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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,提供「適度依賴」的因應策略,一步步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。

本書特色:

你是否落入「關係陷阱」,而不自覺?

●如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起:
‧你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。
‧你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。
‧你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。
‧你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。

●如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起:
‧你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。
‧你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。
‧你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。
‧你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。

→本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。

【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附)

「適度依賴」意味著充分信任別人,
打開心,露出自己的脆弱,
同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。

▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌
▌開口求助,反而是自信的表達。▌

●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作!
●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推!

◆◆◆

不想跟人太冷,又怕太親暱的你,
總是照顧別人而難有喘息的你,
被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你,
以為求助是錯的,自責不夠好的你……
別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生!

◆◆◆

獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。

你是什麼樣的「關係類型」?
●「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。
●「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。
●「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。

從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。
不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。
名人推薦:
●洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」
●《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」

【依附領域研究權威】
羅勃‧伯恩斯坦博士(Robert F. Bornstein PH.D.)
臨床心理學家,依附領域的研究權威,以人格研究的傑出表現,獲頒美國心理學會(APA)的西奧多‧米隆大獎(Theodore Millon Award)。
紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士,任蓋茨堡學院(Gettysburg College)心理學教授,並由美國國家精神衛生研究院(NIMH)、美國國家科學基金會(NSF)贊助進行多項研究。
在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章,參與寫作三十多部相關作品。

【臨床心理治療專家】
瑪麗‧朗古蘭博士(Mary A. Languirand PH.D.)
臨床心理學家,臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。

譯者簡介 
石孟磊
北京師範大學心理學院碩士,師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》;譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。

歐陽敏
教育學碩士,動力取向的心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。

【推薦序】
真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴 /洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者)

依賴議題,無所不在
在人際關係裡,你是依賴別人的人?還是被人依賴的人呢?這個問題很難回答。因為人生在世,不會只有一段關係,我們都處在許多關係裡,自然會有不同的依賴(或被依賴)面貌。甚至,即使是在同一段關係,也會隨著時間變化、面對主題的不同,而呈現出不同的依賴形式。

這本書的英文原名是《Healthy Dependency》,不僅在第一時間打中了我的心,更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人?又是如何被人依賴?在這個鼓吹自我實現、獨立勇敢的時代氛圍裡,依賴如同軟弱的代名詞,更是明指暗示一個人不負責任的說詞。但是,誰能永遠堅強?誰不需要休息?我們都只能成為無敵鐵金剛,永遠充滿正能量,時時備好上陣的彈藥,不能依賴,必須堅強,沒有一個地方歇息,修復心中的內傷;不能明白說出想要依賴,即使只是休息一下。

有真實的自信,方能處理關係裡的衝突,還有願意面對問題的勇敢。不然,我們寧願逃避到死去那一天;或者甘願當隻鴕鳥,不願意讓對方知道,也不要讓對方看見,原來自己的內心,希望你能靠近和了解,還有讓自己能卸下心防,適度依賴。

「依賴」兩個字,需要重新定義,更需要從「心」認識
如果依賴就是無能的標籤,就是不成熟的彰顯,那麼,沒有人敢承認,也沒有人敢自我揭露,因為我們在關係裡,都很脆弱。
我們都希望在伴侶面前,獨一無二,十分完美。
我們都希望在兒女面前,堅強果斷,願意跟隨。
我們都希望在朋友面前,聰明可靠,值得信任。
必須完美,其實是強大的反面。因為一丁點瑕疵,就足以粉碎完美的表面。所以,我們能不能看見與承認自己被人過度依賴的極限,以及自己在有些時刻,也需要依賴別人?

依賴,來自於信賴
抽絲剝繭來看「依賴」兩個字,其實它有一個很重要的核心,那就是對於這份關係的信賴。你可以試著想想看,我們不會隨隨便便去依賴陌生人,不只是因為我們臉皮薄,生性害羞,而是對方不一定可靠。跟他傾訴心事,結果他是大嘴巴;請託他幫忙重要的事,結果不找他還好,找了他反而搞砸。
所以,能夠依賴的關係,其實是有「信任」作為核心。因為信任,讓這份關係多麼珍貴,要用正確的方式珍惜。而不是放任過度依賴,成為侵蝕關係,進而讓它變質的種子。
也因此,我們能不能適度地依賴他人,依賴得剛剛好,卻又不失去自我,正是這本書最值得閱讀之處。用它來幫助自己,面對依賴與被依賴,學會自處,還有好好相處。

過度依賴,原來有三種類型──
「敵意型」過度依賴:恐怖情人,你要小心。
「隱藏型」過度依賴:迂迴曲折,沒病裝病。
「衝突型」過度依賴:時有時無,捉摸不定。

過度依賴讓人無所適從。你們的關係相當緊密,好的時候甜甜蜜蜜,不好的時候如履薄冰。這是一種對方一直跟你討安全感,但是你怎麼給,卻永遠填不滿,如同無底洞的關係。

過分疏離,原來也有三種類型──
無止境地追求:永遠都是你在主動靠近。
情感隔離:你很努力,卻進不了他的心裡。
抗拒親密:在你身邊,卻是最遙遠的距離。

過分疏離讓人失望灰心。你很努力經營,但是你們的關係就像是隔了一層紗,或者是一道牆。他不是若即若離,而是永遠都跟你保持一個,他覺得很安全,你卻覺得很疏離的距離。

高品質人際關係,都具備了:
開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任
我們都渴望擁有良好的人際關係,而高品質的人際關係指標,就是在需要與被需要之間,也就是依賴與被依賴之間,能夠游刃有餘。能夠開放自己,內外真誠一致的人,在需要別人幫助時,才能夠相信對方,交付自己,將自己的心事及煩惱說出來,主動尋求依賴及協助。

學會求助,才能讓你變得真正的強大
不求助的人,往往是不夠了解自己的人。如果問題輕薄短小,不需要求助,自己來就好,那倒也罷。但如果問題是排山倒海的巨浪,是平時不太可能遇到,但是一遇到就可能被一口吞掉的大白鯊,卻還不求助,那就是低估了問題的難度,還有高估了對於自己的認識程度。
假性強大的人,內在往往是空包彈。他看起來很強,甚至自己也以為很強。可是,那只是虛張聲勢,因為他很怕被輕視,他有很多假想敵,所以他用三倍以上的心力及能量去對抗。直到壓力超過負荷,徹底崩潰後,才發現徒勞一場。我們都需要學習持續了解真正的自己,開始卸下一層又一層偽裝,還有武裝,然後你才做得到沒有負擔地開口找人幫忙。

求助,無須自責,更無須自貶
人生在世豈能無風無浪?哪有一帆風順的人生?多半是人前光鮮,人後暗自垂淚,萬分辛苦。可是都已經這麼難受了,都這麼不好過了,多數人還是不好意思求助、不能勇於求助,甚至連自己已經瀕臨崩潰的臨界值了,警示燈響起,訊號頻頻,仍是埋頭苦撐,不能適度依賴,以為自己承受得住。求助不代表能力不足,也不等同於不負責任,反而是因為你看到自己的能力極限,透過求助讓任務能順利完成,同時也沒有過度犧牲。

適度依賴,你們就是最強大的隊伍
在親密關係裡,能夠放心地自我揭露,能夠安全、如實地做自己,並且在需要時,請對方協助。彼此是最可靠的夥伴,也是最強大的隊伍。
了解適度依賴,還有學會適度依賴,你從此改變了認識自己的方式,你也會跟著調整對待別人,與人相處的方式,重新建立起關係裡的正向循環。因為真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。

《適度依賴──懂得示弱,學會從信任出發的勇敢》
目錄Contents

【推薦序】真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴 ◎洪培芸 008
【前言】學會求助,可以讓你變得更強大 014

第一章 適度依賴:改變你的人際關係類型
故事 太疏離的姊姊愛倫,與太依賴的弟弟麥克 028
怎樣是適度依賴? 030
掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福 031
自我挫敗的關係模式,讓我們「隔絕」了彼此 034
消極的過度依賴:依附性的關係類型 035
障礙性疏離:保鮮膜式的關係類型 037
適度依賴能藉由學習獲得嗎? 037
檢測你的關係類型 038
約翰:職場上敢做決策的果斷大男人,卻是戀愛關係中的「小男孩」 045
適度依賴模式的養成四步驟 047

第二章 不滿的根源:我們是如何隔絕了彼此
故事 愛倫:「我要如何才能放開自己?」 052
生命早期的「依附風格」與「關係劇本」,決定我們會養成的依賴模式 055
消極的過度依賴:形成、根源與表現 060
障礙性疏離:形成、根源與表現 064
安妮:自信外表下的隱痛 069
下章預告 遇到過度依賴或疏離的人,如何與他們相處? 072

第三章 「關係遊戲」和「關係陷阱」:識別及因應
故事 妻子凱瑟琳:「麥克為何總是讓我當壞人?」 074
高品質人際關係的特徵:開放而真誠,關心與體貼,安全感和信任 077
最傷感情的「關係遊戲」與「關係陷阱」 078
識別過度依賴信號,避免本能反應 080
布萊恩:抗拒患者依賴的心理治療師 087
辨別疏離的跡象,避免本能反應 088
下章預告 將適度依賴運用到各種關係中 095

第四章 愛情中的適度依賴
故事 愛倫:「為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?」 098
愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點 101
過度依賴的愛情,令人窒息 103
疏離的愛情,令人不安 110
茱蒂和班尼的婚姻,籠罩著強烈的不安全感 118
下章預告 將適度依賴技巧運用在友情 122

第五章 朋友間的適度依賴
故事 麥克:「我們是團隊,不是應該互相依靠嗎?」 124
不同的友誼,不同的往來方式 127
南希和崔娜:一種不尋常的斷續友誼 136
與過度依賴的朋友重建關係 139
與疏離的朋友重建關係 144
下章預告 家庭中的適度依賴 149

第六章 家庭中的適度依賴
故事 愛倫:「問題不在別人,而在我自己。」 152
釐清家庭系統中的角色、聯盟和權力中心 154
直面親子關係中的依賴與疏離 158
消除手足間矛盾衝突的感情,平等相待 168
手足間的對抗,造成莎朗的自我認同扭曲 178
下章預告 成為適度依賴的父母 180

第七章 成為適度依賴的父母
故事 女兒金柏莉:「爸爸,當我過頭時,希望你能設下界限,保護我。」 182
教養方式測驗:要了解孩子,先了解自己的教養方式 186
幫孩子擺脫過度依賴 191
與疏離的孩子和諧相處 197
卡拉:青春期的疏離,與負面的自我認同 206
下章預告 職場的適度依賴 210

第八章 職場的適度依賴
故事 愛倫:「原來我不在公司,事情也能一切順利。」 214
公司和家庭很像 217
職場關係中,適度依賴的四種模式 221
領導是透過鼓勵,而非命令 225
下屬要用心,有想法 229
同事要在「合作」與「競爭」之間,找到平衡點 233
指導關係的「界限」很重要 236
亞瑟:模範員工,可怕的退休者 240
下章預告 困境中適度依賴,讓我們更強大 243

第九章 困境中適度依賴,讓我們更強大
故事 麥克:「自己一個人,會是什麼感覺?」 246
每個考驗的背後,都是機會 248
面對失落的三個階段 251
班傑明和莎拉:一對夫妻,兩種危機反應方式 257
過度依賴者面臨的困境 259
疏離者面臨的困境 262
面臨危機時,適度依賴的優勢 264
困境中的適度依賴:為了現在和未來,建立好人際關係 266
下章預告 適度依賴,老後幸福 270

第十章 適度依賴,老後幸福
故事 媽媽:「愛倫,不用向我道歉,我很高興你打電話來。」 272
失敗的熟齡化:舊問題重現 277
葳瑪和艾爾:從順從、憤怒到虐待,破壞性的祖孫牽繫 284
成功的熟齡化:優勢和適應 286
老後的適度依賴:化可能為真實 293

【結語】將適度依賴融入生活的每一天 297

愛情的獨特挑戰:
找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點
耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說,愛情的最關鍵力量是:它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
史坦伯格的研究顯示,愛情關係獨一無二,是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中,我們顯露自己不為人知的一面(親密),感受到別人所無法激起的渴望(激情),並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感(承諾)。
在理想情況下,每段愛情中,這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明,找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕,努力建立一段完美、持久的愛情時,我們都會面對同樣的難題。

【別將「親密」與「失去自我」混為一談】
與所愛的人真正親密時,我們感覺到兩人融為一體,就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺,但同時也有一定的風險。問題在於,沒有強烈的自我認同,沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念,很容易使人在親密關係中「失去自我」。就像精神分析學家艾瑞克森說的,在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的,會讓我們退縮以保持自我意識,使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環,一會兒很親密,一會兒又因為太靠近而分開,顯然會導致雙方都有挫敗感,都不滿意。

【坦誠交流】
研究顯示,幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心,分享彼此的想法和感受,從不隱瞞,以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒,所以意見相左並不會升級為爭吵。但是,離婚的夫妻正好相反,他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著,直到最後,這些怨恨、責備和譏諷,以很傷人的方式集中爆發出來。

【忘掉激情本身,而關注親密關係和坦誠】
激情從來無法偽裝,而且,我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼,我們能做些什麼,來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢?祕訣就是:不要總想著激情本身,而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時,激情就會自然而然地存在,你不用刻意追求或者努力去保持。

接下來,我們要談過度依賴帶給愛情的挑戰。我們會討論如何讓伴侶從過度依賴轉變為適度依賴,以及如果你自己是過度依賴者,該如何給對方自由呼吸的空間。

過度依賴的愛情,令人窒息
過度依賴的愛情,由焦慮型依附和「我一個人不行」的劇本驅動,結果就是令人窒息的愛情模式:充滿控制及緊張感,哪怕是最相愛的人,最終都會疏遠。

【令人窒息的愛情模式】
在令人窒息的愛情模式裡,真正的親密關係被「自我中心」所取代,坦誠交流被「迎合」取代,激情則被「不安的性行為」取代。我們來更仔細地分析。

◎自我中心
過度依賴者渴望親近,但是他們的不安全感和脆弱的自我認同,阻礙了面對親密關係的挑戰。他們跟愛人之間不是平等關係。過度依賴者在愛情關係中,扮演了「孩子」般的角色,而對方只能相應地扮演「虛擬家長」的角色,結果導致了自我中心:對方的價值已經不在於他本身,而是他提供給過度依賴者的安全感與保護。

◎迎合
由於過度依賴者把對方看成是家長,而非同伴,便很難坦誠交流。因為太擔心關係受到損害,過度依賴者採用迎合的交流方式,每一次互動,都是為了滿足彼此想維持現狀,同時更緊密地與伴侶綁在一起的需要。儘管短期來看,效果令人滿意(因為依賴者付出額外的努力,去強化對方的自我),但這種溝通最終會變得令人厭煩,暴露出操控性的關係陷阱本質。

◎不安的性行為
過度依賴者對安全感的需要永無止境,使得性由快樂的自發行為,變成了儀式化的關係遊戲。
過度依賴者總是在提防性生活不協調的跡象(比如:「有什麼不對勁嗎?我做錯了什麼嗎?」)。伴侶則覺得得留意自己的一舉一動,以防過度依賴者產生焦慮。這使得兩人都不能放鬆,也無法享受那一刻。在這種環境裡,激情不可避免地會消退。

【讓自己喘口氣吧!】
為了幫助過度依賴的伴侶改變令人窒息的愛情模式,你要為親密感、激情和忠誠的成長,創造條件。這當然需要時間,但改變從來都不容易,也無法立即見效。以下是三個有用的策略。

◎給予適當的安慰
安慰,能幫助過度依賴者獲得信心,但是你要靈活地運用。少量安慰有助於伴侶獲得自信。如果安慰太多,就會變成過度依賴者的依靠,他可能開始誇大他的無助感,進而確保可以持續地得到安慰。為了避免這種情形,你只能在最需要的時候給予安慰,並且在他獨立解決問題的過程中,偶爾給他支持。當伴侶的成長動機提升之後,就不需要那麼多外在安慰來提供支援了。

◎創造空間
如果感到窒息,你會憤怒,並且變得衝動、不理智。為了盡量減少這種情況,你需要為自己創造一些空間,給自己一些獨處的時間,或者跟其他人一起度過一段時間。鼓勵你的伴侶也這麼做,必要時激他一下。不過,在此事先警告:你的伴侶很可能因此變得焦慮,這時,你要適當地安慰他,讓他知道,創造一些空間並不表示你要拋棄他,或者對他失去興趣了。若安慰有效,那就繼續。假如安慰也沒有用,那就停止這麼做。隨著時間流逝,事實會告訴他語言所表達不了的東西:儘管很多事都變了,但是你依然在他身邊,並且你們的關係依然牢固。

◎透過明確的交流,建立信心
讓對方知道你覺得窒息,但是,如何表達這一點,才是關鍵。不要責備他,或者說得太籠統(別用「你總是……」和「我從不……」這些詞)。把這個問題當作你們可以一起處理的事。即使對方憤怒或哭泣,你也不要放棄,一旦放棄了,你將陷入一種新的關係遊戲。相反地,你要堅持來討論這個問題,委婉,但堅決。若有必要,可以間斷,這樣伴侶可以平靜下來。一定要直言你的信念:一些自由呼吸的空間會強化你們的關係,而不是被削弱。

【讓你的伴侶自由呼吸】
如果你(而不是你的伴侶)的愛情模式令人窒息,那你需要找到一些方法因應對方的獨立自主,同時,也需要找到讓自己更獨立的辦法,如此就不會讓對方窒息。當你在愛情關係中重建適度依賴的四個關鍵技巧,這些任務也就自然而然地完成了。以下是你應該努力的目標。

◎再多嘗試獨自完成一些事情
在向伴侶求助前,確保自己已經盡了最大的努力,這樣當你在求助時,會感到好過一些,伴侶在幫助你時,也會比較好受。而且,若你已盡了最大努力,你和伴侶將發現,你們更能把「行為」和「人」本身區分開。注意:不要拿一個問題作為逃避其他挑戰的藉口,也不要利用它獲取更多其實不需要的幫助。你的最佳策略就是事先確定哪裡最需要幫助,然後把求助範圍限制在這些情況內。

◎注意你的用語
別用一些「幼兒語言」來創造無助的氣氛,讓伴侶陷入拯救你的陷阱裡。當你表現得像個孩子,你就覺得自己是個孩子,伴侶也會把你當成小孩看。時刻注意自己的肢體語言,有時候儘管我們小心地選擇用詞,面部表情和肢體語言也會表現出害怕與不安。可以對著鏡子練習如何求助,觀察自己的表現。如果你不喜歡你看到的,那就改變它。

◎檢視你的動機
行動之前,先考慮清楚:你是要透過求助來掌握新技巧,還是暗自(或理直氣壯地)想要伴侶拯救你。當你覺得絕望時,不要馬上求助,氣喘吁吁、驚慌失措的要求,通常都是為了逃避挑戰。等一等再行動,如果你求助是為了學習和成長,耽誤一會兒沒什麼關係。若你覺得一分鐘也等不下去,那就要注意了:那麼急切,意味著你的要求不是基於成長,而是因為害怕。

◎對於你準備提出的要求,做好計劃
謹慎地選擇提出要求的時間和地點。理想的情況是:在一個不那麼緊張的時間(而非孩子們上學快遲到時),並且在私下的場合提出來(而非在有朋友一起吃飯的餐館裡)。假如伴侶不提供幫助,你也要優雅地接受,並且想想為什麼他會拒絕,下一次避免這樣的情況。不管你做什麼,都要避免情緒勒索,別以內疚感、威脅、大喊大叫、抱怨、哭泣或其他方式,來強迫對方幫助你,雖然你可能會暫時贏得勝利,但是從長遠來看,還是失敗的。

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