愛的五種能力Ⅱ：愛情與婚姻中的情感經營課（簡體書）

自序

當今，離婚率高發和結婚年齡的推遲，都預示著擁有一份幸福的親密關係並非易事。在追求長久幸福的親密關係的過程中，有的人在進入親密關係這件事情上努力多年，卻依然不能如願，有的人雖已進入親密關係，卻痛苦不斷。

特別是在物質財富已經極大豐富的前提下，不幸福的親密關係所帶來的痛苦，已經成為影響幸福的最主要因素了。

住著大房子，樓下停著豪華汽車，帳戶裡有足夠花的錢，想吃什麼、想要什麼都可以隨時下單，但就是感覺不到幸福，家裡缺少應有的溫暖和愛意，這樣的情況並非個例。

在親密關係中，吵架、隱忍、冷戰等痛苦的情景消耗著人們的精力，傷害著彼此的身心，並且在此之後，通常還不能真正地解決問題。

那麼，身處親密關係中的人們到底要如何避免這些問題而真正擁有長久的幸福呢？

換句話說，我們都知道親密關係需要經營，但到底要如何經營呢？

從大約十年前，當我完成上一本書aa　指《愛的五種能力—婚姻與愛情中的情商課》一書，本書中後面提到“上一本書”時，指的都是這本書。

的理論建構以後，我就開始思考這個問題，想探索清楚這個問題的答案到底是什麼。

這些年，我一邊從事婚戀心理的培訓和咨詢工作，一邊學習、研究和思考，並在自己的生活中觀察和實踐。

三年前，這個問題的答案開始在我的腦海中逐漸成形，之後我把我對這個問題的思考和回答總結歸納成了課程，通過講授和體驗的形式分享給前來參加課程的學員們，大家反饋運用之後，關係有一些明顯的變化。

我想這與課程本身回答了之前那個問題是有關的。

現在，我很肯定地與大家分享我找到的這個答案：親密關係經營的核心是滋養，更準確地說是彼此滋養。

想要經營好親密關係，我們只要去探索如何在生活中去滋養彼此就完全可以了。

一對愛人之所以會相愛，也正是因為當初彼此都覺得對方是可以滋養到自己的那個人。換句話說，相識後曾經體驗到過被對方滋養並渴望被對方更多地滋養，正是我們很多人跟愛人陷入愛河的深層原因。

只不過，在實際的婚姻生活中，並非人人都可以持續地滋養到對方，也當然並非人人都可以在親密關係中一直得到滋養，也有很多人在真正進入親密關係後不但沒有得到滋養，還會被傷害。

在我們的成長過程中，關於如何在親密關係中滋養對方，也並非人人都有機會學習和體驗到的。在很多人成長的原生家庭中，父母並不是以相互滋養的方式在相處，很多父母對孩子的滋養也遠遠不夠。

在本書中，我會詳細地介紹在親密關係中人們需要的滋養有哪些，以及如何滋養對方和如何邀請對方來滋養自己的具體方法。

同做任何事都需要能力基礎一樣，滋養也需要具備能力基礎，在上一本書中，我介紹了愛的五種能力：情緒管理、述情、共情、運行、影響。這些正是我們想要在親密關係中滋養彼此需要具備的能力基礎。

比如，情緒管理的能力不夠，在對方有需要時我們就可能只會發脾氣、使性子，根本沒有心情去考慮對方內心深處的需要是什麼以及如何去滋養了；

再比如，述情的能力差，也就沒有辦法讓對方知道自己有些什麼深層的需要，渴望什麼樣的滋養了；

還比如，共情的能力差，就沒有辦法在對方需要情緒支持時及時給到，也沒辦法讓對方感到被深深懂得；

等等。

沒有愛的能力的人，往往在親密關係中只會渴望被滋養，較難滋養到對方，所建立的關係也就比較脆弱，當然也難以擁有長久幸福的關係。

在親密關係中，每個人渴望的不一樣，需要的滋養也不同，比如有的人更渴望被認可和欣賞，有的人更渴望在對方心裡重要，有的人更渴望能被對方懂得，等等。

每個人渴望的滋養，都與自己內心的缺失和創傷有一定的關係。

每個人的內心都有缺失和創傷，每個人也都渴望著能在愛情中被深深地滋養，來彌補兒時內心的缺失，甚至療癒過往的創傷。

我們都知道，對於內心缺失和創傷嚴重的人，或者說有心理疾病和人格缺陷的人而言，他們需要的是專業的心理咨詢。

但並非只有心理咨詢才能為人們內心的發展提供新的機會，親密關係一樣可以提供幫助我們每個人獲得新的體驗、彌補內心缺失的機會。

所以，我們才能看到有些人在進入親密關係之後，狀態越來越好，甚至變得更加成熟，他們被自己的愛人滋養而發生了變化與成長，這也是愛情的珍貴和美好之處。

生活中人們所說的“旺夫”，似乎指的也是這個意思。說明人們已經從生活經驗中意識到，有一些人在親密關係裡是可以幫助自己的愛人變得更好的。只是，在男尊女卑的封建社會時期，人們只關注了女人對男人的影響，而忽略了男人對女人也同樣是有很大影響的。

實際上，愛人之間的影響是相互的，既然女人可以影響到男人，男人當然也可以影響到女人，“旺妻”也一樣是存在的。

那麼，這些可以讓自己的愛人發生變化和成長的人，他們是什麼樣的人？他們對自己的愛人做了什麼？他們擁有哪些別人沒有的質量和能力？怎樣才能做到他們所做的？

這也正是本書要講述的主要內容。

滋養是通過成長自己，慢慢地影響對方發生變化，這也是我把這個過程稱之為滋養的原因。有不用力和不刻意，潤物細無聲之意。

這些年，隨著我對親密關係的研究越深，我也越來越覺得，愛一個人，我們可以給予這個人最深刻和最高質量的愛，也正是滋養這個人。

所以，如果說我想通過這本書告訴大家一句話的話，這句話是：愛即滋養。

沒有愛的親密關係難以維持，但沒有滋養的親密關係中愛本身就難以源源不斷。

不過，當你接觸到滋養這個概念時，最好還是多用來要求自己並實踐，而不是只用來要求對方。不然，不去滋養對方而只要求對方來滋養你，這本身就可能會導致你們之間出現更多的問題和衝突。

這也不是說，在親密關係中滋養對方，就要永遠壓抑自己的需要和情緒一味地只對對方好，這樣的話誰也做不到，也千萬不能那麼做，因為那樣對彼此都是有傷害的。可能會既喪失了自己，又縱容了對方。

為了滋養，有時候反而是需要堅持自己的，只有你在一些事情上堅持自己，對方才能越來越尊重你的邊界，擁有更清晰的邊界感。不過這牽扯到什麼時候要堅持，又在什麼時候應該妥協，以及用什麼樣的態度來堅持，書中我會展開詳細闡述。

同時，雖然本書是寫親密關係的，但因為親密關係在心理層面上是親子關係的一定程度上的再現，所以，書中寫的很多方法和原則也是我們在養育孩子的過程中可以借鑒的。

探索真理的道路是永無止境的，盡管我用了近十年的時間來思考和實踐這本書的理論體系和方法，但我相信，也還有不少沒有在我的視野和經驗中的內容，這本書也一定會存在著可以完善的地方，這一點還請大家諒解！

為了閱讀方便，書中不少地方將“他”和“她”合並為了“他”使用，在此說明一下。

趙永久

2020年10月15日

第一部分　滋養，親密關係經營的不二法則

第一章　愛你，因為渴望被你滋養　/　009

我們都想在愛情裡尋找內心缺失的　/　012

缺失不同，喜歡的人不同　/　014

會滋養，才會幸福　/　016

當兩人決定在一起時，所要面對的就已注定　/　020

人人都有心理創傷　/　022

親密關係，會喚醒人們內心的創傷　/　025

滋養性關係和傷害性關係　/　028

有傷害的親密關係，讓創傷變嚴重　/　030

創傷少了，幸福自然多　/　031

滋養，從自己做起　/　035

滋養的前提　/　038

你的缺失越少，滋養對方越容易　/　043

成長自己，滋養會變容易　/　047

滋養的三個層次　/　055

第一個層次：理解　/　056

第二個層次：表達理解　/　059

第三個層次：滿足需要　/　061

告訴對方如何滋養你　/　064

通過述情告訴對方自己的需要　/　067

告訴對方如何規避自己的痛苦　/　069

感謝對方的滋養　/　071

第二部分　做好自己，滋養自然就會發生

第七章　如何應對對方的挑剔　/　078

為什麼有的人愛挑剔別人？　/　082

幫助對方接納真實的你　/　084

什麼樣的人容易被挑剔？　/　086

如何幫助對方彌補內心缺失　/　090

了解對方內心缺失的方法　/　092

不重復他父母對他的傷害　/　094

如何改變對方的內在關係模式　/　097

人們會以為別人跟自己一樣　/　100

中了對方的招，你就滋養不了對方了　/　103

你做的要跟對方以為的不一樣　/　108

如何幫助對方變得更獨立　/　114

情緒上支持，事情上不代替　/　116

給對方預留成長的空間　/　118

不越界，才能去依賴　/　121

如何讓對方越來越尊重你　/　125　

讓對方接受你決定的方法　/　127

第一部分　滋養，親密關係經營的不二法則

我曾經在北京的一條胡同裡，目睹過這樣一幕。

那是一條很窄的胡同，有一側還停滿了車，剩下的寬度大概只能容一輛車通過，但就在我路過的同時，兩輛轎車從兩頭迎面開來，誰也沒有提前避讓對方的意思。

結果等兩輛車碰頭時，就只能頭對頭停在胡同裡，誰也過不去，兩個年輕小伙子各自坐在車裡叼著香煙看著對方，互不相讓。不一會兒，後邊的汽車、三輪車、電動車、自行車就擠成了一片。

我並沒有停下腳步看他們是如何解決這個問題的，但我相信我的想法和你是一樣的，如果他們要從這條胡同通過的話，解決眼前這個困局的方法，只有一個，就是來自其中一個方向的車全部後退，讓對面的車先過去。

我不知道他們當中哪一方最後選擇了退讓，但可以肯定的是，若沒有任何一方願意退讓，他們就算是這樣對峙到老死也無法通過這條胡同。

並且，如果他們當中誰想最快速度通過的話，最能保證效率的方法，是自己先退讓，讓對方先過去，這樣自己就可以盡快過去了。

這一幕，帶給我的感覺，和這些年我觀察到的很多人在親密關係中的困境極為相似。

親密關係中，一般都是一方覺得另一方有問題，比如懶、不上進、不會關心人等等。而另一方覺得這一方也有問題，比如愛發脾氣、沒有耐心、太要面子等等。

雙方都覺得是對方有問題，都想通過改變對方來擺脫痛苦，於是吵架、冷戰，有的甚至動不動以分手來威脅對方。

這也是很多人在親密關係中痛苦的原因，都是希望對方做出改變和讓步，都把關係變好的責任放在了對方身上。兩個人都這樣想時，和兩輛車都希望對方避讓是一個道理，結果就是困在那裡，誰也動不了。

在不分開的前提下，想要解決這個問題，最為簡單，也是最為有效的方法，與汽車快速通過胡同的方法是一樣的。即不再想著改變對方，而是只管成長自己，然後通過滋養對方來幫助對方成長，在對方成長之後，自己自然會收獲幸福的親密關係。此後，自己內心的一些需要也可以得到一定程度的滿足。

這是我十幾年時間從事婚戀心理輔導的心得，也是我個人經營親密關係的體會。

從我開始意識到親密關係的經營是需要成長自己滋養對方，而不是改變對方時開始，十幾年過去了，我和愛人之間已經從當初“三天一大吵，兩天一小吵”的狀態變成了現在默契與和諧的狀態，兩人對對方也都越來越接納、理解和包容。更重要的是，我們也都在這段關係中變得更加的成熟和完整。

我也越來越堅信，滋養對方而不是改變對方，是親密關係長久幸福的不二法則。

滋養，指的是在兩個人的關係中，一方通過做一些什麼或不做一些什麼，來為對方內心發展與成長提供一些必要條件，幫助對方獲得心理上的發展和成長，使對方變得人格更加成熟、內心更加強大。之後親密關係中的痛苦也就會相應地減少，幸福的時刻會自然地增多。

我曾經聽過一個有著不同版本的段子，大意都是這樣的：

在某個地方有一對兄弟，都到了找物件的年齡了，但在當地沒有合適的姑娘，於是他們決定一起出去尋找。

有一天他們到了一個村子，在村口的河邊遇到一個姑娘。哥哥覺得這就是他想要找的愛人，他決定留下來去跟這個姑娘的家人提親。

而弟弟覺得這個女孩兒很一般，他要繼續尋找更好的女孩兒。

哥哥留下來後打聽到了姑娘的家住在哪裡，也打聽到了當地有一個特別的婚嫁風俗。

在當地，如果哪個小伙子要去姑娘家提親就要帶牛作為聘禮，牛的數量的多少代表了姑娘在小伙兒心中的魅力程度。最少的是一頭牛，說明小伙兒覺得姑娘是最丑最沒魅力的；最多的是九頭牛，說明小伙兒覺得姑娘是他心中最美麗、最有魅力的女孩，用現在的話來說就是女神級別的，在當地被稱為“九牛之人”。

在做好了準備之後，哥哥帶著九頭牛到了女孩兒家提親，開門的是女孩兒的父親。明白來意之後，女孩兒的父親說：“小伙子，你想向我女兒提親可以，但我女兒沒有那麼好，不值那麼多頭牛，有個三四頭牛就可以了！”

哥哥說：“在我眼裡，您的女兒就值九頭牛。”

幾年之後，弟弟到處尋找無果，踏上了返鄉之路，回來的路上他想要看看哥哥現在過得怎麼樣。

當他再次到了當年的那個村口河邊時，遠遠地就看到一個又漂亮又有氣質的少婦在河邊洗衣服，旁邊有一個兩三歲的孩子在玩耍。他很驚訝這裡怎麼會有這麼有魅力的女人，當年路過時他怎麼沒有發現呢？

他走上去向少婦打聽哥哥的家住在哪裡，少婦跟他說：

“跟我來吧！”

等到了哥哥家，他才知道眼前的這位少婦就是當年他和哥哥在河邊看到的姑娘，也就是他的嫂子，因為跟哥哥一起生活了幾年之後，當年很普通的姑娘變成了現在非常有魅力的樣子了。