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  • 優質女子必修課(簡體書)

  • ISBN13:9787555268956
  • 出版社:青島出版社
  • 作者:小飛魚
  • 裝訂/頁數:平裝/288頁
  • 規格:21cm*14.5cm*1.9cm (高/寬/厚)
  • 出版日:2019/02/28
人民幣定價:39.8元
定  價:NT$239元
優惠價: 87208
可得紅利積點:6 點

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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

如果你沒有放棄格局,那麼你就沒放棄人生。
本書將為你呈現女性個人跨越式突破的困惑問題、思維方式和應對模式。


在個體與外界不斷交換的時代,女性要實現自我的超脫跨越,必定要感受到人生與遠方、婚姻與孤獨、內心與衝突等切實感觸的傷痛,希望有能力去正視內心的黑暗、不想要的生活、親密關係黑洞等不完美的自己。

本書將從女性亟待解答的問題中,為你呈現人生可跨越觀點或方法:
•社交管理:莫在假面中造就一個人的職商
•親密關係:依附在男人身上來獲取存在感誤區
•情緒自控:不要單純地走進你所生存的世界
•情商管理:遠離持續的焦慮、失控的情緒、無力的抑鬱
•逆商激勵:如何面對逆境決定人生走向

我們能從容去面對得不到的,我們有勇氣去追尋能夠得到的,我們有智慧去承受人生的孤獨與繁華,這才是優質女子應該必修的人生大格局。

小飛魚

工程師、電臺主播、公眾號運營、英語輔導老師,其荔枝FM平臺《優質女紙必修課》目前粉絲近100萬。
她的文章主要涉及女性的情感治癒。每個人都是獨一無二的,但是大部分人的一生都將過著普通人的生活,僅有少部分人會成為佼佼者存在于這個世界上,這一點你必須瞭解。
•優質來源於自我格局
如果你沒有放棄格局,那麼你就沒放棄人生。雷茵霍爾德•尼布爾在他著名的《寧靜禱詞》裡說:“願上帝賜予我從容去接受我不能改變的,賜予我勇氣去改變我可以改變的,並賜予我智慧去分辨這兩者間的區別。”

•女性實現自我的困惑
我們每一個體女性都在與世界的融合中,切實承受來自職場、婚姻、家庭的壓力和焦慮。本書將告訴你:從容去面對得不到的,有勇氣去追尋能夠得到的,這才是優質的人生大格局。

•跨越式突破人生模式
專注社交管理、親密關係、情緒自控、情商管理、逆商激勵,將為你呈現女性個人跨越式突破不可回避的困惑問題和應對模式。

•專注于情感思維模式
工程師、電臺主播、公眾號運營、英語輔導老師,其荔枝FM平臺《優質女紙必修課》目前粉絲近100萬,她的文章主要涉及女性的情感治癒。

•針對讀者敏感性問題
時代信息多變、人際複雜、競爭跨界、持續焦慮,本書中你可以得到的就是,直面自己人生所遇到的困惑,找到自己的短板所在,借助高手的思維模式,實現自己的人生跨越。
前言:接受自己是個“普通人”要好過每天“自欺欺人”
標題看起來有些殘酷,每個人都是獨一無二的,但是,大部分人的一生都將過著普通人的生活,做著普通的事,僅有少部分人會成為佼佼者存在于這個世界上,這一點你必須瞭解。
直到研究生畢業進入社會,我才逐漸適應自己普通的生活,並接受自己就是一個普通人的現實。當隨著年齡的增長,閱歷的增多,接觸到的人和事,看過的書,都會讓我逐漸瞭解並更加看清自己,心態也會平和很多,仿佛很多曾經會為此憤慨或計較的事,現在都能坦然面對了。
1.自我感覺≠真實的自我,客觀的自我評價很重要
我始終認為每個人都是與眾不同的,不同在於每個人身上的特點,包括優點、缺點。但我喜歡用“特點”這個詞來形容人,因為有些你自認為的優點在對方眼裡可能是缺點,缺點在某種情況下也會成為優點。
由此可以想到,自負、自信、自卑這些自我判斷也存在著偏差,它只是以你所認為的某種方式存在於你對自我的評價中。
很多人常常會說:“我不是一般人,今後一定會很有錢、很成功的!”類似的心理暗示不勝枚舉,你可以把它理解為對自己的一種激勵,但是有時這種暗示是在做無用功。當你真正認清自己的特點,將優勢部分發揮到極致才能在積累中獲得成功。
如何客觀評價自己,成為了下一步進行自我定位和目標選擇的關鍵步驟。
我有一個學妹,聰明可愛,只是在對自己的認知上存在偏差。本科畢業前,她考研失敗,於是下決心回家繼續備考,很遺憾又一次以失敗告終。無奈之下她開始工作,但每份工作都不穩定,多次換工作後,她在魔都找到一份工作,計劃出國讀商科。每次在和她交談時,我都以鼓勵為主,但是也會側面告訴她,在做這些重大選擇時,要充分考慮自身的情況。比如,你是否具備高效率的學習能力和專注度,將時間成本、經濟成本結合自身情況分析後,能否在工作和備考間找好平衡點,客觀分析後做的決定會比一味努力來得更加實際。
2.我要什麼,我就能得到什麼——這是因為你的目標設定準確
如果你在健身房堅持超過三個月,就會發現,健身房裡的會員流動是非常大的。大部分人會在辦會員卡後的一段時間裡消失在健身房中。我曾經辦過一張年卡,信誓旦旦地要每天鍛煉一小時,堅持一年。但是一個月後,我就食言了。因為我給自己設定的目標太高,根本無法堅持完成。這也就是為什麼健身房能長期屹立不倒,因為大部分人辦了年卡卻不去鍛煉,一撥不來了會有另一撥新人來辦卡。
“我要什麼,就能得到什麼”的猖狂話,不是無法實現,只要你足夠瞭解自己,並設定符合自身特點的目標。
在我考託福時,有個托友很牛,每天能背300個單詞,做兩套模擬題,半夜兩點睡是常事,我當然很佩服他。但是每個人情況不同,如果拿他做榜樣,我可能沒到考試就吐血身亡了。但是我瞭解自己的身體狀態,無法熬夜到淩晨,這樣白天我的學習效率會打折,而背單詞我有自己的方法和節奏。只要掌握了適合自己的節奏,你會發現,要達到你設定的目標分數並不需要太過辛苦。我就這樣不疾不徐地按照自己的節奏,最終達到了自己滿意的分數,這就足夠了。
每個人從先天智商,到後天情商、心智成熟度都不同。你是只蝸牛,就不要羡慕大長腿兒的青蛙跳得遠跑得快,只要你跟隨著自己的節奏一直堅持走下去,終會到達你想要的終點。
3.心態平和地去積累,收穫會很大
31歲的我逐漸感受到自己的平和心態帶來的好處,並深刻意識到積累對於我們的重要性。雷茵霍爾德•尼布爾在他著名的《寧靜禱詞》裡說:
願上帝賜予我從容去接受我不能改變的,
賜予我勇氣去改變我可以改變的,
並賜予我智慧去分辨這兩者間的區別。
只有接受不能改變的事實之後,才能明白,積累才是王道。積累是厚積薄發的前提,是需要用漫長的時間去體現它的價值。正因為積累的漫長本質,導致很多人不願意積累,而選擇“速成”。
“優質女紙必修課”創辦的讀書會活動已經圓滿結束,在這期活動中,我們觀察發現,有接近一半的會員很難完成每天的讀書打卡任務,能堅持全程認真分享讀書筆記的僅占三成。懶惰是人的天性,但積累正是懶惰的剋星。“習慣決定命運”,有些好的習慣,養成越早,受益越早。
所以,不要總是幻想自己是普通眾生的觀世音,也不要活在自己的童話中,編制自己從灰姑娘變成公主的美夢。早一天接受現實,認清自己,才能更好地規劃屬於自己的精彩人生。你可以普通,但不應該平庸,在普通人的範圍內,做到發現自己,逐漸積累,達成目標。即便是平凡,也可以成為非凡的自我。

前言:接受自己是個“普通人”要好過每天“自欺欺人”

PART 1 社交管理必修課:莫在假面中造就一個人的職商
不做討好者
做王的女人,不如做女王
我愛這世俗的世界
職場中分享秘密是危險社交
不做情緒的奴隸
如何成為出色的人?
你的工作會被人工智能替代嗎?
請培養你的同理心

PART 2親密關係必修課:依附在男人身上來獲取存在感誤區
你的子宮你說了算
婚姻這個大課題,需要好方法去解決
婚姻中的秘密,有時需要拿出來見下光
婚前思考這些問題,你會離幸福更近一些
婚姻中最怕的是什麼?
別和沒長大的男人結婚
不會做飯的廚子不是好士兵 37
婚姻中的兩個節點,你準備好了嗎?
 
PART 3 情緒自控必修課:不要單純地走進你所生存的世界
你身邊有幾個“偽閨密”
如何對待惡人?
收起單純,拒絕洗腦
分手見人品
不愛了,儘快止損
為什麼我希望你們多談戀愛?
如何才能高效率地“吵架”?
 
PART 4 情商管理必修課:遠離持續的焦慮、失控的情緒、無力的抑鬱
女性如何才能賺到更多的錢?
醜女並非無敵
感情裡過得鬆弛才是真?那你錯了
請學著愛上獨處
拖延症患者自救攻略
我不會原諒你

PART 5 逆商激勵必修課:如何面對逆境決定人生走向
二十幾歲的姑娘,該做的幾件事
完美主義者的內心獨白
麻煩別人真的很“麻煩”嗎?
別讓學歷毀了你
對這個世界你不要太弱
你的依靠最終會成為你自己
如何才能獲得幸福?
自律,是最大的自由

後記:做個“斜杠青年”,你準備好了嗎?

PART 1 社交管理必修課:莫在假面中造就一個人的職商
不做討好者
在日常交往中,很多人為了拉近與別人的關係,有時候會表現得過於和善,甚至於討好。小時候,我是一個很不喜歡被約束的女孩,總希望別人都不要注意我,留我一個人放肆地玩就好,所以我總給人一種很淘氣、高傲的感覺。我小學時因成績好被選為班長,但是班長不但要管理其他同學還要約束自己的言行,我很不喜歡,因此我依然我行我素,而帶來的結果就是評“三好學生”時,我總是落選。老師因此常常找我談話,指導我要團結同學,以獲得大家的支持。就這樣,我慢慢地開始在意別人對我的評價,也會試圖通過討好班上的同學來獲得選票。久而久之,以前的鋒芒都收斂起來,變得關注和同學們的關係,即便對方不喜歡和我玩,我也會主動想辦法去和他們套近乎。
長大後,我時常會回憶起小時候的我和逐漸長大中慢慢改變的我。我意識到,有那麼一段時間,我已經開始出現了討好型人格。好在,我讀了相關心理學書籍,分析了自己的這個傾向,然後慢慢回歸了本真的自我。那麼什麼是討好型人格呢?我們來看一看它的表現。
1.內心敏感脆弱,有同理心,太過在意別人內心的想法,而總會刻意忽略自己的需求和想法,害怕自己為別人“添麻煩”。在獲得別人的幫助時總會受寵若驚,感覺自己承受不起或不配承受別人的幫助與恩惠。我曾經寫過一篇文章——《要多給別人“添麻煩”》,這是一種良好的互動,情感的建立是在互動中逐漸產生的。而討好型人格會儘量避免給別人帶來互動的可能,因為他們怕留下不好的評價。
2.很難拒絕別人,即便知道對方的要求不合理,也會習慣性地硬著頭皮答應,滿足對方的需求。在不得不拒絕了對方後,會覺得非常愧疚與惶恐,即便他完全沒有必要為此道歉。
我在上小學時,有學習很差的同學要我幫他寫作業,如果我不同意,他們就會跟同學們說我不團結同學,傲慢自大。當時小小的我就這樣妥協了,因為我還想繼續得到大家的認可。
3.在與他人的交往中,傾向於抬高別人,貶低自己。我們在生活中經常可以看到一些同事和朋友,每次在交談中都會用貶損自己的方式來烘托別人。雖然說適度地誇讚他人、嘲笑自己是一種高情商的表現,但是過度就會成為一種討好。他們會把自己的形象說得低到塵埃裡,來換得別人對他們的喜愛。
4.非常在意別人對自己的看法和評價,因此很少會表達自己的真正需求,總是試圖在別人面前營造出善良、平和、大度等“沒有攻擊性”的好形象。對社交中爭吵、尷尬、意見衝突等負面的狀態會感到十分不安,總是試圖營造出和諧的氣氛,甚至不惜犧牲自己的利益。
在參加《奇葩大會》時,蔣方舟提到自己就是討好型人格,不會在他人面前表現最真實的感受,不會憤怒、罵人,即便前男友在電話裡罵她,她也只會不停地道歉,而不會反擊對方。
5.在社交中表現得很“神經質”,因總在考慮自己給對方留下的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等,使其在社交過程中無法坦然地表現自己,反而會令其在與別人的社交中充滿了“不自然”的狀態。
我有一個同事,與每個人交往都處於很緊繃的狀態,和每個人說話時都是一種唯唯諾諾、生怕自己說錯話的姿態,和這樣的人交流時,總讓人感覺很不舒服。這種偽裝的狀態,不僅會給人一種壓迫感,還會對她自己的人際交往產生很大的負面影響。畢竟,誰願意和一個假面人做朋友呢?
6.缺乏底線和原則,非常能夠容忍或者意識不到別人在客觀上的“逾矩”行為。因為其自身的自我邊界模糊,所以他們往往認為別人也一樣沒有邊界。而沒有邊界是很可怕的,對方會不停地踩踏你的底線,用言語或行為傷害你,然而你卻只會忍氣吞聲。
你有以上這幾種表現嗎?如果有,就應該警惕了,這種討好型人格正在侵蝕著你自由而獨特的靈魂。做一個假面人,活成了別人想要的樣子,而完全不能表達和展現真實的自我,長期如此會導致人心理疾病的產生,人會變得扭曲、壓抑,甚至抑鬱。
只有找到本質才能更好地改變。那麼,討好型人格的內因是什麼呢?這和我們的原生家庭教育或者成長環境有一定關係。
在我們幼年時,是否能得到父母無條件的愛,是我們能否獲得安全感的重要影響因素。有些父母會通過批評、否定來控制孩子,使孩子朝著父母期望的方向發展。久而久之,這就形成了他的一種習慣,甚至他會逐漸把父母的需求“內化”為自己的需求。因為在他的認知裡,滿足了父母的需求就等於滿足了自己的需求。
還有一種情況,就是像我一樣,在環境中為了獲得別人的肯定和讚賞,刻意討好他人而逐漸形成一種習慣。如果不能及時自我分析,就有可能會一直持續下去,成了一種固定認知。
那麼,我們該如何改變討好型人格呢?
1.需要真真實實地改變,而不是幻想
首先要明確一點,從意識到自己是討好型人格開始,就要徹底改變。不只是想著自己會變成更好的樣子,而是在生活中通過切實的行為來改變自己。另外,要意識到改變不是一蹴而就的,可能改掉這個行為習慣需要很漫長的過程,有可能是兩三年,甚至五年到十年,只有確認這一點,下面的方法才能有效。
2.停止討好
對,你沒看錯,就是從現在開始不去討好任何人。這時,會有朋友開始發慌,如果不去討好別人,那會不會變得沒有朋友,會更加孤獨?
我們這裡講的“不討好別人”,不是去做“討好”的對立面,冷漠、刻薄、惡語相向,而是要用最真實的自己來和他人交往,該笑還是笑,該幫忙還是幫忙,只不過該表達憤怒的時候就表達憤怒,該拒絕的時候就拒絕。當你完全做了自己,不喜歡的事不做,不喜歡說的話不說,你會發現,自己反而得到了更多的關注,別人會更在乎你的看法。
3.做到內心的豐盈
討好者的內心很多時候是空虛的,他們希望通過討好來獲得別人的認同,以此獲得滿足感、成就感。而改變討好行為最關鍵的一點便是提升自我內心的富足感,如培養自己的興趣愛好。如果我們能夠擁有一顆強大而溫暖的內心,時時刻刻獲得來自自己內心深處的力量的滋養和支持,就不會在外部世界中迷惘,不會被別人的評價和看法影響。而我們也能坦然接受外界的讚美或貶低,不會在任何人面前低下頭顱,因為那毫無必要。
我在初中時逐漸發現自己真實的性格和外在性格是不同的,一味討好同學無法讓我真正地快樂。於是我開始改變,放棄了班長的職位,慢慢地做回了我自己。這種感覺讓我無比快樂,畢竟,世界上只有一個我。
做王的女人,不如做女王
看了姜思達《透明人》採訪頗有爭議的網紅Ayawawa,短短十幾分鐘的節目裡,Ayawawa本人的理論真是讓人跌破眼鏡。她認為女人要保持外形的美麗,低姿態以賢妻形象來對待老公,才不會被老公拋棄,如果對方出軌,也要從自己身上找原因,檢討是不是自己平時對老公不好,或者高攀了老公。
我之前在公眾號上看到過抨擊她的文章。她的情感理論是建立在女人需要依附在男人身上,以此獲得更多的物質資源和親子投資。這對於很多獨立女性來說,簡直是可笑至極。我們假設:一個男人很愛你,你需要不停地通過讓自己保持美麗來吸引對方;一旦對方不再愛你,只能從自己身上找原因,不是你高攀就是你在相處時不懂得以謙卑的心來照顧他;你應該做的是反省自己,並且改掉自己獨立自由的個性,而適應對方的需求,這樣才有可能挽回他。
如果是你,你能接受這樣的情感模式嗎?反正我不行,在我們建立情感關係前,首先要確認我們是獨立的個體,應該互相尊重對方的想法,而不是通過依附在男人身上來獲得存在感和物質支撐。我們也有思想,接受過良好的教育,可以在社會上獲得讓自己滿意的物質和尊重。我們也是家庭成員中付出的一方,為何要低到塵埃裡?
1.王的女人不是你想做就能做
以前,瑪麗蘇劇情太多,有一些不切實際的觀念深深植入我們腦子裡:一個平凡的女孩,突然被一個高富帥喜歡,並且高富帥衝破重重阻礙,就是非要和她在一起,最終他們過上了完美生活,住著大house,每天不是玩就是談情說愛,到處旅行,日子過得瀟灑愜意。
現實生活中,很多女孩也想通過嫁個鑽石王老五過上舒適愜意的日子,不用在職場上拼殺、加班熬夜只為那少得可憐的薪水。
老實說,我年輕時也幻想過自己是瑪麗蘇女主角。當很疲憊或者感情不順心的時候,我就會給自己找藉口,為什麼我要那麼辛苦,為什麼我不能找一個有錢又對我好的男人嫁了呢?
但是,你們有沒有想過,有錢有閑又博學多識還體貼入微,工作好、長得帥、人品好又專一的男人,憑什麼會選擇你?
先不談你是否長得貌美如花、清新脫俗,只談你的哪些特質能吸引超優男人?是與其精神層面的溝通順暢?還是興趣愛好的無縫對接?或者財力的不相上下?又或者你能帶給他什麼?不要告訴我是滿滿的愛,太過虛幻,而且世上沒有無緣無故的愛。
M的故事是我的好友告訴我的,我當時聽後對這個女子頗有異議。
M在事業單位工作,由於到了婚假年齡,自己便開始著急。她的目標倒是很明確,希望找一個全優男人,於是便在某婚戀網站上各種撒網。
結果,還真碰到了一個Z男士。
Z男士大她6歲,公司高管,風度翩翩,於是兩人很快見面並發生了關係。當她發現自己懷孕後,Z開始玩消失,電話不接微信不回,於是M托人各種打聽。在這個大城市裡,打聽一個人的底細可想而知有多難。幾經周折最終得知,Z已婚,育有一女。M找他糾纏了幾個月後,無果,只能打掉孩子。
我問好友,為什麼沒有及時勸勸她呢?找一個適合自己的比找一個全優男人,豈不是更靠譜?
好友說,勸過,但M很固執,她說從小就看到爸爸是個懦弱的人,看盡社會的世態炎涼,希望有個男人能保護她,讓她衣食無憂。
恢復身體後,M繼續投入網絡相親行列。如果說人生如戲,那她就是在上演芒果劇。如出一轍,此次認識的男人又是高富帥,有自己的公司,雖是鳳凰男出身,但是現在已脫胎換骨。
戀愛交往後,M已經32歲,並且再次懷孕,於是她提出結婚。
然而如戲劇一般,該男士也是已婚,這次M孤注一擲,拉開架勢要做小三上位。朋友問她為什麼不放手,M這才坦白,因為上次做流產手術時,輸卵管切掉了一個,只剩下這一次生育機會,她無法放棄。
最終,M如願以償上位成功和情人結了婚——用惡毒的方式。但是婚後的日子並不好過,她生了孩子後成了喪偶式育兒,一個人全職帶娃,老公整天不回家,也不給她生活費。一氣之下,M鬧到老公單位,換來的卻是各種嘲諷的聲音。無奈,她只能在家帶著娃啃老。
我同情她,卻也覺得她不值得同情。
老外經常喜歡說一句話:You deserve it.
不論好壞,這都是你應得的。
2.做自己的女王不易,但也很有樂趣
有個作家寫道:“女人有兩種方式來改變生活,一是嫁人,二是自己奮鬥。前者,你認為就是一勞永逸嗎?顯然,比後者風險要大得多,他拋棄你,你就什麼都不是。而自己奮鬥來的所有都是自己的,誰也拿不走。”
誰都知道靠自己去奮鬥,去在社會上打拼,是件多麼難的事。這需要一個人擁有強大的意志力,還需要有吃苦耐勞的精神。在職場中打拼,女性和男性相比,不僅需要付出更多的精力去思考怎樣才能做得更好,還需要在家庭和事業中做到平衡。
你手中握著的砝碼,不是那個你認為可以依靠一生的人,而是你自己。因為,一旦對方不愛你了,你就會失去目前所擁有的一切;而如果你的砝碼是自己,你便可以隨時和不愛的人分開,而不必考慮太多其他因素的制約,你只需要關注自己的感受。你不需要低到塵埃式的自我檢討,只需要給那個背叛婚姻的男人一句“你滾吧,我不愛你了”的灑脫。而灑脫的背後需要底氣,你的底氣來自有能讓自己生活得更好的實力,即便離了婚帶著孩子,依然可以給孩子好的生活和愛。
最極致的例子應該是王菲的情感生活了吧,雖然這是吃瓜群眾的談資,然而也不由得讓很多女性佩服和羡慕。她可以隨時選擇她想要的生活,選擇她想愛的人。她的這份自由,源自自身的強大,而想獲得自由,就要有獨立的精神和物質能力。
每個女人從小都有個公主夢,但是沒有人能將自己捧在手心裡一輩子,除了自己。而我希望,每個女人都能做自己的女王,不用刻意討好他人,不用趨附於他人,做最真實的自己,愛上越來越好的自己!

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