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  • 等待加一,或者不:我和她們的單人婚紗故事

  • 系列名:VIEW
  • ISBN13:9789571378565
  • 出版社:時報文化
  • 作者:凱薩琳‧孔
  • 裝訂/頁數:平裝/272頁
  • 規格:23cm*17cm*2cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2019/07/10
  • 中國圖書分類:人生哲學
定  價:NT$450元
優惠價: 79356
可得紅利積點:10 點

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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

李晏榕律師
洪仲清臨床心理師
感動推薦

「單人婚紗」並不是宣揚不婚,而是希望每個在愛裡迷途的女生,重新找回自己。
結婚這件事,不該有時間表、不該追趕跑跳碰、不該列在人生待完成事項、不該為了卵子來一顆少一顆而焦急趕進度。
現在不能結婚又怎樣?明天不能結婚又怎樣?要很久以後才會結婚又怎樣?永遠都不會結婚又怎樣?
只要把自己過好,有沒有結婚都不會怎麼樣;如果沒有把自己過好,不管跟誰結婚日子都不會好。
比起已婚的不幸婦女,大齡勝女的生活,真的快樂多了。

37歲以前,因為急著把自己嫁出去,主動把眼光放低再放低,所以我只能看到來自地獄的牛鬼蛇神。我把自己帶入一個「肉眼之所在,渣男之所在」的絕境,硬把王八當王子,接連經歷了幾段如鬼故事般恐怖的感情。
38歲那年,當我遠赴韓國完成屬於自己的「單人婚紗」之後,我真的放下了對於婚姻的執著,也終於學會善待自己。
因為愛上孔劉,我開始把眼光放在頭頂,從此我的目光只看得到男神,其他狗屁倒灶、來路不明的人類或鬼魅,再也無法近身。
「追星,就是一場戀愛」,孔劉帶給我的正能量,讓我活得更自信、更優雅。為了拉近和他的距離,我努力讓自己不斷進化。
於是我開創了自己的事業─單人婚紗,因為我知道還有很多女生和過去的我一樣,為了結婚而結婚,甚至為了婚紗而結婚。
我希望可以透過「單人婚紗」的實踐,讓她們把「婚紗」從「結婚」裡抽離,從此不再讓自己的婚姻被白紗綁架。

經營「單人婚紗」這一年多來,遇見好多勇敢又堅強的女孩,年齡從20歲橫跨90歲。她們每個人身上都有自己的故事,謝謝她們的大方分享,讓我可以把她們的過去落成文字。
這本書獻給勇敢單身的她們,以及過去忘了善待自己的我,還有更多正被社會潛規則桎梏的妳們。
也獻給讓我人生盛開綻放的孔劉。

 

凱薩琳‧孔
1978年生,台北人,大齡童顏,敢愛敢恨天蠍座。
臺灣大學文學院畢業,政治大學傳播學院研究所畢業。
知名外商4A廣告公司出生,待過大型電商、銀行業、電信業,現為「ORPHIC 幸福練習 單人婚紗」創辦人及負責人。
最愛的國家:韓國,最愛的男人:韓國人。
愛上孔劉,也在韓國完成單人婚紗之後,人生以一種不可思議的方式翻轉。
37歲之前的志願是趕快嫁人,38歲開始,我所走的每一步,都是為了更接近孔劉。
我是凱薩琳‧孔小姐,我會努力成為凱薩琳‧孔太太。
引言 我的私生活
單人婚紗養成記
單人婚紗養成 Chapter 1. 謝謝你,沒娶我
單人婚紗養成 Chapter 2. 謝謝我,沒嫁給你
單人婚紗養成 Chapter 3. 謝謝我們之間,沒有一輩子
單人婚紗養成 Chapter 4. 謝謝老天,治好我的鬼遮眼
單人婚紗養成 Chapter 5. 最終回 謝謝你,讓我找回我自己
單身快樂
那些兩性作家永遠不會告訴妳的真相
親愛的壞老闆,單身不是我的錯(男老闆篇)
親愛的壞老闆,我絕對不要變成復刻版的妳(女老闆篇)
朴寶劍見面會的A級特區門票
愛情傲客
請勿拍打,謝絕隨便餵食
不完美,也很美
被為難的女人
未婚的妳,當年的我 V.S. 離婚的妳,未來的我
為難女人的女人
沒有月老的月老銀行
我倒追,我驕傲
大齡勝女正時尚
離婚比結婚更好的人生
是妳選擇了單人婚紗,不是雙人婚紗遺棄了妳
單人婚紗拍的是爽度,何必在乎別人怎麼想
沒有新郎的婚紗,姐更美
大齡剩女逆轉勝
準新娘,來按鈴
她們的單人婚紗
秤斤秤兩的愛情
我不是不結婚,我只是不想跟你結婚
尋找80歲不老公主,華麗登場
15,000元,買不到希望,只換來連莊30次的失望
80歲不老公主 代表02號
初戀的句點,人生的新起點
80歲不老公主 代表03號
遇到渣男,從來就不是我們的錯
我的職業,讓我離真愛很遠
我是棉花糖女孩又怎樣?我的甜度你永遠無法掌握
你真的愛過我嗎?
52年華,風華絕代的美
我們到底在一起1年,還是11年?
我是孔太太
一個人的頭等艙
被丟進垃圾桶的孔劉桌曆
限定單身女孩作答的填空題
愛情裡,不可棄守的主場優勢
去你的,臺灣大叔
適合外銷的極品女人
給未來的戀人,情人節快樂
後記 單人婚紗教我的那些事

單人婚紗養成記

單人婚紗養成 Chapter 1. 謝謝你,沒娶我

生命中總有些人,曾經是妳故事裡的主角
後來他走了,也把妳的童話,還有某些美好帶走

多年後回頭看
早已記不得當初深深愛過的模樣

但是妳可以有態度的穿上白紗
對著鏡頭笑靨如花,快樂自信地對他說:

「謝謝你,沒娶我。」

 三十歲
 並不是洗了上百個碗,你的媽媽就會喜歡我

我想是因為年輕時常常衣不蔽體的關係,也可能長相所害,我的第一眼印象經常被歸類在玩咖組。偏偏我已經把二十歲痛快地活了兩回,卻連一次夜店也沒去過。
出生時我是包膜寶寶,羊膜沒破,生下來像顆球一樣。對於我過去的穿著打扮,媽媽下了這樣的評論:「妳該脫衣服時,不脫衣服;該穿衣服的時候,又不好好穿衣服。」她甚至還說:「妳捐給育幼院的那些衣服,連小朋友穿了都會感冒。」
雖然打扮如此狂放,我的日常生活卻乏善可陳。到居酒屋、熱炒店,點的永遠是可樂。這兩年常跑韓國後,開始愛上真露的味道,可是只要兩口,就會感覺飄飄欲仙,靈魂出竅。
當別人週末夜晚在外面狂歡、或者脫衣尋找高潮時,我總是在家拼拼圖。我完成的拼圖,多到可以掛滿一整間屋子。
三十歲當年的男友,非常有交往誠意,在一起沒幾天就把我帶回家認識他的家人,也讓我完全融入他的生活圈。
很多時候我們會聊到結婚的話題,那時候有一種隨時可能閃婚的錯覺。當時心想,如果可以準時在三十歲的時候把自己嫁掉,婚姻成就這一項就可以完美解鎖。
而且星座書上都說,和天蠍座最適合的就是巨蟹座和雙魚座了,這回送來了一個雙魚男,根本就是神的旨意。
當時我曾經閒來無事,在紙上列出結婚時打算邀請的親朋好友名單,一口氣很霸氣地列滿十五桌。結婚這件事情經過我的腦補之後,幾乎變得一蹴可幾。
再回到我的外在形象,就算我一直覺得「外包裝標示」和「實際內容物」不符的商品,非常難能可貴,可是我這樣想,別人媽媽不見得這麼想。
還記得第一次跟這個前男友的媽媽請安時,阿姨只看了我一眼,就轉頭過去繼續盯著電視螢幕上的政論節目。幾秒鐘之後,她開口對我說了第一句話:「妳是藍的還是綠的?」
她對我提出的第一個問題,讓我更加肯定那個普遍存在於臺灣的真實:許多的愛情關係裡,都逃不開政治。
兩個人在一起,不只彼此要政治正確,最好連雙方的家族,也一起落在相同的政治光譜。
生活中已經很多不容易,為什麼還要為了政治的事情搞得不開心?兩個人信仰同一個政黨,不等於就是幸福的保證;就算對於政治有不同的看法,也不能拿來當做彼此嘲諷或是爭執點的原因。
雖然當時我的答案讓她很滿意,但是她打從一開始就沒辦法喜歡我。
她認為我看起來沒有前女友乖巧,一副愛玩的樣子,不是理想的結婚對象。
為了得到他媽媽的認同,我很努力地改變衣著,夏天也盡量把自己包得跟阿拉伯人一樣。
當時的男友對我總是愛的鼓勵,希望我可以繼續努力再努力,總有一天他媽媽一定會喜歡我,於是每天下班,他都會接我到他家報到,用餐完畢後,換我上場乖乖洗碗。一家五口總是五菜一湯,每頓飯用掉的碗盤多到可以堆積木。
在家從來不用做家事的我,結果跑到別人家裡天天洗碗。就算洗到手粗成了菜瓜布,他媽媽還是對我沒好感,依舊無法正眼看著我說話。
唯一一次對我笑得燦爛如花,是她使喚她兒子做事時,誤把「你幫我洗衣服」說成了「你幫我洗澡」,當時我不知道是被鬼附身了還是怎樣,竟然說出:「阿姨,妳不可以這樣,他都還沒有幫我洗過澡,不能先幫妳洗。」阿姨可能是對於他兒子的守身如玉感到欣慰,所以對我感動地笑了。
這男友說真的沒什麼不好,是很安全的基本款,學歷高、收入不差、長得也算中上。而且他很會做家事也會煮飯,對於完全不會家務的我來說,根本是首選天菜。
我們的相處通常是三人行,他總是拉著我和他一起待在家裡,陪著他媽媽一起看電視。而他最常帶我從事的離家休閒活動,就是去全聯福利中心採買家用品。日子雖然過得挺無趣的,但是我總是安慰自己,反正婚後的日子都是如此而已。
因為他希望每天都要回家吃媽媽煮的晚飯,我們之間的娛樂除了步行到離他家只有五分鐘距離的電影院看電影之外,就沒有其他。
在一起的兩個月後,碰到了中國情人節,我買了一支當時貴到爆的Nokia8600當做情人節禮物送給他。不知道他哪裡不對勁,學習操作新手機時搞到生氣,於是我們起了小爭執,後來他被阿姨叫到房間裡,我站在門外,聽到阿姨對著他一直數落我的不是。
當時不知道是吃了哪個牌子的熊心豹子膽,我敲敲門走進去,哭著問:「阿姨,為什麼妳不喜歡我?我很努力,為什麼妳還是討厭我?」
接著,故事秒殺結束,我被甩了,原因是我對他的媽媽不禮貌。
分手後我過了長達兩個月行屍走肉的生活,每次想起他都一陣難過,因為好像只差一點點就可以結婚了。
我責怪自己為什麼當時不再更努力一點,搞不好只要再努力一些,他媽媽就可以敞開心胸接受我。
多年後回想起來,我都好欽佩自己當時的洗碗機體質。都怪當時太天真,以為洗碗的數量可以跟別人媽媽喜歡我的程度成正比。事實是,不喜歡妳就是不喜歡妳,用力討好是徒勞無功的。
我從共同朋友口中得知他媽媽一直沒辦法對我有好感的原因,裡頭除了混雜了阿姨潛在的自卑之外,還有她在面對自己唯一的希望時,說什麼都不能輕易妥協的堅持。
當時男友的爸媽在傳統市場做雞肉生意,而我的爸媽都在教育界工作,阿姨覺得兩個家庭有差距,所以當時她曾經對男友說:「你前女友出身單親家庭,跟我們比較合適」。
知道這些的當下我很難過,我從來都沒有在意過叔叔阿姨的職業,我的爸媽也沒有,媽媽還對我說,她覺得叔叔阿姨很了不起,雖然在菜市場工作,一樣可以把孩子栽培到臺大畢業。
另外還有一個很關鍵的原因,阿姨生了三個兒子,大兒子因為有過一些犯罪前科,已經跟家裡失聯很久;二兒子也很優秀,不過應該是沒有出櫃的顯性同志。阿姨心裡應該有底,對於第三代,只剩下小兒子可以期待,所以她把所有希望都壓在小兒子身上,說什麼都要挑個讓她打從心底喜歡的媳婦才可以。
分手後的那個禮拜,我曾經在電話裡對著當時的男友口出惡言,罵他:「你這個媽寶,永遠只知道要聽媽媽的話。」可是現在回頭想想,要不是他這麼保護他媽媽,當時他也不會懂得如何對我好,阿姨曾經對我說,三個兒子裡面,小兒子最乖也最孝順,三歲時,就會乖乖蹲在菜市場幫她洗雞腸子。
他很早就養成了善待女生的習慣,但是當兩個女人同時出現時,一個是養了他三十年的媽媽,一個是才交往兩個月的女生,他肯定會左右為難,慌了陣腳。對於他最後選擇了媽媽,其實不是太意外。
這幾年聽了很多朋友跟婆婆纏鬥的故事,我不禁感謝前男友媽媽的智慧,她可能早就看出我如果嫁進去會水土不服,溫馨家庭喜劇可能被我搞成三立鄉土劇,所以當時才那麼努力阻止悲劇發生。
戀愛可以是兩個人的事情,但是婚姻絕對不行。他對我再好,他再愛我,只要他的家人不喜歡我,關係就很難長久,再多的委曲求全都沒有用。
很多女生沒有領悟這一點,所以婚後面臨嚴重的婆媳問題,最後甚至結束了婚姻。現在想起來,真的很謝謝當初他果斷結束關係,他完全救援了兩個女人的一生。
這段關係是我三十歲後,傷害最小的一段過去。雖然我們早已經不是朋友,但是我偶爾還是會在Facebook的動態時報上,因為共同朋友留言或是按讚,得知他的近況,很開心看到他過得很好,找到一個很適合他的妻子,還生了一個很可愛的女兒。
如果有機會再次見到他,說什麼我都會微笑地對他說:
「謝謝你,沒娶我,我們現在才能彼此都幸福著。」

單人婚紗養成 Chapter 2. 謝謝我,沒嫁給你

曾經只差那麼一點點,我就會嫁給你
然後過著離幸福快樂很遠很遠的日子

可能因為五歲的差距
讓你一直沒把我當成女友疼愛,我成了你的另外一個媽

那兩年多的日子裡
我心中藏的那個需要被保護疼愛的小女孩
一直覺得很孤單很無助

回頭看看當時常常偷哭的自己,再看看現在驕傲的自己
我一點懷疑都沒有地對自己說:

「謝謝我,沒嫁給你。」

 三十二歲
 並不是我擁有哆啦A夢使命必達的超能力,你就可以善待我

「敗犬女王」播完後,我趕流行交了一個小我五歲的男友。本來以為小鮮肉都應該純情浪漫又可愛,有那種迷思根本好傻好天真。
他是一個對外形象走溫良恭儉讓的人,但是對身邊的人卻完全不是這麼回事。
他說,因為我年紀大,所以我要照顧他;因為我年紀大,所以我多付出一點很合理;因為我年紀大,所以他所有的不成熟我都應該吞下,那才是成熟女生的表現。
所以當他嫌我胖、說我年紀大、笑我臉大時,我通通不能生氣,必須笑臉盈盈,才符合他心目中完美姊姊的樣子。
交往後的第二個月,他就拿到臺積電的聘書,跑去新竹當他的科技新貴,薪水瞬間比我高。從他南下新竹開始,找房子、準備生活用品、清理打掃,我通通一手搞定。
為了滿分扮演我心目中「理想的姊姊女友」該有的德性,我可以打扮超時尚,卻扛了一臺電風扇再手提水桶和拖把,搭乘9003客運到新竹當女傭,幫他打造舒服的居住環境。
原本以為做這麼多,他就會打從心底愛死我,因為不管他有什麼不合理的要求,我從不曾讓他失望,就跟哆啦A夢一樣,永遠使命必達。
可惜他不是像大雄一樣性格善良的主人,他是胖虎,習慣用高壓姿態還有祈使句來對付我。
跟小弟弟交往真的非常不有趣,他常常會突不期然出手用力打我一下,讓我痛得哇哇大叫;上樓梯時如果走在他前頭,他一定會狠狠攻擊我的屁股,想看我跌個狗吃屎;一次情人節出遊時,他拿出一張白紙,告訴我那是我的卡片,打開後我瞬間變臉,上面寫著:「我好爽啊,哈哈哈。」
他是一個對金錢很在意的人,說好聽是節儉,說實際是很小氣,而且非常小氣。生日或節日永遠別奢望有大餐或小禮物,但是他卻從不吝嗇讓我知道他想要的禮物清單。
他曾經半開玩笑半認真地對我說:「以後求婚戒指用租的就好,不要浪費那個錢。」我曾經問他為什麼不能善待我,他說:「我的大方還有我的好,是未來老婆專屬的。」意思是,在我升級到老婆等級之前,必須先通過地獄的磨難,之後就可以上天堂。
他的邏輯我不是很懂,交往時如果一直沒有善待另一半的習慣,婚後要轉性談何容易?
因為他到外地工作的關係,我們每個禮拜只有假日可以碰面。但是交往的前六個月,我幾乎每個禮拜都只能看到他兩個小時,其他時間他都拿去跟朋友玩樂。
我曾經嘗試跟他溝通這個問題,他卻對我說:「妳不要這麼自私好不好,我難得回到臺北,當然要跟朋友一起玩。」後來當他那群朋友們一個一個脫離單身,六日再也沒辦法和他瞎混,這時他才轉過來黏著我。
老實說,交往後期,我開始對於每個假日都要跟他綁在一起感到厭倦,潛意識裡頭產生抗體。
他總是讓我覺得,我的存在讓他蒙羞。他嚴格管制我Facebook上的發言,和他有關的文章不能發,也不能上傳和他的合照,他希望我低調再低調,否則就會收到分手的警告。
他看不慣我好多時候的樣子,包含我笑的方式、我說話的文法,甚至我說某些單字時候的嘴型,他通通不滿意。
一年的農曆過年,他帶我去他家跟所有親戚長輩拜年,結束後,我問他當天的表現還可以吧?他竟然說:「五十八分,因為妳說錯了一句話,妳那句話應該……講才對。」
不只一次,當我們兩人單獨在百貨公司的電梯裡時,他總會一邊照著鏡子一邊對我說:「我長這麼帥,妳跟我在一起,妳賺,我虧。」當時我很努力吞下他的各種言語罷凌,現在回過頭看,這個人真的非常有事,長相很普通不說,個性上也一堆瑕疵。而且他又不是什麼名人,哪裡來的包袱要那樣嚴格限制另一半的一言一行?
雖然說愛情裡沒有條件論,但是如果我以牙還牙,開口去問一百個人,肯定會有一百個人覺得是他配不上我,而不是我高攀他。
就算他看不起我,可是當他需要我替他效勞時,他又會矛盾地認為我有超能力,總會丟出各種難題來考驗我的能耐。說白了,我不是他的愛人,我只是萬能工具人。
二○一二年他生日當天,正好是總統大選的前一天,他硬是把政黨傾向和他完全不同的我,帶去選前之夜的造勢場合,希望我高喊「XXX動蒜」,在上萬人群裡,我有一種被眾人言語凌遲的難受。
他也曾經開車開到一半看到彩虹,強逼完全沒有宗教信仰的我喊出「哈利路亞」,我不服從,他又把車子折回原地,逼我一定要喊出來。對於他的行為我完全無法理解,因為他根本不是基督徒,他的前女友才是。
一次陪他去辦事,後來他開車送我回公司,為了貪圖方便,他竟然要放我在中山北路二段以及市民高架橋下方的十字路口正中間下車,因為他嫌麻煩,不想浪費時間迴轉。這段經歷我一直無法釋懷,因為他的行為背後說明了他的價值觀,他認為他的時間寶貴,我的生命只是糞土。
他創了一個「公錢包制度」,兩人定期都要丟進相同金額的錢。一起出去所產生的費用,通通拿公錢包支付,反正什麼都講一人一半就對了。關於這點我也覺得無所謂,彼此經濟獨立,個人造業個人擔。而且我從來就不貪他的錢,就歲當時的他比我有錢,但是我也不窮。
交往過程滿是悲慘血淚史,兩年後,他身邊的朋友一對一對都準備結婚,就他沒有動靜。於是我下了「如果不結婚就分手」的最後通牒,於是我們展開為期半年多的看房子行程。
房子終於買到了,離他爸媽家很近,卻離我原生家庭很遠。
當時覺得距離結婚好像很近,就只差拍婚紗、辦婚禮而已。但是期待以久的浪漫情節通通沒發生,緊接而來的,是金錢觀還有價值觀問題。
他希望婚後我一個月可以給他三萬元用來負擔房貸,但是每個月的房貸明明只有三萬六千元左右。而且婚前購買,掛他名下,我理性面覺得這樣很不妥,要是以後步上離婚,法律上來說,不只房子認定歸他所有,我過去所支付的那些房貸,只要他不認帳,我半毛錢都拿不回來;可是感性面又想著,要是再不快點達成結婚這個任務,我就要變成大齡剩女了,以後生小孩還要羊膜穿刺好恐怖。
基於這兩個理由,我覺得什麼都無所謂,他說什麼都強逼自己吞下,我告訴自己,反正以後都是家人了,不需要分太清楚。
爸爸媽媽知道他提出來這些要求後,一直很擔心,特別是媽媽強烈反對,還讓她持續失眠了好久。
可是他並沒有因為我願意接受他提出來的所有要求,對我有一點感恩的心,反而進一步加碼,要求以後每個月除了房貸之外,還要再提撥一些錢出來,放進三個公錢包裡:一個是生活雜支公錢包、一個是未來小孩教育基金公錢包、一個是旅遊基金公錢包。
我願意吃下這麼多的不平等條約,他卻對我的一些要求嗤之以鼻。當我強烈表達我真的害怕使用瓦斯筒的住家,能不能遷條天然氣管線?而且平日一到四他在新竹,我在臺北,一個女生單獨在家面對瓦斯送貨員,心裡多少會害怕。他卻說我有公主病,他外婆用了八十幾年的瓦斯筒都可以,為什麼我不可以?
我告訴他免治馬桶是我的生活必需品,以後家裡可不可以添購一座?他也認定我有公主病。
故事終結場景是IKEA敦南店的地毯區,當時他又慣性嘴賤地說:「要是我們現在買的家具我下一個女朋友不喜歡怎麼辦?妳又不一定是房子的女主人。」
瞬間,我理智線完全斷裂,痛哭崩潰提出分開一陣子。
他又把這次的事件歸咎我脾氣不好,他說他只是開玩笑而已,我幹嘛反應那麼大?可是那句話不知道怎麼了,就在我心裡生了根,抹不去了。
因為我當時的念頭都是快點結婚,所以曾經犯賤回頭找他,但是老天保佑,分手後的一個多月,他已經閃交了一個小我十歲的新女友。
分開後的一年多,某天,朋友轉貼了一篇批踢踢「marrige版」上的熱門文章給我,文裡哀嘆現任女友有多難搞,還沒結婚就要求他把房子過戶到她的名下,之後薪水也通通要交給她管,也要求他要再買一間位在她娘家附近的房子。而且那女生完全不接受他訂下的公錢包制度,她認為男生幫女生付錢天經地義。他發文想問問網友們他該怎麼辦?
我看了幾行,馬上認出來是他。人家是換了位子換了腦袋,他是換了女友換了命運。原來現世報來得很快,當初他怎麼對我,他的新女友就怎麼對他。
回過頭看,他從來沒有好聲好氣對我說過一句話,唯一的溫柔,是在交往幾個月後,有一次我終於受不了主動提出分手,他才知道事態嚴重,誰知道事後沒多久又開始故態復萌。
我明白我也有我的問題,面對他的挑釁,我很容易激動回應,一定是我的反應劇烈讓他覺得有趣,他才會樂此不疲。
後來我懂了,不管怎樣,永遠都不要變成男人的另外一個媽,當他覺得在妳身上找到媽媽的味道,肆無忌憚的放肆就來了,因為不管怎麼使壞,媽媽永遠都會原諒。
對他來說,我是媽媽二號,第一身分從來就不是女朋友。
和上一段感情不同的是,他們全家人不管是直系或旁系親屬,都對我非常好,特別是他的媽媽和他的外婆,都把我當成女兒和孫女疼愛,就唯獨他對我很不好。
媽媽當時就對我說:「就算他全部的家人都對妳很好也沒用,只要他不能善待妳,就不值得走下去。」
現在我有一種領悟,結婚的目的應該是讓兩個人的生活變得更好,就算不富裕,心靈上也是富饒的。如果為了快點嫁給對方,割地又賠款,最後富有了他,卻貧瘠了我,那婚姻有什麼意義?
女生一定要經濟獨立,這種獨立不單單只是不奢望男人養,也要守好自己的金山銀山。錢雖然不是萬能,但是兩個人的金錢價值觀如果完全不同,或是一方一直給,一方一直拿,這種也不適合走下去。
在現在女生普遍晚婚的年代,姊弟戀慢慢變成常態。就算我們年紀比男生大,也要記得我們心中永遠住著一個小女孩,需要被保護疼愛,千萬不要不小心走著走著,就從女朋友的角色變成了另一個媽。
男生年紀比我們小,也不該是什麼都不做的護身符。大部分姊弟戀可能發生兩人的經濟水平不在同一條線上的情況,因為起跑點不一樣。但是有些東西比金錢物質更重要,只要他個性成熟有責任感,一樣可以當成績優股期待。只是金錢方面一定要守住共同分攤的原則,不能把弟弟當成小狼狗豢養。
如果妳現在交往的弟弟,跟韓劇「男朋友」裡頭的金振赫一樣有顏質、有善良、有肩膀、有擔當,說什麼都要快點把他據為己有。
過來人總會告訴我們「貧賤夫妻百事哀」,但是我覺得只要兩個人的金錢觀和價值觀不同,一樣是悲劇。
他習慣把一分一毫通通省下來,能不花就不花,該花的最好也不要花。但是我覺得生活不用那麼苦,基本娛樂和享樂還是要有。他一心想把房貸快點還清,最好明天就可以清償,所以花錢之前什麼都想到房貸,連帶拖累了我的生活品質還有經濟狀況。既然銀行都允許房貸可以分三十年償還,為什麼我要一起跟他拼十年內還清?而且那還是一間法律上跟我一點關係都沒有的房子。
部分女生會有這樣的迷思,總覺得臺積電的光環,就等於以後生活衣食無虞的保證,嫁給一個臺積電,就可以天天過好年。
臺積電的收入確實相對高沒有錯,但是我覺得與其去看一個男生有沒有錢,反而更應該思考兩個人的金錢觀是否一致。否則對方有錢也不見得會拿出來共享,甚至只想從妳那裡掠奪而已。
每天生活都會用到錢,如果婚後,妳的經濟狀況以及生活水平,為了要配合另外一半的步調突然驟降,瞬間從變成「富有小姐」變成「赤貧婦」,那麼結婚有什麼意義?
女生一定要對努力做到經濟完全獨立,當妳對自己的經濟條件有信心,哪裡還管他臺積電不臺積電,妳自己就是臺積電!
既然我就是臺積電,拍婚紗的錢我自己出,不需要男人同意,更不需要男人買單,想怎麼拍就怎麼拍。
我的單人婚紗,我做主就好。
「謝謝我,沒嫁給你。」自從和你分開的那一刻起,我又開始過著幸福快樂的日子。

 

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