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【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
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原來懂比愛更重要:致想愛卻不敢愛、敢愛卻不懂愛的你(簡體書)
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

人存在於世上,有三種關係:和自己的關係、和他人的關係與和情境的關係。世間的痛苦,都與關係中愛和愛的缺失有關。而愛不能流動,都與不能懂得有關。所有的關於情緒化、拖延、迷茫、無助、敏感、否定、看不慣、防御心、指責、直言直語、虛偽、爭吵、戀愛困難、感情失諧、絕望,都是因為不懂得。我們不懂自己,所以痛苦卻難以改變。我們不懂他人,所以想愛卻孤獨無力。?

如果說什麼有可以讓我們走向快樂幸福,那就是懂得。懂得他人,得以和諧關係。懂得自己,得以充滿力量。

本書通過對事物、情感進行專業、深入的剖析,深入簡出地使讀者明白:改變,從懂自己、懂他人開始。有了懂得,愛就能在我們身邊流動起來、傳遞下去。


叢非從,應用心理學碩士、國家二級心理咨詢師,曾被壹心理評為“心理學影響力50人”之一。

目前,他在北京開設了北京叢非從心理咨詢工作室,也是公眾號“叢非從”的主筆。

長期在北京、上海、深圳等城市開設“薩提亞模式自我成長工作坊”“OH卡探索潛意識工作坊”等課程,無數人從中受益。

著有《原來,懂比愛更重要》《我真的很棒》等多本暢銷書。


1.實用性:一本能夠切實解決情感問題的書

2.專業性:一本有10年以上咨詢經驗的心理學家寫的書

3.通俗性:一本能看得懂,看得輕鬆,看得舒服的書

4.社會性:滿足社會對心理類圖書的剛需


第一部分

我若懂你,該有多好

我若懂你,該有多好003

他對我很好,可我愛不起來011

帶傷的人,是拒絕被靠近的017

當我們看不慣的時候,我們身上發生了什麼?022

我們要不要戴上面具來適應社會028

你說得很對,但是你的表達方式讓我不舒服034

別人的否定和指責為什麼能傷害到你?042

你是想發泄情緒,還是想解決問題?050

我放下怨恨與報復,是因為我要去愛我自己062

不是你尊重他,他就要尊重你067

沒有人忽視你,那是你自己的假設073

我是為你好,所以你要改079


第二部分

你若懂我,該有多好


不要說你一無所有,你不是還有病嗎?089

一個人最大的悲哀,就是不願做自己097

找到內心真正喜歡的事103

你有很多不好,但並不影響你可以活得很好111

每個人都是只不會爬樹的鴨子118

真實比優秀更容易被愛126

在迷茫的彎路裡也有風景132

怎樣戰勝拖延症?先開始做,別想著一下就做好140

我允許自己失利,正如允許自己成功一樣148

努力是種病:放慢節奏,才能快速奔跑153

我在挫敗下的一次無助感162

享受生命,不需要等到擁有這些那些169

愛情中的“你應該”,就是在扒開傷口給對方看177

別怕,帶著恐慌上路吧184

神邏輯:不優秀就沒人愛189


第三部分

懂父母、懂孩子、懂家庭

愛與期待同在197

不是所有的關心都叫愛204

親密關係中有了衝突怎麼辦211

洗不洗碗不是問題,你是否在乎我才是問題221

用力對一個人好,並不能讓他感動228

先愛伴侶,後愛孩子236

家長,請直面你的期待242

愛自己,才能真正愛孩子248

當父母們想去修正孩子的行為時254


第四部分

因為懂得,所以才能變得更好


做自己的心理咨詢師263

你不是真的想改變269

為了改變現狀,你願意付出多少275

別讓你的人生一直在一個模式裡重復282

螺旋向上:一個人的改變是怎樣發生的289

怎樣改變他人296


第一部分

我若懂你,該有多好


我若懂你,該有多好

我訪談過很多案例,其中人際關係裡一種比較普遍的痛苦就是:對方不理解他們,於是他們感覺到委屈、憤怒。

也有些人渴望遇到一個能懂自己的人。他們的想法是:我不要求對方有房有車,我只希望能遇到一個懂我的人。這話說得仿佛懂你比有房和車更簡單似的。

我看過一篇很美的文章叫作《你若懂我,該有多好》,其中寫道:


每個人都有一個死角,

自己走不出來,別人也闖不進去。

我把最深沉的秘密放在那裡。

你不懂我,我不怪你。


這讓人感覺別人不懂自己好像是個錯誤一樣,甚至到了“我不怪你”的地步。這篇文章當時非常流行,因為它寫出了很多人內心真實的需求:你若懂我,該有多好。

被懂得,那是很多人內心深處的期待。那感覺是我把自己塵封在一個無人問津的角落裡,我期待有個人可以悄悄把它打開,期待有人可以透過我無所謂的外在,看到我內心柔軟的自我。我不必去言語,他就可以知道並照顧到我的內心需要。那是一份多麼美麗的期待。如若這個世界上能有這樣一個人,那定是我的知己或戀人。“士為知己者死”,為他付出再多我也願意。

有的人對被懂的渴望,要比對童話的渴望更強烈。童話我們還知道是虛幻的,被懂得這種感覺,他們卻總認為這個世界上真的有人能得到。

被懂得固然美好,但那到底是怎樣一種美好呢?為什麼有的人這麼需要被懂呢?

因為別人的懂,可以讓我活得更簡單:如果他懂我,我就不用思考如何表達了;如果他懂我,他就能高質量地陪伴我了;如果他懂我,就能幫我解決困難了;如果他懂我,我只需要像嬰兒一樣,呼哧呼哧地喘氣,一切需求就都可以得到滿足,不必覺得那麼累了。

人類不停地提升科技水平,人工智能成為流行,讓科技代替人思考,就是為了讓人活得更省力。被懂,就是這樣一種省力的方式。

那為什麼要省力呢?因為一個人太難了,太苦了。苦和孤獨才需要別人懂,因為難懂。快樂幾乎不太需要別人懂,因為這個太好懂了,幾乎不會產生想要別人懂的這種需求來;而且,即使不懂,關係也不大。

被懂得,是人潛意識裡想要逃避生活之苦的一種方式。生活越是苦,就越是渴望有人懂我,渴望有個人可以帶領我、陪伴我、保護我、幫助我,讓我可以重新像個嬰兒一樣生活。被懂的感覺,就是被寵成孩子的感覺。

嬰兒是最渴望媽媽能懂的,因為嬰兒對生活是無能為力的。他什麼都不行,生存全方位地需要依賴媽媽。嬰兒無法言語,所以,媽媽會用天生的敏感和親子之間的默契來發現他們的需求,完成懂得這一步驟,而後無條件地滿足他們。這種感覺是如此之美好,以至於我們在潛意識裡形成了一生都想過這樣的生活的念頭。

被懂,只是你內心的匱乏,一種期待有個人把你當成世界中心的匱乏。

然而被懂依然是很難的。“有個人能懂我”,只是個美好的泡沫。原因有:

懂另外一個人會消耗自己。

對媽媽來說,她為了懂得嬰兒而付出的代價並不小:媽媽要給嬰兒高度的關注,要放下自己的事業、家務,把嬰兒放到重要的位置上,要很有耐性地去猜、去學習,去請教有經驗的人。

懂的前提就是,以對方為中心,非常重視對方,暫時放下自己的小世界,全心參與到對方的世界裡。這對人是很消耗的。

被懂,對你來說是一剎那的快樂。對懂你的人來說,卻需要消耗很多能量。

經驗有差異。

媽媽要懂得嬰兒,就需要自己有被懂得的良好經驗,需要媽媽依靠自己分泌本體氨。對媽媽來說,這已經很難了;更別說當你長大後,開始接觸社會,開始獲得家庭之外的經驗時,別人不知道你的背景,不知道你的經歷,不知道你的特點,懂你有多難了。如果要別人懂你,就要克服自己的經歷給自己的影響這一困難,放空自己。

別人真的難以花費那麼大的力氣去琢磨你內心的“小九九”。就連你自己的媽媽,也不可能在你長大後依然那麼懂你。

這並不是說別人懂你是件不可能的事。如若你想讓別人懂你,就要學會幫別人節約懂你的成本,包括讓別人知道:

你是怎麼想的;

你遇到的困難有哪些;

你需要什麼;

你為什麼需要這個。

比如,你渴望被陪伴。你得通過表達讓別人知道:你為什麼需要被陪伴,沒人陪伴你的時候讓你感到難過的是什麼,你需要對方什麼樣的陪伴、怎麼陪伴,是陪你說話還是聽你傾訴,抑或是給你提建議,為什麼你需要的是這樣的陪伴而不是那樣的陪伴。

聽起來可能很難。不就是陪伴嗎?這麼複雜嗎?那當然,每個人對於陪伴的理解不一樣,需求不一樣,方式不一樣。你對自己有多陌生,你表達起自己來就有多困難。你有多懂自己,就能從多少個方面表達自己。

這就像你給別人講一道數學題一樣。你有多熟練,講起來就有多輕鬆。而你如果只懂一點兒皮毛,就會責怪學生笨。

當然,你這麼表達了,別人也不一定會懂,但會增加懂你的概率。有的人沒有懂你的心,有的人則沒有懂你的情商。更精確的表達,只是幫助那些願意懂你的人更好地懂你。

幸運的是,我相信這個世界的善良,當你去表達自己內心的苦楚時,還是有很多人願意去懂你的。前提是,懂你沒有給別人帶來太大負擔。

不要覺得一個人愛你就願意花精力去懂你,在這種索取裡,再多的愛也會被消耗沒的。

然後你會發現,自己懂得自己後,其實別人懂不懂你已經不重要了。比別人是否懂我更重要的是,我是否懂自己。你才是最可能懂你自己的人;你才是那個“你若懂我,該有多好”的人;你才最了解自己心底的想法,最知道自己心底真實的秘密,是最不會欺騙、背叛和離開自己的人。

你會發現,其實和自己交流是最美妙的事情。我們之所以渴望有人懂我,是因為我們不懂自己。

當你能夠懂自己時,你就可以找很多的方法來為滿足自己內心的需求而努力。你若需要陪伴,而且知道自己需要什麼樣的陪伴、為什麼需要陪伴,就會知道怎麼找到這樣的陪伴。你如果需要安慰,並且知道自己需要怎樣的安慰、為什麼需要安慰,就能很容易地找到相應的安慰了。

懂自己的過程,就是長大的過程,就是成熟的過程。你會以一個成人的眼光看待世界,而不再期待著世界上會出現一個人能像曾經的媽媽一樣來無條件地了解你和滿足你——你可以成為自己的媽媽。

當你能夠懂自己,也能跳出來看看這個世界、看看真實的他人時,你會發現:

你並不是世界的唯一,所有人都一樣。當人們長大後,每個人都是作為孤零零的一個人存在於世界上。每個人都渴望回歸嬰兒時期,都渴望有人無條件地懂自己。無論男人還是女人,都渴望被重點關注,都希望有個人可以在自己不需要努力通過語言和行為表達自己的時候就能滿足自己。

這時候你就會意識到:

如果他來懂你,誰來懂他?你們這兩個都需要被懂的人,誰先滿足誰呢?

每個人都只能對自己負責,也都可以、應該對自己負責。

你如果想去愛他,那麼可以用一個成年人的眼光去看待他,不再把自己封閉在某個角落裡,把心打開,然後去感受他的呼吸、他的心跳,帶著好奇和他建立聯繫,感受他的內在。你會發現,他也有顆脆弱的心等待著你看到。你會驚訝於人性的脆弱,你會心疼,你會感動,你會想像媽媽一樣愛護那顆脆弱的心,就像你看到路邊酣睡的小貓一樣,忍不住去撫摸和照顧。然後,你就成了懂他的那個人。

結果便成了:我若懂你,該有多好。

一顆被懂的心會慢慢被修復,還會變得柔軟,進而願意向別人敞開,像一只被放到安全環境裡的小烏龜一樣,慢慢探出頭,望望這個世界。所以,他在內心的需求之壑也被填滿的時候,就會反過來走向你、看看你,於是你內心的那個洞會被填得更滿。

這才是真正的愛:杯滿自溢。然後對方的水杯也會被裝滿愛,並反哺於你。

兩個人同時成為成年人,是極難的事。遇到願意一時把你當寶寶的人,你就是幸福的人。沒有人能一直懂你,但通過表達,你可以讓別人在某一時刻懂你。通過從你自己的那個角落走出來,你可以看到別人,懂別人。

人世間的美好,無非就是:

被別人懂;

懂自己;

懂別人。

只有第一個的是嬰兒,只有最後一個的是聖人,三個全有的才是正常人。

最初那個呼喊“你若懂我,該有多好”的人,不過是個躲在角落裡索取的人。與其這樣,不如走到陽光下,做個付出者,做個照亮角落的人,這樣的話,你就是全世界最富有的人。

“你若懂我”始終不如“我若懂你”和“我能懂你”來得好,不如後者讓人覺得美妙。


他對我很好,

可我愛不起來

有一種人會對你很好,好到讓你感動,但你就是沒法愛他。

我有一個朋友,單身女性,她談了一個男朋友。男朋友會接送她上下班,會送她禮物,會關心她的生活,會修燈泡、馬桶,對她很好。男朋友想結婚,可是她卻很猶豫。她覺得:他雖然很好,卻非常不上進。對於事業,他滿足於現狀,經常打遊戲、打牌,幻想一夜暴富,特別不切實際。她很清楚地知道這個男朋友不是自己喜歡的類型,但是又放不下,也不忍心放下。

這種現象不僅在戀愛時存在,其實在婚姻中也大量存在。我訪談過很多擁有安全型婚姻的人。他們普遍認為,對方對自己很好,溫柔體貼,百般照顧,寬容理解,但自己就是感覺沒有激情,非常絕望;對方越是對自己好,自己越是感覺彷徨。這個現象普遍存在,不分性別。

跟一個“好人”在一起久了,對方於你而言就更像是一個特別好的陪伴者。這讓你感到很安心,但也很孤獨。我把這種感情叫“安全型”,意思就是:他對你很好,可以照顧好你的身體、生活,讓你不用操心,讓你覺得生活很安全、很踏實。

但是他不能帶給你心動,不能帶給你激情,當你覺得無助的時候,他會讓你覺得安心。但當你恢復到正常狀態的時候,你又會覺得他乏善可陳。你無法對他動心,無法對他產生愛情。你覺得這不是你要的人,想放棄。

當你想放棄的時候,理性又在說:我不能。因為:

1.這樣的自己太壞了。人家對我這麼好,我卻想放棄他,這樣多傷害人,這樣我就是一個壞人了。

2.他是個靠譜的人,錯過了可能就真的沒有了。萬一我再也遇不到對我這麼好的人了怎麼辦?

3.感情是個不可靠的東西,他的硬性條件和性情卻是穩定的。

4.朋友親人們都說他好,值得我去好好珍惜,既然在一起了,為什麼要隨便分手?我不想成為一個"


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