商品簡介
少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母親的身份，從教育心理學博士的角度出發，為讀者們講了36堂兒童情緒教育課程，幫助父母理解孩子的內心世界，以淡定的態度陪伴孩子經歷成長中的各種問題，營造正向的親子關系，幫助孩子誠實面對、表達、抒發自己的情緒，學習與父母、他人及自己相處。
作者簡介
許皓宜，著名咨詢心理學博士、親子教育專家，目前育有一雙兒女，經常用心理學概念來理解這對子女，對大家面臨的種種教育問題進行了深入而細致的解讀。
名人/編輯推薦
許皓宜，著名咨詢心理學博士、親子教育專家，目前育有一雙兒女，經常用心理學概念來理解這對子女，對大家面臨的種種教育問題進行了深入而細致的解讀。
目次
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目錄
第一篇 認識孩子內在的原始風暴 我打你喲！——面對孩子總愛動手打人 / 3 不要！不要！不要！——面對孩子的第一個叛逆期 / 9 我不管，我要生氣！——面對孩子無理取鬧的情緒 / 16 起床也要因材施教——面對孩子的起床氣 / 22 大灰狼會來嗎？——面對孩子想象中的害怕 / 28 為什么玩具壞掉了？——面對孩子的失落 / 33 你們不可以笑！——面對孩子的敏感與愛面子 / 39 愛咬手指和摳指甲的孩子——面對孩子內在的焦慮感 / 44 為什么說再見，你不要我了嗎？——面對孩子的分離焦慮 / 50 后記 / 56
第二篇 教出情緒不暴走的孩子 我不要放手——協助孩子面對喜歡的東西不一定能得到的現實 / 61 我要自己做——建立孩子可為與不可為的安全意識 / 67 我要穿這個——面對孩子的固執 / 73 我要你幫我做——面對孩子耍賴 / 77 不要啦！好啦！討厭啦！——面對孩子缺乏禮貌 / 82 救命，我好痛——面對孩子的疼痛 / 87 我不要玩這個，我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物 / 92 我不會，這好難——面對孩子容易放棄 / 97 可是……可是……——面對孩子找借口 / 103 后記 / 108
第三篇 暴走爸媽放輕松 為什么你對他比較好？——面對手足競爭意識 / 113 我打人，但我不一定是錯的——調解手足沖突 / 119 你們為什么對我那么兇？——協助孩子理解大人的情緒 / 124 你們有什么事嗎？——協助孩子面對家庭沖突 / 130 為什么大人就可以？——和孩子一起做自己 / 137 我好棒，你才會愛我嗎？——面對孩子的棄養情結 / 144 爸爸媽媽，我不是故意學你的——面對自己在孩子身上的投射 / 150 他們在做什么？——孩子好奇，父母難以啟齒的話題 / 156 我要跟奶奶睡覺！——面對從隔代教養回到家庭的孩子 / 162 后記 / 168
第四篇 幫孩子心情穩定上學去 我不認識他，我不要打招呼——面對孩子的陌生人情結 / 173 我不想去上學——協助孩子融入群體 / 180 給我禮物！我才和你交朋友——面對孩子霸道的交友方式 / 186 我不想輸——面對孩子的好勝心 / 192 他們為什么不跟我玩？——面對孩子的人際挫折 / 197 媽媽，他打我！——面對孩子被欺負 / 203 我們都不要理他——面對孩子排擠他人 / 209 我們來做這個好不好？——面對孩子的老大心態 / 215 為什么不是我？——協助孩子了解公平的意義 / 221 后記 / 227
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書摘/試閱
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我打你喲！——面對孩子總愛動手打人 佑佑和安安這對兄妹只差了大約一歲。 媽媽為了照顧他們倆，總是傷痕累累的！ 怎么說呢？在安安滿九個月的時候，總是時不時地，就突然張開才剛冒出幾顆牙的嘴，往媽媽的肩膀上咬去。 “哎呀！安安，媽媽會痛耶！”媽媽已經很小心了，卻還是常常被咬到。 那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就別說了，拳打腳踢的，有次還踹到媽媽的眼睛；就連心情很好的時候，也會失控地狂打媽媽的頭。 “佑佑，這樣媽媽很痛！” 從開心玩鬧、到失控被捶打，對佑佑和安安的失控行為，媽媽實在很無奈。
不知道各位家長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經歷？可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到，還有些時候可能是孩子沒什么理由就動手亂打人。 這些舉動不同于“發脾氣”的行為，而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中，學習與人相處的社會化功能。
孩子可能這樣想 攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能 心理學理論告訴我們，人生來具有一些本能：求生存是一種，毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。 孩子六個月大之前，都屬于和媽媽“共生”的階段。這時，他們會以為，只要移動眼睛找媽媽，媽媽就會出現，而自己的饑餓、需要、愿望，都會隨著媽媽的出現被滿足。很快，這種自以為是的全能感，就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控制母親的。 心理學研究就發現，孩子求取生活的方法之一，就是在自己的想象中“毀壞”母親，讓自己不需要那么依賴她。所以你可能會發現，孩子對于自己越喜歡的東西，總忍不住要咬一口（牙齒在心理學上的象征意義就是攻擊）──這就是一種又愛，又怕自己不能控制，又怕失去的矛盾反應了。
攻擊可以獲得快樂和滿足 另外，從發展心理學的角度來看，從孩子學習咬嚼的口腔期階段（0~1歲），到孩子訓練排泄的肛門期階段（1~3歲），通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段，孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的，但他們心里又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰，這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的沖動受到壓抑而無從釋放（例如：孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西），孩子未來反而可能變得調皮、沖動、缺乏自制力。 從這個角度來看，這種帶有攻擊性的、失控的行為，其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。只是在社會化教育還不完善的狀況下，孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到別人。
攻擊，是孩子自我療愈的方式 當然，也有些孩子的攻擊舉動已經超越了本能、超越了快樂的滿足，而帶著那種“搞不清楚自己和別人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能出于對家庭里某些攻擊和暴力行為的學習。對于這種孩子來說，攻擊、沖動、打人便成為了一種他們進行自我療愈的方法。 所以，如果你發現孩子的攻擊行為，不只是和你玩鬧而已，還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒，就要特別關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。 從心理學的角度來看，童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子，長大后會有比較大的可能出現真正的暴力行為。
家長可以這樣做 在安全的狀況下，盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現，孩子最早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時，他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶里的大便。 這些“異于成人”的習慣，很少會有成年人在第一時間馬上接納，而不露出奇怪甚至嫌棄的表情。很多成人覺得排泄物很臟，怕有病毒或細菌，但孩子的這些舉動，其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣，年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界，用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇，大人怎么忍心剝奪呢？ 所以，若發現孩子的攻擊和沖動行為越來越強烈，不妨先思考：他們的口腔和肛門刺激滿足了沒有？家里的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的沖動呢？孩子的口腔需求是否常常被阻止（例如：大人不允許孩子亂舔東西，但這其實對孩子而言是必要的）？孩子對控制排泄的學習是否常常受到斥責（例如：尿床就被罵，但在排泄控制上孩子其實需要被包容，否則會感到很挫折）？ 總而言之，舔東西、咬東西、尿床等等，在無傷大雅的范圍內，就讓孩子們自由地去吧！孩子三歲以后，這些行為往往就自行消失了。
學習在不干擾別人的狀況下滿足自己的需要 對于2～4歲的孩子來說，學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的；當孩子真的不能做他自己想做的事情時（例如，這件事具有危險性），大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。 在這過程中，嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬于探索的階段，嚴厲的懲罰（如：用力打孩子卻沒有和孩子說明原因，或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼）會抑制孩子的求知沖動（攻擊行為其實也是一種求知與探索）。所以對于年幼的孩子，我們特別需要讓他們知道“因為我愛你，所以我不能讓你做這件事”，并協助他們把攻擊沖動轉化到安全的地方、找到替代方案。 例如： 把攻擊沖動轉化到安全處：可以打墻壁、打地板，但不能打人。 找到攻擊的替代方案：打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動，這是一種行為上的升華。 對孩子來說，這正是學習：在不干擾別人的情況下滿足自己的需要。 這些不能說或做 ＊嚴格懲罰孩子卻不說明理由。（孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到困惑） ＊乖乖地讓孩子打，或只是閃避孩子的攻擊。（孩子不會知道到這樣的行為會干擾別人）
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