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暖傷心:失戀癒療的15個練習
定  價:NT$330元
優惠價: 75248
可得紅利積點:7 點

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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

◎本書特色:
有一種失去的滋味,
傷過心的人才懂得!

在失去之後,重要的不是挽回他,
而是找回遺失的自己。

如果那些說好的幸福再也無法擁有,
轉身以後,你至少還擁有,
那個最初最美的自己。

◎ 本書簡介
這是一本與你同在的書。當全世界都背你而去,還有你可以陪伴你自己,而這本書就在這裡,陪你陪伴自己渡過失戀。正是要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你,然後在一連串新的發現中,走出原先的自怨自艾。這是一本需要動筆寫的書。在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。
所以,我們得換個方式,改問自己「什麼」(What)。「他離開那天,說了些什麼?」「他說的那些,讓我有什麼感受?」「他走了後,我的生活有什麼不同?」「分開以後,我做了些什麼想讓自己好過?」然後,把決定和療癒的權利,留給自己。

程威銓         著有:《在怦然之後—關於愛情的16堂課》
台大心理所碩士,喜歡大家叫他海苔熊,是一種結合可愛與可口的動物。
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。
經歷了幾段感情,唸了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由文章分享一些自己的想法與閱讀心得整理,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。目前為30雜誌特約作者,「Pansci」﹑「女人迷」與「姊妹淘」駐站作家。

推薦人: 金鐘導演  瞿友寧導演(「我可能不會愛你」)
         金樹人教授(心理位移創立者)
         蘇絢慧老師(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)
         利翠珊 教授(輔仁大學兒童與家庭學系教授)
         修慧蘭 教授(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授,台灣輔導與諮商 
                    學會副理事長,諮商心理師公會全聯會秘書長)

本書正是失戀人走過心傷最需要的暖心陪伴……,耐心陪我們照顧傷口,讓我們漸漸的找回破碎的心,學會了好好的愛回自己。
                               --蘇絢慧(諮商心理師/心靈療癒叢書作家)

只有自己的心靈被溫柔對待後,我們才能放下所有的不愉快,真正走出傷痛,甚至感謝這段戀情帶來的養分。
                                --利翠珊(輔仁大學兒童與家庭學系教授)

作者以簡要文字呈現出失戀的歷程,並以書寫練習方式讓讀者可以進行自我療癒,實在是非常難得的一件事情!
                         --修慧蘭(政治大學/東吳大學心理系兼任副教授)


{推薦序}
好好療傷,復回我們愛的能力
 ◎ 蘇絢慧
 
失戀,是人生中的一種傷痛。失戀的痛苦,沈重又心傷,不僅使我們懷疑自己不值得被愛,也對於另一個人的離去,感到難以忍受的心痛,猶如心上被開了一槍。
 
回頭看我自己失戀的歷史,總是驚心動魄,讓我支離破碎得難以好好的呼吸、好好吃飯、好好睡覺、好好活著。最基本的生活能力,就這麼的瞬間消失。魂飛魄散的我,只能勉強維持住外表的軀殼,盡可能說服自己還挺得住。
 
失戀,其實就是「關係」的死亡。就如面對喪親一樣,我們失去了親密的關係,失去了心裡的依戀,經驗到愛不見了,而感到心慌、無助,及脆弱。心裡因傷而形成巨大空洞,沒了重心、沒了希望、沒了溫度,自己就這麼迷失在深不見底的黑洞中。
 
而失戀的療傷,就像處在黑洞底,必須奮力又疲累的往上爬,將自己帶回路面上,走出洞口,好能再一次的看見光,再一次的與這世界聯繫,再一次的相信愛,也再一次的接受愛。然而,這樣的歷程並不容易,當中的情緒,糾結矛盾,起伏不定,意念也總是紛亂,如果沒有友善的理解和陪伴,在修復心靈的過程,可能對自己有更大的否定及殘暴。對愛的存在,也產生了更大的不信任。
 
所以,能夠好好療傷,復回我們愛的能力,是多麼重要。唯有好好療傷,我們才有真幸福的可能。海苔熊的這本新書《暖傷心:失戀癒療的十五個練習》,正是失戀人走過心傷最需要的暖心陪伴,不僅讓我們對失戀中的自己,有更寬容的理解,也在字裡行間,讓我們如有一位貼近心靈的伙伴,陪我們安心的靠近傷痛,耐心陪我們照顧傷口,讓我們漸漸的找回破碎的心,學會了好好的愛回自己。

                (本文作者現任諮商心理師與心靈療癒叢書作家)
{推薦序}
撫慰失戀的情緒
◎利翠珊
面對失戀,我們很容易怪罪對方,或是回頭責怪自己。其實,這些都是因為分手所帶來的傷痛正侵蝕著我們。威銓的新書《暖傷心:失戀癒療的十五個練習》把分手後隱藏在我們內心深處的內疚、憤怒、害怕、失去自信等情緒一一點出,引導我們透過不同人稱的書寫,碰觸並撫慰這些情緒。這個自我舒緩與療癒的過程,很真實地散發了親密關係研究中告訴我們的訊息:只有自己的心靈被溫柔對待後,我們才能放下所有的不愉快,真正走出傷痛,甚至感謝這段戀情帶來的養分。
(本文作者現任輔仁大學兒童與家庭學系教授)
{推薦序}
面對失戀真的不容易--自我照顧及專業協助
◎修慧蘭
身為諮商心理師及老師身分的我,不論在諮商工作及教學、研究上都深刻了解分手失戀對當事人的痛,且都需要一段時間走過此段失落歷程!
威銓一直以來在愛情議題上有深厚的心理專業知能,看到威銓將學術及諮商實務工作上的發現及方法,以簡要文字呈現出失戀的歷程,並以書寫練習方式讓讀者可以進行自我療癒,實在是非常難得的一件事情!
《暖傷心:失戀癒療的十五個練習》所採用的書寫練習是金樹人教授所發展出的「心理位移書寫法」,此方法的功能不僅在學術研究上已獲得許多有效的證明,可以幫助當事人透過從「我」、「你」、「他」不同位格的移轉書寫,讓當事人有更多的心理空間,達到更多的自我覺察、自我療癒、情緒宣洩、沉澱思緒、出現新的方向與行動等;且在實務工作上也常被採用來幫助當事人,及鼓勵大家以此種書寫方式進行自我照顧。
若讀者在使用此種書寫方式期間發現自己的狀況變得不佳,例如:情緒越來越不穩定,或想法愈來越混亂,或無法如常的作息時,建議尋求諮商心理專業人員協助,一起陪同你度過此段失戀的歷程。
(本文作者現任政治大學∕東吳大學心理系兼任副教授、
台灣輔導與諮商學會副理事長、諮商心理師公會全聯會秘書長)

每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量
◎程威銓
這是一本與你同在的書。當全世界都背你而去,還有你可以陪伴你自己,而這本書就在這裡,陪你陪伴自己。
老實說,我一直在想要如何提筆寫它。因為,過去我所理解的心理學知識,在我面臨深沉的別離和分手時,並沒有讓我比較不痛,我又怎麼有資格來寫這本「失戀癒療手冊」?
「正因為每一段感情都很獨特,每一段悲傷都有它的重量,你當然無法期待一個一勞永逸或是以一擋百的失戀癒療方法。或許你可以將你的目標切分得更細一點:什麼叫做療癒?如果大家拿了這本書回去,並認真照做了,你期待會有那些改變?又有那些是你能力之外的?」鯨魚說,我搔了搔頭。原來,我們不能做的事情還滿多的。
於是,我在紙上列出幾點:
讀了這本書,你無法立刻

不再為他流淚
不再去恨
不再討厭自己
不再反反覆覆
不再去關心他的臉書
不再因為他突然的訊息崩潰
不再想起他
不再覺得寂寞
不再單身
不再想著該如何挽回
..


一邊讀一邊跟著書寫,你可以

練習接觸並接納自己的情緒
找到你的社會支持
重建你對自己的了解
面對自己的恐懼和害怕
察覺自己的不安
接納自己的不完美
用﹁做些什麼﹂取代﹁不去做些什麼﹂
學會與自己的傷心相處
開始處理你生命中的失落課題
開始願意,去愛,去勇敢

然後我忽然懂了。所謂分手癒療這件事情,我們在一開始就想錯了。
我們越是想逃避悲傷、越是想要把一個人的生活過得好,就越是搞砸,那是因為一開始我們的目標就設定歪了。相反地,正是要讓自己經歷悲傷、發現自己一個人其實過得並不好、發現還有其他的人願意在你不好的時候陪伴你,然後在一連串新的發現中,走出原先的自怨自艾。
是的,並沒有任何「一次性」的介入或治療可以讓一個人走出情傷,因為既然要「走」,就得花時間,如果改變不是一蹴可幾,我們又為何要期待瞬間消滅傷心?
因為你怕痛。
很多時候你不是不願意去傷心,而是捨不得自己一直傷心。你害怕呈現自己脆弱的一面,你怕身邊的人會藉此傷害你,你怕自己身陷其中,再也走不出來。可是,經歷悲傷是很重要的過程,它讓你學會在失去一個人的時候,還是要對自己誠實,這份誠實會讓自己心安許多。
不過,那些走過悲傷的人,還是有一些必經的過程。Kubler-Ross提出面臨失落的五個重要歷程(否認、憤怒、討價還價、悲傷、接受事實)1.2與Fisher的十五個階段(晚期的理論拓展到十八個,如左上圖)都是許多分手研究文獻中常常提到的觀點3。而這些人之所以能漸漸從情傷中走出來,也不外乎從中經歷到三件事情:發現自己很難過、發現難過的時候還有朋友以及發現那個,沒有他仍然可以美好的自己。用學術一點的話來說就是:
1 接納自己情緒(Emotional acceptance)
2 感受到同理支持(Perceived Social support)
3 重建自我概念(Rebuild Self-concept)
但在你完成這些任務之後,並不代表你不會再為他哭了,不會再想起有關他的種種,不會再因為他偶然介入你的生活而擺盪。而是你重複經歷這些情緒與反反覆覆的自己,重複接納這些情緒的發生,並且發現不論他在不在身邊,都還有人陪在你身邊,然後一點一點地,再補強一點自我概念:你的生命曾經因為他絢爛美好,但你自己,也可以用另一種方式綻放更多的好!
這是一本需要動筆寫的書。你已經看過太多療傷書了!這些書不是沒有效,而是你總在後方作者說要提筆練習的時候,跟自己說「我字好醜,不要破壞這本書。」、「還要拿筆好麻煩,用想的就好。」或是「搭捷運很難動筆,我回去再寫」等等。於是你離自己的大腦很近,身體很遠。
你花很多時間想,以為認真想就會想通,卻還是越想越不通。
為什麼會這樣?在分手之後,我們需要的是「整理」,而不是「鑽牛角尖」。既然是整理,就得貼近事件,描述情緒,說明原因,賦予意義。可是我們太急了,常常希望直接跳到最後的幾步,想知道一切事件的理由,而當你使用「為什麼」(Why)開頭來貼近地(Near)思考事情的時候3,反而很容易變得不理性,激起更多情緒。你可以看看下面的句子:
「為什麼他要離開我?」
「為什麼明明早就不愛了,卻不跟我說?」
「為什麼我還在努力,他卻先放棄?」
「為什麼說好的幸福都不再可能了?」
結果你替每一個「為什麼」找了三四五六七個理由,卻沒有一個能真正說服你。
可是,真正無法說服你的不是那些理由,而是分手本身。只要你還希望他回來,還沒能真正接受他的離開,這些疑問就不會有消失的一天。
所以我們得換個方式,改問自己「什麼」(What)。
「他離開那天,說了些什麼?」
「他說的那些,讓我有什麼感受?」
「他走了以後,我的生活有什麼不同?」
「分開以後,我做了些什麼想讓自己好過?」
發現了嗎?這些「什麼」常常是你在對姊妹朋友哭訴時,會說、會想的內容。它們增進你對事情的理解,而不是帶你鑽牛角尖,他們協助你把思考引導到更具體的事實上,而不是抽象的原因上。
這本書也扮演同樣的角色。書寫就像是你的朋友,而且隨傳隨到,甚至可以陪你徹夜瞎聊。透過書寫,你可以整理複雜的情緒,先從「什麼」寫起,安定你原先已經四分五裂的神經。如果,你有很多的話想說,卻很混亂不知從何開口;或是你已經不好意思再打給朋友了,他們已經被你搞到好多個晚上都睡不好了,這本書就是你最好的垃圾桶,它不會評價你,也不會假裝很懂你的傷心就給你意見,而是帶你看見你的情緒與傷痛背後,究竟有哪些的掙扎和可能。
然後,把決定和癒療的權利,留給你自己。
別遲疑了!開始寫吧!

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