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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

給職場女性一個支點,我們可以舉起整個宇宙!
這是一本人生進階筆記,分享給身兼多重角色、忙碌卻努力的妳

職場 OR 家庭?
家庭 AND 職場 = 人生 Level Up!
 
★   從家庭到職場:養兒育女、做家事、照顧家人、維繫關係,當媽媽就是最強的在職進修
★   從職場到家庭:運用時間管理、資源分配、溝通協調等職場工作術,把家庭與自己打理得井井有條

多工、身兼多角的職場女性也許偶有畏懼,但可以有邊發抖邊往前進的勇氣!

利眾公關董事長 嚴曉翠
諮商心理師、知名作家 許皓宜
凱娜棉條創辦人 曾穎凡(Vanessa Tseng)
童顏有機童顏長 潘思璇(Cecily Pan)
台大電機系教授 葉丙成
知名講師、作家、主持人 謝文憲
頂尖講師及職業教練 王永福
= 勇敢推薦 =

妳曾有這些疑問嗎?
•  一天只有二十四小時,怎麼在工作顧家之餘增進職能?
• 角色過多難以平衡,怎麼辦?
• 該辭去工作,當個全職家庭主婦嗎?
• 情緒如何不被他人拉著走?
• 我已經這麼努力了,為何還是不夠好呢?
• 如何與另一半當彼此的「神隊友」?
• 什麼才是真正的「愛自己」?

作者Eva屬於人生勝利組,工作上,光鮮亮麗,叱吒縱橫;在家中,有個嚴重情緒障礙的「刺蝟女兒」,讓她傷神不已。
出差歐洲當空中飛人時,在飯店收到家人傳來的影片,看到年幼女兒竟在百貨公司和小朋友暴衝扭打,
她瞬間崩潰,痛哭失聲自問:「孩子會這樣,是我的錯嗎?」
其實,她何嘗不是跟無數職場女性一樣,在多重角色中感到茫然失措。

當媽媽之後,因掛心而自覺渺小,因勇敢而學習成長。
歷經工作、家庭與自我之間的各種挑戰,

Eva誠心與妳分享人生進階心得:
 
• 掌握「媽媽MBA」大法,家庭與職場對照思考,當兒女心中的好媽媽,自我提升為更優秀的工作者。
• 懂得人生經濟學,面對選擇更聰明。
• 鎖定「目標管理法」,清楚「大石頭原則」,除了OR,也找到兼顧AND的突破口,越忙越有時間!
• 打造個人專屬的「情緒轉換玄關」,透過轉換儀式,掃除有毒情緒,沉澱心靈,不遷怒、不失控。
• 訓練意志力肌肉,完成小挑戰,累積自信與成就感。
• 分配Me Time & We Time,讓各自放鬆,能共同承擔大小事,神隊友就在妳身邊。
• 參透「狡兔有三窟」哲學,沒人可以完美扮演每個角色,但因為角色多樣,彈性空間更大,支援系統更完備。

職場女性是家庭的核心、孩子的依靠、同事的好夥伴、老公的神隊友,
也許「恐懼」沒有消失,只是「勇敢」有了意義!
 

張怡婷 Eva
蠟燭多頭燒的職業婦女,育有一女一兒,在職場上擔任業務副總暨行銷總監,同時經營「女人進階 To be a better me」臉書粉絲頁,擔任多個平台的專欄作家。每天都在媽媽、妻子、媳婦、女兒、員工、主管、部落客的多重角色中轉換,試圖取得平衡。努力在忙碌的日子裡,擠出時間做自己。

人生原則:微調成為更好的自己,進階不停歇。

FB貼文瀏覽次數經常破萬,百次分享,並受邀轉載於《今周刊》、《經濟日報》、未來 Family、104職涯社群、女人迷等各大媒體。

學歷╱
政治大學資訊科學系、英國巴斯(Bath)大學行銷碩士

經歷╱
遊戲科技公司 業務副總暨行銷總監
憲福育創 講師
News98 廣播節目「士大夫談職場」代班主持
輕適能運動空間 行銷長
研華科技 行銷主管
技嘉科技 行銷主管

 


 

〈專文推薦一〉利眾公關董事長 嚴曉翠
〈專文推薦二〉諮商心理師、知名作家 許皓宜
〈專文推薦三〉凱娜棉條創辦人 曾穎凡(Vanessa Tseng)
〈專文推薦四〉童顏有機童顏長 潘思璇(Cecily Pan)
〈專文推薦五〉知名講師、作家、主持人 謝文憲(憲哥)

〈前言〉聽說你是個職業婦女

Part 1 勇敢品嚐職場女性的酸甜苦辣
1.    勇敢如妳
2.    當媽媽,就是最好的在職進修
3.    媽媽MBA之負責與當責
4.    該不該辭去工作當全職家庭主婦?
5.    你有能力談「取捨」嗎?
6.    當你的時間不是你的時間……
7.    知道為什麼而活,更可以享受生活
8.    阻止你前進的,是毫無必要的恐懼
9.    阿嬤的故事
10.    征戰職場,因後盾而強大

Part 2 勇敢創造工作與家庭的平衡法
11.    小孩會帶財?係金耶!
12.    懂得人生經濟學,選擇更聰明
13.    在OR和AND之間
14.    抓到大原則,運用小技巧,越忙越有時間!
15.    個人專屬的「情緒轉換玄關」
16.    別忘了訓練「意志力肌肉」!
17.    「狡兔有三窟」哲學
18.    面對未來,莫急、莫慌、莫害怕!
19.    永遠沒有準備好的一天,但可以一起學習成長

Part 3 勇敢擁抱我的「刺蝟女兒」
20.    「戰士」媽媽的高難度任務
21.    無事非功課,無處不課程
22.    情緒是共同的課題
23.    你氣的是孩子還是自己?是現在還是過去?
24.    我怎麼會生出這麼特別的女兒!
25.    如果不曾失敗,代表你從未盡力過
26.    困難是被包裝過的禮物

Part 4 勇敢愛妳自己
27.    「馬麻,全世界你最愛誰?」
28.    放下完美,放過自己
29.    「媽媽守則」第一條:搞定小孩之前,先搞定自己
30.    別活在別人眼裡,死在別人嘴裡
31.    太委屈?別讓期待落空傷到心
32.    什麼是真正的「愛自己」?
33.    挑戰自我一百天不斷電
34.    為了你,我想成為更好的人
 

1.勇敢如妳
「都敢生小孩了,還有什麼好怕的?」真的,從懷孕開始,撐過陣痛、生產、餵奶、長期睡眠不足這些生理上的痛苦,接下來還要面對家庭財務缺口、養育孩子、產後重回職場這類心理上的煎熬,女人在當媽媽的過程中,都有許多不得不勇敢的事情。

「老大,這星期三要拜訪竹科客戶,我們是搭高鐵下去嗎?」同仁剛讓我審核完預計週三要提交給客戶的簡報,順便請示了當天前往的交通方式。
思索了五秒鐘,我果斷決定:「我開車吧。」
新創公司不容易,能省就省,尤其全公司的收入由自己掌管的部門負責,一塊錢在我眼中跟在別人眼中重量就截然不同了。
開車到新竹,應該是我開過最遠的路程了吧?但還好不是第一次,去年我曾經自己開車載兩個小孩到新竹綠世界生態農場,與家人會合一同遊玩。我還記得那時候家族Line群組裡群起反對,力道之激烈讓我懷疑自己是個被過度保護的孩子,而不是個有幾分聲量的職場女漢子。
「你瘋了嗎?你會把自己連同兩個小孩一起搞丟。」
「你搞不好還沒開出台北就迷路了。」
「你還記得大學時,在住了二十幾年的老家隔壁那條街,你竟然還是給我迷路,要我出門去找你嗎?」
「既然池先生出差,要不然你們就不要來了,免得你不見了我們很麻煩。」
好,我承認我不太有認路的天分。就算同一條路走過上百次,我偶爾還是會鬼迷心竅的拐錯彎,最後茫然的在街邊打電話求救。
我不喜歡跟朋友約陌生的地點、討厭走沒走過的新路線、反感別人臨時改行程……,因為我每去一個地方,都要先用Google地圖反覆查看路程,再用虛擬街景模擬著走上幾次。
我的人生有「三不一沒有」:不會認路、不會看地圖、不了解導航在說什麼、沒有方向感。
我也承認我因此不太喜歡開車。
坐在車子裡迷路的感覺,比起站在路邊迷路的茫然還可怕好幾倍。走路若是拐錯了彎,大不了馬上回頭就是。但開車若是轉錯了路,恐怕就誤上高架橋或是高速公路,再回頭已過了個縣市。
就算對於「不知自己身處何處」的茫然再熟悉不過了,我依然非常討厭那種手足無措、驚慌害怕的感覺。瞬間湧上莫名的恐懼,彷彿可以吞噬掉人,曾經讓我非常抗拒學開車。
就這樣一直逃避著學開車這件事情,直到我生了小孩。

「恐懼」和「勇敢」並存
為人父母後,夫妻倆討論著未來小孩教養、就學的種種細節,我突然發現,為了配合兩人上下班時間,我們勢必得輪流接送小孩。而用機車接送嬰幼兒的風險過高,家中長輩也相當反對機車接送,這代表,我必須學習開車這項技能。
於是,產假休完,我硬著頭皮去報名了駕訓班。
當時還在餵母奶,外加工作滿到喉頭,只能報名清晨六點的駕訓班,早起、餵奶、出門練開車、趕到公司擠奶、上班、下班後趕回家照顧小孩,我就這樣睡眠嚴重不足的學起了開車。
儘管一個月後駕照順利到手,我還是不敢上路。每條路都看似熟悉卻其實並不認識的混亂感,讓我對於開車上路害怕到極點,我很難具體形容那種恐懼,總之就是一種頭皮會發麻、雙腿會發軟的感覺。
但為了孩子,我得學會開車,沒有退路。
我把所有職場上訓練出來的目標管理、時程管理、進度檢討的工夫都運用上了,硬著頭皮逼自己設定開車的短、中、長程目標,一練再練,邊發抖邊練。歷經了千辛萬苦,我終究學會了開車。
「恐懼」沒有消失,但「勇敢」有了意義。

「渺小」也能「強大」
曾有人說:「恐懼是一種習慣。」當我們面對必須或應該去做的事情,即便內心充滿恐懼,也要想辦法克服,因為我們不能寄望恐懼會自己憑空消失。
很多時候,恐懼的習慣阻礙了前進的步伐,甚至讓人完全癱瘓,失去了行動力,然而往往只要迎頭去做,一旦行動了,就會發現其實並沒有想像中的那麼可怕。
常聽人說:「都敢生小孩了,還有什麼好怕的?」真的,從懷孕開始,撐過了陣痛、生產、餵奶、長期睡眠不足這些生理上的痛苦,接下來還要經歷學開車、面對家庭財務缺口、處理小孩傷口,甚至產後重回職場這些心理上的煎熬。我相信女人在當媽媽的過程中,都有許多不得不勇敢的事情。
一向喜歡所有事情都在掌握之中的我,之所以討厭迷路、討厭開車,是因為討厭那種「不知自己身在何處」的手足無措與茫然,討厭那種「會不會找不到下一步」的驚慌害怕與恐懼,而這些彷彿隨時要淹沒我的感覺,在當媽之後卻很常發生。
因為我永遠不知道,此時幫小孩選擇的學校,對他們的未來是幫助還是阻礙,我質疑自己不安排才藝課,到底是讓孩子自由長大,還是害他們失去了接觸多元興趣的機會。這一秒我擔心自己太過嚴厲,讓孩子的自尊受到傷害,下一秒卻擔心自己的民主放任,會讓他們在外面的環境失了分寸。我每天都對自己的應對與作為感到疑惑,我隨時都在擔心自己不夠謹慎與周全。
「即使你的膝蓋在發抖,迎頭去做,去做。」這句我本來覺得毫無道理的話,但是在當媽之後,我懂了。
成為母親之後,我覺得自己無比的渺小,又同時無比的強大。因為有了更多掛心的人,我更加恐懼;也因為有更多事物要去捍衛,我更加勇敢。
我想,我永遠無法練到「無所畏懼」的境界,但我知道,我有邊發抖邊往前走的勇氣。

進階筆記
★ 生活中的各種「恐懼」不會憑空消失,但會因為「勇敢」而有了深刻的意義。
★ 成為母親之後,有了需要掛心的人,即使充滿恐懼不安,也會因為有更多事物得捍衛,而變得更加勇敢。
★ 「無所畏懼」也許太遙遠,但是可以鍛鍊邊發抖邊往前進的勇氣。

 


2.當媽媽,就是最好的在職進修
女人成為媽媽,就像是突然被迫離開舒適圈,到了嚴酷的環境中進行在職進修。挑戰難就難在身為媽媽,我們既不能開除小孩,也無法自行離職,為求安然過關,我們必須邊學習邊成長,一路走來,也練就了一身好工夫……

去年年底,一位我非常欣賞的朋友Betty出書《下個十年,你在哪?》,我買了十本送給團隊的同仁。我的想法是:如果他們從這本書獲得些什麼而成長,他們好,團隊就會好;團隊好,我就會好。

有位年輕的同仁在閱讀完畢後,寫信告訴我:「謝謝Eva讓我們有機會讀到這本好書。」這位同仁年紀輕、經驗少,很常因為思維不夠縝密而被我當面「大聲糾正、用力回饋」,幾次下來,我忍不住問他:「我剛剛是為了幫你理順思考邏輯,讓你能更有效率的應對客戶,應該還承受得住吧?」

他笑笑的說:「我沒事啊!謝謝Eva的指導,我們每個人都有各式各樣的狀況,不僅需要你隨時從旁協助,還一天到晚惹你生氣。你怎麼有辦法在家裡管小孩,在公司管我們,都不會抓狂啊?」

「會啊,我真的快抓狂了,拜託你們快點自立自強,媽媽我好累!」我笑著回應。

媽媽有一身管理好功夫
回想起來,我前幾個工作的同仁都暱稱我為「媽咪」、「馬麻」。被我帶過的下屬、儲備幹部,至今還會傳訊息向我詢問職涯規劃與人生的各種疑難雜症,這樣看起來我應該算是得人心的主管吧?
但其實在我成為媽媽之前,曾經被我罵哭的同事不計其數。我講話機車又帶刺,要求高又沒耐心,根本沒人想被我領導,甚至認為是「衰到底」才會進入我的團隊。我有一個前同事曾說:「感謝老天讓Eva成為一位母親,否則我們都要被折磨的不成人樣了!」我今天在職場上的軟實力,例如溝通、協調、同理心和換位思考,全都是當媽媽的過程中磨練出來的。如果依照奧斯卡得獎者激動落淚的發表感言,我會說:「如果我今天能有點什麼小成就,都要感謝磨練我的兩個小孩。」
就像寶僑(P&G)全球嬰兒產品部門總裁黛比.漢瑞塔(Deb Henretta)說的:「你不能說我是『儘管為人父母,還能夠成為傑出的經理人』,而是應該說『因為我為人父母,所以我才能成為更好的經理人』。」
跟黛比同樣被《財星》(Fortune)雜誌選為商業界五十大傑出女性的奧美董事長暨執行長夏蘭澤(Shelly Lazarus)也曾表示:「我很在意某些人『如果你是個成功的主管,你就不能有小孩』的說法。那根本是無稽之談!如果你有小孩,你會是個更好的主管!」
我完全同意這兩位女性經營管理者說的話。女人成為媽媽,就像是突然被迫離開舒適圈,到了嚴酷的環境中進行在職進修一樣。在教養小孩的過程中,身為媽媽的我們既不能開除小孩,也無法自行離職。為求安然過關,什麼奇門遁甲都得使出來,且戰且走,邊學習邊成長,於是練就了一身好工夫。

最重要的軟實力:同理心
忙碌又多工的職業婦女,就算大眾認同會因為照顧小孩而增長什麼職能,大多就是時間利用、專案管理這類的能力吧。但我習得的第一門功夫,其實是同理心。
年輕單身時的我,對自己的要求很高,卻學不會「律己嚴,待人寬」。我會用非常高的標準來要求同事,因此很不喜歡同事在沒有思考過問題之前,就來找我要解答。若是同一件事情講了三次,同事還是記不起來,或是接連犯錯,我也完全不能接受,我會疾言厲色、不耐煩的斥責犯錯的人。
我在工作上非常努力,甚至可以連續好幾個月早上八點多到公司,一路工作到晚上,再加班至凌晨一、二點才離開,全心全力只為了把事情做好,當時的我認為別人也應該跟我一樣才對。這樣對自己、對別人都嚴厲不寬容的我,帶給身旁的人非常大的壓力。很多人怕我,但我覺得他們只是承受不了高標準要求。
當了媽媽之後,在教養孩子的過程當中,我才發現,同一件事情我不只要教小孩三次,往往得教個十次、二十次,小孩可能還是無法做得精準正確。不論是從正面的學習,例如學走路、穿衣褲、拿湯匙;或是糾正行為,例如不要亂丟玩具、不要玩插頭、不要把手放進門縫等等,小孩的學習都無法一次到位,需要不斷重複與修正。除了容許犯錯,我還得學會放寬標準。
小孩會從不停犯錯之中,摸索新的事物,學習正確的作法。在這過程中,父母嚴厲的責罵是一點用都沒有的;相反的,我們得適時給予鼓勵、讚美,去正向強化小孩的行為。
打開耳朵,打開心
我就是從當媽媽的經驗中,學會了寬容看待同事犯錯,甚至開始調整自己的想法:「犯錯就是最好的學習。」因為犯錯可以加深工作者的印象,藉機思考發生錯誤的原因,並學著承擔後果,更重要的是學習如何及時改正以及危機處理。
我也在教養孩子的過程中,學會正向的讚美與認同。媽媽就是孩子最棒的啦啦隊隊長,常說的台詞有「哇!你好棒喔!」「對!就是這樣做,你好厲害!」我們不吝於讚美,並適時鼓勵小孩,希望孩子能重複正向的行為;我們知道小孩得到讚美會開心,也更願意再付出。
我不知道為什麼以前的我,想不通也學不會這一點。
在工作中,我開始會用欣賞的眼光去看待同事們的努力、創意發想、提出的解決方案,我會真心為他們的成長與學習開心,這大概就是媽媽的心情吧?
我也從與孩子的相處中,學會了傾聽與換位思考,打開耳朵,同時也打開了心。我願意從孩子的角度去了解他們遇到的困難與挫折,再從我的角度去表達我期待他們這麼做的原因。工作上帶領團隊,又何嘗不是這樣呢?
在家裡,我也是個在犯錯中不斷學習成長的媽媽,在做對了些什麼的時候,孩子從不吝於給我他們的笑容與歡呼。在工作中,我慢慢成為越來越懂得溝通、傾聽、換位思考的主管,在做對了些什麼的時候,同事也不吝於回饋給我讚美,以及更進階的好表現。
我終於懂了,在我的主管養成之路上,媽媽經就是一套最實用的管理學。
專業,讓我成為一名稱職的管理者;當媽媽後擁有的同理心,讓我更出色。
 

15.打造個人專屬的「情緒轉換玄關」
「玄關」是進門後的第一個空間,在風塵僕僕的回到家時,可藉此將沾染到灰塵髒汙的衣褲稍做整理,保持屋內整潔。然而,若是心情遭受風暴摧殘,一片狼藉時,我們可有供情緒轉換的「玄關」?

「咦?玫姐,你怎麼會在這裡?真巧!」我剛跟合作夥伴談完公事,正準備要離開咖啡廳時,巧遇一位精明幹練的朋友。

玫姐是外商公司的總經理,又是三個孩子的媽媽,看她總將工作與家庭兼顧的有條不紊,常讓我崇拜不已。我們倆每次見面不是在活動場合就是公務會議,倒是從來沒有私下喝咖啡聊天過。畢竟我忙她更忙,兩個人都是蠟燭多頭燒的職業婦女。

「咦?玫姐一個人嗎?」我左看右看,沒看到她有任何同行的夥伴。在她的示意下,我在她對面的空位坐下。

「我在進行回家前的神祕儀式。」玫姐挑眉對我笑了笑。「Eva,我問你喔,你會不會不小心把工作上的情緒帶回家?」

「工作上的情緒嗎?我應該不會。因為我有轉換情緒的玄關。」我搖搖頭,我想我大概知道玫姐在咖啡廳做什麼了。「玫姐的情緒轉換玄關是咖啡廳嗎?」

「哈哈哈!我就知道我們兩個很像!果然!」豪爽的玫姐拍手大笑。我們兩人的對話在旁人耳裡聽起來,應該就像玄妙宗教的通關密語一樣神祕吧?

果然不出我所料,工作壓力與強度都極大的玫姐,在工作環境中難免需要面對合作廠商、美國總部等窗口的要求或刁難,更不時需要幫同仁下屬解決緊急又繁瑣的難題。就算EQ非常好,能掌握情緒不失控,難免還是會積累不少複雜的情緒在身上。若沒有適時的排空這些負面能量,一個不小心就會把煩躁的心情帶回家,再一個不小心,就遷怒到倒霉的老公或小孩身上了。

換個角度來說,玫姐家中有三個小孩,照料起來也不是什麼輕鬆簡單的事情。光是每天早上要吆喝小孩起床,在盯著他們換穿衣服、吃早餐、拿書包的同時,自己還要趕著梳化著裝,讓全家準時出門,各自前往預定目的地,就會像打了場硬仗般精疲力竭。若沒有適時的靜心沉澱,一個不小心就會把不耐煩的情緒帶到公司,再一個不小心,就遷怒到無辜的部屬或廠商身上了。

所以不管是從家裡進到公司,或是從公司回到家裡,我們都需要一個「情緒轉換的玄關」。

找到轉換的過場儀式
有位嚴重潔癖的朋友曾與我分享,玄關對他來說有極高的重要性。風塵僕僕的從外面回到家,外套沾染到路上的灰塵髒汙,衣褲也接觸到捷運或計程車上跟許多陌生人共用的椅子,而這些衣物是絕對不能進到他潔淨無汙染的家裡的。

還好,他家有玄關。

所以他每天進門後,就會好整以暇的在玄關整理自己。先將鞋子脫下放入鞋櫃,把外套掛在玄關牆上的衣物鉤,再將身上不乾淨的衣褲襪子放入洗衣籃。輕鬆的換上家居服與室內拖鞋,再點上放鬆情緒的薰香精油。經過了轉換情境的玄關再踏入屋內,身心靈都回到屬於自己的一方天地,真好。

這樣轉換的過場儀式,應用在職業婦女身上也相當適合。尤其是家中有幼兒的媽媽們,因為小小孩總愛黏在身邊,若長期沒有安排獨處的時間,容易造成身心疲累、情緒混雜。情緒管理對於媽媽們實在太重要,說什麼都忽略不得。「有快樂的媽媽就有快樂的家庭」可不是說著玩的,有經驗的人都知道:如果媽媽情緒糟糕,比起惱怒的爸爸更恐怖,全家瞬間會陷入情緒風暴。

一杯花茶的時間,玫姐跟我分享她的情緒轉換儀式:她送小孩上班後,就會到鍾愛的咖啡廳A,享受一杯熱呼呼又香噴噴的焦糖瑪奇朵,讓自己窩在舒服的沙發椅上,不看訊息、不收郵件,聽著音樂,搭配腹式呼吸法,讓心跳平緩到一定頻率。安靜沉澱約莫十五分鐘後,再充滿戰鬥力的踏進辦公室,揭開兵荒馬亂的一天。

在經歷了一整天精彩又驚嚇的工作日後,她會拖著疲累的身軀到另一間咖啡店B,給自己一段完整的Me Time,漫無目的的滑著手機或是看看影集,喝完一壺療癒的花草茶後,再以心滿意足充滿電的狀態,回家呈現給孩子們一個母愛滿滿的好媽媽。

早晨與晚間的轉換儀式,玫姐會以不同的咖啡廳作為區隔情緒的場景,使用計時器控制時間,更搭配偵測心跳的手錶,既精準又高效率,真的不愧是高階經理人兼超級媽媽,我真心崇拜的五體投地。

晨起Me Time忙裡偷閒
超級媽媽們都有屬於自己的獨門祕方,我也分享了我的方法給玫姐參考。早晨的Me Time是我非常重要的情緒穩定時段,我會比小孩提前一、兩個小時起床,這段時間有時會安排晨間運動,有時會寫作閱讀,甚至有時工作太滿時,我也會讓出這時段思考提案簡報。安排的內容是什麼其實不太重要,重要的是擁有一段無人打擾的安靜時光。所以當孩子們起床找媽媽時,我會得意的像隻發出呼嚕呼嚕聲響的貓咪。嘿,我又偷到片刻悠閒的時間了呢!

「玫姐,你可以找一天試試看,雖然早起要調整睡眠,但那種獨自享有片刻安靜的感覺,就像擁有了全世界。跟睡到一半被小孩搖醒的心不甘情不願相比,簡直是天差地別。」我忍不住大力推薦我的晨起Me Time法。

若是送小孩上課之後還有大片段的時間,我會先到家附近的山邊小溪旁,有個我特別喜愛的僻靜天地,聽著鳥鳴水流聲,靜坐十分鐘淨空思緒,確保工作時的思考敏銳度。接著在開車上班的途中,聆聽各式課程演講的音頻,讓身心轉換成戰鬥模式。

「靜坐真的挺不錯,音樂或是音頻也可以有效轉換情緒。」玫姐認同的點點頭,喝掉最後一口花茶,示意我跟她一起走出咖啡廳,即便遇到朋友,她時間依然掌握得很精準。

「那你回家前也會整理情緒嗎?」玫姐邊走邊問。

「當然要啊!工作時腦袋高速運轉,連講話語速都加快不少,如果沒有設置玄關,就會不小心複製跟下屬交辦事情的口氣回家,家裡那幾個就要倒大楣了!」我一講完,玫姐就拍著我的肩膀大笑,果然我們有相同的難處啊!

「我在回家路上不會聽進修的課程音頻,而是聽一些舒緩情緒、降低腦袋轉速的內容,例如楊定一博士的有聲書,或是放他在YouTube上的讀書會影片,只不過用聽的。」我翻找手機上的一些內容給她看。「有時不想動腦,我會單純聽些喜歡的音樂。」

「不錯喔!我們就跟要進電話亭換裝的超人一樣呢!超人媽媽快回家『拯救世界』吧!下次聊!」玫姐向我用力揮手,她也要轉換模式回家當超人媽媽了。

你有屬於自己的情緒轉換玄關嗎?沒有的話,趕快打造一個吧!

 

 

20.「戰士」媽媽的高難度任務
作業題目:「想到媽媽,我會想到什麼?」刺蝟女兒的回答竟是:「我想到媽媽就想打一一三,因為她會一直罵我。」一一三家暴專線?哇!這真的是我聽過最有「創意」的答案了……

約莫小乖兩歲半、Showing六歲左右時,小的上幼幼班、大的進小學,兩人都不需要再嗷嗷待哺、深夜起來換尿布。生活作息逐漸穩定後,我毅然決然離開上市大公司行銷主管的位置,脫離大品牌保護傘的庇蔭,一腳踏入新創產業,進入創業核心團隊,開始了二十四小時待命、沒日沒夜的生活。

之前在大公司工作時,我常覺得自己一個人能當兩、三個人用,處理的工作量與作品產出量驚人。但進了新創團隊後,我才發現根本無法算出自己的工作量,只知道每分每秒都有做不完的事情,不管是剛睜眼的早上八點鐘,還是快歇下的深夜兩點半。

在我益發忙碌的狀況下,家庭的分工比例也隨之調整。需要花比較多時間耐心溝通、安撫情緒的Showing就交給池先生,小學的作業檢查、生活起居全由爸爸專責處理。Showing老師與爸媽的line群組由爸爸回覆,功課由爸爸檢查與簽名,上課放學由爸爸接送,連洗澡完濕漉漉的長髮也由爸爸吹乾。爸爸對全世界的小孩都可以不理睬,唯獨自己女兒是放在手心上呵護的。

而小乖依然歸我管,散漫的他常讓爸爸氣得跳腳,但媽媽對小暖男就有無限的耐心。聯絡簿我簽、親師生溝通我來,所以小乖的老師頂多覺得媽媽很難找、電話都不接,但跟老師溝通一律改採用line聯絡後,倒也沒太大的問題。

可是Showing的老師們就很容易對我有意見了。哪來這麼忙的媽媽?從沒簽過聯絡本、電話不是不接,就是接起來只說:「請老師找爸爸好嗎?」家長會的出席率比爸爸還要低、小孩成績表現一問三不知,肯定是個失衡家庭中的失責媽媽吧?

若孩子乖巧聽話,那老師與我倒也相安無事,偏偏Showing的表現向來很「特別」,需要老師額外費心,當老師與爸爸溝通過,小孩表現卻沒有改善時,老師常會覺得:「問題核心肯定在媽媽身上」,這時候我就會被約談了……

什麼?原來我們是個問題家庭!

「Showing的班導師請你今晚的親師會務必要到場,她想跟你親自談談。」在某次會議中,我收到了池先生傳來的訊息,心中警鈴大響。

Showing剛上小學後,異於同學的行為頻傳。上課途中蹲到桌子底下,一整節課不出來,手還會去玩前座同學的椅腳,老師很擔心她的手會被壓傷;課中離席去上廁所後就在走廊上閒晃,遭同學告狀才被老師逮回;或是突然站起來繞著教室走,無視於老師正在教課;下課從不跟同學一起玩,坐在教室後方靜靜讀書,導致班上分組活動時,即便強迫分組也沒有同學願意跟她同組;班級打掃時間,全班都在做清潔工作,就她一人氣定神閒的坐在空蕩蕩的教室中間,動也不動。

當時我曾被老師約談過,還被誤會我們是夫妻即將離異的問題家庭,間接造成小孩心理創傷而導致行為失常。後來花了好多心力才慢慢改善Showing在群體中的行為,也好不容易扭轉我在老師心中的偏差形象。

但小二升小三時,Showing通過資優鑑定,由於原先就讀的學校沒有資優班,孩子因此轉學。她轉學後我依然忙碌,新學校的家長說明會我倒是有出席過,還記得說明會當晚我提前離席,直接趕赴機場飛加拿大出差,因此沒跟新任老師們談到話,所以老師對我是相當陌生的。

收到池先生的訊息後,在一整天的忙碌空擋我忍不住思量被約談的原因。哎,不是才剛轉學一個學期嗎?怎麼Showing又被盯上了?而我該不會又被新老師認定為失職的母親了吧?就這樣一路煩惱到晚上。

當晚從會議告罪脫身直奔學校,深怕錯過親師會讓老師印象不好,結果到了Showing新教室時,發現她的座位被安排在老師桌子正前方,並且抽屜……被封了起來。望眼放去,全班也只有她的桌子如此特別。

我在心中嘆了口氣,自己的女兒自己知道,光看這桌子就顯示出老師已經吃了Showing不少苦頭,不得不進行特殊安排。不外乎是Showing不參與上課,總是在抽屜裡玩些什麼或是翻閱課外讀物,又屢勸不聽吧?哎,這讓我更擔心待會老師的約談內容了。

說到媽媽,你會想到什麼?

親師會後,老師跟其他家長對談結束,我靜靜的在旁等待傳喚。在幾乎所有家長都離開後終於輪到我了,新老師看起來很慈眉善目,講話也溫和緩慢。

「媽媽,你跟Showing的關係好嗎?」老師劈頭就問了這個問題。

「嗯,還不錯吧。」我看了看在旁邊跟弟弟追打跑跳的Showing。
「那……你知道Showing前幾天的作業寫些什麼嗎?」老師問。我誠實的搖搖頭,這我就真的不知道了,她的作業向來由爸爸檢查。

「作業題目是:『想到媽媽,我會想到什麼?』」 老師邊說邊觀察我的反應。「Showing的回答是:『我想到媽媽就想打一一三,因為她一直罵我。』」

「蛤?」我傻眼。一一三家暴專線嗎?這是什麼「創意」答案。

「我知道媽媽教Showing這種特殊的孩子很不容易,但大人的情緒要妥善控制……」老師看我一副百口莫辯的樣子,開始好言勸說。

接下來,我就乖乖站在那邊聽老師訓話了約莫十五分鐘,內容大概是建議如何增進親子關係,跟孩子講話要看孩子眼睛等等。過程中,Showing跟小乖一直在我跟老師身旁跑來跑去,Showing還不時衝到我身後,拿我的身體抵擋小乖的攻擊。我努力無視他倆干擾,專心聆聽老師的教誨。

回到家後,我沒好氣的問Showing:「你幹嘛那樣寫啊?你不知道這樣會害我被約談嗎?搞不好還會被警察抓走咧!」

「我有那樣寫喔?我忘記我為什麼那樣寫了耶!可能是發作業那天剛好被你罵吧?」她尷尬的笑,隱約知道真的害到我了。「對不起啦!哈哈哈……」

我著實無奈,有個不按牌理出牌的女兒,我對於這類突發狀況看來也只能習慣了。還好Showing至今遇到的老師都是願意多花心思關心她的好老師,孩子比較重要,我被誤會就算了吧。

隔了幾日,Showing在某天睡前遞了張卡片給我,是寒假營隊的作業,題目是「大聲說出想對媽媽講的話」。而這次她寫的內容是:「親愛的媽媽,您每天都工作加班到很晚還要照顧我跟弟弟。謝謝您每天工作賺錢,謝謝您週末帶我和弟弟一起出去玩,一起欣賞大自然的風景,也謝謝您週末煮飯給我和弟弟吃,我愛您。祝您快快樂樂。」

我看著卡片非常感動,但忍不住問她:「所以,想到媽媽不會再想打一一三了吧?」

「哎唷!就跟你說我不記得我為什麼那樣寫了啦!」Showing扭動著身體又笑又叫。

當晚,我把那張卡片貼在牆上細細閱讀。我開始思考,如果換作是我,當想到身為媽媽的我,會想到什麼?

大概是「戰士」吧?每天都在「戰場」上廝殺,為了保衛自己最關愛的人,不管遇到什麼狗屁倒灶的事情,都能勇敢應戰。而身為Showing的媽媽,遇到的事情實在是比別人多了那麼「一點點」,但也只能安慰自己,這樣的挑戰會讓自己變更強,實在是可遇不可求的進階機會!

這位戰士媽媽,繼續fighting吧!

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