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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

情侶、伴侶、夫妻 必看!
上一次,你們好好聊天是多久以前?
 

婚姻教父約翰高特曼博士的兩性鉅作
美國執業臨床心理師,中央大學認知神經科學研究所兼任副教授 陳永儀真愛推薦
 
你的感情是否已經進入以下階段:
□ 為何結了婚就像變了一個人似的?
□ 熱戀期後就不斷地在磨合,磨到天荒地老?
□ 如何知道這個人是你可以攜手進入人生下一個階段?
□ 如何和對方談一些脆弱、不容易聊的話題?
□ 婚姻生活能聊的都只是每天該完成的義務與責任?
□ 一段能長久的戀愛到底該怎麼經營?
 
我們常聽到「相愛容易,相處難」,這話可能道盡不少伴侶的心聲,因為,就算兩人承諾「我願意」或者同床共枕,並不代表你真的了解另一半。那麼,愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎?美國婚姻權威約翰高特曼博士(John Gottman PHD.)從多年的臨床研究觀察到,很少有夫妻或情侶得到指引,學習營造出幸福的生活,這些伴侶們在熱戀期後,常常不知道如何對談、溝通、發問,遇到磨合跟衝突上常常只是越演越烈,最後不得不尋求諮商的協助。
 
因此,高特曼博士透過多年的研究,首先找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域,這八個領域分別是:信任、衝突、性愛、金錢、家庭、玩樂與冒險、心靈成長,以及夢想。接著,高特曼博士以八個主題,設計八場親密的約會,每一場約會代表了一種對話的邀請。在特別安排的約會氣氛,兩人能夠建立親密的交談,讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他的信念、行為、想法背後的原因。
 
為何不能好好談話,還要約會?
一場不被小孩、責任、家務打擾的約會才能讓談話深入,需要被了解。
每一場約會章節的最後都有「約會提點」,具體提出這一個主題約會的細節營造,幫助你們讓重要談話變得不無聊、不是爭吵、而是一場關係變得更緊密的約會。
 
我們希望八場約會中,你能學到:
→99種說出欣賞對方的方式
→認識彼此差異的25種問題
→了解對方金錢觀的28題
→原生家庭如何影響對方金錢觀的22題
→做這4件事容易瓦解信任感
→如何一起追求人生樂趣?
→如何能在安全的狀態下說出彼此的性愛觀?
→如何一起在心靈上成長?
→如何在爭吵之後修補關係?
→夢想對彼此的重要性?
→關於衝突、性愛、玩樂、金錢觀的迷思
 
感情中的細微言語、表達和動作占重要地位,而你可以怎麼做?
→親密對話的4種技巧:怎麼說出自己的感受、怎麼提問、如何讓對方敞開心胸?
→有沒有在聽的7種小動作:
→關係成敗的4種心態:
 
這本書適合我嗎?我們相信如果你是屬於下列狀態,都需要本書:
□ 考慮是否要認真交往的男女
□ 剛剛開始同居的情侶
□ 剛訂婚和完婚的新人
□ 那些已經結婚好幾年、希望能夠加深穩固關係的夫妻
□ 希望替失色的婚姻找回當年光輝的夫妻

這本書能幫助我什麼:
→在關係出現磨合時,能有方向地解決,省去爭吵跟摸索的時間
→能持續對另一半掏心掏肺、經營戀愛長久之道
→當壓力、緊張和危機出現,讓你成功化解這些困境
→懂得愛與被愛,自在地展現真實的自己
 
這些經營關係的小撇步,你知道了嗎?
◎愛情實驗室在公寓實驗中發現,那些擁有美滿關係的夫妻在日常相處時,正面語言與負面語言的比例是20:1。
  這項數據意味著,如果你對伴侶的某次言行翻了白眼,你就必須以二十倍的正面舉動來彌補這次傷害。
◎當夫妻談到那些總是會造成爭吵的事情時,有69%吵的都是所謂「永久性問題」。是無法被根除的問題。
◎能夠開放地談性的夫妻或情侶做愛的頻率較高,女方也較容易達到高潮。
◎一起玩樂能夠創造出信賴感、親密感和深刻的連結。那些一起玩樂的夫妻就能夠擁有長久的婚姻。
 

約翰•高特曼(John Gottman)

享譽全球的婚姻教父,美國首席兩性關係專家。華盛頓大學心理系教授,也是西雅圖婚姻與家庭諮商研究機構的創辦人及董事,更是婚姻研究的革新者。高特曼創立的「愛情實驗室」,研究數千對伴侶之間的關係,同時結合共時性觀察數據和各項生理數據,然後運用先進的數學方法分析這些資料,因此對婚姻持久預測的準確率高達96%。高特曼在愛情實驗室的研究多次在心理學與婚姻關係領域中獲獎,研究論點具有公信力與權威。與羅傑斯,榮格齊名的心理大師,也被列為是美國最有影響力的十大心理醫師。

著有《怎樣教養高EQ小孩》與《婚姻成敗的關鍵》等。


約翰•高特曼(John Gottman)

享譽全球的婚姻教父,美國首席兩性關係專家。華盛頓大學心理系教授,也是西雅圖婚姻與家庭諮商研究機構的創辦人及董事,更是婚姻研究的革新者。高特曼創立的「愛情實驗室」,研究數千對伴侶之間的關係,同時結合共時性觀察數據和各項生理數據,然後運用先進的數學方法分析這些資料,因此對婚姻持久預測的準確率高達96%。高特曼在愛情實驗室的研究多次在心理學與婚姻關係領域中獲獎,研究論點具有公信力與權威。與羅傑斯,榮格齊名的心理大師,也被列為是美國最有影響力的十大心理醫師。

著有《怎樣教養高EQ小孩》與《婚姻成敗的關鍵》等。

作者序 
長久的愛情始於對話
每一個偉大的愛情都是一段永無止境的對話交織而成。從剛剛相識時的試探,進展到期待又害怕受傷害地討論彼此的信任與付出,最後是掏心掏肺地分享彼此內心最深的愛意、傷痛和夢想。對話中一問一答的內涵決定了兩人能否在長遠的年歲中不斷地學習、成長,然後並肩走下去。
當兩段不同的人生交織時,衝突不可避免會降臨。在面對歧見時,自以為是的評判往往會造成異離;唯有真心嘗試去理解對方,才能夠讓彼此更加親近。無論你和你的伴侶生性安靜或聒噪,彼此交流時使用的文字、表情和動作,都對你們的關係有決定性的影響。真實世界裡的戀愛關係不是童話故事,你必須付出努力並且承受傷害。才能在五十週年紀念日時,你會發現你比新婚時更愛身邊的伴侶;這才是真正的永浴愛河。
表面上看起來,婚姻或長久關係的成敗似乎和擲硬幣一樣難以預測。在美國,我們聽說有超過一半的婚姻以離婚收場。而在葡萄牙,離婚的機率高達七○%。如果只計算再婚的話,美國的離婚率提高到了六五%,第三次婚姻的離婚率更是攀升到七五%。這些數字令人難堪,但是它們代表的是那些認賠殺出的案例。還有許多夫妻僅管維持著婚姻關係,卻生活在難以言喻的不滿、苦悶和絕望中。不過,在你沮喪地舉雙手投降之前,我們也有一些好消息要告訴你。
人們對於婚姻和交往從未有如今這樣高的期待,同時也面對了前所未有的嚴峻挑戰。但是本書要告訴你的是,兩人之間的關係並不是擲硬幣。這一切與機率無關,而是在於選擇。
現在,我們已經知道伴侶之間該怎麼做來扭轉難看的離婚率。四十年來,高特曼愛情實驗室一直在研究如何在戀愛關係中營造雙贏的局面。我們的實驗室位於西雅圖,在那裡我們研究了數千對伴侶之間的關係,並取得了他們的自我評估報告、共時性觀察數據和各項生理數據,然後運用先進的數學方法分析這些資料,找出伴侶生活中最常發生困難和衝突的場域。我們可以告訴你,是哪些因素讓善於處理戀愛關係的大師遠離可能發生的災難。我們將會透過八堂重要的對話溝通課程,帶領你創造出屬於你的「從此過著幸福快樂的生活」。
擁有一段長久的愛情是由不時出現的細微言語、表達和動作所構成;兩人在一起相處的每一天都至關重要。對另一半的探索不會在兩人承諾「我願意」或者同床共枕時結束,因為這是一段永無止境的過程。你可能會花上一輩子的時間去了解伴侶的內心世界,並且有勇氣去分享自己的內心。永遠不要停止探索彼此之間未知的領域。這令人興奮,也可能會讓你有些膽怯,但卻會是一段最偉大的人生冒險。
相信我,我們對此有深刻體會。我們都享受著長久的婚姻生活:約翰和茱莉結褵超過三十年;道格和瑞秋也共度了超過二十五年的時光。直到現在,我們都還在彼此身上發現新奇的事物和意想不到的驚喜,而且比以前要更深愛著對方。這並不意味著我們擁有的是完美無暇的婚姻。我們也會爭吵,也會有粗魯或不體貼的時候。
愛情的代價並不是完美,而是不斷的練習。我們練習如何表達自己情感,以及如何接受對方的情感。愛情不單單是一種感覺,更是一種行動。你需要的是確立目標和專注,這段過程我們稱之為「協調」(attunement)。
創造出持久且不斷增長的愛情的祕訣十分簡單。首要的是,你必須為對方騰出全心全意、沒有任何妥協的時間。永遠要對你的伴侶保持好奇心。別因為昨夜你們同床共枕,就以為你對今天的他暸若指掌。簡而言之,你要不斷地提出問題,但是必須是正確的問題。
我說的問題並不是那種「你餓了嗎?」之類的是非題,而是所謂的「開放式」問題。這些問題代表了一種對話的邀請,它們所引導出的回答並不僅僅是隻言片語。透過這些問題,你能夠建立親密的交談,讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他為什麼相信某些事物、為什麼做出某些行為,以及他的為人。
開放式問題所引導出的對話能夠讓你墜入愛河、幫助你決定是否該開始一段長期的交往關係,或者讓你對你所選擇要共度一生的對象維持愛情的熱度。本書會告訴你如何建立能導向親密感、互相關心和對彼此深刻理解的對話,釐清兩人之間的相似處和相異處。本書會讓你成為戀愛關係的大師,而不是災難製造者。我們將這些對話分成八項在交往中最重要的主題:信任、衝突、性愛、金錢、家庭、玩樂與冒險、心靈成長,以及夢想。我們以八場約會的形式來呈現這八個主題,並且提供步驟化的演練,讓你掌握在每一次約會中所能運用的開放式問題。
我們希望你以本書的八個章節為示範,實際去進行八次約會。但我們也希望你的約會能夠永遠持續下去。我們希望看到你在九十五歲高齡時,和伴侶的約會也毫不間斷,即使地點只是自家客廳。
我們希望你永遠不要停止對話、學習和成長。
數十年的研究顯示,婚姻大師與另一半的關係都建立在尊重、同理心和對彼此深刻的了解上。尤其對生性倔強、沉默寡言的人來說,如果沒有任何溝通,他們之間的關係也無法長久。本書會提供八種對話的架構,這是你和你的伴侶在決定要託付彼此之前、已經決定交往關係之後,或甚至要重燃愛苗時,所需要進行的對話。透過這些對話,本書將會協助你創造屬於自己的愛情故事。
這些對話可能發生在任何時刻:當你們的小孩出世時、當你們其中一人失業時、遭遇重大健康危機時,或者兩人之間的關係變調時。因為毫無疑問,所謂「從此過著幸福快樂的生活」並不代表沒有任何挑戰或衝突。一段完全沒有摩擦的關係並不存在,就算你不出半點差錯。在人生中,總是有更多的壓力、緊張和危機出現,你的處理方式可能讓你成功化解這些困境,也可能徹底摧毀你們的愛情,我們會在關於衝突的篇章中深入探討。「從此過著幸福快樂的生活」代表的是雙方都互相了解、珍惜並接受彼此的為人和成長。本書的目標是讓你隨著相處的每一天,都更愛你的伴侶。
對話永遠不嫌早,也不嫌晚
我們之所以寫這本書,是因為很少有夫妻或情侶得到指引,能學習如何營造出持久的幸福生活。本書的作者群集結了科學、心理學和性別研究等領域的專家。我們在建立起友誼之後,也成立了感情教育的智庫。很明顯地,大部分的夫妻或情侶都沒有受過處理感情的訓練;他們並不知道該如何溝通,直到尋求心理諮商的協助,而到了那一步通常為時已晚。
 
依照我們原先的構想,本書的目標讀者是那些剛開始認真交往的情侶,但是當我們徵求願意參與測試本書八種約會對話的情侶時,我們很驚訝地發現處在每一種交往階段的情侶都希望能夠完成這八場約會:包括了還在考慮是否要認真交往的男女、剛剛開始同居的情侶、剛訂婚和完婚的新人、那些已經結婚好幾年、希望能夠加深穩固關係的夫妻,以及那些希望替失色的婚姻找回當年光輝的夫妻。在人生的道路上,當職涯、小孩和其他危機出現,在彼此之間造成隔閡時,就是每一段關係的考驗。本書八場約會和深度聆聽背後的理念,就是要消除這些隔閡,讓兩人再次親密。
如果你和伴侶才剛剛開始交往,還在思考對方是否就是命中註定的那一個人,我們鼓勵你花一些時間與他談談,那些最後會決定你們的幸福(或悲劇)的話題。如果這讓你了解到你們並不適合彼此,那你就能夠省下好幾年的痛苦時光。或者,本書的約會對話也能夠幫助你了解彼此的不同處、克服無法化解的歧異和長存的問題、避免可能發生的衝突。如果你和伴侶已經處在一段長久的關係裡,這些對話可以幫助你們加強羈絆、
降低摩擦。你們甚至能夠再一次以嶄新的觀點認識彼此,回到初戀時連床夜話、迫不及待要多了解對方的時刻。
一項針對浪漫吸引力的研究指出,我們沒有任何評量工具能夠預測兩個獨立個體是否會喜歡對方,或者在戀愛上受到對方吸引。這項研究是由猶他大學的心理學家莎曼珊‧喬爾所主導。她評估了上百個變項,例如自尊心、企圖心、價值觀、孤獨感,以及受試者所希望在伴侶身上看到的特質等等。但沒有任何一項能夠預測出受試者在一段短暫約會之後的感受。
這樣的結果並不是什麼新奇的發現。幾乎所有關於戀愛配對的演算法都毫無價值。
為什麼會這樣呢?德國學者克勞斯‧威德金德進行了一項被稱為「T恤實驗」的經典研究,提供了其中一個解釋。在這項實驗中,女性受試者用鼻子聞好幾件不同男性穿著兩天的衣服,然後從中挑選出她認為聞起來最好的一件。威德金德發現,女性受試者所青睞的衣服來自於那些在基因學「主要組織相容性」(major histocompatibility complex,MHC)指標上與自己有最大歧異的男人。由此可見,我們在尋找伴侶時,並不是想要找到一個與自己一模一樣的人。事實上,我們更容易受到與我們在各方面都極不相似的人所吸引。新墨西哥大學在二○○六年執行了另一項研究。在實驗中的四十八對男女裡,那些在基因上與男伴有較大差異的女性,表示她們在性愛方面得到更高的滿足。而那些與男伴基因相似度較高的女性則更容易會對別的男人有性幻想,也有更高的機率會偷吃。這些實驗結果表示,那些約會網站上的配對演算法根本只是隨機將兩個陌生人湊在一起,毫無科學根據。
所以我們有哪些替代方案?那就是從兩個人的互動,我們能夠預測這段關係是否能夠成功,或者只會變成一連串的悲劇。現在我們可以提供八段引導式的對話讓你與對方進行交談。接下來,根據你對於交談的感受,我們能夠推測出這段關係是否會有正面的回報。如果你確實看中了這個人,你也會知道該如何努力來讓這段愛情維持下去。
讓我們一樣先介紹一下這次研究的基本資訊。實驗中的受試情侶自願參與本書設計的約會,並且同意錄下他們之間最親密的對話,然後將音檔上傳至保密網站。在本書所呈現的各個故事和對話裡,我們隱藏了能夠辨識當事人身份的細節,讓他們使用匿名。
因為在這些對話中,受試者暴露出自己脆弱的一面,這需要很大的勇氣。我們對於這些情侶同意記錄下他們之間最親密深度的交流,致上萬分的謝意。本次研究的受試男女年齡介於二十一歲到六十七歲之間,其中三二%已婚、二五%處於約會交往的階段、一一%已經有穩固的關係但還沒有結婚的計劃,最後三二%則是已經訂婚或者計劃步入禮堂。我們收集了來自異性戀和同性戀情侶數百小時的約會錄音,然後在後續的線上研討
會上,與他們探討這些約會的內容。所有實驗資料都經過嚴謹的驗證。
 
我們都希望能夠擁有一段健康快樂、親密深情的關係。這對個人、兩人之間,甚至之後建立的家庭都有正面的影響。我們期望的是互相陪伴和扶持,深知無論在人生中遭遇到什麼事情,這個人都會永遠和你站在一起。開啟這些對話的時機永遠不嫌早也不嫌晚;這些對話能夠加深對伴侶的理解,也更能夠讓彼此接受對方為這段關係所帶來的個人故事和不同文化。
本書所要帶領你進行的對話並不容易。維持戀愛關係意味著你必須在某種程度上揭露自己軟弱的一面,這不是令人感到舒服的經驗。有些人不擅於談性愛和身體上的親密接觸;有些人糾結於個人成長和精神層面上的問題;有些人則總是想避開金錢的話題。
你可能會有這樣的憂慮:這些對話不會造成爭吵嗎?如果我們無法理解彼此的觀點,該怎麼辦?如果我們因為彼此的差異而產生疑慮,又該怎麼辦?別擔心,我們會告訴你如何提出開放式問題,並且真正地聆聽彼此的答案。本書會給予你明確的指示,讓你知道如何營造出具創意性的對話,同時避免產生攻擊性。
對於剛開始認真交往的情侶,我們希望強調一點:在任何一段關係裡,衝突必然會發生,如果現在逃避衝突不去處理,日後只會遭遇更多的衝突。在一段戀愛關係的早期階段裡,除了幸福與熱戀感之外,更重要的是建立信任,規劃出兩人要共享的未來藍圖。在彼此不同的人生、成長背景和家庭情況交錯的時刻,波濤和顛簸在所難免。傾聽並學習,敞開雙臂邀請另一半分享不同的經驗。如果你保持開放的心情和態度,每一次的約會都會更為順利,日後一起度過的人生也會更加幸福。對於那些已經結婚很久的夫妻,我們深知夫妻一同面對一些棘手問題時的困難,也能夠體會那種無法理解對方想法、甚至懷疑這段婚姻的感受。這些其實都是正常的現象。如果你能夠鼓起勇氣,正面進行對話,你的婚姻或戀愛關係就能夠維持堅強和韌性。
最重要的一點是:歧異是必然的。如果你能夠理解並且接受,歧異反而能夠讓彼此的關係更為豐富。當你在進行本書規劃的對話時,請記得大多數的戀愛關係都是由極不相似的兩人所組成。這並沒有任何問題,因為談戀愛並不是在追尋一個心靈摯友或另一個自己;我們的伴侶並不需要與我們有同樣的想法。這才是讓人生更為有趣的地方。想像一下,如果你和與自己個性一模一樣的人結婚,這會多麼無聊!老實說,這和保持單身沒有什麼兩樣。
當然,許多夫妻或情侶擁有共同的核心價值,但是在其他方面必定會有不同的意見。而當初吸引你的也是這些歧異,但在交往之後,當你試著去改變對方與你不同的地方時,往往就會陷入麻煩。學著理解和接受歧異,是建立持久連結和堅實愛情的關鍵。戀愛和婚姻能夠賦予每個人一個特別的機會,那就是以另一半的眼光來審視這個世界,而你和他之間親密的連結獨一無二,不可能出現在你和任何另外一人之間。如果你能夠保持好奇心,不斷去探索你的另一半,你們之間的關係和一起共度的人生都會無比精彩。
 
愛情也是一門科學
大約四十五年前,約翰和同事羅伯特‧列文森在印第安納大學建立了一間小實驗室(後來遷移到伊利諾大學、華盛頓大學、加州大學柏克萊分校,如今位於西雅圖市區的高特曼研究機構)。在華盛頓大學期間,約翰的實驗室看起來就像是一間狹小的公寓套房。事實上,那是一座創新的研究設施,致力於揭露婚姻和離婚的真相。以下是約翰在實驗中提出的基礎研究問題:我們是否能夠預測哪些夫妻會離婚,哪些(快樂或不快
樂地)維持婚姻關係?哪些因素真正能讓一段關係順利運作?
在我們其中一項主要研究中,一百三十對新婚夫妻入住這間後來被稱為「愛情實驗室」的公寓。如此一來,我們就能夠研究他們一整天的居家生活,包括吃飯、看電視、聊天、聽音樂、閱讀、打掃等等。
一切都跟平常沒有任何不同,除了那三臺架設在公寓牆上的攝影機,以及穿戴在受試者身上、能夠追蹤紀錄心電生理現象的特殊監視器。除此之外,每一次受試者使用洗手間的時候,我們都會採取他們的尿液樣本,來檢測其中可體松(cortisol,又稱為壓力荷爾蒙stress hormones)的含量。約翰和他的團隊研究每一對夫妻的肢體動作、監控他們的生理跡象,並且以每○.○一秒為單位記錄他們的每一次臉部表情變化。受試夫妻在愛情實驗室同床過夜的隔日,團隊會為他們抽血,檢測血液中的荷爾蒙和免疫功能情形。
這項研究中另一個重要部分在於後續兩小時的口述訪談,此時受試夫妻會講述他們之間關係的種種故事。約翰會詢問他們最初是如何相識,以及對彼此的第一印象是什麼。接下來他會問到受試夫妻對於約會的記憶,還有他們如何發展彼此的關係,以及在交往初期他們最喜歡一起做的事。約翰請他們回想在這些年裡這段關係中出現的變化,包括所遭遇到的困難。
● 回想這幾年的時光,哪些時候對你們的關係來說是最為艱難的?是什麼原因讓你們持續在一起?
● 你們如何度過艱難的時刻?
● 你們對於克服艱難時刻的想法是什麼?
約翰接著請受試夫妻解釋他們現在的關係與最初相遇時有什麼不同,並且提出他們如何選擇與對方交往的問題。
● 在全世界這麼多人之中,你是如何決定身旁的人就是你想要結婚(或認真交往)的對象?
● 這是個容易的選擇,或者十分困難?
● 愛上一個人是什麼樣的感覺?
約翰也問到婚禮、交換誓言和蜜月,以及在一起第一年的情形,哪些是特別愉快的時光,以及他們對於何謂「愉快時光」的看法。他和團隊成員也探討了受試夫妻對於彼此關係的信念,請他們想想看有認識哪一對關係良好的夫妻,以及另一對關係較差的夫妻,然後比較這兩段關係之間的差異。
● 請試著將你們的關係和這兩對夫妻作比較。
● 你的父母之間的關係是否和你們夫妻的關係相似?
接著約翰詢問他們的交往史,包括了所有重要轉捩點和起起伏伏。最後,他問受試夫妻是否知道對方現在主要的憂慮、壓力來源、期望、夢想和抱負。
● 你們如何在每一天維持接觸和聯繫?
● 你們通常如何維持情感上的接觸和交流?
同時,在討論的過程中,研究團隊監視夫妻兩人的語調、詞彙和肢體動作,以及正面和負面的情緒反應。在最後一個階段,約翰請每一對受試夫妻針對一件最近發生的衝突進行對談,他則是在一旁觀察。
這是一次耗費心力、嚴謹且透徹的研究。最後所產生的成果是我們能夠以高達九四%的準確度預測哪幾對夫妻能夠維持婚姻關係,哪幾對則是會走上離婚一途。研究成果正式發表之後,似乎就不太有人敢邀請約翰和茱莉去共進晚餐了。在那些成功維持婚姻的夫妻之中,約翰也能夠預測出這些婚姻關係是否能夠幸福。幾十年來,約翰和羅伯特追蹤了數百對參與愛情實驗室的夫妻,觀察並且紀錄超過三千段感情關係,從中汲取出關於愛情的真相。
四種關鍵態度決定婚姻成敗
在經過十年分析愛情實驗室的資料之後,約翰發現了一組決定一樁婚姻成敗的關鍵變項:在訪談中,一對夫妻展現出的態度是正面還是負面?這個問題並沒有太大的灰色地帶。他們不是強調一起度過的快樂時光,並且淡化不愉快的經驗,就是反過來強調不愉快的經驗,淡化快樂的時光。另一方面,他們不是強調伴侶的優點,淡化那些可能惹人厭的特質,就是反過來指出伴侶的缺點,對優點避而不談。
我們從實驗中得到的結果顯示,那些很可能會擁有幸福婚姻的夫妻都在談論彼此關
係時展現出以下的特質:
1.對伴侶的喜愛、情感和欣賞:無論是在語言或非語言的層面上,這幾對夫妻都表達出正面的情感(溫情、幽默、依戀);他們強調在一起時的愉快時光,並且稱讚身邊的伴侶。
2.「合」vs.「離」:這幾對夫妻都強調順暢溝通的能力,以及兩人作為共同體的認知。在訪談時,他們會使用「我們」或「我們的」等字會,而不是「我」或「我的」。他們不會將彼此描述為獨自分開的個體。
3.「拓展」vs.「退縮」:擁有幸福婚姻的夫妻能夠生動且清楚地描述他們曾共渡的快樂時光。反之,那些生活不愉快的夫妻無法想起相處的細節,敘述也十分模糊。前者在談論彼此的關係時展現出正面且充滿活力的態度,後者則對於回憶過去沒有絲毫熱情。前者很自然地揭露他們之間親密接觸的資訊,而不是表現出冷淡和帶有防衛性的態度。
4.以共度難關為榮:在一段成功的關係裡,兩人共同打造充滿價值、目標和意義的人生。他們會以曾經攜手共度艱難的時刻為榮,而不是陷入沮喪和絕望。他們會強調對於這段關係的付出,而不是質疑自己是否該繼續和對方走下去。他們以這段關係為傲,而不會羞於啟齒。他們暢談彼此共有的價值觀、目標和生活哲學。他們致力於營造出共同的生命意義和人生目的,以及消磨時間的方式。他們也為這段關係創造出許多「傳
統」,來維繫情感的羈絆。這種傳統我們稱之為「連結儀式」(rituals of connection)。約會就是「連結儀式」的一個好例子。
如果一對夫妻在訪談開始時就表現出負面的態度,無論是言語、臉部表情或肢體動作(憤世嫉俗、嘲諷或翻白眼),這代表負面情緒的開關已經開啟,這也幾乎無可避免地預示了這段關係的衰敗。如果這對夫妻對於彼此的關係表現出失望和幻滅,彷彿婚姻生活不如當初的預期,或者感受到沮喪、無望和苦澀,那離婚的可能性就大為升高。但是請記得,負面的情緒和令人遺憾的事件必然會出現在所有愛情關係中,關鍵在於如何正面地詮釋這些負面的情況、正面地看待伴侶的人格、在日常生活中極大化正面的態度,並且盡量淡化(蘊含在伴侶心中和彼此關係裡的)負面情緒。
簡單來說,情侶如果清楚感知到彼此的負面態度,這段關係就會快速地受到侵蝕。而每一段成功的婚姻和愛情關係,都有深厚且親密的友誼作為基礎:兩人真正理解彼此的內心,全心全意站在同一條陣線上。這也是為什麼本書所規劃的對話模式如此重要。你所選擇的語言、語調甚至臉部表情,都有至關重要的影響。
當然,我們每一個人都會犯錯。當溝通上出了差錯,就必須加以補救。期待和伴侶有完美無缺的溝通,就和期待每次揮桿都一竿進洞一樣不切實際。幸福的關係並不代表就不會發生爭吵,而是在每次令人遺憾的事情發生之後,能夠及時修補,並且維持兩人之間的連結。其實幸福的夫妻和不幸福的夫妻之間並沒有太多差異,前者只是能夠以更輕鬆且快速的方式導正錯誤,回歸原本在一起的幸福時光。
最後,一段關係的成敗有很大一部分取決於你和伴侶之間的對話。本書包含了超過三百對夫妻或情侶的約會紀錄。他們實際演練、錄下交談的內容,並且分享他們的故事。無論是新婚夫妻、性冷感的夫妻、同性戀情侶或者老夫老妻,都發現這些對話讓他們與伴侶更加貼近,幫助他們以嶄新且令人興奮的角度來審視自己的另一半。他們的感情更加穩固,彷彿又談過了一次戀愛。
你也能夠做到。
 
綜觀全局
親密關係的品質,是決定我們身體健康、對疾病的抵抗力和長壽的最重要因素。完滿的親密關係也能夠在各方面增進伴侶的心理健康,幸福的婚姻和長久的戀愛關係很顯著地降低憂鬱、焦慮、成癮、反社會行為,甚至自殺的機率。除此之外,許多研究也顯示,持續進行的不幸福關係可能會對孩童的認知和情緒造成損害,而幸福的關係能夠強化孩童在學校的表現,促進他們的情緒管理和與同儕之間的交際。事實很明顯,你的戀
愛關係不但會影響到自己的人生,也對你的小孩和整個家庭社群至關重要。
數十年來,約翰和茱莉進行科學和臨床研究,也實際操作婚姻諮商療程。他們的隨機臨床試驗顯示出,許多已婚男女所表現出的互動模式並不一定會與他們關係的最終結果相符。時至今日,他們還在進行這些研究。瑞秋作為醫師,她也在自己的診所給予病患婚姻諮商,得以觀察到戀愛關係的好壞對健康影響的第一手資料。她也認為這樣的影響十分重大。道格有幸能與包括瑞秋在內的幾位獨具創見的作者合作,出版了多部關於
兩性關係的著作。我們四人不單是同僚,更是以朋友的身份攜手合作,致力於建立能夠維繫一輩子的戀愛關係。這不單是我們自己對人生的期許,也希望能分享給更多人。
讓一段關係維持下去,似乎看起來就已經是了不起的成就。我們看過無數夫妻咬牙苦撐過三十年或甚至更久的婚姻生活。但是,問題在於,你該如何讓這段關係在隨著每一個十年的過去,依舊是帶來喜樂、成長和愛意的泉源?本書集結了我們超過五十年的個人經驗和專業知識,呈現關於對話的寶貴智慧,這些對話將能夠幫助你建立能維持一輩子的戀愛關係。
對每個人來說,進入一段彼此互相付出的感情是人生的重要階段。我們都需要去愛和被愛。我們也都希望在關係裡成長。一段關係所帶來的體驗包括了踏出自己的舒適圈。如果你願意坦率地表現出真正的自我,並且對於伴侶真實的樣貌保持開放的態度,你們之間的關係將會變得堅實無比,對彼此的了解也會更為深刻:你的人生也會更幸福。
 

 

長久的愛情始於對話
⚫婚姻成敗的4種關鍵心態
 
如何準備浪漫的約會之夜?
⚫如何排除約會的障礙:孩子、工作、心情
⚫約會的教戰守則
 
親密對話的4種技巧
⚫技巧1:如何在交談中加入自己的感受?
⚫技巧2:如何用開放式問題貫穿整個約會?
⚫技巧3:如何幫助另一半敞開心胸、滔滔不絕?
⚫技巧4:如何表達包容、同理心、理解?
 
聆聽的藝術
⚫4種小動作,讓人看出你有沒有在聽
 
Date 1 成為依靠:信任與承諾
   小活動1:99個說出欣賞彼此的方式
   約會提點:我們該如何讓對方感到安全?
Date 2 認識彼此:差異與衝突
   小活動2:認識彼此差異的25種問題
   約會提點:我們該如何調適並接受彼此的差異?
Date 3 我們上床吧!:性愛與親密感
   約會提點:不帶批判探索並討論浪漫、親密、性愛
Date 4 愛情的代價:工作與金錢
   小活動3:原生家庭給的金錢觀
   小活動4:多少錢才算是夠了?
   約會提點:討論金錢對你們各自的真正意義。
Date 5 成長的空間:家庭的模樣
   約會提點:建立一個家庭對我們各自的意義是什麼?
Date 6 歡樂時光:玩樂與冒險
   小活動5:有多久沒玩在一塊?
   約會提點:我們該如何一起追求人生樂趣?
Date 7 信仰的寄託:心靈成長
   小活動6:找出人生共同意義的問卷
   小活動7:找出人生共同目標的問卷
   約會提點:在這段關係中,我們各自都經歷了哪些成長和轉變?
Date 8 讓彼此發光的方式:夢想
   小活動8:夢想的層次
 

 

衛斯理和瑪莉在決定結婚以前,已經同居了兩年之久。當他們決定要討論兩人之間的衝突時,已經是結婚第二年的時候了,不過他們卻總是喜歡說他們還處在蜜月期。
 
「我們從不爭論,也從不吵架。我們不會像有些朋友那樣大吼大叫。我們是彼此最好的朋友,我想不起任何一件讓我們爭吵的事情。」瑪莉這樣說道。而他們在這一次約會裡,才對衝突有了新的認知。
 
衛斯理和瑪莉口中的和諧婚姻,其實只是逃避衝突所得到的結果。衝突無可避免,而關於婚姻的最大迷思,就是相信如果夫妻間從來沒有爭吵,或者討論那些困難或令人不舒服的問題,那就是一段美好的關係。婚姻不僅僅代表了兩人的結合,更代表了兩種不同的習慣、性格、信仰、嗜好的結合。這一切都會造成難以預測的結果。當你進入一段長期關係時,如果認為成功的相處就是沒有任何衝突,那你必定會經歷失望和挫敗。
 
衛斯理和瑪莉確實有過一段似乎頗為棘手的爭吵。衛斯理希望在睡著的時候開著電視,但瑪莉偏好安靜,在關掉電視之後才能夠很快入睡。她發現自己好幾個晚上都得等到衛斯理睡著,才能夠關掉電視入睡。某一天她對丈夫提起這個問題,但卻沒有明白表示這樣的情況讓她感到困擾。而當她換了一份需要早起的新工作時,她感到越來越難以忍受衛斯理這個在她眼中顯得自私的行為。她常常整夜未能闔眼,想著自己付了一半的貸款、為了丈夫買了一張新床,但卻沒有得到應有的重視。她的怒氣和怨恨逐漸累積,但她依舊一句話不說。最後,瑪莉開始懷疑自己是不是嫁對了人。難道只有她得每次都做出犧牲和妥協,讓對方如願嗎?這會是接下來好幾十年的光景嗎?
 
而在衛斯理眼中,瑪莉變得越來越沒耐性和暴躁。他之所以會娶瑪莉為妻,是因為她是他所遇過最溫柔和善的女孩子、因為她臉上總是掛著笑容。衛斯理喜歡逗瑪莉笑,但他漸漸發現自己的幽默換來的只是對方的沉默。他完全不知道妻子心中的煩惱,而當他問起時,瑪莉卻告訴他一切都沒事。衛斯理開始懷疑這一切是不是個錯誤。瑪莉不再開心地面對自己,隨著時間流逝,她似乎變得越來越安靜。衛斯理幾乎不認得眼前這個像石頭一樣的女人,那位當初與他一同步入禮堂的幸福女孩彷彿已經消失了。
 
最後,衛斯理終於和瑪莉攤牌,希望知道究竟出了什麼問題,為什麼她要如此惡劣地對自己。瑪莉感到驚駭莫名,因為在她心中,衛斯理才是惡劣且自私的一方。於是,瑪莉說出了這個長久以來的困擾,聲淚俱下地說:「我想我們之間結束了。」一時之間,衛斯理張口結舌說不出話來。過了好一會兒,他才告訴瑪莉,因為他從小就和身兼兩份工作的單親媽媽生活,他常常孤單一人在家,電視就是他唯一的陪伴。
 
「有一次,有小偷闖進我們家,偷走了電視。我很崩潰,因為電視是我漫漫長夜裡僅有的慰藉。沒有了電視,我就孤身一人且一無所有,這真的很可怕。」
 
瑪莉從來沒有聽過這件事,她為丈夫悲傷的童年感到心疼。
 
「但是妳為什麼說我們之間結束了?」衛斯理問。「這不過就是一臺電視的問題,我們可以想辦法解決。」
 
原來,瑪莉之所以從來不和衛斯理爭吵是因為她害怕衝突。從小到大,她從來沒有看過父母吵架。每當問題發生時,她的母親會帶著瑪莉和一對弟妹離家去外面過夜。不管是三更半夜還是上學日的前一天,母親都會把小孩們趕上車,帶他們到最近的旅館。
 
他們會在游泳池裡玩水、叫客房服務,好像在度假一樣。幾天之後他們回家,也沒有人會問母親當初為什麼要離家。唯一一次瑪莉聽見父母大聲吼叫,就是在他們離婚的前夕。當瑪莉上高中時,單身的母親也開始和男人約會。每一次母親和男友分手,她就會換掉家裡的電話號碼。瑪莉並不理解這些情況,她不知道母親已經將這樣一個想法深植在心中:逃避任何衝突,如果當爭吵出現時,就代表這段關係已經結束。
 
分享這些故事對衛斯理和瑪莉來說是一個重要的轉捩點。現在,瑪莉明白為什麼衛斯理在睡覺時需要電視機帶來的慰藉。衛斯理也了解瑪莉為什麼一直不說出自己不開心的原因、為什麼當他們終於觸及這個話題時,她會認為兩人之間已經結束。之前對瑪莉來說,兩人一起討論夫妻間的歧見是一件難以想像的事情。而現在,她發現這樣的對話並不會終結他們的關係,反而讓她對丈夫感到前所未有的親密,因為他們分享了彼此的童年回憶。
 
「我們的關係提升到了一個全新的層次。感覺更為真實,」瑪莉這樣說。「現在我幾乎會期待衝突出現,因為我們總是能夠從衝突中學到新的事物,更了解對方。這讓我們的連結更為緊密。這不是主動找架吵,而是不再逃避對話。我很喜歡那種一起度過難關的感覺。這就是一段關係的意義。就算我們有不同的意見,我們依舊站在一起,試著找到互相理解的方式,然後解決衝突。」至於電視的問題,他們現在有了一支遙控裝置,能夠在二十分鐘之後自動關閉電視。
 
大部分那些像衛斯理和瑪莉一樣進行這次「處理衝突」約會的夫妻,都將之視為檢視雙方歧見並且走向理解和接受的機會。釐清歧見的有力方式就是分享彼此的故事和回憶。
 
感情也該做衝突管理
 
以衝突作為對話主題聽起來好像有點怪異,但討論如何管理衝突的最佳時機絕對不是雙方已經開始吵架的時候。你必須記得,一段關係中發生衝突是再自然不過,而且這些衝突隱含了你們要一起努力的目標。
 
衝突為什麼會有目標?衝突的目的是什麼?許多人也許會這樣問,因為他們認為衝突毫無意義且會造成危害。這大錯特錯。衝突是必要之惡,因為我們在與對方相愛的過程中,總是會陷入撞牆期,這個時候我們就需要慢下來,小心地處理彼此的關係。相互的理解,這就是所有衝突中最健康且最具建設性的目標。
 
你也許會感到驚訝。但衝突的目的不是要贏得爭論或者說服對方。你可以看到,在作出妥協時,我們必須要針對事情本身去理解對方最核心的需求,同時也釐清彼此能夠彈性變通的部分。但是你的目標不是去讓對方變成跟自己一模一樣的人,而是去理解對方。
 
瑪莉和衛斯理發現,處理好衝突能夠幫助他們更愛對方,也對伴侶有更深刻的了解,同時還能夠讓兩人對這段關係付出更多。沒有任何人是完美無缺的溝通者,包括像我們這些結婚幾十年的專業婚姻治療師。
 
另外很重要一點:我們的研究顯示,大部分關係中的衝突都是無法徹底解決的。因為每一個人都是獨特的個體,兩人在進入一段關係時必定會伴隨著許多問題。有些問題永遠都會存在,不管你更換幾個伴侶都一樣。這就是為什麼我們不時會聽說又有幾對夫妻離婚,因為他們的關係卡在這些無法解決的問題上。可是,當他們再婚後,發現同樣的問題又再度浮現。
 
然而,多數的問題都與我們的人生如影隨形,並且在進入新的關係時浮現,除非我們願意正視問題並且採取適當的管理方式。關係觸礁的一大成因,就是我們都以為「問題一定能解決」。我們的研究顯示,當夫妻談到那些總是會造成爭吵的事情時,有六九%吵的都是所謂「永久性問題」。這些問題無法被根除。而進入一段關係就代表你必須努力去和這些問題和平共處。往最好的方面想,從這些導致衝突的永久性問題中,反而你能夠抓住與伴侶一同成長並且變得更為親密的機會。因為,當你發現問題揭露出伴侶的不同面向時,你也同時清楚地看見伴侶的核心價值觀和人格。當然,有一些衝突情況可能會造成關係的終結,例如一方想要生小孩另一方卻不願意,或者一方有嚴重的藥物濫用、成癮或家暴傾向卻拒絕治療。但是在大部分的情況下,夫妻所面對的不是一些習慣上的永久性問題(永遠都無法根除),就是一些能夠輕易解決的暫時性問題。
 
1. 暫時性問題:這些是在某些特定情境下發生的問題。例如誰來做家事、誰在星期五的時候去接小孩,或者放假要去哪裡玩等等。衝突只環繞在這個特定的話題上,背後並沒有更深一層的意義。像是老公上完廁所喜歡把馬桶蓋放下來,老婆因為討厭坐在冰冷的馬桶圈上而生氣。這種事情雖然討厭,但是兩人的動作背後並沒有特別的意義。暫時性問題能夠輕易解決,而且一勞永逸。你們可以分擔家務,輪流去接小孩跟決定出遊的地點等等。但是這不代表這些小問題不需要努力去處理。你們必須用心去身體力行,維持雙方訂下的協議。
2. 永久性問題:這些問題來自於彼此在性格和生活習慣上根深蒂固的差異。你會發現你們必須不斷地面對這些問題。它們可能與基本生理需求、守時習慣、乾淨整齊的要求、相處的時間、宗教信仰、與姻親的相處方式等有關。即使是運動習慣的不同也可能會造成巨大的歧見,因為你可能喜歡繞著社區悠閒漫步,而她卻認為為了身體健康,一定要辦健身房的會員才行。你們不可能「解決」各自的性格和生活習慣,而你也不應該試著去這樣做。如果你們能夠認知到這些永久性問題,你們就可以接受並尊重彼此的差異。衝突(特別是那些來自於永久性問題的衝突)管理的核心在於接受伴侶最真實的樣貌。當你們接受了那些不可改變的特質之後,你們才真正接受了彼此。接受伴侶真正的自我,他也會同樣做到接受真正的你。肯定彼此的歧異,並且從中學習。
認識彼此差異的25種問題
 
1.生活習慣—乾淨整齊標準上的差異:其中一人可能生性整潔,喜歡將所有事物都整理得井井有序。另一人卻可能沒什麼條理,不介意生活環境有些雜亂無章。
2.守時習慣上的差異:其中一人總是準時赴約或者早到。另一人卻不在意時間,常常遲到。
3.做事方式上的差異:其中一人善於同時處理多項事務。另一人偏好一次專注在一件事情上。
4.情緒管理上的差異:其中一人善於表達情感,另一人則較為內向。或者其中一人對情感探索持正面的態度,而另一人認為實際的行動比沉溺在情緒中更為重要。
5.相處模式上的差異:其中一人希望能有更多自己的時間,而另一人希望相處的時間更長一些。這反映了兩人性格中想要獨立自主或互相依賴的基本差異。
6.性愛頻率上的差異:其中一人比另一人有更高的性需求。
7.談論性愛時態度上的差異:其中一人想要討論性生活,認為這樣能夠提高性愛的品質。另一人偏好不去談性,讓一切順其自然。
8.財務管理上的差異:其中一人處理金錢的態度較為保守,另一人則是懷抱及時行樂的哲學,喜歡一次花很多的錢。
 

 

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