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婚姻是什麼?黃越綏的新手婚姻參考書
定  價:NT$280元
優惠價: 79221
可得紅利積點:6 點

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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

★ 重量級兩性與家庭諮商師黃越綏,一年一書,2014年度新書出爐!
★ 婚姻新手專用,關於「婚姻是什麼」,清楚剖析的婚前進修,幫助提升您的「婚姻幸福」指數。
★ 告訴您婚前應知的10件事,和10個不該結婚的理由。
★ 契合當代社會婚姻型態,個案實例反映的真實人生。
★ 給未婚者、婚姻新鮮人的最佳參考書,每個婚姻者都在看過這本書之前,不要輕易踏入禮堂。

本書是黃越綏老師多年來婚姻諮商中的集大成,有感於婚姻的面目模糊,婚姻破碎的案例激增,特別設計給婚姻新手、憧憬進入婚姻、或不婚者,一本專家的真心建言,幫您排除婚姻的迷思,選擇好的對象,排除原生家庭與傳統的牽絆,找到真正屬於自己的幸福。
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在生命成長的不同階段裡,不論是來自青少年初嚐青澀滋味的驚喜,壯年轟烈的生死兩相許,中年期盼留住青春尾巴譜出的黃昏之戀,還是老年人面對晚秋悲歌時的有愛猶憐,都是令人神往的經驗。
儘管青少年的愛情觀,在成年人眼中屬於不成熟的愛,但對他們而言,卻是生命中最珍貴也最難忘的體驗。除非出家或遁世,否則人活著對愛情的執著,總是充滿了憧憬與期待。
婚後不論經歷了多少風風雨雨,夫妻彼此的心大都能明白也能領悟到,其實漫長的生命中,能夠享有安定和穩定的婚姻生活,就是幸福也是福氣。
但同時卻在內心的某個角落,卻隱約地仍藏有份矛盾和衝突的情緒在,似乎是在對幸福的不確定感,以及對婚姻枷鎖的掙扎與吶喊。當有些人發現原來結婚後的日子,只不過是在既平凡又平淡中輪迴,好不容易熬過朝九晚五的職場戰鬥後,又必須面對單調的家居生活的另場奮鬥。幾乎讓自己的雄心壯志與抱負,都在拋不開的家累的包袱下,全被消磨殆盡。婚姻的加持成了沈重的殻,而婚姻生活更是阻礙追夢的絆腳石,這時甚至會懷疑幸福只是社會責任壓榨下的成果罷了。
因此,他們開始會不由自主地懷念起,婚前多姿多彩的單身生活,同時更開始懷念婚前,個人擁有的絕對自由與自主性。他們害怕,在婚姻無止境的牽制下,個人的熱情與精力將徹底地被剝奪、輾碎。
這也是為什麼會有愈來愈多的人,剛結婚度完蜜月後不久,就發現自己不但無法適應複雜的新人際網絡,且受不了婚姻生活形態的各種束縛,除了會認為白首偕老簡直是面對絕望的斷崖外,更會懊悔當初做出的錯誤決定,才導致自己如今處在結婚不適而離婚又不成,進退兩難的困境中。
因此諸如,「好的結婚對象不容易找」,「好的婚姻不容易持久」,「與其難逃離婚不如不結婚」,「婚姻根本就是彼此設局的賭場」,「結婚只是自找麻煩」,「結婚真的能帶來幸福?」「離婚的代價比坐監還大」……等這些負面的資訊,就這樣不斷地彌漫,散播及影響著。
為什麼到了可以為自己婚姻作主自的E世代,卻反而有如近鄕情怯般地躊躇在婚
姻的門檻,猶豫和徘徊了起來?時下的離婚率,更遠遠超過了傳統的婚姻。
幸好在人類真實的生活經驗中,歷史通常只是拿來借鏡而非拷貝用的。何況時代和歲月的步伐總是往前走,不用花太多時間或精力來研究其中的區隔與差異性。更不需要因日漸高増的離婚率,就全然否定了婚姻對社會的價值與貢獻。
漫長的歲月,分分秒秒記錄的都是自己心情的寫照,自己活出生命的價值,比任何人的批評指教都來得有意義。」
(以上摘自書中片段)

黃越綏
是三個孩子的單親媽媽,也是著作等身的作家。專業兩性與家庭諮商師,曾擁有美國心理諮商師執照,菲律賓大學工商管理碩士,電視與電台節目主持人。
很早就投入婦運、民運及社運活動,熱心公益1995年創辦成立了「財團法人國際單親兒童文教基金會」,主要服務對象為單親家庭,提供經濟協助、就業輔導、法律諮詢、心理輔導。2012年8月並籌建了「台南私立麻二甲之家」,收容18歲以下受暴虐、弱勢之未婚媽媽,提供安心、安全的待產環境,並提供生活照顧、心理輔導及就業培力等方案。給未成年的未婚媽媽一個溫暖的中途站。
寫在前面 黃越綏

許多人從進入婚姻之後,才發現所託非人,悔之已晚!事實上,真的是這樣嗎?
我在一次次帶領離婚者走出傷痛的團體治療課程中,不難發現,那些帶著憤怒和負面情緒的學員們,每次來上課時都有些共同特徵:他們的神情不是顯得已戰鬥得相當疲憊,就是神經緊繃且防禦心強。
尤其在分組個案討論與分享心得時,當有其他學員的問題剛好觸及到他們的痛處時,情緒反應特別強烈與敏感;而當論及自己不幸的遭遇時,更不忘以憤怒的態度和負面的口氣來攻擊曾經深愛過的前夫或前妻;也有因壓抑而泣不成聲者,總之就是無法跳
脫陰霾的枷鎖。若長期自陷於悔恨交錯的情境下,往往容易犯了在往事中輪迴的窘境而不自覺,就像有了刮痕的唱片般,一再重複跳針,且幾乎如出一轍。
通常離婚後的第一年,所有親朋好友都會為之婉惜不捨、同仇敵愾;第二年,仍會繼續給予安慰和鼓勵;第三年,願意再耐著性子,傾聽回鍋的老調者己寥寥無幾;第四年,恐怕就開始有人會對故事內容陳述的真實性產生質疑;到了第五年,還沒開口就有
人會嗆說:「唉,像你這種個性,難怪會離婚。」
離婚和結婚一樣都是嚴肅的議題,非關誰對或誰錯,不能簡化為是非題。搭上結婚的車一起祝福,離婚下車後則各自祝福。人性弱點往往經不起考驗,彼此缺乏互信與瞭解的愛,終究是經不起風浪的。但有些走過婚姻的人,卻始終認為自己原本美好的人生,都因為﹁找錯對象﹂才害慘了自己。結果再歷經第二次、三次的婚姻也未必得到滿足。其中一個很重要的因素,就是忽略了人有累犯的劣根性,尤其當你的EQ始終處在 他責或自責的情緒之間時,就不免會忘了要自省。
「自知之明」又比自省能力更重要。先要能暸解自己,才能有同理心地去觀察別人。愛情可以一見鍾情,婚姻則需要有智慧的選擇。緣份固然有其影響,但經營與付出絕不能少。因此,與其盲目地被愛情迷惑,不如理性地正視婚姻對自己的影響。只要婚前能睜大眼睛,則婚後半閉或全盲皆能甘之如貽。
你結婚了沒、什麼時候結婚,這些都不重要,重要的是你的身心有沒有準備好。希望我本書的建議,能供您客觀的參考!
寫在前面
推薦序:學習,讓自己幸福 楊月娥
第一篇 婚姻真是愛情的墳墓?
第二篇 不要把原生家庭的錯帶進你家
第三篇 結婚到底好不好﹖
第四篇 婚前應知的十件事
第五篇 十個不該結婚的理由
第六篇 當左腦男人遇見右腦女人
第七篇 如何作有效益的婚姻溝通
第三篇
結婚到底好不好?

經常遇到不同年齡層的男女,都來問我同樣一個問題:「結婚到底好不好?」而我的回答數十年來也都不變:「結婚這件事本身沒有好壞和對錯的問題,結婚對象也沒有一定的標準,完全看你自己的需要、適性與決定!」

至於結婚後是不是能擁有所謂的幸福感,或會因反悔結錯了婚而陷入悲傷,恐怕也只有當事人自己最心知肚明了。因為人類所有發自於內心各種情.的反應,雖然人人均可以同理心分享,事實上情緒的感受,不論個人還是集體都是相當主觀的。而跟情感有關的情境,縱使再接近事實的描述,對當事者而言仍有隔靴搔癢之憾。

當我們發現買錯了一件物品時,心情雖因失望而受影響,但大不了採取退貨、擱置或丟棄的方式來處理;同樣地當我們交錯了一位朋友時,雖然也會因識人不深而遺憾,但至少可以用排斥、疏離或絕交的態度來了斷。

但婚姻關係則不可同日而語,因為它既不是物品也非泛泛之交,而是慎重地經過情、理、法的考量與執行付出的一世夫妻情。

它不僅涵蓋了真愛的付出,時間的考驗,還加上彼此願負對等照顧彼此與家庭的責任及承諾後,才如獲至寶般地找到攜手邁向天長地久的伴侶、生活、以及心靈的提升。因此這種表面儀式看來簡單,但其背後具備非凡的意義,實不可用輕浮,草率或不負責任的態度來面對。

問題偏偏就發生在,當愛情不論是偶發或刻意地來敲門時,往往會令人不自覺在心花怒放的驚喜或小鹿亂撞的激動下,由於求偶的費洛蒙(Pheromone)激素的作用產生,而不顧一切地就栽進了愛情的迷宮中而找不到方向,甚至再也分不清,到底此對象的出現是真愛難求、遊戲一場,還是另一個陷阱深淵?

王子公主,從此過著幸福快樂的婚姻生活?

為什麼歌頌愛情偉大的詩歌被流傳得特別多?因為人性的弱點中,再矜持的意志也難逃愛情魔咒的駕馭,尤其當人們神魂.倒地,陶醉在愛河裡時,可說是最甜蜜的忘我世界,同時又是千辛萬苦的磨難,也因此造就出可歌可泣的愛情故事。

如果你談戀愛的對象剛好就是對的人(Mr.or Ms. Right),加上沒有其他來自雙方家長及各路人馬的阻礙,那麼在眾人祝福下,當然就可順理成章地像童話書中的公主與王子,步上紅毯,並從此過著幸福、美滿、快樂的生活。

對於天真的戀人而言,不但相信婚後的公主和王子,他們仍會如戀愛般地,過著幸福快樂的生活,而且也會天真地以為,他們自己的婚姻也不例外。

一旦發現在現實的婚姻生活中的真相,童話立即破滅。夫妻在雙薪經濟的推動下,不論王子和公主均必須卸去尊榮,每天按部就班提著公事包開車或趕公車,除了朝九晚五地上班打卡外還得配合企業主的需求,加班加到爆肝。好不容易熬到下了班,還得趕到超市,面對柴米油鹽醬醋茶和嬰兒奶瓶尿布……的張羅及採購。

週一到週五忙亂的日子過後,終於盼到了週休和假期,身心卻早已累到人仰馬翻,這時稚子還在哇哇啼哭,夫妻兩人面面相覷下,只差沒有淚雙行罷了。

其實婚姻中夫妻生活維持的壓力,往往都是在對愛情的憧憬逐漸褪色後,才真正展開如何合作、配合與持續長跑的考驗。這也是為何「少年夫妻老來伴」,即可道盡一般夫妻對婚姻的感受。因為彼此在生命糾結的生活經驗中,經歷了共同的記憶與回憶。

婚後的新人際網路

單純談戀愛時,只須面對原生家庭以及熟悉的人際關係,分享自己的心情故事。與真正打算結婚時的形態,可說是截然不同。因為結婚後,除了仍須保有原生家庭的互動關係外,更必須提供雙方長輩,及其他家庭成員認識與互動的機會。

儘管新婚夫婦才剛組成新的家庭,要進入學習、摸索與調適的階段,可是立刻出現在雙方面前的新人際網絡,才真正在考驗著新人。其中包含了夫家方面有公婆、大伯、小叔、大姑、小姑等,而岳父母家方面則有大小姨子、舅子等姻親的關係。就已經需要開始打點了;還不包含左鄰右舍,還有彼此職場的老闆和同事們。

婚前單身,若不善交際,通常比較不會受到責難,甚至被視為是老實或內向的特徵,大不了用有點「怪」來形容,就已經極致了。

一旦結了婚,夫妻變成了別人眼中的先生和太太後,「不善交際」已不足以形容人緣的好壞,其他類似不近人情、不通情理、不知分寸、不懂進退、不盡本分……等負面的批判,都有可能紛紛出籠、來自四方,如潮水般地湧進,直到當事人潰堤。

當然你也可完全不在意不論是來自夫家或娘家的任何批評,堅持做自己,過自己想過的生活。但終究,婚姻不只是牽涉到個人,而是兩個家族以上既錯綜又複雜的人際關係,甚至也是足以影響社會發展的一股無形力量,因此才會有「人在江湖,身不由己」之慨。

一位新娘因與夫家鬧彆扭而氣得回娘家哭訴,跟母親抱怨了起來:「早知道結婚比沒結婚時更麻煩,乾脆不要結算了。可是當時你們為什麼都不勸阻我呢?」她母親一邊替她拭淚,一邊淡淡地回答:「怎麼沒勸過?但妳會聽嗎?」

一位新郎勉強舉行完婚禮竟退縮不願進洞房。父母親不解地問他,新娘是他自己選的,到底為了那一樁理由?他卻說不出所以然來,只覺得從訂婚那刻開始,他就感到對這位曾經深愛的女人愈來愈陌生,愈來愈可怕。

道理人人會說,但所謂「家家有本難唸的經」,或許每個家都會給夜歸的人留盞燈,屋裡屋外的溫度卻不盡然相同。夫家、娘家,終究不是咱們原來的家。

世界的婚姻制度看似大同小異,但進出婚姻門檻,形形色色的男女對婚姻價值觀的看法卻不盡相同,婚姻牽涉到的不僅是對彼此責任的承諾,還有法律上的規範。

靠直覺選對象,機率就像中樂透

最終還要提到有關人性的問題。即使透過宣誓與見證才結婚,但人性的弱點往往就是禁不起內外在誘因的考驗,包括對彼此的誠信與忠貞。這也是為什麼宗教在婚姻的告誡中也包括了包容、原諒與寬恕。

婚姻的經營其實不比企業經營還輕鬆,是既費時又費力的艱辛合夥工程,因此婚前擇偶的對象就變得愈發不能馬虎。

你在婚前若一味地以自我感覺良好的主觀和固執來盲目戀愛,而不願多花時間來跟戀愛或結婚對象,做近距離的觀察與了解,只會成全了對方,利用你的天真來製造投你所好的浪漫假象,且輕而易.地讓你不自覺地陷入自欺欺人的泥淖中無法自拔。

光靠直覺而意外地獲得好姻緣不是完全不可能,只是就像中樂透一樣,終究機會太小了。當然也有人會反駁,就算是婚前精挑細選的對象,也未必保證婚姻一定會幸福美滿啊!不錯,但至少,若你婚前不把結婚當兒戲,且婚後的經營曾用心與努力過,即使日後不幸地,婚姻還是出了狀況,或者必須忍痛結束,但至少彼此清楚,犯錯及必須負絕大部分責任者,未必就是你。

人生的另一境界就是把生活中的各種遺憾降到最小。

婚姻從找對象開始就是「選擇題」,那麼結束婚姻關係也應該是在選擇中作決定,而非無知和無聊地一直繞著是非轉。必要的時候,快刀斬亂麻而選擇灑脫地離開,把遺憾留給對方是明智的,因為生命總得往前走,但一定要讓心和腳都跟著自己,才會走得更遠更穩更自在。

婚姻但求知心人

幸福的範圍很廣,內容不勝枚舉,個人感受更是冷暖人間。我們的一生中,有太多童年的回憶,是支離破碎的拼圖;太多性格上的盲點,是來自於無法消弭的偏見與刻板印象。

有人說:年輕需要活力,中年需要財力,而老年需要體力。又有人說:現金、老友和寵物是人生必備的伴侶。為什麼獨缺婚姻的伴侶?因為要找對結婚對象又能夠攜手白頭偕老,是漫長的歲月裡加上愛、了解、包容、寬恕和堅持所累積的共業。何況親密關係如夫妻,也只能夠同日生、卻無法同日死。

仳離固然不見得是壞事,但結婚到底好不好?若能有個知心的伴侶同在,又可避免孤絕終老一生的話,婚姻仍有其值得為它奮鬥的力量及價值在。

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