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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

歷史上男人的世界原來就不是我們原先以為的那麼「異性戀」
只能說在純男性的世界裡,仍存在許多無法被清楚定義的灰色地帶,
在那裡男男如父子師生般交著心,交換著盟誓,有時甚至也交換著體液,卻完全不是我們以為的同志那回事,一切只能如尼采的讚嘆:「人性的,太人性的啊!」
──陳克華

◆醫生詩人陳克華以寫作,描寫男同生活的情與慾、愛戀與別離、盼望與不得,彷彿一扇一扇的窗,引光洞照靈魂之所在,反覆觀照己身和他者的世界。
◆89篇彩虹散文集結+1篇〈我的徵婚啟事〉=90篇男同生活側寫

│Chapter 1公寓生活│
一個人的早餐,一個人上下班,一個人上健身房,一個人的除夕夜……
我是Gay,我沒有伴侶也不能結婚,所以我一個人旅行,這有什麼問題嗎?
│Chapter 2 彩虹衣櫃│
從柏拉圖到亞藍‧圖靈,
從佛洛伊德到三島由紀夫,
從舒伯特,柴可夫斯基到艾爾頓‧強,
知不知道身邊有那麼多同志?包括自己的同事,上司,和小孩?
│Chapter 3 同志的人權宣言│
大眾和媒體就是喜歡把你重新塞回衣櫥裡,
重覆觀看你出櫃過程的驚險和痛楚。多麼殘忍。
沒錯。出櫃本身就是這麼殘忍的一回事。

香港出櫃女詩人游靜說得好:「一旦出櫃,你就會出櫃出個沒完沒了。」

◆本書同志宣言:
‧既然不生殖,生物進化為何保留了同性戀,是大自然一個難解而高深的謎。
‧「為愛走天涯」在異性戀的世界是小說情節,於同志卻是天天上演的戲碼。
‧身旁大多數同志友人是在幼稚園或更早,就知道自己是愛男生的。那當中有「選擇」?當然沒有。既無選擇,何來罪衍?何來罪惡感?
‧有人上街反對婚姻平權,同性婚姻需要社會共識?那你結婚有沒有來問過我?
‧如此充滿敵視,輕蔑,惡意與誤解的大環境裡,愛滋帶原比率仍然年年增高,可見得對立與指責永遠無法解決問題,更可能的是玉石俱焚。
‧不要再傷害一個無辜的女孩了,同志終究不能給女人幸福的!千萬要挺住,不要向週圍的壓力屈服,也不要自欺欺人步入禮堂。
‧其實了解「多元家庭」一點不難,「彼亦人子」的平等心就是了。

自信滿滿、對西方「稻米皇后」有絕對致命吸引力的Frankie,一站站不斷體驗到網路對他的欺瞞和人性的炎涼……。看著Sam一家四口─兩個爸爸,兩個男孩和樂融融的照片,同志的幸福如此簡單,又如此難……。年過四十的Bruce不想一生孤寡,終於裝好了交友軟體Grindr和Jack’d,正式下海碰運氣。……為愛走天涯的Warren;隱藏於宗教團體內,搭乘愛之船的兩個和尚;走入婚姻卻到處打野食的Boki;選擇過正常人生活的當兵同袍James,以及無法為愛人簽手術同意書的Tom……
暗戀的情,隱藏的情,欺瞞的情,虛榮的情……,從柏拉圖到亞藍‧圖靈,從佛洛伊德到三島由紀夫,從舒伯特,柴可夫斯基到艾爾頓‧強。知不知道身邊有那麼多同志?包括自己的同事,上司,和小孩?本書的第一單元「公寓生活」與第二單元「彩虹衣櫃」,作者藉由「我」的主述及「他者」的故事,將男同生活做了情感隱晦卻愛慾露骨的完整側寫。同志議題由「情慾」展開,卻在宗教、道德規範上停滯不前。同性戀,也是「人」的一部分,如果能夠移除橫在心中的樑木與成見,我們會赫然發現「原來同志就在你身邊」,而且還這麼多,這麼優秀,這麼值得愛。

此外,近來「多元成家」或「反多元成家」議題吵得沸沸揚揚。婚姻與愛的自由不但是個人意志的抉擇,也是憲法賦予保障的權力,誰有資格論斷?誰有資格阻擋?而蒙昧懵然地踏入成年的我們,何時才能承認,其實我們對人性的「真相」有多麼無知?作者陳克華在本書第三單元「同志的人權宣言」中所吶喊的正是多元價值,尊重每個生命的獨特性與差異性,充分了解、接受,成全別人亦造就自己。有朝一日,讓每一個「人」,平等的,無論在生理上或心理上,都可以活得那麼理直氣壯。
1961年生於臺灣花蓮,臺北醫學院畢業,美國哈佛醫學院博士後研究員。
曾參與「北極星詩社」,並曾任《現代詩》主編。榮總眼科主治醫師;陽明大學、輔仁大學,臺北醫學大學副教授。曾獲中國時報新詩獎、聯合報文學獎詩獎、全國學生文學獎、金鼎獎最佳歌詞獎、中國時報青年百傑獎、陽光詩獎、中國新詩學會「年度傑出詩人獎」、文薈獎等獎項。文字出版有詩集,小說集,散文集等近四十冊,有聲出版則有「凝視(陳克華詩歌吟唱專輯)」(巨禮文化),近年更從事視覺藝術創作,舉辦多次展覽並獲獎,並有日文,德文版詩集出版。
代序/我的徵婚啟事
五十好幾了,孔子說的「知天命」,應該不包括知道自己適不適合結婚,適合什麼樣的對象,能不能白首偕老。
我十八歲確知自己是同志,但卅年轉眼過去了,卻還是不知道何謂「同性伴侶」。
相信「門當戶對」的朋友,看和我交手過的對象,可謂橫跨三百六十五行的「百工圖」,無不勸告:何不妨從有博士學歷的開始挑起?
奈何同志身上所有挑得出的毛病或惡習,我一應俱全,腦袋算什麼,脖子以下長得像真崎航比較重要。
「性事上彼此吸引,能滿足,」我反駁:「能配合最重要!」
條件再好那話兒底下硬不起來,就是白搭。
身為「外貌協會」一員,我自然受大塊肌肉,豐胸翹臀吸引─如果要求這樣的身體,之外還要博士腦袋,老天爺會不會懲罰我太貪心?
而年紀差異隨著年紀增長,漸漸成為另一個重點。
曾交往過一個年紀差近三輪,我可以當他爸的年輕底滴,只交往到看第一場電影便以吵架分手─因為以我這樣一個老文青,怎能忍受去劇院看的是拍給智商不滿六十的人看的影片?
因此年齡限制便以差兩輪為限。
然後同樣是男人樣,我尤其受小爸爸模樣吸引。朋友們常取笑我在路上或捷運痴望著爸爸模樣的男人的蠢様:「所有牽小孩的男人你都自動加廿分!」
此外我在意的還有經濟獨立,無不良嗜好或生活癖性,以及誠實。
此外,如果你的「粗獷雄性」魅力來自於良好持久的運動習慣,低沉醇厚的嗓音,整潔範圍內的不修邊幅,還有迷人自在的個性─我尤其喜歡一個英文形容:big heart.
這些也都加很多分。
讀者看官們,如果讀到這裡你還覺得你會是我約會的理想人選,而且目前還是單身(這點也很重要),那不妨就將你的個人資料(附臉照及身材照)逕交二魚出版XXX小姐收即可。
合則燭光晚餐,不合密退。
靜待佳音。
代序 我的徵婚啟事

Chapter 1. 公寓生活
我的前世
男人的副乳
一個人早餐
一個人的健身房
加拿大海關記
老男人的春夢
除夕夜的孤獨
單身老Gay物語
坐在馬桶上小便
彩虹旗與海明威之間
醫學人文原是夢?─寫在死了兩位醫學生之後

Chapter 2 彩虹衣櫃
男人,狗,和女人
千里會網友
錢潮,人潮
饅頭人魔咒
一千圓四個
通通都是假的
我的零涼糖男友
四十歳的生日禮物
好樣的,Samuel!
我不相信距離
小三的最後派對

穿夾腳拖見網友
禮物的真相
屁眼處,熱乎乎的一根肉棒……
同婚記
小爸爸的天空
新生
樓下住個gay
兩個和尚在旅途
會說天語的小孩
同志佛具店
按摩師之戀
出櫃永遠出不完?
Gaybar裡的神父
穿褲子做愛
7-11之戀
愛上直男大悲哀
水手愛歌
結婚大作戰
Grindr驚魂記
原來是遊民
秀姑巒溪畔的郵差
Edging
大陸同志看臺灣
你是他的誰?
十年之屌
早餐店男孩的故事
我的牧師男友
白色巨塔裡的恐同症
永遠,永遠的背影
兒子的情人
傳教男孩
哈佛的最後一週
為巴比祈禱
妳丈夫現在在哪裡?
後窗
臺灣熊族演義
神父要教我手淫……
慾望之始
熱愛一瞬間
不過是名人在約砲

Chapter 3 同志的人權宣言
出櫃
我們的第一次
從Grindr 看臺灣
是父親,老師,還是情人?
我支持同志,但……
跋迦利(Vakkali)之戀
歌曲之王是同志
娘娘腔男孩症?
同志婚姻實況
流不盡的眼淚
誰來守護人性?
現在是以後了嗎?
芬蘭湯姆的悲哀
男慾天堂
「過渡」與「多樣」的眼淚
真琦航的菩薩行
你不可以坐他旁邊
正午的黑暗
「雄性」的幻影
誰在鼓勵多P通姦?
警察,抓他!
恐同的人在哪裡?
同志之神
誰在邪淫?
老男人的肉體
多元的系譜─從宗教到同志人權
◆單身老Gay物語
「再不找到BF,怕將來床上睡了另一個人,就睡不著……」
他和朋友聊天時這麼說。
有意無意,說出來連他自己都嚇一跳。
回顧他前大半生,赫然「有人」的時間只是點綴──過去就像一條間隔很大的虛線,大多時候他都獨來獨往,一個人上下班,朋友找吃飯有了他就是奇數桌,週末夜永遠可以在家找到他,情人節永遠「恰巧沒人」。
原來孤獨是會習慣的。真的。
他努力上網見了些與自己年齡相仿的網友,扣掉已經有人出來偷吃的,絕大部分也都抱著「找老伴」的心態。但人人都在拉警報,卻偏偏湊不成幾對。
從前還羨慕別人穿情侶裝,逛街時也還禁不住購置了幾套,後來才發現自己傻,你怎知「對方」的尺碼。衣服在衣櫃裡放到發黃還沒穿過。
最長好幾年都沒人的那段期間,他習慣在辦公室耗到很晚,回到暗黑的家一開燈,一切如舊,下意識裡覺得安全。一張雙人大床,兩只鴛鴦枕,一只是用來抱著入夢的。朋友聚會每傳必到,吃飯唱KTV,沒有人會多算一個人頭。
漸漸他房裡東西多了起來。大多是囤些不必需品和裝飾品。
漸漸他養成手淫的習慣。並且依賴手淫。
漸漸他也不太存錢了,可能覺得反正一個人,一人飽全家飽,萬一什麼三長兩短,一伸腿就走了,也不指望有人送終。
他害怕「習慣孤獨」的背後,是對生命全盤放棄的態度。他不是基督徒都知道《聖經》上說「那人獨居不好」。
但他的努力似乎擋不住孤獨的日夜侵蝕。他交往過的幾個人,現在回想起來個性上都很難妥協,或說固執,從傢俱的擺法到洗澡水的溫度都有己見,很容易一言不和起扞格。
後來才逐漸明白,那是年齡,加上孤獨歲月對人性浸染的結果……
「我怕有一天我半夜起床上廁所,一回頭看見床頭有人睡著會昏倒,忘了自己原來有人……」
他一邊說著,一邊愈覺得很有可能。

◆出櫃永遠出不完?
好友也是公開出櫃的同志牧師歐陽文風,喜歡勸人出櫃。在許多公眾場合,大談出櫃後的他如何如何。總之是好事一件。
而一旁的我呢?我也出櫃了啊。我卻不覺得我可以有資格告訴別人「應該」出櫃。個人生命故事的抉擇,我一向只分享而不指導。
最主要出櫃本身不像演員上臺,可以姿態擺好,燈光齊備,只待鑼鼓聲一響,風光亮相。
大多時候還一個踉蹌,眾目睽睽下跌個大跟斗,場面完全失控,如何收拾善後,是對出櫃者IQ、EQ和抗壓性,絕大的考驗。
而出櫃也絕非就臺上亮相那幾秒鐘的事,香港女詩人游靜說得好:「出櫃以後,就會出櫃一直出不完!」
身邊的相干及不相干人等,最喜歡的就是把你重新塞進衣櫃裡,再「出」一次給他們看。
爸媽反應怎樣?工作上會有妨礙?有人當面給你難堪?走在路上會不會被認出來?也沒想想我寫〈肛交之必要〉已是超過廿年前的事,〈我的出櫃日〉也已七、八年。即使還有感覺也早在嘴裡一遍遍講得生銹了。
後來我學乖,在大學上課時開宗明義第一堂,便要對學生宣佈:「老師是公開的同志喔。」消息在學生嘴裡傳得最快,不是嗎?
望著臺下一屆又一屆的學子,不同臉孔卻同樣發亮起來的眼睛,內心不禁暗罵:校園裡的gay老師是都死光了嗎?要我一人每年重複這看稀有動物似的儀式?
同運雜誌來訪,媒體做專題,題目內容很難翻新,繞來繞去又得回到出櫃這件事情上。
今年我終於同意歐陽文風的鼓吹行動,犬儒地心想:如果再多幾個人公開出櫃,或許就不必像現在這樣,老是出櫃出個沒完沒了!

◆我支持同志,但……
四月在東京,應「臺灣現代詩硏究會」之邀,有機會和日本若干做臺灣文學硏究的老師們討論臺灣及日本同志文化的一些異同。以日本同志色情產業之發達,文學傳統裡同性情色題材之豐美,日本學界卻少有這方面的硏究,最有力的證據便是酷兒理論在日本是大冷門,不似臺灣學界人必稱之,否則便像是落伍了似的。
但果真臺灣同志運動的進步性超前日本?日本對臺灣的觀察不可不謂深刻。臺灣的同志運動早在卅年或更早即與當年蓄勢待發的女權運動策略結盟,一時風起雲湧,至今可謂成績斐然,有目共睹,但過早與過度緊密地與女權結合,雖快速有效,卻產生了過度「政治化」而太少「情慾化」的弊病。
同志由個人的情慾發端,卻被「同志人權」所掩蓋,身體被權力所保障,卻與歡快絕緣,快感只好在網路及夜店流竄,甚至興起國外少見的「轟趴」風潮,這不能不歸咎於臺灣同志運動太早取得政治正確的合法性,卻忽略了整個社會,仍以近基督教的反同志眼光和性壓抑者的窺奇態度,來對待身己的身體,於是廿一世紀後臺灣人看待同志的方式呈現空前的精神分裂,大腦完全同意同性情慾可以是個人自由,但身體的禁錮卻絲毫沒有鬆動。
「這也就是在臺灣人人可以夸夸其談酷兒理論和同性婚姻,但卻沒有任何同志性產業的產生……」日本學者向我分析:「而日本情形剛好相反。」
所以臺灣人可以問心無愧說我支持同志運動,卻無法忍受自己子女出櫃;同意個人性取向自主,卻阻擋性別平等教育課綱;一面猛看日本A片一面下評論:「日本人最變態了……」一面說要尊重同志,一面媒體卻對轟趴或裸體沙灘大量渲染;藝人政客們可以在同志運動場合對著同志信心喊話,做親密戰友狀,但卻沒有一人膽敢出櫃。
十月去了柏林一個月,這以多元開放,自由友善及文化藝術傲視全球的城市,早已選出過同志巿長,而且所有的同志商店、博物館、酒吧三溫暖散布整個柏林巿,並無所謂「同志區」,讓同志、同志文化成為每位巿民生活自然而然、密不可分的一部分,這,才是同志運動大功告成的終極境界罷!

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