愛的博弈：建立信任、避免背叛與不忠（簡體書）

約翰·戈特曼，專注40年，“愛情實驗室”與“婚姻教皇”
美國最知名的超級暢銷書作家馬爾科姆?格拉德威爾曾在他的一本著作中寫道：“他是一位個子不高的男士，長著貓頭鷹般犀利的眼睛，頭發花白，胡須修得整整齊齊。他魅力超凡，總能與人攀談甚歡，每當談到讓他興奮的話題時，他的眼睛便閃閃發亮，更加炯炯有神。他的身上仍帶有20世紀60年代嬉皮士的范兒，比如他那頂時而扣在猶太編織圓帽上、印有毛主席頭像的紅軍帽。”

前言 愛的毒藥與解藥
01　信任困境：信任還是不信任？
信任是愛的基礎，我可以通過信任缺失判斷出伴侶關系的危機，甚至比他們自己發現得還早。
02　三個盒子的選擇：親密關系的情緒收藏
即使最健康的婚戀關系，伴侶也會發生口角，甚至激烈沖突，相互尊重、相互愛慕的＂美好盒子＂雖好，卻沒人能永遠待在那里。
03　欺騙的迷霧：從可能到事實的出軌路線圖
出軌是婚戀關系危機的警示器，但是不管花邊頭條怎么寫，這些出軌的人并不是惡魔，他們的婚戀關系本身常常才是導致外遇的原因。
04　男人與性：與性背叛有關
男性比女性更關注性。而有研究顯示，對于女人來說，早已不是7年之癢，而是從2~4年時就開始了。
05　背叛的10種方式：從精神出軌到消極對比
身體出軌并非唯一的婚姻破壞者。你可能會忽視其他的背叛方式，而它們和外遇一樣具有破壞性。
06　情緒協調：信任與和諧的基石
當伴侶相互間有了深層理解，并能彼此親切地表達，真正的親密便會產生，這就是“情緒協調”。
07　集體獨白的困局：實現親密對話的藝術
他們的談話總是無視他人的存在，不能傾聽、很少提問或緊跟別人的想法，我們將這種現象稱為“集體獨白”。
08　滑動門時刻的博弈：向伴侶靠近
現實生活永遠不像童話故事里寫的那樣美好，隨時注意緩和氣氛、在“滑動門時刻”面向伴侶很重要。
09　戈特曼-拉波波特藍圖：讓沖突討論富有建設性
如果不能陳述對方的觀點且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。
10　出軌概率：出軌的預測及修復
并非所有婚姻都可以或值得挽救，無論如何，你首先要誠實面對自己，也要誠實面對伴侶。
11　距離與美的謬誤：婚姻中的性愛地圖
大多數夫妻想要擁有的不單是充滿激情的性生活，還有更親密無間的感情。
12　“我們”和“我”：應該放手的時刻
為何有時縱使做出百般努力也無法挽回婚姻與愛情？原因很簡單：至少有一人已決意放棄。
13　零和婚姻的救贖：重新學習信任
愉快的親密關系對你的健康有益，而糟糕的婚姻會損毀你的健康。長期的孤獨才是更猛烈的毒藥。
14　真愛矩陣：你是否擁有值得信任的真愛
愛情或許會有倒退、有麻煩、有不滿，但是彼此間的信任穩固堅實，便足以讓愛情延續下去。
附錄1 親密對話的4 個補充技能
附錄2 沖突解決工具包
附錄3 為什么不做愛了：從博弈論開始的分析
譯者后記

第2章 三個盒子的選擇
喬斯林：親愛的，你買的度假房真是個驚喜！但我還是忍不住想說，也許咱們應該在買之前先商量一下。說實話——也許僅僅是對我而言——我不確定把咱們所有的積蓄花在一個有白蟻而沒有下水道的房子上是個好主意。
米格爾：親愛的，我贊成你的想法。再多跟我說一些吧。
你們的爭論也會像喬斯林和米格爾一樣嗎？我不信。你不可能看到任何人這么甜蜜地表達反對意見。他們不可能真實存在，無論是喬斯林還是米格爾。我從來沒有遇到過這樣的伴侶。在我的研究中，有時候人們看似極富耐心地在爭論中回應伴侶，但上升的心律和血壓卻出賣了他們。即使在最健康的婚戀關系中，伴侶偶爾也會生對方的氣。他們會發生口角，甚至激烈沖突。也就是說，擁有令人滿意的婚戀關系的伴侶，需要在相互尊重和愛慕的“美好盒子”里花大量時間。按照博弈論，美好盒子會給你們帶來巨大的回報。但沒人能永遠待在那里。情緒激動時，人們很容易失去積極而高效的處事能力。在愛情實驗室里，我從不為伴侶不在美好盒子中爭論而吃驚。我質疑是否有任何人能在吵架時進入美好盒子，結論非常明顯。這難道不是從定義上就不可能發生的嗎？
美好盒子：最佳情況
是，也不是。我還沒遇到過在整場爭論過程中都能保持“美好”的伴侶。但是我的研究顯示，在很多婚戀關系中，美好盒子并不永遠關閉。當我把一些伴侶歸入“美好”這個分類時，并不意味著他們是像喬斯林和米格爾那樣的。我的意思是，只要他們發火時能進入美好狀態，這種分類就可以成立。在沖突中，這些伴侶哪怕能夠在很短的時間內用平和、有愛的方式回應對方，就很了不起了。因此，這樣的伴侶之間的信任標尺更高也并不奇怪，特別是對那些樂于幫助對方平靜下來的人來說。只有彼此深信的兩個人才能夠成功。
和睦的伴侶吵架時不會使用心理咨詢師可能建議使用的一切“恰當”的詞匯或者行為來解決沖突。他們能夠自己解決。想想這樣的場景：吉姆正開車載著相戀多年的女友維奧萊特去山里度周末。突然間，吉姆一個急轉彎，維奧萊特大叫道：“慢一點！”吉姆開車總是讓她膽戰心驚。這是他們關系中痛苦的一刻。像平時一樣，維奧萊特一批評吉姆開車，后者就會從牙縫里擠出幾個字： “別沖我叫喚！你這是在制造車禍！”但維奧萊特繼續批評著他。如果你會讀心術，就會知道吉姆在心里嘀咕：她開車技術那么爛，卻要教訓我。無論我做什么她都不滿意。為什么我會答應來度這個愚蠢的假？
當他們到達山頂的小旅館，吉姆看到差點被他甩出后備箱的行李時頓時緊張起來。但他馬上又放松了，因為維奧萊特環顧一番眼前的美景，氣喘吁吁地說：“我們一定是死了才能來到這樣的天堂！親愛的，可能你剛才真的把車開到懸崖下去了。”盡管很緊張，吉姆還是忍不住笑了，他一直都很喜歡她揶揄式的幽默。她笑著用胳膊肘調皮地頂了他一下。就這樣，他們的關系也從懸崖邊回來了。維奧萊特采取了一種常用的關系修復技巧——幽默。她用幽默趕走了緊張，安慰了男友。
修復是婚戀關系的救生衣。修復的效果決定著婚戀關系的存亡。修復并不復雜。常用的修復技巧包括笑話、贊揚、握手和提問。在一段健康的婚戀關系中，修復技術可以降低接受者的血壓和心率讓他們不再那么緊張，回歸理性。如果無論用什么修復技巧都不能阻止沖突升級，那么這對伴侶的關系就陷入了惡性循環。不是因為他們用錯了修復技巧，而是因為他們曾有過可怕的嚴重沖突。維奧萊特的修復并沒有解決她和吉姆之間的問題，但這讓他們從沖突中全身而退，拯救了假期。在激烈爭論后還能回到美好盒子中，這是伴侶擁有幸福未來的標志。在一項對新婚夫婦的研究中，我發現在討論雙方有爭議的問題時能否表達出一些積極情緒，不僅可以預測伴侶們在第 6 年實驗結束時是否還在一起，還能預測他們是否一直幸福。（另外，關于駕駛風格的爭執是最常見的“不可救藥”的婚戀問題之一。幽默感對此有效。）
也許我關于美好伴侶最重要的發現，是他們總可以精確而迅速地把不愉快的情緒轉移到美好盒子當中。這種情況經常發生在一個人的各項生理指標顯示出高壓水平之時。如果維奧萊特和吉姆在我的實驗室爭吵，你就能看到她在吉姆快要爆發時抖出了一個包袱。當然，她不可能從我們的數據中得知吉姆的心跳和血壓。她并不需要這些信息。她的直覺把她在正確的時間帶入了美好盒子。精準的伴侶是了解和信任彼此的一對舞者。我在所有的研究中都發現，一個人積極的行動足以降低另一個人的各項生理壓力指標。這個結論在我的實驗室和羅伯特 · 利文森的實驗室中均被多次證實。
因此，這就是美好盒子的真相。盡管難以琢磨，它在沖突中確實存在。如果信任程度高，你就可以在爭論過程中某個短暫而關鍵的時刻進入美好盒子，讓你們的關系得以修復和重建（或者至少減少破壞）。你不需要為了掩飾而保持一張笑臉。（無論如何都做不到。）但如果你能在適當的時候消消火，防止情緒爆發，這就是搞信任標尺的一種體現。同樣，通過訓練你的修復能力，你們之間的信任水平也會得到提升。
中性盒子：最有價值
如果你因為“中性”這個詞看起來無聊就打算跳過這部分，那么你就和無數伴侶和情感專家犯了同樣的錯誤。在沖突中，中性盒子并不是一片荒漠。我關于中性盒子的研究可以說是我關于信任的全部研究中最令人激動的部分了。
想象你是個電視導演，正在指揮你的演員表演下面的一幕：
（一對夫婦坐在沙發上。）
布里安娜：我跟我媽媽說咱們明天過去。
盧：咱們？
布里安娜：我答應她了。
盧：明天有決賽！你應該早跟我打招呼。
布里安娜：我們好久沒去看過她了。
盧：你上周剛去過。
布里安娜：但你沒去。她很孤獨。你為什么不來？
你可以讓盧和布里安娜就這樣吵起來，摔門摔電腦。或者你也可以讓他們說著說著就擁抱起來。但如果你在乎收視率的話，就不會讓劇情發展到另一個方向，讓他們像討論要不要保留廢紙這種無關緊要的話題一樣去討論這個問題。這會讓電視劇很難看。
但在我的實驗室里，我不會重寫或者指導他們的對話。我只負責記錄和分析。我發現一些伴侶確實能在爭論中始終保持中性。他們不常使用修復技巧，而他們看上去也不需要修復。他們的生理指標在爭論中沒有出現波動。他們的心率或血壓都沒有大幅提升。他們的肢體語言和言語都沒有表現出任何積極或消極的傾向。這些伴侶沒有對對方厭煩或者無動于衷。和不快樂的伴侶不同，中性伴侶在關系中更投入，也給對方更多回應。但他們在表達分歧時可以保持平靜。
在我們的一項針對 45 至 60 歲左右的伴侶的研究中，我發現快樂的伴侶在爭執時有 65% 的時間處于中性盒子中，而對于不快樂的伴侶，這個數字是47%。20 年后，這些快樂的伴侶有 70% 的時間保持中性。隨著在一起時間的增長，快樂的伴侶們對彼此的寬慰反而減少了。回放轉盤顯示，他們在中性位置上得到的收益越來越多。
如果這些伴侶爭論的視頻被傳到網上，它們也許會是最難傳播的。沒有人喜歡看這些沉悶的東西。電視真人秀的流行告訴我們，人們更喜歡看那些咆哮的、失控的伴侶和溫柔的、淚流滿面的和解。很多尋求心理咨詢的伴侶們都受到了這些偏見的影響。他們不會從平淡的方式中尋求解決方法。他們想讓爭吵的痛苦快點過去，所以只能祈求靈丹妙藥。他們的咨詢師也很可能贊成這個目標，比如他會產生這樣的想法：我需要花幾次咨詢的時間來探討這對伴侶的關系為何如此消極。當我們結束咨詢時，他們的關系就會發生徹底的轉變，他們對彼此就會自然而然地從糟糕轉向美好的盒子。世界上不會有心理咨詢師對他的同行說：“我給塔米和格斯做了一次多好的咨詢啊！他們在整場 55 分鐘的爭論中都不帶一點情緒！”這種方法簡直就是對心理咨詢師這個角色的褻瀆。因為咨詢師在人們心目中的職責就是增加伴侶之間的積極情緒。
在一項著名的研究中，羅伯特 · 利文森和他的學生蕾切爾 · 埃布林（Rachel Ebling）分別記錄下 10 對真實伴侶吵架初始 3 分鐘的情景。他們中的一半最后離婚了，另一半還在一起。羅伯特和蕾切爾把錄像拿給治療師、研究者和牧師，并讓他們預測這些伴侶的發展。（這些錄影帶隨后也成為位于舊金山附近的探索博物館的展品，參觀者也可以根據它們做出自己的預測并檢驗其正確性。）平均而言，這些專業的預測并不比扔硬幣更準確。為什么如此多的人類行為學家都鑒別不出婚戀關系中的危險因素呢？大多數觀察者都把焦點放在伴侶爭吵時的火藥味上。他們并沒有關注伴侶們保持平靜而不帶有情緒的時間，也許因為他們覺得這并不重要。但中性情緒卻是關系到婚戀關系最終結果的關鍵因素。那些大多數時間都處于無情緒狀態的伴侶們最終會白頭偕老。
中性盒子的意義在于它是沖突的避風港。回憶一下你曾經有過的那些激烈的的爭吵。反省一下，如果你當時能夠保持冷靜，是否能獲得更大的收益？我們中的大多數人都樂于做這種交換——即使那場戲劇性的爭吵以喜劇收尾。要想獲得中性帶來的巨大收益，伴侶們就要將減少情緒交換（不只是正面情緒）作為目標。在爭吵時，愛人們如果能在“和平谷”待上一會兒，肯定會比一直處在“黑暗谷”里要好得多。
中性盒子帶來的慰藉也許就是婚戀關系中信任的最終表達形式。但如果你和你的伴侶還沒“準備好”保持中性，也不要著急。這需要大量的時間。伴侶們首先要知道，對方會在沖突的關鍵時刻做出修復或者回應修復。但是快樂的婚戀關系一般就停留在中性地帶。
盡管美好盒子和中性盒子的屬性不同，伴侶們能夠在任何一個之中停留都是好事。有能力讓爭吵轉入這兩種情況，對他們的將來而言都是好兆頭。在博弈論中，伴侶們盡可能花更多時間處于這兩個盒子中也是有道理的，因為這會使他們獲得最大收益。但是不快樂的伴侶看起來會蔑視博弈論。他們會困在非理性的糟糕盒子當中。
糟糕盒子：伴侶捕鼠器
所有伴侶都有跌進糟糕盒子的時候，但只有一部分會在其中投入過多時間，以被消極情緒折磨得精疲力竭而告終。我把這種情況稱為“捕鼠器”。安杰爾和喬治就是典型的一對。他們的爭吵經常以喬治對安杰爾喊出的一聲“閉嘴”告終。不管他們怎么努力，不管他們向對方說什么，他們為修復沖突做出的努力很快就會付諸東流。有些伴侶會用大嗓門攻擊對方。另一些則會挑起對方的負面感想。不管他們的沖突是什么風格的，這些糟糕的伴侶都表示他們不喜歡吵架。他們也會對爭吵感到難過。爭吵并沒有給他們帶來任何收益。但他們無法停止。
通過分析這些不快樂的伴侶間的互動，我發現了兩種可以解釋他們的問題的特質。當一對伴侶進入糟糕盒子，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感。我經常用“怒不可遏”這個詞來形容這種軀體反應。當它出現時，當事人就像喝了一杯由激素（包括腎上腺素）調制的烈性雞尾酒，引起了心率加速、血壓升高、大量流汗和其他應激狀態下的生理反應。這些激素的變化讓你的身體處于更快更強的最佳狀態。這是我們那些經常需要面對敵人和饑餓動物的祖先留給我們的遺產。
研究顯示，因為我們的男性祖先扮演著獵食者和保護者的角色，他們比女性的警惕性更高。這種進化在現代男性身上有所遺留的結果，就是他們在危險情況下比女性更易做出戰斗或逃跑的選擇。他們在受到威脅后也更不易放松警惕。我和其他學者的大量研究都發現，男性在爭論中比女性更容易變得“怒不可遏”。我們比較雙方生理反應報告時會發現，男性在心煩意亂時會發出更多明顯的生理信號。因為身體不會掩飾對威脅的反應，男人可能會像遭遇猛獸一般爆發，忘記眼前只是他憤怒的伴侶。
“怒不可遏”的狀態對婚戀關系是致命的。身體的極端反應會讓人產生意想不到的非理性思維。在一種心理學家稱之為“隧道視覺”的情況下，眼睛和耳朵只能注意到危險信號和逃生通道，其他都被阻擋在外。幽默感可以穿過隧道的裂縫，傾聽、解決問題和理解對方情緒也有同樣的力量。由于大多數心理咨詢師都沒有意識到 “怒不可遏”狀態的特點，他們會讓苦惱的伴侶去表達他們對對方的理解。雖然這是正確的，他們卻不可能成功。這會讓他們的關系雪上加霜。
一個怒不可遏的人會根據情況選擇是面對他們的伴侶（攻擊！）還是冷戰（逃跑！），我把后者叫作“筑墻妨礙”（stone?walling）。這兩種反應在喬治和安杰爾之間表現得非常明顯。當喬治大喊“閉嘴！”的時候，他的生理指標顯示出他已經怒不可遏了。盡管他的妻子繼續爭吵，喬治不予回應，開始筑墻。

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