走出劇情：活在人生的真相裡（簡體書）

李雪

心理學者，從事心理學研究近十年。創辦微信公眾號“初心心理”，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格、命運的影響。

作為心理學者，李雪的獨特之處在於“去臉譜化”，把專業知識性感地表達出來，是一種難得的能力。她勇於袒露自己，用輕盈而深刻、溫暖而尖銳的文字，向讀者彰顯真相。

讀她的文字，你會痛，也會上癮，因為真相是如此殘忍而迷人。

著有暢銷書《當我遇見一個人》。

編輯推薦：

《走出劇情：活在人生的真相裡》只講了一件事，那就是——如何通過不斷地覺知，去看見現實生活中的真實發生。

到底發生了什麼？

你做了什麼創造了這樣的發生？

是你的經歷創造了你的選擇？還是你的選擇創造了你的經歷？

李雪帶你一起探尋事情背後的真相，同時也去看創造出這個現實的你，到底是什麼樣子、你的自我真相又是什麼。

一次次地看見，原來事情是這樣發生的、原來自己是這樣的人。

直到有一天，你願意穿過表象的迷霧，重新做出一個新的選擇、成為一個新的人，創造出你真正想要的現實。

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能把潛意識中復雜纏繞的感受和動力，如此清澈透亮地表達出來，這樣的文字總是讓我感動和讚嘆。

——武志紅心理學專家

我懷疑李雪24小時，包括夢裡都在觀察與鑽探，否則她的文字不可能如此地充滿張力。

——尹建莉教育專家

李雪的書是她這麼多年血淚斑斑走過來的成長史，字字珠璣，她不斷剝落自己身上的虛無，也一直在面對那個“總是想要變得更好”的自己。相信所有願意敞開心去閱讀她的書的讀者，都能從字裡行間感受到她的真實、犀利、智慧和勇氣。

——張德芬暢銷書作家

序　放下劇本里的糾葛

我在文章中經常提到“劇情”這個詞。劇情，是我們內在關係模式的對外展現。心理學所說的內在關係模式，即是我們內心的劇本。劇本里的人物形象、人物之間的基本關係模式已經設定好。在我們的潛意識裡，存在著許多劇本。這些劇本是童年經歷內化到心裡形成的。在生理上，它們已經形成腦神經迴路，成了細胞記憶。所以，我們成年後的人生，大多也是照著劇本一遍又一遍地重複那些熟悉的體驗。

一個人的心理健康程度，可以從一個角度來衡量：他能多大程度地走出劇情，看見真實的外界。有的人雖然潛意識裡已經設定好劇情，但也能夠根據真實的外界情況加以修正，即不過度執著於劇情；有的人則極其執著於自己的某些劇情，不願意修正， 無法看到真實的他人—— 這就是所謂的“全封閉自體”。

那些陷於全封閉自體的人，會要求周圍的人，尤其是家人， 統統乖乖接受自己的人物設定。如果對方不肯按照劇本扮演，他就會勃然大怒，威逼利誘其回到既定的角色中，而威逼利誘的方式，往往不惜傷害自己和對方。

有一個經典的例子。一位網友說自己從小體弱，他跟媽媽之間的對話通常是這樣的：

媽媽：你身體怎麼樣了？

孩子：不太好。

媽媽：既然不好，就要注意休息，加強鍛煉，飲食也要規律一些。把身體搞好，媽媽才能放心，知道了嗎？

孩子每次接到這樣的電話，都會覺得媽媽關心自己，但又隱隱感到哪裡不對勁兒。可是周圍的親人朋友都說：“你從小就體弱多病，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心，看看媽媽對你多好！”後來，孩子努力調整作息和飲食，積極調養身體。等媽媽再打電話過來，孩子說自己現在吃營養健康的食物， 做各種運動，身體越來越好，不大生病了。本以為媽媽會開心， 沒想到她卻勃然大怒，痛斥孩子不該這麼吃、不該那樣練，總之沒有一點兒做得對。

這位媽媽為什麼會勃然大怒？因為孩子居然不肯再扮演她設定好的那個體弱多病的角色了。如果孩子不再繼續扮演下去，媽媽還怎麼扮演那個為照顧孩子犧牲自己、無私奉獻的偉大角色？戲演不下去了，媽媽很生氣。

這個例子很容易理解—— 劇情裡沒有愛。

在劇情中，媽媽對孩子的照顧並非出於愛孩子，她愛的只是那個高尚的付出者角色。連真實的孩子都看不見，何談去愛他？所以我們經常看到這種情況：如果一個家庭裡有位特別標榜為所有成員犧牲自我的母親，那麼這家的孩子或父親往往體弱多病， 甚至短命。有一個極端的新聞案例，美國的一位單親媽媽通過下藥、心理暗示等方式，活生生地把健康的女兒弄成了只能坐輪椅的殘障。她用心照顧女兒，付出一切，把自己塑造成勵志榜樣， 贏得所有人的稱讚。後來，這個女兒因親手殺死媽媽而入獄，然而在監獄裡，她變成了一個健康的孩子。

當然大部分家庭沒有這麼極端，我們來看一些生活中常見的場景。一個人憑藉自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老闆說：我的孩子還小，不懂事，請你多照顧他。結果老闆把孩子開除了。還有的新聞報導，老母親不辭辛勞，為了給兒子佔車位，在太陽下暴晒幾個小時。在這類例子裡，父母都是一心為孩子操心的付出者，而孩子則被迫扮演無能又缺德的角色， 不得不承受這種關係模式下的羞恥感、愧疚感。

這樣的劇情總結成一句話就是：父母要做有能力的付出者， 為此孩子必須成為無能的索取者。

“為了你好”是一種攻擊，而不是愛。

小說中也常見這樣的橋段：父母為孩子付出一切，但當孩子不聽從安排時，父母就會搥胸頓足，呼天搶地：“當我們沒生過你這個逆子！”“從此不要再踏進家門半步！”接著咳出一口老血，眾人連忙上前攙扶、寬慰。這就相當於在說：你破壞了我的劇情，所以我要收回對你全部的愛，並不惜毀掉自己的身體，也要用道德來脅迫你繼續服從我的角色安排。

劇情裡沒有真實的愛，那麼同樣地，劇情裡也沒有真實的恨。在美國西部片裡常見到“真實的恨”：你侵犯我的土地、欺凌我的女人，我就追殺你到天涯海角，血債血償。但劇情中的恨，通常是投射的恨，也就是說，恨錯了對象。

劇情裡沒有真實的愛與恨，然而被拉入劇情的孩子卻會真的把角色認同成自己。比如，孩子無法理解，那個為他付出一切、自我犧牲的媽媽，其實只是醉心於她的自我感動。孩子會真的以為虧欠媽媽很多，於是一輩子也不敢幸福，好像只有過得苦哈哈的，才能表達對媽媽的忠誠。

再比如，被父母仇恨的孩子，往往無法理解父母的恨與自己無關，無論自己做得好不好，父母都會恨自己。孩子總是想：如果我再努力一點，做得更好一些，對父母付出更多，就能得到父母的愛。這樣的信念驅使孩子一次又一次陷入悲慘的輪迴。有的孩子會選擇自暴自棄，認定自己只配被所有人羞辱和厭棄。

既然劇情裡沒有真實的愛與恨，我們便無須再糾結於過去劇本裡的愛恨糾葛：沒有什麼需要被證明，也沒有什麼需要去原諒。

佛說，放下屠刀，立地成佛。心理學說，放下頭腦中的劇本，試著去看見真實的自己、真實的對方。當我們彼此看見的一剎那，愛就發生了。

序放下劇本裡的糾葛

1 劇情裡沒有愛

01..允許每個人如他所是

02..做自己的解套人

03..心智發展源於體驗而非知識

04..從自體自戀走向客體關係

05..所有能量用於發展自我

06..不要向活在自己世界裡的人索愛

2 清醒地活在真相中

01..人格健康的標誌：有能力和解

02..警惕隱蔽的權力關係

03..肯定對方的感受

04..在情感勒索中長大的男人

05..付出感，婚姻關係的墳墓

06..婚姻的底線

07..對與錯的自戀捍衛戰

3 不與真相較勁

01..成長，不要太用力

02..不優秀，不配活

03..不讓自己成為對方的囚籠

04..評判與不接納讓關係受傷

05..哪裡有改造，哪裡就有反抗

06..帶著孤獨，活出豐盛

07..內向，因為關係是對自己的損耗

4 回到內在中心

01.. 積極地不改變自己—146

02.. 內耗的外驅力與創造性的內驅力

03.. 躁狂與抑鬱，硬幣兩面

04.. 難以覺察的深層自戀

05.. 關係的真相，在感受中

06.. 締造幸福的腦神經迴路

5 當下就要幸福

01.. 關係中的自我功能閹割

02.. 百分之百的自我負責

03.. 意識與潛意識的撕扯

04.. 不完美也有滋有味

05.. 邏輯思維鏈接事物本質

06.. 別讓童年的標籤定義你一生

07.. 平庸的惡與團體正確

積極地不改變自己

有一回去做心理諮詢，我在諮詢師面前委屈地大哭，說自己活得太用力，幾乎用盡了所有辦法，拼盡全力來拯救自己。我從小身體不好，被悲催的童年折磨得體弱多病。長大後動用各種資源，認真地改善身體狀況，也得到了很多人的有效幫助，但是因為底子太差，身體依然弱不禁風。這麼小心翼翼地照顧自己的身體，可還是達不到健康的目標。我感覺非常累，很無望。

由此，我看到自己的一個模式：總是在追求除舊立新，改變黑暗錯誤的現狀，去創造光明美好的未來。為什麼呢？因為在童年，現狀對我來說太可怕了。我的媽媽患有精神病，她每天都把死亡威脅投射給我。從現狀中，我看不到一絲生機，所以需要想像一個有生機的新世界。我認為只有把現狀粉碎了，這個新世界才能出現。然而，我自己也是現狀的一部分，於是我每天都在粉碎自己。至於粉碎的方法，就是發現問題、改正問題。我會分析自己身上的各種問題，無論是身體還是心理。為此，我甚至自學成了心理學者、精神分析高手，分析出一個問題模式，我就想像剜除爛瘡一樣將它從我身上徹底挖除。因為我親眼看到這些爛瘡長在媽媽身上，它們日夜生長、擴散，直到把媽媽折磨至死。我絕對不能重蹈媽媽的覆轍，於是走向了媽媽的相反面：每天學習心理學，恨不得“一日三省吾身”。這種自虐模式，帶給我很多收穫和成長，我的各個方面開始變得不一樣，能力逐漸加強，看問題越來越清晰，事業也發展起來。但是，這個過程中最致命的問題是，我不快樂。剜肉去瘡這樣的極端方法，在危急時刻或許是救命良方，但如果一個人每天都這麼療傷，怎麼可能快樂呢？

聽完我的哭訴之後，諮詢師輕輕反問了一句：“如果你接受現狀，接納自己呢？”“接納自己”這四個字，我從十年前邁進心理學大門時就一直在聽，也一直在教別人，可是這一次好像第一次理解了它的真義。之前，我修行的是接受真相，不跟事實較勁，接受的是外部世界的真相、別人的真相，我也確實很大程度做到了。但是，我內在那股較勁的能量沒有消失，它轉變成了自我對抗，“既然別人不能改變，那就全力改變自己吧”。可是如果再深究一下，連自己也不改變，會發生什麼？這個念頭一冒出來，我馬上感到恐懼，劇情慢慢浮現出來：那些停止自我改變的人都是行屍走肉，等於走向死亡。

於是，我開始思考：有沒有一個中正的位置，這個位置上的人既能全然接納自己，覺得沒什麼一定要改變，又能保持自我更新的狀態，充滿生機呢？我想起自己在拉薩的一次經歷。到拉薩的第一天，我因為高原反應，渾身酸痛、嘔吐。醫生建議輸液， 說：“如果今天不打吊瓶，後面還會更難受。”我知道輸液後不舒服的感覺會很快過去，但身體直覺告訴我：我不想打吊瓶。於是我拒絕了，繼續聽從身體直覺的引導：我現在需要保暖和休息。用開水泡了一點紅景天喝，穿上厚厚的羊絨衫睡了一覺之後，高原反應果然減輕很多。事後回想這件事，我覺得自己在處理問題時跟以前很不一樣，這是一種積極的不改變自己的狀態： 我接納自己“因高原反應身體難受”的事實，並沒有拼命去改變這種狀態，但也不是自暴自棄，而是聆聽身體的需要，積極地做了有益的事情。至於結果如何，睡醒之後高原反應能不能緩解， 就聽天由命了。

這件事情如果發生在北京，我肯定會想各種辦法來處理：請高人治療，買昂貴的藥，還會反思自己出行之前為什麼沒做好萬全的準備。但是在拉薩，一來氧氣稀薄是客觀事實，二來身邊沒什麼資源，容不得我瞎折騰，於是只能聽從身體的引導，積極地入睡。

通過這件事，我再次看到自己的一貫模式：一旦我認為應該這樣，但結果卻不是，就會拼命改變。比如，我認為自己應該跟別人一樣健康，就會去做一切對健康有益的事。這背後的動力， 是我不能接納自己的身體暫時不夠健康。

我去看中醫，說自己身體虛弱，吹風就會頭疼。醫生說：“你這不是虛弱，是體質敏感。”我不信，以為醫生在寬慰我。“世界上那麼多人，怎麼不見別人吹風就倒呢？肯定是我不健康。”說到這裡時，我突然發現，我對自己的看法居然跟媽媽看待我是一樣的！小時候，媽媽經常以這樣的句式開頭：“別人都……為什麼就你不……”夏天媽媽買竹涼蓆給我睡，我全身硌得疼，不肯睡，她就罵我：“別人都能睡，為什麼就你不能睡？”我哭著解釋：“就是很疼啊，手肘都磨破了。”媽媽沒有能力看見真實的我，反而咒罵我，因為我跟她想像中不一樣，跟別人不一樣。沒想到長大後，我同樣在用這個模式殘酷地對待自己。

我在一個小機場附近吃拉麵，那家館子看上去不太衛生，但是一方面別無選擇，另一方面我想：別人都能吃，我也能吃。結果才吃了幾口，我就開始鼻涕橫流，嗓子十分難受，到了第二天，整個人跟得了重感冒一樣，全身疼痛。我又想起了那個中醫的話：“你是體質敏感。”沒錯，我有一個敏感的身體，這是事實。而我卻像媽媽一樣，堅決不肯看見真實的自己，總是拼命改變自己，要求自己變得跟別人一樣。其實，愛自己，就是接納自己的真實現狀。既然敏感，那就注意飲食清淡，避免吹風著涼。好好地對待自己，做自己的“好媽媽”，這不就行了嗎？

繞了一大圈，最終又回到我說過無數遍的話：看見真實的自己，接納真實的自己。只不過，我們從小到大都被殘酷對待，早已習以為常，甚至感覺不到殘酷。看見自己確實非常不容易，願我們每個人都能被溫柔以待，積極地不改變自己。

保持這個中正的位置，需要我們對事情背後的動力有細膩的覺察。當我們做事時，背後的動力是無法忍受現狀、無法忍受自己， 是要粉碎自己、重塑自己，還是接受現狀，聆聽身體的聲音，呵護內在的慾求，順應內心渴望去做對自己有益的事情？這兩者的差別，就像媽媽帶著孩子出門，有的媽媽自顧自走在前面，孩子努力追上媽媽的腳步，生怕被落下；有的媽媽則走在孩子旁邊，關注著孩子，跟隨孩子的步調前進，跟孩子一起探索世界。

讓我們用覺知做自己的好媽媽吧！不要把真實的身體感受拋在後面，頭腦自顧自地跑到前面。看看真實的自己在哪裡，而不是“應該在哪裡”。用心陪著自己，我們的內在自然會生髮出蓬勃的本能，去發展自己。就像我們對待孩子一樣，只是給予愛的陪伴，剩下的，就靜待花開吧。