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家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密
  • 家有青少年之父母生存手冊:看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密

  • 系列名:教育教養
  • ISBN13:9789864796250
  • 出版社:天下文化
  • 作者:彭菊仙
  • 裝訂/頁數:平裝/224頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.5cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2019/01/30
  • 中國圖書分類:家庭教育
  • 促銷優惠:暢銷書榜B
定  價:NT$330元
優惠價: 79261
可得紅利積點:7 點

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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

★這本書,就是家長版的「解憂雜貨店」,既能解憂,還有解方!──作家/教師 歐陽立中

孩子長大了,父母也要進化!

青春少男少女身心板塊都在劇烈變動,讓他們成為一種既不是小孩也不是大人的特別生物。許多家有青少年的家長一定有這樣的困擾――父母眼中的乖寶寶,到了青春期轉瞬變成難以溝通的怪小孩,家中氣氛從此丕變。
青少年難相處,情緒不穩、態度不佳、叛逆、自以為是……,他們到底在想什麼?父母如何與他們溝通?如何引導他們的學習與生活、維持良好的親子關係?
和青少年交手,絕對少不了衝突,父母當然要將傷害降到最低。但衝突也有其正面的功能,透過適當的衝突,爸媽才可能了解青少年的內心需求與變化,青少年也才有機會看到爸媽的焦慮與擔憂。
思念總在分手後、感謝總在長大時。且翻開這本書,開始修練!

青春期的孩子像座活火山,
父母就是火山周圍的居民,
一不留意就被炸得遍體鱗傷。
家有三個青春小子的彭菊仙,
陪你鍛鍊面對火山少年的勇氣,
掌握黃金守則,進化成父母2.0,
你會發現,青少年不是來討債的磨人精,
而是磨出爸媽智慧的金。

孩子長成青少年,親子之間可謂步步驚心。
守護穩固和諧的親子關係,父母要:

◤必備超能力
‧不要玻璃心,要進化成強化玻璃
‧火山少年爆發時,幻化出隱形金鐘罩護體
‧火山少年爆走時,抽離靈魂暫呈無心無腦狀態
‧當一盆在暗處悄悄散發光和熱的植物,默默陪伴
‧成為一具心靈的「人肉沙包」,讓孩子宣洩壓力

◤黃金守則
‧因為很重要,所以講「一」遍
‧言教不如身教,身教不如境教
‧把「規定」轉化為「約定」
‧把青少年當成獨立的人來尊重
‧最高境界──退化到不再被孩子需要

◤萬萬使不得
‧與青少年硬碰硬、以暴制暴
‧邊滑手機邊喊孩子去念書
‧喋喋不休鬼打牆
‧開口就談成績
‧愛提當年勇
彭菊仙/作者
是位廣受父母喜愛與信任的親子作家,文風多樣,描繪親子生活時而細膩溫暖,時而幽默風趣;批評教育時勢又敏銳深刻,文章常見於網路、親子網站。
擁有三個男孩的她,喜歡孩子,也喜歡和孩子玩,不論天文、地理、英文、自然,她義無反顧的跳進孩子的學習「玩」國裡,和孩子共學、共做、共玩。
然而,她也感受到,孩子不只需要愛與陪伴,更要管教,就像一株植物,趁其枝條幼嫩時,必要把握良機,剪除雜枝,塑其健朗之身心與品格,灌注「愛的教育」之前,先給予「鐵的紀律」!
如今她的孩子都已進入青春期,她深感青少年是父母教養的頭痛期,許多父母在此階段已徹底放棄。她希望以自身經驗告訴家有青少年的家長,不要放棄他們,青春期終究會過去,親子關係卻一去不復返。
著作包括:《誰說分數不重要?》、《管教的勇氣》、《孩子有想法,我們就想辦法》、《教出好兒子一點都不難!》、《幸福教養》、《教養好好玩》等書。

專文推薦
丘美珍   臉書「媽媽悅讀基地」創辦人/專欄作家
歐陽立中 作家/教師
 
點頭如搗蒜推薦
宋怡慧                作家/新北市立丹鳳高中圖書館主任
李介文                臨床心理師
李貞慧                親職作家暨繪本閱讀推廣人
張美蘭(小熊媽)     教養/繪本作家
陳安儀                親子專欄作家
陳品皓                好日子心理治療所執行長
魏瑋志(澤爸)       親職教育講師
羅怡君                親職溝通作家
蘇明進(老ㄙㄨ老師) 作家、國小教師
(依筆畫排序)

齊聲讚譽
‧上天是公平的,無論貧富貴賤,每個父母陪伴孩子成長的機會統統「只有一次」。本書表面談的是地表最強青少年教養力,實際上有情、有效、有哏地傳授父母教養的N種法寶,讓父母避開狂飆式相處,輕鬆與他們溝通,兩代溝通不卡卡,相親相愛非難事!──宋怡慧,作家/新北市立丹鳳高中圖書館主任

‧我在臨床工作上常有一種感慨,診間裡所遇到的每個劍拔弩張的親子關係,在分開細問之下,明明都深愛著彼此,卻因為不適切的溝通與互動方式,讓雙方的關係變質。這本書讓我十分驚豔,書裡有許多話,正是我在治療時會告訴家長的。書中既能清楚描述目前青少年的樣貌,也能同理家長所遇到的處境,亦能給予實際執行的建議,是一本非常實用的親職好書!──李介文,臨床心理師

‧很開心菊仙又有新作問世,我是她多年的忠實讀者呢!感謝菊仙總是不藏私,分享教養孩子的想法與經驗,令人受益良多。面對家中兩個青少年,本書更是及時雨,讓我更了解青少年生理和心理的狀態,也更知道如何與之相處互動。自己從此書得著諸多教養的正能量,一定要分享給大家,願大家都能更理解與同理青少年,陪伴家中青少年安穩走過生命中此一重要成長階段。──李貞慧,親職作家暨繪本閱讀推廣人

‧菊仙在教養上總是有獨到見解,文筆流暢又幽默。記得之前她的新書分享會,我家小熊哥也去聽,馬上愛上菊仙家三兄弟的趣事,回家後一口氣把書讀完!所以,她的書不只爸媽愛看,連青少年也心有戚戚焉。我尤其欣賞本書中關於3C教養的觀點,菊仙說得十分精闢。在手機成癮的時代裡,家長與孩子都該一起學習如何自制自律,十分值得學習!──張美蘭(小熊媽),教養/繪本作家

‧我進行心理治療多年,接觸大量青少年與家長。面對進入青春期的孩子,溝通往往成為家長最無力的困擾之一。菊仙以家長的親身視角、細膩而豐富的觀察,與精闢洗鍊的文筆,為我們提供許多在親子溝通中,實用又貼切的建議,非常值得爸爸媽媽細細品味。我很榮幸在此向您推薦。──陳品皓,好日子心理治療所執行長

‧有人說青少年是個獨立於人類以外的物種,不成熟但又充滿自信、有想法但又只聽同儕、自認為很懂但其實都不懂。此時,如果我們還是採用對小學生的說教方式,青少年立刻把耳朵關起來,甚至翻白眼、戴耳機。如果採用面對成人的尊重方式,青少年很開心,但卻少了許多被教導的機會。到底,該如何與青少年相處呢?
彭菊仙老師把家中應對過的教戰手冊,撰寫成書,帶領我們跳過許多冤枉路,告訴我們如何溝通、教養、建立更好的親子關係。陪著青少年從只有「我」的思維,轉變成有了「我們」。──魏瑋志(澤爸),親職教育講師

‧當身旁抓著衣角的孩子「進化」之時,身為父母又豈可單靠十八般武藝對應走江湖?看似長大亟欲爭取獨立表現自我的青少年,對身旁不斷變化的環境與挑戰,既感到興奮也同樣不知所措,有時自誇臭屁有時又頓失自信,加上來自腦內生理的起伏變化,青少年絕對是個人的大革命時期。
這本專屬青少年家長的生存手冊,引用許多數據做為客觀依據,並示範在這客觀基礎上,如何適當發揮父母對孩子的愛與影響力,瞻前顧後的同時又鼓勵孩子探索思考,一起創造親子間更多的默契與革命情感。──羅怡君,親職溝通作家

‧班裡恰巧也有幾位情緒暴走的青少年,此時讀起本書特別有感。從書中學到不少如何面對情緒衝突的技巧,或是如何與青少年說話的藝術,都讓人獲益良多。於是在文字療癒中,又找回了更多同理心與力量。──蘇明進(老ㄙㄨ老師),作家/國小教師


【推薦序】原來,孩子的人生就像結一個網,煮一鍋湯 / 臉書「媽媽悅讀基地」創辦人、專欄作家 丘美珍
前兩天到一個公園散步。林間穿梭時,偶一抬頭,看到萬里晴空之下、兩樹枝枒之間,有一面好大的、綿密的蛛網。我一時詫異,趨前細看。這兩棵樹距離不近,看似纖弱的蛛網怎能從此端送到彼處,中間竟相隔兩公尺之遙。這時有風吹來,那面蛛網在風中搖曳,柔軟卻強韌,再定睛一看,蛛網的主人正在中心,昂揚而立,守住自己的領土,俾倪那幾隻不幸被網羅的小蟲,想必牠此刻已見獵心喜。
我突然心裡起了一個念頭──那隻超強蜘蛛的父母,應該不曾告訴過牠:「這裡風大又寒冷,你絕對結不了這麼大的網,補不到那些畏寒的蟲。」昆蟲的世界中,每一物種都依著自己的稟賦求生存,見機行事,想必不會有太多親子之間的糾葛和牽絆。
人間的世界卻是不同。
之前曾經跟一個心理醫師聊天。他提到,自己的病人當中,有一些是企業家及企業家二代,彼此不知道其實他們看的是同一個醫師。也因此,深入與親子二代對話之後,他得到一個結論:「如果,父母能看到自己的孩子青出於藍、超越自己,那就是親子雙方同感滿足的時刻。」
我對於他這個結論,謹記在心。如今自己身為三個青少年的母親,才知道這是不容易的歷程。
大人總是苦口婆心,根據自己的經驗,向孩子指出一條風險最低、成功機會最高的路,從食衣住行、學業、生涯,莫不細心指教。但是,這條所謂「安全」的路,是不是孩子最想經歷的人生,這中間就是親子不斷溝通甚至衝突的過程,而這樣的衝突,最常發生在家有青少年的階段。
同樣身為青少年母親的我,閱讀菊仙這本書時,感覺她既是母親,又是個每天思考的「教養」人類學家。她以家庭做為田野,以孩子做為研究對象,在每日居家的作息中做出假設、經過推理,得到驗證。
因此,讀她的書總是十分過癮。因為她書中的文字,有著縱橫交錯的寫作角度。就垂直的時間軸來說,她細述孩子從小到大的關鍵事件,從中反思孩子成長的脈絡,如此,深深引發其他父母的共鳴;就水平的知識跨度來說,她往往結合心理學、教育理論,綜合科普,從中彙整出深入淺出的教養實務,讓讀者閱讀之後能獲得知識架構,從中有所收穫。
這一次,她研究的對象,是每天在家裡神祕成長的三個青少年。
菊仙說,根據專家研究,孩子在十三至十七歲的階段,像座活火山,不定時噴發,傷及旁人。可憐的父母親,在這階段就如同居住在火山腳下的居民,不時受到火山「正常能量釋放」的驚擾。由此可知,這個階段的親子關係,是如何步步驚心。臉書社團「家有中學生」中,每天都有惶惑不安的父母貼文求解,從孩子的身高、體重、學區、老師,一直到成績、交友、興趣、前途,常有發文引來數百則留言討論,由此可見這是個多麼艱難的教養之地。
即便是資深媽媽如菊仙,也曾經被家裡的青少年孩子氣到出走。她曾經一個人負氣騎上腳踏車,在市區遊蕩逛到深夜一點半,直到氣消了才回家。如此,她每天與家裡青少年交手數百回合的結果,菊仙終於描繪出青少年的真實面貌:
「自認可以獨立,但卻不能負全責;想要自己抉擇,卻又完全無法承擔後果;
主張很多,卻又判斷力不足;爭取權利,卻又不甘願盡義務。」
依我來看,這一點不假。究竟這個階段的孩子發生了什麼事?父母親應該如何因應才是王道?
青少年的身心板塊正處於劇烈成長以及整合階段,由於大腦及荷爾蒙兩者都有變動,以致於青少年成為一種既不是小孩也不是大人的特別生物,需要父母親以特別的智慧相待。對父母親而言,最有感的改變是:
‧日常生活,從前鋒變後勤:以前親子之間,一路由大人衝前鋒主導的狀況;現在變成孩子在前衝刺,父母在後支援。
‧親子溝通,從教練變成旅伴:以前是爸媽一個口令,孩子一個動作,彷彿教練帶著子弟兵。現在孩子期待的是透過平等的對話,彼此了解,相互尊重。
這兩個看似單純的改變,其實過程並不平靜。主要是因為青少年大腦及內在生理的變化,使得他身不由己,理性臣服於情緒。外在喜怒哀樂都鮮活直接,忘了對大人的禮貌和行事分寸。
針對父母親的焦灼,菊仙以同理幽默的筆觸,在書中提出教戰守則,面面俱到,猶如一本青少年教養維基百科,讓所有「家有青少年」的大人可以參照辦理,讀後不慌不亂,心平氣和。尤其,她提到跟青少年打交道的幾個「眉角」,包括「父母降級、孩子才能升級」,以及「先安孩子的身,才能安孩子的心」,真的都是務實聰明的做法。
另一方面,菊仙特別能同理父母親的心情。書中說到,在孩子的人生中,父母可能會經歷「四主」的修練。孩子在未能獨立之前,父母是「飼主」,供吃供住;孩子在幼年之時,以父母為天地,我們彷彿「神主」;孩子不知人生疾苦,我們循循善誘,形同「教主」;但是到了青春期,孩子年少衝撞,目中無人,我們慘為「苦主」。
還好,這「四主」的修練歷程,會在青少年階段結束後畫下終點。
在書裡,菊仙提到一個關鍵字「人格湯底」,特別引人深思。孩子的秉性,融合過去親子互動的結果,會成為孩子這一生的「人格湯底」。就父母來說,在青少年階段以前,親子互動的親密時光,正是為孩子人生打底的時候,孩子以此為基礎,開始展開他人生的際遇,往裡面增添材料和味道,最終煮成一鍋屬於自己的「人生湯」,餵飽自己,分享別人,造福人群。
因此,尊重孩子是他人生的廚師,在他的人生廚房中,我們只是過客,絕非主人。即使我們手邊握有美味人生的食譜,但如果能放手讓孩子透過不斷探索和嘗試,煮一鍋自己的人生湯,這足以顯示出父母的雅量和智慧。
一般認為,青少年應該在十八歲以後,就從「少年郎」畢業成為成熟理性的大人了。但是,有科學家研究,真正由青少年大腦蛻變為成熟大腦的年紀,其實是二十五歲。難怪美國主要的租車公司安維斯(Avis)規定,二十五歲以上才能租車駕駛,看來他們公司內部有腦科學家加持。
在青少年成長的風暴中,幸好有這本好書相伴。此後,不論是孩子十八歲還是二十五歲,正式結束青春期,在他們變成大人之後,我們關愛的眼神仍舊會陪伴著他們。希望那時候,一起回想起他們的叛逆青春,親子雙方可以笑看過往。所謂的天倫之樂,就是如此吧!

【推薦序】勝率只有1%的你,總算開始有贏面 / 作家、教師 歐陽立中
身為高中老師,你知道什麼時候最讓我焦慮嗎?
答案是:家長日。
因為每到這一天,我們就成為家長的「解憂雜貨店」。問題千篇一律,卻排山倒海而來。課堂上,我們解的是學生學科上的惑;家長日,我們解的是家長親子間的惑。每次家長日,辦公室的同事們,都在看誰最晚結束,代表他身陷家長的包圍,無法脫困。
其實,我很樂於解家長的惑,只是有些問題,關鍵不在「答案」,而在「行動」。舉例來說,家長總是會問,孩子在家老是滑手機,講也講不聽,怎麼辦?
這時我心中就會OS:「手機是你買給他的、網路也是你給他的,你要我怎麼辦?」當然,做為一個專業的高中教師,有問必答是基本原則。
我會先問家長說:「那你在家會滑手機嗎?」
「當然會呀!」家長回。
我接著說:「這就對啦!如果你要孩子不滑手機,那就得以身作則,放下手機,帶頭閱讀。」
「可是……」接著他們會給我各式理由。
答案我給了,但是行動他們卻遲疑了。
每次家長日結束那刻,我就在想,要是有本寫給家長的青少年教戰手冊,那該有多好?好在,總算給我等到了!
菊仙的《家有青少年之父母生存手冊》,就是家長版的《解憂雜貨店》。
既能解憂,還有解方!
你能想像我讀到這本書時的雀躍模樣嗎?
「就是這個!所有家長應該都要人手一本。當媽媽懷孕時,都會有一本媽媽手冊;那麼當孩子成為青少年時,也應該有一本父母手冊啊!」我真心這麼認為。
菊仙本身是三個孩子的媽,孩子紛紛進入青春期,開始用荷爾蒙跟她交戰。有時短兵相接、有時招安降伏,在這一連串交手的過程,菊仙用生動故事、精準類比、具體方法、幽默文字寫了下來。
從此,與青少年對戰,勝率只有1%的我們,總算勝率開始攀升。
首先,青少年永遠把自己當主角
菊仙說得好:「他們的世界被巨大而沉重的自我給占得滿滿,壓得緊繃」,所以在你眼裡微不足道的小事,在他們心中都是滔天巨浪。
他們會為一顆青春痘失眠、為髮間分叉而煩心;
為不平的事大放厥詞、卻對該做的事無能為力。
他們想像出一群觀眾,正看著他們主演的電影,
所以他們離經叛道,為了演出自己的獨一無二。
當你認知到這一點,你就會用更聰明的方式導戲了。菊仙告訴你導戲的原則是:
「讓青少年感覺不到爸媽的存在,爸媽卻始終能看到青少年的存在。」
其次,修練心靈防身術
還記得學生時代,我媽會教我功課。但不知怎麼搞得,我常嫌她教的方法差,還不如我自己搞定,最後總是弄到和我媽大吵一架。求我媽的心理陰影面積。
因此,讀到菊仙教孩子功課,卻被孩子轟炸時,彷彿看到過去的自己。
當然,現在知道是那時自己不懂事,讓媽媽受氣。
面對青少年暴雨般的攻勢,菊仙傳授了一套心靈防身術,簡單、易學、實用。像是你可以告訴自己「他不是針對我」,因為青少年看什麼都不順眼,隨時引爆,第一線的你一定是首當其衝。另外,你也採取「五感轉移」,去做自己喜歡的事,轉移感官。畢竟人生精采,別讓青少年占據你生命的全部。
最後,打掉重練溝通方式
「你知道嗎?我在家常常唸他,跟他講道理……」
這是我跟家長溝通時,最常聽到的話。
有沒有注意到問題在哪裡?沒錯,就是「唸」。
就像是唐三藏一直對孫悟空碎碎唸那樣,偏偏,青少年根本不吃這套,你唸得累,他聽得煩。
從今天起,你得把溝通方式打掉重練。
菊仙說:「重要的話說一遍就好!」道理其實他們都知道,他們不能接受的是你像跳針的唱盤,反覆播放。所以跟青少年的溝通之道就是:「少,但是更好。」比如開啟靜音模式、多聽少說、長話短說、比手畫腳、只說關鍵字,都能讓青少年覺得你上道、不囉嗦。
再像是用「協商式詢問語氣」,取代「強硬式命令語氣」。也會讓青少年覺得你尊重他,讓他有充分的自主權。別忘了,他是這部青春電影的主角,沒有主角會把命運交在別人手中的。
大家都說:「歐陽老師,你在高中教書,一定很懂得如何跟青少年溝通。」過去,我都會微笑示意。因為說實在,青少年的心思,比微積分還難解,多半時候,我也只是一知半解。但是現在,當我讀完菊仙的書後,恍然大悟。原來,青少年這麼好懂,難的是我們願不願意去懂;懂了之後,願不願意去行動。
與青少年交手,勝率只有1%的我們,總算開始有贏面了。
說穿了,獲勝的心法就是:
不爭勝負,共創雙贏。


 

讓青春少年把你鍛鍊成更有智慧的人 / 彭菊仙
為什麼寫這本書?因為近來演講,都有讀者跟我呼求:「老師啊,你快點寫一本對付青春期孩子的書吧,每天都吵架,快崩潰了!」原來,從部落格時代一路走來的讀者爸媽們都來到了「父母束手無策期」。
除了讀者的鞭策,真正的事實是:我自己本人正在經歷乘以三倍強度的折磨(我家目前三枚青春風暴男孩),有些時候,我不只是束手無策,而是必須把自己屬於靈長類動物的靈魂徹底抽空,甚至暫時拔除一個哺乳類動物媽媽的母愛,更甚或刪除一隻低等生物具備的基本知覺,成為一具無心無肝、無愛無恨、無目屎的「無生物」,暫以「軀殼狀」潛沉多時才得以修復,爬回生物界苟延。
累啊!乏啊!原來是「我自己」更需要寫這一本書!這大半年來的書寫不只是書寫,其實是一趟不得不的自我療癒歷程,更是一個深探與參悟的歷程。
家有三枚青春期炸彈,做為一個媽媽,必須準備好宇宙無敵強的自我修復工具,否則有時連孱弱的一小步我都難以踏出;三個男孩又分屬不同狀態的風暴期,我更得「知己」又「知彼」,把他們當成一道道全新而且(說服自己是有趣的)課題來探究、來分析、來理解。
同時,我得務實面對自己親職角色的轉變,掌握每個自我的正念,否則我很可能變得比他們還「青少年」,甚至退化成一哭二鬧三上吊的小屁娃,連剛才那孱弱的一小步都會歪樓,引發親子巨大災難。
在一次溫馨的社群小網聚中,有青少年的媽媽們一致覺得自己很窩囊,小子教訓起老子完全不留情面,激烈的言詞卻裹不住漏洞百出的歪理,爸媽真是秀才遇到兵,有理講不清,張飛打岳飛,打得滿天飛。
最後大家的結論是,青少年的叛逆就像是「出水痘」,早出晚出,都要出。別以為高中以前沒出就沒事,有些人還在大學以後才給你大爆發!
哇,如果青少年的叛逆像出水痘就好辦多了,因為水痘一週就可痊癒。但青少年叛逆,短則一年,長則兩三年啊!苟日出,日日出,又日出,有時呈零星點狀,有時如火山爆發。
出水痘若是好好照顧,完全不留疤痕;但青少年的叛逆,若是處理不當,親子雙方都會殘留幾十道陰影,怨念可延一輩子。而且,水痘可以打疫苗,青少年的叛逆症頭多而雜,無可逆料;水痘患者會依照醫師指示,唯醫生的命令為尊;但青少年的叛逆,絕不是誰說了算,只有他自己說了才算(有時連他自己說的也不算)。
好多時刻,我無語問蒼天,更有些超級倒大楣的日子,我遭受三大強力火藥輪番攻擊,心靈破碎無力,只能暫時忘記做為一個媽媽還有自尊。
就在自尊不知去向時,少年們卻又奉上赤子般的天真呼喊:「媽,我回來了!」「媽,我肚子好餓!」「媽,我跟你說」,一面吃點心,一面就巴拉巴拉大談奇人妙聞:說他感到驕傲的事,說他不屑的事,說他憤憤不平的事,說他疑惑難解的事。
此時,我又莫名其妙摸回了我在孩子面前的自尊,更撿回了久違的可愛親密寶貝。媽媽就是如此健忘,面對深愛的孩子,永遠能原諒,永遠能歸零、能回到起初的愛。
家有青少年,就如同洗三溫暖,一下子被蒸騰熱氣團團包圍,一下子又遭酷冰刺冷無情襲擊,隨著少年的喜怒無常,我的心境漸漸從「恆溫動物」演化成「變溫動物」,練就了快速調適心靈溫度的超能力。
當我無語問蒼天時,沒想到蒼天卻有語。
祂告訴我,孩子小的時候,依靠我、依戀我,要我在食、衣、住、行保護他們長大,我因而變得更勇敢而無比強大。
「但是,你並不見得能變得更睿智!請繼續接受一生中最棒的禮物──孩子,讓他們在青少年時期把你鍛鍊成更有智慧的人。」
這是我諦聽到的上天密語。是啊,人生哪有時期像現在,每一開口說話都戒慎恐懼、思量再三,想想該怎麼講,免得一不小心就引爆世界大戰?家有青少年,怎可能不長智慧呢?
我還聽到上天的另外一道密語:「請讓眼球重新運動吧,即刻起,不要老是只有孩子、孩子、孩子,請把眼球逐漸轉回自己!」是的,逐漸放手的同時,我實實在在感覺到又有機會多回望自己、關心起自己。這是青少年給爸媽的超級好禮──我們又慢慢贏回自己生命的空間。
所以說,孩子,永遠是淬鍊我們邁向美好、完整的最讚禮物。
然而,非得經過這麼慘烈的過程嗎?好吧!青少年爸媽,真心邀請你來看我這一本療癒與參悟紀錄,保證你能下修你的慘烈指數。我為你揭開青少年磨人精的內外真實樣貌,也把「負2.0完美父母版本」的修練絕招整理成冊,為的就是給你及時的一帖。
急急如律令,「水痘」、「水痘」,有一天必退!
非常夯的《你的孩子不是你的孩子》一書,我看了兩遍,所有的驚悚故事固然給青少年爸媽最棒的警示,但我最難忘的一段話,竟是著書時二十五歲的曉樂老師最終對媽媽的寬諒:「我突然很想跟她懺悔。母親一職,她做得很好了,我對她拋諸的怨言,有很大一部分是言重了。」
最近跟小子們看了一部走過青春叛逆的經典電影:「淑女鳥」(Lady Bird),戲裡渾身像長了刺的青少女不就是我家三隻的寫照嗎?而且有過之而無不及。不過,全劇來到最終,到遠方讀大學的女主角經過了時間空間的美麗校正,竟打了一通電話給她形同陌路的母親,欲言又止間,吐出一句讓花濺淚、鳥也驚心的:「媽媽,我愛你!」
且讓我們把眼光望向十年之後吧,或許我們也能等得到那和解,甚至被感激的一天。因為思念總在分手後、感謝總在長大時。和青少年交手,絕對少不了衝突,事實上,衝突也有其正面的功能,透過適當的衝突,爸媽才可能去了解青少年的內心需求與變化,而青少年也才有機會看到爸媽的焦慮與擔憂。然而,要回首來時路,也無風雨也無晴,還是得將傷害降到最低,將情緣繼續深耕心底。且翻開這本書吧,開始修練!

 

推薦序 原來,孩子的人生就像結一個網,煮一鍋湯/丘美珍
推薦序 勝率只有1%的你,總算開始有贏面/歐陽立中
齊聲讚譽
自序 讓青春少年把你鍛鍊成更有智慧的人/彭菊仙
第一部 磨人精?青少年是磨出爸媽智慧的「金」!
01青少年懶人包:我我我我我……
02照破鏡子,還是不認識自己
03哪一個版本的我才是真正的我?
04少了一點腦,缺了一根筋
05凸顯自我的方法:我「嘴」故我在
06是愛找碴的屁孩還是公民不服從?
07面對火山少年的勇氣
08我瘋狂自拍但你不可以拍我
09酸、嗆、A、黃,青少年的江湖情懷?
10青少年是一種晚睡晚起的特別生物
第二部 青少年父母2.0
11從神壇上走下來當凡人吧!
12我是盆栽,暗暗散放能量
13收起觀音的千隻手,只留佛心
14青少年懂你的痛點,佛系父母別上鉤
15爸媽心裡苦,爸媽不說
16天下無「是」的父母?
17增加新配備:透視眼+第三隻耳
18野生爸媽別出沒,別賣萌
19爸媽更藍瘦香菇,三十六計走為上策
20父母降級,青少年才要升級
第三部 親子踹共黃金守則
21因為很重要,所以講「一」遍
22命令不如協商,否定改成肯定
23開場白決定了是敵是友
24「我相信你能夠……」
25變成省話一哥、沉默一姊只是剛好而已?
26哪壺熱,提哪壺,從孩子感興趣的談起
27與青少年的平行宇宙搭上線
28我們是合作夥伴,不是敵人
第四部 親子諜對諜,關於學習與3C的精采對手戲
29學習旅程不浪漫,爸媽聰明當推手
30要造一艘船,先產生對浩瀚大海的渴望
31做不成師生,請保住親子關係
32你罵我玩手機?你自己滑更兇!
33要當學霸,非得四「電」皆空?
34手機比命還重要,你管得動?
35青少年不閱讀?我們愛死動漫&輕小說
36當孩子跟你說「我想當網紅」
第五部 爸媽沒招篇:戀愛、霸凌、網路求生……
37是青春期難纏,還是藍色病毒上身?
38不是要你邪惡,但你不能只當乖巧小
39誰逼孩子變成雙面人?
40青少年真腦殘,玩命關頭也不怕
41時候未到,你就是不准給我談戀愛?
42愈憤怒的男孩愈脆弱,愈需要愛
43讓「微排擠」不惡化成霸凌事件

面對火山少年的勇氣
一個心理學教授提醒正在分析「羅夏克墨跡量表」(一種利用墨跡圖片來評量人的個性特質的心理測驗)的研究生:「請記得檢查受試者的年齡。如果是個青少年,你千萬別以為他有精神病。事實上,那只是個『正常』的青少年。」
的確,青少年的情緒劇烈震盪,可能前一分鐘大力甩門不內疚,後一分鐘又笑得像小百合一樣好幸福,再下一分鐘大聲怒吼比老子還兇,不多久又像個沒斷奶的娃兒頻頻喊餓。青少年都像典型的人格分裂患者,集衝突性格、起伏情緒於一身,不要說爸媽受不了他們的百變人格,就連他們也常被自己的陰晴不定嚇到。他們的情緒像活火山,隨時都可能爆發,但爆發後又能快速冷卻。然而,什麼時候爆發,連自己也不清楚。
每天都可能被炸傷的爸媽,還真得到了一個非常貼切的心理學名詞。美國學者烏諾(Barbara C. Unell)和威克夫(Jerry Wyckoff)將為人父母的心路歷程分成八個階段,其中孩子在十三至十七歲的階段,爸媽被稱為「火山居民時期」。此時期的爸媽和住在火山附近的居民差不多,如果不隨時留意火山變化的動向,那麼稍一不注意,就會被炸得遍體鱗傷。
青少年為什麼情緒那麼浮躁?有一個實驗,科學家用核磁共振成像來觀察青少年對情緒的反應。研究人員把恐懼的、快樂的、平靜的臉孔分別展示給兒童、青少年和成人觀看,發現青少年對於臉孔的變化有最強烈的反應,這表示青少年對於別人的情緒反應特別敏感,很容易有情緒連鎖反應。如前幾篇所述,這是因為青少年大腦的邊緣系統,也就是情緒的看門狗──杏仁核特別發達。
另一方面,青少年面臨前所未有的身心新發展──性成熟。第二性徵像是從地表突然冒出的奇異乖張生物,還來不及適應這些「特異生物」的降臨,就必須在道德禮數的約束下,努力克制暴漲的欲念。沒有人能揣度意志力薄弱的青少年,是如何孤寂掙扎地和這些新怪獸辛苦搏鬥。他們有口難言,有欲難伸,如同外冷內熱、溫度處在失衡的水瓶,隨時隨地爆炸都不意外。
這就是為什麼青少年逮到一個小機會,就要小題大作、借題發揮,語不驚人死不休。在他不想說話的時候突然被問上一句,也可以亂揮一通,將之掀成狂風巨浪,最後如同恐怖分子一般襲擊周遭每一個人。他們快要爆炸的內在,需要找到出口,即使微不足道,都會故意冒犯。對,是故意!青少年很多時候就是很故意,很挑釁,因為他們得找機會釋放能量。
青少年是火山,而且是活火山。他們在這個階段,就是有爆發不完的能量,爸媽知道這個現實,就請不要玻璃心碎滿地,因為熾熱熔岩所到之處絕對是毀滅到底,連你的玻璃心碎片也將熔化殆盡。唯一之道,請快學習掌握「火山」將要爆發的訊號,那麼,與火山孩子和平共生也絕無不可能。

野生爸媽別出沒,別賣萌
我家有個狂愛動物的小子,因緣際會加入了青蛙調查的環保團隊。小時候,每到蛙調的傍晚,小子就擔心我這個討厭摸黑到野外的媽媽不願出門,所以非常勤快地幫我準備背包,裡面有裝了滿水位的水壺、輕便雨衣、手電筒、外套,甚至連車票都記得幫我從皮包轉移過來。在他當時每秒鐘都巴不得黏住媽媽的稚嫩眼裡,野生小青蛙是世界上最可愛的生物,他最親愛的媽媽怎麼能錯過呢?我們永遠是兩位一體啊!
我永遠記得我們有一段彷若出自偉大劇作家之筆的動人對白。
我曾對小子說:「寶貝,媽媽一點都不喜歡到黑暗的森林裡找青蛙,我之所以跟你來,是因為我很愛你,所以我要陪你做你喜歡的事情。」
小子當時的回答簡直讓人噴淚:「媽咪,我之所以一定要你來蛙調,是因為我非常愛你,很怕你沒看到這麼棒、這麼可愛的動物,我擔心你老了就走不動,所以趁你現在走得動,一定要帶你出來看一下!」
任憑孩子都會長大,都會從我身旁離開,但是我始終深信這小子能發出這樣強度的深情告白,絕對和別的孩子大大不同,他絕不可能出現一心想要從媽媽身邊逃去的叛逆青春期。
轉眼小子來到國中,對蛙調的熱度未曾稍減,但現在蛙調當天母子對話是這樣的。
一直想找機會靠近小子的深情媽媽單刀直入:「今天我想和你去蛙調喔!」
小子:「你如果忙,沒關係,我現在可以自己去了喔!」
我:「我在家悶太久,也想出去走一下。」
小子:「但是你對這個一直都沒有興趣,不要浪費你的時間啊!」
我:「我沒有浪費時間,我真的想出去散散心,跟你去蛙調也可以換個環境。」
小子:「真的,媽媽你可以選擇做你真正喜歡的事情,你會覺得很無聊的,因為我沒時間理你!」
我:「我不用你理我,我只是想走走而已。」
小子:「那多怪啊,你可能會東管西管的,我覺得很不自在。」
我:「我哪有東管西管啊?我在旁邊跟你沒有任何搭嘎啊!」
小子:「反正你不用來。」
講這麼多,繞這麼久,媽媽不能去就是不能去,不需要像樣的理由。果然啊果然,愈甜蜜的誓言愈脆弱。媽媽盧了老半天,完全不給情面。
以上是事先溝通的狀況,青少年拒絕得又快又精準。但是,在他們不知情的狀況,爸媽出現了會是什麼情形?
七年級學校舉辦了班際直笛比賽,小子那一班在導師認真的叮嚀與陪練之下,據說原本有些意興闌珊的同學也不敢怠慢,比賽前,全班表現得可圈可點,媽媽我當然不想錯過。
不過前一晚小子就出面阻擋:「你不要來喔!」
「為什麼?」
「國中了,沒有爸媽會來看這種比賽的。」
我不置可否,當然心中自有算計。當天,我當然沒缺席,神不知鬼不覺地躲在一根大柱子後面,聽完是滿滿的感動。儘管孩子們課業如此繁忙,卻還努力練習,吹出整齊劃一、優美繞梁的樂音,媽媽我真是不虛此行。我當然又神不知鬼不覺地退下、離去。神計畫完美達陣。
晚上,小子突然問我:「麻,你為什麼今天要來?」
我一驚,馬上辯白:「我?我去,又沒碰到任何人,有什麼關係!而且你說爸媽都不會去,怎麼旁邊擠了一堆家長?」
「所以我同學都覺得很ㄐㄧㄢ ㄐㄧㄝˋ(尷尬)啊!」
是!如果沒有事先溝通,野生爸媽若是隨便在青少年身邊出沒,他們就會面有難色、一心想逃。為什麼?小子不小心溜出了潛台詞:「別人以為我是媽寶哩!很娘啊!」
你以為和青少年搏感情就是要「常在他左右」?打掉重練吧!有事,請預先通知,微服低調現身;沒事,野生爸媽別亂出沒。套在網路上一樣適用喔。
另外,既然出現了,還有一個潛規則,那就是:爸媽別賣萌裝可愛,也別和孩子同學裝熟,很ㄐㄧㄢ ㄐㄧㄝˋ啊!

「數位偏見」帶來的「數位代溝」
過去,我曾一度視3C為妖魔鬼怪,甚至當全天下都已經使用智慧型手機時,我還滿臉驕傲地昭告世人:「看!有誰能像我一樣,還能堅持使用如古董的『按鍵式手機』呢?」
但是當數位世界已成為現代日常、根本無法阻擋時,我才發現,我的驕傲、我的固著,乃愚蠢至極,完全算不上「擇善固執」。
我不能不認清一個事實:現在的孩子是網路原生代,他們鮮少經歷我們這一代「全家圍坐看電視,手上沒有手機、面對面聊天」的生活,每天在網路上過日子和呼吸一樣自然,若是還要面對爸媽每天高頻率、高密度的質疑與唾棄,他們如何能「認知協調」呢?又如何能「服從管教」呢?
我這才開始醒悟:拒絕數位世界、抵擋3C產品,必定和新小孩扞格不入,這樣的教養腳本已不符時代需求。
「數位偏見」帶來「數位代溝」,而「數位代溝」只會走上一條路──親子翻臉。
其實,古今中外所有「有效」教養腳本不可或缺的,就是「以身作則」。要孩子做到自律,父母必定要率先做到自律。
然而,是不是有太多「嚴以律人,寬以待己」的父母呢?在餐廳裡,爸媽頻頻滑手機,根本忘了和孩子「溫暖對視」;回到家,「只滑手機、不看孩子,吃飯必配手機」也成了親子互動日常;甚至,為了輕鬆省事,在孩子學齡前,不少爸媽早就習慣讓手機來充當保母。
手機的出現,讓原本愛孩子的父母不自覺地成為「冷暴力型殺手」,用手機冷冷地殺掉了孩子與生俱來和我們之間的親密感,因為,我們表現出來的,就是「愛手機勝過愛孩子」。
有一個國中生氣噗噗地跟我告狀:「我媽天天都罵我滑手機滑太多,盯我像是盯賊。我根本懶得聽她囉嗦,她還不是無時無刻都在滑手機,我爸滑得更兇,他們根本沒資格罵我!」
不少研究都在關心青少年每天花多少時間上網、使用社群、玩手遊,怎麼沒人想研究爸媽呢?爸媽平均一天花多少時間滑手機?比起孩子,到底誰用得比較兇?孩子怎麼想?認不認同爸媽?其實根本不用調查,我以平日的親身觀察就可以得到結論:爸媽也沒多高明。能切換自如、說放就放的自律型爸媽,實在比青少年多不到哪去。大人都難自我控制,更何況是孩子?那位神人少年郎確實是完美原型,但畢竟是鳳毛麟角。孩子使用手機如何管理?既然多數父母也承認自己做不好,不如全家發起「3C收心操」。
‧吃飯時不滑手機
‧聚餐時不滑手機
‧睡覺前不滑手機
‧外出旅遊時不滑手機
‧全家晚間一起靜心讀書,不滑手機
全家老小訂定合理的使用時間與禁用時間,沒人有特權,在固定時間,全數繳械入庫保管。大管理小,小提醒大,全家一起「練自律」。父母以身作則,孩子心服口服,紀律,才能在日復一日的身體力行中強固樹立。

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