聽懂孩子的話：養出不畏權威、理性對話的虎刺巴小孩

巴菲特說：「如果要去中東找石油，可以跳過以色列；
但若要找人才，勢必得從以色列下手。」
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8百萬人的小國，竟在20年誕生10位諾貝爾獎得主？
這個「不體罰」、「快樂學習」的國家，
究竟如何讓孩子「贏在終點」？

【內容簡介】
 
＜給家有0-12歲孩子的你＞
以色列認證幼教師、台灣媽媽 吳維寧，第一手觀察，台灣小孩和以色列小孩，到底有什麼不一樣？

【台灣現場】
表達能力不強的3歲小男孩，在公園一個人玩，一位小姐姐來逗他，想拿走他手上的東西。男孩媽媽心想：「書上說，要讓孩子自己與同儕互動，建立遊戲規則。」結果，男孩不懂如何表達氣憤，便將玩具丟向對方，女孩被砸中嚎啕大哭。
 
反應A：押著兒子～快跟人家說對不起！
反應B：保護孩子～妳先欺負我兒子的。
反應C：由大人表達歉意，引導兩個孩子消弭衝突。
→教育沒有標準答案，重點是「聽懂孩子的話」，孩子未有充足的溝通能力時，大人要看懂狀態，介入並示範如何解決衝突。

【以色列現場】
4歲小女孩在餐廳裡丟球，隔壁桌大人上前阻止，告知這邊有熱食，玩球很危險，小女孩說：「你是誰？憑什麼叫我不可以在這裡玩？」

反應A：餐廳就是不可以玩球！妳媽媽在哪裡？
反應B：蹲下身，和小女孩一起討論不能玩的原因，還有哪裡可以玩。
→想要孩子理性溝通，就要透過身體力行的互動，讓小孩學習如何展開協商？如何找到雙贏之鑰？
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什麼是虎刺巴？
虎刺巴（Chutzpah）是猶太人特有的「個性品牌」，代表勇敢、不畏權威、大膽。猶太人能在沙漠立國，並成為新創產業的天堂，便是靠「猶太文化」與「科學幼教」的融合，創造出「正向虎刺巴」精神。以色列父母相信，聽懂小孩的話、培養安全感，小孩就會聽懂大人的話，成為開啟雙贏局面的小小贏家。
 
＜虎刺巴小孩溝通模式＞
談判一：勇於表達觀點
 
談判二：理解對方思維
 
談判三：提出雙贏模式
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「聽懂」孩子的話，為何重要？
 
從兩歲開始，孩子進入人生第一個叛逆期，很多父母都會有「我的寶寶怎麼突然變壞了？」或「我是不是做錯了什麼？」的驚嚇。其實，這是孩子學習溝通的第一步。
以色列教育揉合了腦神經學、幼兒發展理論、感官統合等學說，融入猶太人獨有的「虎刺巴文化」、「哈柏露塔學習法」，經過教改實戰，開發出獨一無二的「中介學習」對話模式。
先「聽懂」孩子的話，便能教出「聽懂話」的孩子，學會溝通協調、團隊合作、解決衝突，對於未來的各種學習都將受益無窮。這就是以色列成功的祕密。
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讓孩子「快樂」又「成功」，有可能發生嗎？
 
• 沒有聯絡簿：在以色列，教育者相信需要從小讓孩子瞭解「完成學校、老師交待的事情」是學習的一部份，得要自行負責。
→重點不在「完成」，而是「自行完成」學校交待的事情。
• 不看回家作業：導師不用檢查小孩是否抄寫到所有回家功課項目，家長也不用簽名。小孩有義務與責任完成功課，並且告知父母學校的要求。
→要小孩保持學習的熱情和投入，必須給予一定的自主權。
• 沒有成績排行榜：老師會仔細地和父母談論小孩每一科的學習，然而，沒有分數、沒有排名。父母只能知道小孩的學習狀況好不好，而非在班上第幾名。
→不催促也不阻擋孩子的學習，每個孩子都有自己的學習速度。
當你將「學齡前全科班」註冊好，
以色列幼教卻是將「孩子的身心」準備好。


【本書特色】
 
以色列強大的祕密，藏在教育裡！
【理論 ╳ 案例 ╳ 練習＝三管齊下】
安全感→能力感→自主性→獨立感→冒險心→溝通力
通通GET！

你是否也有以下疑問？
→小孩哭不停，大人到底該不該介入？
→孩子不愛念書，怎麼辦？
→小孩講不聽怎麼辦？
→放手？不放手？怎麼做才對？
 
你還不知道嗎？讓以色列科學幼教告訴你：
．寶寶不哭，並非因為「變乖了」，而是「放棄與外界的溝通」！
．人都有天生的求知慾，大人過度干預才會捻熄它！
．「不聽話」正是理解孩子的良機！
．孩子有自己的時間表，準備好、再上路！
 
重點不是以色列有多好，而是相信自己的孩子有多好！
嫁入以色列的台灣人～吳維寧，擁有12年以色列幼教經驗，帶領台灣家長進入「中介學習法」時，發現台灣父母缺的不是教養論，而是「看懂孩子」的信心。她相信，就算對孩子吼叫，也不會變成壞媽媽，別再被口號逼死自己，教養這條路，是孩子與父母共同走出的道路，放下焦慮，就能看到最真實的孩子。

吳維寧
★以色列認證幼教師執業中
★台灣大學研究所碩士畢業，曾任高中老師
★修畢以色列Kibbutzim College全希伯來文早教課程，獲頒「出生到三歲教育」課程證書
 
台灣雲林人，1972年出生。
 
2005年遠嫁以色列，重新學習新語言與新文化，並細心觀察以色列的教育哲學與風土人情。夫婿為猶太人，育有三女。目前為以色列幼教教師，教導四個月至大班學齡兒童，管理園內行政與帶領新教師等事務。
 
2005年起於台灣媒體平台撰寫有關以色列教育、文化、風土人情及政情文章。著有《孩子，我要你做自己》、《猶太媽媽這樣教出快樂的孩子》等書。為「人本札記」、「商業周刊」網站、「英語島」雜誌、「親子天下嚴選部落格」、SOSReader 、kidsplay親子就醬玩……等專欄作家。
 
2017年於台灣開辦兩場以色列特有教學法「中介學習教育（mediation education）」工作坊，大受歡迎。目前開設「中介學習教育」共學小組的遠距教學課程，以一個月一次遠距視訊方式為台灣父母進行教學。

【名人推薦】
 
◎駐台北以色列經濟文化辦事處代表　▎Asher Yarden 游亞旭
◎兒童學習力專家　▎張旭鎧
◎馬偕兒童醫院主治醫師　▎黃瑽寧
◎到府育兒顧問　▎趙崇甫（大樹老師）
（按姓氏筆劃排列）

推薦序 以色列的文化特色：勇於冒險、不怕失敗、挑戰權威
 
台北以色列經濟文化辦事處代表 Asher Yarden游亞旭
 

謝謝出版社給我機會為《聽懂孩子的話：養出不畏權威、理性對話的虎刺巴小孩》寫推薦序，我雖然沒有教育專業的相關認證，但在以色列這個特別的國家出生，度過童年，長大成人，在這樣的社會環境、教育系統中長大。
 
為什麼以色列孩子在幼兒園、國小、國中、高中會有特別的表現呢？為什麼他們跟其他地方同年紀的人如此不同？提出這類疑問的人也許跟回答的人一樣多，不過我想如果你曾經跟以色列人接觸過，都會同意以下的看法：
 
首先，以色列小孩年紀尚輕時，就知道生活、行為教育對他們非常重要，他們體認到學習是邁向成功的關鍵。這可能跟歷代猶太家庭都會把幼小兒童送至猶太兒童宗教學校（Cheder) 或塔木德妥拉學校（Talmud Torah)有關，這個教授猶太教義跟希伯來文的傳統初級學校，對於奠基猶太文化很重要。猶太男孩三歲起就開始學習希伯來文，五歲進入這個學校。除了學習，這個行為也傳達了微小但具有影響力的資訊：學習很重要，是全體責任且沒有人可以被排除在這個任務之外；當你是小孩，更要開始努力學習，因此猶太人識字率非常高。
 
另一個瞭解以色列教育成就的關鍵字就是「虎刺巴（Chutzpah)」。如果你查字典，會看到負面的意涵：厚顏無恥、無禮的，但在現代的希伯來文中，它有正面訊息：打破既有規則、用不拘泥成規的方式來獲取成功。以色列的幼童從小就被鼓勵要「虎刺巴」，當面對困難阻礙時，用他們想得到方式來達到目標。「虎刺巴」的合理性跟越界之間通常只是一線之隔，但一般來說當幼童展現「虎刺巴」的特性時，通常都可以被接受。
 
「冒險」和「不怕失敗」是兩個以色列文化的重要元素，且直接跟教育有關。對於以色列幼童來說，在「吃冰淇淋」或是「攀爬可能會跌落、受傷的梯子」中二選一，是很簡單的選項，但如果是「爬到梯子最上方，然後吃冰淇淋」呢？多數以色列父母會情願他們的孩子嘗試並勇於達到有意義的目標。他們也理解嘗試跟冒險有時伴隨失敗，但這是可以接受的，就像我們理解失敗是生活的一部分，也是經驗學習。哪個學步兒不是在跌倒多次以後才學會走路？反覆試驗永遠是獲得知識跟經驗的有用途徑。人在失敗後便能學會什麼不該做，要如何不造成這樣的後果，對學習者來說，不就是很有價值的資產嗎？
 
最後，以色列不同於東亞文化的特色是──鼓勵小孩、學生問問題，以及挑戰權威：家長、老師，未來生活中的指揮官、教授，甚至是老闆。這雖然聽起來很怪，但實際上在多次經驗中，我們意識到小孩提出了較佳的創意、方法、解決方式。不只我們得到了更好的方式來處理問題，也增進了孩子的自信，不論男孩或女孩都會感受到自己的意見被認真聽見。
 
這本書著重上述的要點，並提供更豐富的資訊。我很確定讀者在閱讀過後，可以從這位對台灣與以色列有深刻認識、專業經驗充足的吳維寧身上，同時得到理論與實務上面的知識。

▍自序
 幼兒是未完成的「人工智能」？

我在台灣念的是社會學，碩士則考上了台大教育學程，拿到「中等教育教師證」。來以色列之前，對幼兒教育完全沒有概念；來以色列後，開始學習新語言，並進入了幼教行列，雖然上過地方教育局的短期幼托課程，當時重點仍在幼兒照顧和健康，對於幼嬰身心發展懂得並不多。
 
而嫁來沒有多久，老大小雅就出生了。
 
我和老公「雅爸」就像所有新手父母一樣，既興奮又緊張，花了大把銀子準備嬰兒房和玩具。
 
產假過了三分之二（以色列的產假為十六週），小雅偶爾會躺在以色列稱之為「大學」的嬰兒遊戲墊上玩耍，遊戲墊上方掛著兩、三個顏色繽紛的玩偶，吸引寶寶視線，寶寶常常伸手揮打懸掛眼前的布偶。
 
有一天，雅爸坐在遊戲墊旁跟小雅玩耍，看到小雅努力地想要伸手打玩具，成功率不高卻百試不厭，雅爸突然對我說：
「妳看寶寶多像是『人工智能』中，有自學功能、但尚未寫完的程式啊？」
「啊？什麼意思？」電腦工程師的雅爸天外來的一筆，我卻是一頭霧水。
 
「妳看，人類嬰兒的身體和腦子，並沒有發展完全就出生了，像是沒有寫完的程式，不像大部分的動物出生幾個鐘頭或幾天，就可以行走奔跑。嬰兒卻至少得依賴父母到兩歲，才有初步的自主能力，距離養活自己、生育下一代又更晚了。」
 
雅爸進一步解釋：「但這個程式是有自學能力的，嬰兒出生後並不知道自己有手、腳、身體。腦子沒辦法好好控制身體，而是經由嬰兒每次的不自主運動打到或觸碰物品，觸碰點的肢體透過神經傳訊給大腦，告訴大腦碰到了東西，大腦再透過神經回覆手腳要怎麼反應。寶寶腦子就是透過這種過程，逐漸學習身體的界限和各部位在哪裡，以及如何控制身體去進行大腦要它做的事。」
 
哇！我這個念教育學的人，突然被讀電腦的工程師上了一堂「幼兒神經學」。這種解讀令我覺得有趣極了，開始對這門學科充滿興趣。
 
「發展過程中偶爾會展生『bug』，例如寶寶神經接受訊息的能力，可能比一般人敏感或脆弱，對於光線或聲音的反應會不太一樣。這時可能要透過物理或職能治療來『debug』。」雅爸繼續說：「看懂寶寶的程式碼，並且給予正確的刺激與輸入，對於寶寶的發展一定會有很多幫助，讓孩子成長得更快樂而聰明，以色列幼教很強調這個部分，這應該也是妳學幼教的重點吧？」
 
是的，以色列的幼教強調早療，職能治療師、幼兒心理師和語言治療師經常在幼兒園裡穿梭。而且不只針對高風險或發展有問題的幼兒，而是觀察全體孩子及「點狀治療」。用雅爸的話來說，每個人的感官統合發展本來就有差異性，幾乎人人身上多少都有一點「bug」，連大人也一樣，例如有人距離感不佳，容易跌倒、平衡感極差，無法走直線、對聲音或衣服質料極為過敏......而許多小問題，若是幼師提早發現，常常只要短期治療，就可以處理。
 
雅爸當時的一席話，完全點燃了我對幼教的熱情，給了我全新觀點看待幼兒教育這件事。當下突然瞭解，養育幼兒不該只是回應生理和心理需求（白話一點就是：吃喝拉撒睡抱玩），而是站在「科學角度」，透過腦神經學、認知發展，心理發展，行為發展來瞭解「寶寶是如何從一個『未完成品』長成一個獨立自主的人類」。
 
所以，寶寶不再只是觸動母愛情懷的柔軟小可愛，而是會根據本能和特質，透過環境刺激而學習成長的人類，也就是說：某種程度上，寶寶是「可寫入的」，而學齡前寶寶的「可寫入性」又比學齡後高上許多。和寶寶的相處，觸動了我的人類學研究興趣。每個寶寶有什麼不同的個性和特質？為什麼對同樣刺激有如此不同的反應？為什麼有寶寶特別愛哭？為什麼有寶寶喜歡打人？如何讓寶寶更有安全感，更能學習？……等問題都渴望深入研究。
 
同時我也好奇，以色列這個國家，自從西元2000年由最高法院判定「父母體罰違法」，教師和父母被逼著放下鞭子之後，各級教育體系，父母和社會，面對孩子的成長問題，有多少理解和解決能力？如今，我在幼教現場待了超過十年，這仍然是讓我覺得充滿趣味和挑戰的部分。
 
這幾年來「人工智能(AI)」發展快速，全球電腦工程師都在努力寫出能夠自我學習 、糾正錯誤、分辨事物、精確分析資料的「人工智能」。而大家也漸漸瞭解，與其寫出一個像大人腦袋的程式，不如設法寫出一個像三歲幼兒腦袋的程式。因為幼兒的腦袋更加靈活，對於新資訊有適應力和解決力，不像大人腦袋已被既有的知識所侷限。
 
然而幼兒和「人工智能」還是非常的不一樣。到目前為止，雖然科學家知道人這個有機體，由神經，肌肉，水，細胞，血液所組成，但仍搞不清楚人類的「意識(sense)」如何發展起來。人類嬰兒的天分不只是從環境中學習（這也有其他動物可以做到），嬰兒還能感受到周圍人的情緒，並解釋他們的意圖。在情緒表達和需求上，「人工智能」完全無法與人類嬰兒匹敵，在可見的未來，瞭解幼兒的情緒和學習能力，仍有一條極為漫長的路程。
 
從這一點開始，人類嬰兒和一般人工智能能完全分離。
 
科學家發現，寶寶在十五個月大之後，「共同分享」和「共同關注」是人類有意識學習的出發點。而寶寶對於大人情感和注意力的要求是一種生存本能。這從五○年代開始，英國心理分析師約翰鮑‧爾比提出了「依附理論（attachment theory）」。他假設嬰兒不能調節自己的感覺，所以當他們飢餓，悲傷或孤獨時容易感到不安，需要照顧者幫助「共同調節」自身感受。在早期關係能妥適回應孩子的父母，才能養出有安全感的小孩。這種小孩長大後，就算再度面對飢餓，悲傷或孤獨，早期父母的支持經驗會讓小孩習得「自我協調」的能力。這類小孩將更能面對人生中的重大困難，並且有自信能克服挑戰，相信自己終有機會再次獲得幸福和滿足。
 
相對的，如果大人沒有做到這點，寶寶的心思和注意力就會全放在害怕、追求情感關注，變得退縮且缺乏探索世界的自信，長大後則相應產生情緒困擾、人際關係低落等問題，並且較沒有餘力去學習、創造和好奇。
 
慶幸的是，近十幾年來以色列心理學者在研究幼兒到成人階段的「安全依附」時提出，雖然早年的幼兒經驗十分重要，但在每個階段人類都有再學習和補救的能力。我們的「安全依附機制」也會促使我們繼續尋找可以給我們安全依附的人、事、物。如果不是父母，可能是祖父母、鄰居、學校老師……甚至是床上的布偶小熊。只要能夠注意到自己的安全依附類型，並且加以學習，仍有很大機會可以從早期親子關係中脫離出來，重新建立自己和其他人的關係。
 
這幾年以色列的幼師研討會，也討論了幼師如何協助那些無法和幼兒建立安全依附關係的父母。畢竟，沒有什麼是來不及，一旦父母察覺到了自己與幼兒的互動問題，通常互動就會開始改善！而我們也提到，幼兒是「未完成又有自學能力的人工智能」，只要「輪入」開始改變，「輪出」也會跟著變化。
 
由於以色列早教（出生到三歲）系統成熟，2010年後甚至把義務教育向下延伸到三歲（幼兒園小班）。寶寶四個月大後，父母和幼師會有非常多的聯繫和討論，中央和地方政府也在教養諮商和幼兒發展問題上投注經費、引入專業。加上猶太的傳統文化，因而我們看到以色列養出來的孩子非常「虎刺巴（Chutzpah）」：不怕權威、厚臉皮、不怕犯上，有冒險和開拓的精神，有創新能力，對於自己想要和覺得對的事情非常堅持，勇於面對困難和問題，也有解決問題的能力。
 
當我們按照科學角度來教養小孩，如果希望「輸出（output）」的是：聰明，有彈性，學習力，創造力的小孩，那正確的「程式輸入（input）」必須是：給予小孩安全感、幸福感、快樂感！
 
顛覆一般「痛苦學習才能換來競爭力」的既定印象，讓以色列在烽火蔓延且環境困難的狀況下，仍然可以養出既快樂有安全感，又充滿活力和新創能力的下一代。
 
換言之，你要一個未來較聰明，情緒穩定也有競爭力的孩子？那給予孩子充滿安全感的幸福快樂童年，是最事半功倍的方式！而不管你之前的教養方式是什麼，從今天起，隨時都可以改變，也一定都來得及。

推薦序
自序 幼兒是未完成的「人工智能」？
 
Chapter 1. 看懂真實的孩子，而不是想像中的孩子

▍幼兒身體裡，裝了什麼樣的靈魂？
人性本善 VS. 人性本惡？／從科學來看人之初／換一個角度，重新解讀孩子／以色列幼教，允許孩子亂丟東西？

▍先看到你的孩子
用一種方法養百種小孩，對嗎？／「客製化」適合寶寶的作息表

▍從感官統合開始，讀懂寶寶的狀態
給予足夠刺激，孩子就能自我學習／好處1. 避免環境刺激過度或不足／好處2. 協助大人看懂孩子的「壞行為」／好處3. 協助幼兒平衡發展，贏在起跑點

▍孩子的「原有程式碼」～天生氣質
九大氣質，判斷孩子原始碼 /需要花力氣養的小孩？/接受孩子的天生氣質

▍世界在孩子眼中的模樣
幼兒到底聽不聽得懂人話？／出生到兩歲──感覺動作期/兩歲到七歲──前運思期

▍不用當完美媽媽
媽媽犯錯，才能讓孩子適應真實世界／安全依附寶寶/非安全型依附寶寶/為什麼安全依附很重要？
 
Chapter 2. 沒有壞小孩，只有需要幫助的小孩

▍寶寶，你為什麼哭不停
聽懂哭鬧背後的需求／神奇的感統處方箋／當能力跟不上發展

▍是尊重，還是放縱？
直升機父母 VS. 放任派父母／觀察1. 是累了？還是使壞？／觀察2. 高估孩子的理解能力？／觀察3. 孩子聽得懂你的話嗎？

▍處罰，行不行？
比處罰更好的方法/重點不是處罰，而是冷靜

▍孩子負面情緒多，怎麼辦？
情緒該被控制嗎？／四步驟，讓情緒自然流通

▍給小孩「暴走」與「排毒」的空間
孩子在課本上罵老師！怎麼辦？／小孩的負面情緒，不用禁止嗎？／情緒發洩，讓大人看懂小孩痛點所在

▍離不開媽媽的小孩
看見陌生人就狂哭／相信孩子，他已經建立「安全依附」／哭，是因為大人的期待

▍乖小孩隱藏的大問題
觸覺敏感造成父母誤解／乖巧是一種退縮
 
Chapter 3. 克服挫折，讓孩子相信自己能改變世界

▍跌倒，是為了走更長遠的路
讓孩子在自然中成長／不走樓梯，發揮創意下樓

▍當孩子跌倒時，父母該做的事
從小鼓勵冒險的以色列教育／學會面對危險與害怕／在旅行中學會互助合作／你會鼓勵小孩走不同的路嗎？

▍同儕團體中的求生之道
別人皮，為何我小孩要遭殃？／五方法，讓孩子發展生存之道

▍慢慢來比較快
幼稚園的留級制度／分班不抽籤，不關說/小孩準備好了嗎？/準備好，再上路／家長心態是關鍵

▍放手，讓小孩自己去學
小孩有自己的時間表／孩子只想玩，可以嗎？/資優班，學什麼？／大人適時推一把

▍沒有成績單，可以嗎？
沒有家庭聯絡簿，可以嗎？／想像力比零錯字重要／給小孩魚，不如給魚竿／沒有分數的成績單

Chapter 4. 聽懂孩子的話，開啟正向未來

▍怎麼讓小孩「聽話」？
 聽不懂話，和安全感有關／「不聽話」是理解孩子的良機／要小孩聽話，大人該怎麼說才對？／聽懂？還是乖乖聽話？

▍學會和小孩講話
 二戰後，以色列的教育突破/ 什麼是「中介學習」對話模式？／創造一個可以溝通學習的環境／從自己的經驗出發/從日常生活拓展知識／讓孩子感受「自己做得到」／自己解決問題的能力

▍那些講不聽的孩子
講了沒用，怎麼辦？／聽不進話的小孩，正在求救/創造「聽得進去」的環境

▍難以處理的老大情結～手足糾紛
永遠達不到的「公平」／誰讓誰，與年紀無關／讓老大成為神隊友

▍讓孩子相信「我可以」
讓小孩看到自己的能力／比耍賴更好的理由/放手，同時也要守護

▍養出虎刺巴的小孩
拿回自己的權利/小孩可以這樣說話嗎？／雙贏談判這樣做

▍鼓勵吵架，反而學會「正向溝通」
大人不要當法官／五步驟，帶孩子正向溝通／面對衝突，大人該不該介入？

▍思辨是創新的開始～從「聽懂話」到「哈柏露塔」
 「哈柏露塔」，從挑戰「經典」開始／去除威權關係，才能啟發思辯／「哈柏露塔」與創新
 

虎刺巴的小孩
 
「虎刺巴（Chutzpah）」是猶太人的特有「個性品牌」，指的是「勇敢、不畏權威、大膽」，也可以是「厚顏無恥、公然冒犯」。這個字一體兩面，在行為上的呈現也是如此，在以色列這是個packege deal（套裝方案），需要整體收下，很難只挑戰單一面向。
 
這些年來，我常常被問到：「以色列教育和其他國家有什麼不同？」以色列教育強調的自由，開放，尊重等等，其實和大部分歐美國家主流的教育原則相去不遠。若真要細究，我會說最大的不同在於「大人和小孩講話的方式」，以這種方式養出來的孩子，往往不畏權威。
 
以色列人常說自己的孩子「虎刺巴」，這個字既是讚美也是責罵。但是，就算小孩有時會被養得沒大沒小、厚顏無恥，他們卻寧願繼續保持下去，畢竟小孩能「不畏困難與權威」、「勇於批判並面對問題」是猶太人極其重視的生存之道。
 
拿回自己的權力
 
我們家三個小孩都出生在以色列、養在以色列，家中父母一個是猶太人、另一個則是台灣人。生活周遭除了我之外，一個華人都沒有，成長在猶太人包圍的環境中，三個小孩一個比一個「虎刺巴」。
 
老三大約三歲半時，因為換新的幼兒園，安全感有些不足，接連幾天吃飯的要求很多：有一天煮義大利麵，她要我用筷子把麵條捲起來餵她；又有一天吃晚餐時，不肯用刀叉，硬要我把煎蛋、沙拉、雞肉全部切成小塊，裝進碗裡一口一口餵她。
 
以色列基本上是不主張餵小孩的，我們家老三也從八個月大就開始自己進食。我知道她的能力，所以不擔心發展有問題，就當她是撒嬌，餵她吃了幾餐。沒想到，隔了兩天，我認命地拿起湯匙要餵她，她突然用憐憫的眼神望著我：「伊媽，妳知道我已經很大了喔，不是小寶寶，很久以前就會自己吃飯，妳不用每天餵我啦......」邊說邊一手拿走湯匙，「伊媽，妳要認真吃自己的飯啦。」說完便自顧自地吃起飯來。
 
我哭笑不得地望著她，虎刺巴的孩子在需求獲得滿足後，會清楚確切地從大人手中拿回自己的權力，不讓父母侵犯自主性。
 
小孩可以這樣說話嗎？
 
再大一點，虎刺巴小孩的不畏權威，在大人給的壓力下仍能維持理性對話，更加展露無遺。
 
不久前，我被幼兒園小孩傳染了腸胃炎，在家臥病了幾天。終於有力氣起床後，發現整個客廳塞滿了玩具和雜物，我一邊收拾、一邊碎碎念，而且忍不住愈念愈大聲，開始抱怨小孩亂丟東西。在客廳玩Wii 的孩子，聽我吼了一分鐘之後，都用同情的眼神看著我。
 
老大：「伊媽，我們玩完遊戲就會去收拾了，妳大吼大叫東西也不會自動歸位，這是浪費力氣。」
老二：「伊媽，妳這樣發脾氣我們沒辦法跟妳講話。妳是不是肚子還在不舒服？要不要回去躺一下？等妳情緒好一點我們再談。」
老三：「伊媽，我們姊妹們說好週六會收拾啦！妳先收好大人的東西就可以了。」

這三個小孩沒有人因為媽媽生氣了就害怕或惱怒，反而試著努力安撫我的情緒。虎刺巴小孩會理智分析大人的情緒，找出具同理心的解決之道；她們也不會在大人生氣時，覺得錯的都是自己，反倒是覺得大人情緒失控很可憐。
 
我聽完她們說的話之後，氣也就消了，倒了杯熱水，回房間繼續休息。這種虎刺巴精神，正是以色列小孩長大之後的利器，他們能夠不被情緒影響、理性判斷，與別人展開談判、解決衝突，並為產業帶來創新力道。
 
雙贏談判這樣做
為什麼「虎刺巴精神」對於創新產業有幫助呢？我曾在演講時，以我家剛滿九歲的老二瑪雅為例，傳神表達了虎刺巴小孩的談判技巧。
 
故事是這樣的，瑪雅某天想要買某樣物品，做為金主的媽媽，我也同意給錢，但因為暫時有其他生意(老三的家長會)占據了我的時間與心思，對我而言，瑪雅要的東西不急，所以決定隔天再買給她。
 
談判1.→告知好處，以利誘人
瑪雅告訴我，今天如果先買了，她就可以做好預備，這和課業有關，早些開始自然有比較好的成果。我告訴她，我瞭解，但真的不急，而且實在排不出十五分鐘去做這件事。她點了點頭後離去。

談判2.→理解對方思維，尋求改變可能性
隔了幾分鐘後，她回來問我：「為什麼不能一個人去家長會就好了？為什麼要兩個人一起去？去年我的班級家長會也只有妳去啊？」
 
「因為老三今年升小學一年級，而且導師是新調校過來的，沒有人認識她。妳爸媽平常忙，最好一起去認識她，不然之後溝通上會有些誤差。」我向瑪雅解釋為什麼我們得一起去。她聽完再點點頭離去。

談判3.→獲得有效資訊，提出雙贏之道
過了一會兒，她不死心再來找我：「伊媽，你們去家長會時做些什麼？家長會是怎麼進行的？」
 
當時，我還沒有意識到她的意圖，一邊做晚餐一邊回答：「我們一到通常會先寫賀卡給妹妹，記得開學第一週時，妳不是也有收到我們的賀卡嗎？這就是家長會做的，寫些祝福的話、畫些小圖案等等，之後要在班級電腦中登錄通訊資料，這得由家長自己去做。兩件事大概要花半個鐘頭，然後導師才正式開會......」
 
講到這裡，瑪雅的眼睛突然一亮：「伊媽，如果是這樣，妳和阿爸可以一個人去寫賀卡和登錄，一個人帶我去買東西，然後再一起開會，什麼訊息都不會錯失啊！」
 
我聽到這裡就笑了，這小孩百分之百是以色列教育下養出來的「正向虎刺巴」小孩。最後，她得到了想要的東西，而且沒有人不開心。
 
當金主說「NO」，而且理由合理時，她不吵不鬧，只是設法從對方口中套出有利資訊，往合理方向變動金主的行程和想法，最終達成雙贏目標。
 
這種「不因為對方說NO 就畏懼退縮、勇於尋找不同解決方案」的精神，無論是開發新產品或為新事業籌資，都是非常重要的精神。當一個國家養出許多這種特質的年輕人，並將他們聚集在一起做事，發展出來的潛能和創造力自然十分可觀。
 
當然，想養出「虎刺巴精神」的孩子，需要有堅強耐磨的父母。
 
如果我們總是如此玻璃心，擔心會被孩子挑戰，甚至連有些「盧」的大人都應付不來，又如何期待自己的孩子從與大人互動中，學到足夠的榜樣呢？

【Think About It 試試看！你會怎麼做？】
1，請試想你最近一次被小孩挑戰權威的對話，你的反應是什麼？
2，通常小孩會使用方法，促使你讓步？那方法有改進的空間嗎？
3，你怎麼看待以色列的「虎刺巴精神」？
 
 
 
▍怎麼讓小孩「聽話」？
 
在和孩童的互動過程中，如何讓自己的話打入幼嫩孩子的小小腦袋裡，總是讓大人覺得十分困惑與困難。而要學習並瞭解「如何和幼兒對話」的第一件事，需要先釐清我們對於「聽話」這件事的理解和期待。
 
在以色列養兒育女並從事幼教業後，常被台灣朋友和長輩問到這樣的問題：「以色列小孩有沒有乖？有沒有聽話？」
 
「有沒有乖很難定義啦，希伯來文並沒有『乖』這個字；但是，有啦，如果好好跟小孩講話，他們通常會聽話，至少有努力在學習聽懂大人講的話！」長輩聽到我這麼說便滿意了，而沒有更多的疑問，我也從不多解釋。
 
然而，自己家裡有小孩、又很瞭解我的平輩朋友們，可就沒那麼容易打發：「妳說以色列教育是要讓小孩做自己，又說要教會小孩聽話，這兩件事情是矛盾的啊！」
 
嗯，我知道在這件事上，我一直在玩「文字遊戲」。大家平常使用「聽話」兩字，跟我所定義的有些差別。
 
那我所謂的「聽話」是什麼意思？
 
聽不聽話，和安全感有關
 
解釋這件事之前，我要先繞開主題，來談談小孩安全感的由來（聽不聽話，真的和安全感有關）。
 
「讓小孩決定所有的事情」、「不給小孩任何限制」、「完全讓他們依自己喜好去做任何事」、「任小孩予取予求」──這樣的教育，能不能養出冒險犯難、有自信、有安全感的孩子？
 
實務上的結果：不會！
 
首先，就算大人理念上想給予小孩完全自由，在實作上也不可能實現。大人不能放著兩歲大的孩子自己玩熱水、不可能讓九歲小孩把家裡的車子開出去。如果大人真的放手讓小孩做這些事，這不是給小孩自由，而是怠忽親職！
 
再者，給予孩子超過他們心智年齡可以負擔的自由和責任，通常小孩的反應不是高興歡喜，反而是退縮害怕，他們沒有判準的能力，容易無所適從。
 
所以，以色列的幼教界相信，透過「良好的對話與說明」，給予小孩明確而適合身心發展的界限，可以提供小孩很大的安全感──包括1. 大人持續一致的態度、2. 及時確切的回應小孩的要求（包括心理與生理需求）、3. 適合小孩的自理能力與作息時間。
 
小孩在三歲前，對於抽象的道德概念並沒有理解能力，在行為準則上，只能瞭解什麼是「被允許」、什麼是「被禁止」的，無法瞭解什麼是「好」，什麼是「壞」。因此，「大人對小孩行為的反應一致性」及「是否以身作責」，絕對會影響小孩對特定行為的理解和反應。例如：父母一天到晚說吃糖不好，甚至用了許多負面字眼責罵了想買糖的孩子，卻在隔天買一包軟糖來獎賞小孩的行為。這會讓小孩無所適從，也更弄不清楚父母的期許。在缺乏安全感的狀況下，容易表現出「不聽話」的行為。
 
而當小孩太累或身體不舒服時，父母對於常規要求太過嚴格，一樣會造成「不聽話的小孩」。試想，身為大人的我們，偶爾會在身體狀況不好時，先把常規事項丟在一旁（今天人太累了，先去睡覺明早再收衣服）；因此，若父母無法察覺孩童的情緒與身體狀況（孩童不見得有能力說明清楚自己的狀況），硬是在孩同狀況不好時要求孩童完成常規，就會出現許多誤解和「不聽話」的狀況。
 
當然，相反過來，如果幼兒從小開始，就有很明確的常規和生活作息，我們反而會覺得幼兒「好聽話」，這是為什麼呢？
 
在以色列，從寶寶六個月大開始，托嬰中心就提供明確的作息時間表。寶寶漸漸知道什麼時候要吃、什麼時候該睡、什麼時候可以玩。到了一歲半左右，小孩甚至已經不須幼師叮嚀，學會吃飯前去洗手檯前等老師幫忙洗手、知道下午睡醒吃完點心，父母就會來接他們回家───小孩對生活有預期，且預期總是實現之時，會讓小孩覺得自己對浩大無窮的世界，有一些控制的能力，這會帶給他們自信和安全感，也會較願意配合大人的期許。
 
「不聽話」是理解孩子的良機
 
在與小孩對話的過程中，小孩如何回應大人的話語，可以作為大人瞭解小孩「處在哪個發展位置、該給小孩什麼樣界限」的最佳判斷點。若今天大人說了一句話，聽力沒問題的小孩，卻做了相反或不完全一樣的事，例如：你要小孩把房間收拾好，小孩卻沒有把不同的玩具分別收好，而是全部玩具往同一個箱子倒。
 
這種「不聽話」，有可能是來自於「聽不懂」，小孩不瞭解大人話中確切的意思或是沒有能力做到；也有可能「有聽懂但不想照著做」，像是小孩知道要分別收好，卻因為沒心情／沒時間而採取了其他做法。
 
大人搞清楚這幾種「不聽話」是很重要的。如果小孩是因為「聽不懂」，大人必須改變說話方式、使用字彙及提供更多說明協助，例如說：「把房間收拾好的意思，是玩偶要收到放在地上紅色箱子裡，拼圖要收到拼圖的盒子裡，放到第二個抽屜裡……」
 
若是「有聽懂卻不想照著做」，那就該進一步跟小孩討論他的想法跟心情，如：是不是太累了？是不是在生氣？是不是覺得現在不是收房間的時機？……雖然孩子的「不聽話」，常讓大人很火大，卻是瞭解孩子身心發展，向小孩進一步對話的最好契機。
 
要小孩聽話，大人該怎麼說才對？
 
話說回來，我所謂的「聽話」，指的是認真地把別人（包括小孩、大人）的話聽懂、聽進去，要做到這點對大人都不簡單了，對於理解力跟行為能力都尚未成熟的小孩來說，更是不容易。
 
因此，以色列幼教引入了「中介教育」學習法，教導大人（作為一個中介者）如何透過適當的對話方式，引導小孩認識，瞭解世界(包含人類與其他生物)。這套學習法就是教導大人用小孩聽得懂的方式對話，並且引導小孩學會傾聽，並且聽懂別人的話。
 
在這套對話學習法的原則中，大人與小孩每次對話時，要注意以下要點：要在一個小孩可以專注聽話的「環境」，要瞭解對話的「目的」，對話內容要能符合小孩的「理解能力和生活經驗」，要能協助小孩歸納以及「擴展理解能力」，要能提升小孩的「自我能力感」。整體對大人的訓練，都是為了協助大人和小孩，聽得懂彼此的語言。
 
而學會「聽話」這件事，是溝通協調、團隊合作、解決衝突跟問題的基石。孩子如果能在入小學之前學會，對於未來的各種學習都是受益無窮。
 
聽懂？還是乖乖聽話？
 
可惜的是，我與許多朋友談到「聽話」這件事時。大部分人都只把小孩劃分為「我說什麼、他就做什麼的聽話孩子」，以及「我說什麼、他就不做什麼的不聽話孩子」兩種。「聽話」的意涵被簡化為──「小孩聽從指示，並照著指示做」。而小孩懂不懂「為什麼指示是那樣？」、「為什麼要那樣做？」或「為什麼不可以那樣做？」對大人似乎一點也不重要。
 
「聽話」就是「照著我的話做就對了」。背後的邏輯正清楚地教育小孩──「服從權威」比「學習」跟「理解」更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩為榮，也就難免錯過利用小孩「不聽話」的時刻，理解小孩的身心發展狀況，給予小孩適當行為界限的機會。這樣一來，自然無法養得出有安全感、有判斷能力，能聽懂別人話語、能溝通協調、團隊合作的孩子了啊！
 
【Think About It 試試看！你會怎麼做？】
 
1. 在小孩「不聽話」的狀況裡，有沒有對方「聽不懂」的時刻？回想一下，當初自己使用了什麼字彙？是否孩子與你的理解不同？
 
2. 教小孩「聽懂你講的話」VS. 教小孩「聽大人的話」，兩者差異在哪裡？是否有矛盾點？這兩種對話方式，有何不同？