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魅麗。花火原創小說66折起
我懂得,你不是一個人(簡體書)
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我懂得,你不是一個人(簡體書)

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商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱

商品簡介

本書是一本短篇散文合集,獻給給二十歲剛出頭的奮鬥小青年。心懷著最遙遠的理想,然而現實是像白開水一樣平淡的生活。生活的酸甜苦辣都平鋪在面前,有時候看不到更遠的地方,無法預測未來,過往也無多大參考性,內心卻渴望生活不僅如此,不該如此,所以會往更多的在同齡人身上尋找一種正面溫暖的能量。本書集結當紅作者們的經歷,關於親情,愛情,友情,夢想,人生,種種情緒,悲歡喜樂,陪你度過一個人的漫長時光。原來你所經歷過的酸甜苦辣都不算什麼,他們都曾經經歷過。所以不管是此刻孤獨,艱難,遺憾,還是彷徨的你,請記住,“親,你不是一個人”。他們懂得,他們也記得。

 

作者簡介

李海波:著有《與我十年長跑的女友明天要嫁人了》,當當評論8800多條,憑此書爆紅,此書電影由知名導演執導。
微酸嫋嫋:青春文學大神,著有《天空不要為我掉眼淚》等作品。
卻卻:《站長沙》原著作者以及編劇。
小岩井:豆瓣第一暖男,知乎,微博大號,微信行銷大號轉發熱門作家。

名人/編輯推薦

致一半塵世,一半理想的暖心小青年
給既希望成長到獨當一面,又希望得到保護的你!
 
李海波/微酸嫋嫋/ /小岩井/卻卻/ 等23位作家用自身經歷與你共勉
我們不比較苦難,只互道一聲“加油”,陪你度過那些一個人扛下來的時光。
 
不再練習一個人,不再勉強自己。
在愛上這個世界之前,讓我們先擁抱自己。

目次

第一程 the first station 我們長大了,他們卻老了
 
世上那些認真而執著的愛,越要等時光沉澱才值得說出來,也才覺得“我愛你”不廉價,美麗動聽得連時光也願意駐足。
全世界最愛我的那個人,請你千萬不要離去
那些我不說愛你的時光
老爸,老爸,你是我的大樹
松露人生
外面的世界
在物是人非的風景裡,我永遠懷念你們
 
第二程 the second station 在彼此的歲月裡優雅到老
 
 漫長的時光過去,我們慢慢長大,從物質到精神。
一晃多年,就這樣彼此陪伴走過了漫長的少年青年時代。
我也知道我們的未來還會有很多種很多種的可能,可是我想,認真如你我這樣努力又笨拙的人,我們一定會遇到最美好的那一種。
在彼此的歲月裡優雅到老
我的學霸同學
世界上另一個最好的我
女朋友王非文
我在人民廣場吃炸雞,而你在哪裡
 
第三程 the third station 最好的年華里,你眼裡有我
 
我倆身上,沉澱著彼此的青春。
最好的年華里,他眼裡有我。
這就足夠。
緣起緣滅,兜兜轉轉,這人生有傷痛,有惆悵,有徘徊,也有太多的精彩與驚喜。
時光悠悠青春漸老
我曾住在你心上
那一刻你沒出現,就真的不用再出現了
讓我感謝你,贈我空歡喜
 
第四程 the forth station 時間去哪兒,我們都知道
 
如果你看不見你的時間去了哪裡,很可能是你不願意想起那個虛度的自己。
時間去哪了,我們都知道
《戰長沙》的十年
是時間改變我們,還是我們改變一切?
hey,我想跟你說
 
終程 the fifth station 未來不迎,當下不雜,既往不戀
 
生命應當如海,人來人往是一場又一場的潮騷,掩蓋一個又一個時隱時現的暗礁。
當我的眼光不再盯著暗礁,
當我的耳朵不再聆聽潮騷,
我將看到更廣闊的天地,在那片天地間,遙遠的過去和將來,都在咫尺之間。
那些時光教會我的事
友聲
時光跌進塵埃裡
夢想照進現實
潮騷與暗礁

書摘/試閱

全世界最愛我的那個人,請你千萬不要離去
文鄰居家的貓
如果有一天,她老到再也老不去,那麼就請讓我強大到無法再強大了吧,讓我有足夠的勇氣去為她承擔所有的一切吧。
1.
其實這篇稿子一度讓我不敢接。
我在飛機上收到蟲的微信的時候,我還興沖沖地打電話來問她是不是在我走之前要交代點啥,可是在我撥通電話後,我就馬上就後悔了,因為她說,親愛的,寫一寫你的媽媽吧。
我頓時就不知道該怎麼去接下一句話。這兩個字每次想起來,都讓我愧疚萬分,都讓我鼻酸心痛。我想這個世界上,再也沒有一個人能夠像她一樣,幫我承受著這個世界上最惡意的命運,抵擋住所有時光的傷害。
不止一個熟悉我的人和我說過,你應該寫寫你媽媽,你們之間的感情寫出來一定非常非常的感人。
我能為我的作者寫最煽情的序言和最真摯的讀後感,我也能隨心所欲地寫出一篇感人肺腑的日誌來。可是,我卻一直寫不出來一個字給她。我害怕我寫的每一個字都讓我熱淚盈眶,我害怕我只要一想想她,就會像一個小孩一樣哇哇大哭。
越是深愛就越害怕觸碰,越是在乎就越是不知所措。
我時常覺得任何的文字都不足以表達我和她之間的那份感情,那是一種即便知道所有的努力都會白費,卻依舊不會放棄彼此的血濃於水;也是在災難和意外中所有人都只顧自己逃命,卻只有她會緊緊抓住你手,讓你安全著落的致死守護。
那種感情,怎麼可能寥寥幾個中國漢字能夠表達得出。
2.
我時常不知道在她一米五都不到的小身板裡怎麼會有那麼多的力量:堅強的,隱忍的,用盡全力的,又溫暖無比的。
從我三歲開始,她就一個人扛下撫養我的使命。那時候她才二十四歲,那一年我爸剛走了。
我爸在我印象裡面很模糊,他幾乎在我還沒有記憶的時候就高血壓病發離開了人世。可我爸爸走的時候我媽沒有在外人面前掉過一滴眼淚,她說她那時候整個腦袋裡面想的都是料理我爸的後事,然後怎麼安排我們母女倆將來的歸屬。
她說她沒有那麼多時間去悲傷,因為太多的事情需要她站起來,只有在深夜的時候,她才能想起原來那個會做好家裡所有家務的男人,那個能幫她擋住風雨的肩膀已經不在了啊,她得在很快的時間裡學會堅強啊!因為還有一個那麼小那麼不懂事那麼不乖的女兒我。
記憶最深的一幕是我爸走後的第三年,我要上小學了,她帶著一個紅色的存摺拉著我去了大伯家,她想要大伯幫我的戶口上在他們家,這樣我就可以留在城市裡面讀小學,可是大伯支支吾吾的樣子好像顯得很為難,她也沒有多說,拉著我,然後揣著那為數不多的存款又默默離開。經過學校門口的小賣部的時候,我眼巴巴望著那櫃檯上的棒棒糖遲遲不肯移動腳步,我媽見了,掏出五毛錢,買了一根棒棒糖給我,然後蹲下來,雙眼望著我說:“以後媽媽會給你買最好吃的棒棒糖。我們再也不求任何人。”
之後,她就帶我去了外婆家,那是一個廠礦的家屬區,每次來市區都得跨過一條江,而她卻留在了江的另一邊,她說她要去工作,去賺錢給我讀書,給我買文具,給我買好吃的。我懵懵懂懂不知道什麼是賺錢,可是我卻知道從那之後我就很少能見到她,很少能再在她懷裡睡覺。
所以小學的記憶裡,我特別珍惜和她相處的時光。她在外面做零散的工,有時候是大廈裡打掃衛生的,有時候是路邊乾洗店裡的小妹,有時候是幼稚園的生活老師,什麼都幹過,卻什麼都幹不長,可是她在外面受的氣她從來不讓我們知道。每次回來看我都笑盈盈的。小時候我非常非常貪念和她在一起的時光,如果哪個週末她說會回來,那麼我會從星期一開始就開心地睡不著,然後每天數著日子等待星期五的到來。
那種捨不得讓小小年紀的我充滿心酸,也是那個時候我學會了像一個大人一眼隱瞞自己所有的心事。每次她走的時候我都要躲到廁所裡默默掉眼淚,我特別不敢送她,每次看到她走出外婆的家門,下樓梯的時候,我就會假裝冷漠地跑回房間,我不敢看她漸漸消失的背影,不敢說一聲,媽媽,再見。
3.
後來,我漸漸長大,有喜歡的男生,也開始做一些少女的白日夢。對她的依戀沒有再那麼明顯。能夠在她離開的時候不掉眼淚,也能平靜地送她離去。我讀初二的時候,她南下去了廣州,我很久沒有再見到她,只是每個星期五晚上在樓下小賣部裡能接到她打來的電話。她先和外婆說點什麼,然後再和我說,說話的內容我已經忘記了,無非就是問我學習怎樣。那時候我不知道她在廣州做什麼,幹的什麼工作,我以為廣州是一個非常好的地方,那裡有好吃的還有好玩的,我以為她在那裡過得很快樂,所以才會那麼長時間不回來看我。後來半年後她回來了,下了火車沒有馬上到家,住在市區朋友家裡,那時候我一直不知道她為什麼總是離我那麼遠,回來也不願意到外婆家裡見見我。比起小時候的貪念和不舍,我開始有點疏離她,覺得她不回來看我,我也能和外婆過得很好,可是很多年之後,如今長大成人的我通過我媽那個朋友的嘴才知道,那時候她在廣州的一家工廠裡面做流水線,二十幾個人一起擠在一張大木板上睡覺,沒有棉絮,沒有床墊,睡久了,整個腰板都是僵硬的。每天做十四個小時的工,一個月只賺一千多塊錢,她捨不得花,餓了只吃饅頭和白麵,其他的錢都攢著帶回來,可是卻在下火車的時候全都被人偷走了,她去追那個偷錢的人,抓住人家的衣角死不放手,最後把自己摔了,從火車的站梯上摔下來。她的膝蓋,手臂全破了皮,被粗糙的石頭劃出一道一道血淋漓的口子,疼得她咬緊了牙在地上站都站不起。那時候她不敢回來,怕我們看見她這樣擔心。她也不想回來,只想找個地方,自己和自己生著氣。
那個阿姨說,你媽掉了錢多心疼啊。有一次她丟了十塊錢,都在宿舍哭了整整一晚上,僅僅就是為了十塊錢啊!
我聽了之後,完全受不了,我不知道那時候的她承受了多大的壓力,受過多少委屈,我不知道還有多少我不知道的艱難,都是她在默默地扛著。我在她建築起來的圍城裡,安然無恙地長大著,卻還不知道體諒她。
是的,我不懂她的困苦,因為我的青春叛逆期來了。在十七八歲的年紀裡。我做了一件非常非常不務正業的事,我迷上了文字,我開始學會了在數學課上戴著耳機一邊聽樸樹,聽王菲,聽孫燕姿,一邊看《花溪》《南風》,看《萌芽》和新概念。我還學會了逃晚自習,坐在江邊對著涼風抽煙喝酒,為了自己莫名其妙的憂愁和矯情。我寫一些很酸的故事,那裡面有一些愛而不得的女孩,我以為她們都是現實裡的那個我,為了一份不安的暗戀,為了那個非常喜歡,喜歡到足夠讓我掏心掏肺的少年而放任自己,而放棄自己。
那個時候我已經來到市區讀高中,和她住在一起。我越來越晚的時間回家,有一次居然超過了十二點,那天下了很厚的雪,我在網吧裡面打完一篇小說走出來一身煙味。回到家,她還沒睡,只是房間裡沒開燈。我一開燈,看見她坐在椅子上,一臉的冷漠,卻通過她充滿血絲的雙眼能感受得到她的疲憊。那時候她開始在電器城上班,每天搬那些鋼鐵材質的微波爐,生意好的時候嘴巴一天不能停,回到家的時候話都說不出來,咳出來的痰裡面都會有些血絲,卻還是捨不得花錢去打消炎針,只是在家裡用毛巾圍著脖子,她說這樣也能好。
我應該很心疼她,可是那卻是我們關係最不好的時候,因為我的叛逆,我們經常吵架。
那天晚上我們吵得很凶,我責備她不懂得我的夢想,不懂我的文字,我嫌她管我管得太多,我甚至埋怨她在我小的時候不在我身邊,不管我不要我,現在長大了卻來干涉我。
僅僅是為了這句話,她傷了心。她從來沒有再我面前哭過,那天晚上卻落了淚,她連哭都是倔強的,隱忍的,不動聲色的。好像是在極力忍著什麼似的,嘴巴一直不停地顫抖,卻沒有多大聲響。她氣得要走,打開家門腳就踏進了雪地裡,我突然就害怕了,這麼多年,我沒見過她這麼生氣過。
我跑出去拉住她的衣角,她把我推開,在雪地裡我們互相拉扯,像兩隻找不到出口的小獸,雪水打濕了我們的衣服,也淋濕了我們的心。
我們彼此傷害著,卻又彼此心疼。
她說,我要是那時候天天在你身邊,你就長不了現在這麼大了。她一說這句話,我就哭了,我就後悔了。簡簡單單一句話,可能在你們看來多麼的平常,多麼的無所謂,可是只有我明白,這其中含有多少的無奈和不得已。我戳中了她最柔軟的一根刺,那就是我自己。她對我愧疚,小時候讓我孤單的長大,她多麼愧疚,可是她又多麼的沒有辦法,她在我身邊,她就不能保護我,不能養育我。她只有離開我,在我不知道的地方去獨自承受生存的壓力,獨自學會怎麼在這個社會裡打拼,她才可以讓我在該讀書的年齡不用懂得什麼是複雜,什麼是人心叵測,什麼是憂愁,什麼是絕望。
我突然就明白了,我和她,除了血溶于水,還有彼此守護。
我們一無所有,所以我們相依為命。

 

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