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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

在愛情裡,原來妳可以不必那麼痛。
一本最切中人心的愛情解剖學,
帶妳看見那些藏在傷口裡,最深的祕密。
 
妳有「吸引渣男的體質」嗎?
或者總在分手後又喜歡上「同類型的男人」?
其實妳的傷心戀愛,
在與他相遇之前就已經開始了――
 
這些情況,妳是否曾在自己/朋友身上看見?
▲總是「不小心」愛上不值得的人,卻又無法放手。
▲好不容易跟渣男分手,結果又喜歡上同類型的男人。
▲以為自己喜歡的是正常人,結果卻是渣男。
▲喜歡妳的盡是些自己沒興趣的人,令妳想逃開。
▲覺得「我討厭這樣的自己……但,有時又很喜歡這樣的自己」。
▲想透過性愛填補內心空虛,但還是會時常感到寂寞。
 
不管是難以順遂的戀情,或是對自己好惡的心煩意亂,其實都是有跡可尋。
 
關於愛與不被愛的祕密,不止深藏在妳內心深處,也深藏在男人們的內心深處,以及妳與原生家庭的關係之中。而其實,這也深藏在「何謂女人」、「何謂愛情」的問題之中。
 
糾結的愛情,是源自於內心的空洞;
也正是為了得知內心空洞的形狀,人才會陷入愛情。
 
「他看起來似乎會教導我一些東西。」
「他或許會帶著我四處探險,前往未知的世界。」
對於這類的心情,妳是否心裡有數?只要內心無法接納自己,就會深受目光不在妳身上的男性吸引。
 
缺乏自我接納的女性,會用戀愛來填補內心的空洞;而讓妳傷心的他,其實內心也存在著空洞。無論是愛上他的妳,還是被愛上的他,就「想利用對方來填補自己內心空洞」這點而言,兩者所做的事是一樣的。
 
儘量去愛人吧,但對於無法愛妳的人,請儘量離他愈遠愈好。
因為,不是妳遇到的所有人「都有辦法去愛」。
 
懂得「自我接納」,才是妳脫離傷心愛情迴圈的第一步。
 
本書將成為妳的幫助,剖析妳傷心戀情的成因、妳在愛情中所處的位置;也將告訴妳如何脫離不合適的對象、看見內心真正的渴望,進而找回自我肯定感,感受何謂「真正的幸福」。
二村 仁

1964年生於東京,輟於慶應大學。成人電影導演。著有《一切都是為了要受歡迎》(暫譯)、《淑女心機》(暫譯)等。任職於Soft On Demand,擔任新手導演性教育顧問。
★暢銷書《厭女》作者、女性專家/上野千鶴子 特別推薦
 
瑪那熊(諮商心理師/脫單教練)
蘇予昕(諮商心理師/作家)
──專文推薦
 
SKimmy你的網路閨蜜(知名YouTuber)
口罩男(最暖人夫)
艾姬(兩性作家)
──好評推薦
 
「這種體貼!男人竟然能了解女人到這種地步!」
——上野千鶴子(社會學家/東京大學榮譽教授)
 
「戀愛總是不順遂?別總怪罪月老或緣分,
不妨先放緩腳步、閱讀本書,重新認識自己後再踏上旅程吧!」
——瑪那熊(諮商心理師/脫單教練)
 
「關於戀愛的精彩之作!作者身為成人片導演,反而清晰看見女性戀愛癥結點,原來只需要開始『自我接納』,就能停止在愛裡受傷,真正享受自在與暢快的人生。」
——蘇予昕(諮商心理師/作家)


推薦序(一):我們與渣男的距離,比妳想像還要近
 
――瑪那熊 諮商心理師/約會顧問
 
  總能在新聞上、生活中、八卦裡聽見渣男劈腿、偷吃、甚至呼朋引伴來個「多人運動」的故事。為何渣男要做出這些事情?他們會告訴妳各種(光怪陸離)的理由:「我不想傷害任何一方,所以兩人都選」、「我無法放棄其中一個,所以只好都交往」、「我不是故意的,自己也很痛苦」。
 
  究竟渣男是如何煉成的呢?本書作者給了很深刻的分析:這些玩咖透過可以跟許多女性發生關係,來填補內心空洞。有的空洞,住著來自童年時期自卑的小男孩;也有空洞,源於生活或工作的不順遂,希望自己能在某個領域「贏過」其他人;甚至某些空洞,來自對女性的失望與憤怒,想藉此報復。
 
  那麼,為何有些人甘願成為玩咖豐功偉業的一部份,化作他們填補空洞的拋棄式原料呢?作者提到,當我們有著「無法自我接納」的空洞時,就容易挑選不愛自己的人,並「允許」對方一而再、再而三地背叛與傷害我們。
 
  「我想讓他脫離玩咖的生活。」
  「他內心的空洞,由我來填補。」
  「他會因此感謝我、愛上我,一起走下去。」
 
  於是,我們主動坐上了拯救者的位子,幻想自己能改變、糾正眼前的渣男,期待對方最終選擇我、因為我而浪子回頭定下來。我們想擁有的,其實不是這個男人,而是一枚看似可填補內心空洞的榮譽勳章,用以證明「我很棒」、「我有價值」、「我值得被愛」。
 
  在愛情中,我們與渣男各取所需,相互填補彼此的空洞。難怪作者把話講得很直,兩人不過是在「利用」對方。要脫離爛桃花、不讓自己總在愛情中受傷,得從最根本的「自我肯定」與「自我接納」開始。本書作者用精闢的眼光切入,帶妳從不同層級的格局,看清楚愛情是怎麼一回事。閱讀的過程,也像是個「排毒」並重新建立自信的旅程,幫妳抓到真正值得付出、有意義的幸福關係。
 
推薦序(二):親愛的,準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎?
 
――蘇予昕 諮商心理師/《活出你的原廠設定》作家
 
  曾經,我也談過一場傷心的戀愛。
 
  某天深夜,他在電話中說:「我沒辦法再這樣下去了,乾脆分手吧。」
  我錯愕、震驚地問:「為什麼?我們不是好好的嗎?」
 
  帶著滿心的問號與不解,憤恨地認定,他劈腿了、他喜新厭舊了、他覺得我不夠好……我得把自己過得更好,讓他後悔!但內心的黑洞深處,卻不時傳來陣陣回音:「再也不會有人愛我了…」
 
    多年之後,經過大量的心理探索和內在碰撞,我終於理解,曾經以為「我們好好的」並不存在,更多的是我的「自戀」蒙蔽了雙眼,讓我以為他跟我一樣滿意,卻沒發現他每天細微的轉變。
 
    我也以為把錯都怪給他,比較容易復原,沒想到,當我真正回過頭,認識自己、接納自己、原諒自己之後,才走出了失戀的傷痛,進入下一段關係,並將那回戀愛的血淚化為養分,如今想起他時,只有滿心的感謝。
 
    初見《我主修傷心的戀愛》這本書,立刻吸住眼球的是作者成人片導演的身份,緊接著是日方推薦人「上野千鶴子」,這名字讓我差點尖叫出口,因為他的《厭女》一書堪稱當代我最熱愛的著作,基於這些虛榮的理由,便一口答應成為推薦人。
    而這本書的內容更是和我共鳴不斷、點頭如搗蒜!
 
    我和作者都認為,無論你是想找到靈魂伴侶、渴望功成名就、抑或順暢過一生,「自我接納」都是你的首要之務。我認為的接納,不是自我感覺良好,而是即便那個讓你「感覺不好」的內在黑洞,你也願意勇敢地直視它們,並找到它們存在的意義。沒有任何一個黑洞需要被你拋棄,據作者所言「你的魅力也是來自於此」。
 
    想談一場好的戀愛,務必先運用這本書,和自己來幾場深刻的約會。當我們將自己的光亮與黑洞、內在男性與內在女性都好好地愛回來,你才能和同樣接納自己的他相遇,從此擺脫痛苦戀情的無盡循環。
 
    最後,分享本書中我最喜歡的一句話――戀愛並非是為了「得到對方」,而是為了「認識自己」。
   
    親愛的,準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎?
前言:
  妳是否經常「不小心愛上不懂得珍惜自己的人」,或是「對那些表明喜歡自己的人,不知為何就是沒有好感」?
  妳是否曾有過「我討厭自己……可是,卻又很喜歡這樣的自己」的念頭?
 
  無法順遂的戀情、難以開花結果的關係、遲遲遇不到好的對象,或是因對自己的好惡而導致心煩意亂,其實都是有跡可尋。
  這並不是因為妳「男人運差」或「個性差」,也不是妳「沒有魅力」。原因沒有這麼單純。
  當然,這也不是「妳一個人的過錯」。
  這個祕密不止深藏在妳內心深處,也深藏在男人們的內心深處,以及妳童年時期與父母親的關係之中。說得誇張點,這也深藏在「何謂女人」、「何謂戀愛」的問題之中。
 
  我是成人影片的導演,專門拍攝女性憑著自我意志在情色上有積極表現的影片。
  多年前,我接受某著名女性雜誌性愛特輯的採訪,內容為「傳授既可讓男性感到愉悅,也可讓女性享受其中的性愛技巧」。
  對方相當認真採訪,將我所說的話如實地撰寫成文章。然而,當我翻閱出刊後送來的雜誌,卻感到不大對勁。
  包含我的談話在內,該份性愛特輯整體充滿著「努力達成不讓男人玩膩、不讓自己被拋棄的性愛」的氛圍。
  這能叫做「兩人相愛,享受性愛」嗎?
 
  從那次之後,我便不自覺地開始留意起以女性為對象,「探討戀愛、婚姻及性愛相關議題」的文章。
  讀得愈多,就發現文章裡必定都會寫到「招來桃花的穿搭」、「戀愛中的女人最美麗」或「受歡迎的祕訣」等內容;然後,卻沒有一篇文章提及「如何成為一個能夠好好去愛的女人」。
 
  某個網站還曾經向女性網友建言:「只要擁有高竿的口愛技巧,男友就不會劈腿喔!」
  事實上,即使女性擁有高竿的口愛技巧,再怎麼努力展現大膽的床上功夫,會劈腿的男人也不會停止劈腿。反倒是「為了取悅男人而做愛」的女性更容易被劈腿。
  為了從男性那邊「獲得愛」而勉強自己,結果導致對方不懂得珍惜,這形同是自己遭致自己「被隨便對待」。
  而這般矛盾之中,其實也深藏著妳戀愛苦惱的祕密。
 
  妳會感到苦惱,並不是因為妳不好。
  但遺憾的是,這也不是其他人可以任意插手解決的事。
  本書將逐一解明戀愛苦惱的謎題,成為讓妳能夠感受到幸福的幫助。
  
  妳毋須自責「我是個糟糕的女人……」,也不用表現出會引起周遭側目的「莫名正面態度」,請恰如其分地打從心底享受與心儀對象之間的戀愛和性愛,以及妳自己的人生吧。因為人生是無法重來的。
二村仁
推薦序(一):我們與渣男的距離,比妳想像還要近
推薦序(二):親愛的,準備好從「傷心的戀愛」中畢業了嗎?
序言
給男性讀者的前言
選選看,妳/妳朋友主修傷心的戀愛嗎?
 
第一章      妳為何總是在談傷心的戀愛
1-1        妳一被冷落,就耿耿於懷嗎?
1-2        他的「指責」,是愛之深責之切?
1-3        為何妳一被追求,就想逃走?
1-4        戀和愛,有什麼不一樣?
1-5        所謂的「愛」,是種奉獻嗎?
 
第二章 「戀愛中的女人最美」?才怪!
2-1 媒體鼓吹女人談戀愛的理由
2-2 兩種「寵愛自己」的方式
2-3 難不成,我是「自戀狂」?
2-4 傷心苦戀源於「無法接納自己,卻又自戀過頭」
2-5 「找個好對象、建立家庭就能幸福」,也是謊言
2-6 到頭來,戀愛就是種「不小心」?
 
第二章      戀愛也補不了的「內心空洞」
3-1 無法自我接納的人,會利用戀愛對象來填補自己「內心的空洞」
3-2 內心空洞湧現的不只有「寂寞」和「缺點」,還有「妳的魅力」
3-3 如何面對內心的空洞?
3-4 比起妳的缺點,傷害對方的反而是「罪惡感」
3-5 他的心中也有空洞
3-6 對於無法肯定自我的人而言,愛即是恨
3-7 當他提了分手,又來要求復合?
3-8 妳「真正應該追求」的事
3-9 他愛妳嗎?他不愛妳嗎?
 
第四章 為何身邊男人不是渣男就是宅男?
4-1 妳身邊那個用愛也「糾正」不了的玩咖
4-2 缺乏自信的女人是渣男首選
4-3 只要開始走桃花運,宅男也可能變渣男
4-4 小心斯文男之中的「軟爛男」
4-5 為何妳總是無法邂逅優質男?
 
第五章 造成「女人難熬」的社會結構
5-1 男人是一種可以「假裝肯定自己」的生物
5-2 深信太多事「不得不做」,造就無數苦命女子
5-3 從前從前,戀愛是男人的專利
5-4 不小心抱持「男性觀點」而受苦的女性
5-5 小心別被妳的「內在男性」支配
5-6 別讓「男人虛假的自我肯定」給騙了
 
第六章 所有的父母,都在孩子心中開了洞
6-1 父母如何在我們心中開了洞?
6-2 「爛父母」、「普通父母」、「好父母」
6-3 為何「太幸福了,反而會感到不安」?
6-4 詛咒了女兒的母親
6-5 總之,試著把責任還給父母
6-6 對父母的愛,對子女的愛
 
第七章 願妳能享受「美好的性愛」
7-1 明明是「和喜歡的人做愛」,為何如此痛苦? 
7-2 妳是為了什麼才做愛
7-3 「令人神魂顛倒的性愛」根本不存在? 
7-4 最好別在聚會時說「人家是M」  
7-5 妳是會玩的女人,還是被玩玩的女人? 
 
第八章 有能力愛自己的七種方法 
8-1 請別多想情緒,而是先去感受 
8-2 只做妳由衷「感到喜悅」的事 
8-3 試著忘記自己的「未來」
8-4 有沒有「女人味」不該成為妳的煩惱
8-5 做愛時要看著對方的眼睛
8-6 注意自己「受到他人感謝」的時刻
8-7 妳不用再「為了被愛而努力」。
 
第九章 我的Mr. Right到底在哪裡?
9-1 妳為什麼總是「不小心就喜歡上了」?
9-2 女孩,請別愛上對妳過度執著的人
9-3 「縱容」和「接納」不是同一件事
9-4 和另一半吵架的方法
9-5 和另一半重修舊好的方法
9-6 分手的方法:如何和他說再見
9-7 理想中的伴侶
9-8 如何找到對的他:妳會的,妳會幸福的
 
第十章 女性讀者的戀愛Q&A
10-1 A子小姐(26歲)~前男友是大男人
10-2 B子小姐(35歲)~前男友是渣男
後記
給男性讀者的後記

第一章        妳為何總是在談傷心的戀愛
 
1-1 妳一被冷落,就耿耿於懷嗎?
 
妳正在戀愛中嗎?
這場戀情愉快嗎?
假如現在的戀情,或是以往的戀情讓妳飽受痛苦,這又是為什麼呢?
 
一旦談了一場苦戀,妳或許會忍不住心想:
「要是我是個更好的女人就好了。」
「要是我的個性再好一點就好了。」
「這一定是我的男人運太差了……」
然而,無論哪個都不是正解。
 
請試著想像陷入苦戀之中的女孩們。妳不覺得她們常是「不自覺地選擇了不愛自己的男人,還喜歡上對方」嗎?
或許妳會想說,我的情況才不是這麼一回事!
不過,假如談戀愛會讓妳飽受痛苦,就很有可能是這麼一回事。
只要在內心的某處存有自己是「不合格的女人」的想法,可能就會深受無法輕易接
受妳的男性,或是目光不在妳身上的男性吸引。
請試著回想妳被他所吸引的原因。
「他似乎能教導我一些東西。」
「他或許會帶著我四處探險,前往未知的世界。」
對於這類的心情,妳是否心裡有數?
邁向苦戀的路程,其實從與對方相遇之前的「自我厭惡」就開始了。
 
▷因為自我厭惡,所以才會對「不愛妳的人」感興趣。
 
1-2 他的「指責」,是愛之深責之切?
 
在自我厭惡且沒自信的女性之中,也有人會認為愛指責的男性很MAN或很可靠。
對於毫不客氣指出痛處、難以應付的男性,她們總是心想:
「他好了解我喔。」
「我覺得自己很尊敬他。」
「這就是愛之深、責之切啊。」
儘管看在周遭人們眼中,對方「只不過是個冷淡無情、會傷害女友的男人而已」。
一旦從這樣的男人身上獲得一絲絲溫柔對待或關懷神情,她們就會欣喜若狂而更加
入迷,以致深陷在這場戀愛中無法自拔。
 
即使這場戀情是由對方提出交往,讓人暗自心喜:「他竟然會喜歡我這樣的人!」也只有開頭是順利的。到頭來,因為害怕失去對方,自己什麼話都不敢說;或過度掏心掏肺,飽受嫉妒之苦,無論在身心或生活等各方面,都受到對方支配……。
 
這樣的情形,有點不大對勁吧?
 
導致戀情變得痛苦的原因,就在於妳打從心底認為:「我是不是沒有身為女人、身為一個人的價值?」
 
一旦對愛指責的男性抱有好感,女性多半會心想:「他是因為對我有興趣,所以才會說這麼多。」然而實際上,男方並非對女方有興趣,單純只是想讓她變成自己好掌控的樣子而已。
 
▷沒有哪種「愛之深,責之切」是必要的。
 
1-3 為何妳一被追求,就想逃走?
 
既然喜歡上「不愛妳的人」會讓自己很痛苦,那只要一開始就選擇「愛妳的人」,不就沒事了嗎?
多數擁有痛苦戀愛經驗的女性,時常會把「對那些說喜歡我的人,我既不感興趣,也無法喜歡上他們」這樣的話掛在嘴邊。這是為什麼呢?
 
對她們而言,「無法喜歡上表明好感的對象」的情形可分成二大類。那就是「鄙視型」和「恐懼型」。
 
鄙視型是瞧不起對方,認為:「我才不想被這種程度的男人喜歡、跟他交往呢!我只喜歡水準在我之上的男人。」
這類型的女性很容易就會有「會隨便喜歡上我的男人,根本沒有看女人的眼光」,或是「我這麼沒有魅力,會說喜歡我的人想必是個笨蛋。我可是比他更懂自己,腦袋比他來得清楚多了」的想法。她們之所以會認定「這個人不是我的菜」,事實上也是因為在心裡很瞧不起對方。
 
至於恐懼型,則是害怕去迎合對方的好意,認為:「雖然很開心他那麼喜歡我,但是我如果喜歡上他,那就不是真正的我了。」「他沒有看過我糟糕的一面,要是他識破真正的我,或許就會討厭我了。」她們心中充滿了這類的不安,也因為恐懼,促使她們有了「我不配跟那個人在一起」的想法。
無論是鄙視還是恐懼,二者的根本都是一樣的,都是因為「自我厭惡」。
 
不認同自己的女性,對於自己沒有交往對象一事似乎也會感到「可恥」。
向自己告白的男性若符合世間的眼光(例如:有好工作、打扮整齊,或是還稱得上是個帥哥等),她們可能就不會拒絕,而答應跟對方交往。
不過,當她們逐漸對男方失去興趣,或心生焦慮,就會開始厭惡對方,在某天突然主動提出分手的請求。
在這之中,也有人一開始就下意識地不把可能會愛自己的人「當作男性來看待」,明明對方就站在眼前、對自己抱有好感,卻「絲毫沒有察覺到他的存在」,甚而「故意無視」。
然後才老是發牢騷:「唉~我都沒有什麼機會!誰有好男人可以介紹給我呢?」
 
妳究竟是「想被愛」?還是「不想被愛」?
想當然爾,一定是「想被愛」吧……。
 
▷當妳拒絕對方時,是瞧不起他?還是感到害怕?
 
1-4 「戀」和「愛」,有什麼不一樣?
 
飽受戀愛之苦的人還有一個特徵。
那就是無法區分「戀」與「愛」。
 
所謂戀愛,誠如其字面所示,是由「戀」與「愛」這二項要素所組成的。不過,這
比較像是名為「戀愛」的銅板,正面為「戀」,反面為「愛」。
這二項要素是完全相反的「內心表現」。
 
戀是什麼?
所謂的「戀」是指「渴望對方成為自己的所有物」。
換言之,戀就是「欲望」。
那麼,愛是什麼?
所謂的「愛」是指「肯定對方」。
換言之,就是打從心底接受對方的存在是「美好的」。這跟妳自身的利弊得失毫無關係。
僅僅是如此而已。
 
「與其讓對方被別人搶走,不如殺了對方,讓自己陷入不幸。」這是戀的想法,這並不是愛。
 
也可以說,正因為有戀與愛這二種情感,才得以成就「戀愛」。
再者,「戀」有時也會成為「愛」的契機。
然而,「自我厭惡的人」,或是「無法接納自己的人」,不但很難去愛自己喜歡上的人,也很難與能夠去愛的人相戀。
 
▷「戀」與「愛」是一體兩面的。

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