你的善良，也許只是軟弱（簡體書）

自我壓抑，習慣性討好，沒有界限，拼命付出……
如果在以上現象里，你都能找到自己的影子，那么很可能是，你隱藏了自己的真實感受，將對外的不滿轉向了自身進行自我攻擊，沒有很好地活出自己的攻擊性。
作為精神分析心理學核心觀點之一，“攻擊性”並非是破壞性的，而是代表著中性的、原始的生命力。把攻擊性活成生命力，這需要智能。資深心理咨詢師黃玉玲從業十多年，積累了很多成功表達、處理或轉化攻擊性的案例。在這本書中，她帶給你的不僅僅是對攻擊性的多維度解讀，你還能借此打開一扇窗，去真正理解你自己，學習如何活出攻擊性的方法和步驟，幫助你活出充滿力量的自在人生，為處于成長困境、關系泥潭中的你提供解決方案。

黃玉玲
資深心理咨詢師，心理學學士。
中美精神分析連續培訓項目住院組督導組成員，歐文亞隆人際關系取向團體咨詢師。
中德舞動治療師，知名育兒雜志心理專欄特約撰稿人。
從業近十二年，接觸過各個年齡層的來訪者，擅長精神動力學取向的成人自我發展咨詢、抑郁、焦慮情緒的緩解、人際壓力的調整、親密關系的修復。
兩個孩子的母親。

沒有底線的“善良”，也許只是軟弱。
國內首次聚焦精神分析核心之一“攻擊性”
幫你重新認識你自己內心隱藏的委屈、恐懼和憤怒
學會將自我攻擊轉化為真實的生命力
讓情緒自然流動，坦然地愛上自己，活出自在人生

武志紅主導策劃、親筆作序，資深心理咨詢師黃玉玲首部作品
來自武志紅平臺的爆款自我認知課，超過150萬人次學習，好評率高達96%
“我由衷覺得，黃玉玲老師是為大家解讀‘攻擊性’這個話題的*人選。”——武志紅

有滋養的攻擊性不是要有意傷害別人，也不是要傷害自己，而是合理地表達，果斷出手，帶著善意，卻不失鋒芒。——黃玉玲

PART 1攻擊性：美學篇
攻擊性之真實之美：過度防御會使關系陷入困境
什麼是攻擊性？
真實面對情感，會帶來改變
心理咨詢中的真實與坦然
生活中的真實之美
攻擊性之流動之美：允許負面情緒流經自己的身體
曉文和我的故事
當有人透過迷霧理解你，給你承托
媽媽婆婆仇人變閨密
外在的照顧者與內在的照顧者
攻擊性之活力之美：在“生能量”驅動下，深情而熾烈地活
可以吵鬧，可以狂歡，一種迷人的關系
孩子的鬧騰是生命力和攻擊性的體現
老人也可以活出自己的生命力
攻擊性“爆棚”的邊緣來訪者
互動：攻擊性本身就是動力

PART 2攻擊性：神仙篇
神仙自戀與現實挫敗：嬰兒式大人的行事方式會受到現實的反擊
當神仙自戀遭遇現實邊界
以嬰兒方式行事的成年人
神仙自戀與絕對依賴：
外部環境影響著嬰兒處理攻擊性的方式
我想要的，你就得給我
嬰兒的徹底無助與絕對依賴
自戀暴怒的背后是生死攸關的恐懼與掙扎
月光寶盒與扭轉乾坤：長期的內疚和自責是對自己的攻擊
我們想回到過去嗎？
偏執性地回到過去是一種攻擊
如何“扭轉乾坤”？
互動：如何做個不好惹的人

PART 3攻擊性：江湖篇
攻擊性之碧血丹心
攻擊性與抑郁：要求完美，是對自己的攻擊
攻擊性與過度拯救
敵意是關系的殺手
討好讓你失去自己
互動：走出恐懼，增加力量感
攻擊性與焦慮：過度控制，是看不見對方作為一個人的存在
分化與糾纏：離開你，我活不下去
焦灼與恐慌：焦灼的嬰兒與缺位的媽媽
高期待與面具人：高期待的背后是什麼
互動：遠離低自尊

攻擊性之東邪西毒
主動攻擊：暴力引發的攻擊性直接、主動，且帶有摧毀性
越界是一種剝奪
暴力，一種破壞式表達
指責，拿走你的核心自我
互動：不要幻想父母會改變
被動攻擊：對生命最大的辜負，是這輩子你沒有活出自我
過度依賴，不決定，就不負責嗎？
拖延，你的行動出賣了你
1.失控型
2.糾結型
3.對抗型
4.暴力型
疾病，你的身體出賣了你
互動：直面依賴背后的恐懼

攻擊性之華山論劍
“九陰三經”：學會為自己的需求負責
攻——學會要求
守——學會說“不”
道——學會去愛
互動：不斷探知邊界，調整自己
“九陽三經”：我們最大的勇敢，是真實地活著
學會“定”：跟自己在一起
學會“容”：為自己創造空間
學會“真”：有勇氣看見真相
互動：減少苛責，接受當下

【觀點摘錄】
◇真實意味著你需要通過面具去看那個你一直想要隱藏的自己，那里面可能有許多脆弱、許多羞恥、許多恐懼。
◇無論是打、是吵，還是哭，都是在表達自己的強烈情緒，表達自己的攻擊性。
◇找到一個可以激發內心的攻擊性、可以吵、可以鬧的伴侶才是真正的幸事，因為這樣的關系有活力。
◇當你真正地關注自己的內在，照顧自己的感受和情緒時，攻擊性更可能朝著創造性的方向前進。
◇哀悼是我們重要的人生功課之一，因為我們一直在不斷地失去、不斷地創造、不斷地獲得。
◇保持對自己的覺察是很重要的。覺察的方法很簡單，就是保持覺知，勤反思。
◇怨恨者常見的內在聲音是：你為什麼那么對待我？他們很希望等到一個道歉，但往往以失望告終。
◇所有的攻擊性最后都要與這個世界碰撞，這才是真正的江湖。

敵意是關系的殺手
大部分抑郁者的情況是情緒低落，對什麼都沒有興趣，話也不多，通常喜歡一個人待著。這看起來似乎沒有什麼攻擊性，但抑郁不是沒有攻擊性，而是攻擊性的主要方向指向了自己。
常見的抑郁者不會直接向周圍的人或者事表達攻擊性。實際上，他們難以表達攻擊性，小到一點點的失望，大到強烈的憤怒。他們在處理這些情緒的時候深感乏力。比如，一個妻子對于丈夫總是不管孩子感到不滿意，但她既不能表達，又不能做出調整，情緒一直壓抑，感到無能為力。
為什麼不能表達自己的失望和憤怒？最主要的原因是抑郁者害怕這些情緒，這種恐懼令他非常不安。在他感受到這些情緒的時候，同時感覺到了敵意。
在上一章中，我提到嬰兒的全能自戀被滿足的時候會得到“我能”的感覺。而沒被滿足的嬰兒會更早地體會全能自戀的挫敗與暴怒。比如，用哭聲免疫法訓練孩子的睡眠，孩子哭了十分鐘、二十分鐘，甚至半個小時還是沒有人來安撫，于是孩子的全能自戀感受到的是：這個世界我控制不了。一個不能被自己掌控的世界對于小嬰兒來說，就是有敵意的。
嬰兒借助于媽媽的存在來感知自己、感知世界，媽媽不在，嬰兒就感覺不到自己，那么，嬰兒會過早地啟動防御功能，控制自己。所謂“你不管他，他就不哭了”的真實情況是嬰兒已經很絕望了，他不再那么期待外在給予反應，他會覺得比起控制別人，控制自己相對容易一些。
在臨床上，我注意到過早聽話的孩子容易“遭遇”抑郁，就好像一匹馬一直要求自己按照外界的要求不停地跑，跑到一定的時候就再也跑不動了，甚至有的馬會暴斃。抑郁者往往有透支生命的感覺，這種透支又沒有辦法及時補充，最后變成了一個大洞。
溫尼科特曾說，在好的環境中，攻擊性作為一種有用的能量整合進個體的人格之中，參與工作和游戲。但在不好的環境中，攻擊性會變成暴力與破壞性。很多人抑郁的時候會發現，自己在某些瞬間有種想要破壞東西、破壞環境，甚至破壞自己的感覺。抑郁者內心的破壞性與外在的恐懼同時存在，他們看上去好像並沒有過多的攻擊性的原因就在于，恐懼使攻擊性的能量轉了一圈之后又回到了他們自己身上。
如果嬰兒被過早地喚醒內在意識，被要求立即適應這個社會，那么他的恐懼顯然大于其他情感，因為這是生死存亡之大事。在關系里，恐懼意味著某種隱含著的敵意。但是，當你的生命被掌握在他人手上的時候，這些敵意都只能被壓抑下來。
敵意並不能直接呈現在關系里，至少不能被直接地感知到，因為敵意代表著危險。應對這種敵意的方式便是開啟理想化防御模式。在關系里，把對方理想化和把自己理想化是同時進行的。但是，理想化的同時，也是對對方的一種攻擊。最典型的就是要求完美：一件事情一定要非常完美才能夠放過自己、放過別人。
最常見的就是完美媽媽。她們養育孩子時，凡事親力親為，不放過每一個細節，哪怕自己已經很累了，還是不停地付出，將生活中的各種事情安排妥帖。孩子如果鬧情緒了，她作為一個完美媽媽，一定要接住孩子所有的情緒，理解他、陪伴他。完美媽媽並不是無所求，她的付出是需要回報的她對孩子的要求也是完美的。比如，孩子要懂事、聽話，能夠理解她的苦心，要成績好、身體好。
要求完美的媽媽其實對孩子是有很多敵意的。我有一位來訪者就是個完美媽媽，但孩子並沒有成為她想要的樣子，反而經常對她大吼大叫。她覺得自己已經接納了孩子的情緒，為什麼孩子還會這樣對待她？她非常生氣、憤怒，但是不能表達，漸漸地抑郁了。
我在跟這位來訪者做咨詢的過程中，發現在她很小的時候，她就已經很會照顧自己的爸爸媽媽、弟弟妹妹了，但是她的父母偏愛弟弟。她從來沒有表達過對沒有得到足夠重視的憤怒，反而用自己的理想化防御把自己變成了一個近乎全能的人，以此贏得父母的關注。顯然，她承擔了不該承受的重擔，過早地變成了小大人。
“完美孩子”往往也有對父母的敵意。在孩子長大后，這種敵意的表達方式有：愿意給父母錢，但是不愿意回去看他們；爸爸媽媽一說話，就感覺在給自己提要求；總想離父母遠遠的；對身邊所有提要求的人都感到憤怒。
我的這位來訪者對待她的孩子就像對待她的父母一樣，滿足孩子所有的需求，同時要求孩子變成理想的父母的樣子，要求孩子關注她。顯然，這樣對待孩子，孩子感覺到的是敵意和恐懼。孩子沒有感覺到自己是真正地被媽媽所愛，而是被媽媽當作了一個工具。所以，孩子當然對媽媽很生氣，當然會攻擊這段關系、攻擊媽媽，比如，不按照媽媽說的去做。
這位來訪者的孩子和童年時的她有所不同。孩子畢竟還能向她大吼大叫，而在她的童年，這幾乎是不可能的，她壓抑得很厲害。現在，她的孩子是在用這種方式表達對她的憤怒和抗議。
這位媽媽看到了孩子的憤怒，就像看到了自己當年的憤怒。她第一次明白，原來對別人的過高要求、對自己的過高要求，都是在表達憤怒。當隱藏的敵意慢慢浮現的時候，她說她感到輕松。她其實也可以用不那么具有破壞性的方式表達自己的憤怒，她甚至還找到了更多方式來表達自己的情緒。
敵意是指向恨的。溫尼科特曾說，讓父母在孩子恨他們之前就先恨孩子。我想這句話的意思是說，作為父母，你完全可以去恨你的孩子而不必太過擔心，因為恨是我們人類的一種基本情感，是一種安慰和理解。父母可能都恨過自己的孩子，不必苛責自己，我們不需要做得那么完美。
這位來訪者和我的咨詢關系持續了三年，當咨詢結束的時候，她和孩子的關系已經大為不同了。這得益于她不斷地面對自己。她的孩子曾經在作文里寫道：“我的媽媽是一個勇敢的媽媽，她一直都在直面自己的黑暗，我為有這樣的媽媽而驕傲。”
即便曾經孤獨地長大，也仍然有新的機會重新成長。
錦囊一：讓自己感到安全。如果在你的生命里，有人能夠讓你感到安全，建議你在這樣的關系里得到滋養，化解敵意。如果你找不到這樣的關系，我建議你找專業的咨詢師。這段關系也是安全的，很多敵意可以被化解。
錦囊二：保持對自己的覺知。當一段關系里有沖突的時候，感受一下自己的情緒。思考一下，是不是其他時候也有這樣的感受，是什麼引發了這些感受。這能夠幫助你進一步認識自己的敵意。
錦囊三：確認。在現實里，確認對方是不是真的需要你這樣對待他。比如，你的孩子在戶外玩耍，你覺得他渴了，應該喝水，但是帶的水喝完了，于是你回家拿水給孩子。等水拿回來了，孩子卻不喝。你很生氣，認為自己辛辛苦苦地回家拿水，孩子卻不接受你的好意。在這個例子中，現實確認就是你要和孩子確認他現在需不需要喝水。如果他不需要，你就不需要去做這件事。
這個例子背后的幻想是：你在擔心，如果你不拿水，你就不是好媽媽。你為自己做好媽媽而付出，要求孩子必須配合。一旦孩子不配合，你的敵意就竄出來了：都是你，讓我這么辛苦。但現實是：孩子並沒有讓你這么辛苦。他只想玩耍，不需要飲水。
錦囊四：活得快樂一些。做一些放松的事情，比如運動、聽歌、看電影、旅行，有助于化解敵意。
（1）所有理想化的背后都含有敵意。
（2）要求完美是對自己的攻擊。
（3）敵意指向恨的方向，當有一個空間允許自己恨時，敵意就會被化解。
（4）如何在現實層面化解敵意？請看本節最后的一些建議。