有什麼事，就可以拜託上司的太太當說客。說句：「不好意思，能不能請夫人幫忙說句好話？」就能讓上司照你所希望的去做。

不論什麼樣的人，一定有個「剋星」，像是家人。有人在老婆面前就抬不起頭來，有人則是在母親或孩子面前，因此，要先找出對方的剋星，然後拜託那個人代替自己出面。
不需凡事都「親力親為」，不妨考慮有時「請別人代勞」吧！會比自己做來得輕鬆。