願有人陪你顛沛流離（簡體書）

願你遇到很好的朋友，從此孤單時也有陪伴；

願你喜歡上一個很好的人，從此難過時也有動力；

願你對自己的生活有信心，不管前路是否模糊；

願那些沒能珍惜的青春和回憶，在你經歷了成長的陣痛後能在心底認真而又平靜地告別；

願那些錯過的人，經歷了顛沛流離之後還能再度相逢；願你能夠明白，世上所有的相遇都有它的意義；

願你即使被傷害過依舊有去愛這個世界的能力，變得堅定又溫柔。

盧思浩

作家。

已出版作品：《你要去相信，沒有到不了的明天》《願有人陪你顛沛流離》《離開前請叫醒我》 《你也走了很遠的路吧》《時間的答案》

★青年作家盧思浩百萬暢銷書《願有人陪你顛沛流離》全新增訂版。

★新增萬字新章《關於時間》，盧思浩想對你說：“時間帶走的，是那些不堅定的人，或者說帶走了那些曾經以為自己堅定的人。可這世上有人不信邪，偏要挑戰時間。有人失敗了，有人成功了。希望我可以把他們的運氣也分你一份。”

★精美四色印刷，全新繪制“日升日落”概念內插，願有人陪你顛沛流離，如果沒有，願你成為自己的太陽。希望這本溫暖之書，可以陪你度過生命中的黑夜。

★張嘉佳、劉同、素黑誠意推薦！

再版序

盧思浩

1．

現在是2019年9月，我正坐在計算機前為《願有人陪你顛沛流離》寫再版序。

窗外一片綠意，是一貫的晴空萬裡。忘了是哪個朋友告訴我的，北京的9月是一年中最好的時節。想來也是如此，走在路上，溫度正好，陽光溫和不刺眼，空氣裡像住著精靈，風的聲音就像山澗的小溪在緩緩流淌。可當我重新讀完《願有人陪你顛沛流離》的文稿時，腦海裡浮現的都是五年前的夏天。像是那些年的日子都被文字封印了起來，一旦回憶起某件事，就能回憶起所有的事，同時回憶起所有的人。

難以想象的是書裡記載的幾個朋友，如今竟然都不常聯系了。是我變得話少，還是所有人都變得逐漸沉默，這其中的緣由我不得而知。心態也自然變化了不少，時間就像悄無聲息的流水，日子長了，連石頭的形狀都可以改變。

通過這本書認識我的讀者，生活軌跡大概也有了很多改變。有人結婚生子，有人步入職場，大多數人都換了一個地方生活，身邊陪伴的人或許也都不同。

以前覺得改變特別讓人痛苦，像是頑固的石頭執著於自身的形狀，可再怎麼執著，生活依然向前。現在想來——也是我此刻最大的感受，還好有文字，可以保留住一些東西。當你讀到它的時候，能想起當時的心情，也就能一點點地喚起當時的自己。

2.

《願有人陪你顛沛流離》出版於五年前，寫成於2012年至2014年。

那時的自己還輾轉於堪培拉和墨爾本，因而遇到了很多生命裡來了就離開的人，從自己的視角感受到了人生就是不停地輾轉、折騰。又覺得陪伴是多麼重要，所以最終定名為《願有人陪你顛沛流離》。既是對自己未來的期許，也是對每個拿到這本書的讀者的祝願。

但我其實沒能想到，這本書可以走那麼遠，去那麼多人的身邊。

這份重量是我那時無法體會的，因而借著再版的機會，我把這本書審視了一遍又一遍。

審視途中，心情變得越來越復雜。我既後悔於當時的不假思索——認定了某一個事實，便把之視為自己的真理，這讓我這本書的文字顯得熱血有餘而思考不足；又感嘆於現在的自己失去了當時的激情，像是一個長跑運動員，知道在旅途剛開始的時候應該收著自己的力氣。

那種近乎盲目的自信和熱情，現在幾乎消失得無影無蹤。那份近乎於幼稚的少年氣息，多多少少離我遠去了。

也就是說，讓如今的我再寫一遍這本書，我也萬萬寫不出當時的所思所想。

在再版的途中，我忍不住對一些文字進行了修改，對一些章節進行了改動。我深知從前的自己是如此啰嗦，說一萬句話都說不到主題。我就像一個站在文學的山峰下剛剛開始攀爬的登山者，手忙腳亂得找不到方向。所以，我用一種近乎笨拙的方式，把所有的思緒不加修飾地傾訴而出。這間接導致了這本書有著太多的情緒，較少的文學性；太多的熱血，較少的思考性。可就是這樣的熱血，是我現在無比羨慕的東西。

3.

細想來，我是一個無比幸運的人。在登山伊始，我手忙腳亂、手腳並用，爬上去一米就要掉下來半米，每次在社交網絡上發表完文章後都自顧自地焦慮。是你們的一條條留言，像是雪中的炭，給了我繼續攀登的動力；是你們的包容，拉著我往上走了一點。

如今，我依然在山腳下。事實上，這條道路我越往上爬就越覺得自己離山頂還有很遠的距離。我還不夠厲害，閱歷也不夠，文筆還需要雕琢，這些都是我尚未做好的地方。但我想每個寫作者都應該擁有最低限度的真誠，是這份真誠敲開了緊叩的那扇大門。

因此，我並沒有對文稿進行大幅度改動，怕我如今的心態改變了當時的率性、天真。可又覺得光是這樣還不夠，於是又增加了一整章新的章節，希望你會喜歡。

我是個幸運的人，所以僥幸走到了今天。

這幾年，我開始弄清楚，身為作者的“責任”和“使命”。我依然會為了熱愛而創作，但希望自己能創作出更客觀、更全面的文字。作者寫下的文字自然是思考過而成的，但作者不應該替讀者思考，而是應該通過自己的故事讓讀者思考。希望未來的我有能力，也有時間可以做到這些。

謝謝你如今還願意重讀這本書。

謝謝你陪我走到今天，我希望以後我可以做得更好。

也願這本書能夠陪你走過你的那段“顛沛流離”。

我們書裡見。

不完全閱讀指南

寫在前面的話

關於生活

世界太大，聽聽自己

承認自己的軟弱比故作堅強有用得多

沒有什麼能一下打垮你，就像沒有什麼能一下拯救你

每個人都在等，每個人都會等

每個人都在用力活著，用他自己的方式

你一無所有，你擁有一切

所謂的未來，只剩下現在

行動力

漂泊的意義

關於友情

大概因為他們陪了我很多年吧

“讓我們紅塵做伴，活得瀟瀟灑灑”

好好珍惜身邊的每一個人，一如珍惜自己一樣

我們都到了這個略顯尷尬的年紀

希望你過得好，像照片一樣好

準時、平等和真誠

總之，有些人後來真的再也沒見過

我要的不是口袋，而是你這個朋友

要用多久，我們才能坦然接受和自己不同的存在

關於夢想

當你還有青春的時候，別悔恨青春

為了什麼，你可以願賭服輸

我始終相信努力奮斗的意義，因為那是本質問題

有時候你必須硬著頭皮朝著你堅持的東西走下去

有些作死攔不住，那就作到死。死透了，也就甘心了

路還長，天總會亮

天生笨拙，就用堅定去補

越早了解孤獨不可避免越好

關於愛

離開前請叫醒我

能聊得來很重要

哎，那首歌，好像是《簡單愛》呢

愛是用心，不是敷衍

共振有效期

失戀這回事兒

遇見總有意義，哪怕只是告別

37.2℃

軟肋和盔甲

生日快樂，我生命中的大英雄

願我們都被這個世界溫柔地愛過

關於時間

“突然”眨眼已十年

穿越時間奔向你

後來學會了扔

她沒有說出那一句

父子之間的戰爭

我們終將學會分配時間

我心中尚未崩壞的地方

後序

《“突然”眨眼已十年》

1．

我常常覺得自己過於遲鈍了。

就好像我回過頭來看2009年，才突然意識到這一年已經離我有10年之遠了。

一旦意識到這一點，就再也無法回避20世紀90年代——也就是我出生的年代，竟然是二十多年前的事兒了，1990年距今都已經快30年了。

這種認知帶來了落差，一時讓我有些恍惚，仿佛墜入了一團迷霧中。30年，在我的心目中本是一個無比漫長的跨度，就好像我覺得自己才剛剛步入20歲，可事實上30歲已近在眼前。

我母親常跟我感嘆一句，說她像我這麼大的時候，已經組建起了家庭，有了我，工作也很穩定。我不知道她是否覺得我如今的生活不算穩定，或許在她心目中只要我還在另一個城市漂泊，就永遠算不上穩定。

可我很想告訴她，其實我們的生活早就穩定下來了。

朋友圈是固定的，像極了我們的歌單，即使偶爾會加入一些新的歌曲，可到頭來翻來覆去聽的也就那麼幾首。生活節奏也是固定的。以前時常莫名地熱血，跟朋友聚會的時候一定喝多，喝到眼神蒙眬，喝到看世界都很美好。那還是熱衷於出門的年紀，不管天氣多熱，不管有沒有重要的事，只要有機會，就一定要出門。如今，我已經熬不動夜了，即便我依然鐘愛於黑夜。可事實上，一個人在家裡看電影或者寫作度過黑夜，和一群人出門蹦跶，熱熱鬧鬧地度過黑夜，完全是兩個概念——所需要付出的精力截然不同。

以前的我斷然想不到自己有一天需要對自己的身體如此小心翼翼，需要控制飲食，需要按時睡覺，需要研究各種補品和維生素。

你看，即使我認為20歲之後的30歲無比遙遠，可其實時間從來沒有慢下來等我們。

即使我自認為改變的不多，可一路上一直在自我修正。回過神來，自己並沒有停留在原來的地方。

2.

我不知道從什麼時候起，對故鄉的記憶就再也沒有向前延展過。

我出生在一個江南的小鎮，印象裡是漫天的繁星，是門前的一座小山，是不遠處的一條河流。祖祖輩輩都生活在那兒，奶奶跟我說那條小河會流向大海。那時候，經常跟奶奶坐車去市區。市區有一家新華書店，有四層樓，那是我小時候最愛去的地兒。新華書店坐落在步行街，步行街對面是一家電影院，電影院的五樓是一個臺球廳。我的高中時代，就是在這些地方度過的。

這條步行街一直都在，即使翻新過，即使書店早已變了模樣，可在我的記憶中，這就像一個坐標一樣，是我每年都會去的地方。無論時間過了多久，我都能看到過去的影子。

可去年回到家鄉，再去那個書店，卻發現意外地門庭冷落。我才知道在這座小城的另一個地方，開了一家大型購物中心，人們都聚集在那兒了。

那一瞬間，我才發覺，是自己過於固執。

我固執地把自己周遭的世界固定在一個範圍，盡量不讓時間去打擾它。可我又哪能停得住時間？改變早已滲透在我的方方面面。

就像我曾以為自己的朋友永遠是那些，大家的生活就算再有差別，只要聚到一起，就還是跟從前一樣。所謂的“友情”，就是能夠打敗時間的玩意兒。

可無奈的是，跟其中的一些好朋友聊不到現在的生活狀況了。當然，我們依然是好朋友，最好的那種，無論他出了什麼事，我一定會在第一時間奔到他身邊的那種朋友。可我現在生活中的那些瑣碎的難，或者是他生活中那些瑣碎的難，我們很難再替互相分擔了。

道理很簡單，我們每個人的精力都投入在了自身所做的事情上，即使真心想互相理解，也因為沒有真正的每時每刻關注朋友的生活而有所偏差。

時間讓我們每個人都走進了自己的河流。

說不上來是好是壞，但多多少少我們都更孤獨了些。

這種孤獨並不是文學作品中形而上學的孤獨，而是在我們每個人瑣碎的日常中的孤獨。日子一久，也就習慣了。

3.

我跟身邊的朋友聊起這樣的感受，我說：“我已經不太記得自己一年前、五年前、十年前到底是什麼模樣了。”

朋友比我稍長幾歲，他說：“不要說一年前了，三個月前我到底在經歷著什麼我都不太記得了。越長大，時間過得就越快，你的感受就越麻木，每天發生的小事都不會讓你欣喜。”

“對於未來還有什麼期待嗎？”我問。

“不要比今天更糟糕就行。”他說。

這句話讓我莫名地難過。

我其實也是一樣，在自己的河流裡越漂越遠。因為多多少少經歷過一些事情，所以也變得小心翼翼。旺盛的表達欲還在，但它藏得更深了，就像對愛情的向往也還在，但藏在了內心的深處。一點點動心往往很難把這種向往挖掘出來，得是某種巨大的刺激，像是被電流擊中一樣，才能夠讓整顆心蠢蠢欲動起來。

不像我們年輕時，只要是一點兒細微的事，或是別人的一個眼神，就足以讓我們赴湯蹈火也在所不辭。前兩天，跟朋友看了個愛情電影。據說很多人看這個電影時都哭了，我自然是一滴眼淚都沒流，意外的是她也沒有流一滴眼淚。

她的感受是，如今看這些東西，已經不足以讓自己感動到淚流滿面了。我想了想說，上次因為一部電影而哭，還是《尋夢環遊記》。

生老病死的話題，似乎也不再那麼遙遠了，每次看這類的作品都會哭一次。該怎麼說這種狀態呢？就像是一個人趨於堅固，需要巨大的力量推動才能夠觸碰到內心一樣。

4.

時間大致就是這麼一件不公平卻也公平的事情。

不公平在於它讓曾經的陪伴面目全非，它讓你變得小心翼翼；公平在於它作用在每個人身上，無論性格如何、處境如何，每個人都變得小心翼翼。

前陣子寫作時，突然在腦海裡冒出了一句話：“以前生活在海的另一邊，每天陽光萬裡；現在生活是肩膀上的殼，日夜背負前行。”

但左思右想，總覺得這個比喻差了點兒什麼，可又想不出到底是什麼。於是，我為了尋求靈感，重新看了一遍以前很愛的《老友記》和《灌籃高手》。等我回過神來，才發現我還是被它們感動了。

那麼，時間是不是有無法改變的東西呢？

我想不明白。

明明回過神來看到的，都是那些被改變的，可為什麼我總能察覺到一些沒有改變的東西呢？

這些東西到底是什麼呢？

直到今天坐在計算機前，看到二筒（我家的貓）的一瞬間，我才終於想明白了這些。

我們以為自己麻木了，以為自己冷漠了，以為自己不期待了，那是因為我們把所有的熱忱、認真和期待都藏在內心的更深處。

這個世界大而冷漠，我們只好這樣做，這樣能夠規避掉很多風險，也能盡可能地不讓自己受到傷害。但是，我們所有的堅硬——那堅固的殼，是為了保護我們心底的珍珠。

我們努力，我們創作，我們堅持，都是為了有一天能夠讓它重新散發光彩。如果能夠牢記這一點，那等待和難過的情緒其實也沒有什麼大不了的。未必每天都有一些開心的事才算是認真地活過，在這個世界上堅守住自己的本心，就算是最認真的活法。

我想告訴你的是，我明白你的麻木，明白你藏起來的期待，明白你的小心翼翼，明白你的苦楚，明白你那細微又瑣碎的困擾——但不要為之太過困擾，等待雖然漫長，但也不是什麼過分可怕的事。

照顧好自己的身體，堅守住自己心底的原則，哪怕格格不入也沒有關係。請你一定一定要保護好內心的珍珠，這是唯一重要的事。

別難過太久，窗外春風吹過夜晚，明天依然川流不息。

別擔憂未來，昨夜星辰閃耀夜空，今天依然晴空萬裡。

即使轉眼已10年，我也沒有變成自己最討厭的那種人。

僅此，便已足夠。

望你也是如此。

Bgm: 《七裡香》——周杰倫