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聖潔性戀:性戀沒有灰色地帶
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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

兩性、欲望與人際關係──釐清這問題需要深入的理解!

我們如何能夠將福音的真理應用於心愛的同性戀家人、朋友身上?
我要怎麽做,才能夠和我那些為同性所吸引的弟兄姊妹一起並肩前行?

《聖潔性戀》從神學角度和日常實踐出發,帶領我們尋找在基督裡的位分,而不是以性別定身分。
也許你心愛的人是同性戀,你希望和他分享福音,或者你對於自己的身分認知有疑問,為此掙扎,無論哪種情況,這本書都會幫助你更好地從對神的宏大敘事中理解兩性問題,認識到《聖潔性戀》實際上是為所有人預備的好消息。


強力推薦:

康來昌
中華基督教長老會台北信友堂牧師

吳獻章
中華福音神學院舊約教授、教牧博士科暨宣教博士科主任

蘇穎智
香港中國基督教播道會恩福堂主任牧師

郭俊豪
中華基督教浸信宣道會高雄武昌教會牧師

吳英賓
財團法人基督教台灣信義會監督
袁幼軒 博士

在慕迪聖經學院(Moody Bible Institute)任教十載有餘,先後在五大洲宣講信仰和性戀議題。
他和他的母親袁蔣朗今合著了他們的回憶録,題為《不再是我:同性戀兒子與心碎母親的歸家之路》(Out of a Far Country: A Gay Son's Journey to God, A Broken Mother's Search for Hope)。他還著有《為無聲者發聲》(Giving a Voice to the Voiceless)一書。
袁博士擁有慕迪聖經學院(Moody Bible Institute)學士、惠頓學院(Wheaton College)碩士和伯特利神學院(Bethel Seminary)的博士學位。
袁幼軒《聖潔性戀》書序

乞丐變王子──Zero becomes hero

在性別模糊、甚至混淆,世界陷入後現代漩渦之際,過來人袁幼軒教授在這本《聖潔性戀》書中所分享的經歷和真理,不啻為教會和為人父母者的及時雨!
告子說:「食色,性也!」上帝創造的最高峰是造人,而造人的心意是為祝福人(「創造/ברא」和「祝福/ברךּ」兩字原文押韻)!為此,上帝賜下食慾和性慾(「七情六慾」其實原是好的,不必如佛教所說「戒之在色」),人類才能「生養眾多,遍滿地面,治理這地」(創一:28),並享受創造主的祝福。
然而正如本書所呈現,人類最根本的問題就是得罪上帝,按祂形像所造的人遂失去原有的尊貴地位,「原罪」扭曲了人的性戀觀,自我認同並「性慾/性戀」被「試探」所切割(John Owen語)。難怪作者開宗明義強調:論及性戀,必須從「上帝的形像」與「罪的教義」開始(而非人權),否則人類的「性傾向」將陷入不能不犯罪的死路(奧古斯丁語)!沒有福音,人與生俱來的性慾,容易成為犯罪的工具!
出路就在福音──仰望信靠耶穌!當作者在看守所讀到自己「母腹中就有了罪」(詩五十一:5),於是放手讓福音的大能帶他出脫性慾毒癮的死蔭幽谷,使生命踏上悔改、得救、稱義與成聖的蒙福之路,且進入神學院受裝備,日後還成為神學院的老師!罪人一旦遇見耶穌,連乞丐都會變成王子,Zero becomes hero!
作者本於聖經,以神的全盤救恩故事為架構,正確地指出罪人(不論是同性戀者或異性戀者)在耶穌裏裡必有出路。至今仍然單身的他,在本書中釐清聖潔性戀的本質,指出「敬虔的婚姻與敬虔的單身,是一個銅板的兩面」,成功婚姻的關鍵並非性慾,乃是與基督聯合!性慾望惟唯一正確的終點,是在婚姻裏裡的忠實與單身時的貞節;婚姻或許是愛的表達,但它不是愛的最崇高理想,上帝才是。因此,本書同時適合等待婚姻的單身和夫妻閱讀!
作者梳理了「因缺席的父親、掌控的母親,或曾遭遇創傷等等,所以,會變成同性戀,背後的罪魁禍首,就是因為有缺陷或不完美的童年……」的迷思,提醒父母不須自疚,只要靠著耶穌成為敬虔的父母。作者敘述當他陷入同性戀的痛苦時期,父母緊緊地倚靠耶穌,生命被更新,且為他守望禱告八年,終得見兒子從乞丐變王子……本書帶給相同遭遇的父母盼望和出路!
本書也適合同性戀者!世俗人類學高舉性慾為一種合理的人權,但作者在此以過來人身分的刻骨銘心,觸摸同性戀者最核心的問題「我是誰」,並透過全備的聖經神學,指引同性戀者去經歷作者在福音中所體會的不再羞愧的愛與憐憫。他寫這本書的盼望,就是同性戀者可以和他一樣,見證上帝可以讓乞丐變王子!
最後,彙集聖經神學、系統神學、倫理學、教牧輔導學、佈道學、門徒造就等角度,來探討聖潔性戀的本書,更是教牧同工和小組長必讀的好書。求主透過袁教授書中推心置腹的生命見證和活潑真理,幫助正在面對後現代侵襲的華人教會,引領同性戀者回天父家,共同以神家人的身分,見證福音果然是神的大能(羅一:16),能引導世人經歷乞丐變王子,Zero becomes hero!

吳獻章老師
中華福音神學院舊約教授、教牧博士科暨宣教博士科主任


康序

食色性也。人類、動物,甚至植物都離不開這兩個活動,聖經肯定二者:「凡神所造的物(此處指食性,見上下文)、都是好的,若感謝著領受、就沒有一樣可棄的」(提前四:4)。聖經也說:「那人獨居不好」(創二:18)。(不過,「那人」是指亞當或男人,不是夏娃或女人。聖經似乎認為女人獨身能力強過男人:「男人不是為女人造的,女人乃是為男人造的」(林前十一:9),好像說,男人不能沒有女人,女人可以沒有男人。當然,結論還是:「照主的安排,女也不是無男,男也不是無女」(林前十一:11)。總之,獨身不好,會「慾火攻心」(林前七:9)。
那麼,保羅為什麼說:「男不近女倒好」(林前七:1),「像我(獨身)就好」(8節),「守素安常才好」(26節),「我願意你們免這(結婚的)苦難」(28節),「結婚的,是為世上的事掛慮;不婚的,是為主的事掛慮,我願你們殷勤服事主,沒有分心的事」(32-35節),「不出嫁更好」(38節),「守節更有福」(40節)?
因爲(亞當)獨身不好是墮落前的狀況;墮落後,獨身結婚都不好;幸好,如果依靠主的恩典,獨身結婚都可以好,甚至,獨身更自由。
面對為子女未婚而憂心忡忡的父母,或「神為什麼不為我預備」的盼婚單身者,聖經提醒:「我願你們免這(結婚的)苦難」!可是,大概人人都看過別人婚姻之苦,卻仍然往火坑裡跳,因為火坑雖可怕,究竟是外面的;而自己身內的火(不限於性慾),更叫人受不了。結婚會苦死、獨身會燒死,怎麼辦?
保羅建議:「守素安常」,他不是說不要結婚,而是「靠主把現況過好(好,就是袁教授強調的聖潔,下同),不要只想藉環境的改變來解決問題。單身苦,不要只想結婚,要靠主把單身過的好;結婚苦,不要只想離婚,要靠主把婚姻過好;鰥寡苦,不要只想再婚,要靠主把鰥寡過的好;類似的,有同性戀傾向苦,答案仍是:靠主過一個聖潔的生活,而不是指望同性戀合法化,或自己改變性傾向─異性戀還是會犯通姦的罪。結婚無罪(林前七:28)、離婚有時也可行(15節),但總要聖潔。
袁教授最可貴的,是他恰當的根據神救贖計畫或基要信仰(宏大故事),正統、周全、智慧、體貼的談問題給答案。此書不是只論同性戀,不是只論性;它講愛,神恩典的愛、聖潔的愛,使我們把流淚谷變為泉源之地的愛(詩八十四:6);在充滿罪惡的社會中,藉著教會的聖禮(Sacraments)、聖道(Preaching)、聖訓(Discipline),把人盡可夫的蕩婦,變成聖潔沒有瑕疵新娘的愛(何十四:4)。
這真是一本文情並茂、有道有理的好書。

康來昌
中華基督教長老會台北信友堂牧師
目錄
獻詞
感謝
康序
吳序
蘇序
郭序
前言
1 塑造於神的全盤故事──神學角度的闡述
2 身分錯置──性戀是真的我嗎?
3 上帝的形像──身分的起源
4 罪的痕跡──亞當的惡果
5 人類學為何重要──忽視認清身分的後果
6 聖潔性戀──上帝的美意
7 試探──正視同性吸引
8 解析欲望──終點評估行為
9 「性傾向」──盲目地贊同或謹慎地評估?
10 婚姻:合乎聖經的盟約──不只是陪伴
11 以神學論婚姻──「我願意」的真諦
12 單身──作單身是好嗎?
13 再論單身──就是件好禮物
14 屬靈的家──永恆的手足情誼
15 成聖──走向聖潔性戀
16 藤蔓上的壞果子──成聖的好果子
17 憐憫──該走的道路
18 伸展友誼──對話指南
19 得聞消息──該如何回應
20 門徒訓練──扎根於新身分
導讀指南
注釋
塑造於神的全盤故事

神學角度的闡述
「我是同性戀」,這是一句簡單的聲明,但卻意味著複雜而多方面的意義。我們周遭或許都有一些人是同性戀;而你之所以會拿起這本書,可能就是因為你有同性戀的孩子、手足、同事或摯友。
身為基督徒,你很清楚約翰福音三章16節的說到:「神愛世人」,這當然包含同性戀者。所以,你對這些人的愛顯然是毫無疑問的,但問題只在於――怎麽愛?
市面上有不少書籍和組織,教導我們應如何去關懷那些有同性吸引的羣體。這些建議在執行上往往不一致,有時甚至彼此矛盾。例如他們所拋出來的問題如下:
我們是否應該幫助男女同性戀者,去擁抱自己的性戀(編者注:本書第六章詳細解釋性戀的定義),並鼓勵現代教會「改革」,轉而認可同性婚姻?
我們是否應該幫助那些因同性戀立場不同而分裂的教會,將「肯定」和「非肯定」二派合一而恢復正常。
我們是否應該幫助那些自稱為「同性戀基督徒」,當他們接受了終身守獨身的事實時,能更深地培養同性伴侶中深厚的屬靈友情?
我們是否應該幫助那些不希望在同性戀上繼續掙扎的人,去發展異性戀的潛能,並且找個異性結婚?
又或者,我們所有被上帝福音呼召的人,是否能去追求一個代價雖更高昂,但卻比我們所嚮往的,更為壯麗宏偉的境界?
這些書籍所拋出來的不同問題,都基於一個共同的意圖:愛。其間的差別不僅是在於方法論,也是源於對愛有不同的定義。事實上,很多原意良好的牧師,在佈道時以地獄恐怖的處罰來詛咒同性戀羣體。儘管其自認是出於愛――但卻是嚴重誤導的愛和偏頗的福音。
既然有前述這麽多的角度,那麼哪一個才是對的?要分辨愛的正確方式,並非只是理論上說說而已,對我而言,那是非常切身的經歷。
我的生命之歌
1993年,我對父母親坦白自己是同性戀。與其說在家裡掀起了軒然大波,這實在太輕描淡寫。倒不如説,那一刻成了強力的催化劑,引領我們全家人,一個接一個地回到神面前。
當時,還未信主的母親將我排拒在外。直到她信主之後,態度全然改變,她領受到上帝既然這樣愛她,那麼她又怎能不愛我這叛逆的兒子?她知道除了全心全意去愛這同性戀的兒子之外,別無選擇。
而我,告知父母之後,就毋需再隱藏了,完全可以擁抱真實的「我是誰」。這全新的自由,很快便讓我邁向自我毀滅的道路,包括性濫交和吸毒。當然,不是所有的同性戀者都會向下沉淪,但這確實是我的人生經歷。最後,我被當時所就讀的路易斯維爾(Louisville)牙醫學院開除了,我索性搬到亞特蘭大(Atlanta),在那裡成為供應十多個州毒品的毒梟。
與此同時,上帝施恩在我爸媽身上,帶領他們完全信靠基督的拯救。我爸媽並不知道我墮落的嚴重情況,但因這全新信仰的光照,他們明白我最大的罪不在於同性性行為,而在於不認識神。我最需要的,莫過於靠著上帝的恩典,得著信心去相信並跟隨耶穌。
於是,我母親有了一個大膽的禱告:「主啊,不論用什麼方法,只求把這個浪子帶回到祢面前。」她不是求神讓我回到芝加哥的家或停止我荒唐的行徑,而是求神引領我回到祂面前,投身於祂慈愛的懷抱中,成為那用羔羊寶血買贖回來的兒女。
然而母親的禱告,卻得到了意料之外完全相反的回應:我,竟因販毒而被捕入獄。在獄中,更讓我經歷到生命中最黑暗的一刻:我被告知有愛滋病帶原。那天晚上,當我躺在牢房床上時,望著鐵床上鋪,心情極為低落,那上舖的床板上,寫著一行潦草的字跡:「你若覺得無聊,就去讀耶利米書第廿九章11節。」於是,我找到一本聖經,讀到:「因為我知道我為你們安排的計畫。我的計畫不是要降禍給你們,而是要賜福給你們,使你們的未來充滿希望。這是耶和華說的。」(當代譯本)這句經文中的應許,激起了我的興趣。
我繼續研讀聖經。越讀越發現,過去我把識別自我的「身分定義」放錯了地方。世界告訴我們這些同性戀者,「性傾向」就是我們定義身分的核心。但是根據上帝的話,卻是截然不同的描繪。創世記第一章27節告訴我們,所有人都是按照上帝的形象造的。使徒保羅也說:「我們生活、動作、存留」,都在乎基督(徒十七:28)。因此,我的身分不是同性戀、不是前同性戀(跨虹者),甚至也不是異性戀。我的真正身分,是唯獨在基督𥚃(in Jesus Christ alone)。
終於在出獄之前,我明確表態要學習並順服聖經真理,便報名神學院,畢業後再繼續讀神學院研究所。上帝真的漸漸將我過去被蝗蟲吞吃的年日,補還給我(約珥二:25)。現在,爸媽和我一起在世界各地從事兩代同台的服事,向世人傳講上帝的恩典,以及合乎上帝真理的性戀(sexuality)。
從想法到作法
從一個「信仰不可知論」的同性戀者到福音派的神學教授,這段過程讓我意識到,人們對同性戀之所以會有不同的反應,乃是因為對意義有不同的見解。
自古以來,人類就一直在尋找意義,有了意義才有接下來的行動。
由於在意義上各自堅持著不同的詮釋,導致我們應如何去愛同性戀羣體,有不同的作法,甚至造成嚴重和令人混淆的歧異。然而想要釐清對錯,不是取決於哪個作法比較有憐憫心,而是要看是否立基於正確的真理──上帝的真理上。我們往往出於善意,急著去做「對的事」,但若立基點不對,很可能我們所做的,反而是錯的。
憐憫和智慧,兩者皆為美德。誠然而,有憐憫而無智慧,往往造成疏忽,甚至魯莽。有智慧卻少憐憫,則淪為空談甚至偽善。因為真正的憐憫源於智慧,真正的智慧導致憐憫,兩者並非互不相容;真實的基督徒生活,應當建立在神的智慧上。
我們的社會往往鼓勵人要現實、要實際,卻拋棄了真理。但正確的行動是出於正確的真理,我們必須避免天性上的衝動,只顧行動而不顧真理,或者顧真理而無行動。
當然,探討同性關係是否合乎倫理標準非常重要,也有許多學者撰寫聖經新、舊約中,一些有關禁止同性性行為的關鍵經文,這是重要的工作,也確實有許多書籍在這方面作出貢獻。
然而,倘若我們以為僅憑研究手邊幾則切題的經文,就算「完全了解」,那可就是自我設限、見樹不見林了。一個鏗鏘有力的神學,不能只建立在「哪些事我們不能做」的原則上;因為基督徒的生命,並非只是避免犯罪而已。若我們僅由經文中的禁律角度去審度事物,很可能會對福音流於一知半解。
我撰寫這本書的目的,一方面是提供以神學對性戀的省思,叧一方面給予實際行動的要點,來協助想把福音分享給周遭同性戀的人。這些行動必須通過「神的大敘事」(God’s grand story)──包含創造、墮落、救贖與完滿成四方面為基礎。你可能會想,我又不是神學家!但是希臘原文神學(theologia)一詞的原意是:「有關上帝的知識」。你對上帝若有任何知識,你就是神學家了!
我在聖經學院時的老師凱文祖博(Kevin Zuber) 教授,在班上挑戰我們,要把神學當成動詞來思考,這一點深深影響了我──基督徒應當將具體的行動神學具體的活出來化。要將神學行得好,必須手、腦、心並用。因為,貧弱的神學滋生冷漠,健全的神學不得不引起行動。
即使如此,你可能還是想:「我現在需要的不是神學,而是實際的建議,告訴我如何可以更好地幫助同性戀的親朋好友。」話雖如此,但要明白,倘若對上帝缺乏足夠的知識,我們怎能知道上帝對他們的心意呢?所謂先思而後行。
正確的神學,帶來正確的行為。錯誤的神學,帶來錯誤的行為。
擺脫不良的典範
我和母親蔣朗今女士在2011年,共同著作了一本書《不再是我》(副標:同性戀兒子找到上帝、心碎母親找到希望)。 在這本回憶錄的末了,我簡短介紹了一個概念:聖潔性戀(Holy Sexuality)。
這個新創之詞,是出於我過去對異性戀/雙性戀/同性戀的典範思維,感到沮喪和失望,尤其是這樣的思維模式,與聖經和神學真理並不一致。所以我知道,日後我有必要將這重要的詞彙「聖潔性戀」與有關的聖經要義,清楚闡明。
這些幾年下來,我體會到聖潔性戀的對象,不單是那些有同性戀傾向的人,「聖潔性戀」可以應用在每個人身上。這性戀的理解,應與上帝「大敘事」的宏觀架構――創造、墮落、救贖和完滿成,鏈結在一起。這樣一個全面、完整連貫的神學架構,才能幫助我們,清楚理解上帝對人類性戀所啓示的真理。
我們一起踏上這段探索有闗性戀的神學之旅吧!請做作好心理準備,務必以合乎聖經、合乎神學和辨證性的思考,去挑戰某些過時又不符聖經的人為典範與思維;有時我們也需要改變,重新與上帝的真理看齊。
要是聖靈光照我們思維有誤,一如往常地不要去抵擋衪所賜給我們悔改的恩典。讓我們預備好自己,更進一步認識上帝和祂宏偉的全盤故事,這樣才能正確地塑造我們對人類性戀的理解。
您準備好了嗎?

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