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我們不要委曲求全了 :面對情緒,與其對抗、逃避和崩潰,不如對話、接納和擁抱
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

★暢銷書《你只是看起來很努力》作家李尚龍傾情作序推薦:
「真正的高手,永遠明白如何控制情緒,何時釋放情緒。」★
★別用嘴上的佛系,掩飾心中的焦慮!★


這世界上,大部分的人都用兩種方式在對待情緒:
第一種,做決定只挑選最輕鬆的,因此大腦會被情緒控制。這樣的人生活中總是被情緒支配,易怒,衝動,失控。
第二種,不遺餘力地打壓情緒,抑制情緒的產生。這樣的人總有一天「忍無可忍,無需再忍」,過度壓抑的情緒終會爆發,釀成大錯。

所有的情緒管理書,都在強調不要做第一種人,要克制、隱忍,但其實,忍只會憋出內傷!讓你背負巨大的精神負擔。

與其對抗、逃避和崩潰,不如對話、接納和擁抱。

本書告訴你,掌控情緒的關鍵恰在於「選擇」情緒。

書中結合生活中真實生動的案例,告訴你掌控情緒的關鍵並不在咬牙切齒的克制,而在於輕鬆寫意的選擇。你得搞清楚情緒反應系統的內在邏輯,讓情緒成為你的朋友,不做情緒的奴隸,不再讓情緒拖累你的人生!

劍聖喵大師

本名周若愚,心理學教師、科普心理學作家。文章曾被中國人民日報、思想聚焦、十點讀書、有書等公眾號轉發;<真正的情商高手,從不主動表現自己>、<唯有斷交、才能至交>等高情商系列文章風靡網路,著有《不被情緒綁架的日常》,引發「高情商」話題狂潮,獲得「京東2017年度影響力作家」、「當當2018年最具正能量作家」等稱號。

文字理性、犀利,以科學的視角帶大家重新認識情緒,提高情商,掌控人生。

<推薦序>
用看一朵花開的時間,見證一個人的成長
李尚龍

  真正的高手,永遠明白如何控制情緒,何時釋放情緒。推薦你看喵大師的新書,希望對你有幫助。
  在熬過無數個不眠之夜,又獨自飲下無數瓶酒後,我的長篇小說《刺》終於上市了。
  朋友們為這本新作稍來許多祝福與評論,其中就有劍聖喵大師所寫的書評。此時我才突然發現,這個看過我的書的年輕人就要出第二本書了,就如春風呼喚之下的種子,破土而出。
  如果不是因為喵兄,我不會知道雲南那個叫做石登鄉的地方。我依稀能在心裡想像一個年輕的老師,憑藉一條網路線從那樣偏僻落後的環境裡走了出來,寫出了那本《不被情緒綁架的日常》,不但成為一個可以管理和控制自己情緒的心理學講師,而且也用他的經歷和學識告訴人們怎樣才能管理好自己的情緒。
  我們生活在這個時代其實是很幸運的,但因為這個時代與我們的父輩所生活過的時代大相徑庭,所以在生活當中註定有很多父輩無法為我們解釋清楚的困惑。
  一個人的成長總會經歷這樣那樣的事,有些經歷看起來並不那麼美好,它們總會將這個時代賦予年輕人的幸福感一點點消耗,讓許多人的記憶在繁華都市的街頭變得支離破碎。標誌著時代文明進步的動力列車上閃動著年輕人淚如雨下的臉,但時代依然在按照它的速度與方向飛速前進,它永遠不會因為誰的眼淚和笑容放慢或是停下腳步。因此無數人渴望在這個日新月異、又像旋轉木馬一樣永遠追逐的生活中得到一種外界的救贖,就像在遊戲裡亡命追殺只為了得到一套神通廣大的裝備,以此能夠從容面對來自敵方的圍追堵截一樣。但是,許多人沉迷於在遊戲中的成功,卻往往忽略了現實生活中自身的提升和重塑。在這一點上,喵兄做到了「自救」。
  他曾經在自己的作品中多次提到過,當年他被下派到邊遠地區當老師時,在那個偏僻的山村讀著我的書而開始改變自己,並且是完完全全的改變。雖然他也是一個酷愛遊戲的人,但是他從遊戲中走了出來,站在生活的陽光下將自己做了最徹底的改變─要想在世間仗劍走天涯,最實用、最具有強大戰鬥力的武器,就是自己的實力。
  作為一個寫書的人,當看到自己的文字與思想能夠讓人有所改變,無論怎樣我都覺得這也不枉自己埋頭伏案的這份辛勞。我更希望廣大讀者中能有更多的「劍聖喵大師」出現,不要痛哭流涕,在生活中少些抱怨,學會做一個優秀的人。這樣的結果才是我們寫作者的初衷所在。
  我們都希望世界充滿愛,而這個愛的基礎就是我們能真切地感受到世界的美好,它需要我們每一個人的付出與參與。那麼,如何在這個看起來不那麼完美的世界遇見最完美的你呢?答案就是:掌握好情緒,不要讓自己輸給自己的情緒,而是要做情緒的主人,讓它給予我們力量,然後做一個優秀的人。
  喵兄應該是把這種理念發揮到極致的人。那個偏遠的山村中學可以造就一個優秀的人,同樣也可以生出無數牢騷與平凡。這是任何一塊土壤都具有的功能,這是任何一塊土壤上的生物們都逃脫不了的命運。這就是為什麼,同樣長在一個山坡上的花,有的就開得那麼嬌豔,有的就開得那麼無精打采。這是人的身上無時無刻不在的情緒掌控與選擇的結果。
  原來,看一朵花開,竟然就如看一個人的成長。而一個人的成長與蛻變,又與一朵花的燦爛綻放這般相似。


<自序>
情緒是可以選擇的
劍聖喵大師
  自從做自媒體以來,我每天都會收到上百條消息,都是讀者發來的求助問題。
  這些問題百分之七十都和情緒有關。大家常問的一個問題:「喵老師,你是怎麼克制情緒的呢?」
  他們不知道,情緒是可以選擇的。
  人不是一台機器,輸入特定指令就一定會產生特定情緒。人們可以在條件允許的情況下,選擇對自己最有利的情緒。
  然而,大部分人對情緒都有一個誤解─我們只需要正能量的情緒,不需要負能量的情緒。對於負能量的情緒,我們要把它消滅掉。
  很多人認為,真正成熟的人,都是沒有負面情緒的,他們永遠正能量爆棚,永遠淡然自若,永遠不會發脾氣。他們常說:「控制不了情緒,怎麼控制人生?!」
  其實,這是錯誤的。
  情緒不是用來控制的,情緒是用來認識的。
  情緒就像是「輔政大臣」,大腦就像是「皇帝」,情緒的出現是在提醒「皇帝」一些他沒注意到的事情,幫助「皇帝」做出決定。
  如果大腦「皇帝「是個昏君,貪圖玩樂,只喜歡做一些輕鬆的決定,他就會被某一個「大臣」控制,成為傀儡。這個「大臣」權傾朝野,會把其他的情緒「大臣」斬殺殆盡。於是,身體這個「王朝」就不可避免地走向崩潰的結局。
  很多人覺得情緒是不能控制的,就是這個原因。因為大腦「皇帝」尚且年幼,而情緒多半是先天進化來的,大腦難以對情緒進行長時間的掌控。
  如果大腦「皇帝」是個暴君,他討厭情緒的出現,不遺餘力地抑制情緒的產生,那麼,隱忍過度的情緒「大臣」終會爆發,發動政變,掌控朝廷,囚禁大腦「皇帝」。
  強行控制情緒,是一種很大的精神負擔,這個策略可以偶爾採用,但絕對不能長期運用。
  所以你的大腦「皇帝」,需要學習一些帝王之術,幫助你開張聖聽,採納情緒「大臣」的忠言,又能讓各種情緒相互節制,不會一方獨大,被情緒支配。

  很多女孩問我:「老師,我無法原諒他!人為什麼要原諒傷害自己的人?」
  仇恨是傷人的,有時,原諒也傷人。
  但真正傷人的,不是仇恨或者原諒本身,而是你內心對這兩種情緒的不認可。
  仇恨可以幫助你警惕那些傷害過你的人,它是有作用的。但當你面對一個傷害過你的人,特別是親人,你會不知道到底該原諒他還是仇恨他。這種不知所措的情緒就是傷人的!
  要解決這個問題,其實很簡單。
  你的大腦必須充分認識一件事:「仇恨」和「原諒」這兩種情緒,到底哪一種能幫助你避免傷害。
  比如,對於我的學生,我通常都是原諒的。
  當老師必須「佛系」一點。你對學生多一分寬容,他們改正錯誤的概率就會高一些。而如果你批評他們,會引發他們的強烈反彈。誰叫這一代學生比較「玻璃心」呢?
  什麼樣的人,我永遠不會原諒他呢?某些平台上的「大V」(編注1)。
  當你的流量超過他們時,他們會不惜一切代價來攻擊你。
  這個時候原諒是沒用的,你必須正面迎敵,任何的原諒行為都會被看成是懦弱,會招致更瘋狂的打擊。
  成熟的人,懂得選擇情緒。
  
  請不要放棄你的任何情緒,它們是一把把利劍,能在你最絕望的時候幫助你。
  請從現在開始樹立一個觀念:你的任何情緒對你都是有益的。你的認知系統需要鑑別,這種情緒到底是一種原始功能,是一種不適應於當前特定環境的謊報?還是一種更大的智慧,提醒你的認知沒有意識到的深層問題?
  比如「嫉妒」這個詞,大家聽起來就反感,認為是一種該被拋棄的情緒。這就相當於看到洗澡水太髒,就把裡面洗澡的嬰兒一併倒掉了。
充滿嫉妒的人,脾氣暴躁,行為極端,這種過分的反例會讓大家厭惡「嫉妒」這種情緒。但嫉妒是有好處的,它可以提醒我,我想要某些東西,我需要想辦法得到它;或者我的戀人正在被某種東西吸引,我該做一些改變或加強情感連結來留住她。
  真正的情商高手,總能在感性和理性之間保持平衡,他不會讓任何一方處於絕對控制的地位。因此,他有了先天祖先帶給他的智慧,也擁有了後天社會競爭中所積累的經驗力量。
  情緒所透露的很多關鍵資訊,會輕易地被人的主觀認知過濾掉。從現在開始,請刻意提醒自己養成思維習慣,每天認知情緒,並與它為友。
心理學家也非聖人,也逃不過七情六欲。只是相比於普通人而言,心理學家能夠洞悉、理解產生這種情緒的機制,觀察它,並提前避免不理智的行為,這便是心理學的樂趣和奧妙所在。
  時光荏苒,再動人的記憶也會模糊。但所有對情緒的思考,最終會融入你的紳士風度裡,融入你日漸變高的情商裡。

編注1:通常把「粉絲」在十萬以上的稱為網絡大V,V可以有雙重解釋,既是指「認證」(Vertification),更是指「貴賓」(VIP, Very Important Person)。

<推薦序>用看一朵花開的時間,見證一個人的成長
<自序>情緒是可以選擇的
Part1  不想委屈求全,從情緒認知開始
       內心真正成熟,需要達到四個標準
       你對情緒的認知,決定了你的生活高度
       二十來歲的你,要學會轉換身份
       一個人能否走向成功,看他情緒崩潰後的樣子
       常常「自我憐憫」的你,還能抵抗這個世界的傷害嗎?
       你熟悉的事物,正在一步步摧毀你
Part 2  當情緒的朋友吧!
       成熟的人,懂得與情緒為友
       我們總是想要珍惜,卻又一身脾氣
       你不是英雄,別人也不是反派
       那些威脅你的人,都是膽小的鼠
       別讓情緒過激毀了你的人生
       「丟人」、「吵架」、「八卦」,是年輕人進步的方式
Part 3  所謂的情商高手
       最艱難的成熟:明明看透了很多人,卻不輕易翻臉
       你看不起我?抱歉,我都懶得看你
       共情心理學,讓你變成別人的「知音」
       情商高手的「春節長輩過招」
       這個世界怎麼看你,從來都沒那麼重要
       真正的情商高手,少不了對情緒的洞察
Part 4  聊天時,都在聊什麼?
       你怎麼把天聊死的?
       會聊天的人,都是心裡裝著別人的人
       講故事的人,才會成為故事裡的人
       高情商的聊天就是:做一個戲精
        說服人需要的黑科技?
       三個語言細節,讓你從此與眾不同
       比顏值和智商更重要的東西─幽默
       有效的聊天?
       溝通的重點不在內容,而是情感訴求
       值得深交的人?
       你關心我的方式,讓我想去死
Part 5  親密關係裡,如何相愛相殺?
       一個人值不值得愛,看他心情低落時的樣子
       媽媽不愛我,那又怎樣?
       「對我好不好」和「愛不愛我」從來都不等價
       了解男人對待感情的態度,看他花錢的方式
       你喜歡的人,終究是個凡人
       你這麼棒,怎麼能毀在感情上?
       請在衝突裡愛一個人
              跟家人講道理?不如動之以情吧!

你不是英雄,別人也不是反派

  不知從什麼時候開始,在人們的觀念裡,「不吵架」就等於高情商了,好像高情商人士都是一些打不還手、罵不還口的聖人。
  朋友圈裡的文章流行談「遠離垃圾人」。所謂垃圾人,就是那種以負能量為生,不斷挑釁別人的人,所以你得遠離他。
  這樣的文章下面,點讚最多的評論往往都是:道理我都懂,但是我做不到。一旦情緒上來,誰都難克制。
  克制情緒,關鍵並不是不吵架,而是要學會在吵架中學習和改變。
  在吵架的過程中,你要掌握一種識別他人情緒變化的能力,以便自己在發現對方情緒失控時及時評估危險,隨時脫身。
  比如,在武漢麵館砍頭事件中,我提出了「心眼」的概念。所謂心眼,就是擁有較強的情緒觀察能力。所有的對話,都建立在對對方的觀察上,而不是推翻對方的論點。這和劍客決鬥是同一個道理,要學會觀察對手,發現破綻一招制敵。但招式用力過猛,過於大開大合就會被對手秒殺。
  然而當文章發表在知乎後,有位網友顯然不同意我的觀點,他單獨私訊我,語氣十分惡劣。他大概的意思是:對於精神病人,不該放出來危害社會,要把他們殺光殺絕;尤其你們這種學心理的,都是些無用的蠢貨,有本事去感化精神病人啊,你們肯定會第一個被精神病人砍頭。
  我被這種汙名化精神病人、詆毀心理學整個學科的言論激怒了。他的知乎簽名居然是九八五大學學生(編注2),我一氣之下,把他的私訊轉到我的文章底下。我告訴他,這種三觀極為扭曲的言論,會讓他的母校丟臉。
  第二天,助理告訴我,有人在微博上找我。
  原來此人在知乎被我當成黑名單後,在微博上發表了一條狀態,傻傻地掛上了他私訊的截圖,自稱私訊內容被我曝光後,受到了無數來自網路的暴力,還人肉搜索了他的全部資訊,包括他的工作單位。
  看他太慘,我在文章中刪掉了他的私訊。但顯然這個傢伙還懷恨在心,打電話到了雲南省主管心理學的上級部門,要求嚴查我。
  接電話的人,看到了他出示的證據(他的私訊截圖),氣得拒絕了他,並警告他再散佈這種三觀不正的言論,就要通報他的學校,嚇得他刪除了所有微博內容。
  當天下午有朋友打電話給我,說我做得太棒了,維護了心理學的尊嚴。
  我簡直哭笑不得。
  仔細思考了這件事後,此後再遇到私訊謾罵我的人,我的情緒系統自動幫我無視他們了。
  類似這樣的事情多了以後,我發現有一些人你確實沒必要和他吵,因為不會有結果,他們具有以下特點:
  一、價值觀極端,喜歡使用「我最恨你們這種……」句型,喜歡認定某一人群「惡劣」、「下等」,該「死光死絕」。
  二、假定自己是受害者,但又無法明確,到底是誰迫害了他,也無法理會自己是否做了過分的事。當然,一旦和你吵起來,他就會認定你,就算是他先發出的攻擊行為。
這樣的人,言語中會出現這樣的句型:「就是○○這種人,污染了社會。」
  三、不懂退讓。當你做出了退讓行為,試圖緩解衝突時,對方更會咄咄逼人,這時你無須和他爭論,因為這場爭論不會有贏家。

  其實,我應該感謝這位網友,他可以說是我生命裡的一個貴人,他用一種極端的方式幫我認清了現實,建立起了情緒迴路。最重要的是,這個過程中我沒有付出代價。
  如今隨著讀者數量的增長,私訊謾罵我的人也日漸多了起來,但我已不再憤怒了。經歷了這件事後,我的情緒系統會優先調用其他情緒。
  首先是恐懼,這樣執意把事鬧大,也不管自己有理無理的人,讓我感到害怕。
  其次是憐憫,什麼樣的遭遇把人逼成了這樣?正是因為這樣的人存在,你會明白,這個社會存在著某些扭曲,而你無論如何,不能成為扭曲的一員。
  最後是對自己的嘲諷,雖然自己寫文章時振振有詞,但實際上,在這個龐大的社會中泛不起一點漣漪,也許你誰都幫不了。
  就算擁有百萬粉絲,你也是個弱者。所以,情緒不是用來克制的,而是用來釋懷的。
  當你用全面的眼光去看待你的困境時,你會發現罵人解決不了問題。你可以問自己一個問題,你是該證明你的觀點,還是去影響別人?
  所謂克制憤怒,最好的方法就是,你必須意識到:你不是英雄,別人也不是反派。
  我曾很想定義那個網友是瘋子,而我是維護了心理學尊嚴的英雄。我為什麼想這樣做呢?因為這樣做最容易。
  但是在人性選擇中,最容易的那個,永遠是最錯的。
  實際上,只要你把一個團體或者個人「惡魔化」,那麼你本身就在推動一種對抗,對抗的結果自然是要有一方人頭落地。
  在這種「打贏進牢房,打輸進醫院」的文化背景下,恐嚇、羞辱於事無補。
  強調「垃圾人定律」的文章,會不會是一種迷思:既然垃圾人是一個不願傾聽、不願改變、只懂發洩的群體,那我們定義他們是「垃圾人」,然後遠離他們,會不會自身更像「垃圾人」?
  在艾利斯(Albert Ellis)的合理情緒療法中,把這樣的思維錯誤叫作「絕對化」。
  人習慣把別人的「不良」行為和人品掛鉤,這裡面隱含了一個事實,那就是我是「好人」,我只會做正確的事,而我做的事情,一定能得到大眾的理解。而他是「壞人」,他所做的事,一定會得到懲罰。
  事實上,真實世界沒有那麼單調的劇情,以偏概全的全盤否定和「絕不應該」思維,只會讓我們的情緒更加不可控,也無法理智地看待事情本身。
  遇到衝突時,我的內心裡有兩個小人會對話。
  A:「他侮辱你,你為什麼不衝上去弄他?」
  B:「因為我影響不了他。」
  A:「那他可是個壞人欸!」
  B:「壞人,我也是啊!」
  A:「你這麼忍,不委屈嗎?」
  B:「我這麼忍,正是為了當重大利益受侵犯時,我才有全力一搏的勇氣啊!」
  A:「你怎麼那麼不聽話?」
  B:「老師,當一個學生長大後,就不只是聽話,而該是青出於藍而勝於藍,不是嗎?」
  這裡的A是先天原始情緒系統,這裡的B是後天認知情緒系統,B成長得越快,你的人生也就越穩。
  克制情緒從來都不靠忍,而是靠學習。
  還是那句老話:一個人永遠不要做情緒的奴隸。無論境況多麼糟糕,你都應該努力去支配你的環境,把自己從黑暗中拯救出來。


編注2:中國的問答網站、知名知識分享平台。
編注3:一九九八年五月四日,江澤民在北京大學百年校慶上的講話中,提出中國要有若干所具有世界先進水平的一流大學。為此,中國教育部決定開始建設一批世界一流大學,以及國際知名的高水平研究型大學的高等教育建設工程,並命名為「九八五工程」,而含括其中的學校就稱為「九八五大學」。

 

最艱難的成熟:明明看透了很多人,卻不輕易翻臉

  在微信公眾號裡,小路發了一段故事給我。
  小路剛進大學時,和宿舍裡的三個女孩相處融洽。
  宿舍的其他女孩衝突時,她會第一時間出來當和事佬,但奇怪的是,她苦口婆心把兩個人勸好以後,兩個人會在私下得出結論:她們的衝突純粹是小路挑撥的。
  當她回來發現自己的桌子被人占掉大半時,她好心幫室友收拾,室友卻說弄壞了妳賠。
  某女生有了男朋友後,就算晚上熄燈,也要跟男朋友聊到深夜兩點,小路幾次提醒她,都被對方罵了。奇怪的是,宿舍其他人似乎是忍者一般的存在,對打擾休息的事情絲毫不介意,還反過來說小路不要因為自己沒男友就嫉妒別人。
  某日,寢室長很神秘地跟小路說,自己要把男友偷偷帶到宿舍親熱,請小路今晚別回來了。小路傻傻地信了,第二天有人告訴她,輔導員來宿舍找小路詢問情況,因為小路申請了國家勵志獎學金(貧困生才能申請)。輔導員沒有她的電話,所以只通知了寢室長,輔導員來到宿舍沒見到人,全宿舍異口同聲地說:「小路和男朋友去酒吧喝酒了。」
  輔導員問:「她家裡這麼困難,還有這個心情?」
  舍長說:「這個我們就不清楚了!」
  知道這件事後,小路急得立馬跑到辦公室和輔導員說明了情況,輔導員最終再次核對了資訊,並仔細了解了情況後,還是把獎學金給了她。
  小路回到宿舍,裝作什麼都沒發生,還是和大家和諧相處。
  過了幾天,獎學金下來了,全宿舍的人跟小路說:「我們真為你感到高興,妳要不要拿出一千元請大家吃個飯,不然沒拿到的人心裡會難過。」
  小路拒絕了。過了幾天她發現,班上的考勤裡,她莫名其妙地多了幾次夜不歸宿。
  她努力溝通過,也找老師反應過,但她最終發現,有些女生的友誼是建立在共同排斥一個人的基礎上。
  畢業後,小路和她們斷了聯繫。小路在上海找到一份不錯的工作,有個女生曾經聯繫她,說想考上海的研究所,小路表示,如果租不到房子可以搬到她那住,但女生始終也沒來。
  因為一個人,就討厭了一個省。這是小路的原話。
  小路一直追問我一個問題:「老師,我做得對嗎?」
  我告訴她:「妳是一個善良的女孩,始終沒有和室友翻臉,也沒有把精力過多地浪費在人際衝突上,這是值得表揚的。」
  但我們選擇不翻臉,並不是因為我們喜歡當出氣筒,而是因為如果把衝突放在台面上,得不到別人的支持。自身力量不夠的時候,我們選擇韜光養晦,讓敵人放鬆警惕,從而能夠臥薪嚐膽,積蓄力量,最終「三千越甲可吞吳」。
我  說:「既然你已經看透『有些女生的友誼是建立在共同排斥一個人的基礎上』,那妳為何不盡早換宿舍,我知道輔導員因為怕麻煩,可能不會讓妳換。那為何不把晚上發生的那一系列奇怪事,錄音給她聽。」
  其實「獎學金」事件,就足以把衝突清晰地展現出來了,此時要求輔導員換宿舍,應該是能成功的。
  你忍耐一件很糟糕的事,不是為了提升你的忍耐力,你所有的忍耐都是為了一個反擊敵人的機會,只是我們忍耐久了習慣了傷害,就放棄了這次機會。
  「看透不翻臉」其實是一種很高的境界,正因為你看透了對方,你自然知道對方下一步的行動會是什麼,接下來你就可以利用這點,為自己爭取利益。
  舉一個大家都熟悉的例子。
  三國時,呂布雖然是一員勇將,但同時也是一個聲名狼藉的人,張飛就罵過他「三姓家奴」,他先背叛丁原,後又背叛董卓,可以說是一個非常「擅長」背後捅刀子的人。
  可當呂布被曹操打敗,跑到徐州來投奔劉備時,劉備居然大開城門迎接他,甚至在宴席上拍呂布的馬屁,還要把徐州的大印讓給呂布,呂布傻傻地準備接受時,陳宮趕緊攔住呂布。
  最後劉備把呂布安排到小沛暫住。
  劉備身邊的人都驚呆了,大家都覺得這是養虎為患,告訴劉備臥榻之側豈容他人鼾睡,呂布這個人信不得啊!
  大家也許覺得劉備很傻,其實仔細分析,劉備這種做法是非常正確的,雖說風險實在很大,但這也是當自己弱小時,避免被曹操吞併的明智之舉。
  呂布是個什麼人,劉關張虎牢關戰呂布時,劉備就清楚。如果劉備因為看透呂布,因此就拒絕他,萬一呂布走投無路直接攻城,劉備不一定招架得住。
  劉備直屬的兵力不多,武將雖有關張,但文官實在拿不出手,原本陶謙的部下對其忠誠度也不高。但呂布這邊有很多精銳騎兵,旗下張遼、高順、臧霸等都不是吃素的,士兵更是身經百戰,更何況陳宮是連曹操都欣賞的謀臣,差點把曹操老窩都端了,要是打起來劉備占不了便宜。
  如果把呂布打發走了,劉備的處境也非常危險,曹操因為呂布的偷襲撤兵了,但過不了幾個月,他肯定要捲土重來的。
  所以,劉備接納呂布的原因非常簡單,就是為了拉他來抵擋曹操,為自己贏得喘息的時間。事實證明,曹操也不敢小視劉呂兩家的聯盟,至少是不敢直接出兵攻打,而是玩起了「二虎爭食」和「驅虎吞狼」的計策。
  「轅門射戟」一事,也說明這個聯盟策略是有效的。
  後來呂布被曹操抓住,曹操問劉備要不要殺呂布,劉備毫不猶豫地說:「背信棄義之人,殺之。」
  劉備心中的台詞是:「呂布,你是個智障你知道嗎?你以為我不知道你是個資深叛徒?我當然也知道,你清楚我是個奧斯卡影帝。為了對付共同的敵人,你就不能忍一忍?那麼急著和我翻臉,這不是找死嗎?」
  利用敵人的特性對付敵人,這也是一種智慧。在歷史上,這樣的例子數不勝數,武則天、成吉思汗、凱撒大帝等都是這方面的高手。
  我記得有位長輩和我說過,但凡你看透了一個人,無論他是個小人還是君子,你都不要急於對他做出反應。一個人的失敗就是從他的行動能被別人預估開始的。相反,看透了別人,能預估別人行為模式的人,會是最後的勝利者。
  社會閱歷淺的人,當冒犯發生時,會第一時間追隨原始情緒進行反擊。然而,這樣的反擊多半沒有深入思考,並缺乏策略,最終的結果只會得不償失。
 成熟的人,當事情發生時,有一個龐大的資料庫為其提供資訊,然後有會有多位「情緒議員」提供不同建議,在大腦快速反應以後,選擇對自己最有利的行動。
  為此,心理學家Sell 提出了憤怒標定理論(The Recal-ibrational ¬eory of Anger),個體憤怒的產生,源於對方的獲利行為絲毫不在意會對你的權利造成侵犯。
  也就是說,我們憤怒不完全因為對方對我們造成損失,而是因為對方居然可以肆意侵害我們的利益而不產生任何愧疚,甚至得意忘形。相反,我們自身為了不打擾別人,卻一直小心翼翼地守住自己的邊界。
而憤怒系統的啟動伴隨著個體兩種策略的出現:
  策略一:使對方產生損失(如攻擊對方)。
  策略二:撤銷或降低對方可以從自己身上獲得的潛在收益(如在對方需要同他人合作才能順利完成的一項任務中拒絕與其合作)。
  成熟的人會優先選擇策略二,因為策略一雖然直接,但是會消耗自己大量資源,還會違反社會行為規範。
  選擇策略二不僅能有效減少對立方的收益,而且更加隱蔽,為你贏得有效打擊敵人所需要的機會。
  這個世界上總有那麼一群人,他們披著「道德」的外衣,或者揮舞著「科學」的大棒,或者高舉著「正義」的旗幟,實際上幹的是「順我者昌,逆我者亡」的齷齪勾當,憑著手上那一點微不足道的權力,就可以把你狠狠地踩在腳下。
  而當你看著自己的心血毀於一旦時,你怒了,你恨不得把他們抽筋剝皮,但可惜的是,你說出的每一個字都會被斷章取義,成為別人攻擊你的把柄。
  當你翻臉後,他們會得意揚揚地說:「喲,看他那窘迫的樣子,我說得對吧!」
  所以,你得明白,他們對你的攻擊,想要長期穩定有效,就必須有一個前提,那就是你對他們的侮辱表現出劇烈反應。
  他們會在內心浮現出一股陰鬱的喜悅,然後對敵人說:「你看他惱羞成怒了,我們戳中他的痛點了,大家快上啊,擴大他的傷口,撕裂他。」
  假如你不反應,他們就沒辦法確認自己的攻擊是否奏效,在自討沒趣後,就會把注意力轉向別人。
  當他們轉向別人時,後背就暴露在了你的面前。

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