瀏覽紀錄

TOP
【反詐騙】接到可疑電話該怎麼辦?提醒您「不碰不說」。聽到「訂單錯誤要操作ATM/網銀就是詐騙」!
1/1
庫存:1
  • 被禁止的事:所有「不可以」,都是教孩子思考的起點

  • 系列名:Catcher
  • ISBN13:9789864060214
  • 出版社:寶瓶文化
  • 作者:羅怡君
  • 裝訂/頁數:平裝/304頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.8cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2015/07/30
  • 中國圖書分類:家庭教育
定  價:NT$300元
優惠價: 79237
可得紅利積點:7 點

庫存:1

商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

★【專文推薦】幸佳慧(《用繪本跟孩子談重要的事》作者)
【強力推薦】許芯瑋(社團法人台灣童心創意行動協會理事長).番紅花(作家).黃哲斌(文字工作者).黃益中(《思辨》作者)(依姓名筆劃序排列)
★「為什麼不可以?」
每一個問題背後的對話與反思,都是啟發孩子「思辨力」的必要之路。
★跳脫框架思考,奠定前進世界的重要先機!
巧妙運用生活對話,激發孩子對於框架規則的靈活反思,教給孩子不一樣的思考角度、深度及廣度,從小開始,深耕與世界接軌的智慧和實力。
★在家裡、在學校、在生活周遭、在電視裡看到的……
現在被禁止的事,是孩子未來要獨立面對的事!
如果願意藉由與孩子對談,啟發小孩的思辨能力,那每一件被禁止的事背後,都是一個思考的最佳起點。當孩子不再受限於標準答案,才能飛得更高、看得更遠!
幸佳慧推薦摘文:
《被禁止的事》作者怡君不高估自己,也不小看孩子,帶著孩子觀賞盛開的花,也翻開園裡許多禁忌的石頭,查看那些不被思索、青睞或鼓勵探索的陰暗角落,仔細看待它們與這塊苗圃的連帶關係……怡君認真看待孩子每個回應,誠懇反思她自己的反應,這種態度尤其讓我敬佩也感動。讀後,我不禁在心中喊著:「如果每個教養者都這麼認真,那麼這社會肯定會好得──讓很多人都想搶著當父母吧!」

媽媽,到底為什麼不可以?(「原則」觀念的深耕)
為什麼大人可以,我不行?(「負責」的真正意義)
被禁止的事,一定是錯的嗎?(「禁止」背後的權力思考)
老師沒說「不行」的事,就可以做嗎?(引導孩子自己做決定)
可不可以請假出去玩?(透過思考,學習判斷)
對不起之後,一定要沒關係嗎?(同理心的最佳實境課)
為什麼溜滑梯不能往上爬?(在對與錯之間,培養思考彈性)
公園裡,哪些事不能做?(公共空間展現的人性關懷)
媽媽,「大家」在哪裡?(自我保護不等於自私)
為什麼我不能養貓?(尊重生命的多元價值)

禁止,是最簡單的規範方法,一句「不可以」,直接幫大人省下不少麻煩。但進一步想,這些被禁止的事都「真的不可以」嗎?
面對孩子的天真疑問,身為溝通專家的羅怡君巧妙運用生活對話,激發孩子對於框架規則的靈活反思,教給孩子不一樣的思考角度、深度及廣度,從小開始,深耕與世界接軌的智慧和實力。
如果願意藉由與孩子對談,啟發小孩的思辨能力,那每一件被禁止的事背後,都是一個思考的最佳起點。
曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司,扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。
目前則在職場之外,陪伴念小學的女兒「妹妹」,學習探索自我、與群體溝通。
喜歡說話,勝於寫字;喜歡冒險,多過安定。
比孩子還喜歡問「為什麼」,尤其針對那些被社會、被學校、被大家習慣禁止的事;比以往更關心社會時事,認為只有「共好」,孩子才能真正地幸福快樂。
她成立FB粉絲團「孩子教我們的事」,記錄下與孩子之間互相挑戰的思辨對話,入選親子天下嚴選部落客,並長期撰寫「UDN鳴人堂」專欄。
2015年6月,因應社會事件成立了部落格「愛的生存遊戲」,針對孩童安全,進行情境式對話與討論,期待以賦予孩子更多能力,解除任何以愛為名的禁令。
著有《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》。

●【FB粉絲團】孩子教我們的事:www.facebook.com/KayandAmber
●【部落格】愛的生存遊戲:http://lovelifegame.blogspot.tw
●【親子天下嚴選部落客】羅怡君:best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo
●【UDN鳴人堂】WaCow:opinion.udn.com/author/articles/212
社會共好,孩子才能真正幸福

因為你,我決定成為全世界最自私的人。
我想要你快樂,所以你身旁的人不能悲傷;
我想要你健康,所以陽光空氣水都要自然純淨;
我想要你平安,所以你行走之時大家要守規矩。
我想要你成就時,有不嫉妒你的人可以分享;
你難過時,有善良的人陪你一段時間;
你憤怒時,有智慧的人可以和你分享經驗。
我希望你能放心地相信別人、不需要小心拿捏尺寸,
以後我不在的時候,你才會一點也不覺得孤單。
一切都是因為你,
要你好,就要別人一起好。

媽媽真的很自私,自私到自大了起來,
要這個世界,邁向理想中的烏托邦;
我的愛不多,只夠為你,改變社會。

那些街頭流浪的人,也許會惹你傷心難過;
那些痛苦掙扎的孩子,也許將懷著憤怒之心長大;
那些找不到自己價值的人,暗夜徘徊使你也懷疑自己起來;
那些受到壓迫的人,只好瘋狂行事才能活得下去。
找不到正直的人可以依靠,
找不到溫柔的人可以陪伴,
你又怎麼能自己好好地,獨立於世外不相干地活著。
啊,這些事情我怎麼能不管?
每一件事都與你息息相關。

一切都是因為你啊,我的寶貝。
一個媽媽只能這樣,
十個媽媽也是一樣,
千百個媽媽都會這樣,
直到我們的孩子互相遇見,走在一起,
並快樂地生活在同一個地球上。

我的浪漫很實際,
我的夢想很具體,
我的願望就是我的下一步。
如果這世界上每個人都很幸福,那你怎能不覺幸福?
008 推薦序/大事小事,都是教養「人」的事/幸佳慧(《用繪本跟孩子談重要的事》作者)
012 自序/社會共好,孩子才能真正幸福

Part 1 在家裡,還有關於自己的事
024 可不可以請假出去玩?(透過思考,學習判斷)
033 可不可以幫我買半票?(獨立,從八塊錢開始)
039 可不可以不當志工媽媽?(正面迎向情緒挫折)
047 一定要這樣處罰我嗎?(養成自主管理的能力)
053 為什麼大人可以,我不行?(「負責」的真正意義)
060 可不可以不告訴爸媽?(成長從擁有祕密開始)
066 可不可以「談戀愛」?(感情的三堂入門課)

Part 2 在學校發生的事
074 被禁止的事,一定是錯的嗎?(「禁止」背後的權力思考)
081 老師沒說「不行」的事,就可以做嗎?(引導孩子自己做決定)
087 我們該向模範生學習什麼?(公民行為的初嘗試)
094 「對不起」之後,一定要「沒關係」嗎?(同理心的最佳實境課)
100 作弊沒被抓到,還算作弊嗎?(正確價值觀比考高分重要)
106 一定要「分享」嗎?(從生活小事學體貼)
115 他不帶衛生紙,都用我的怎麼辦?(人際關係的應變和表達)
121 我們不想跟他玩,就是霸凌嗎?(認同自己,擁有自信)
131 為什麼他的外婆家在越南?(建立國際觀,從身邊開始)

Part 3 在生活周遭的事
138 媽媽,到底為什麼不可以?(「原則」觀念的深耕)
146 公園裡的鞦韆,一個人可以盪多久?(溝通力與協調力,由此奠定)
153 為什麼溜滑梯不能往上爬?(在對與錯之間,培養思考彈性) 160 為什麼她不要我送的棒棒糖?(進行真正的雙向交流)
167 我不想讓別人難過,要怎麼說「不」?(學會拒絕的藝術)
173 博愛座就不能給其他人坐嗎?(愛心的真諦)
181 為什麼有些老闆不歡迎小孩?(環境傳遞給孩子的重要訊息)
190 公園裡,哪些事不能做?(公共空間展現的人性關懷)
199 他們為什麼不回家?(領會生命的多元面向)

Part 4 在電視裡看到的事
208 媽媽,「大家」在哪裡?(自我保護不等於自私) 215 為什麼我不能養貓?(尊重生命的多元價值)
222 動物園是誰的快樂天堂?(思考動物園的存廢爭議)
232 我們要選出什麼樣的「好人」?(民主的第一課)
240 他花了兩百萬,只為掙一個發聲權?(理解他人的生命故事)
245 為什麼中華隊不帶著我們的國旗?(從國家之間的「交朋友」看世界)
252 二二八為什麼要放假?(提升道德勇氣和選擇的智慧)
259 三一八學運教了我們什麼?(給爸爸媽媽的一封信)

Part 5 這些應該被鼓勵的事
264 兒童節,請讓孩子當主角(讓孩子感受尊重和信任)
269 他做得真的比我好!(客觀地欣賞、讚美別人)
274 性別友善廁所之必要(尊重每個人的性向自由)
281 一個人的力量很大(責任感,從「有感生活」開始)
287 沒有買賣,就沒有殺害(生活裡的每個選擇都深具意義)
293 我們能改變所有人嗎?(肯定自我價值,開展生命寬度)
為什麼溜滑梯不能往上爬?
在對與錯之間,培養思考彈性

◎小孩:「只有我一個人在玩,為什麼不能往上爬?」
公園裡的溜滑梯和鞦韆,可說是小朋友最喜歡的遊樂器材;而事情的另外一面就是,這兩樣,也是孩子們人生中必有的爭吵項目雙冠軍。
鞦韆數量不多,有爭議的多半是等待多久、換誰盪的問題。溜滑梯則像是「進階題」,考驗家長和孩子的是:插隊、逆向往上爬、連續追撞。其中,「逆向往上爬」也是造成插隊爭議和追撞的主因之一。
不知道為什麼,幾乎每個孩子看見長長的滑梯,總有一股爬上去的衝動,這算是種「人往高處爬」的天性嗎?(別誤會了,我猜的是「避難天性」。)
大多數的老師或家長都會告誡自己的孩子「溜滑梯不能往上爬」,原因多為安全考量。不能往上爬的規則,的確能迅速建立起共識和秩序,除了沒有相撞的安全疑慮,也排除了任何插隊的爭議,否則一直乖乖在上面等待的小朋友,哪有機會等到空檔?
但是,把這個問題拿出來問問孩子,可不一定比核四議題簡單。

當溜滑梯只有孩子一個人玩,她溜下來後想往上爬的時候,還有多少人會阻止孩子這麼做?

這個流傳已久的爭議,意見大概分為兩派:
一派主張沒有人的時候,愛怎麼玩怎麼玩,畢竟不同的遊戲方法也是種創意。
另一派則堅持這是原則問題,而且就算沒有安全疑慮,也要有公德心的考量(用腳踩上去會弄髒滑梯)。
更細緻一點的討論與教養方式有關:若不同情境下的使用原則有異,是否會讓孩子混淆?是否會讓孩子覺得規則可以改變而無所適從?或者被聰明的孩子當成一種反駁理由?溜滑梯大多是混齡使用,有些年幼的孩子若無法判斷,不就一團混亂,紛擾四起了?

◎溜滑梯的自創溜法
有天接妹妹放學時,她說要給我個驚喜,於是把我拉去學校的溜滑梯旁邊,展現一段「特技表演」,說穿了就是用一種看起來有點好笑,但其實很容易就跌下來的自創溜法。
對於這位謹慎「惜皮」的小姐來說,的確是目前人生中最大膽的肢體嘗試。
「媽媽,怎麼樣?很厲害吧!」妹妹得意地說。
「真的滿厲害的。你自己想的姿勢喔?練習很久了嗎?」
難得這麼大膽,當然要好好讚美一下。
「我跟同學一起想的,而且大家都練很久喔!」
「可是下課的時候,不是很多其他班的小朋友也在玩嗎?這樣怎麼練啊?不會弄到別人嗎?」我故意找麻煩地問。
真可惜溜滑梯旁邊沒裝隱藏攝影機,不然真想還原現場,看看小孩們怎麼「喬」事情。
「對啊!有別班同學的時候,我們就會幫忙看,如果有人要溜,就會跟自己的同學說不要練,人少的時候才會這樣玩。」
人生真有這麼美好?雖然我相信,孩子們的世界自有一套邏輯和難以言喻的溝通方式,但是,怎麼可能都沒擦槍走火?也許時機未到,我還是先耐心等待好了。

◎終於,擦槍走火了
果不其然,某天放學時,妹妹一看到我,立刻跟我分享今天發生的「大事」。
「媽媽,我跟你說,今天有一個二年級的人超凶的,他說我們不能這樣玩溜滑梯。」
「喔,那時候你們是怎麼玩的?」
看吧看吧,我就知道。
「我們就亂玩啊!那時候都是我們一年級的。大哥哥、大姊姊比較少玩溜滑梯了。」
「然後呢?」
「然後我跟同學就走了。」妹妹乾脆地說。
「全部的人都走了?」
「沒有啦,有一些其他班的還在,他們就改成正常地溜,可是我們不想那樣玩,就先去玩紅綠燈了。」妹妹補充說明。
「是喔,那時候,你有什麼感覺嗎?」我特別注意用詞,可不想當個挑撥離間的媽媽。
「我只是覺得那個二年級的很愛管,講話又很凶,結果他根本沒有玩,只是想學大人一樣管人而已。」
我大吃一驚,原來那個二年級的沒要溜喔?
「那……干他什麼事啊?你們大家又沒吵架。」我脫口而出。
「對啊!大概認為自己是二年級,長大了吧,想學老師跟大人的口氣,一年四班也有個男生這樣。」這是妹妹個人的解讀。
妹妹發表完高見之後,就開始說起明天想帶什麼東西去學校玩,我們針對溜滑梯的討論到此打住。
因為我發現,其實根本不需要討論。

◎別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡
這似乎是大人自尋煩惱的問題。
面對衝突,孩子們的彈性很大:玩?怎麼玩?現在不玩?另外去玩什麼?因為他們不認為離開就是「認輸」,現在不玩就是「妥協」。如果我們大人沒有在旁邊碎碎念地「灌輸」孩子一些意見(如:這樣很沒規矩、很沒家教),那麼他們對於這些行為的「評價」並不多,只會針對問題想辦法解決,而不是把問題愈弄愈複雜。
我們不夠相信天下的孩子們:不夠相信他們的純真善良,沒有孩子存心想欺負別人;不夠相信他們有能力判斷該怎麼應對;不夠相信他們彼此能溝通,他們的世界自有公平正義。
當然,我相信絕對有其他案例反映出不同情況,但下一次當孩子遇到問題時,我們能不能讓他們自己做出決定,無條件支持他們的決定而不評價?
別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡,因為最後為難的大多是自己,不是別人。
★思考的延伸……
真實人生
除了文中描寫的經驗,當然,在其他地方也遇過全武行的激烈場面。雖沒有什麼統計數據,但巧合的是,幾次較大衝突的案例都發生在大小孩(五至七歲)和小小孩之間。
從旁觀察的猜測是,大小孩的表達速度與能力比小小孩成熟許多,而他們遊戲時較無耐心或無法理解小小孩的回應訊息,很有可能直接以推、拉、擠的動作,代替口語溝通。小小孩對突如其來的接觸來不及反應,而放聲大哭,這一哭,就容易讓陪伴的大人以「大欺小、大不讓小」的方式詮釋整個過程,接下來的氣氛自然更加緊張。
我的建議是:先帶著孩子在旁觀察正在玩溜滑梯的人,讓孩子自行理解當下現有的節奏與潛規則(每個滑梯可都不太一樣),引導孩子觀察其他同伴;當孩子自認準備好的時候,就可放手讓他嘗試融入,或許他會做出其他選擇甚至有其他反應。
與其當個現場制定規則的糾察隊大人,不如練習當個善於潛移默化的好教練。

他不帶衛生紙,都用我的怎麼辦?
人際關係的應變和表達

◎到底是孩子不高興?還是爸媽不高興?
不管是幼兒園或小學,老師都會請孩子們各自帶衛生紙到校使用。沒想到這件看似再平常不過的小事,卻在網路上引發一陣討論。
有位媽媽首先發難,留言徵詢網友的意見。

我家兒子一包衛生紙用不到半個月就說沒了,我問他怎麼用這麼快,兒子就說:「有個同學不自己帶,每次都抽我的用。有跟他說要自己帶不要抽我的,但是他不聽,還是來抽我的。」
請問大家該怎麼辦?該告訴老師嗎?

底下的留言串大略分為三派:
第一派就是請老師處理,告知那位同學應該要自己帶,順便了解一下原因。
第二派則是傾向不用計較,衛生紙事小,可能那位同學缺乏照顧,讓孩子大方分享不是什麼問題。
第三派則是建議教導孩子如何拒絕別人,從這件事學習自己解決,不要什麼都請老師處理,告狀說不定反而造成同學間的心結。
這個問題之所以引起我注意,是因為這類「小事」其實充斥在你我身邊。
在職場上,總是有些同事從來不做小事,老是「拗」你幫點小忙;或者有些朋友,老是喜歡占點小便宜。你可能心裡感到不舒服,但又覺得講出來是小題大作,於是不痛快地相處著。和平過日子倒是沒什麼問題,只不過跟那個人也就差不多這樣了。
我可從不認為大人比孩子會解決這種事情。要不,哪來這麼多職場問題?

◎如果是你,你會有什麼感覺?
我好奇地向妹妹描述情境,然後想聽她的反應。
「如果是你,你會有什麼感覺?」
「我會覺得不高興耶!一次、兩次忘記沒關係,要是他一直都不帶,我不想借的話,會藏起來不給他抽。」
果然是天蠍座的,我都沒想過這招。
「那你怎麼分辨他是故意的,還是不小心忘記?」
「我會觀察啊,媽媽,我分得出來耶!」嗯,順便給我一個衛生眼,一副我小看她的樣子。
隔天,到班上去當故事媽媽,說完故事後還有點時間,我就拿這個問題出來問問大家。有一個小男生舉起手來,說:
「可是我不會覺得怎麼樣耶,要用就用啊!阿姨,那你呢?你也會跟他們一樣覺得不高興嗎?」
我誠實地點點頭,卻心想這下可好,衛生紙事件愈來愈複雜了。

◎當孩子覺得無所謂……
這個小男生的反應提醒了我,關於「借用」衛生紙的問題,到底是誰感到不高興?
是孩子?還是媽媽?
如果孩子一點都不覺得怎麼樣,那麼身為家長的,有需要告訴孩子應該覺得不舒服嗎?應該「提醒」孩子該感到生氣嗎?
人際關係是門藝術,既然孩子覺得無所謂,那麼我們也無須在旁搬弄是非,反而讓孩子感到困惑、不快。
不過,大多數的人可能都像我和妹妹一樣,借幾次之後就開始心裡不舒服,那麼,又該怎麼表達和處理呢?
「藏起來」,可能會讓對方轉移目標,暫時解決自己的困擾。這聽起來像是個「軟釘子」,不過,畢竟自己老是要躲躲藏藏的,絕非長久之計。

◎小心無限迴圈,跳出負面情緒的陷阱
沒想到這個問題竟然讓我想這麼久。我打算和妹妹討救兵,說不定我陷入大人的迷思裡,把簡單的事情弄複雜了。
「妹妹,上次我問你要是有人一直不帶衛生紙那件事,你還記得嗎?」
妹妹點點頭。
「會不會是因為那個同學家裡有什麼問題,所以沒辦法帶啊?我們好像都沒有想到這點?」
「嗯,對啊。說不定他用衛生紙很浪費,他媽媽不讓他帶,或是規定他一個禮拜只能用多少。」妹妹隨口就說了兩套劇本。
「也是有可能。那你會跟老師講,請老師跟他說嗎?」
「我會直接問他為什麼不帶啊!如果他說的理由我可以接受,那就可以用我的;如果別人可以接受,那他就會用別人的。除非我不讓他用他還硬搶,我才會告訴老師,那老師就會跟他媽媽說吧。」妹妹回答。
「那要是他都不改變,怎麼辦?」我還在迷宮裡出不來。
「媽媽,你不是告訴我,我們沒辦法改變任何人嗎?又不會一直碰到這種人,所以不要花腦筋想了啦!我不想再討論這個問題了。」妹妹將對話劃下句點。
看到這裡,說不定有人會噗哧一聲笑出來,這什麼微不足道的小問題,怎麼會鑽牛角尖成這樣?
是啊,但仔細想想,人生還不少這種「鳥事」困住自己,只是每個人的鳥事不太一樣而已。身為父母的我們得小心這樣的無限迴圈,學學孩子的大氣和灑脫,哪天也反過來協助孩子跳出負面情緒的陷阱,而不是陪著孩子繞圈圈喔!
★思考的延伸……
●通常我們和孩子討論的事情,是我們在意的觀點,還是孩子的感受?
●有沒有什麼事情是孩子毫不在意,但父母卻很放不開的?這個落差從何而來,會造成衝突嗎?

他做得真的比我好!
客觀地欣賞、讚美別人

◎小孩:「別人畫的我更喜歡啊!」
妹妹上了小一之後,我自願成了說故事的志工媽媽,每隔週五去班上一次,和孩子們一起「殺時間,聊是非」。
有一次,我在說完一個故事後,讓孩子們一起順著故事情節,玩集體創作的畫畫遊戲。全班分成六組,每人畫二十秒後就傳給下一個人,而且不能干涉別人要畫什麼,每組最後會完成一頂共同接力設計的帽子。
六頂帽子出爐後,我請每組派代表上台介紹帽子,只見大家滿口瞎掰,胡言亂語,逗得其他人哈哈大笑也很有趣。
最後,孩子們希望能票選出最喜歡的。原本我覺得票選活動沒什麼意義,但是拗不過孩子,就依了他們,把六張帽子圖畫貼起來,開始投票。
第一頂帽子,兩票。第二頂帽子,零票。第三頂帽子……也零票?
我狐疑地看著大家,問:「ㄟ,你們不喜歡自己設計的帽子喔?」
有個聲音回答我:「本來喜歡啊,可是別人畫的我更喜歡啊!」
我看了這位同學同一組的夥伴,他們也一副「對啊對啊,就是這樣」的表情。不知為何,我開心極了!
繼續投票下去──第四頂,三票。第五頂,兩票。第六頂,十票!
大家彷彿很滿意地拍拍手,好像這個活動這樣才算圓滿落幕。

◎孩子展現的心胸與氣度
這種票選活動在生活裡比比皆是,公司票選最佳員工、最佳專案……還有網路活動票選最佳小模特兒、最佳攝影照片、最佳圖畫……我們又是怎麼投下那一票呢?
但更深層的意義是:我們有這樣的雅量拋開自己(或所屬的團體),以客觀的眼光欣賞別人、讚美別人,甚至做到「君子有成人之美」嗎?
「喜歡」的感受效應原本就會投射、轉移,一點錯也沒有。用簡單的例子比喻,「最佳人氣獎」就是將喜歡的感受區隔出來,盡量降低對作品好壞鑑別力的影響。在這種投票活動上,機制或許還能提醒我們拿出心中那把尺。
但在其他時候呢?
我心中會這麼激動,或許與過去的經歷息息相關。沒有利害關係時,也許「成熟」的大人們會互相拉抬,悶著頭也要亂讚美一番或是誇大其詞地美言幾句。然而,面對相同領域的同伴們,即使對方表現得很好也當作沒看到,或是嫉妒之心不自覺地削弱了彼此打氣、學習的正面力量。
孩子們呢?盡力做完後,當起最客觀的鑑賞家,投入心力關注在喜歡的作品裡,誰畫的、喜不喜歡那個人根本不重要,眼中只有純粹的藝術與美,只盡力追求更好。
這才是社會進步的力量,真正的讚美才能發揮鼓舞作用,不是因為「她是我孩子,所以一定很好」,不是因為「他是我朋友,所以一定是最佳人選」!
我們要的不是盲目的相信,而是相信大家有能力追求更好。一個只愛聽好話而不能接受批評的社會氛圍,只會集體耽溺在自我感覺良好裡,那種濫情會逐漸退化創造力。
一個無法讚美、欣賞陌生人的社會,必定走向結黨營私的老路,有意無意地築起高高的城牆,把自己禁錮。
孩子向我們示範的是心胸、是氣度,那種純淨眼神讓我無法忘懷,這過程裡沒有人驕傲,沒有人覺得受傷。
共好,原來是這幅模樣。

◎嫉妒是什麼?
當天睡前,我忍不住和妹妹聊起早上發生的事。
「妹妹,你今天當小老師沒投到票。你會想投哪一張啊?」
「我也會投第六組耶!」妹妹和大多數同學看法一致。
「那你們自己畫的呢?大部分的人沒有投你們的作品,你會有什麼特別感覺嗎?」
我又開始當起小惡魔。我真的很好奇,也很想再一次體驗孩子的世界。
「沒有什麼感覺啊!她們畫得真的很可愛耶,而且她們說是魔法帽,戴了跌倒都不會痛,好好笑喔!」妹妹說著說著笑了起來。
「你們真的好棒,都不會嫉妒別人,媽媽真的好感動。」
「媽媽,你剛說什麼嫉妒,那是什麼?我聽不懂。」妹妹搖搖頭,疑惑地看著我。
我沒有再多作解釋。
嫉妒會侵蝕善意;而激勵他人時,自己也會受到鼓勵,得到更多力量。如果可以的話,我希望我的孩子這輩子都不會知道嫉妒的感覺。
★思考的延伸……
●「欣賞別人」是每個人天生就有的能力嗎?如果是,為什麼有些人會失去這種能力呢?如果不是,又該如何後天培養?
●孩子有辦法接受別人表現得比他好嗎?肯定別人的同時,會影響對自己的自信嗎?
●身為父母,能不能自己先做到欣賞他人的表現?還是裝作沒看見以免競爭失利?孩子曾經聽父母讚美過誰嗎(讚美其他孩子不算在內)?

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。