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學會自戀,找回被愛的自己:放下「不允許依賴」的觀念,讓自己和他人都快樂的心理學
定  價:NT$280元
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

就算沒有「被討厭的勇氣」也沒關係,
精神分析師告訴你,
快樂就在自戀與依賴他人之間。

 受到他人的稱讚很彆扭?
 覺得「依賴」是「軟弱」的代名詞?
 麻煩別人會產生罪惡感?
 常用嚴格的道德標準檢視自己也檢視別人?
 周遭朋友都稱讚你很堅強,但你過得一點也不開心?

看過《被討厭的勇氣》,對於「像個大人一樣地變堅強吧!」這樣的話感到疲倦;那麼,你一定要了解以「自戀」為主流的心理學。在美國諮商界蔚為流行的寇哈特學派認為,好的人際關係會讓人生更完美,而適度的自我中心、依賴他人,對朋友撒嬌,則能讓自己或是他人都過得更美好。

這是因為「自戀」是人的本性,我們內心深處總認為自己是最受人喜愛、最重要的存在。因此當人際關係出現摩擦時,不要一昧地討好對方,反而要先對自己好才行。

 日本著名精神科醫師和田秀樹,在長期接觸心理諮商的過程發現,面對「無論如何都要堅強」的口號,人們往往懷疑自己有沒有能力達成;而主張接受自己的脆弱、重視自我感受的寇哈特,則更符合現代人的內心,也更能在重視自己與重視他人的心理之下,改善人際關係。

 「人」無法獨自生存,「獨自堅強」無法撫平內心的傷痛。試著學習依賴他人,相信你也能重新找回快樂的自己。
 

若能掌握以下幾點,自己跟他人都會更快樂!
 滿足自己和他人的「自戀」。
 大膽地對人撒嬌。
 坦然地接受別人的稱讚。
 找到自己可依賴的人。
 拋開「會帶給別人困擾」的想法。
 培養自己的「同感力」。

作者
和田秀樹

一九六〇年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手,擁有美國卡爾梅寧格(Carl Augustus Menninger)精神醫學院國際研究員等經歷。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處:卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我:為什麼他們會美化自己、誇大表現?你又為什麼會受騙?》、《思秋期:逆齡抗老不生病,迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。
他是日本國內唯一一位在「自體心理學國際研討會」中口頭發表的醫師,其論文被自體心理學論文集(Progress in Self Psychology)二度收錄,為日本首例,並被譽為日本自體心理學界的第一把交椅。他也在由堺雅人主演的日劇《王牌大醫生》(Dr.倫太郎)中擔任協助指導。
 
譯者
momiuri
兼職譯者,本業為公司正式翻譯。
接觸日文15年以上,自覺仍需持續練功。
偶爾成為中日翻譯機,也常替日本客戶寫報告。
喜歡觀察日本的明暗面,以相機、騎車開車、耳朵來欣賞人世各種樣貌。
個人BLOG(blogspot):TSUBUYAKI by m。

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王浩威 精神科醫師 | 許皓宜 諮商心理師 | 李郁琳 心理勵志作家
周慕姿 心曦心理諮商所所長 | 許豪沖 精神科專科醫師
徐珮芬 詩人

「比起孤獨,我選擇相信有個人,願意在我縱身一躍之際做我的遮雨棚,屆時,我也將徒手挖出自己所有與之交換。」── 詩人/徐珮芬

前言 世界上最和善的精神科醫生──寇哈特

  本書的主角海因茨.寇哈特(Heinz Kohut,一九一三~一九八一年)是著名的精神分析師,提倡的「自體心理學」,是新型態精神分析學。
  他是位革命性的人物。過往的精神分析學界,幾乎都是以「像個大人吧!變堅強吧!」等觀點為主流,但寇哈特反而特別強調:「人類並非是如此偉大的,也不是如此堅強的」。

    以往精神分析界,對於「自戀」、「依賴」的特質,看法較為負面,寇哈特則完全推翻成如下的看法:「雖然沒有這兩項特質會比較受人喜愛,但是如果沒有這些特質,人們其實無法生存下去」。
     所謂的「自戀」,是認為自己惹人愛,想要對自己好,所有類似這種心理特質的總稱。如果這項特質太過強烈,就會被人說是「自我中心」。
     而「依賴」,則是對人撒嬌,並且互相安慰的特質。
     聽到這裡,或許會有人認為:「自戀跟依賴是好的特質?根本沒聽過這種說法!」的確,寇哈特的主張,並非是說「自我中心是好的」、「完全依賴別人存活吧」。
     那麼,寇哈特到底想表達什麼呢?他的主張如下:

     「所謂『精神上的獨立自主』,對任何人來說很難完美達成。大家都會認為自己是受人喜愛,也不太會有人能夠不依賴他人獨自活著。」
  「能夠坦率地認同自己的自戀,然後也認同別人的自戀即可。而且,能漸漸地學會適度依賴別人,應該要當作是一種成長。」

  「變得更堅強吧!變得更獨立自主吧!」等,以及「比起自己,多想想別人吧!」等,對這些常常出現的口號,有些人幾乎沒信心可以完成,也懷疑是否真的有人可以辦得到,或許寇哈特的理念會讓他們產生一些興趣吧。
  我認為,以寇哈特這門理論為基礎的生存方式,更適合身處於現代的各位,這才是實用的心理學。
     「自我中心並不好」、「人類終究是孤獨的」、「得更加成長,變得更堅強」……在這些口號充斥的現代,應該也有不少人,對於這些詞句所製造出的壓力,而覺得哪裡不對勁吧。
  事實上,在心理諮商盛行的美國,現在仍有許多精神分析師,以寇哈特的思想來進行心理諮商。
  在日本雖然以佛洛伊德或阿德勒較為有名,但以真正「符合內心」、「實用」的層面來看,我認為應該沒有其他人能比得上寇哈特了。
  它是最貼近人性,坦然自己的脆弱,以及想被人認同的心理。
  不否定這些特質,除了認同它之外,還會思考:「那為了可以好好活下去,應該怎麼做呢?」我認為這樣的姿態,正是寇哈特理論有趣的地方。

     看了自我啟發的書,你是否也曾經這樣想呢?
     「我為了想要拋棄無法獨自解決的痛苦與悲傷,才看了這類的書;但是如果只有『無論如何,就是變堅強吧!』之類的結論,也太過分了吧!」而且就算在看書的當下心情很好,我想也只是類似興奮劑的玩意兒,奮發向上的意念並不能長久持續。對大多數人而言,時常處於意志堅強的狀態,並不是一件簡單的事情。
   詳細內容之後我會再繼續說明,只要理解寇哈特的思想,就能放鬆緊繃的肩膀,讓心情輕鬆愉快,而且還能長久持續下去。
  這是因為,寇哈特這種「優良的人際關係才會使人生更豐富」的理論完成度很高,是屬於「對自己、對他人都會變得和善」的心理學。
      
     我們的人生,是構築於與自我的關係,以及自我與他人之間的關係而成。既然兩邊都可以同時達成,你不覺得有學習的價值嗎?
     自信並非是必要的,沒有擁有不需要的自信還比較好。
     這是我稱呼寇哈特為「世界上最和善的精神科醫師」,而本書是其理論之下的改善人際關係的方法。
     在這裡祝福各位,可以理解這位與眾不同的精神分析師,並能在往後的人生中,建構更良好的人際關係,度過比現在更加美好的每一天。

和田秀樹

前言 世界上最和善的精神科醫生──寇哈特

第1章  推薦給愈沒自信的人,愈容易上手的「撒嬌」方式
請重視自戀
為了生存,人們需要依賴的對象
努力讓自己擅長撒嬌吧!
擁有「可依賴對象」的人比較堅強
孤獨總統朴槿惠的悲劇
不擅長找別人商量的人
愈「不想造成別人困擾」的人,愈容易造成困擾?
成為被依賴的一方不是損失
所謂「悲劇的人」
坦然地收下他人的稱讚吧!
尋找「可依賴的人」
何謂「能夠理解自己的人」?
一開始「只有一個人理解」就夠了
不嘗試的話,什麼都不曉得
給一步也踏不出去的人的建議
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第2章  就算沒有被討厭的勇氣也沒關係──「相互依賴」才是理想的關係
堅強的心理學家──佛洛伊德
認為「人只要擁有目的,就會改變」的阿德勒
從《小拳王》中學習阿德勒與寇哈特的相異處
是否應該稱讚小孩子?
成熟人類的樣貌───阿德勒篇
成熟人類的樣貌───寇哈特篇
阿德勒與寇哈特對人類的觀點
何謂理想的依賴?
何謂人們心中所追尋的「三種對象」?
先試著成為對方的「鏡子」吧!
試著去稱讚對方
資優生與劣等生之間互相依賴的關係
「同情我的話,給我錢吧!」這句話是真的
「安慰」是高難度的技巧
對商品或服務也需要同感力
不足的並非是能力,而是努力
「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界線
「美女個性很差」是真的嗎?
給予小孩子「健全的自信」吧!
重點整理

第3章  寇哈特流派與人相處的祕訣──重視「自己與他人」的方法
拉麵與法式料理,選擇哪一種的人比較幸福呢?
「自己的想法」是最重要的
不起眼的上司意外被大家喜歡的理由
想要被對方喜歡的方法
面對不斷按著呼叫鈴的患者,該怎麼應對呢?
寇哈特不認為「患者的心是扭曲的」
該怎麼跟「討厭鬼」相處呢?
討厭鬼的處理方式
被名牌束縛的人
寇哈特的理論在上對下的關係中比較有效
比起英勇事蹟,默默地追蹤狀況才會產生信賴感
斥責時要怎麼做呢?
寇哈特的領導人論
為什麼首相常有口氣強硬的發言?
理想的領導人是什麼樣的人呢?
重點整理

第4章  日本是「寇哈特流派」的國家──運用同感力解決社會課題
選舉時有同感力的人才會贏
醫學院面試的傲慢
一不小心就隨意對人下定論的危險
學校成績中「意願、態度」評分欄的問題點
別去批評不認識的對象
阿德勒熱潮的另一面
全世界都傾向於「強者的思考」嗎?
現在的社會也適合寇哈特的理論
寇哈特的理論對於成長志向也很有效
寇哈特為什麼在執行製作人中很受歡迎呢?
只要你瞭解寇哈特,世界就會改變!?
重點整理

後記  現在,再次介紹寇哈特的理由

第一章 推薦給愈沒自信的人,愈容易上手的「撒嬌」方式

  請重視自戀
  寇哈特認為所有人類行動的出發點,都源自於「自戀」,並將人類定義成「為了滿足自戀而行動的動物」。
  只要滿足了自戀,人們就能保持心靈健全;如果沒有滿足自戀,心靈的狀態就會崩解。這是因為人類為了滿足自戀而有所行動的同時,也非常害怕自戀被傷害。

  事實上,只要看了這本書就可以了解,人們感到喜悅、安心時,換言之就是「自戀」獲得滿足的時候。
  相反地,人們感到失落、憤怒時,就是「自戀」受到傷害的時候。

  因為擁有不同的自戀特質的人們在一起生活,當然,為了互相尊重對方的自戀,我們需要特別注意一些事情。
   由於這個「自戀理論」太有特色,使得寇哈特不時被介紹為提倡「自戀的心理學」的人物,讓世人傳頌至今。
  但是,寇哈特理論中最精彩的、最有特色的,我覺得並非是圍繞在自戀這個部分。

  在寇哈特的心理學中,對於人們該如何在現代生活中生存,如此描述:「要是變得更擅長依賴別人,就是可好好生存下去的祕訣」。

  在這裡,我想,先簡單介紹寇哈特的生平。
  寇哈特終其一生的著作,其實只有三本。雖然還有幾本論文集,以及芝加哥精神分析協會的講義統整集,但真正出版可稱為著作者的,全部只有三本而已。而且第三本還是在寇哈特過世後,由一位叫做阿諾德.戈德堡(Arnold Goldberg)的人,將寇哈特準備一些尚未發表的原稿,重新編輯整理過出版,並非寇哈特本人親自撰寫而成。
  雖然寇哈特僅有這三本著作,但重要的是,在第一本與第二本著作之間,其理論模式有了很大的翻轉。第一本著作,稱呼他的理論為「自戀的心理學」;然而在第二本著作,就改稱為「自體心理學」。
  乍看之下,雖然只是由「自戀」變成「自體」,看起來好像沒有什麼太大的變化。但這才是非常重要的地方。

    為了生存,人們需要依賴的對象
  寇哈特一開始提倡的「自戀理論」,似乎有部分受到其他精神分析師的理論影響。不抱持否定態度,認為精神分析上治療的核心是仔細進行分析,這方面與佛洛伊德所提倡的理論也很類似。
  但是,從將名稱改成「自體心理學」來看,可知道寇哈特的獨特理論已經確切地完成了。而且,關鍵字也從「自戀」變成了「自體」。
  那麼,「自體」到底是什麼呢?
  我們盡量試著簡單地說明吧!
  自我=每個人各自的心,所感受到的主觀世界≒自己本身
  在本書中,可以單純地把自我想成是自己本身。
  那麼,自體是什麼意思呢?我想提出另外一個問題。
  你認為,你之所以成為你自己,有什麼是必須的呢?
  對於這個問題,寇哈特有個獨特的回答。

  寇哈特認為,自己要成為自己,必須要存在一個可以聽自己說話、認同自己的「對象」。

  這麼說來,所謂的自己,只有讓別人看得到、讓別人認同,才會是個確實的存在體。
  如果你在這個世界上只剩下自己孤單一人,也許會感到不安,覺得「自己是否真的存在?」不只如此,甚至可能會懷疑自己的存在。
  而要成為自己,所需要的這個「對象」,寇哈特將它稱為「自體」。雖然使用了稍微有點難的詞彙,但換個方式來說,其實也沒有那麼難懂。人們如果不以各種方式依賴這些對象,就無法保有自我。因此,寇哈特最終提出了新的思維:「人類終其一生,都需要可以依賴的對象」。


     讓自己擅長撒嬌吧!
     寇哈特身為精神分析師,曾經治療過多位患者,最終得到的治療理論,重新定義成是「充實自我」。
     也許會有人這麼想:「那這樣跟『長大吧』、『變堅強吧』,這些理論還不是一樣?」然而,雙方有著很大的差別。在寇哈特之前的精神分析理論,有著「就算治療者不在身邊,也要讓自己可以好好活著」這個層面的意義,因此自我充實是非常重要的。真要說的話,是以「自我的充實=鍛鍊自己」的意義來實行。但是,寇哈特的理論並非如此。
  寇哈特提到的「自我的充實」,並非由一人獨自完成。

.不僅要依賴專業的心理治療者,也要視身邊的人為自體(某種意義為治療者),讓自己更善於依賴。
.「咦?這個人感覺好像可以依賴呀!」不能單純靠著這種氛圍,就直接飛撲而去,而是要培養自己的「眼光」,讓自己選擇真正可依賴的人。

  這就是寇哈特的「自我的充實」理論。也就是說,他提倡的是:「努力讓自己擅長撒嬌吧」、「為了找出似乎可依賴的人,就努力培養自己的眼光吧」。
  現代社會,隨著臉書(facebook)等社群媒體普及,人與人之間的聯繫,逐漸與過去呈現不同的性質。
  只要有智慧型手機,就能輕鬆與人取得聯繫。相對地,「什麼才是真正的朋友呢?」「真正可以信賴的人是誰呢?」感受到這種莫名孤獨感的人增加,也是事實。
  如果問你,「有沒有可以依賴的人呢?」腦海裡會浮現出是誰嗎?
  在家裡、在工作職場上、在其他地方……。能夠浮現出對象的人,真的很幸福。
  現在,不善於依賴他人的人,正在增加中。一提到要依賴他人,害怕會不會因此被討厭、被嫌麻煩,或是可能也會有人認為:「依賴他人很丟臉」。而世上也有很多助長這些思想的論調。因此,逐漸變成了「不允許依賴的社會」。

  但是,身為精神分析師的寇哈特,其治療的最終目標,並非是「加強獨自生存下去的能力」。他反而主張「如果沒有找到可以依賴的人,人們就難以堅強過活,所以要學會依賴他人」。

  就算是對自己沒什麼自信的人,「這樣的話,我說不定也做得到」,你是否開始有這種想法了呢?

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